![]() |
Смешное)
Давайте тут прикольные анекдоты размещать))
|
Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
|
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама... . |
– Любимый, что ты готов для меня сделать?
– Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь… Да я… – Пойди выброси мусорное ведро для разминки! |
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! |
Жена военного приходит домой в гневе.
– Муж, ты где? – В туалете. – Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? – Ну, давай с хорошей. – Тебя наградили! – А плохая? – Письмо из кожвендиспансера. |
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.
|
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит: - Смотри, жена, часы купил, светятся! |
Объявление на калитке:
«Звонок не работает! Дразните собаку!» |
Сестры-блондинки спрашивают у своего отца:
- Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? - Братьями. По несчастью. |
На уроке учительница рассказывает:
- Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"… Голос Вовочки с задней парты: - Простите, МарьИванна, а Вы, случайно, не знаете, ничего подобного не происходило возле города Пиза? |
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
|
Ползут две змеи, одна у дpугой спpашивает:
- Слушай, а мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Hу, тогда мне пипец! Кажется, я себе язык пpикусила! |
На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.
|
- Красота - страшная сила...
- Особенно в сочетании с хитрой попой!!! |
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал... |
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить? - Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит... |
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально. |
Зима. Мороз -20. Едут мужик с женой в автобусе. Напротив - его студентка (он преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на него и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
|
— Наш дедушка пять раз переписывал завещание. — А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
|
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
|
Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда! - Что, что случилось? - Потрогай его, твёрдый? - Да. - 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!! |
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала. |
Твоя жена - дура!
- Завидуй молча. |
Интересные шутки
|
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось? - Астрологу плохо! |
Генеральная прокуратура официально предупреждает, что если НТВ не перестанет наезжать, она пришлет для обыска, выемки документов и проведения следственных действий саудовский спецназ…
|
Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать. — Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать. |
Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе. -А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры. |
Неладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку…
|
Покупатель — продавщице:
— Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? — О, да! Она ведь надеется на норковую шубу. |
После операции врач говорит НРу:
— Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз. — ?! — Я у вас в животе перчатку забыл. — На 100 баксов, купи новые. |
Несколько раз под ряд мужик опаздывает на роботу. В очередной раз опоздавшего вызывает шеф с вопросом:
— Петрович, ты чего на роботу постоянно опаздываеш? — У меня будильник сломался!! — Ты что сново напился и разбил??? — Нет накурился и разобрал!!! |
— Российский Камаз выиграл Париж Дакар. Решено в следующий раз отправить его на чемпионат мира по футболу и Евровидение.
|
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
— Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: — Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. — Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в задницу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу… |
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш
говорит другому: — О, голубые идут! — Почему? — Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! |
Дзвонить лисиця до йожика:
Й: Да Л: Балда Й: Непоняв (офігєл) Знов дзвонить лисиця до йожика Й: Да Л: Балда Й: Непоняв. Пішов йожик по психолога і росказує йому ситуацію. Психолог йому каже, щоб коли він буде піднімати трубку то казав ало. Дзвонить лисиця до йожика. Й: Алло (Задоволено) Л: Йожик? Й: Да Л: Балда |
На еврейском собрании, евреи решают, почему, их Евреев не любят. Один главный говорит, давайте, завтра соберёмся, каждый по пузырю поставит, всё в общаг сольём, выпьем, и тогда уж поговорим.
Все согласны. Абрам прибегает домой: -Сара, Сара, дай мне десятку, завтра на собрании будем важный вопрос решать, надо пузырь поставить в общаг. Сара: — Абрам, ты возьми бутылку, налей воды, и принеси. Всё — равно в общаг сливаете, и деньги сэкономишь. Абрам: — Точно, так и зделаю! На следующий день, прибегает, слил воду вместо водки, и сидит, ожидает. Главный берёт кружку, зачёрпывает, пьёт. Отнимает кружку от губ, и говорит: — Вот За ЭТО, нас Евреев, Падло не любят!!! |
Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю. — Я любовница вашего мужа. — У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! — А нам хватало обеденного перерыва и его премиальных… |
Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься! Негр возмущенно: — Я не цыган, я эфиоп! — Е-мае, а какие же у вас цыгане? |
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Мужик: — Неее пооонняял… (хватает рукой провод) Мужик: (дергается от удара током) — Все. Понял. Понял. |
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему: — Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит: — Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает: — Что здесь происходит? Генерал ворчит: — Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру? — Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой. |
— Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
— Что, не любишь сладкого? — Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом… |
— Что самое главное в женской красоте?
