Поиск: |
|
06.10.2006, 07:13 | Вверх #141 |
В поисках статуса...
Возраст: 46 Регистрация: 04.01.2004
Был(а) у нас: 23.06.2017 20:02
Сообщений: 8,294
Пол:
|
Разные капли и разные эффекты от них!
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев'епенности. 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. 7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. 8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. 9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. 10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... 11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. 12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. 13. Капля ски****** в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! 14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. 15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. 16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. 17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. 18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур. |
Вечно молодой, вечно пьяный!
|
|
30.11.2006, 10:11 | Вверх #144 |
Свой Человек
Возраст: 64 Регистрация: 02.03.2005
Был(а) у нас: 29.02.2024 11:20
Сообщений: 5,236
Пол:
|
Вот свежих получил. Остатки после редакции:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... |
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе!
|
|
13.12.2006, 23:34 | Вверх #145 |
Свой Человек
Возраст: 64 Регистрация: 02.03.2005
Был(а) у нас: 29.02.2024 11:20
Сообщений: 5,236
Пол:
|
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
|
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе!
|
|
14.12.2006, 00:01 | Вверх #146 | |
RedCat форума
Регистрация: 22.10.2005
Был(а) у нас: 16.08.2020 17:51
Сообщений: 10,907
Пол:
|
Цитата:
| |
Не понимающий вашего молчания, вероятно, не поймёт и ваших слов...
|
||
07.01.2007, 14:47 | Вверх #148 | |
Свой Человек
Возраст: 64 Регистрация: 02.03.2005
Был(а) у нас: 29.02.2024 11:20
Сообщений: 5,236
Пол:
|
Новая "порция"...
Цитата:
============================================================= Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо... Дал себе слово: не употре матерные слова... Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали! Секция для курящих в ресторане - это все равно, что секция для ссущих в бассейне. Табличка на дверях ФСБ: "СТУЧИТЕ" Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься! | |
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе!
Последний раз редактировалось Santanika; 11.03.2007 в 13:22.. Причина: анекдоты на главной сайта заносятся |
||
09.03.2007, 07:29 | Вверх #149 |
*обожаю Алукарда*
Регистрация: 13.01.2007
Был(а) у нас: 05.12.2017 15:36
Сообщений: 2,386
Пол:
|
Пессимист - это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Чем больше выйгранных споров, тем больше потерянных друзей. Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница. Самообладание вместо мнения. |
12.04.2007, 08:53 | Вверх #150 |
Близкий Знакомый
Регистрация: 22.03.2005
Был(а) у нас: 01.03.2011 16:49
Сообщений: 212
|
Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идёт
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги. Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задаёт ему дома каждый день. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможет ее изобразить, считайте, что дело в шляпе. В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over |
|
|