Поиск: |
|
22.06.2006, 05:08 | Вверх #1 |
Возраст: 43 Регистрация: 18.10.2003
Был(а) у нас: 21.02.2024 16:13
Сообщений: 8,198
Пол:
|
«Кот да Винчи»
зоологический триллер
Роман КОРНЕЕВ, Глеб СОНОВ Почтеннейшая публика! Предлагаем вашему вниманию очередной наш опыт в жанре «Упрощённого сценария». Данный текст — это в первую очередь шутка, дружеский шарж, не воспринимайте его всерьёз! В главных ролях: Том Хэнкс, Йен Маккелен, Одри Тоту, Жан Рено, Альфред Молина, Пол Беттани Во время сочинения этого сценария ни один сценарист не пострадал. Внимание! Любые совпадения с реальными фильмами, событиями и лицами — случайны и непреднамеренны. Так получилось. Мы больше не будем. Простите нас. «Код да Винчи», все материалы В СОРТИРЕ ЛУВРА От кабинки к кабинке бежит СТОРОЖ, дёрнет за ручку, пробормочет «занято», и бежит дальше. За ним по пятам крадётся БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ в рясе с берданкой наперевес, стрельнёт разок, пробормочет «врёшь, нихьт уйдёшь» и крадётся дальше. У последней кабинки с репродукцией «Джоконды» дверца отворяется и СТОРОЖ с радостным воплем врывается внутрь, тут же запирая дверцу за собой. БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ: Курки, яйки, бистро! СТОРОЖ: А вот хрен тебе, а не Шарапова. БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ (выдёргивая чеку у гранаты): Драй секунден! Отвечайт! Во ест аух спрятан дас Шарапофф? Цвай секунден! СТОРОЖ (пыхтит и усиленно чем-то орудует): Ладно, уговорил, чертяка языкастый. Тайна сия мраком покрытая есть, пять шагов на север от старой берёзы, под звёздами лежит, усами шевелит. БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ (разражается дьявольским хохотом, бросает гранату внутрь): Капут! Короши французски СТОРОЖ, мы тебя будем немножко подвзрывайт! (уходит, раздаётся взрыв) ТИТРЫ: Из темноты выплывает картина да Винчи «Мадонна с младенцем», младенец постепенно превращается в изрядных размеров полосатого кота. На этом фоне появляется надпись «Кот да Винчи» с мелкой припиской «снято на деньги Брауна». КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ: Тьху, богохульство! Изыди, сотона! «Код да Винчи», кадры В АУДИТОРИИ ТОМ ХЭНКС: Известно, что все современные христианские символы ведут своё начало из язычества. Язычники были люди простые, поэтому у них всё сводилось к сексу, ну, и ещё травы покурить. Соответственно, все современные символы можно свести к символам мужского начала, женского начала и зоофилического начала. (смех в зале, докладчик выходит из себя) Шо ви гжоте, я уже сказал чего-то смешного? (успокаивается) Ну вот например, что вы видите на этой картинке? (помощнику) Смените слайд. На экране ко всеобщему удивлению появляется фотография СОРТИРА, сплошь заляпанного кровью. Зрители в шоке, докладчик в шоке, зрители, которые ближе к выходу, потихоньку начинают отползать. «Код да Винчи», кадры ТОМ ХЭНКС: Что за?! ЖАН РЕНО (с ужасным французским акцентом и ударениями на последний слог): А это символ чего, мьсье профессор? ТОМ ХЭНКС: Ну… эээ… я вижу древний раннехристианский символ… мнэээ… (приходя в себя) Это кого так? Кстати, кто вы? ЖАН РЕНО: Жемапель инспектор Жюв, пройдёмте, у меня есть вопросы относительно безвременной гибели одного СТОРОЖА. Кстати, как у вас дела с регистрацией? В СОРТИРЕ ЛУВРА ТОМ ХЭНКС (глядя на останки СТОРОЖА, аккуратно распределённые по стенам в виде кровавого пятна в форме звезды): Бедный СТОРОЖ, я знал его. Только звезда получилась кривовата. «Код да Винчи», кадры ЖАН РЕНО (возбуждаясь): А, так вы признаётесь? То есть тьфу. Не видите ли вы, мьсье профессор, тут какого-нибудь символа, вот, например, звезда — это разве не символ сотонизма? КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ: Тьху, богохульство! Изыди, сотона! ТОМ ХЭНКС: Никак нет, это всего лишь древний символ мужского начала — так называемой «красной армии», откуда и пошло известное выражение «ни в п… ни в красную армию», которое означает… ЖАН РЕНО (нервничая и говоря с ещё более жутким французским акцентом): Это всё замечательно, но мьсье профессор, но скажите, чтобы вы сделали, если бы вам оставалось жить три секунды? ТОМ ХЭНКС (уверенно): Я бы оставил указания своему адвокату и составил бы завещание. ЖАН РЕНО (заговорщицки подмигивает): Бинго! «Код да Винчи», кадры Инспектор торжественно разворачивает ТОМА ХЭНКСА носом к дверце кабинки, где почерком СТОРОЖА написано: «оставляю всё своё движимое и недвижимое имущество дорогому профессору Лонгботтому». ТОМ ХЭНКС (заливаясь слезами): Милый, милый СТОРОЖ. Это всё — мне? А за что? ЖАН РЕНО (сурово): Следствие покажет. Уведите. ОДРИ ТОТУ (входит, размахивая бумажкой «податель сего — клёвый пацан и документов у него спрашивать не надо»): Жюв, как не стыдно, уважайте права профессоров! У него есть право на одно посещение сортира! ЖАН РЕНО: Дык он того, уже. «Код да Винчи», кадры ОДРИ ТОТУ (покосясь на останки СТОРОЖА): Ну, тут как-то не удобно. Профессор, пойдёмте я вас отведу в соседнюю кабинку, а то заблудитесь ещё. ТОМ ХЭНКС закрывает за собой дверцу, но тут же выясняется, что ОДРИ ТОТУ вошла вместе с ним. Мгновенно начинает пищать наушник в ухе у комиссара: Жюв, старина, ты будешь смеяться, но по моим данным профессор покинул СОРТИР и в настоящий момент с большой скоростью удаляется в сторону набережной Сены. ЖАН РЕНО с присными бросается в погоню. Открывается дверца соседней кабинки, оттуда выходят помятые, но довольные ТОТУ и ХЭНКС. ОДРИ ТОТУ (поправляя юбку): Уф, это было классно. Вообще-то я — внучка СТОРОЖА, приятно познакомиться, раз уж дедушка отдал вам всё моё наследство, так и быть, потаскаюсь ещё с вами пару дней, выйду за вас замуж, а потом придушу подушкой — инхаркт микарда! — и будет наследство обратно моё. Как вам план? «Код да Винчи», кадры ТОМ ХЭНКС (пытаясь разгладить мыслительную складку на лбу): Отличный план, но пока надо что-то решать с дедушкой. Как его так угораздило, и кто его настоящий убийца, раз уж мы считаем, что это не я. А может, это самоубийство? Он и записку оставил, как положено… ОДРИ ТОТУ (глядя ХЭНКСУ в глаза восхищённым взглядом): Не может быть, профессор, как вы догадались? Если вы такой догадливый, то вы должны суметь расшифровать надпись, которую не заметил негодяй Жюв! (ловким движением отматывает 3 метра 14 сантиметров туалетной бумаги, на искомом месте начинается длинный ряд циферок) ТОМ ХЭНКС: О, это просто. Перед нами так называемый ряд положительных целых чисел, только он, почему-то, идёт в обратном порядке… о, наверное, это