— Рот. — А точнее: форма, цвет, размер? — Главное, чтобы он был закрыт. |
Три девушки расказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит:
-Я люблю на боку. -Это как японцы. Не, так плохо. Вторая: — А я стоя люблю. — Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться. Третья: — А я люблю «на радео» любовью заниматься! Те: -А как это? -Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама с верху сажусь и говорю, что я СПИДом болею. Те: -Ничего себе! И дальше что? -Ну, дальше главное удержаться! |
Вместо отмененной графы «»против всех»» в избирательные бюллетени включат графу «»за любого»».
|
Психа приводят в психушку и спрашивают:
— Ну и кто ты? Псих в ответ: — Я — Наполеон! — Понятно… В четвёртую палату! Через минуту пациента приводят, и врач говорит: -Ну что?! -Вы куда меня отправили??! -Ну в этой палате все Наполеоны! -Нет! Вы не поняли, я — торт! |
К сожалению, для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.
|
Спорят два еврея:
— Черный — это цвет. — Нет, черный это не цвет. — Да говорю тебе, черный — это цвет. — Да никогда в жизни! — Точно говорю, черный — это цвет. — Ничего подобного. — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: — Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет! — Ладно, черный это цвет. Но не белый. — Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!! — Нет, белый это не цвет. — Как так, белый не цвет? С каких это пор? — Вот так, не цвет и все. — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: — Тора говорит, что белый — это цвет. Первый еврей, радостно: — Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!! |
больной говорит доктору:»я хочу пи-пи»
врач говорит:»сестра принесите больному кря-кря». |
Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят менты:
Мент: — Тут тpуп не выплывал ? Нарк: — Не выплывал. Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп. Нарк: — Плыы-вии, мы тебя уже отмазали. |
— Какая разница между заплатой и зарплатой?
— Заплата больше дырки, а зарплата меньше. |
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: «дайте, пожалуйста, кусочек торта». Мужик такой офигевший: «ты же всегда хлеба просил?!» Бомж смущенно: «а у меня сегодня день рождения…» |
Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: «»Гони!»»
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном. |
Парень с девчонкой едут на машине по сельской местности. Он:
— Спорим, что я разгонюсь до 150 км/ч? Если разгонюсь, ты разденешься? Подруга соглашается. Как только стрелка спидометра доходит до 150, она начинает раздеваться. Раздевшись, она начинает ласкать своего друга, тот, естественно, отвлекается от дороги, и машина переворачивается. Девчонке удается выбраться, а парень застревает в машине. — Беги, зови кого-нибудь на помощь! — Куда же я побегу, я же совершенно голая! Тут парень каким-то образом умудряется снять с себя ботинок и выкинуть его из машины. Он говорит: — На вот, прикройся ботинком и позови кого-нибудь. — Ладно. Прибегает она на ближайшую ферму и говорит хозяину: — Помогите, мой друг застрял… Фермер, озадаченно глядя на ботинок: — К сожалению, не смогу вам помочь: он застрял слишком глубоко… |
Мужик , рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед , весь такой побитый, с синякми, перебинтованый… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такого случилось.
Он неохотно рассказывает : — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает — где был ? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает, где был ? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит — в последний раз спрашиваю, где был. Я говорю опять — на рыбалке. Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…. |
Чечня. По горной дороге, из одного аула в другой, идут муж и жена. Жена впереди, а муж сзади. Жена оборачивается к мужу: (Ж) -Аслан, любимый, в Коране записано, что женщина должна идти за мужем. (М) -Зульфия, дорогая, когда Коран писали, противопехотных мин не было.
|
Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался…
|
— Бабушка, а я русский или еврей?
— А в чем дело, внучек? — Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести. |
— Ти знаєш, куме, як кацапи називають наше палке кохання?
— Ні! — «Блізость». — Повбивав би! |
Приходит маленький мальчик на почту и говорит:
— Я хочу отправить письмо Деду Морозу. Дали, значит, ему открытку, ручку, усадили его. Мальчик полчаса что-то старательно писал, потом отдал письмо. Те читают: Дорогой Дедушка Мороз, скоро Новый Год, а у меня нет ни шапочки, ни шарфика, ни валенок, ни руковичек. Пришли мне их пожалуйста в подарок. Работники почты прослезились, скинулись и решили купить все для мальчика. Все купили, а на валенки денег не хватило. Приходит, значит, этот мальчик на следующий день, а ему посылка. Ему ее отдали, а потом он приходит снова и просит написать еще одно письмо. Написал, отдал его на почту, те читают: Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарки. Я получил и шапочку, и шарфик, и руковички, а вот валенки, Дедушка, я не получил. Наверное, на почте украли |
Угадайте-ка, что получится если скрестить ЖИРАФА и КРОТА!!!!! Ответ прост: САМОДВИЖУЩАЯСЯ БУРОВАЯ УСТАНОВКА.
|
— В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и садили сверху на муравейник… Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!
|
С утра не завтракаю — о тебе думаю! В обед не обедаю — о тебе думаю! Вечером не ужинаю — о тебе думаю! Ночью не сплю — кушать хочу!!!
|
Бог сотворил землю:»Прекрасно!»
