Поиск:

Вернуться   Форум > Флейм > Флейм > Юмор

Юмор Смеёмся сами и веселим других :)

Ответ
 
Опции темы
Старый 14.10.2009, 18:33 Вверх     #441
Atir
Свой Человек

 
Аватар для Atir
 
   Возраст: 67
Регистрация: 07.09.2007
Был(а) у нас: 25.07.2020 09:24
Сообщений: 3,792

Пол: Женский
По умолчанию

Если что не так, удаляйте сразу,хотя мне понравилось и захотелось поделиться:
Цитата:
Украинец съездил по турпутевке в Испанию, и рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трuбунах - iспанскi чоловiкu - всi такi гарнi, спокiйнi,
испанскi жiнки - гарнi, спокiйнi,
выпустили бuка на арену - вeлuкuй такuй бuк, спокiйнuй,
тореадор вийшов - гарний, спокiйний...
I тут тореадор дiстав... комуняцькuй флаг! И всi як з ума посходили!!!"

Atir вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи сказавшие Спасибо Atir: -=Blade=-, Вера, Boris123, dj sveta, Лезвие, Klavesin, Ramerup, RedCat, rvm1455
Старый 14.11.2009, 17:13 Вверх     #442
Edima
Свой Человек
 
Аватар для Edima
 
   Возраст: 64
Регистрация: 02.03.2005
Был(а) у нас: 29.02.2024 12:20
Сообщений: 5,236

Пол: Мужской
Smile Поздравительная телеграмма

Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.

В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее (на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего
содержания: - ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК - Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка. Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник отделения сверила паспортные данные.

Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу хорошо.
- Отправлял телеграмму?
- Отправлял, - подтвердил отец.
- Ты что с Брежневым знаком?
- Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?
- Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек
занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их
прочитать сможет?
- Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу
правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы
два рубля на телеграмму. А я не пожалел.
- Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром
поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии.
Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, -
Пожалуйста не выноси сор из избы.

Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях, отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной
версии:
- Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь
непонятного?
- Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей
близких, - объяснял инструктор свои жизненные понятия.
- А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих
сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу
сестер, они тоже говорят, а я молчу.
Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.

На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов, которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол – сразу зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в то же время елейный голос начальника первого отдела:
- Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить
хочет.
Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист.
- Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах
Вы встречались с Брежневым.
- Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь,
боюсь, тоже не получится.
- Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда
вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить.
Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие
рассказывает, - и позвоните.
- Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.
- Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не
справитесь!
- Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто
такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не
помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.

Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь. После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены спиртного неспиртным.

- Марк Абрамович, - в голосе майора появились суровые нотки, - Вы не
представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно.
Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не
забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем – и Вы
просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте
хорошенько, одним словом.

Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер. Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту ночь так и не смогли уснуть.

На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и передавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к делу.
- Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с
Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид
Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот
послушайте.

Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос
Брежнева:
- Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по
Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую
грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно
сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!

Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:
- А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то
время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были
главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно
ездили туда в командировки.

И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое. Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил, как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился. Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера трактор.

Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал наступившую тишину:
- Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если
пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что
не стоит выносить сор из избы. - Первый вдруг задумался, - Марк
Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете? Никак
разобраться не можем.
Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался ею крайне редко.
- Тухес – по-еврейски жопа.
- Жопа!? - удивился Первый, - А при чем тогда к жопе мерин?
- Не “мерин”, а “мир ин”. Леонид Ильич попросил научить его еврейским
ругательствам. Больше всего ему понравилось “киш мир ин тухес”.
Переводится как “поцелуй меня в жопу”.
- А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может
пригодиться?! - Первый явно пришел в хорошее настроение и с
удовольствием повторил, - Киш мир ин тухес. Правильно?
- Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, - отец снова
вздохнул.
- Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?
- Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том
что вокруг сплошной бардак...
- Да, бардака хватает... - согласился Первый и вроде даже хотел
продолжить, но спохватился, - Марк Абрамович, может быть Вам чем-то
нужно помочь?
- Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.
- Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично
Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.

Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли, а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не пригласили.

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе!
Edima вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи сказавшие Спасибо Edima: -=Blade=-, Вера, dj sveta, Klavesin, Les, Ramerup, RedCat, Winstons
Старый 15.11.2009, 20:41 Вверх     #443
Kapidon
Новичок
 
Аватар для Kapidon
 
  
Регистрация: 31.10.2009
Был(а) у нас: 25.04.2013 20:46
Сообщений: 54

Пол: Мужской
По умолчанию

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е..утом городе...

В сад!Все в сад! (Антон Павлович)
Kapidon вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи сказавшие Спасибо Kapidon: -=Blade=-, Вера, dj sveta, Edima, Klavesin, pavelzmej, Ramerup
Старый 29.11.2009, 01:13 Вверх     #444
Edima
Свой Человек
 
Аватар для Edima
 
   Возраст: 64
Регистрация: 02.03.2005
Был(а) у нас: 29.02.2024 12:20
Сообщений: 5,236

Пол: Мужской
Cool

Вот такая информация о новостях медицины:

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.
Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.
Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.



Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе!
Edima вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи сказавшие Спасибо Edima: -=Blade=-, Вера, Klavesin
Старый 13.05.2010, 14:00 Вверх     #445
Chihiro
 
Аватар для Chihiro
 
  
Регистрация: 21.09.2009
Был(а) у нас: 19.10.2011 22:51
Сообщений: 1,393

Пол: Женский
По умолчанию

Про Галю и чемодан

У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда называют просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.

А у них, у маленьких этих, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.

И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьким. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.

Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились всречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.

И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.

Она днём, когда в поезд села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли.
А чемодан там, наверху, в багажном отсеке.
Что делать?
Будить проводника.
Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит.
Побежала обратно.
Смотрит - в соседнем купе дверь приоткрыта.
Заглянула - спит мужик на нижней полке.
Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять!"
Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит "Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что уж мы, совсем звери?!"
Когда мужик разглядел, что никто перед ним на коленях не стоит, ошалел ещё больше.

Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах и с недоумением на лице, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя, осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом сказал:
- С ума сошли, такую маленькую одну отпускать?
И полез обратно в вагон.
Chihiro вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи сказавшие Спасибо Chihiro: Вера, Edima, Klavesin, pavelzmej, Ramerup, RedCat, Winstons, Янулька
Старый 19.05.2010, 22:28 Вверх     #446
RedCat
RedCat форума
 
Аватар для RedCat
 
  
Регистрация: 22.10.2005
Был(а) у нас: 16.08.2020 18:51
Сообщений: 10,907

Пол: Мужской
По умолчанию

Вчера на приём пришла пациентка 55 лет. На руках — направление от невролога на консультацию. Интересуюсь — что беспокоит? Получаю в ответ жалобы на головную боль и общую усталость. И всё? И всё, а разве что-то ещё должно волновать? Пытаюсь выяснить, с чем и почему направил невролог, поскольку в направлении на консультацию написан только жутко интересный предварительный диагноз «Консультация». И ни одной наводящей фразы. Дама вспомнила, что в речи доктора звучало что-то вроде нервного истощения и депрессии.



У вас сниженное настроение?

Не то чтобы сильно сниженное — так, есть проблемы.

Что за проблемы, если не секрет?

У меня завелись глисты.

Поправьте меня, если я ошибаюсь, но вам стоило бы обратиться к инфекционисту.

Дело не в этом. Они завелись у меня в квартире.

Эээ, ещё раз прошу прощенья, вы имеете в виду таких маленьких червеобразных бомжиков, живущих в теле человека без прописки и разрешения хозяина, или это вы так ласково зовёте домочадцев?

Нет-нет, я живу одна. И сама глистами не болею. Они просто завелись у меня дома, и теперь от них спасу нет: на кровати, в шкафах, в посуде — они везде! Это у меня ещё зрение хорошее, и я их вижу. Никто больше не может их разглядеть — ни соседи, ни участковый терапевт.

Боже, вы и терапевта вызывали, чтобы он на них взглянул? И он приехал? Вот это, я понимаю, преданность делу!

Пытался представить себе участкового терапевта, отважно прибывшего посмотреть на рассадник гельминтов. Почему-то в обязательной атрибутике присутствовали костюм бактериальной защиты и коктейль Молотова. И много, много спирта.

Нашёл?

Нет, у неё тоже зрение не очень, а микроскоп она забыла в своём кабинете. Очень советовала показаться психиатру, сказала, что это от стрессов всё.

А вы?

А что я? Я-то знаю, откуда они завелись, уж точно не от переутомления. Просто я окно раньше открывала с северной стороны, у меня там москитная сетка, а теперь там стало ездить много машин, стало шумно, и я стала открывать окно с южной стороны. Сетки на нём нет, вот они и налетели. Как раз под окнами собак выгуливают, они гадят, а глисты ко мне летят. Всего-то третий этаж...

Образ мелких крылатых глистов, стройными рядами устремляющихся в гостеприимно распахнутое окно, поразил меня до глубины души. Возможно, кто-то нарисовал бы себе вполне по Фрейду картинку: червячки, крылышки, раскрытые окна... Мне же, падла, нарисовался молочно-белый многочлениковый Кетцалькоатль, ехидно матерящийся и распадающийся на кучу шустрых хихикающих фрагментов. Отогнав эту делириозную картинку, я вернулся к беседе.

И как вы с ними боретесь?

Перетрясла всё бельё. Всё перестирала. Купила себе парогенератор, теперь всё обрабатываю.

Помогает?

Ненадолго. Полдня от силы — и снова налетают.

Беседа продолжалась долго. Параллель, которую я упорно пытался провести между крылатым глистом и галлюцинацией, каждый раз успешно херилась об отсутствие критики (с другой стороны, какой критики я хотел от галлюцинирующего пациента?) и сворачивалась похлеще клубка аскарид. Мол, где логика, доктор — пью галоперидол я, а исчезают они? Стойте-стойте, тут какая-то нестыковочка. А можно мне его растолочь и по углам посыпать (тут у меня было огромное искушение посоветовать зарядить им кадило и пройти с молитвой по всем углам, и поглубже, поглубже вдыхать)? Всё, чего я смог добиться — это обещания заглянуть, если нарушится сон (у нас такие лекарства...) Критериев для недобровольного лечения нет, пациент лечиться не желает. Всё. Дальше — будем ждать. Скорее всего, мне всё же удалось заронить в ней зерно сомнения в рациональности происходящего.

Из LJ ..

Не понимающий вашего молчания, вероятно, не поймёт и ваших слов...
RedCat вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи сказавшие Спасибо RedCat: Вера, Gladness, Ramerup
Старый 30.05.2010, 15:52 Вверх     #447
Klavesin
Свой Человек
 
Аватар для Klavesin
 
   Возраст: 63
Регистрация: 16.09.2005
Был(а) у нас: 16.11.2020 17:48
Сообщений: 3,037

Пол: Мужской
По умолчанию

Однажды на выступление тов. Лысенко попал Лев Ландау. Лысенко делал доклад о наследсвенной обучаемости. Ну он там пытался пшеницу замораживать и надеялся, что она будет морозоустойчивая потом. И вот когда подошла пора вопросов Ландау спросил:
- Правильно ли я вас понял тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?
-Да совершенно верно тов. Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау: А как вы объясните рождение девственниц?...
В зале воцарилась гробовая тишина.

очень осликов люблю !
Klavesin вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи сказавшие Спасибо Klavesin: -=Blade=-, Вера, Gladness, pavelzmej, Ramerup, RedCat
Старый 14.09.2010, 13:49 Вверх     #448
Вера
 
Аватар для Вера
 
   Возраст: 46
Регистрация: 30.08.2006
Был(а) у нас: 13.12.2010 19:37
Сообщений: 6,012

Пол: Женский
По умолчанию

История из жизни, рассказанная женой программиста...

Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал «в гости» на очередной приём. Что ж — мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать прививку от краснухи).

Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они припёрлись в грудничковый день — непонятно), куча мамаш с нашими одногодками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романтика.

Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками. Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер.

— А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет вырубали, UPS сел — Димочка и получился.
— Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы! У нас тоже Анечка получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не планировали. А вот видишь, как здорово вышло!

Я ржала в голос. На меня пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас в счётчике какой-то блочок сгорел, а мужнин ноут сел, недокомпилировав что-то. Делать-то больше ничего и не было в ожидании аварийной бригады...

Дорогие жэковцы, почаще вырубайте свет! Айтишники размножаются исключительно в полной темноте.

Вера вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи сказавшие Спасибо Вера: -=Blade=-, Chihiro, Edima, pavelzmej, Winstons
Старый 07.10.2010, 19:48 Вверх     #449
Chihiro
 
Аватар для Chihiro
 
  
Регистрация: 21.09.2009
Был(а) у нас: 19.10.2011 22:51
Сообщений: 1,393

Пол: Женский
По умолчанию

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.

Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
Chihiro вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи сказавшие Спасибо Chihiro: Вера, ewgenij, Mice, RedCat, Winstons
Старый 26.10.2010, 12:21 Вверх     #450
Chihiro
 
Аватар для Chihiro
 
  
Регистрация: 21.09.2009
Был(а) у нас: 19.10.2011 22:51
Сообщений: 1,393

Пол: Женский
По умолчанию

Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ.
Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.
Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..?
Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.
А нет, не обычный.
У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..?

Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле:
"РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей."
Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.
Chihiro вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи сказавшие Спасибо Chihiro: -=Blade=-, Вера, RedCat
Ответ


Метки
100, 123, 1917, 1991, 1997, 2007, 8 марта, в белых халатах, в мире, в поисках, в одессе, а что дальше, ва-банк, газа, вампиры, бах, автор, автомобили, важно, вашего, враг, врач, врачи, грибы, гриль, армия, бронежилет, артисты, группы, времени, время, грех, акваланг, власть, академии, алкоголь, вины, акулы, вкусно, блеск, бог, анализ, говорить, город, горы, голос, войны, боль, большой, вопрос, гомосексуализм, воскресенье, госпиталь, воспоминания, анекдоты, военный, военные, божий, вселенная, вся, буратино, аудио, будущее, Бушков, выбор, бывшие, герой, гей, века, ветер, вечная, где, за рулем, зависимость, заводы, зарплата, запор, заставки, звук, звезды, заяц, зрение, знакомства, зомби, змей, земля, здоровье, развитие, разговор, развод, ракеты, раскопки, рассказ, расследование, расы, рисунок, ролики, романтика, родители, русский, русские, рыба, рыбалка, рынок, dvd, реальность, ребенка, ребенок, реки, религия, реклама, ремонт, квартира, квартиры, кабеля, игра, картина, карты, календарь, катание, катастрофы, известная, изобретения, изучение, красавицы, красиво, красота, криминал, кровь, классика, классический, иллюзия, лица, личность, логика, когда, королева, книга, книги, компьютерные игры, комментарии, контроль, комедии, институт, информация, кофе, интервью, интернет, интересно, котел, кошки, искусство, испанский язык, исследования, истории, история, курсы, кухня, легенды, лекарства, кетчуп, идеи, любимый, любить, любовь, люди, green, на бампере, на крыше, на пикник, на фоне, название, образ, парад, марки, маршрут, найти, папа, обои, папины, маньяк, память, массаж, настоящий, мат, наука, мафия, мать, материнская плата, научный, обучение, обычаи, наше время, оргазма, правильно, орган, правда, привилегия, призрак, признание, природа, приключения, программа, программы, проблема, проблемы, провода, пророк, производство, пространство, прощай, продукты, процесс, оружие, президент, прекрасный, преступления, предков, миг, плакат, пиво, платье, мира, микроволновки, мини, письма, питание, океан, по дереву, мобильный, новинки, погода, новый, новый год, море, онкология, поколение, молодости, покупки, покер, помогите, помочь, популярные, моменты, последние, пособие, поэт, поезда, операция, мнение, подарки, подарок, подруги, ночь, ночью, особо, остаться, остров, острова, осени, осень, открытие, открытия, птица, охота, путем, путешествие, путешествия, мужская, пыль, мышление, невидимый, невероятное, нервы, мероприятие, персы, мерседес, пельмени, пельмень, ненавижу, немецкий, немцев, песни, песнопения, песенки, песенку, мечи, мечта, печенье, одеваться, одежда, оценить, ошибки, lineage, lineage ii, сайт, сайтов, свидетель, сам, срочно, среди нас, сказка, сладкая, словарь, символ, скунс, слух, следствие, следы, сна, собака, собаки, Советы, сознание, солнце, сон, спорт, смотреть, смерти, смерть, смех, специальный, смешно, сувенир, страсти, страшно, страшный, строительство, стрельба, стихи, сумка, суд, суда, север, сервер, секретные, секс, секты, семейный, счастье, убийство, тайны, убить, танго, уборка, творчество, уроки, тропы, тренировки, трещину, ткань, украина, фильм, фильмы, улицы, хищники, тормоз, формула, холодной, холст, толерантность, фото, тупой, футбол, художник, хуже, тебе, терапия, терпение, телефон, тещу, ужинаем, учебник, player, sex, эротика, экзотическая, экскурсия, экспедиция, электрики, энергия, это просто, если, еще не вечер, еда, едим, дарит, жадность, жажда, дружба, диагноз, животные, жизнь, жирный, жилье, диета, для взрослых, доктор, документы, дом, дома, дочка, дочки, журнал, жертвы, дело, действительно, желудок, железо, женская, женщина, день, день рожденья, деньги, денег, дети, детский, детство, дед мороз, царь, цветок, цветы, цивилизации, цунами, церковь, школа, шоу, шоу-бизнес, юмор, чай, частушки, что, что такое, чума, человек, человека, человечество, честно, яйца


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT, время: 13:53.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Follow FriendsForumCom on Twitter liveinternet.ru Рейтинг@Mail.ru