намёк, что нам надо прочитать надпись на дверце кабинки задом наперёд, в результате чего получится… (шевелит губами) о! Получится «тайна сия мраком покрытая есть, пять шагов на север от старой берёзы, под звёздами лежит, усами шевелит». ОДРИ ТОТУ: Кес кю се «старая берёза»? ТОМ ХЭНКС: Элементарно, Ватсон. «Старая берёза» это знаменитое бистро, которое открыли русские гусары в 1812 году, когда взяли Париж, собственно, и слово «бистро» придумали эти самые русские гусары, потому что если бы это были прусские гусары, то бистро бы назывались «шанель» или ещё как-нибудь. Вуз копрен муа или чего? Доходчиво объясняю? «Код да Винчи», кадры В ВАТИКАНЕ АЛЬФРЕД МОЛИНА (по телефону на ломаной латыни): Да, я слушаю тебя, сын мой. БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ: Експекто патронум! АЛЬФРЕД МОЛИНА: Патронов нет, говорю же, изыскивай внутренние резервы. И не забывай, по вечерам — лечебный массаж и растирания. Чтоб ты у нас в тонусе был. И смотри, не упусти внучку с жучкой… тьфу, с профессором. Целую в лобик http://www.kinokadr.ru |
|
|
22.06.2006, 08:24 | Вверх #2 |
Лучший Друг Форума
Возраст: 49 Регистрация: 28.10.2005
Был(а) у нас: 10.08.2011 16:40
Сообщений: 1,224
Пол:
|
Вторая часть
У НАБЕРЕЖНОЙ СЕНЫ ЖАН РЕНО (вертит в руках перламутровую пуговицу): Эх, не догадался я, что он может такую красивую вещь в унитаз выкинуть. Это его шалава та подговорила, точно. Надо было живьём брать, демонов. Ну ничего. (коллеге) Коллега, садитесь на телефон и обзвоните все аэропорты, не собирается ли где вылетать самолёт каким-нибудь странным рейсом, например, в Швейцарию. В общем, соберите любую имеющуюся информацию. КОЛЛЕГА: А мне дадут? Код да Винчи «Код да Винчи», все материалы У «СТАРОЙ БЕРЁЗЫ» ТОМ ХЭНКС (на краю огромной ямы): Пилите, Шура… то есть копайте. Часы золотые, сам купил их на распродаже за целых двадцать евров! Чиста роллекс! Вот только выкопаете, сразу отдам. ГОЛОС ИЗ ЯМЫ: О, кажись, нарыл, только я вам его не отдам, потому что у вас документов нету. (раздаётся удар по тупому предмету, возможно по голове) ТОМ ХЭНКС: Ты ещё поумничай тут. Ишь, поддельного роллекса ему мало, документы подавай. Понаехали. В МАШИНЕ ОДРИ ТОТУ (глядя ХЭНКСУ в глаза восхищённым взглядом): А чья эта машина, профессор? ТОМ ХЭНКС (оттирая с лица брызги крови): Это не машина, это ракета. И не спрашивай меня «чья это ракета, профессор», спроси лучше, куда мы едем. ОДРИ ТОТУ: А куда мы едем, профессор? ТОМ ХЭНКС: Мы едем НА ДАЧУ к единственному специалисту в этом захолустье, который в состоянии нам объяснить, что вообще происходит, а заодно расскажет, что это такое мы нарыли. (демонстрирует странный грушевидный предмет, раскрашенный аляповатыми красками) ОДРИ ТОТУ: О, профессор, можно я, можно я! ТОМ ХЭНКС (заинтересованно): Валяй. Ты что, знаешь, что это за таинственный предмет? ОДРИ ТОТУ: Да, я знаю! А ещё я могу прорыгать алфавит! А! Бэ!.. ТОМ ХЭНКС (выходя из себя): ОДРИ, вот только давай сосредоточимся, да? (успокаиваясь) Так что это за предмет? ОДРИ ТОТУ: Это так называемая «бабУшка», которую русские гусары почему-то называют «матрёшкой», на самом деле Иван Грозный украл секрет «бабушки» у тамплиеров, которые украли его у японцев, когда плавали в кругосветное путешествие, которое