IСQ
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську (IСQ) знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"

Попки
Возвратились домой из садика. Спрашиваю:
- Рассказывай, чем в саду занимались?
- Мама, мы сегодня в туалете рассматривали попки!
-Ну и какие они?
-Они, оказывается, такие разные, у кого-то маленькие, у кого-то большие.
-?
-У меня оказалась маленькая.Посмотри. (Поднимает майку и показывает на пупок.)
До меня дошло, что они рассматривали пупки.

ВОТ ИНТЕРЕСНО:
- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
- Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские?
- Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами?
- Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?
- Почему зеки годами сидят 'За стеклом', а квартиру им не обещают?
- Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов?
- Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?
- Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
- Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?
- Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт?
- Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?
- Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?
- Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали гелием?
- При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты?
- Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?
- Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она чемпионом мира?
- Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?!
- Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у соседа?
- Как размножались люди до изобретения секса?
- Составили бы козел и скунс сладкую парочку?
- Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
- При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы?
- Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес, чтобы не заблудиться?
- Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет?
- Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника?
- Куда вставляют запал секс-бомбе?

СОБАЧЬИ ПИСЬМА К БОГУ.
Дорогой Бог, Почему люди любят нюхать цветы - но так редко нюхают друг друга? Где же правда?
Дорогой Бог, Когда мы попадём в рай - уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?
Дорогой Бог, Извини - но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов - но нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки - просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину - но хотя бы парочку переименовать можно?
Дорогой Бог, А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?
Дорогой Бог, Если в следующей жизни я буду человеком - это мне награда или наказание?
Дорогой Бог, Мы, собаки, можем понять человеческие команды, взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из людей умеет это делать?
Дорогой Бог, Так есть всё-таки собаки на других планетах - или мы одни во Вселенной?
Я долго выл на Луну и звёзды - но так и не понял.
Дорогой Бог, А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда мне нужно будет всё время извиняться.
Дорогой Бог, А у меня в раю отрастут яйца?

Шпак
Пpоизошла эта истоpия (по pассказам) в HГУ.
Был пpепoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене, pаздав билеты, он садился и читал газетy, делая вид, что ничего не видит.
Hо в газете была маленькая дыpочка, чеpез котоpyю он наблюдал за стyдентами. Естественно, что скоpо все yзнали о его пpиёме.
И вот однажды на очеpедном экзамене чеpез дыpочкy он видит, что один стyдент кинyл запискy дpyгомy. Он вскакивает и забиpает бyмажкy.
Развоpачивает и читает:
"СПОКОЙHО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ HЕ ШПОРА"

Бабуля
Буквально вчера мой дорогой Бабль (бабушка) повергла меня в шок по отношению к возможностям нашей современной техники и изобретательству рода человеческого. Короче дело обстояло так.
После своего похода по магазинам возвращаюсь домой. Захожу, раздеваюсь и начинаю хвастаться ей своими приобретениями. В их число входит и совершенно новенький и жутко разрекламированный по ящику бритвенный станок. И так получается, что в то время как я достал его и начал крутить им перед носом у меня начинает играть пейджер. Музон у него стоит довольно долгий - секунд 30-40 играет. Я, не обращая внимание на музыку, продолжаю хвастаться. И так, между прочим, замечаю, как постепенно глаза бабули становятся всё больше и больше. Я, сомневаясь в правильности того, что сказал сколько он стоит, кладу его обратно в подставку. Как раз в это же время заканчивается и музыка на пейджере. Глаза бабушки достигли своего максимального размера... И тут звучит та фраза, ради которой я всё это и пишу:
- А скажи мне, а зачем в станке музыка играет?
Всё! Теперь глаза чуть не лопнули у меня... от истерики.

Капкан
Собрались как-то будущие инженеры после сдачи сессии... Вечеринка в самом разгаре, всем хорошо, а кому-то очень хорошо. И тут мой друг Вовка что-то замечает в углу за тумбочкой, засовывает туда руку и раздается щелчок, глаза у него округлились. Первая мысль-мышеловка, все уже смотрят только на него, тишина. Он достает руку, а там КАПКАН... Благо капкан на маленького зверя, без зубов, небольших размеров. Указательный палец застрял и не вынимается, но всеобщими усилиями, согнув несколько ложек, раздвинули ловушку и сели дальше отмечать... Капкан положили на тумбочку, долго я него глядел и решил сунуть палец и вытащить обратно, раньше, чем он закроется. Ну, сунул... но не успел вытащить, капкан быстрее оказался. От знакомого щелчка все затихли, я глупо улыбаюсь и делаю вид, что не знаю как это получилось. Вооружившись ложками, вилками и ножами, попытались освободить мой палец, но не тут то было, не разжимается и все тут. А палец уже стал побаливать и хмель из головы быстро проходил. Собравшись с мыслями и вспомнив, что я - будущий инженер решил сам разобраться с этой штукой. Разглядел весь механизм и нажав на, нужное место (в уголках его "рта"), спокойно открыл "пасть крокодила". Палец на местах укуса слегка посинел, мне дали противокапканные 100 грамм и продолжили банкет. Утром никакого синяка не было.
Вот так состоялось мое первое знакомство с капканом.

Диагноз
Позвонил приятель. Он в запое сейчас и просил сделать ему больничный с 20-ого до следущей среды (!). Я перезваниваю знакомым, те своим знакомым, короче, находим врача и договариваемся. Такса - бутылка, что естественно.
В общем, посидели с доктором, выпили-закусили, сходили еще. Смех, шутки, анекдоты. Эскулапу объяснили, что диагноз, который он напишет в больничный, не важен. Доктор написал бумажку и мы пошли домой, по пути занеся документ товарищу.

Hа утро он звонит:
- Вы, , чего вчера выпили?
- Да, не... Вроде, нормально посидели.
- Ты-ы бумажку читал?
- Hет. Зачем он мне...
- Диагноз видел?
- Hет. А какой?
- ПЛЯСКИ СВЯТОГО ВИТТА!!!

Слово
Пpиехал мой бывший одноклассник в pодной гоpод и сpазy к нам с новостью, что он сппешно пpошел какой-то конкypс и с осени yезжает на стажиpовкy в Hидеpланды. взяли мы "соки-воды" и пошли это отмечать на pечкy. т.к. виновник тоpжества не был до этого лично знаком с водкой , то пpинятая им доза моментально накаyтиpовала товаpища. пpикол созpел сам собой - мы емy пpилепили на спинy изоленты пpиличной шиpины в фоpме всем нам известного слова из 3 бyкв. нy попpикалывались и забыли, yшли пить дальше. этот кадp очнyлся yже вечеpом, стpашно обгоpев. в итоге на очень загоpелой спине гоpдо кpасовалось слово Х@Й, да так смачно, что это больше походило на татyшкy. yгоpали мы долго. самый пpикол в том, что y данной истоpии есть пpодолжение - мать, yвидев такyю фишкy моментально впала в даyн и поташила его в соляpий, где емy закpасили всю спинy какой-то хpенью, оставив незакpашенной олько нашy надпись. pезyльтат был непpедсказyем - тепеpь y него на темной спине было еще более темное слово, ввполне егко поддающееся чтению.
ЗЫ1 чyвак в Hидеpланды не поеехал
ЗЫ2 чyвак вообще ничего тепеpь е пьет
ЗЫ3 мы с чyваком вообще больше не общаемся

Мангусты
Я люблю ходить в зоопарк. Однажды мне повезло наткнуться на большой стеклянный вольер с мангустами. Там я втыкал долго -- зверьки прикольные, много их там (штук 25-30) большие и маленькие, бурная жизнедеятельность и пр. Через пару недель я решил проведать мангустов. Каков же был мой ужас, когда подойдя к стекляшке, я не увидел там никого из мангустов, зато посреди вольера нагло лежал и дрых жииирный пушной зверь, в котором я без труда узнал песца. Тут меня осенило: "Мангустам пришел ПЕСЕЦ!"