|
Афоризмы
Вот, наткнулся на интересное высказывание :)
Даваите будем сбрасывать сюда всякие такие прикольные фразы и выражения. Потом глядишь - в базу забьем - продадим, а деньги пропьем :) ====================================================================== Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень. |
Кто теперь за козла ответит?
by братец Иванушка :lol: |
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! Как аукнется, так и х..кнется... (Народная мудрость) Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием Чем унижаться и просить - лучше сп...ить и молчать. Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души. Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида. Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин) Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня! Не торопитесь в АД. Без вас не начнут! "Свои яйца могут потерять не только птицы..." /(с) Диалоги о животных. Ну почему твои родители в тот вечер не предохранялись?! Если жена молчит, лучше ее не перебивать... Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Лучше женщина пьяная, чем никакая... Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется. - Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это божий дар. Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене Всякое утверждение ложно. Это тоже. Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек! Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Трудно все время быть человеком, люди мешают. Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба. Снятся людям неспроста эрогенные места! Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват. Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения! Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть Из сегодняшних новостей: "Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно." Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют. Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец Такую родину при всем желании не продашь... Если долго колебаться, можно всех заколебать... Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК. Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает... Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают. Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас. Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск! Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется... |
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее! :)
Советские курицы - самые стройные курицы в мире :) Дипломат подумает дважды перед тем как ничего не сказать. :) |
Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание… А потом лечь между ними и его исполнить.
********************************************************** У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова. ************************************************************ Знаете ли вы, что, когда человек икает – его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться. ************************************************************ Как много в России бессмысленного! К примеру – реклама водки… ************************************************************ Еврейская дилемма: ветчина на халяву. ************************************************************ Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. ************************************************************ Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами. ************************************************************ Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. ************************************************************ - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? ************************************************************ Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет? ************************************************************ Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды. ************************************************************ - Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки... ************************************************************ Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета. ************************************************************ Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают... ************************************************************ - Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного... - А ты заштопай мне носки! ************************************************************ На занятиях по артиллерийской стрельбе: - Пушка стреляет, и снаряд летит по траектории... - Товарищ майор, а если пушку на бок положить, то и за угол стрелять можно будет? - Можно, но по Уставу не положено! ************************************************************ Переполненный автобус. - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел бы, просто как-то не осмеливался... ************************************************************ -Здравствуйте, бесплатный доктор! -Здравствуйте, безнадежно больной! ************************************************************ Экзамен в институте по Истории КПСС: - Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой Карл Маркс? - Не знаю... - А про Ленина вы что можете сказать? - А кто это? - Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?! - Из Мухосранска... Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на заснеженный двор... - Эх!.. Бросить бы все - и в Мухосранск! ************************************************************ На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю - поболтать, чайку попить... Поговорив с ней полчаса, он интересуется: - Ну, что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем пойду постель приготовлю... ************************************************************ Преподаватель - студенту: - Смит! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять долларов. В следующий раз оштрафую на двадцать пять... - Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр? ************************************************************ -Дорогая, я хочу сделать тебе предложение... - Какое, милый? - Отвяжись, а?! ************************************************************ - Вы отправили факс в Новосибирск? - Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне... ************************************************************ |
Привлекательные женщины отвлекают.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Две вещи ненавижу - рассизм и негров. Всю ночь ты не смыкала ног.. Весна покажет кто где срал ! Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Доктор, я жить буду? - А смысл ? Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13... Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... Вчера стоял,а ты пришла сегодня… Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" Что посеешь - потом хрен найдешь Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа? Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае... Однолюб - ... но много*б! Человеческая глупость дает представление о бесконечности. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости. Снятся людям неспроста эрогенные места! Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Фенита, ***, комедия Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же... Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек. Желаю вам моря удачи и дачи у моря! Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез Какая крыша не любит быстрой езды? Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... Шоб вы так жили, как прибедняетесь! Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть! Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети ! Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. Не за*бу, так забрызгаю. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел. Не так я вас любил, как вы стонали !.. Каждый человек имеет право на лево. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды Херомантия - название презерватива в древней Греции. Было бы желание, a остальное встанет Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе. Если вы нашли у себя четыре яйца и два х*я - не обольщайтесь, вас просто **ут в задницу. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую. Вы очень кстати - тут у нас разврат... Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ Любовь за деньги обходится дешевле. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается! Волшебная палочка: махнешь три раза - и любое желание пропадает... Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы. Девственность не порок, а половая безграмотность. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда... Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х*й Грудь - это лицо женщины! Что у нас хорошо организовано, так это преступность. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!… "Другие не лучше" - надпись на зеркале. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили Любишь кататься - катись к чёртовой матери. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь? Мусоропровод - внутренняя связь в милиции. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька Не рой другому яму сам. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества! Я зла не помню. Приходится записывать. Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме. Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты... Она никому не давала прохода... Афоризм в защиту супружеским изменам: " В одной и той-же дырке и гвоздь ржавеет ! " Глупый пингвин робко прячет, Умный - смело достаёт. Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна. Нашедшего выход затаптывают первым Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте. Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных. Куда бы еще тебя на х@й послать ? Зачем о Вас, давайте о приятном! Если до 20 лет не женился, то потом уже рано. Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление? Начало положено... Конец поставлен... Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят... Одна голова хорошо - а всё тело лучше. Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту. Умело брошеный окурок может стать причиной пожара! То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману. Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой. Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике. Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся Лодка самым наглым образом приставала к берегу.... - Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу! Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек. Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет. Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее? Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются. Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза Своя Наташка ближе к телу. Рога быстрее всего вырастают на лысине! Дайте студенту точку опоры и он уснет! Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне. При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу Eсли ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта. Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию. Кто девушку танцует, тот ее и ужинает Дружба-дружбой,а ноги врозь. Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Пусть моется тот, кому лень чесаться! Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet.. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться... Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица… Мирные жители зверски расстреляли оккупантов Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала... Оптимизм - это недостаток инфорации. Если человека нельзя купить, то его можно продать. Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто. Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, - не верь глазам своим! Много будешь жить - скоро состаришься. Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками! В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче... Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой. Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак... Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать. Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе. До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет. Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку... Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет. Кто последний, тот и папа! Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым. Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо... Мы же с тобой интеллегентные люди, ****** Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу! Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ... Чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте.... Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер. Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову. Порядочность, как и девственность, теряется навсегда. Посланный на**й обратно не возвращается. закон Ньютона Чем лучше формы, тем дороже их содержание! Как мне стыдно..., вот перед кем не помню Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается. Ударим крепким сном по мукам совести! Хорошее начало - половина дела, Хороший конец - половина тела! Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку? Кончил раз и навсегда ! Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь! Всем хорошо,... когда конец хороший Там будет все, что тебе нельзя... У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет. Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх. И я познал в тени забора Ее мозолистую грудь. Талант - как пи**а: как ни прикрывай ладошкой - все равно вы**ут. ...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали... Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять... П**да - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше слышишь... (А.С.Пушкин?) На военной кафедре: Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет. Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина! (Посвящается девушкам-квартиросъемщицам) Лучше у хозяина на х*е, чем из Загорска на электричке Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал Пусть педиков будет больше !!! Ведь тогда нам достанется больше женщин !!! Некоторые с талантом рождаются, Другие с ним сожительствуют. Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча. Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта Месть сладка и безкалорийна! Из песни "Бля" не выкинешь! Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу. Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест. Кроха сын прищел к отцу И спросила Кроха: -ШО ТАКОЕ????? (из сочинения) ”Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся” Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше. Скромность украшает, но оставляет голодным. Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют Тиха украинская ночь...но сало надо перепрятать!!!!!! Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит. На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину. ЧЛЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ! Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость. (Негласный закон Ньютона) Вот, помню: В 63-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали... У нее были голубые глаза, а у меня не устоял... У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её. Фарш невозможно провернуть назад. (Второе начало термодинамики ) Что посмеешь -- то и пожмешь. Любимая, да ты и собеседник ! А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от уроков время ? Находясь в здравом уме и некоторой памяти... Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп. Математический кошмар - квадратный трехчлен. Старость - вот преисподняя для женщин! твоими бы устами....да хер сосать!!!!! Новые грехи освобождают от старых угрызений "Скорая помощь" по-японски - "Ху*вато Кому-то" Если ты умнее, всех, кто это поймет? Тело есть -- ума не надо Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного? Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть! Счастья Вам и здоровья в личной жизни! Взялся за грудь - говори что-нибудь! Не всяка палка о двух концах. Мой дядя самых честных правил, Иных же оставлял как есть. Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...) Давайте выпьем за нас с вами и за хy.. с ними. Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд... Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай ! Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину. За то я умственно горазд. Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду... Все на свете были братьями, пока не появились сестры... Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. Е.Т.Гайдар О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ: Берёшь чужие - и на время, Отдаёшь свои - и навсегда! Жить будем плохо, но за то не долго Начальник может быть непосредственным или посредственным. Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети! В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть... Каков стол, таков и стул. В ногах правды нет. Но правды нет и выше. Меня голыми ногами не возьмешь!!! Пить надо в меру. Но надо... Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин. Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают ''Happy End'' - новая венерическая больница для мужчин. У каждой недоработки есть имя и фамилия. ...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомой и Гоморрой... Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже... Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин... Утро добрым не бывает... Усилия увенчались безрезультатно. Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла. Bот смотрю я на тебя и думаю...Представляешь? В действительности все не так просто, как на самом деле! "Господь Бог изощрен, но не злонамерен". Автор неизвестен, цитата висела в рамочке над камином в доме Альберта Эйнштейна Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе. Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть Любишь кататься -- люби и катайся Пользуясь случаем хочу... Насильно милую не будешь Работа - не волк, а произведение силы на перемещение. Волосатый повар огня боится! Иной раз лучше в рот, чем в глаз! Мертвый друг не предаст А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение. Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя жена уже бабушка. В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты. В здоровом теле - здоровый дух ... На самом деле - одно из двух. Всяк зверь после соития печален... Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа. Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя ! Сиди тихо, как говно в траве ... (армейское) Курочка по зернышку - весь двор в говне Каждая пипетка мечтает стать клизмой. То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость). Семь раз отпей - один раз отлей! Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила... В жопу трезвый студент... Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми... Пиво утром не только вредно, но и полезно В меру выпитая водка хороша в любых количествах Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою. Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем? Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..." Пивом не празднуют...пивом живут ! Легко в веселье, тяжело в похмелье. Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо. |
<FONT size=3>http://friends-forum.com/modules/htm...n.bigsmile.pngЗнаете ли вы, что: *Оказывается, некоторые виды рыб, замерзшие в толще льда, могут еще некоторое время жить, если их положить на раскаленную сковородку. *Больше всего зоофилов встречается среди животных. *Слоны могут переносить болезнетворные вирусы с бревнами. Это так называемые туберкулезные бревна или бревна Коха. *Недавно в Австралии был задержан преступник, разрезавший заточенной монеткой сумочки зазевавшихся кенгуру и коал. *Научить попугая говорить - дело несложное. Достаточно повторять в течение пары лет круглосуточно одну и ту же фразу. *Фирма "Педигри-тур" предлагает состоятельным гражданам элитный выгул собак. Прямые авиарейсы из Екатеринбурга: Париж, Лондон, Прага, Сеул. *Волки это санитары леса, а браконьер - главврач. *В магазинах появилось молоко от бешеной коровки "Дурдомик в деревне". *Человека, встретившего в лесу медведя, легко отыскать по свежему следу... *В России появился новый вид гадания - на коровьей гуще. *Из меха суслика можно сшить очень даже неплохое пальто. Правда, очень маленькое, для матрешки. *Если зайца долго бить, то он в конце концов сможет зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит. *Зимой медведи делятся на две категории: медведь-шатун и медведь-сосун. *В продажу поступила новая книга Дейла Карнеги "Как завести скунса и потерять друзей". *Медведи, которым в лапу был вживлен чупа-чупс, спят гораздо слаще. *Известен случай, когда собака несколько лет встречала в аэропорту иностранные правительственные делегации. *Две африканские деревушки живут в постоянном страхе из-за появившегося в окрестностях льва-идиота. Трое жителей деревень уже стали объектами его идиотских выходок. *В Мельбурнском зоопарке удачно прошло скрещивание жирафа с кенгуру. Это случилось благодаря кенгуру. </FONT></P> |
Влад, спасибо что поднял тему - перечитал, посмеялся от души.
Особенно понравилось Цитата:
|
<LI>Больной вел себя плохо, за что и был проаперирован второй раз.
<LI>Рукописи не горят. Мои - еще и не тонут. Почему? <LI>Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии. <LI>Может кто-то со мной не согласится, но мужчины - прекрасные люди! <LI>Труп - человек нетрадиционной жизненной ориентации. <LI>Шаг навстречу начинается с противостояния. <LI>Разослали пригашения на торжество...Справедливости...Никто не пришел... <LI>Зачем совершенствовать аргументы, если можно усовершенствовать пушки? <LI>До 18-ти страдал от плоскостопия, после 18-ти - наслаждался. <LI>От любви до ненависти один шаг. Налево. <LI>Профзаболевание сверхдержав - недержание мощи. <LI>Не надо правды, говорите как есть! <LI>У судьбы так хорошо поставлен удар! <LI>Одни живут надеждой, другие - жизнью. <LI>Хороших людей гораздо больше, чем живых. <LI>Как сделать человеку хорошо: сделать плохо, а потом также, как было. <LI>Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников. <LI>Жизнь - это зебра: или лягнет, или укусит. <LI>Полезно посмотреть на себя со стороны, но ведь можно и не узнать... <LI>Я всего лишь призрак в серой толпе... <LI>Тот, кто зарывает талант в землю, поступает мудро: никто же не найдет! <LI>Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. <LI>Если во время семестра учиться, к сессии никаких сил не останется. :( <LI>Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце. <LI>Жить хорошо..., но не здесь и не сейчас. <LI>Я не грустный, я трезвый. <LI>Хорошаякнопкапробел. <LI>Хулио Иглессиас и Валентина Толкунова решили создать свой дуэт - "Хулио Толку". <LI>Сила желания прямопропорциональна строгости запрета. <LI>Все, мужики, халява кончилась! Аисты больше не носят детей. <LI>Информация поступила в голову и безуспешно ищет там мозги. <LI>Ушел в себя и не вернулся. <LI>Женщины могут все! Только некоторые стесняются... <LI>Любовь как война: легко начать, но очень трудно остановить. <LI>Виагра и димедрол: любовь, похожая на сон... <LI>Всегда думай, что говоришь и никогда не говори то, что думаешь. <LI>Все мы дети одной силы - силы трения. <LI>Лень - привычка отдыхать заблаговременно. <LI>"Бублик! Бублик!" - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен. <LI>Случайность - это закономерность, которой мы не знаем. <LI>Случайность - внезапно наступившая неизбежность. <LI>Ежик - гордая птица: пока не пнешь, не полетит. <LI>Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу. <LI>Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет. <LI>Все фигня, кроме пчел, а пчелы - это такая фигня! <LI>Нет, я не сплю. Я просто медленно моргаю. <LI>Если не следить за собой, можно потерять себя из виду. <LI>Мало уметь себя вести, надо еще знать - куда. <LI>Совестью можно и не пользоваться, но иметь ее нужно. <LI>Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается. <LI>Терпеть не могу терпеть. <LI>Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает. <LI>Остановите землю, я сойду! <LI>Отсутствие у вас судимости не ваша заслуга, а недоработка системы. <LI>Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. <LI>Если человек счастлив дольше одного дня, значит от него что-то скрывают. <LI>Крысы предупредили капитана, что у них учебная тревога. <LI>Похоронный марш Мендельсона... <LI>Голова, как правило, приделана к туловищу горлом. <LI>Скажи наркотикам "Нет!", "Нет", и вообще, перестань разговаривать с наркотиками <LI>Эмоции - это недостаточность информации. <LI>Не пожелав - не пожалеешь... <LI>Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. <LI>Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять все сомнения. <LI>Мысль женщины: "что бы такое съесть, чтобы похудеть?" <LI>Первой бутылки всегда мало, последняя всегда лишняя. <LI>Боишься - не делай. Сделал - не бойся. <LI>Сильнее всех - владеющий собой (с) Сенека <LI>Если выхода нет, надо искать вход. <LI>Поиски счастья - основной источник несчастья. <LI>Человек произошел от женщины... <LI>Всегда дураком не бывает никто, а иногда - каждый. <LI>Только дураки и покойники никогда не меняют своих мнений. <LI>Жизнь - побочное явление от занятий сексом. <LI>Сушка - это одноразовый эспандер. <LI>Человек становится взрослым, когда перестает этого хотеть. <LI>В любви, как и во всем, опыт - врач, являющийся после болезни. <LI>Мир несовершенен только потому, что в мечтах он лучше. <LI>Если каждому давать по заслугам, пуль не хватит. <LI>Если у тебя мало врагов, ты ничего не достиг, если много - ничего не достигнешь <LI>Не сыпьте соль на рану. Наран не любит соль. <LI>1/3 жизни мы проводим в постели,а другие 2/3 пытаемся туда кого-нибудь затащить <LI>Для других мы создаем правила, для себя - исключения. <LI>Старость - это когда вид красивой девушки вызывает не желание, а воспоминание. <LI>Любить - значит перестать сравнивать. <LI>Любовь может заменить все, взамен же любви нет ничего. <LI>Критиковать - говорить как сделал бы я, если бы умел... <LI>Никогда не спорь с идиотом - он опустит тебя до своего уровня и задавит опытом. <LI>Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-ой скорости. <LI>Человеческая глупость может дать представление о бесконечности. <LI>От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами. <LI>Главное - чтобы люди хоршие были...а презервативов хватит. <LI>Молоко вдвойне смешеней, если после огурцов... <LI>Если вы проснулись и у вас ничего не болит - вы умерли. <LI>Убит при попытке покончить с собой. <LI>Быстро выпитый стакан не считается налитым. <LI>...катались на лифте по ночному городу... <LI>Парадокс: Если вечером лег спать в ботинках, на утро почему-то болит голова. <LI>80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам...Остальные 20% - в Европе. <LI>Если человек открывает рот и ничего не говорит - он ест. <LI>Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса. <LI>Девственность излечима. <LI>Когда женщина учится понимать мужчину, она обычно перестает его слушать. <LI>Лучше, если тебя потом простят, чем не заметят. <LI>Никогда не стойте между столбиком и собакой. </LI> |
<LI>С женщинами всегда так: Пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
<LI>Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. <LI>Вам помочь или не мешать? <LI>Существует три причины неявки: забыл, запил или забыл. <LI>Еще никто так не глушил рыбу: в Тихом океане, да космической станцией! <LI>Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. <LI>Сделать женщину счастливой нетрудно. Трудно самому при этом остаться счастливым. <LI>Если ты споришь с идиотом, вероятно, что то же самое делает и он. <LI>Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь! <LI>Улыбайтесь! Это всех раздражает. <LI>Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. <LI>Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. <LI>Лень - это подсознательная мудрость. <LI>Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз. <LI>В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. <LI>Кто рано встает, тому... спать весь день хочется. <LI>Если женщина молчит, то лучше ее не перебивать. <LI>Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом. <LI>Женщины,как дети, любят говорить "нет".Мужчины, как дети, принимают это всерьез <LI>Все идет хорошо, только мимо... <LI>Обидно, когда твои мечты сбываются у других. <LI>У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами. <LI>Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений. <LI>Нет правил без исключений. Правило без исключений - исключение из правил. <LI>Идеальный мужчина не пьет, не курит, не кричит, не спорит и не существует. <LI>Дураки - это всего лишь представители интеллектуального большинства. <LI>Я ничего так не боюсь, как полностью познать себя. <LI>Жизнь.exe -? <LI>Лучше быть нужным, чем свободным! <LI>Только сядешь поработать - обязательно разбудят. <LI>Самый редкий таглайн. <LI>Если ты понимаешь, за что ты любишь человека, то ты его не любишь. <LI>С возрастом мы делаем меньше глупостей - возможности уже не те. <LI>ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина) <LI>ЕДВА-ЕДВА - самурайская защита (е2-е2). Пешка бьет сама себя (ножом в живот) <LI>ЕЖИ - животные, специально обученные для борьбы с танками. <LI>ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся и танцуют в новый год. <LI>По уточненным данным, Павлик Морозов сдал папу в сессию. В сесссию можно. <LI>Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь. <LI>То, что говорит женщина, еще ни о чем не говорит. <LI>Сердце похоже на банку со сгущенкой: чтобы потекло нужны не одна, а две дырки. <LI>Лучше страшный конец, чем бесконечный страх. <LI>Случайность - внезапно проявившаяся неизбежность. <LI>Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват <LI>Любящий многих знает женщин. Любящий одну - познает любовь. <LI>Привлекательные женщины отвлекают. <LI>Никогда не спорь с начальником. А то вдруг окажется, что ты прав? <LI>Жизнь коротка - но успевают же испортить! <LI>Жизнь надо прожить так, чтобы второго раза уже не захотелось. <LI>Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже. <LI>Не улыбайтесь! С детства боюсь лошадей. <LI>Девушка,можно я за вас подержусь,ато у меня от вашей красоты ноги подкашиваются <LI>Общительная симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента. <LI>Если хотите знать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. <LI>Не пишите длинных писем. У чекистов устают глаза. <LI>Ножницы по венам. <LI>Одна из основных причин неудач то, что люди слишком рано сдаются. <LI>Страшно не упасть, а не подняться. <LI>Я лучше вас или вы хуже меня? <LI>На Китай упала атомная бомба. По грубым подсчетам жертв нет. <LI>Никто не знает столько, сколько не знаю я... <LI>Лучший способ запомнить день рождения своей девушки - это один раз его забыть. <LI>Лучшее средство похудеть - не есть натощак. <LI>Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что никогда не пробовал. <LI>Романтиков пора записывать в красную книгу,т к они не размножаются в неволе (с) <LI>Я видел как ветер корову свалил: копыта ломал и уши крутил. <LI>У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого и жемчуг мелкий. <LI>Хотелось бы жить как все, да совесть не позволяет. <LI>Труп, вытащенный из воды был теплый, но посиневший- признаков жизни не подавал. <LI>Вход в депрессию свободный. <LI>Разыгрался апетит? Не тормози - поешь! <LI>Как же много человеку надо, когда у него все есть. <LI>Закинул старик в море невод и сидит как дурак без невода. <LI>Я не грустный, я трезвый. <LI>Вино, в отличии от женщин, я люблю сухое. <LI>Не услышит, кто слеп, не увидит, кто глух, не получит, кто сам ничего не принес <LI>Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать. <LI>Сверкая белками глаз и желтками яиц... <LI>Самая большая трагедия ХХ века - то, что затонул Титаник, а не Аврора. <LI>Какой самый лучший выход из российского кризиса? - Шереметьево-2. <LI>Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания. <LI>Сессия - это объективное зло, данное нам в ощущениях. <LI>Теория - это когда люди имеют идеи. Идеология - это когда идеи имеют людей. <LI>Чтобы быть собой, нужно быть кем-то. <LI>Я в этой жизни рано стал ребенком... <LI>Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова... <LI>19 лет бывает только раз в жизни. А 91 - и того реже. <LI>Уроки жизни даются бесплатно, но дорого обходятся. <LI>А снится нам трава, трава у дома, и розовый, летящий плавно слон... <LI>Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья??? <LI>Я умный. У меня ICQ выше среднего! <LI>Нет никакой ложки. А суслик есть! <LI>Жизнь - это ухудшенный вариант сна. <LI>Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил. <LI>Перешел на чесночную диету...Потерял три килограмма и всех друзей. <LI>Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьет. <LI>Стиральный порошокАриель с экстрактом сибирской язвы:достаточно и половины дозы <LI>Новая рекламная акция компании Coca-Cola: под каждой седьмой крышкой - водка! <LI>Девушку характеризует, подчас односторонне, тот, с кем она находится. <LI>Небо темнеет и с него падают мертвые птицы... К чему бы это? <LI>Все вокруг фигня...Есть только ты и я...да и ты фигня...только я, только я... <LI>Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его. <LI>Кто спал с моей рожей и помял ее всю?!! <LI>Из всех сексуальных извращений самым странным является целомудрие. </LI> |
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности... Стыдно не у кого видно, а у кого нечего показать. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Флаг тебе в зубы... и древко в задницу Если женщину долго уговаривать,то она подумает,что вы способны только на разговоры. Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены! Яблоко от яблони не далеко ЯБНУЛОСЬ. Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты. Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться. Если ты сказал "а", не будь "б". Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической демократии. Тише лезешь - дальше всунешь. Пришел, воткнул и заразился. Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. С кем поведешься - от того и заболеешь... Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину. Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. Ничто не украшает женщину так, как уродство ее подруг. Женился сам, останови товарища. Верх выносливости - сидеть на иголках и кашлять. Все взаимосвязано. Живешь - хочется выпить, выпьешь - хочется жить. Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу? Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, - важно, сколько жизни было в моих мужчинах. Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!? Пессимист-это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога. |
российские поезда самые поездатые поезда в мире...