позже назвали крестовым походом, а те украли секрет у Леонардо да Винчи, который её и изобрёл, вот. Код да Винчи «Код да Винчи», кадры ТОМ ХЭНКС: Так вот зачем на двери сортира висела репродукция «Джоконды»! Это был намёк СТОРОЖА! Кстати, откуда такая ду… эммм… такая юная барышня как ты, может столько знать обо всех этих матрёшках-бабушках? ОДРИ ТОТУ: Мне их дедушка в детстве дарил на день рожденья, пока я, наконец, не взбунтовалась и не потребовала Барби. Он тогда обиделся и больше вообще ничего мне не дарил, и только страшно ругался матом. ТОМ ХЭНКС: Понятно. Суровый у тебя дедушка. Был. Ну ладно, погнали, щас нам всё досконально разжуют. БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ (уцепившись за бампер их автомобиля и делая вид, что прогуливается): Нихьт шиссен! Врёшь, нихьт уйдёшь! НА ДАЧЕ ГОЛОС ИЗ ПОДПОЛЬЯ: Сколько будет дважды два? ТОМ ХЭНКС: Четыре, в рамках определённой погрешности. СТИБРИНГ, не трахайте мне мозг, я и так ужасно устал за сегодня. СТИБРИНГ: О, теперь я вижу, что это вы, профессор Лонгботтом. А эта ду… эммм… юная барышня с вами это внучка СТОРОЖА? Польщён-польщён. Заходите, если не шутите. В ПОДПОЛЬЕ ТОМ ХЭНКС: Нам уже надо решать, что делать с профессорским наследством. Он тут намутил всякого, а мы разбирайся. Челом бьём, сэр СТИБРИНГ, рассудите нас по-свойски. Код да Винчи «Код да Винчи», кадры СТИБРИНГ: А чего тут гадать, вся эта история с христианством — это одна большая мистификация. Католики считают Христа богом, атеисты считают его человеком, а я считаю, что его совсем не было! КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ: Тьху, богохульство! Изыди, сотона! СТИБРИНГ: Католики они чего, кто-то почитает женское начало и поклоняется деве Марии, что-то почитает мужское и поклоняется Христу, но на самом деле — ничего не было, не было ничего, никого Мария не родила, а до старости лет оставалась завзятой кошатницей! КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ: Тьху, богохульство! Изыди, сотона! СТИБРИНГ: Раскопки этого дела проводили тамплиеры, а когда узнали правду, то сразу пошли и поставили Ватикан на счётчик, или платите, или мы всем про вас расскажем. А самым главным тамплиером был Леонардо да Винчи, он же Исаак Ньютон, он же Иван Грозный, он же Александр Македонский. Он изобрёл курочку-рябу, она же матрёшка, она же бабУшка, в которой и сокрыт ключ к нахождению могилы любимого кота Марии, а пока Прокурат Зиона, организованный тамплиерами и Леонардой лично, продолжает следить за чистотой породы того самого полосатого камышового кота, который и восходит… ну вы поняли. КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ: Тьху, богохульство! Изыди, сотона! ТОМ ХЭНКС: Ну ты совсем, чувак, того, со своим Зионом, «Матрецы» обсмотрелся? А доказательства-то у тебя есть? Код да Винчи «Код да Винчи», кадры СТИБРИНГ: А как же. Вот смотрите. (открывает фотошоп на настенной плазменной панели) Это репродукция «Мадонны Литы» да Винчи, немного не в масштабе, но у меня не было времени как следует подготовиться, вы видите, Мадонна как-то странно держит младенца. Разве так держат младенцев? А вот если на его место поместить кота… вуаля! Именно так котов и держат. Более того, если посмотреть на «Джоконду» в инфракрасном