Категория: национал.
Встречаются 2 чукчи:
-Салют Козёл!
-Сам ты Салют!! |
| Расказал: Alalex | Оценка:  | |
|
Категория: интимные
Он: Я люблю тебя! Она: Я тоже!Он: Я хочу в попу.... Она: Иди! |
| Расказал: Alalex | Оценка: | |
|
Категория: семейные
- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
|
| Расказал: Сероглазая | Оценка: | |
|
Категория: детские
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под
колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь
предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
|
| Расказал: Гость | Оценка: | |
|
Категория: сказочные
Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят..... Маугли говорит: - Какой большой банан! А Балу сможет его достать? - Нет Маугли - отвечает Балу. - А быстрая Багира сможет достать? - Нет. - А мудрый КАА? - Нет. - А хитрые бандерлоги? - Нет!!!!!!!!!!! - А Маугли наверное сможет достать!!!!!!! - Да, Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!!
|
| Расказал: Сероглазая | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! |
| Расказал: Сероглазая | Оценка: | |
|
Категория: семейные
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник .
|
| Расказал: Сероглазая | Оценка: | |
|
Категория: семейные
Если муж оказался вдруг
Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так – тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим –
Мужа в шоппинг тяни – рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой –
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках – не ах,
Если смотрит, как зверь – на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой –
Значит, рядом с тобой чужой,
Tы его не брани – гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил –
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,
Значит, муж твой – волшебный муж,
Потерпи его уж.
|
| Расказал: Сероглазая | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
|
| Расказал: Сероглазая | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Помер
мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз,
музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что, пожалуйста.
Cваливается
мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по
кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик
обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и
все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит
Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, -говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили
его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией...
|
| Расказал: Сероглазая | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
|
| Расказал: Сероглазая | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Всё зашибись Знакомства... Встречи... Секс...А что потом? Потом... Вы
возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой... И мило
шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И
нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И
всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок
простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было
СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то,
пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то
телефон.... не ВАШ!!! .....Её!!!
|
| Расказал: Сероглазая | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
|
| Расказал: Сероглазая | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
|
| Расказал: Сероглазая | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь, когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается?
|
| Расказал: Сероглазая | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Лететь долго. блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ
- вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ
- я вам 500 долларов."
Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от луны до земли?
- блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет,
ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает: "Кто это?????"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
|
| Расказал: Сероглазая | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость.
Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель
новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать...
Появляется еще одна купюра. Гаишник берет:
- Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости...
Еще одна купюра. Гаишник берет.
- Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме.
Еще купюра. Гаишник берет.
- Да и не только сегодня, в этом месяце можете...
Еще купюра. Гаишник берет.
- Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока.
Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся:
- Стихи!..
|
| Расказал: Сероглазая | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
- Витя - пидор, знаешь, да?
- А что, деньги украл?
- Да нет, я в хорошем смысле |
| Расказал: Гость | Оценка: | |
|
Категория: национал.
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают,
что есть вещи пострашнее голода!!! |
| Расказал: drift men | Оценка: | |
|
Категория: медицина
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! |
| Расказал: drift men | Оценка: | |
|
Каталоги:
Полезное :
Разрешённый 
Скачать клиента: