Категория: неопределенные
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги! |
| Расказал: Alalex | Оценка:  | |
|
Категория: неопределенные
У бабки умер дед,она на похоронах причитает:
-Целую тебя в лобок,куда не хаживал умок.
-Целую тебя в ручки,что не приносили получки.
-Целую тебя в ножки,что носили тебя к блядешке.
Стоявший рядом проповедник ей вторит:
-Целуй его в шишку и будем закрывать крышку! |
| Расказал: lelik649 | Оценка: | |
|
Категория: семейные
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке... |
| Расказал: lelik649 | Оценка: | |
|
Категория: интимные
К мужику-гинекологу приходит на приём негритянка...
тот начинает смотреть..смотрел, смотрел..
потом вскакивает и говорит:
- Всё, решил, беру чёрный Кайен с красным кожаным салоном ! |
| Расказал: Fasha | Оценка: | |
|
Категория: Нов.Рус.
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил.
На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает - Ну и что сказал.
Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же ты кормить меня будешь". |
| Расказал: Гость | Оценка: | |
|
Категория: интимные
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..
|
| Расказал: Гость | Оценка: | |
|
Категория: Вовочка
ch'to za Xuinu vy zfdes' pechataete svolochi! |
| Расказал: Гость | Оценка: | |
|
Категория: семейные
Папа,папа! А что ты нам с мамой подаришь на марта? Линейку. Папа, а зачем нам с мамой линейка? А чтобы вы могли измерить тот хуй, что подарили мне на 23 февраля! |
| Расказал: Гость | Оценка: | |
|
Категория: медицина
Аптек-менеджер
Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х*й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры,
Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это ох**вшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся |
| Расказал: gold hands | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
- Ты меня любишь?
- Люблю. Тебя и кушать.
- А что ты любишь больше - меня или кушать?
- .......
- Что ты любишь больше - меня или кушать?
- Тебя.
- А почему не сразу ответил?
- Кушал. |
| Расказал: gold hands | Оценка:  | |
|
Категория: детские
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"... |
| Расказал: gold hands | Оценка: | |
|
Категория: медицина
Приходит барышня к пластическому хирургу:
- Сделайте мне подтяжку всего на свете и особенно лица.
- Без проблем.
После операции хирург говорит:
- Всё прошло пучком, но мы вам сделали бонус - на затылке под волосами у вас маленький винтик. Как только на лице появятся морщинки, подкрутите его слегонца - и кожа опять натянется.
- Ух ты! Спасибо, доктор.
Через некоторое время барышня опять приходит к хирургу:
- Доктор, я тут крутила ваш винтик, крутила. А теперь у меня почему-то мешки под глазами появились.
Доктор посмотрел и говорит:
- Девушка! Это не мешки, это - ваша грудь. А если так часто будете винтик крутить, то скоро борода появится.. |
| Расказал: gold hands | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и в костюмах химзащиты.У одного в руке огнемет.
- Это вы анализы вчера сдавали?
|
| Расказал: -=Blade=- | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Господь Б-г принес Адаму и Еве 2 подарка.
Первый : - Из вас один будет писать стоя…
Адам: «Я! Я! Я всегда очень хотел стоя!» Отдал ему Б-г подарок. Адам начал ссать и здесь и там, и так пробовать и вот так…
Ева поворачивается к Б-гу и спрашивает: «А второй подарок какой?»
«Разум!», - отвечает Б-г.
«Тогда отдай его тоже Адаму!», - говорит Ева, - «иначе он все обоссыт!»
|
| Расказал: -=Blade=- | Оценка: | |
|
Категория: бородатые
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
|
| Расказал: -=Blade=- | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
|
| Расказал: -=Blade=- | Оценка: | |
|
Категория: семейные
Звонит сынок домой маме: - Мама, я женюсь! - Ой! Сынок, я так рада, так рада!.. - Мама, но она негритянка. - Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты! - Да! И у неё ещё четверо детей! - Это просто замечательно, мы детей любим!!! - Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить! - И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Хорошо, а где же вы будите жить? - Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате... - А ты, мама? - А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!! |
| Расказал: -=Blade=- | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
В России есть три вида экзотических животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
|
| Расказал: -=Blade=- | Оценка: | |
|
Категория: советские
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!" |
| Расказал: *Foxy* | Оценка: | |
|
Категория: интимные
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще. |
| Расказал: *Foxy* | Оценка: | |
|
Каталоги:
Полезное :
Разрешённый 
Скачать клиента: