1 апреля - подготовка.

[rusflorida]

Сообщение от Edima

... а другую валюту использовать можно?

низ-зя!

[Edima]

Сообщение от rusflorida

низ-зя!

Да ладно... есть у меня эти ваши доллары... тем более 10 шекелей бумажками и не бывает...
Тут другая проблема КОГО можно так разыграть?

[rusflorida]

Сообщение от Edima

Тут другая проблема КОГО можно так разыграть?

пожилую бабушку... или.. вот блин.. Озадачил.. лет 10 назад - почти любого.. А теперь - шишь..

[Edima]

Сообщение от rusflorida

пожилую бабушку... или.. вот блин.. Озадачил.. лет 10 назад - почти любого.. А теперь - шишь..

Ага Об том и речь Я себе пол-дня голову ломаю... Идея понравилась, а применить...

[kingi]

прикол где то вычитал в нети ток не помню де!
дело так для этого прикола нуна одинаковая кепка и футболка(типа рекламной)
камера видео друг(типа оператор)и жертва
подходим к любому магазину ставим камеру одеваем кепку и футболку!
ловим жертву !!!
жертве говорим что вы у нас 1000000ный покупатель
мы вам доем 1(2)минуты чтоб набрать товара с кока сможете вынести и то будет ваше
он забегает и вы в это время убегаете и смотрите как за жертвой гонится охрана!!!!

[Edima]

Шутки к 1 Апреля

Разговаривают две соседки.
- Я удивляюсь, — говорит одна, — твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?"
- И больше ничего?
- Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.


В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий , - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит , меня изнасиловали!

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да -да , - отвечает он , - я знаю.
- Но... Это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит ?
- Да, он .
- Ну, значит, он и снимает .

Молодая пара приходит к сексопотологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой он, не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, придлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязаности мужа.
- Теперь вы понимаете , что вы должны делать с женой ? спрашивает врач мужа.
- Конечно доктор ! Но если вы иногда будете заняты, к кому вести ее тогда?

Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая!
Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Разговаривают два друга.
- Представляешь, я что-то со всем зарапортовался.
Вечером в постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь ! А она что ?
- А она взяла !

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, какаю?
И тут одну осенило:
- Слушай,у тебя какой номер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня четвертый.Три плюс четыре-семь.
Давай поставим на лошадь номер семь.
Поставили.После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные,расказали дома об этом мужьям.На следующий день на ипподром пошли мужья,твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я пять.Четыре плюс пять-девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
МОРАЛЬ:не надо "ля-ля"!

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать.
Вот спит моя жена, а это рядом с ней – я.

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом".
- Ну что ты, Жак, как ты можеш такое предлагать!
У меня же горе!
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там - кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:
"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, раслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".

В БОЛЬНИЦУ ПРИВЕЗЖАЕТ ПРОВЕРКА. ГЛАВ ВРАЧ В УЖАСЕ ТАК КАК В ШТАТЕ НЕТ ГИНЕКОЛОГА . ОН ПРОСИТ СТОМАТОЛОГА ВРЕМЕННО ПОРАБОТАТЬ ГИНЕКОЛОГОМ НА ПЕРИОД ПРОВЕРКИ. ТОТ СО СКРИПОМ СОГЛАШАЕТСЯ.
ПОСЛЕ ОСМОТРА ЖЕНЩИНЫ:
ЖЕНЩИНА
- ДОКТОР, ВСЕ МОЖНО ОДЕВАТЬСЯ?
СТОМАТОЛОГ
- ДА СПЛЮНЬТЕ И ОДЕВАЙТЕСЬ..........

[Edima]

ЖИ-ШИ пиши через букву И
"Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший
друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе
шпаргалки и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками
скрипят, а Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО
заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это
безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу
сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает
пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... и видит следующее:
"ЖИ-ШИ пиши через букву И". Такого оттенка красного, каким было лицо
нашей училки в тот момент, я больше не видел.

