![]() |
Бывает ли что-то важнее собственного ребенка?
Наверное опишу сейчас не самый редкий случай.
Как-то около трех лет назад привела ко мне в студию своего сына одна красивая женщина с модельной внешностью. Такой на подиуме бы вышагивать, или какую-нибудь карьеру "бизнес-вумен" выстраивать. А она бабулек "метапелет", т.е. досматривает (моет, гуляет, кормит). И не потому, что способностей маловато, просто ориентировала себя в жизни на иную цель - найти очень состоятельного мужчину для замужества. А для достижения цели, как говорится, все средства хороши. Только состоятельные в жены брать не хотели (им кроме внешности еще и внутреннее содержание подавай, образованность,интеллект....). По-этому, двух-разовое временное замужество с несостоятельными кроме разочарования, оставило двоих детей. Стариший мальчик, росший по интернатам и в полной заброшенности, слава Б-гу, вырос, сейчас в армии. Младшему 7 лет. Он ходит ко мне на занятия. Мальчик уникальный. Все дети талантливы по-своему. Но вот у этого редкостное дарование живописца. То, что он создает - маленькие шедевры детского творчество. У него редкий дар видеть и чувствовать цвет, особенная теплота и трагательность работ. Этот мальчик - дар Божий для его мамы. И, казалось бы, забудь ты о своих поисках "короля в Мерседессе", выращивай своего "Маленького Принца". Но нет. С младенчества приученный к полной самостоятельности, он сам ко мне приходит, в одиночестве уходит с вечным ключом в кормане. Ему никогда не читали сказок, с ним нормально по-матерински не общались, в доме периодически меняются проходящие мужички. Мальчика жалко, у него такая не детская грусть в глазах. Не понимаю. Неужели в жизни бывает что-то важнее собственного ребенка. |
я так думаю это вопрос к женской половине ;)
|
Цитата:
Мамаш одиночек намного больше, чем папаш. Как-то так повелось. |
Авраам и Исаак, Тарас и Андрий Бульбы, Иосиф и Яков Джугашвили, Павлик и мама Морозовы, Иван и сын Грозные (Рюриковичи, что ли), Пётр и сын Романовы...
Да мало ли причин... P.S. Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
Atir,
Я думаю, любой преподаватель в состоянии оценить общее развитие ребенка.:-) Да и личные откровения самой мамы. С ней я тоже беседовала. |
Да речь не о том, из чего я делаю выводы.
Я десять лет с детьми в Израиле работаю, всякого насмотрелась и наслушалась. Почему дети, иногда, отодвигаются на второй, третий....планы... Об этом хотелось поговорить. |
буду выглядеть непонятно, жестко и не по вашему.
да. важнее может быть только моя жизнь и жизнь моего мужа. потому что кроме нас двоих, никто и ничего не сможет дать нашему ребенку. мы его породили, мы и в ответе за чадо, которое растет быстрее дрожжей. так что дай Б-г нам здоровья, сил и ума, чтобы суметь дать нашей дочери весь максимум, который мы хотим дать. а ребенок уже это видит и понимает. и мы ей за это благодарны. да, она уходит на второй план иногда. и ничего страшного в этом нету. невозможно абсолютно все свое время тратить на дитя. если родитель не прибавит опыта за прожитый день, чему он научит завтра ребенка? бабушка в расчет не идет. это обязанность родителей. я так считаю. главное, что я заметила, нельзя часто извиняться перед дитем, сегодняшнее поколение это что-то. они рождаются с чипами в затылках и с крутыми микросхемами по всему телу. они умнее нас, они хитрее, вобщем продвинутые уже с пеленок. |
*Foxy*,
У тебя идеальная ситуация. Полная семья, любящие родители. Никто не кидает ребенка в экстрим, не приносит в жертву обстоятельствам. В принципе, и у меня так. Да и у всех. Я говорю о совсем обратных случаях. |
Лукреция, чтобы дойти до идеальной ситуации, людям годы нужны, а иногда вся жизнь. я по жизни генерал, и у меня четко в правилах оговорено "первые 3 года самые тяжеленные, в любви, как на войне. главное во время то самое - бац!". те, кто в курсе, не дадут соврать. да и не легко со мной жить. я иногда бываю ну такой правильной во всем, что прибила бы себя, да рука поднимается только ресницы сильнее накрасить.
попробуй сохранить семью в наше время...это большое испытание для человека. мы тоже человеки и не всегда все сахарно. |
Лукреция, у Вас студия бесплатная?
|
*Foxy*, Идеальная ситуация - полная семья и папа родной выращивает.
У меня вот соседка рядом живет. У нее 6 детей, у которых 4 отца, в общей сложенности. Новый папа любит только своего кровного, а остальных терпит. Жизнь, конечно, у всех у нас по разному складывается. Не нам судить кого-то строго. Но как правило, во всех этих испытаниях больше всех страдают дети. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
ЭЛЛА,
Мне нравится ход Вашей мысли. :-) |
Лукреция, все оно так, но когда отцу просто до одного места всё, потому что он посчитал, что девочка созрела...