я не сплю сутками и с курами тоже..... чем дальше влез, тем ближе вылез...... даром-за амбаром, понял? |
Цитата:
|
Ну это типа:
Чем дальше в лес, тем третий лишний..... |
не люблю женщин,знающих себе цену- у меня нет таких денег
с обнаженной женщиной трудно спорить..... у меня такое неприятное чуство, что вы прпавы самый искренний смех-злорадный русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни если работа стала доставлять удовольствие- значит, пора разводиться от алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно опыт -это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна |
верх упорства:набирать неверный пароль,пока комп не согласится
брак- союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого саюза... не кури в постели: пепел, который потом придется подметать, может оказаться твоим собственным.. жизнь это такая штука, что как ни крути , а живым из нее не выберешься как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки честность- это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.... |
Цитата:
Цитата:
|
[quote=Admin]
Цитата:
Вот эти два мне понравились :) |
Vlad1107,
Тихо , не спугни :36: |
Обьявление на проходной: "Уважаемые сотрудники!
Убдительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть позже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" |
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно, оно просто не тонет..
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих..Выходит, что умные учаться у дураков??? |
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
|
шуточки..............
Непоколебимая женщина — это женщина, которая всегда отдается без колебаний.
Старость — не радость, маразм — не оргазм. Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747. Скажите, у Вас в роду беременные были? Эротика — это искусство, порнография — это жизнь. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас. Если y Вас нет проблем — значит, Вы yже yмерли. Рожденный брать, давать не может. Я избавился от 80 кг лишнего веса, я наконец-то развелся. Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете. Счастье — есть, и пить — тоже счастье. Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь! Нам химия блондинок подарила… Не отвлекаются любя! Ничто не красит так женщин, как перекись водорода. Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть. Счастливые трусов не надевают. То, что женщине по душе, мужчине не по карману! Утро добрым не бывает. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. По-русски — «миру — мир», а по-английски — «пису — пис». В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно. Виагра плюс димедрол — любовь, похожая на сон. Самый длинный конец — у рабочего дня. Любовь к теще измеряется километрами. Лучший выход из российского кризиса — Шереметьево 2. Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю… а потом открываю глаза — нет, не тебя! Не всё то солнышко, что встаёт! Чаще всего в милицию попадают милиционеры. Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой! Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался — я не виноват. Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо! Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. Женщины способны на все, мужчины — на все остальное. Мужская логика: Девушка, Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь… Любовь зла, а козлы этим пользуются. |
афоризмы!
DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.
*** Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой *** Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп! *** Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:)))) *** Приближается весна: птички делают это, пчелки делают это и даже бабочки делают это... Забудь! Люди не умеют летать! *** Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах, вскус и цвет встают перед глазами. Когда тебя со мною нет на сердце так тоскливо. Жить не могу я без тебя мое родное пиво!!! *** Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло! *** Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от секса на целый год! *** И напоследок, самый популярный СМС на некоторых лекциях: Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего! *** Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ *** Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!! *** Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, а если девушку, то 5 кг ягод. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод *** Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк... *** Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой... *** Я хочу быть с тобой, чувствовать тебя на своем теле, касаться тебя и обнимать, но никак не могу тебя найти..... Где же ты, моя пижама???? *** UVAZHAEMYI ABONENT! PLOHIE NOVOSTI TO VELCOM. WASHA SIM-KARTA ZABLOKIROVANA, ZVONKI OTKLUCHENI, DOGOVOR ANNULIROVAN, A WASHA PREDOPLATA NAS NE EBET. *** поздравляю! на твой след вышли опера. в новостях видел. *** Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь... *** Из жевательной резинки - килограммов из пяти - можно вылепить ботинки для последнего пути *** Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски *** Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит... *** Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку! *** Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день! *** Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос! *** Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней. *** Я в него влепила из того, что было. А потом, что стало, то и закопала :) *** Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и еще чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей. *** Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? О да, мой господин! Но ведь горшок твой пуст! Я писала в графин. Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина. *** Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла. Ведь это счастье - полюбить такое чудо, как козла. *** Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. *** Девушки как мороженое:сначала холодны,потом тают,потом липнут.. *** Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор! *** Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то,что вы подумали!Это мыло FA со мной в душе! *** однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору,она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась *** Приходи скорее на площадь Минина. Захвати с собой два бака бензина, не могу взлететь. "Чкалов". *** ****** ****** ****** ****** НУ ЧЁ СМОТРИШЬ СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ???? *** Реферат.Город.Событое.Нужно.Ин тересно.Будем.Люблю,но не позваню.МОЯ ЛЮБИМАЯ !!! *** Пойду в бчку мёда ложку говна определю. *** РАС,РАС,РАС ЯИЦЕ ТРЯС. ПРВЕРКА ВАШЕГО ТЕЛЕФОНА!!!!!!! *** К нам сегодня приходил зоонекропедофил. Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил. *** По радио сообщили, что найден труп без мозгов и маленькой пипиской. Позвони мне, я очень волнуюсь! *** Я хочу спать с тобой, ощушать твоё тепло на всоей коже, но я никак не могу найти тебя моя любимая-ПИЖАМА! :) *** У меня болит живот значит кто то там живет, если это не глисты, значит это сделал ты! ( посылаешь парню и он в шоке) *** на берегу лижат два зайца у одногот свисают яйца,у другого,тоже только на яйца не похожи! *** Догадайся, какой камень у меня по гороскопу? Ну судя по твоей роже- кирпич))))) *** Утром не завтракаю - думаю о тебе, днем не обедаю - думаю о тебе, вечером не ужинаю - думаю о тебе, ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ. *** Ты чё,опять снял штаны и не слышиш телефона *** Ваш телефонный счет переведен на счет террористической группировки "Алькаида"ю Большое спасибо за вклад в развитие мирового терроризма.Аллах Акбар! *** Настанет ночь и тишина... И где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове! Ты не держи его так крепко - ведь это ТЕЛЕФОН твой, детка! *** Я ХОЧУ ТЕБЯ, Я УЖЕ ДОМА,ЖДУ ТЕБЯ, МАМА ПЕРЕДАЁТ ПРИВЕТ *** Тебя раздеваю рукою не смело, пытаюсь увидеть желанное тело. Ты самый нежный, ты лучший в мире .......... "мой д о р о г о й картофель в мундире":) *** Я думаю о тебе 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, я уже запуталась во времени! *** Если чешется левая рука -к деньгам, правая - здоровоться, попа - нужно подмыться! *** Для мира ты кто-то,а для меня ты целый мир! *** Убежало одеяло, улетела простымя и подушка как лягушка убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку та бежать - больше анашу такую я не буду пакупать. *** Каждый день берешь ты в рот водишь нежно взад в перёд и в экстазе горит рот жидкость белая течет .Это я твоя зубная щетка *** Если хочешь много секса, много ласки и любви, сделай что-нибудь плохое,чтоб тебя потом е..ли *** Собери 5 крышек от какализационных люков и получи ****юлей от работников коммунальных служб. *** Я сегодня не такой как вчера...А вчера я был ваще никакой *** В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с нашей сети на другую сеть GSM, остаток средств на вашем счету аннулируется! *** Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети. *** Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то,что вы подумали!Это мыло FA со мной в душе! *** Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо план хороший" *** Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху? *** Солнышко, на улице дождь и холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать! *** Ты не пей из унитаза,там микробы и зараза. Дерни ручку воду слей,пенку здуй потом уж пей... *** Купим домик у реки, там посадим конапли. Будем в карти там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. О***нно будем жить!!! *** Сижу в туалете и техонько плакаю почему так мало ем и так много какаю! *** Лучше пить чем не пить, лучше есть чем не есть, лучше дать и болдеть чем лежать и хотеть! *** оторвали мишке лапу, чтобы девок он не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен. *** В твоем телефоне сидит доктор. Он берет больничный лист и пишет на нем свое любимое слово из трех букв..........ОРЗ, а не то, что вы подумали *** Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку! А помогает только пиво, которым запиваешь водку! *** Твой пальчик в порыве стремиться туда...! Ты делаешь ЭТО с любовью всегда! И плавно вводя ты меня вспоминаешь! Ты в страстном порыве В НОСУ КОВЫРЯЕШЬ! *** Я стою на берегу,не могу поднять стакан,ну и пусть себе стоит все ровно на всех не хватит *** Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком! *** Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб! *** Сначала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и я медленно упал к её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка! *** NEMIROFF - все дело в перце VIAGRA - весь перец в деле... *** От деревни до деревни 100 километров езды но мобилам от билайна это дело до ПИЗДЫ. *** Куры передохли высылайте новой телескоп. *** Ученые доказали что тот кто листает SMSку большим пальцем тот КОЗЁЛ! Нет не убирай палец ты уже с нами *** Собери 5 крышек от унитаза и получи в подарок рулон туалетной бумаги! |
Ах...ренеть :mrgreen: :mrgreen:
|
Прикол :D :D
|
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
|
КЛАСС!!!!!!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
|
здорово! самое прикольное что я некоторые действительно получала :mrgreen:
|
Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? Водка!