"У меня в штанах"
Смысл игры такой. Все садятся в круг, и каждый говорит
своему соседу (по часовой стрелке) название любого фильма. Тот
запоминает, что ему сказали, но своему соседу говорит другое название и
т.д. (желательно, чтоб как можно меньше человек были в курсе дела)
Когда каждый сказал, ведущий говорит, что необходимо произнести такую
фразу: "У меня в штанах …", а дальше - название того фильма который
вам сказали. Довольно забавно, если это - "Броненосец Потемкин" или
"Буратино"

Комната смеха
"Рекламируется комната смеха. Жертве завязывают глаза и заводят в
комнату. Все надо делать быстро. Один из участников розыгрыша заранее
мажет кремом, маслом или чем другим мокрым и скользким сгиб руки с
внутренней стороны возле бицепса. Берет руку жертвы засовывает
указательный палец жертвы в пространство у локтя согнутой руки, трет
палец пару раз о бицепс и вытаскивает. Тем временем второй из
участников спускает штаны и становится голым задом перед жертвой.
Жертве быстро снимают повязку с глаз и он видит перед собой голый зад
и натягивающего штаны злыдня. У жертвы на лице изображение ужаса,
паники и отвращения, он думает, что его палец только что засовывали в
зад. Громкое ржание участников привлекает новых жертв. Жертва
начинает с отвращением вытирать палец, но через несколько минут
здравый смысл берет верх, понимает что к чему и становится одним из
участников прикола."
Дополнение
"Вариант такой. Нужна небольшая простыня,
чтобы сделать ширму. В прикол посвящены двое, они и будут ведущими.
Вызывают первого добровольца, завязывают глаза, предлагают вытянуть
указательный палец и попасть куда-нибудь. Тот попадает во что-то
скользкое и, конечно, отдергивает руку. Потом ему глаза развязывают, и
он видит перед собой одного из ведущих, подтягивающего брюки. На
самом деле ему смазывают локтевой изгиб вазелином или кремом, и
"подопытный" попадает ему как раз в локтевой изгиб. Но ощущение такое,
что попал пальцем в ... Он, конечно, выходит из-за ширмы с красной
мордой лица, но говорить присутствующим о том, куда он попал,
отказывается, чем окончательно их заинтриговывает. Затем вызывают
следующего. И т.д. Но последний проходит процедуру без ширмы. Вот
тогда-то народ и разряжается!

Железнодорожный
"Можно ли назвать следующий розыгрыш нехорошим - судить Вам . Но на
него не сильно обижаются, если имеют здоровое сердце . По железной
дороге, по шпалам, идут три человека. По бокам идут те, кто хочет
разыграть, по середине - разыгрываемый. Неожиданно, как по команде,
боковые резко поворачивают головы назад, и каждый делает резкий шаг в
сторону от ж.д. пути. Разыгрываемый, не зная сговора, и мгновенно
полагая, что на него позади несется электричка, шугается капитально, не
зная куда рвануться.

Розыгрыш со снежком. (не для всех регионов... )
"Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне
затащить в комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его прихода.
Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает….."

"Тест на трезвость"
"Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой
после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из
членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша
предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку
(надеюсь, что это за фигура - понятно). После того, как жертва старательно
сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно
пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что
трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте."

Розыгрыш про телефон
"На практике применялся довольно часто. В большой компании
выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по
нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. (Мы
почему-то все время просили Мишу Гуревича). Там, естественно,
отвечают, что Миши Гуревича здесь нет и никогда не было. Через
некоторое время звонит следующий, и опять срочно просит Мишу
Гуревича к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит (и
фантазии у этого народа что тем, на том конце провода говорить). В
общем, последний звонок по этому номеру: "Здравствуйте, это Миша
Гуревич. Мне тут никто не звонил?"

Компьютерный розыгрыш
"Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им
вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый
компьютерщик . Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по
какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе
какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или
папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не
попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на
клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический
редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана
загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под
каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows".
Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит
изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине .
Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в
конечном итоге со словами "Опять Винда повисла (!) перезагружает машину.
И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова .

Розыгрыш со спичками
"Попробую описать в виде небольшого рассказа. Почти год
назад, в конце сентября, (а для большего эффекта необходим летний,
ранне-осенний или поздне-весенний месяц) ко мне зашел приятель. Так
как день предшествующий был днем рождения моей младшей сестрички,
то настроение у нас было жутко игривое, мы постоянно шутили, хохотали
без повода ... Парнишка нам фокусы разные показывал. С картами.
Сестрица все время из себя жертву строила ) Вдруг он говорит: "Спички
дайте". Ну, нашли мы ему коробок спичек. Тогда он спрашивает у
сеструхи: "Наталья, хочешь еще фокус покажу?" Она обрадовалась, как
ребенок! Еще бы, столько внимания. "Хочу !!!" - кричит. Тогда он велел
ей встать посреди кухни. Аккуратно подложил по спичке под каждый
тапок так, чтобы они почти полностью из-под него выглядывали. Потом
попросил вытянуть руки вперед и дал еще по спичке в каждую руку.
Держала она их двумя пальчиками, головками вниз, изящно оттопырыв
мизинчики. Мой друг сел. Критически оглядел одиноко стоящую Наталью
со спичками, удовлетворенно хмыкнул. Наташка счастливо улыбалась со
спичками в руках. Тогда он и спрашивает ее: "Наташ, сейчас какой
месяц?" Она, судорожно вспоминая: "- Окт ... э-э-э .. Сентябрь!". "- Тогда
почему ты на лыжах?????" Наступила тишина. Потом раздался Наташкин
хохот! Я тоже смеялась, как лошадь, потому что Наташка, загибаясь и
икая, держала руки вытянутыми, со спичками головками вниз и
оттопыренными мизинчиками. Это был рассказ на тему, как прошел
розыгрыш. Теперь попытаюсь детально описать его:
В бесснежное время года, в тесной компании (лучше, если эту шутку знает
как можно меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине
чего-либо (комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера - где собственно
все и собрались). Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку,
между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз. А
потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки
таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И
спросить:
- Какой сейчас месяц?
- ........ - бодро ответит жертва.
- А почему ты на лыжах?????
Эффект просто поразительный!!!! Несколько минут смеха обеспечено!"

Зоопарк
"Вот еще один розыгрыш. Проводится в виде игры в
компании друзей. Игра называется "Поход в зоопарк". Важно только,
чтобы его знали 1-2 чел. (они автоматически становятся ведущими).
Каждому участнику "игры" называется какое-нибудь животное ( очень
тихо, так чтобы остальные не слышали ) . Все встают в круг и держатся за
руки. Каждому объясняется, что как только произнесется название его
животного, то он должен очень быстро сесть на пол на "пятую точку". А
его соседи по кругу не должны дать сделать это. Ведущие начинают
рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходят до названия
нужного животного. Смысл прикола - каждому загадывается ОДНО И ТО
ЖЕ животное. И весь круг дружно плюхается на пол. Потом все ходят,
смеются и что-то потирают..."

С ковровой дорожкой
"Привет! Был у нас один розыгрыш - на гулянке по поводу 23 февраля
дамы притомили своими конкурсами, и через две недели мы им
"отомстили". Такой тест на трезвость - дамам завязали глаза и поставили
задачу : пройти по ковровой дорожке шириной с полметра, но не наступая
на нее. В общем, ноги на ширину плеч - и вперед с интервалом в 5 секунд.
Наступание на дорожку - дисквалификация. После прохода последней на
дорожку на спину ложится парень и делает перекошенное лицо (
блаженную физиономию , ведущий, поначалу громко и весело
комментирующий "подиум", замолкает, повисает неловкая пауза, дамы,
почуяв неладное, срывают повязки и... Фраза ведущего - "Девчонки... Вы
ж чуть парня не задавили..." Эффект потрясный. Хорошо что мы это на
камеру снимали - лежащий сразу же от жены плюху получил. "