да и любая любовь, пусть самая мизерная - она всегда чувствуется. а если ее нет, то и лекало уже не поможет. |
Цитата:
|
Цитата:
Извините |
Цитата:
У меня таким был собственный папа. Доставлял кучу страдания. И очень хочется защитить своего ребенка от лишних переживаний. |
Цитата:
Цитата:
ЭЛЛА, молодец! |
Цитата:
У меня семья полная, но вот представьте, и ко мне как-то пришел социальный работник. Был период ссор с мужем и предразводное состояние. Как не пыталась не давать почувствовать это дочери - шило в мешке не утаишь. Девочка она впечатлительная, возьми да и брякни в школе подруге, что жить не хочет. Тут все и началось. Никому не объяснишь, что мы ребенка любим, что все для нее делаем, что ни в чем она не нуждается, что этот случай не типичный. Разводиться передумали. Но соц служба над нами висела долго. И моралей мы выслушали множество. Школа - это не тот случай, там слишком типовое отношение и свои ярлыки. Речь совсем о другом. Группы у меня не по 30 человек, чтобы каждого видеть постольку-посколько, а всего 5-6 детей. И с каждым работаешь индивидуально, ребенка чувствуешь, с ребенком в непосредственном контакте. С родителями, в основном, в дружеских отношениях и в постоянных разговорах о их чадах. Иногда зовут в гости, иногда вместе ходим на наброски с совместными пикниками. И выводы я делаю не субьективные, а вполне объективные относительно того или иного ребенка. Я не осуждала маму так категорически. Мне, действительно, жалко мальчика. И что вполне из него может получиться не заурядный художник, если уделить ему больше внимания. А так... к нему уже цепляются во дворе подозрительные ребята на много старше и не известно, куда затянут. Для мамы, кстати, я сделала реальные скидки. И уделяю ему больше внимания, чем другим. Просто чувствую, что он в нем нуждается. |
я незнаю сторону мамы, сужу только по тому, что ты пишешь. и естественно по всему прочитанному у меня только одна реакция: маме - терпения и наконец-то выйти замуж за хорошего и умного, а тебе - благодарность, что ты к чужим детям подходишь, как мать.
|
важнее собственного ребёнка? на данный момент пожалуй нет... возможно иногда , в некоторых ситуациях- я сама. хотя.. я даже сейчас и ен назову ситуации... ну возможно что то касательно здоровья...
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Пока подростает ребенок, пока крепнет и закаляется его характер и сила духа, кроме мамы и,желательно, папы, не кому его защитить и быть опорой. Как не банально звучит. Некоторые полученные в детстве психические травмы проносятся потом через всю жизнь как комплекс. |
Лукреция, тебе, на твой первый пост могу ответить только одной цитатой: "Не судите, да не судимы будете." Понимаю, что есть охота покрасоваться на фоне тех, у кого не получилось, не сложилось, не удалось, несмотря даже на "модельную внешность".
Но кто дает тебе право говорить о Цитата:
Все выводы, которые я смог сделать из этой ветки форума - необоснованный наезд на женщину, которая уже подняла в одиночку одного сына и сейчас поднимает второго, причем стараясь дать ему образование лучше того, что предлагает государство, отрывая из своих крох деньги на оплату частной студии. Извини, если сказал что то не приятное слуху. Это мое ИМХО. |
Лукреция,
А что ты хотела спросить, я не совсем понял...? |
Цитата:
Речь шла больше о ребенке и его судьбе. И если я позволила себе открыть эту тему,значит предмет этот знаю от и до. Об этом я, кажется, тоже написала выше. Ты даже не потрудился перечитать посты, прежде чем открыть свою автоматную очередь. Как-то ты все предвзято перевернул на свой лад и даже "наезд" где-то усмотрел. Дама вполне обеспечена, крохи в кормане не считает. Ко мне много матерей-одиночек водит на занятия своих детей. Т.к. для них у меня есть особые скидки. Но не про одну из них я бы не сказала ни одного дурного слова, в основном это любящие мамы,заботливые, может менее удачливые в жизни. Хотя от этого достоинств их не поубавилось. Речь шла о совершенно иной ситуации. О безразличном отношении к ребенку не ПО НЕВОЛЕ, а ПРИНЦИПИАЛЬНО. Разница есть? |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Примеры-пожалуйста. Первый-Харедим свято выполняя заповедь "плодиться и размножаться" вполне искрене считают, что Б-г важнее собственного ребенка. Второй-До недавнего времени (чуть более 10 лет назад) в кибуцах ТАКАМ и Шомер ацаир было принято совместное воспитание детей, скажем так без участия родителей. В первую очередь идеология МАПАЙ или МЕРЕЦ, а дети , как цветы жизни сами потянутся к солнцу. А приведеный Вами пример лишь частный случай довольно распрстраненной житейской ситуации, кстати характерной для любой страны мира. И не вижу в этом ничего из ряда вон. Были, есть и к сожалению будут и дети-сироты и родители одиночки. И благополучные семьи и семьи проблемные. И в благополучных семьях могут рождаться преступники и в проблемной семье может рости нобелевский лауреат. Это жизнь. |
Наверное, это я вопрос как-то не так поставила.
Вот для меня нет ничего дороже собственного ребенка. Я за него в ответе. Не променяла бы ни на какую "личную жизнь" и ничему не принесла бы в жертву. Вероятно, есть другие мнения. |
Цитата:
|
Цитата:
Мне кажется, или во всем виновата "модельная внешность" упомянутой мамаши?.. Вот если б пришла - дурнушка дурнушкой, ты была бы о ней другого мнения?.. Или все же?.. Ни на минуту не поверю , что тебя интересует ТОЛьКО жизнь твоего ребенка. Как и всех нормальных людей, тебя интересует так же собственный рост, общение, свое творчество, своя, черт возьми, интимная жизнь - все это ведь не ушло в тот прекрасный день, когда ты стала матерью, верно?.. Совсем не обязательно делать это в ущерб ребенку, но и жить ребенком, дышать им - тоже нельзя. Почему ты решила что ребенку не уделяется должное внимание?? Он что, грязный, оборванный, неухоженный?... Или потому что он ходит с ключом в кармане и приходит-уходит сам?.. Самостоятельный ребенок - это еще не знак плохого воспитания, на мой взгляд. Есть много детей, с которыми мамаши носятся на миллион кружков, пытаясь воплотить в ребенке все то, что не успели сами - вот этих детей мне искренне жаль. |
Бармаглот, может и не так влоб, но я ждала подобный пост. причем пост к месту!
Лукреция, у меня к тебе вопрос, если как ты говоришь, знаешь всю подноготную, то что говорит старший сын по этому вопросу? вы с ним пересекаетесь? он что-то хоть раз сказал против образа жизни своей матери? и еще Цитата:
*LEO* опередила с очередными вопросами:) |
Лукреция,
как педагог с обратными ситуациями ты не сталкивалась? Когда мамочки не просто считают так Цитата:
А проблема заброшенности детей- это не только проблема одиноких мам, в полных и благополучных семьях случается тоже самое. |
"Заметьте, не я это предложил!" (для тех юзеров, кто считает меня и только меня повёрнутой на этой теме, за что частенько осуждает).
В данном случае мне и добавить даже нечего. Всё уже сказано. Просто напомню, что в жизни бывает всякое. Педагоги и медики в чём-то схожи в своём видении мира... Я видела отцов, жаждущих отдать все свои органы пострадавшему ребёнку. Я видела отцов, требующих разобрать своего ребёнка на органы для спасения собственной жизни... Я знаю матерей, которых приходится насильно уводить от больного ребёнка чтобы напоить и накормить (боятся на секунду оставить его\её). Правда, такие обычно "ломаются" без сна на 4й-5й день а потом нормально уже приспосабливаются к режиму больницы. Я знаю матерей, которые просто исчезают. А потом их полиция разыскивает (медикам иногда нужны подписи - согласие родителей на ... многие вещи в общем-то. О том, что ребёнку нужны родители вы и так тут всё время говорите - стало быть, не буду повторяться). Стандартный ответ, когда\если их находят: "Я так испугалась, когда он\а заболел\а, что теперь мне страшно прийти в больницу". Так что бывают родители, которые многие годы живут в больнице, уходя домой на короткие побывки. И бывают родители, приходящие к ребёнку в больницу раз в год. И те и другие плачут, обнимают, целуют, дарят игрушки. Просто одни делают это - раз в день, другие - раз в год.И не нам осуждать тех, в чьей ситуации мы не бывали (Элла, Лео, Мадамка, Коловрат и все те другие родители о ком не знаю и кого уважаю, можете этот мой пост проигнорировать). |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
В памяти многих форумчан еще живи воспоминания о... не совсем подобающем поведении "преданой и любящей" матери в присутствии собственой дочери, утверждающей что не променяла бы ее на какую "личную жизнь". А потом и говорим, ребенок жить не хочет, социальные работники нас белых и пушистых обижают. Правильно люди говорят, в чужем глазу соринку видно.... |
Мне вот интересно, если бы кто-то мог проанализировать мое детство, что бы могли сказать о моих родителях? Мы с братом (на 4 года меня старше) с утра до вечера были предоставлены самим себе. Сами себе разогревали еду, сами ходили за мелкими покупками (что могли дотащить), сдавали бутылки (не на улице найденные, наши, домашние, наша обязанность была), ходили в спортивные секции и библиотеку. Не потому, что родителям было не до нас, просто мама была директором Дома Пионеров, а отец работал на 2-х работах... Видели мы их в основном по выходным. И что? Это только научило нас самостоятельности, вырастая в наркоманском городе, среди отсидевших или собирающихся на отсидку (половина моих сверстников давно сгнила в тюрьмах или умерло от передоза) мы не стали ни преступниками ни наркоманами, потому что в те короткие часы общения родители успевали вложить в нас все самое хорошее, на что были способны. Так что, взгляд снаружи не всегда справедлив.
|
Последние статистические данные говорят ,что общение родителей с детьми, в среднем составляет 14 минут!!! в день!!!. Большя часть этого, так сказать, общения сводится к выяснению отношений.
Так что важно что-бы этот мальчик, как и любой другой ребенок, получал внимание не в колличестве проведеных с матерью часов, а в их качестве. |
я сегодня, как ребенок, убедилась в миллионный раз в том, что важнее меня есть куча всего. причем эта куча, на взгляд обывателя, гроша не стоит. а оно оказалось важнее. а вроде как тут о любви говорили на предыдущей странице...и грех вроде иметь в душе осадок, родители все-таки. и люблю я их очень. однако осадок...
|
У одной моей подруги дочь в дневнике указала: "Интересы: дикие животные и мама".
|
Цитата:
|
Цитата:
Вы мне напомнили этой темой одну из моих сказкок.Решила поместить тут. Может кому-то пригодится. :-) Праздник , который никогда не кончается . Спойлер для : |
Лукреция,мне кажется,тот мальчик- это очень редкий случай для Израиля.Не знаю,как сейчас в России ,но по-моему, здесь дети в центре внимания.
|
Kакая-то странная дискуссия получилась. Не очень ясно что именно обсуждать - мальчика с ключиком в кармане и его маму или место детей в нашей жизни. Первое - не вижу смысла, потому как невозможно быть объективными, если нет хотя бы частичной картины. Ну мальчик, ну мама красотка (хотя и это ещё не факт, а лишь единичное мнeние) и всё, больше и пережёвывать-то нечего. А вот второй вопрос он интересный и обсуждать своё видение можно и даже полезно, что бы самоопределиться и задуматься.