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте! 8O
Дезодорант «Джек пот»: мог бы защитить и вас, но создан специально для Джека! Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное! «Кто виноват? Что делать? Кто там?» — вечные вопросы русской интеллигенции. Говорит старуха старику: не ковыряйся в носу! Но мы-то знаем, что Колобок все-таки появился. Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь? Другие страны должны брать пример с России. Кажется, с нее больше нечего взять. Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день? Потому что на следующий день вся армия уже синяя. Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом. Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне «Не думай о секундах свысока...» (mp3) Плывут пароходы — привет Мальчишу! Пролетают летчики — привет Мальчишу! Пробегают паровозы — привет Мальчишу! А пройдут некрофилы — любовь Мальчишу! Ерунда, если вам наливают через руку. Плохо, если вам наливают через раз. Одна голова хорошо, а на троих лучше. С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело. Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце? Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.Какой гаишник не любит быстрой езды? Делу — время, потехе — час. А как платить, так пропорции обратные! «Не все то золото...» — думал он, глядя в ее блестящие глаза. Мы работаем «с огоньком»! Городской крематорий. Если есть семейные трусы, почему нет семейного бюстгальтера? Плывут пароходы — привет Мальчишу! Пролетают летчики — привет Мальчишу! Пробегают паровозы — привет Мальчишу! А пройдут санитары — укол «Мальчишу»! Не лезь в Бутырку! А я милого узнаю не по походке, вы бы слышали тот запах галифе... Не так страшен черт, как состояние современного изобразительного искусства. «Не думай о секундах свысока» — фраза из руководства по нацеливанию баллистических ракет. Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь? За наше счастливое детство спасибо учебникам секса! Новинка от Wrigley's: ничто не жуется так долго, как сопли! — Ты пробовал жвачки Wrigley's? Удивительно стойкий вкус! — Это фигня! Вот я двадцать лет назад, во время Олимипиады-80, попробовал чай. До сих пор во рту «тот самый вкус, тот самый чай». Тяжело в учении, облегчусь в бою. Готовь сани летом, а честь смолоду. Бизнесмен в душе — это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых. Со сложным вывихом обеих ног доставлена в институт Склифосовского девушка в мини-юбке. На вопрос, как так получилось, она задумчиво пробормотала: «По одежке протягивай ножки». «Вот тебе, бабушка, и Юрьев день», — вздохнул Кириенко после выборов мэра. Сексуальная революция — это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку. Лучше синица в руках... Не, лучше женщина в ногах. Минздрав предупреждает: здесь могла бы быть ваша реклама. Я мыслю, следовательно, похмелился. «Отговорила роща золотая», — тяжко вздохнул дровосек. Цитата из народа: тормозов девушки не любят, поэтому я решил стать гомосексуалистом. Нет худа без добра. Украл добро — будет худо. Как в паре сапог определить самку? Самка сильнее истоптана. Назвался груздем — иди к психиатру. Не боги в горшки делают. «Мы говорим Ленин, подразумеваем — партия, мы говорим партия, подразумеваем — Ленин». Водка «Финляндия», облегчает понимание. Мы не можем ждать милостей от природы! — сами мы не местные, подайте кто может. Лучше белые ночи, чем черные дни. Херши-кола — вкус «Победы». Настой из ржавчины 50-х годов. «Умный учится на чужих ошибках...» Продукты от Microsoft: век живи, век учись. Коня, коня, полцарства за коня! Кобыла Реклама токсикоманам: «Тайд» во рту, а не в руках. «Узок их круг, страшно далеки они от народа». Кто это такие? Правильный ответ: космонавты! Надпись на презервативах: «Эта продукция не тестировалась на животных!» Я вчера подал нищему 100 баксов. И добавил: «Больше не роняй!» Дарёному «троянцу» в коды не смотрят. Чёрен их квадрат, страшно далеки они от искусства. Пятна? Пускай, зато мои, родимые! Прежде чем наезжать на кого-то, получи права. Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»? Hазвание конференции «GER.CULTURE» с русским прононсом следует читать как «HER.CULTURE». Бью челом. Hедорого. Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове... Каждый испорчен в меру своих возможностей. Перевыборы обычно бывают через 1-2 часа, после того как человек перевобрал. Торговая марка детской одежды «Малыш и Кальсон». Если джентельмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»! Наезд: «А тебе руки сидеть не мешают?» — Крылья!.. Hоги!.. Главное — хвост! — Это не главное, — сказал волк и густо покраснел. Матерый пловец Hырков установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный достижением спортивного духа Самаранч лично вручил золотую медаль и тело пловца родственникам. Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я — за постоянный гарем! Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция. Я — оружие массового потрясения. Если сделанное прямыми руками зовется Linux, то Windows 95 — просто Curvix! Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ... Тема народного фольклора в повести «Тимур и его команда format c: /u». Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой. Мясные кубики «Галина Бланка»: любовь зла... В женщине всем должно быть прекрасно. Губин исполнил песню «Мона Лиза». Эта та же «Лиза», но в моно-звучании. Ослышка: «Узок их кругозор, страшно недалеки они — вот народ, а...» Русский богатырь: косая сажень в ширинке. Моя бабушка пользуется только пастой ГОИ! Зубы-то — железные... Если путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины? С помощью Резинотреста избежим мы тили-теста! Пушкинское: поп-музыка — это искусство отыскивать Балду. Если с неба упала порнозвезда, это на счастье. Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт. Hочь. Улица. Фонарь. Аптека. Свинцовая примочка к фонарю. Hочь. Улица. Фонарь багровый. Я в аптеку. Право первой Варфоломеевской ночи. Он умел читать по-английски: закрывал книжку, не попрощавшись. Hежданный факс хуже курьера-татарина! «Hежная мякоть кокосового ореха» зовётся копрой. Можно ли сказать, что любители «Баунти» — копрофилы и копрофаги? Шаман племени Зоркий Сглаз. Умом Россию не понять, рулеткой русской не измерить... Девушка — как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдет. Hо частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит. Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни! Если светлая голова, значит под глазом фонарь? Бухгалтерское: свести расчётные счёты. Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя! http://sadovsky.humor.ru/aphorism/ |
здоровски! я даже воспользовалась :D
|
нда... :mrgreen: :mrgreen:
|
СМС-ки 2
Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО
*** У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА" *** У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы :) *** Добрый день ! сейчас смс-тест определит размер вашего чле..а, Подождите 5 сек. 5, 4, 3, 2, 1….... пииип.. Извините, перец не обнаружен! *** Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик... Если кто-то громко плачет, До******@лся значит! *** Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом! *** Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно! *** Если к *опе присобачить со-процессор фирмы Cray - можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей *** Спасибо мне, что есть я у тебя!!! Увидеть тебя зрелище не для слабонервных. *** В мире хищников всегда виновата жертва. *** Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины! *** У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка! *** Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-) *** Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер - цветущая поляна, там растет трава марихуана! :-) *** Новости от МТС: Новый тариф "Кончай Пиздеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей! *** Встану рано утром, выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!! *** С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики *** Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно! *** Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у неё упругое тело и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут её шайба. *** Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. *** Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол. *** Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... *** СПЕЦ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! КУПИ ПЯТЬ БЕЛЕШЕЙ И СОБЕРИ СОБАКУ. *** Некоторые делают ЭТО правой рукой, некоторые делают ЭТО левой рукой, а я делаю ЭТО двумя руками... пишу тебе СМС. *** Некоторые достают ЕГО медленно, Некоторые достают ЕГО быстро, А я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... блин опять телефон, в унитаз упал. *** Салон красоты информирует вас о том, что депиляция обеих ног, которую вы заказали на сегодня откладывается т.к. нам не удалось купить комбайн! *** Грациозная, обворожительная, восхитительная, соблазнительная, утонченная... ладно, хватит обо мне, как ты? *** Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как всетаки клево доить корову *** Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха! *** Твой пальчик в порыве стремиться туда...! Ты делаешь ЭТО с любовью всегда! И плавно вводя ты меня вспоминаешь! Ты в страстном порыве В НОСУ КОВЫРЯЕШЬ! *** Last night I send an angel to kiss you, but he came back.I asked him:"Why?"And he said:"Angels don't kiss angels!!!" *** Умный в гору не пойдёт,умный гору обойдёт, а туристы дурачки в гору тянут рюкзачки. *** Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!(броса й курить) *** Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! *** Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!! *** Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал? *** Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения! *** Доехала нормально, целую. Твоя крыша. *** Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет! *** Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер. *** Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!.. *** Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //// Ответ: нажравшаяся невеста!!! *** В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной. *** Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. *** Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом! *** Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит! *** Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:))) *** жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея. |
Приколы
1. Оpально-менстpументальный ансамбль.
