Профессия — секретутка или На работу «с интимом»

[*Foxy*]

Грудь – от третьего размера, пол – любой!
…Вот парочка самых интересных объявлений.

Солидной фирме требуется секретарь на полный рабочий день. Зарплата – $1500 в месяц, возраст – от 18 до 25 лет. Обязанности: ведение базы клиентов, приготовление кофе-чая, сопровождение начальника в командировках и на деловых переговорах. Условия: приятные внешность и фигура, красивый бюст не меньше 3-го размера. Интим с боссом. Форма одежды в офисе – мини-юбка и подчеркивающая грудь блузка с декольте. Резюме вместе с двумя фото в обнаженном и деловом виде присылать на e-mail...
Другое объявление дано западной компанией – здесь и требования продвинутые, и оклад выше – $3000. Права и обязанности примерно те же. Единственное отличие – пол соискателя значения не имеет (!).

В некоторых фирмах предлагается просто указать свою готовность к интимным отношениям с начальством. Если верх берет целомудрие, оплата труда резко падает. Зато тем, кто готов «выполнять поручения интимного свойства», обещают солидные премии: суммарный доход старательных сотрудников составит не меньше 1600 у.е. Чем неделикатнее в привычном понимании запрос, тем выше «гонорары». Судя по тем же объявам, оклад обычного секретаря значительно ниже – от $300 до 800. Деловой интим нынче в цене.

Как я «пошла по рукам»

Высылаю на «интимные» адреса свои резюме. Написано про третий размер бюста – пишу «третий», где нужны блондинки – пишу «блондинка», обхват талии, обхват бедер – все указываю согласно прейскуранту. С фото заминка вышла: в стиле ню сделать не успела, а в деловых костюмах себя вообще не припомню. Поэтому везде написала, что хоть я и с чувством юмора, но девушка серьезная, скромная и высылать фото стесняюсь. А к интиму… да, готова, но при обоюдной симпатии.

Ответы с приглашениями на собеседования не заставили себя ждать. Лишь одна дотошная фирма прицепилась к отсутствию снимков. Нахожу в Интернете фото, кажется, Моники Белуччи, снятое так, что понять, кто это, почти невозможно, зато насчет достоинств можно пофантазировать. И шлю своему потенциальному работодателю. Лови, дружок, наслаждайся!

Утро перед тремя деловыми встречами началось с вопроса, как обеспечить третий размер. Старая добрая вата пришла на выручку. Размер получился около пятого!

«Вот мое конкурентное преимущество! » – решила я, напялила по привычке тертые джинсы и помчалась к метро.

В вагоне скамейки прочно заняли мужчины всех возрастов. Но ура: грудь, торжественно выпиравшая из белой кофточки, сработала – сразу несколько сидевших уступили. Юные девы бросали на меня уничтожающие взгляды, а женщина с накладными ногтями тяжело вздохнула. Может, всегда так ходить?

Охранник на входе в серое здание моего первого потенциального места службы долго изучал сначала внешний вид, потом паспорт, потом снова внешний вид, потом опять паспорт.

– Вы знаете, я очень опаздываю, вы не могли бы поскорее сверить данные?

– Да-да, – нажал где-то на какую-то кнопку. – Вадим Леопольдыч, тут девушка на собеседование...

Те три минуты, пока я ждала Леопольдыча, мое конкурентное преимущество окончательно затмило охраннику разум, он даже осмелился спросить:

– Неужели настоящая?

– А то! – томно сказала я.

Сын Леопольда провел меня в кабинет HR-менеджера (по-русски кадровика), предложил раздеться (снять куртку) и подождать руководителя.

Дверь резко открылась, и в кабинет влетела девица-ровесница со словами:

– Вадим, ну слушай, это ваще, такие все дуры… – Увидев меня, она тут же превратилась в «строгую училку»:

– Вы на собеседование? Почему опоздали? Ваши документы, резюме… Где трудовая?

– А я еще нигде не работала, и у меня нет трудовой, – отвечаю, стараясь говорить манерно.

– Да вам же по паспорту 26 скоро! Ладно, пойдемте…

Честно говоря, мне уже хотелось лишь взглянуть краем глаза на начальника-эротомана – и бежать! Из кабинетов выходили девушки – одна другой лучше. Неужели у них всех «трудовой договор + интим»? А что, забавно: «бухгалтер + интим», «менеджер по продажам + интим», «финансовый аналитик + интим». Интересно, а его жене этот плюс полагается?

Генеральный оказался низеньким толстячком с проплешиной.

– А-а! Да-а! – это было вместо «доброго утра».

– Спасибо, вам тоже! А какой у вас бизнес, если вы можете секретарю $2000 платить? – Я уже выходила из роли, мне хотелось поскорее убраться.

Он удивленно посмотрел мне в глаза. Наконец-то хоть кто-то за все утро оторвал взгляд от груди.

– Ну-у, знаешь, неважно… Так, водку-вино туда-сюда… А показать можешь?

– Что показать?