"Бывает ли что-то важнее собственного ребенка?" Тут два варианта - либо ты вписываешь ребёнка в свою жизнь, либо ребёнок становится всей твоей жизнью. Выбор за каждым из нас. На самом деле при любом раскладе не нужно быть категоричными и нужно попытаться понять и тех и других. Я например, когда стала мамой поняла, что сохранить своё Я после рождения ребёнка очень не просто и на самом деле многих это ввергает в дeпрессию. Ты и в самом деле перестаёшь принадлежать самой себе, ведь рядом с тобой беспомощное существо, которому по большому счёту кроме тебя никого не нужно, ты для него ВСЁ. Именно на этом этапе да, по моему мнению нет ничего важнее кроме собственного ребёнка и ты просто перестаёшь существовать как отдельная самостоятельная личность и принадлежать самой себе. Из Я_личность превращаешься в Я_мама. А дальше... у каждого есть тот самый выбор о котором я писала выше. Можно продолжать в том же духе и дальше оставаясь Я_мама точка, отдать всю себя, всё своё время и жизнь только ребёнку и с уверенностью утверждать, что "я живу ради ребёнка" (все слышали эту фразу, но задумайтесь о смысле заложенной в ней). А можно выбрать другой путь, вписывая ребёнка в свою уже состоявшеюся жизнь (при условии, что она таки была), тогда есть вероятность что муж от тебя не сбежит и даже возможно попытаться продолжать уже начатую карьёру. Второй расклад очень нелёгкий, ведь нужно совмещать Я_личность, Я_мама, Я_жена и даже Я_профессионал в одной жизни (приорететы тоже расставляются по собственному усмотрению). Как не крути мы сами творим свою жизнь и выбор в конечном счёте опять таки за нами (во всяком случае совершенно точно мы можем оказывать влияние). На самом деле, я прекрасно понимаю тех женщин которые выбирают первый путь и будь у меня вторая жизнь я бы сделала такой же выбор. А пока я лично встала на вторую тропу и очень грустно становится при мысли, что когда-нибудь мой сын будет в одиночестве ходить на кружок с ключом в кармане, потому как мама-папа будут в это время отрабатывать плату за тот кружок. Но такова жизнь. |
мне все равно не ясен момент грустной ноты в том, что ребенок САМ ходит на кружок. я сама с ранних лет ходила везде, где можно было ходить в таком возрасте. если уж мне и предстояло ехать в муз.школу, а взрослых рядом не оказывалось, так родители договаривались с соседкой, которая может меня довести до автобуса, посадить на первое сиденье возле водилы, и на другом конце меня встречал кто-нить со школы (старшие ученики) или моя училка, если у нее не было урока с кем-то другим.
в магазин за мелкими продуктами я ходила сама, мои родители знали всех продавцов в округе, да я и сама непрочь была познакомиться со всеми. я люблю когда меня знают в лицо. и я до сих пор говорю "спасибо" тому времени, когда семья мне разрешала учиться быть самостоятельной. научилась. в конце концов этот мальчик в скором времени прекрасно будет отдавать отчет в том, что он будущий МУЖЧИНА и мама за ручку водить уже точно не будет. моей дочери скоро 2 года. по началу как и все "свежие" мамы я тоже сходила с ума с одной стороны, что привязана к ребенку, с другой конечно это счастье. но я уже вижу, что при всей любви, которую я ей даю, мама не нужна ей каждые 5 минут, как раньше. у нее уже свои дела, свои игры. меня это вроде как удручает, но с другой стороны я уже не связана по рукам и ногам. я вернулась к себе любимой и что самое приятное, моей дочери нравится наблюдать за мамой, которая занята чем-то другим. для нее это новшество и она пытается принимать участие вместе со мной. а если я ходила по делам без нее, то всегда, приходя домой, я рассказываю что делала. она с таким интересом слушает, что Чебурашка уходит курить мои сигареты. |
*Foxy*, сам факт того, что ребёнок ходит в одиночестве или с няней, а не с родными ему людьми на меня наводит грусть. Я тоже вспоминаю себя в детстве и тоже как и многие здесь сидящие ходила во дворец пионеров (который потом перевоплотился во "Дворец юного творчества") в разные кружки, тоже без сопровождющих и тоже с ключом в кармане...а вот места грусти там точно не было.
Почему-то, kогда у нас появляются новые роли в жизни, мы игнорируем и отказываемся примерять старые. |
видимо я тогда быстро к этому привыкла. и перестала обращать на это внимание. я понимаю тебя и всех остальных родителей, которым грустно от этого. потому что мы сами стали родителями. возможно и наши были тогда с такими же чувствами, просто мы этого не видели.
|
Может правильнее всего спросить самого мальчика - какие чувства возникают у него от ощущения ключа в кармане? Да вы что в самом деле, какая грусть? Если бы меня на плаванье или бокс мама бы водила или няня (хас ве халила), да я бы посмешищем был для всей группы... Оставьте все сомнения и переживания - когда вы общаетесь с детьми, будьте для них друзьями, но без панибратства, говорите с ними о том, что вас интересует (а для этого действительно нужно жить и своей жизнью, чтобы было то, что интересует), с чем сталкиваетесь в жизни, как со взрослыми, не сюсюкайте и не будьте жандармами, и тогда пол-часа общения в день будет дороже круглосуточного наблюдения. У меня есть несколько отличных примеров знакомых, выросших под неусыпным контролем бабушек-мам, в результате чего выросло что-то непонятное - выглядит взрослым, а ни на что не способно, так как никогда ничего не давали делать самотоятельно, забегали все дороги. Живите своей жизнью, давайте детям пример своей заинтересованностью, любознательностью... Не зацикливайтесь на детях, они от этого только выиграют.
|
я так и не получила ответа на свой вопрос в посте 37. а хотелось бы.
|
Цитата:
|
Бедный мальчик...он наверное, скоро задохнется от икоты,так часто тут его вспоминают:mrgreen:
Не знаю,как у кого,а у меня,когда мне было 7 лет,мамa не работала. Так вот я с дикой завистью смотрела на детей,у которых по тогдашней моде :-) висела на шее веревочка с ключом. Ведь они были самостоятельны! Во втором классе я пошла в муз.школу,и мне нужно было ездить 9 остановок троллейбусом. Так я скандал закатила,чтобы ездить самой.А заветный ключ на веревочке выпросила для антуражу... Ну и возвращаясь к нашему мальчику: а может,он как и др.люди искусства,"не от мира сего" и простому смертному не понять,что за картины встают у него в мозгу,и почему его глаза грустны...И конечно же мы не знаем,какими становятся его глаза,когда он дома встречается вечером с мамой. И вообще,какого в душу к кому -то лезть,правильно тут уже заметили,не судите... |
я до сих пор не могу забыть случай. произошло это тогда, когда мне только исполнилось 8 лет. родители были на работе. я была дома. у меня обвалилась полка с машинками, которые разлетелись во все стороны. полка была новая, но держалась на соплях. а мне не хотелось расстраивать предков балаганом в комнате. я нашла у отца молоток и гвозди. я видела как он вбивает, но сама никогда не пробовала. в 8 лет я выглядела шмакодявкой, ростом с тот молоток. я понимала, что без помощи я эллементарно могу отбить себе пальцы по незнанию. без всякого стеснения я позвонила в дверь соседке. та не помогла мне, а показала, приговаривая : " Надюшенька, иногда бывают в жизни моменты, что помочь тебе никто не сможет, поэтому надо иногда себя спрашивать, что бы делала, если бы была одна." это я сейчас доперла какой смысл у выражения "одна". а тогда я до тошноты выспрашивала у родителей, что имела ввиду тетя Тома.
