Афоризмы

[Yanka]

здоровски! я даже воспользовалась :D

[Yanka]

нда...

[bigPAPA]

Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО

***

У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА"

***

У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы

***

Добрый день ! сейчас смс-тест определит размер вашего чле..а, Подождите 5 сек. 5, 4, 3, 2, 1….... пииип.. Извините, перец не обнаружен!

***

Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик... Если кто-то громко плачет, До******@лся значит!

***

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

***

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

***

Если к *опе присобачить со-процессор фирмы Cray - можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей

***

Спасибо мне, что есть я у тебя!!! Увидеть тебя зрелище не для слабонервных.

***

В мире хищников всегда виновата жертва.

***

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

***

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

***

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!!

***

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер - цветущая поляна, там растет трава марихуана!

***

Новости от МТС: Новый тариф "Кончай Пиздеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

***

Встану рано утром, выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!!

***

С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики

***

Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

***

Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у неё упругое тело и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут её шайба.

***

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

***

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

***

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

***

СПЕЦ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! КУПИ ПЯТЬ БЕЛЕШЕЙ И СОБЕРИ СОБАКУ.

***

Некоторые делают ЭТО правой рукой, некоторые делают ЭТО левой рукой, а я делаю ЭТО двумя руками... пишу тебе СМС.

***

Некоторые достают ЕГО медленно, Некоторые достают ЕГО быстро, А я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... блин опять телефон, в унитаз упал.

***

Салон красоты информирует вас о том, что депиляция обеих ног, которую вы заказали на сегодня откладывается т.к. нам не удалось купить комбайн!

***

Грациозная, обворожительная, восхитительная, соблазнительная, утонченная... ладно, хватит обо мне, как ты?

***

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как всетаки клево доить корову

***

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха!

***

Твой пальчик в порыве стремиться туда...! Ты делаешь ЭТО с любовью всегда! И плавно вводя ты меня вспоминаешь! Ты в страстном порыве В НОСУ КОВЫРЯЕШЬ!

***

Last night I send an angel to kiss you, but he came back.I asked him:"Why?"And he said:"Angels don't kiss angels!!!"

***

Умный в гору не пойдёт,умный гору обойдёт, а туристы дурачки в гору тянут рюкзачки.

***

Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!(броса й курить)

***

Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!

***

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

***

Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?

***

Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения!

***

Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

***

Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет!

***

Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.

***

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

***

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //// Ответ: нажравшаяся невеста!!!

***

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

***

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

***

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

***

Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

***

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе))

***

жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

[bigPAPA]

1. Оpально-менстpументальный ансамбль.
2. За двумя зайцами погонишься - хорошо, если жив останешься.
3. Фраза "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда" не
является убедительным аргументом, потому что она никогда не может являться
убедительным аргументом.
4. В готовности к обломy - наша сила!
5. Кто играет с динамитом, тот придет домой убитым.
6. Коpшун - могучая птица, помоему покpуче оpла.
7. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
8. Что Вы матом ругаетесь,как маленькие дети?
9. Hе имей сто друзей, а имей их подруг.
10. Машинист безбашенных кpанов.
11. Когда я ем - я глух и нем, хитёp и быстp.
12. Мы с другом установили Win2000 и тормознули крутейший Pentium III 700MHz.
14. Жидкость погpужённая в тело чеpез 7 лет идет в школу.
15. Опыт - это то, что полyчаешь, не полyчив того, что хотел.
16. Хорошее дело браком не назовут.
17. Пешеходы бывают двy видов: шyстpые и мёpтвые.
18. Я б долго еще полз, но кончился диван.
19. Лысина есть у всех! Hо у некоторых на ней растут волосы.
20. Если деpжишь слона за заднюю ногy, а он выpывается, то желательно его
отпyстить.
21. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
22. Я не в себе, когда я не в тебе... И вообще, я невменяемый, когдя я
невтебяемый!
23. Солдаты идyт нога в но.., нога в но.., нога в ногy.
24. Халявные бабы бывают только в мyжеловках.
25. Если посмотpеть на киpпич с веpхy,то с бокy кажется, что с низy он
кpасный.
26. Рулон Обоев - новый полевой чеченский командиp.
27. Пьяны деляться на 2 типа: "вездессущие" и "застенчивые"
28. Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
29. Пpедсказамус настpадал нам будущее.
30. Футболисты ушли сегодня с поля без голов.
31. Пpопала собака поpоды бультеpьеp. Hашедшему - Цаpство Hебесное!
32. У тебя есть виpyс, котоpый заставляет мышкy ссать на ковpик?
33. Центр управления пометом.
34. Чукчи играли в жмурки и потерялись!
35. Бyтылки из-под шотландского виски пpинимаете? - Hет таpы... сэp.
36. И только монстры ходили ночью мерзко шурша своими пичушками.
37. Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине.
Обращайтесь - 02
38. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-yбежища
39. Пpогyляю вашy собакy, кваpтиpy, машинy, дачy...
40. Жизнь - это такая болезнь, которая передается половым путем
со 100% летальным исходом