Чемоданно-разговорный
"Как правило происходило все это в мужском
туалете во время большой перемены. Саша (так зовут моего приятеля) в
кругу знакомых (у нас в туалете, в курилке, т.е., народ разбивался на
группы и становился в своеобразный круг для выкуривания сигареты -
Прим. автора) с выражением загадочности и даже страха на лице начинал
рассказывать такую историю:
- Едем, значит, мы со Злодеем (это я) на трамвае, а надо сказать, поехали
не как обычно, а на 42-ом. Ну и решили ехать до кольца, времени ехать
затрачивается больше, а расстояние до дома от кольца такое же. Едем,
значит, трещим о том о сём, подъезжаем к конечной остановке. Тут
открывается на остановке только передняя дверь, и входит контролер для
проверки билетов. Надо сказать у нас билеты были и мы преспокойненько
с задней площадки продвигаемся к передней двери. Неожиданно к нам
подходит молодая симпатичная девушка с огромным и судя по весу
тяжелым чемоданом (далее следует описание красоты девушки,
габаритных размеров девушки и чемодана и пр.) и говорит: "Ребята,
извините тут такое дело, я совершенно случайно оказалась без денег,
билета нет и штраф оплатить нечем. Я буду вам очень благодарна, если вы
заплатите за меня 3 рубля (тогда был такой штраф), а я вам через 15 минут
вам их верну, я живу здесь недалеко, в залог оставлю чемодан."
Во время рассказа я активно добавляю рассказ различными деталями.
- В общем дали мы ей 3 рубля, и вместе с её чемоданом стоим на кольце
ждем незнакомку, и строим планы насчет знакомства и т.д. и т.п.
Прождали 1 час, потом второй, терпенье начинает кончаться, а кушать
сильно хочется, и где-то через 2,5 часа мы пришли к общему мнению, что
надо идти в отделение милиции (благо родное 37-ое отделение рядом)
нести туда чемодан и объяснять в чем тут дело. Чемодан мы отнесли,
долго объяснялись со следователем, составляли фоторобот девушки,
отпечатки пальцев с нас сняли, письменное объяснение взяли, чемодан
вскрыли и при понятых сделали перепись содержащего и т.д. ( идет
подробное описание кропотливой работы правоохранительных органов,
увиденной на экране ТВ ).
И заканчиваем рассказ фразой: " Вот такая вещь с нами приключилась,
жаль с девчонкой так и не познакомились"
После нашего рассказа народ начинает обсуждать услышанное и
наконец-то находится самый любопытный и задает вопрос, который мы
ждем :" А что в чемодане было?". Тут-то мы в один голос заявляем :
"Лапша, которую мы вам на уши вешали только что". Спасибо за
внимание."

Маникюрный
"Прикол первый: узкосемейный. Ночью -
разукрашиваются ногти на ногах и что особенно весело - на руках, затем
останавливается будильник и папа будится в последний момент, конечно
же он идет на работу в полном маникюре, а надо сказать, что папа у моей
сестрички - генеральный директор совместного предприятия, большой
человек в Одессе, и его появление на работе в таком виде произвело
необыкновенный фурор. Вторым приколом была идея прикрепить ему на
пиджак женскую брошку, с которой он проходил почти целый день."

Войти и выйти
"В долго живущем вместе мужском коллективе рождается
масса шуток. Вот некоторые из них. Предполагают вслух, что за 1 минуту
невозможно выйти и зайти в класс 22 раза, каждый раз закрывая за собой
дверь. Обычно кто-то выражает мнение, что это не так уж трудно.
Предлагается поспорить. Спор сводится "на просто так". Приносится
секундомер, назначается комиссия, занимают места зрители. По команде
"ПОШЕЛ", претендент, как бешеный, начинает метаться между коридором
и классом. Ему постоянно напоминают, что дверь за собой надо закрывать
поплотнее. Страсти накаляются, как на ипподроме. Естественно, что он
успевает хлопнуть дверью 44 раза. Весь взмыленный и тяжело дышащий
победитель обращается к коллективу:
- Ну что, я успел, я выиграл?!
В это время интерес комиссии и зрителей мгновенно остывает. Все
отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от
бесплатного спектакля) расходятся со словами:
- Да мы, в принципе, и не сомневались......"

Кто дотронулся до зеркала
"Это шутка, больше походящая на фокус. Нам,
изнывающим от скуки 32 оболтусам, Витя объявил, что может определить,
кто дотронулся до маленького зеркала, лежащего на стакане с водой.
Естественно, что при этом он должен отвернуться и не подсматривать. Мы
сгрудились вокруг стакана с водой, накрытого зеркальцем. Кто-то слегка
прикоснулся к нему. Витя подошел, снял зеркало и заставил всех макнуть
указательный палец в воду. Потом он подходил к каждому и с помощью
зеркала осматривал свисающую с пальца каплю. Осмотрев все капли, он
безошибочно указал на дотронувшегося до зеркала. Мы заставили
повторить фокус. И опять он правильно угадал. Величайшее изумление
было наградой фокуснику. Секрет Витя рассказал позже. Среди нас у него
был помощник, который макал свой палец в стакан с водой сразу после
дотронувшегося до зеркала. А все остальное - просто отвлечение
внимания."

Разговорный
Простая игра. За выполнение (не выполнение) правил - бутылка шампанского.
Загадывающий произносит Игроку условия:
Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно
минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты
смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет.
Загадывающий: "Раз, два, три";
Игрок : "Три"
Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять";
Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)".
В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О
чем Игроку тут же сообщается. Должна заметить, три ящика шампанского
за вечер - заработали."

ВСЕМ СЧАСТЛИВО ОТМЕТИТЬ !!!