|
Может быть ребенок мечтал о своих новых картинах?:-)А показалось,что глаза грустные.Я согласна с теми,кто уже написал выше. Наверное,ничего плохого в том,чтобы отдохнуть иногда от родителей. И к самостоятельности приучится.
|
Интересно... Я вот в детстве наоборот - любил, когда домой сам приходил, а дома никого. Полная самостоятельность. Захотел - разогрел, покушал. Не захотел - борщ в унитаз, а сам открыл банку сгущёнки и навернул половину. Быстро уроки сделал и засел книги читать. Или не сделал уроки, и всё равно книги читать. Очень любил то время, когда дома оставался один. Может у меня тоже глаза были тогда грустные - не помню.
Что-то автор темы пропала. Неужели ей тема стала неинтересна? Лукреция, ты где? |
Цитата:
Речь идет о моей приятельнице из общей компании друзей. В компании этой не одна она мама одиночка, да и внешностью тоже никто не обижен. Почему так подробно знаю детали этой истории? Потому, что все это не секрет для нашего круга общения. Мнение мое она прекрасно знает относительно всего этого. Да и не я одна говорю ей об этом. Но у нее своя мораль и свои принципы. И не собираюсь я ее перевоспитывать. Она взрослый человек. Слава Б-гу, мальчик одет и обут, денег на него она не жалеет, достаточно разных дорогих развлечений. Но на этом и все. Кто-то скажет, что этого достаточно. У меня, вероятно, мнение всегда отличается от всех. Я считаю, что не достаточно. Да и вообще можно без многого, нельзя без вложения души в ребенка, сердечного тепла. Да и дети разные бывают, и запросы тоже. Но вот у этого мальчика очень утонченная и ранимая структура души. И то, что он одинок и не обласкан матерью - вижу не я одна. Первые два мужа были брошены за материальную несостоятельность и не умение ее содержать. Неудачники оказались. От воспитания детей она их отстранила. Что, на мой взгляд, очень жалко. Не собиралась я говорить здесь о маме, это ее дело, как жить. Я хотела поговорить о том, можно ли строить свою личную жизнь так, чтобы она была в ущерб ребенку. Естественно, меня интересует не только мой ребенок. Но ни за что на свете ни каким обстоятельствам в жертву ее не принесу. Я просто знаю, как это больно для неокрепшей детской души. Довелось испытать когда-то. Цитата:
Цитата:
Я сказала только о себе. Les, Просто замечательно! Лучше не скажешь. Мне вот показалось в этой теме, что я отдавила большенству больную мозоль. О ребенке, практически, не слова. Цитата:
Думаю, не верные расчеты. На что хватило образования, тем и работает. Работа не тяжелей, чем у других. Цитата:
Да, была проблема с социальным работником из-за реакции ребенка на развод с мужем. Из-за этого развод был прекращен. Цитата:
|
Терпеть не могу, когда лезут в чужую жизнь.Никто не знает какая на самом деле существует связь между матерью и ребенком.Для того, чтобы узнать что творится на душе у этой женщины, надо ею быть.А этого другим не дано.
|
Цитата:
|
господа... есть женщины могущие и умеющие жить одни, а есть те, которым нужен кто то рядом.есть женщины показывающие свою любовь на публикеи от этого кажущиеся любвиобильными мамашами, а есть те которые не умеют этого, но это не значит что они плохие матери.
так же как и дети есть как ураган и кажется что они обласканы и т.п и кажется что они довольны жизнью, есть же дети , которые по натуре мечтатели И может даже застенчивы.а так же могут иметь лёгкую форму аутизма( ну возможно я не правильно сказала диагноз, но суть вы поняли) мен есть с чем сравнивать. у меня их трое и все разные. хотя от одних и тех же родителей. насчёт личной жизни... никто ж ей не может запретить заводить эту самую личную жизнь? и кто знает, может как раз от этой самой нехватки личной жизни она и стала такой. я например тоже могу показаться чёрствой. хотя это абсолютно ещё не о чём не говорит. но сказать честно, личная жизнь( имеется в виду мужчина) каким бы он золотым не был, не может встать впереди детей. возможно это просто моё феминистические отношение к мужчинам( да простят они меня) |
Нашел тут в сети интересные стихи про ребёнка,который,страдая от одиночества,всё больше погружался в виртуальный мир.Интересно,что вы думаете по этому поводу.