– Так это… – И указал подбородком, что я должна показать.

– Ой, дядя, пока! Ты мне не нравишься. Привет жене!

Дядя криво усмехнулся и уставился в бумаги. «Нет у меня жены», – этот шепот отчаяния я услышала уже на выходе. Вернулась: «Ты себе так жену, что ли, подыскиваешь?» «Да не-е…» – еще более удивленно посмотрел он.

Ублажают и начальников, и их клиентов

У следующих работодателей тут же схлопотала замечание насчет джинсов.

– И вы в таком виде собираетесь на работу ходить? – изумилась кадровичка. – Наш фирменный стиль – черные юбки и белые блузки. Ладно, давайте ваши документы.

Здесь очередь из девушек в приемной была больше в два раза. Обещали зарплату 3000 у.е. Девицы – просто на подбор, ждут, волнуются. На самом деле, кроме внешности, требовалось высшее образование и знание английского. Значит, все эти фемины сначала долго учились, чтобы потом стоять в этой унизительной очереди за «интимом»? Минуты бежали, и мне становилось все противнее в этой очереди живого товара, и я опять уже подумывала уйти. Но тут из двери главного вышла девушка совсем не модельных, а мужеподобных параметров. О-о, она-то как сюда попала? Думаю, с ней поговорю и пойду отсюда. И вдруг слышу, как подобострастно к ней обращается кадровичка: «Елена Владимировна, а вот еще…»

Я готова тихо сползти по стенке от такого открытия: да-да, ведь как раз в этом объявлении сказано «пол значения не имеет».

В третье «место найма» я пришла на час раньше назначенного. Там в ожидании своей участи уже томилась одна кандидатка – симпатичная, невысокая, с красивой прической.

– Тоже сюда секретарем? – спросила ее.

– Ага.

– С интимом?

– Ну-у… А что, ты на другую должность пришла?

– Да я так, просто из интереса. А ты почему?

– Муж ушел. Я одна, с ребенком. Денег нет, нормального парня где найдешь? А тут и платят прилично, и профессия нормальная, и… может, я ему понравлюсь.

От нехитрой житейской мудрости я растерялась. Для этой девушки объявление «секретарь с интимом» – самый легкий выход из жизненных неурядиц. В трудовой-то про интим не напишут. И начальник – тоже человек. Если бы было все не так цинично.

– В твои обязанности входит принимать иногда наших гостей, – холодным тоном сообщил мне позже высокий брюнет в самом расцвете сил. – И принимать так, чтобы наши гости оставались абсолютно довольными. Это в твоих силах?

– Скажите, а сколько девушек было на этой должности до меня?

– Вопросы здесь задаю я. Всегда. Твое дело – отвечать и подчиняться. Не можешь – иди на панель.

Я молча встала и вышла. Этот эксперимент больше не казался мне забавным. Я поняла, что мы все еще живем при феодализме. Одни считают себя вправе покупать людей, словно игрушки, а другие от безысходности продаются.

И какая уже разница, спрос ли на этом рынке рождает предложение или наоборот.

sobesednik.ru

[raskumarin]

*Foxy*, я бы эту статейку в юмор отнес. И не потому, что она написана в ироничном стиле, а потому, что такого количества литературных штампов и стереотипов на еденицу слова найти трудно. Видно, что автор никуда не ходила, ни с кем ни говорила а сидела на кухне, пила чай и посматривала в окно на проезжающие грузовики.
Что же касаемо самой проблемы, то наверное она может быть и существует, но вместе с ней существует и проблема для начальника. Это проблема шантажа, судебного преследования по обвинению в сводничистве, сексуальных домогательствах, склонению к проституции и прочих прелестей судебной системы.
Если автор хотела поднять вопрос о том, что секретатство редко обходится без интима, то вполне допускаю, что так оно и есть. Только существует этот "интим" в более интимной форме.
Автору ставлю за сочинение двойку. За плебейский стиль изложения материала.
*Foxy*, спасибо за улыбку с самого утра.

[*Foxy*]

Сообщение от raskumarin

Автору ставлю за сочинение двойку. За плебейский стиль изложения материала.

эта была первая причина,почему запостила

[Piligrimm]

Сообщение от raskumarin

*Foxy*, я бы эту статейку в юмор отнес. И не потому, что она написана в ироничном стиле, а потому, что такого количества литературных штампов и стереотипов на еденицу слова найти трудно. Видно, что автор никуда не ходила, ни с кем ни говорила а сидела на кухне, пила чай и посматривала в окно на проезжающие грузовики.

И мечтала о том, чтобы её взяли на работу за то, что она блондинка с третьим размером груди.
А два-три языка выучить и компутером овладеть хотя бы в пределах школьной программы - это пусть дуры стараются, не так ли?

[Engel87]

Утро перед тремя деловыми встречами началось с вопроса, как обеспечить третий размер. Старая добрая вата пришла на выручку. Размер получился около пятого!

[siv2]

А я согласен с raskumarin. Это юмор, только плохой