Смешное)
Давайте тут прикольные анекдоты размещать))
|
Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
|
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама... . |
– Любимый, что ты готов для меня сделать?
– Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь… Да я… – Пойди выброси мусорное ведро для разминки! |
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! |
Жена военного приходит домой в гневе.
– Муж, ты где? – В туалете. – Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? – Ну, давай с хорошей. – Тебя наградили! – А плохая? – Письмо из кожвендиспансера. |
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.
|
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит: - Смотри, жена, часы купил, светятся! |
Объявление на калитке:
«Звонок не работает! Дразните собаку!» |
Сестры-блондинки спрашивают у своего отца:
- Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? - Братьями. По несчастью. |
Часовой пояс GMT, время: 20:50. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.