Один день из жизни современного ребёнка. Он бродил по лабиринту фавна, Но того не видел злую суть. Начал делать это он недавно И душа хотела отдохнуть. Только, одиночеством гонима, Продолжала в бездну путь она. День, чудесный день проходит мимо. За окном цветущая весна! Где друзья? В кино сегодня Миша Фильм про полукровку смотрит он. Папа отпустил, хотя зарплата У него отнюдь не миллион. Славка дома смотрит телеящик – В это время «Букины» идут. Он не знал – там шутки для пропащих, До добра они не доведут … А другие со двора ребята Вроде и не очень-то друзья: Бьют всё время, обзывают матом!! Вроде в шутку, но ведь так нельзя!!! С ними отрок сам так часто делал, Не считая этого за грех. Им, увы, товарища обидеть Всё равно, что расколоть орех. И казалось, что друзей навалом И один не будешь никогда, Только жизнь иное показала. Вон какая вышла ерунда… Что мы видим? На экране «квака» И ружьё – из отрока растёт!!! Каждый метр – не стрельба, так драка И рука не дрогнет, мышь нажмёт! Кровь прольётся в виртуальном мире, Вред реальный нанося душе! Он не меткость тренирует в тире, А безжалостность в самом себе!!! В этой «кваке» все другие – монстры, Ты один – нормальный человек! Так и будет к людям относиться Отрок сей весь жизненный свой век!!! Но душа ещё не очерствела, Был ещё жестокости порог, Кровь и тупость «кваки» надоела. Вспомнил он, что есть на небе Бог. Вспомнил он, что есть на свете люди… Только всем сейчас не до него! Неужели так всегда и будет И его оставят одного?! Только мальчик так успел подумать, Как услышал поворот ключа. «Мама, мама милая вернулась! Побегу к двери её встречать» Сын, ласкаясь ей хотел поведать, Как пятёрку в школе получил, Что узнал от Миши за обедом, Как малютку чудом защитил. Только мама оттолкнула сына, Раздражённо прокричав в ответ: «Почему бардак опять в квартире?! Все уроки сделал, или нет?» Мальчик был сражён внезапным криком, Хоть его не в первый слышал раз. Сделать оставалось только русский, Впрочем, что ещё волнует нас? Мама враз включила телевизор, Будто ей на сына наплевать. Хоть понятно, что она устала. Ну а как с работы не устать? Что ребёнку делать, кто ответит? Точно: он включает ГТА!!! Там герою можно всё на свете, Ни забот не зная, ни труда. Бить, взрывать и угонять машины Нужно там всего лишь для того, Чтоб достичь не жизни, а малины По игре, а дальше – всё равно. Отрок мой – совсем не Ваня Жуков*, И фонарик некому зажечь. Потому подумать надо взрослым Как своих детей предостеречь. Чтоб они нам больше доверяли, Чтоб ребята не были одни, Чтоб мы их совсем не потеряли, А они бы в нас друзей нашли!!! *Здесь имеется в виду главный герой книги «Ваня Жуков против…» И.Б.Ковальчук |
Лукреция, ты меня удивляешь, твой пост 41 и есть ответ на мой вопрос? я спрашиваю тебя совершенно другое.
|
Цитата:
Потому, как я так и не поняла, читая все это, что могло вызвать такую агрессию. Ведь просто предлагалось поговорить о детях, живущих без достаточного внимания родителей. Нет, не меня обсуждать и не искать каверзы в моих словах. У меня в памяти интересный цикл передач, посвященный одному эксперименту у нас в Союзе. Назывался "Контрольная для взрослых". Там на протяжении десяти лет шло наблюдение за небольшой группкой детей начиная с детского сада и кончая совершеннолетием. Группа психологов и педагогов предлагала зрителям проследить ход развития каждого ребенка относительно условий жизни той или иной семьи, социального статуса, образования...и т.д. В итоге,действительно, получилась настоящая контрольная для взрослых. Небыло сделано ни одного резюме, не прочитано ни одной морали в качестве назидания. Все было очевидно без слов. Что заложено изначально, то и проросло. Низкий социум родителей не дал высокого со стороны детей. Высоко целеустремленные дети получились у родителей с серьезной самореализацией. И т.д. Родители - это та установка на жизнь, с которой ребенок выходит в мир. На что ориентировали - то и разовьется, даст свои плоды. Не думаю, что стоит рисовать на себе крест, как на личности,родив ребенка. То, как ты себя реализовываешь, какой профессионал, насколько высока твоя планка и интерес к жизни - настолько и у ребенка будет желание воплощать себя в дальнейшем. Наверное об этом хотелось поговорить. |
Цитата:
Только не думала, что это получится игра в одни ворота. Можно было и между собой мячик погонять. И самим ответы поискать на какие-то вопросы. Большие все же дети уже, и у самих дети. Речь шла не о поминутном сопровождени и присутствии в жизни ребенка. О совсем, совсем другом. |
Цитата:
|
Цитата:
Не думаю, что все настолько однозначно и простенько в жизни. Покушал, разогрел...ключик повесил, побежал во двор... Я немножко на другом уровне говорила. Не буду повторяться. |
Цитата:
Вероятно, я что-то не так изложила, что-то не так поняли. Быват, как говоритцо. |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Получился какой-то вечер вопросов и ответов. Во всяком случае, мне было очень приятно ваше такое живое внимание. И доброе участие. |
название темы тоже вопрос. причем по статистике такие вопросы обсуждают чаще женщины. по статистике собственного наблюдения, на первый план всегда выносится образ какой-нить из мамаш, а потом уже обсуждения ее чада. чего же ты ожидала, если сделала след вслед статистике? думаю, что еще каждая поставила себя на место той женщины, так как и ты сама в дальнейшем ее не раз упомянула.
немного удивило то, что вы с ней из одной песочницы. тебя не удивит, если она тут тоже сидит и читает все это? |
"Долг своим родителям мы отдаем своим детям. " Что то получается в этой теме, что я начинаю свой пост с цитат...