свете и пропустить через фильтры, то мы снова увидим… кота! Да на каждой картине Да Винчи можно найти массу полосатых жирных котов, я уж молчу про витрувианского человека, которому для балансу явно не хватает усов, лап и хвоста! Их явно стёрли злокозненные католики! ТОМ ХЭНКС: Бред какой-то. СТИБРИНГ: Вот именно. Но теперь я вас должен буду убить, потому что вы узнали страшную тайну, гыгыгы. Ладно-ладно, шучу. БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ (запыхавшись, врывается в помещение): Йуден? Комиссарен? Комунистен? Партизанен? (падает замертво) СТИБРИНГ: О, нам пора, а этого берём с собой, только вериги ему покрепче затяните, чтобы не рыпался. В АЭРОПОРТУ ЖАН РЕНО (ритмично пиная диспетчера ногами): Куда. Полетел. Этот. Самолёт. Код да Винчи «Код да Винчи», кадры ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ: Совершил взлёт частный самолёт «Леонардо да Винчи», следующий рейсом в Куршавель. ЖАН РЕНО: Так бы сразу. Давно мечтал поручкаться с Ромой Абрамовичем. В САМОЛЁТЕ СТИБРИНГ: Не даёт мне покоя ваша загадка. Под «звёздами лежит, усами шевелит». В лондонском зоологическом музее есть экспонат — гигантский саблезубый кот, чучело в натуральную величину, и там как раз потолок звездным небом расписан, сначала там была церковь тамплиеров, потом планетарий, а потом музей сделали. Верно, ключ — там! (пилоту) Поворачивай оглобли, держим путь на Лондон. Код да Винчи «Код да Винчи», кадры В ЛОНДОНЕ ТОМ ХЭНКС: Ну и чего? Вот кот, усами он, правда, не шевелит. Вот звёзды. Вот матрёшка. И что дальше? СТИБРИНГ (злобно оскалясь): А то, что с матрёшкой этой надо уже что-то решать. Сам я её открывать не хочу, а ну как подвзорвётся, а вот ты — сойдёшь в самый раз. Эй, белокурый, это — партизанен-коммунистен, апорт, взять-куси! БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ: Курки, млеко, яйки, бистро! Код да Винчи «Код да Винчи», кадры СТИБРИНГ: Соображает. Ты подержи пока нашу малышку, шоп не убёгла. Ну давай, профессор, открывай. А не то, неровён час, я вас этому фашисту недобитому скормлю. Внезапно комнату заливает яркий белый свет, на фоне которого появляется ПРИЗРАЧНАЯ ФИГУРА с КОТОМ на руках. КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ: Тьху, богохульство! Изыди, сотона! ПРИЗРАЧНАЯ ФИГУРА: Космический пират Крыс. Космический пират Весельчак У. Именем закона Галактики вы арестованы. Бросайте оружие. Вы бессильны. БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ: Експекто патронум! (поспешно делает себе харакири) СТИБРИНГ: Это он притворяется! Код да Винчи «Код да Винчи», кадры ОДРИ ТОТУ: Бабуля, а ты что здесь делаешь? ТОМ ХЭНКС (пуская слезу умиления): Ой, котейко, кс-кс-кс!.. ПРИЗРАЧНАЯ ФИГУРА: Знакомьтесь, это Шарапов, Последний-из-рода. ШАРАПОВ: Мияааауууу!.. КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ: Тьху, богохульство! Изыди, сотона! КОНЕЦ http://www.kinokadr.ru/articles/2006...ncicat_2.shtml |
Метки |
времени, время, большой, где, звезды, лица, когда, лечебный, люди, на фоне, найти, массаж, настоящий, материалы, правда, оружие, планетарий, опыт, путешествие, смех, север, убийца, убить, тамплиеры, тебе, это просто, если, доказательства, документы, демонов, день, день рожденья, деньги, церковь, что, человека |
|
|