Бог сотворил Адама:»Прекрасно!» Бог сотворил Еву:»Ну ладно, накрасится…» |
Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа. Один из филологов:
— Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле — Адам? Или Ева?! Господь: — Да **** его знает… |
Сидят два мужика в баре… После первой кружки один другому:
— Ты в каком городе живешь? — В Харькове — Круто, и я в Харькове. Давай за это выпьем! — А в каком рай-оне? — В Дзержиском… — О! И я в дзержинском. (еще накатили) — А на какой улице? — От. Яроша. — Опа! Круто! И я там же! — А дом какой? — 45й… — Опа! И я тоже! Тут в бар заходит 3-й мужик. Заказывает себе выпить и спрашивает у бармена: — Какие-нибудь новости есть? — Да никаких, кроме того, что близнецы опять нажрались. |
Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили «»да?»»; 3% — «»алло?»»; 95% затpуднились ответить. |
Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с
него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Колдyн: — Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали? Тот: — …объявляю вас мyжем и женой… |
У каждой блондинки в сумочке живёт Бабайка!
Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные бумажки.. |
Забрали сисадмина в армию. Стоит он ночью на посту, вдруг слышит шаги.
Сисадмин: — Логин! Шаги притихли. — Пароль! Тишина… Снимает с плеча калаш, короткая автоматная очередь… — User anonymous access denied. |
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.
|
— Что такое «поддержка пользователей»?
— А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!» |
Так, дедушку усадите в кресло. А вы, бабушка, сядьте в соседнее. Дети сгруппируйтесь вокруг, усадите внучку дедушке на колени, а внука — на колени бабушке.
Замечательно! Дедушка, расправьте усы, поправьте внучке бантик. Все готовы? Улллыбка. Никому не моргать. Сейчас вылетит птичка… П Л И !!! |
— Але? Морг?
— Морг. — Сын у меня пропал, к вам не поступал? — Возраст? — 17! — Такой светленький? Да? — Да, да, Боже мой… — В черной рубашке? — Да! — В красных штанах и в зеленых сандалиях?! — Да, это он!!! — Нет. Не поступал. |
— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар… — Ну что вы говорите, от этого не умирают… — Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев. |
— Все люди разные! Ну надо же какие они разные! — говорил лев, пожирая очередного туриста.
|
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
— Доктор, что со мной? Доктор: — Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…! |
Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Оператор: — Ну если сможете, назовите моего! |
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!
|
Вопросы премьер-министру:
— Правда, что в стране побеждена инфляция? — Да! — Исчезла безработица? — Да! — Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается? — «Рексона» — спонсор правительства России. |
«Идя из кухни и неся кастрюлю с горячим чаем на ноже и вилке, локтем пытался выключит свет». (Из объяснительной о бытовой травме).
|
Звонишь в морг и спрашиваешь.
— А, Васю, с третей полки, можно? |
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать… Тут и пробочкам конец, а кто починит — молодец!
|
Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
|
Спальня. Входит муж с… приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели — вдруг: звонок в дверь. Муж — приятелю:
— Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с… подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: — ИЗВРАЩЕНЦЫ! |
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так? — Скалкой… — А вас? — спрашивает второго. — Тоже скалкой… — А вас? — спрашивает третьего. — И меня скалкой… — Это что — эпидемия такая, что ли? — Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе. |
Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за неделю похудею на 5 килограмм…
Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу… Ну, не идет мне золото!… |
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
-Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: -Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное….. |
— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка… — Резиночка?!?! — Я ей пачки денюжек перетягиваю… |
Новые требования выдвинула партия «Пенсионеры Украины»: поскольку при операциях с валютой взимается пенсионный налог в размере 1%, 1% пенсии должен тоже выплачиваться в валюте.
|
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена? — С чего ты взял? — Да, только что мужик сказал — вон пошла собака с двумя х.. |
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
— Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал… |
Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.
|
— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап. — Но я же с тобой уроки делал! |
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
— Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки? — А, так это твои дети? |
Цитата:
|
— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
|
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это? - Очень просто: я решила брать с тебя деньги. |
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
|
Часовой пояс GMT, время: 18:11. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.