Что лучше - мать-квочка или мать-кукушка? Сложный вопрос. Можно растить ребенка самостоятельным, закладывая в него лучшие качества и черты... а можно трясясь над ним отбить у него желание не только самостоятельно мыслить, но и сделав из него жестокого эгоиста, плюющего на всех и вся ради собственного блага. Лукреция, не криви душой, говоря, что ты хотела что то иное, кроме как на примере плохой мамы, которая занята только поисками богатого мужика показать насколько ты чуткая и прекрасная мать -квочка, трясущаяся над своим чадом. Не знаю, но мне все же свойственен и анализ и синтез, и читая твои посты я могу сделать собственные выводы. Судя по многим откликам, у других создалось такое же впечатление. Но коли ты уж решила перевести стрелки на несчастного ребенка с "вечным ключем в кармане" то позволь мне задать тебе вопрос: а так ли уж несчастен этот ребенок? А чем он отличается от сотен и тысяч своих сверстников из полных, любящих друг друга семей где отец и мать весь день вкалывают на работах? Согласен, возможно у тебя свободный график работы, а я вот знаю множество пар, которые работают с 7 утра до 7 вечера, приходят домой и падают от усталости. Лукреция, воспитание - не есть необходимость 24 часа сидеть со своим чадом и вдалбливать в него светлое, доброе вечное. Быть другом своему ребенку не значит проводить с ним многочасовые беседы о смысле жизни напоминающие по сути "ленинские уроки" в советской школе. Я выбываю из этой темы... Когда слово предоставляется только одной стороне без возможности выслушать сторону другую - это не суд но судилище. Когда дисскусия ведется абстрактно, но на конкретных примерах - это уже не дисскусия, а клеймение позором. Лукреция, в который раз прошу у тебя прощения за свою прямолинейность, но мне показалось, что ты ждала услышать коллективное осуждение плохой матери. Зачем? Тебе доставит удовольствие, если форум скажет - да, бяка она... а вот ты молодец! Заметила такую ужасающую черствость и наплевательство к своему ребенку. А ты потом скажешь, (вернее уже сказала - заготовки были готовые и их нужно было выложить) а я вот такая заботливая мать - за своего ребенка я все отдам! Цитата:
Мы все люди. Мы все когда нибудь да ошибаемся. Но каждый из нас имеет право на свою жизнь. Давай не будем ни лезть туда, не вытаскивать сплетни на всеобщее обсуждение... А наши дети глядя на нас, тоже не будут это делать. Глядишь, вот одним грехом на Земле и станет меньше! |
Цитата:
К тому же перед глазами лежали его рисунки. Скорей всего тему нужно было предложить на каком-нибудь форуме художников. Но было интересно поговорить и здесь. Ведь наверняка в некоторых "нетворческих" семьях ростут очень творческие маленькие личности. Не всегда люди следуют "зову души", чаще - по обстоятельствам, родительским наставлениям. Вот так "гибнут" таланты и всю жизнь об этом жалеют. Пришла продолжить Детский Арт Салон. Но, как ты видишь, там совсем не интересно тусоваться даже тем, у кого дома рисующие дети. Интересней здесь энергию плескать. С родителями своих учеников я прекрасно общаюсь, писала выше. К тому же и между собой они многие знакомы, дети ходят в одну школу-садик и т.д. Так что "песочница" общая. Нет, на форумы никто не ходит. Переросли. |
Цитата:
Сегодня вдруг пробило заглянуть,а тут.... столько выплеснуто энергии, достойной лучшего применения. И, знаешь, ни одно слово не ранило, в сравнении с тобой все меркло. Вот ты читаешь мне нравственную мораль, говоришь:"не суди....". А интонацию для этого выбрал "убью насмерть, задавлю, по стенке размажу...". И только потому, что не совсем правильно меня понял, потому, что я смею думать иначе. Ты считаешь, что правда только на твоей стороне? Мне не хочется злым словом отвечать на грубость, я не хочу уподабливаться тому тону, который многие выбрали для разговора здесь. Но я в сотый раз говорю, что никому не собиралась себя противопоставлять, тем более кого-то клеймить позором. И я практически ни слова не написала о себе и о своем ребенке. И даже не думала демонстрировать свои методы воспитания. Я просто работаю с детьми и каждый божий день говорю с их родителями о их детях, о том, где и в чем нужно больше обратить внимание на ребенка и его способы самовыражения. Но только с позиции ПРЕПОДАВАТЕЛЯ ЖИВОПИСИ. За десять лет в моей практике такого уровня талантливые дети встретились мне всего дважды. Первый ребенок из грузинской семьи, супер-талантливый график. С 4 лет с идеальной точностью передавал любой сложности форму, которую хоть раз в жизни видел. Правда, с цветом по сей день работать не может. Будущий скульптор. За его судьбу не переживаю, у него родители, которые сделают все, чтобы создать среду для его реализации. И не обязательно для этого круговая опека и мамаша-квочка. Достаточно- просто умная. Я не буду рассказывать, что первую дочь она выростила совсем одна, девочка блестяще учится в аспирантуре. Второй мальчик - тот, о котором писала выше. Талантливый живописец от Бога. Мама не может с точностью сказать, был ли кто художником по линии отца. Но, скорей всего, наследственность. Привела она его ко мне развить моторику. Он кисть в руках держать толком не мог сначала. А через пол года его "пробило" на супер-работы, так что мы в полном изумлении были. Мама по сей день не очень верит, что его способностям стоит уделять внимание. Вот и вся история. |
Цитата:
ИМХО - первый посыл, первый пост, направленность, которую ты вольно или невольно задала дискуссии была неверной. Теперь пожинай плоды.:-) |
Лукреция, поверь, я вовсе не хотел тебя обидеть! Возможно, что твоя ошибка в том, что для описания ты стала пользоваться стереотипами. Ну посмотри сама, только постарайся это сделать непредвзято:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
На иврите запрещенная речь о ком-либо называется "ляшон а-ра" (буквально "злой язык"), и сюда относят любые высказывания, которые, хотя и правдивы, могут принести вред человеку. ... Клевета и злословие на иврите называются "моци шем ра" (дать плохое имя) и считаются серьезным нарушением еврейской этики речи. ... Честь человека намного дороже правды, за исключением тех случаев, когда для правды есть веская причина. |
Популярная тема однако!Не надоело вам чужое белье стирать?:roll:За своими детьми смотрите лучше.
|
А разве этот случай может быть узнаваем? Я бы не писала в инете( хотя как преподаватель тоже всякое видела),но если считать такую ситуацию за фантазию - мало ли что- вдруг заставит каких-то других родителей задуматься? Я однажды наблюдала такой случай- девочка перестала заниматься музыкой,потому что ее били за ошибки.Но что толку об этом говорить? Нужно решать конкретные проблемы и не на форумах.