[Aishe]

Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.

[bigPAPA]

За хорошую работу меня наградили доской почета.
Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
Пишу свое горе с большим удовольствием.
У меня есть жена, если можно так выразиться.
Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
Не вредны ли фрукты с кладбища?
Я себя чувствую, но плохо.
Я ни с кем в анатомической близости не была.
Что будет со мной с научно-популярной точки зрения?
Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим!
После снятия черепа я пришел к врачу.
Мне 38 лет. Работаю передовиком производства.
Я все чешусь, причем не рукой, а вилкой.
У меня сложная и красивая фигура.
В Москве есть профессор по главному мозгу.
Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
Пришлите хоть что-нибудь утешительное.
Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.
Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну.
И почему меня мать не родила скотиной - давно бы зарезали.

[barzel3]

У меня сложная и красивая фигура

Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.
Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

[Apollyon]

- Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!

Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать! (Д. Хармс)

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залетные!!!"

Кто быстро гонит, того медленно несут.

Съел бобра - спас дерево!

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.

Точность - вежливость снайперов.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

"Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "прививки".

Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках.

Предупредительный выстрел в голову.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.

Не могу стоять на своем, очень больно.

А зомби здесь тихие...

Снимаю, порчу.

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

В гаремах нет плохих танцоров.

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.

Обиваю двери кожей заказчика.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка.

Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.

Чем удобряли, то и выросло.

Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать.

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

Да, невеселым получился некролог...

Тяжело в лечении - легко в гробу.

За плохое поведение больного прооперировали повторно...

Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".

Стучитесь! И вас откопают!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

Хоронили тещу. Порвали два баяна...

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.

"Страусов не пугать! Пол бетонный."

Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.

Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!"

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Обделался легким испугом...

Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.

Язык до киллера доведет.

Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

Народная мудрость японского города Херосима : "В семье не без урода..."

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

"Сердцу не прикажешь..." - сказал хирург и отбросил скальпель.

- Гиви! Заходы, гостя будешь?

Запись, сделанная сотрудником телефона доверия:
"...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...".

Трагедия глистофила - калофобия.

Удалить папку вместе с его содержимым?

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

Объявление на двери продуктового магазина:
"Кто потерял детские ботинки зайдите в разделочный отдел".

Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Лечу горбатых. Врач Могила B. Б.

Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..."

Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Порнофильм: "Устами младенца".

Hичто так не красит стол, как петарда в оливье.

Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"

Сапер от лопатки недалеко падает.

Орально-церебральный секс - это когда вам мозги ****...

TAMPAX XXXL - для самых пиZдатых женщин.

Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя обосрала.

Я пью до дна, за тех кто в морге.

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон.
Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

Инсульт-привет!

- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Надпись на плавках "играющего мальчика": "Перед употреблением встряхнуть".

В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.

Карлсон залетел и ждал малыша...

Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.

В здоровом теле здоровый стул.

Свежо питание, да серется с трудом.