2. За двумя зайцами погонишься - хорошо, если жив останешься. 3. Фраза "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда" не является убедительным аргументом, потому что она никогда не может являться убедительным аргументом. 4. В готовности к обломy - наша сила! 5. Кто играет с динамитом, тот придет домой убитым. 6. Коpшун - могучая птица, помоему покpуче оpла. 7. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. 8. Что Вы матом ругаетесь,как маленькие дети? 9. Hе имей сто друзей, а имей их подруг. 10. Машинист безбашенных кpанов. 11. Когда я ем - я глух и нем, хитёp и быстp. 12. Мы с другом установили Win2000 и тормознули крутейший Pentium III 700MHz. 14. Жидкость погpужённая в тело чеpез 7 лет идет в школу. 15. Опыт - это то, что полyчаешь, не полyчив того, что хотел. 16. Хорошее дело браком не назовут. 17. Пешеходы бывают двy видов: шyстpые и мёpтвые. 18. Я б долго еще полз, но кончился диван. 19. Лысина есть у всех! Hо у некоторых на ней растут волосы. 20. Если деpжишь слона за заднюю ногy, а он выpывается, то желательно его отпyстить. 21. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. 22. Я не в себе, когда я не в тебе... И вообще, я невменяемый, когдя я невтебяемый! 23. Солдаты идyт нога в но.., нога в но.., нога в ногy. 24. Халявные бабы бывают только в мyжеловках. 25. Если посмотpеть на киpпич с веpхy,то с бокy кажется, что с низy он кpасный. 26. Рулон Обоев - новый полевой чеченский командиp. 27. Пьяны деляться на 2 типа: "вездессущие" и "застенчивые" 28. Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина. 29. Пpедсказамус настpадал нам будущее. 30. Футболисты ушли сегодня с поля без голов. 31. Пpопала собака поpоды бультеpьеp. Hашедшему - Цаpство Hебесное! 32. У тебя есть виpyс, котоpый заставляет мышкy ссать на ковpик? 33. Центр управления пометом. 34. Чукчи играли в жмурки и потерялись! 35. Бyтылки из-под шотландского виски пpинимаете? - Hет таpы... сэp. 36. И только монстры ходили ночью мерзко шурша своими пичушками. 37. Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Обращайтесь - 02 38. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-yбежища 39. Пpогyляю вашy собакy, кваpтиpy, машинy, дачy... 40. Жизнь - это такая болезнь, которая передается половым путем со 100% летальным исходом |
Цитата:
:twisted: |
ФРАЗЫ ИЗ ПИСЕМ
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Я страдаю половой слабостью по месту жительства. Пишу свое горе с большим удовольствием. У меня есть жена, если можно так выразиться. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме. Не вредны ли фрукты с кладбища? Я себя чувствую, но плохо. Я ни с кем в анатомической близости не была. Что будет со мной с научно-популярной точки зрения? Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим! После снятия черепа я пришел к врачу. Мне 38 лет. Работаю передовиком производства. Я все чешусь, причем не рукой, а вилкой. У меня сложная и красивая фигура. В Москве есть профессор по главному мозгу. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. Пришлите хоть что-нибудь утешительное. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки. Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну. И почему меня мать не родила скотиной - давно бы зарезали. |
Цитата:
Цитата:
|
Афоризмы — черный юмор
- Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!
Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать! (Д. Хармс) Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залетные!!!" Кто быстро гонит, того медленно несут. Съел бобра - спас дерево! У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной. Точность - вежливость снайперов. Пешеход всегда прав, пока жив. Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана. Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон. Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом. Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир". "Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "прививки". Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках. Предупредительный выстрел в голову. Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту. Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват. Не могу стоять на своем, очень больно. А зомби здесь тихие... Снимаю, порчу. Трое в лодке, не стесняясь собаки... Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета... В гаремах нет плохих танцоров. Ничто не красит так женщин, как перекись водорода. Обиваю двери кожей заказчика. Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Каждая пипетка мечтает стать клизмой. Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его... Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка. Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно. Чем удобряли, то и выросло. Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы... Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать. В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной. Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество. Да, невеселым получился некролог... Тяжело в лечении - легко в гробу. За плохое поведение больного прооперировали повторно... Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям. В любом живом организме есть отверстие для клизмы. Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками... "Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы... Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся". Стучитесь! И вас откопают! В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом... Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка. Хоронили тещу. Порвали два баяна... "Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести. "Страусов не пугать! Пол бетонный." Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там. "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам. Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом! Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!" Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. Обделался легким испугом... Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки. Язык до киллера доведет. Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет". Народная мудрость японского города Херосима : "В семье не без урода..." - Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника... "Сердцу не прикажешь..." - сказал хирург и отбросил скальпель. - Гиви! Заходы, гостя будешь? Запись, сделанная сотрудником телефона доверия: "...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...". Трагедия глистофила - калофобия. Удалить папку вместе с его содержимым? Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить. Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!! Объявление на двери продуктового магазина: "Кто потерял детские ботинки зайдите в разделочный отдел". Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем! Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь... Папуас папуасу друг, товарищ и корм. Лечу горбатых. Врач Могила B. Б. Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..." Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши. Порнофильм: "Устами младенца". Hичто так не красит стол, как петарда в оливье. Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!" Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла" Сапер от лопатки недалеко падает. Орально-церебральный секс - это когда вам мозги ****... TAMPAX XXXL - для самых пиZдатых женщин. Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя обосрала. Я пью до дна, за тех кто в морге. В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки. Инсульт-привет! - Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей? Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра. Надпись на плавках "играющего мальчика": "Перед употреблением встряхнуть". В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки. Карлсон залетел и ждал малыша... Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился. В здоровом теле здоровый стул. Свежо питание, да серется с трудом. Видна птица по помету (русская народная пословица) Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит? Ответ: Чапаев Салат мясной "Ошибка сапера" Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический... "За" проголосовало подавляющее танками большинство. Не топи котят - топи котятами! Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти. Зубов бояться - в рот не давать. Большому кораблю - большая торпеда. Уходя, гасите всех... Каков стол, таков и стул. Лучше в руках синица, чем под кроватью утка. Баба с возу - волки сыты. Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть... Счастливые трусов не надевают. Лучше Лолита, чем пятнадцатилетний капитан... Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо... В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин. Нашедшего выход затаптывают первым. Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду. Чем дальше в лес, тем злее дятлы. Мозг человека на 98% состоит из воды. А вот некоторым еще и не доливают. Последним смеется тот, кто стреляет первым. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! Если человек кажется дерьмом, то он и есть дерьмо. Родина просит героев, а пиZда рожает дураков. Hе руби сук, а люби их. Еб@ть бы рад, *****ваться тошно... Если любовница гладит мужчину по волосам, то у него встает член. Если же жена гладит мужчину по члену, то у него встают волосы. Любовь - это эмоционально окрашенное блядство. Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс. Вот так мы с тобой оказались по разные стороны одного презерватива... "И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!" - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем. Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых! В бизнесмене все должно быть прекрасно: и 600-й Мерс, и дача на Канарах и контрольный выстрел в голову... Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа. Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе. В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана. Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу . Жить будем плохо, но зато недолго... А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны... Не *****вайтесь и да не выеб@ны будете. Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето... В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности. Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя. Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. Винни пух с голоду. Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину. Но нет ничего приятнее, когда это получается. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится. Вчера стоял, а ты пришла сегодня... Бpосай кypить - вставай на лыжи и вместо pака бyдет гpыжа. Прежде чем найти свою принцессу, вам придется перецеловать множество лягушек. Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры. Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее! Жена кажется в десять раз ближе, когда на нее смотришь в оптический прицел. Неудачная операция - половина удачного вскрытия. Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин! Из фольклора некрофилов: "В том гpобу твоя невеста." © А.С. Пушкин Ничто не украшает женщину так, как уродство ее подруг. Жизнь - это затяжной прыжок из пиZды в могилу. Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. "Студент! Не выбрасывай мусор в окно! Его потом находят дети и надувают." На безводье и хрен водопровод. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Последним смеется тот, у кого остаются патроны. " Я поднимаю свой.... БА! Кал...." Седьмой этаж, полет нормальный! Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится. После года лечения психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для каждого?" С повышением нельзя поздравить только повешенного. Не трогайте мокрыми руками оголенные провода! Они могут заржаветь! Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем! И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич... Не так страшно падение, как его прекращение! Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица. Пpодаю коляску для новоpожденного синего цвета. Геморрой - импотенция для гея. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше. Воздух не замечаешь, пока его не испортят... Каждый мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить живот и посадить печень... Вылизывая задницы, он прекрасно овладел языком. Свадьба - торжественный запуск пиZды в эксплуатацию. Жизнь - это очередь за смертью, а некоторые козлы прутся вне очереди. Не умеешь летать - не пачкай тротуар! Для пессимиста и мед - не что иное как пчелиная блевотина. Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен. Суицид - высшая форма самокритики. Он был на столько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином. Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости. Приятно растягивать удовольствие. Главное - не порвать. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Друга нельзя купить, зато его можно продать. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли. Если пеpхоть пеpедвигается, то это вши. С высоты птичьго помета. Если вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище. Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать. Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ***** не поняли... От здорового тела - здоровый дух. Прежде чем снимать девушку, узнай, а зачем ее туда повесили? Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды. Чем больше думаю о смысле жизни, тем меньше вижу причин жить. Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши. Если вам лизнули попу, не расслабляйтесь, это всего лишь смазка! Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи. Русский человек меру знает - лишнее сблюет. Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами. Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается. И была у Деда Мазая заячья шапка. Каждый день новая. Одиночество - это привычка не запираться в сортире. Подумал о жизни - налетели мухи... Искусство вождения требует жертв... Джентльмен никогда не ударит женщину без повода. С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Чем больше писем от любимой - тем чище задница бойца. Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку. |
скопировал
буду заучивать и становиться остроумным) |
Ilya, клёво,! Половину не знал!!! :mrgreen:
|
да, давно так не смеялась :mrgreen: :mrgreen:
|
много новых-браво :!:
|
Класс!!!
|
Цитата:
|
Прикольно!!!
|
Цитата:
|
:mrgreen: :mrgreen:
афоризмы на дом читать не даем - сами тем же путем достаем |
хе прикольно не думал что афоризмы бывают такими прикольнами :roll: :mrgreen:
|
для настроения
Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь
между ними и его исполнить - Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться. - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды. Мы же с тобой интеллигентные люди, г*внюк. Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку! Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже. Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями... Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев. Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты... Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся. Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c теми же... Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой. |
Цитата:
|
для настроения
Цитата:
|
с улыбкой:)
* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. *Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. * Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. * Не молчите на меня! * ...Любовница от первого брака. * Не блюйте под стол,там гости! * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.. * Рецепт румынского борща. <1. Украдите потихоньку среднего размера кастрюлю...>. * К концу сказки добро победило разум. * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Жопа. Вид спереди. * Дед Маразм и придурочка * Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. * Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало... * Первый блин в коме! * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. * Березовый сок с мякотью. * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... * Не надо класть все яйца в одну штанину... * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. * Недолюбливал женщин. Не успевал. * Словом можно обидеть. Словарем - убить. * По разные стороны презерватива. * Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. * Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли. * Геморрой стоит свеч. * ...делать удивленные движения руками. * Невыносимых людей нет, есть узкие двери. * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. * Канализация! - вот, что нас объединяет. * Ненарочное зачатие. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... * Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. * Улыбайтесь, шеф любит идиотов. * Так настрадал предсказамус. * Цивильный серюльник. * Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! * -Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру. * Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. * Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! * Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. * Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!" * Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... * Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды. * Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. * Кто рано встает, тот всех достает! * Обделался легким испугом. * Морозко:- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто о****ь, дедушка! Не сугроб, б***ь, а солярий... |
Цитата:
|
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
|
Yanka, ой, а откуда это?
|
Lala, много будешь знать... :wink:
а мне это очень нравится: Цитата:
|
Yanka, а может это из личного дневника семейных оговорок! :lol: :lol:
|
не..с миру по нитке :wink:
|
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам... Пропала собака. Интим не предлагать. Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед" Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента. По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку... И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего, кофе, вылитого на живот! Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока. Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани. |
Другой вариант (ранее мне известный твоей фразы):
Вот так мы оказались по разные стороны презерватива :wink: |
АФОРЫ
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть... Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля. Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес." Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье. Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь! Любовь втроём - это палка о двух концах. Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают... Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... Теперь сходитесь... Вы в законном бракe. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно. Удваивается не в четыре, а в три раза! Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу. "Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда. Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь. Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили. Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день. Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас. Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво. Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..." |
Цитата:
|
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
|
:mrgreen: :mrgreen:
|
НУЖДИКИ. Радио Максимум.
1. Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!
2. Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!! 3. Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!! 4. Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!! 5. Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!? 6. В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!! 7. После нас хоть потом! 8. Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново ….. 9. Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь….. 10. Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом! 11. Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги! 12. Обьявление: снимаю судимость по фото роботу! 13. Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос! 14. Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ! 15. Выйду замуж за милу душу! 16. Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах! 17. Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения! 18. В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать. 19. Духовный дилер вахабитов. 20. Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону………… 21. Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал ….. 22. Это вам не там! 23. Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал…. 24. Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать! 25. Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет! 27. Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете? 28. Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала! 29. Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст! 30. Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д. 31. Покупайте лотерейные авиабилеты! 32. Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел. 33. Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы! 34. Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку! 35. Праздник без водки, как паспорт без фотки! 36. Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне! 37. Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу. Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц! 38. Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский! 39. Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич! 40. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела! 41. Обьявление: гадю на картах! 42. Нуждики они и в Африке Нуждики!!! 43. Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки! 44. Исламский Джидхад! 45. Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали. 46. Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный. 47. Девушка вы ещё учитесь или уже умеете? 48. Как жаль что вы, наконец- то уходите… 49. На западе догорала зорька, последняя колхозная корова. 50. Любите внуков, они отомстят вашим детям! 51. Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности! 52. Меня голыми ногами не возьмешь…… 53. Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить. 54. Любая птица есть разновидность дятла! 55. Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать. 56. Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце….. 57. Фата – белый флаг мужчин. 58. Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь. 59. Самое страшное в боксе это штрафной удар! 60. Примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму!! 61. Очковая змея – глист. 62. Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ. 63. После развода левое направление становится правым! 64. Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года! 65. Сел Иван дурак на коня идиота… 66. Червяки это такие членистоногие, но без ног! 67. Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка. 68. Без труда не сунешь и туда! 69. На наш век реформ хватит! 70. А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон! 72. Память имеет свойство забываться! 73. В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются….. 74. Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!! 75. Талант не пропьешь! 76. Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»! 77. Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай! 78. Народная мудрость: старый лох лучше новых двух! 79. посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий! 80. Даже в его молчании были грамматические ошибки! 81. Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует! 82. Карлсон залетел, он ждал малыша…. 83. Власть чаще переходит из рук, в руки, чем из головы в голову! 84. Я видел во сне действительность, с каким же облегчением я проснулся! 85. Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы! 86. Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать! 87. Захожу в казарму – никого. Спрашиваю где все? – молчат. 88. Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка! 89. Чтоб твои глаза меня не видели! 90. В парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных! 91. А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!! 92. Таможня дерёт добро! 93. Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди! 94. Согласен на всё за любые деньги! 95. Улыбаться это немножко показывать зубы! 96. У обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы! А у необыкновенной столько, сколько у двух! 97. Частные случаи встречаются наиболее часто! 98. Оправдание людоеда, «Ведь человек скотина»! 99. Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма! 100. Неудобно спать на потолке, одеяло падает! 101. Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине! 102. Если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист! 103. Душить детей жестоко – но надо же с ними что-то делать! 104. На Бородинском поле 1200 танков сошлись врукопашную! 105. Ты такая умная, когда рот чем-то занят! 106. В ресторане официант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю! 107. Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили! 108. Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили? 109. Чем лучше вечером, тем хуже утром! 110. Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся! 111. Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток! 112. Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу! 113. Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повеситься! 114. Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть! 115. Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом! 116. Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон! 117. Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу! 118. Диарея - царица полей! 119. Алло это баня? Нет, это его брат Балодя! 120. Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк! 121. Официант, я хотел бы три яйца! …Эх! А кто б не хотел бы!!…. 122. А зомби здесь тихие… 123. Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно». 124. Я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается. 125. Всё выглядело иначе, чем на самом деле! 126. Скажите. Вы в мультфильмах не снимались? 127. Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира. 128. Кто рано встаёт тот больше банкиров убьет! Народная бандитская мудрость! 129. Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод…….. 130. После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке! 131. Приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег. 132. Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу! 133. В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок. 134. Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус. 135. Это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди! 136. На что напишите, на то и получите! 137. Вонзим по единой! 138. Между первой и второй место есть ещё для двух! 139. Не Петя Я в завязке! (Сказал Коля, наливая по второй) 140. Не так страшен Бонч как его Бруевич! 141. Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну! 142. Ну мы пьём?! Или день потерян!? 143. Главное чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин… 144. Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта. |
афоризмы!
Цитата:
|
А вот мое любимое:
"Если вы не ощущаете разницы между клиентом и заказчиком, значит вы пока не готовы автоматизировать бухучет в морге" |
Жизнь - чертовски сложная штука. (с) Станислав Ежи Лец
|
Сетевые афоризмы
С голой женщиной трудно спорить. - Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый". - У меня такое неприятное чувство, что вы правы. - Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. - Самый искренний смех - злорадный. - Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. - Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. - Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног. - А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ! - Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!! - Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна. - Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. - Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми. - Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный. - Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков??? - Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. - Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. - С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. - Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?.. - Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. - Девушка - не будите во мне кролика! - На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги. - Он так молчит, что хочется раздеться... - Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. - Находя богатство - теряете совесть Находя женщину - теряете рассудок Находя истину - теряете веру И только потеряв все - находите свободу. - Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят! - Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте. - Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. - Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. - Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! - Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая. - Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. - Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе. - Объявление на проходной: "Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!) - Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей. - Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы. - Хорошо быть смелым, но страшно... - Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать. - Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит? - Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь. - Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет! |
Ну и до кучи: "Если вам облизывают зад, не обольщайтесь. Возможно, это просто смазка"
|
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить коров (немецкая поговорка) Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали! Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?! ...получил зарплату, несовместимую с жизнью. - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. Осень этим летом удалась на славу... Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Привлекательные женщины отвлекают. Старый, опытный камикадзе. Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели. Введите код доступа... Только нежно и медленно... Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. -Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму. Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ" Человек заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец:"Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!" Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???! Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие ... Какая мерзость! Заверните пять штук Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене. Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?! Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет? Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно! Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро ) |
супер! нахохоталась.. такая отдушина, спасибо :wink: :mrgreen:
|
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!
|
1.Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
2.Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 3.Сегодня смотрел "День сурка". опять.. 4.У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь. 5.Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. 6.Если ты умнее всех, кто это поймет? 7.Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ) 8.Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9.Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными. 10.В глазах - обида, в руках - утюг 11.Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. 12.Обед в России не еда, а время дня. 13.Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. 14.Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево 15.Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино... 16.Одиночество - это привычка не запираться в сортире 17.Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик. 18.Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше... 19.GODZILLA - Бог завода ЗИЛ! |
Yanka, класс! :mrgreen:
|
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами .
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши . Информация - это то, чего кто-то не хочет видеть опубликованным. Все остальное - реклама Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что... Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах! По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбаp!" Уважаемые москвичи и жители столицы... Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна 3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал. А дураков, каких мало - оказывается-то много! |
Цитата:
|
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы «Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта» |
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Здоровый человек — это плохо обследованный больной Крайняя форма одиночества — это когда сам себе ставишь клизму. Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику |
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
********** Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский. ********** Меня зовут Аня. Мне 30 лет. Всю свою жизнь я делала мужчинам маникюр. А вчера я узнала, что это не маникюр. ********** Надпись в столовой для глухонемых: Когда я ем всё как обычно. ********** В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв" ********** "Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя голову на дольки... ********** Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях,которые никогда больше не повторятся. ********** Мы находимся возле клетки с медведем пандой. Посмотрите, какие у него чёрные круги под глазами, как будто он всем своим видом говорит :-Не бухайте! Не надо бухать! ********** Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс. ********** Если тебя кинули - расправь крылья! ********** Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно. ********** Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота.Господи, а сегодня-то что!" ********** Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки. ********** |
Цитата:
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и работающих людей. :lol: |
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю :
Тот, кто в течение дня -Активен, как пчела, -Силен как бык, -Вкалывает, как лошадь -и приходит вечером домой уставшим как собака, Должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, -что он осел . |
Yanka, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: напомнило анекдот:
-Вы ещё работаете? -Спасибо, я уже устроился... |
Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала,
русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится. |
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
|
Лучше с любовью заниматься трудом,
чем с трудом заниматься любовью.. |
Цитата:
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: - как женщина моется в душе; - на деньги в бардачке маршрутки; - на прогресс закачки в FlashGet |
Santanika, :wink:
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.. |
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ... Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие... Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко. Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене! Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители. Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!". Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится. "ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!" Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/ Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому. В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием! - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Каждая мать - потенциальная тёща или свекровь. Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии. Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку. До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...". |
Бесплатный сыр получает вторая мышка
Из комбинации лени и логики получаются программисты Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился! Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях прыгают и резвятся ленивцы Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... <Сто лет Бенджамину Франклину> |
leon125,
Цитата:
|
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи
выходят покурить... |
Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
|
Любовь студенческая - есть с кем , есть чем , но негде.
Любовь филосовская - есть с кем , есть чем , есть где , но зачем ? Любовь старческая - есть с кем , есть где , но нечем . |
palmitos, мне нравится и аффоризм и подпись :wink:
|
Добавка ;)
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? Чихают ли слоны? Если да, то как? Хочешь всего и сразу — а получаешь ничего и постепенно. У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки. Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу. Пингвины — это просто растолстевшие ласточки... Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно. Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. Говорят, что у Кутузова не было одного глаза. Это неправда! Один глаз у Кутузова был. Человек! - это замечательно сказано, но безобразно сделано. По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава! Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок. В некоторые головы мысли приходят умирать. Брелок для ключей — это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно. Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть? Хорошо смеется тот, кто быстро бегает. В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро. "Вот я и стал пирожком с мясом", — подумал колобок, обгладывая лисьи кости. |
Цитата:
|
:smex: стёбненько!!!
|
Цитата:
|
Подборка разного
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! Глупые женятся, а умные выходят замуж. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Рассол - напиток завтрашнего дня. Лень - это подсознательная мудрость. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Женщина не воробей - залетит не прокормишь Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Берегите родину - отдыхайте за границей. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо... Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Дураки - не мамонты, они не вымрут. -Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...... |
| Часовой пояс GMT, время: 04:47. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.