Поиск: |
|
13.10.2004, 16:00 | Вверх #33 |
Свой Человек
Возраст: 47 Регистрация: 18.04.2004
Был(а) у нас: 11.08.2017 12:22
Сообщений: 2,930
|
СМС-ки 2
Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО
*** У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА" *** У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы *** Добрый день ! сейчас смс-тест определит размер вашего чле..а, Подождите 5 сек. 5, 4, 3, 2, 1….... пииип.. Извините, перец не обнаружен! *** Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик... Если кто-то громко плачет, До******@лся значит! *** Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом! *** Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно! *** Если к *опе присобачить со-процессор фирмы Cray - можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей *** Спасибо мне, что есть я у тебя!!! Увидеть тебя зрелище не для слабонервных. *** В мире хищников всегда виновата жертва. *** Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины! *** У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка! *** Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! *** Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер - цветущая поляна, там растет трава марихуана! *** Новости от МТС: Новый тариф "Кончай Пиздеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей! *** Встану рано утром, выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!! *** С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики *** Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно! *** Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у неё упругое тело и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут её шайба. *** Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. *** Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол. *** Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... *** СПЕЦ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! КУПИ ПЯТЬ БЕЛЕШЕЙ И СОБЕРИ СОБАКУ. *** Некоторые делают ЭТО правой рукой, некоторые делают ЭТО левой рукой, а я делаю ЭТО двумя руками... пишу тебе СМС. *** Некоторые достают ЕГО медленно, Некоторые достают ЕГО быстро, А я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... блин опять телефон, в унитаз упал. *** Салон красоты информирует вас о том, что депиляция обеих ног, которую вы заказали на сегодня откладывается т.к. нам не удалось купить комбайн! *** Грациозная, обворожительная, восхитительная, соблазнительная, утонченная... ладно, хватит обо мне, как ты? *** Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как всетаки клево доить корову *** Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха! *** Твой пальчик в порыве стремиться туда...! Ты делаешь ЭТО с любовью всегда! И плавно вводя ты меня вспоминаешь! Ты в страстном порыве В НОСУ КОВЫРЯЕШЬ! *** Last night I send an angel to kiss you, but he came back.I asked him:"Why?"And he said:"Angels don't kiss angels!!!" *** Умный в гору не пойдёт,умный гору обойдёт, а туристы дурачки в гору тянут рюкзачки. *** Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!(броса й курить) *** Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! *** Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!! *** Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал? *** Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения! *** Доехала нормально, целую. Твоя крыша. *** Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет! *** Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер. *** Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!.. *** Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //// Ответ: нажравшаяся невеста!!! *** В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной. *** Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. *** Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом! *** Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит! *** Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе)) *** жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея. |
Последний раз редактировалось Santanika; 05.11.2005 в 17:39.. |
|
Эти пользователи сказали Спасибо bigPAPA: -=Blade=- |
17.10.2004, 14:38 | Вверх #34 |
Свой Человек
Возраст: 47 Регистрация: 18.04.2004
Был(а) у нас: 11.08.2017 12:22
Сообщений: 2,930
|
Приколы
1. Оpально-менстpументальный ансамбль.
2. За двумя зайцами погонишься - хорошо, если жив останешься. 3. Фраза "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда" не является убедительным аргументом, потому что она никогда не может являться убедительным аргументом. 4. В готовности к обломy - наша сила! 5. Кто играет с динамитом, тот придет домой убитым. 6. Коpшун - могучая птица, помоему покpуче оpла. 7. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. 8. Что Вы матом ругаетесь,как маленькие дети? 9. Hе имей сто друзей, а имей их подруг. 10. Машинист безбашенных кpанов. 11. Когда я ем - я глух и нем, хитёp и быстp. 12. Мы с другом установили Win2000 и тормознули крутейший Pentium III 700MHz. 14. Жидкость погpужённая в тело чеpез 7 лет идет в школу. 15. Опыт - это то, что полyчаешь, не полyчив того, что хотел. 16. Хорошее дело браком не назовут. 17. Пешеходы бывают двy видов: шyстpые и мёpтвые. 18. Я б долго еще полз, но кончился диван. 19. Лысина есть у всех! Hо у некоторых на ней растут волосы. 20. Если деpжишь слона за заднюю ногy, а он выpывается, то желательно его отпyстить. 21. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. 22. Я не в себе, когда я не в тебе... И вообще, я невменяемый, когдя я невтебяемый! 23. Солдаты идyт нога в но.., нога в но.., нога в ногy. 24. Халявные бабы бывают только в мyжеловках. 25. Если посмотpеть на киpпич с веpхy,то с бокy кажется, что с низy он кpасный. 26. Рулон Обоев - новый полевой чеченский командиp. 27. Пьяны деляться на 2 типа: "вездессущие" и "застенчивые" 28. Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина. 29. Пpедсказамус настpадал нам будущее. 30. Футболисты ушли сегодня с поля без голов. 31. Пpопала собака поpоды бультеpьеp. Hашедшему - Цаpство Hебесное! 32. У тебя есть виpyс, котоpый заставляет мышкy ссать на ковpик? 33. Центр управления пометом. 34. Чукчи играли в жмурки и потерялись! 35. Бyтылки из-под шотландского виски пpинимаете? - Hет таpы... сэp. 36. И только монстры ходили ночью мерзко шурша своими пичушками. 37. Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Обращайтесь - 02 38. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-yбежища 39. Пpогyляю вашy собакy, кваpтиpy, машинy, дачy... 40. Жизнь - это такая болезнь, которая передается половым путем со 100% летальным исходом |
Последний раз редактировалось Santanika; 05.11.2005 в 17:39.. |
|
Эти пользователи сказали Спасибо bigPAPA: -=Blade=- |
19.10.2004, 20:40 | Вверх #36 |
Свой Человек
Возраст: 47 Регистрация: 18.04.2004
Был(а) у нас: 11.08.2017 12:22
Сообщений: 2,930
|
ФРАЗЫ ИЗ ПИСЕМ
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Я страдаю половой слабостью по месту жительства. Пишу свое горе с большим удовольствием. У меня есть жена, если можно так выразиться. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме. Не вредны ли фрукты с кладбища? Я себя чувствую, но плохо. Я ни с кем в анатомической близости не была. Что будет со мной с научно-популярной точки зрения? Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим! После снятия черепа я пришел к врачу. Мне 38 лет. Работаю передовиком производства. Я все чешусь, причем не рукой, а вилкой. У меня сложная и красивая фигура. В Москве есть профессор по главному мозгу. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. Пришлите хоть что-нибудь утешительное. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки. Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну. И почему меня мать не родила скотиной - давно бы зарезали. |
Эти пользователи сказали Спасибо bigPAPA: -=Blade=- |
19.10.2004, 20:44 | Вверх #37 | ||
Свой Человек
Регистрация: 11.05.2004
Был(а) у нас: 06.05.2010 16:06
Сообщений: 2,653
|
Цитата:
Цитата:
| ||
поймет ли кто, себя я понимаю
|
|||
12.11.2004, 01:26 | Вверх #38 |
Регистрация: 14.04.2004
Был(а) у нас: 03.04.2007 00:22
Сообщений: 5,606
Пол:
|
Афоризмы — черный юмор
- Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!
Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать! (Д. Хармс) Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залетные!!!" Кто быстро гонит, того медленно несут. Съел бобра - спас дерево! У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной. Точность - вежливость снайперов. Пешеход всегда прав, пока жив. Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана. Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон. Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом. Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир". "Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "прививки". Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках. Предупредительный выстрел в голову. Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту. Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват. Не могу стоять на своем, очень больно. А зомби здесь тихие... Снимаю, порчу. Трое в лодке, не стесняясь собаки... Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета... В гаремах нет плохих танцоров. Ничто не красит так женщин, как перекись водорода. Обиваю двери кожей заказчика. Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Каждая пипетка мечтает стать клизмой. Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его... Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка. Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно. Чем удобряли, то и выросло. Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы... Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать. В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной. Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество. Да, невеселым получился некролог... Тяжело в лечении - легко в гробу. За плохое поведение больного прооперировали повторно... Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям. В любом живом организме есть отверстие для клизмы. Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками... "Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы... Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся". Стучитесь! И вас откопают! В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом... Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка. Хоронили тещу. Порвали два баяна... "Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести. "Страусов не пугать! Пол бетонный." Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там. "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам. Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом! Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!" Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. Обделался легким испугом... Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки. Язык до киллера доведет. Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет". Народная мудрость японского города Херосима : "В семье не без урода..." - Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника... "Сердцу не прикажешь..." - сказал хирург и отбросил скальпель. - Гиви! Заходы, гостя будешь? Запись, сделанная сотрудником телефона доверия: "...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...". Трагедия глистофила - калофобия. Удалить папку вместе с его содержимым? Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить. Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!! Объявление на двери продуктового магазина: "Кто потерял детские ботинки зайдите в разделочный отдел". Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем! Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь... Папуас папуасу друг, товарищ и корм. Лечу горбатых. Врач Могила B. Б. Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..." Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши. Порнофильм: "Устами младенца". Hичто так не красит стол, как петарда в оливье. Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!" Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла" Сапер от лопатки недалеко падает. Орально-церебральный секс - это когда вам мозги ****... TAMPAX XXXL - для самых пиZдатых женщин. Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя обосрала. Я пью до дна, за тех кто в морге. В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки. Инсульт-привет! - Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей? Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра. Надпись на плавках "играющего мальчика": "Перед употреблением встряхнуть". В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки. Карлсон залетел и ждал малыша... Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился. В здоровом теле здоровый стул. Свежо питание, да серется с трудом. Видна птица по помету (русская народная пословица) Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит? Ответ: Чапаев Салат мясной "Ошибка сапера" Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический... "За" проголосовало подавляющее танками большинство. Не топи котят - топи котятами! Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти. Зубов бояться - в рот не давать. Большому кораблю - большая торпеда. Уходя, гасите всех... Каков стол, таков и стул. Лучше в руках синица, чем под кроватью утка. Баба с возу - волки сыты. Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть... Счастливые трусов не надевают. Лучше Лолита, чем пятнадцатилетний капитан... Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо... В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин. Нашедшего выход затаптывают первым. Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду. Чем дальше в лес, тем злее дятлы. Мозг человека на 98% состоит из воды. А вот некоторым еще и не доливают. Последним смеется тот, кто стреляет первым. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! Если человек кажется дерьмом, то он и есть дерьмо. Родина просит героев, а пиZда рожает дураков. Hе руби сук, а люби их. Еб@ть бы рад, *****ваться тошно... Если любовница гладит мужчину по волосам, то у него встает член. Если же жена гладит мужчину по члену, то у него встают волосы. Любовь - это эмоционально окрашенное блядство. Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс. Вот так мы с тобой оказались по разные стороны одного презерватива... "И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!" - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем. Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых! В бизнесмене все должно быть прекрасно: и 600-й Мерс, и дача на Канарах и контрольный выстрел в голову... Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа. Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе. В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана. Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу . Жить будем плохо, но зато недолго... А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны... Не *****вайтесь и да не выеб@ны будете. Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето... В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности. Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя. Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. Винни пух с голоду. Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину. Но нет ничего приятнее, когда это получается. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится. Вчера стоял, а ты пришла сегодня... Бpосай кypить - вставай на лыжи и вместо pака бyдет гpыжа. Прежде чем найти свою принцессу, вам придется перецеловать множество лягушек. Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры. Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее! Жена кажется в десять раз ближе, когда на нее смотришь в оптический прицел. Неудачная операция - половина удачного вскрытия. Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин! Из фольклора некрофилов: "В том гpобу твоя невеста." © А.С. Пушкин Ничто не украшает женщину так, как уродство ее подруг. Жизнь - это затяжной прыжок из пиZды в могилу. Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. "Студент! Не выбрасывай мусор в окно! Его потом находят дети и надувают." На безводье и хрен водопровод. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Последним смеется тот, у кого остаются патроны. " Я поднимаю свой.... БА! Кал...." Седьмой этаж, полет нормальный! Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится. После года лечения психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для каждого?" С повышением нельзя поздравить только повешенного. Не трогайте мокрыми руками оголенные провода! Они могут заржаветь! Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем! И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич... Не так страшно падение, как его прекращение! Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица. Пpодаю коляску для новоpожденного синего цвета. Геморрой - импотенция для гея. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше. Воздух не замечаешь, пока его не испортят... Каждый мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить живот и посадить печень... Вылизывая задницы, он прекрасно овладел языком. Свадьба - торжественный запуск пиZды в эксплуатацию. Жизнь - это очередь за смертью, а некоторые козлы прутся вне очереди. Не умеешь летать - не пачкай тротуар! Для пессимиста и мед - не что иное как пчелиная блевотина. Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен. Суицид - высшая форма самокритики. Он был на столько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином. Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости. Приятно растягивать удовольствие. Главное - не порвать. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Друга нельзя купить, зато его можно продать. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли. Если пеpхоть пеpедвигается, то это вши. С высоты птичьго помета. Если вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище. Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать. Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ***** не поняли... От здорового тела - здоровый дух. Прежде чем снимать девушку, узнай, а зачем ее туда повесили? Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды. Чем больше думаю о смысле жизни, тем меньше вижу причин жить. Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши. Если вам лизнули попу, не расслабляйтесь, это всего лишь смазка! Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи. Русский человек меру знает - лишнее сблюет. Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами. Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается. И была у Деда Мазая заячья шапка. Каждый день новая. Одиночество - это привычка не запираться в сортире. Подумал о жизни - налетели мухи... Искусство вождения требует жертв... Джентльмен никогда не ударит женщину без повода. С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Чем больше писем от любимой - тем чище задница бойца. Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку. |
Эти пользователи сказали Спасибо Apollyon: -=Blade=- |
Опции темы | |
|
|