|
Лукреция,
Назрел вопрос: А если б мальчик не был бы столь талантлив, тебя бы не сильно беспокоили проблемы в его семье?.. А то ты все больше пишешь о том, насколько он талантлив к живописи.. Между тем известно множество случаев, когда настоящие гении появлялись в совсем заурядных, бедных семьях, где таланты мягко говоря, совсем не поощрялись, дабы ребенок получил заземленную профессию, с которой можно реально заработать на жизнь... взять того же Микеланджело-Буонаротти... По моему, талант и его развитие не обязательно зависят от отношений между родителями и ребенком. Все намного глубже. |
Мне тоже кажется, если талант есть- он никуда не исчезнет.И многие добивались успехов не "благодаря" а " вопреки". Жаль,конечно,когда так происходит.Но если суждено- я верю,что найдутся люди,которые этот талант заметят и помогут в дальнейшем...
|
Если попытаться оставить в покое мальчика с ключиком с его семейными тайнами и обсудить другой вопрос.
В одном из постов проскочила фраза "Плохая мать". Очень любопытно какую именно мать можно считать плохой? Я например, вообще не понимаю этого понятия, ну кроме конечно явных случаев унижения-избиения-насилия со стороны матери или родителей. А как вы думаете? |
Цитата:
|
А можно поставить вопрос в другую плоскость? Где та "золотая середина", с одной стороны пофигизм к детям, с другой стороны излишняя опёка? Если исключить патологии, аутизм, даун, дислексии, а взять к размышлению нормальных, здоровых детишек.
|
Цитата:
У тебя снова все под одну гребенку. Нарконан - а-а-а-а, у-у-у-у, караул! В подьезде нассал в окно залез. Наркоман может быть в пять раз культурней и образованней и воспитанней тех, кто его осуждает. не суди, да не судим будешь. |
Цитата:
|
Цитата:
|
O-ля-ля,
Не переживай так. Как показывает статистика, среди трудоголиков бизнесменов-миллионеров совершенно фантастический процент алкоголиков и наркоманов. не избежали этой участи ни врачи, ни люди творчества, ни правительственные чиновники вплоть до президентов и королей. Существует тесная взаимосвязь между работоспособностью и последующим периодoм "расслабления". Ну, а классика советских времен " Bася-слесарь . Вот мужик работящий, только пьет, как собака". Связь есть. это беда, это проблема... Но от этого не застрахованы ни Вася-слесарь ни Коля -известныякадемик. Но с Коля- известныякадемикт способен дать своим детям, а вот Вася-слесарь способен только взять. Так что, при всем не завидном положении обоих родителей, их все же не стоит равнять. И тем более огульно осуждать. да, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. я просто хотел сказать, что болезнь родителей вовсе не является, или точнеее - не обязательно является причиной плохого отношения к ребенку или не достаточной заботы и любви. |
raskumarin,
своим детям в мужья и в жёны, ты пожелаешь супер-пупер интелигентного,воспитанного,намного интелегентного тех,кто будет его осуждать, наркомана-алкоголика,который будет баловать твоих внуков?Просто ответь на вопрос.И будешь ли ты считать их хорошими родителями? |
Cложно назвать наркоманов или алкоголиков хорошими родителями.Но тем не менее - я бы их не осуждала.Никто не застрахован от этих явлений и это несчастные люди,которые теряют контроль над собой.
|
Цитата:
А про-то, Цитата:
А на счёт врачей...у нас в больнице,я знаю 3 супер хороших бывших специалистов,которые из интелигентных алкоголиков стали синеносыми забулдыгами,которые воляются под забором.Один из них бывший заведующий неврологией,папа моей близкой подруги,поверь мне ,она такие вещи рассказывала,что слесарю Васе далеко до него.В моём доме живёт бывшая учительница по физике,которая ссыт в лифтах(её дочь,которой 10 лет сказало,что хотеть вы бы видели,что она дома делает),пьёт она по чёрному,дети её ходят все оборванные,грязные,а вроде тоже была ,когда-то интелегентная пьяница,почти все они деградируют,единицы держатся,или вылезают. |
Для каждого ребенка ЕГО МАМА - при любых обстоятельствах будет ЕГО САМОЙ ХОРОШЕЙ,САМОЙ ЛЮБИМОЙ!!! Обсуждать
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Я написала там автоматически,ни с кем не спорила. :-)
|
Liudmila K, прости, я не имею опыта разговоров с людьми, которые регулярно смотрят популярные ток-шоу с популярными ведущими. У них всегда есть пример который говорит обо всей группе тех или иных людей.
Я же, привык разделять людей на личности. Если кто-то спился, - это не значит, что сопьются все. Многие дети до 20 лет не знают, что у них в семье есть проблемы с алкоголем или наркотой. Отец или мать уезжают по делам бизнесса в поездки - это нормально. Их никто не видит - они сами себе отрываются, потом домой с подарками из "деловой поездки". Если кто-то крякнул от передоза - это не значит, что крякнут все. Если еврей украл - не все ереи воры. Если у турка не встал - не все турки импотенты. Думать таким образом - это слишком узко. Вот в таких семьях мне жаль детей. Ужасно жить в семье Симпсонов, где на первом месте борщ, на втором просмотр идиотских ток-шоу, с идиотами в зале. А не третье - поездка к маминой сестре посмотреть на новый кухонный комбайн, а по дороге послушать любимое папино радио-шансон. Вот это - жопа! Из этого уже не вырваться. Если бы я был окружен такой обстановкой полной трезвости и серой убогой пошлятины - я был бы самым несчастным ребенком на свете, не смотря на искреннюю родительскую любовь. |
я не собираюсь ни с кем спорить.Отработав с детьми в детском доме несколько лет, я могу сказать так как сказала...
|
Цитата:
Цитата:
А на вопрос ты так и не ответил. Цитата:
|
Часовой пояс GMT, время: 16:39. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.