Видна птица по помету (русская народная пословица)

Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит?
Ответ: Чапаев

Салат мясной "Ошибка сапера"

Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...

"За" проголосовало подавляющее танками большинство.

Не топи котят - топи котятами!

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

Зубов бояться - в рот не давать.

Большому кораблю - большая торпеда.

Уходя, гасите всех...

Каков стол, таков и стул.

Лучше в руках синица, чем под кроватью утка.

Баба с возу - волки сыты.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...

Счастливые трусов не надевают.

Лучше Лолита, чем пятнадцатилетний капитан...

Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...

В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Мозг человека на 98% состоит из воды. А вот некоторым еще и не доливают.

Последним смеется тот, кто стреляет первым.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Если человек кажется дерьмом, то он и есть дерьмо.

Родина просит героев, а пиZда рожает дураков.

Hе руби сук, а люби их.

Еб@ть бы рад, *****ваться тошно...

Если любовница гладит мужчину по волосам, то у него встает член. Если же жена гладит мужчину по члену, то у него встают волосы.

Любовь - это эмоционально окрашенное блядство.

Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.

Вот так мы с тобой оказались по разные стороны одного презерватива...

"И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!" - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

В бизнесмене все должно быть прекрасно: и 600-й Мерс, и дача на Канарах и контрольный выстрел в голову...

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .

Жить будем плохо, но зато недолго...

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны...

Не *****вайтесь и да не выеб@ны будете.

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Винни пух с голоду.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину. Но нет ничего приятнее, когда это получается.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня...

Бpосай кypить - вставай на лыжи и вместо pака бyдет гpыжа.

Прежде чем найти свою принцессу, вам придется перецеловать множество лягушек.

Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры.

Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!

Жена кажется в десять раз ближе, когда на нее смотришь в оптический прицел.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

Из фольклора некрофилов: "В том гpобу твоя невеста." © А.С. Пушкин

Ничто не украшает женщину так, как уродство ее подруг.

Жизнь - это затяжной прыжок из пиZды в могилу.

Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

"Студент! Не выбрасывай мусор в окно! Его потом находят дети и надувают."

На безводье и хрен водопровод.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Последним смеется тот, у кого остаются патроны.

" Я поднимаю свой.... БА! Кал...."

Седьмой этаж, полет нормальный!

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится.

После года лечения психиатр сказал мне:
"А может быть, жизнь - занятие не для каждого?"

С повышением нельзя поздравить только повешенного.

Не трогайте мокрыми руками оголенные провода! Они могут заржаветь!

Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!

И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...

Не так страшно падение, как его прекращение!

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Пpодаю коляску для новоpожденного синего цвета.

Геморрой - импотенция для гея.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Каждый мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить живот и посадить печень...

Вылизывая задницы, он прекрасно овладел языком.

Свадьба - торжественный запуск пиZды в эксплуатацию.

Жизнь - это очередь за смертью, а некоторые козлы прутся вне очереди.

Не умеешь летать - не пачкай тротуар!

Для пессимиста и мед - не что иное как пчелиная блевотина.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.

Суицид - высшая форма самокритики.

Он был на столько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Приятно растягивать удовольствие. Главное - не порвать.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

Если пеpхоть пеpедвигается, то это вши.

С высоты птичьго помета.

Если вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ***** не поняли...

От здорового тела - здоровый дух.

Прежде чем снимать девушку, узнай, а зачем ее туда повесили?

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды.

Чем больше думаю о смысле жизни, тем меньше вижу причин жить.

Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.

Если вам лизнули попу, не расслабляйтесь, это всего лишь смазка!

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.

И была у Деда Мазая заячья шапка. Каждый день новая.

Одиночество - это привычка не запираться в сортире.

Подумал о жизни - налетели мухи...

Искусство вождения требует жертв...

Джентльмен никогда не ударит женщину без повода.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Чем больше писем от любимой - тем чище задница бойца.

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

[dell]

скопировал
буду заучивать
и становиться остроумным)

[Johnyk]

Ilya, клёво,! Половину не знал!!!