Хочу чтобы...
1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;
2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;
5. Чтобы новые модные модели телефонов, телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет – как раз по окончании гарантийного срока;
6. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
7. Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
8. Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;
9. Чтобы жизнь космонавтов на международной космической станции круглосуточно транслировали как реалити-шоу. С СМС-голосованием: «Итак, дорогие телезрители, сегодня мы решаем, чинить нашим героям шлюзовой люк в отсеке АХ-23 или пусть пока так повисит»;
10. Чтобы девушка не отличала свою помаду, на твоем воротнике от чужой;
11. Чтобы у женщины после секса было с кем поговорить помимо тебя;
12. Чтобы любая выпущенная тобой пуля всегда попадала в центр мишени, даже если ты просто швырнул ее рукой из-за спины;
13. Чтобы по команде «апорт!» собаки вместо замусоленной коряги приносили тебе набитые купюрами кошельки и бутылки запотевшего пива ;
14. Чтобы талон ТО не выдавался автомобилям, в бардачке которых найдена кассета с русским шансоном;
15. Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе;
16. Чтобы вегетарианцам разрешили есть мясо;
17. Чтобы все эти турки, французы, испанцы и американцы наконец-то выучили русский язык;
18. Чтобы интернет-поисковики на любой запрос выдавали только один ответ, причем правильный;
19. Чтобы температура подушки всегда была ниже температуры тела;
20. Чтобы на CD вместо названий группы и альбома писали: «Типа Nirvana, но тяжелее». «Типа Depeche Mode, но с гуслями и стоит не дорого».
21. Чтобы у нас было по пять ушей и еще по одному большому снизу. Тогда не будет обидно, что выкинул столько денег на покупку домашнего кинотеатра;
22. Чтобы ты мог сам решать, когда тратить свое время. Например, легко можно было бы вырвать из жизни час, профуканный в очереди к стоматологу, приплюсовать его к завтрашнему утру и поспать подольше;
23. Чтобы женщина могла от тебя забеременеть, только если во время секса ты громко пел «Марсельезу»;
24. Чтобы все хулиганы, которые просят закурить в темных подворотнях, были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений;
25. Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно – сканворд;
26. Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой: «Хреново мне, что то сегодня.»;
27. Чтобы в Кремле вместо президента с министрами жил гигантский 40-метровый енот, которому по барабану цензура, откаты и вертикаль власти и который за контрактную армию;
28. Чтобы в часы пик все люди и автомобили становились в десять раз меньше. Так была бы решена проблема с пробками на улицах и толчеей в общественном транспорте;
29. Чтобы пиццу разносили симпатичные незамужние девушки с веселым характером, Любящие Хеменгуэя и цитирующие «Монти Пайтона»;
30. Чтобы те, кто заваливает форумы и блоги фотографиями котят, похищались инопланетянами для вивисекции;
31. залысины стали важным элементом мужской сексапильности;
32. Чтобы фильмы ужасов были страшными, романтические комедии - смешными, а эротические фильмы – порнографическими;
33. Чтобы коньяк поверх водки, отбивал запах перегара;
34. Чтобы разговаривать в кинотеатрах во время сеанса, можно было только глухонемым;
35. Чтобы телефон, оставленный в офисе без присмотра, а потом долго и противно звонивший, откусывал вернувшемуся хозяину хотя бы одно ухо;
36. Чтобы после драк, автоаварий и прочих подвигов мужественности ты был похож на Бреда Питта из «Бойцовского клуба», а не на Хрюшу, пережившего столкновение с электричкой;
37. Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни: тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали бы бюллетень, а родные и близкие взволнованно бегали в аптеку за бесплатным пивом;
38. Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая. И обязательно под музыку. И обязательно полностью;
39. Чтобы среди тараканов завелся пророк, проповедовавший бы целомудрие и воздержание. И что бы он был так убедителен, что все тараканы ему бы поверили и в конце концов исчезли с лица Земли;
40. Чтобы чай в пакетиках и пельмени из магазина, были вкуснее настоящих;
41. Чтобы все несимпатичные девушки были заодно и глупыми. И наоборот. Дабы не мучиться проблемой выбора;
42. Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражение лица. После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу;
43. Чтобы одна выкуренная сигарета продлевала жизнь на пять минут;
44. Чтобы все девушки приходящие в ночной клуб, наутро на всякий случай заболевали амнезией;
45. Чтобы наутро после пьянки голова болела не у тебя, а у твоего двойника из параллельной вселенной;
46. Чтобы новая одежда оказавшись на теле, где-то ужималась, где-то расширялась, где-то удлинялась и через пять минут сидела уже идеально;
47. Чтобы девушка считала: помнить день вашей встречи – дурная примета, как и день свадьбы. Чтобы она говорила: «Милый, только ни в коем случае не вспоминай, какой сегодня день!»
48. Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь;
49. Чтобы врачи-проктологи могли диагностировать и лечить болезни своего профиля, глядя пациентам в глаза. Только в глаза. Ну или массируя их бицепсы в тяжелых случаях;
50. Чтобы свободного изъяснения на английском языке достаточно было время от времени вставлять в речь определенный артикль the;
51. Чтобы вечные татуировки можно было, при желании, отмыть слабым трехпроцентным раствором пепси-колы;
52. Чтобы все ударные концовки фильмов вроде «Шестого чувства» и « Престижа» забывались на второй день после просмотра, поэтому эти картины можно было бы смотреть снова и снова. И с хорошими книгами происходило бы то же самое;
53. Чтобы за просмотр порно, отважным добровольцам платили большие деньги. За домашнее порно любительниц – двойные премиальные плюс коньяк за вредность;
54. Чтобы пересолить, недосолить, переперчить, недоперчить, пережарить, недо… - короче, испортить приготовляемую тобой пищу было бы невозможно;
55. Чтобы лунатики могли ходить не только по крышам, но и на работу и исправно вкалывать весь трудовой день, просыпаясь лишь к его завершению – бодрыми и полными сил. И чтобы такой лунатизм был заразным заболеванием, которым было бы инфицировано 99 процентов населения;
56. Чтобы любой политик, который пойман на том, что соврал в телевизор, был обязан отыграть, как минимум, в десяти сериях душещипательного сериала про тяжелую жизнь гомосексуалистов;
57. Чтобы для левшей выпустили универсальный переходник ко всем устройствам;
58. Чтобы отбойные молотки, тихо шуршали, а дрели едва слышно попискивали. Тогда кровавых трагедий на почве соседских ремонтов и дорожных работ стало бы на порядок меньше;
59. Чтобы во рту жили бактерии, которые бы круглосуточно отбеливали, чинили и полировали зубы;
60. Чтобы зима в России была только по будням с 10.00 до 18.00;
61. Чтобы рвущийся или сползающий презерватив тоненько, но громко так кричал: «Берегись»;
62. Чтобы сериалы заканчивались плохо и быстро;
63. Чтобы Австралию превратили в большой полигон, куда каждый желающий мог бы приехать со своими рогатками, базуками, и ракетными установками и воевать там сколько влезет. А в остальном мире воины были бы запрещены;
64. Чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах. Все – таки так было бы прикольней;
65. Чтобы все пин-коды и пароли на свете были «1234». И чтобы злоумышленник не мог их вычислить;
66. Чтобы из зарытых в землю использованных пакетов, банок, покрышек и прочего мусора, через несколько лет опять получалась нефть. А если подержать мусор еще по дольше - то папоротники и динозавры;
67. Чтобы простатит лечился мятными леденцами;
68. Чтобы автомобили комплектовались системами, которые во время пробок брали бы на себя управление транспортом, раскладывали сиденья и делали водителю эротический массаж;
69. Чтобы саморезы, раз уж они имеют наглость так называться, действительно, вкручивались сами – извиняясь и краснея;
70. Чтобы кто-нибудь отловил всех комаров мира и заклеил им хоботки суперклеем;
71. Чтобы рубашка не пачкалась до тех пор, пока ты ее носишь, и лишь когда ты ее снял и положил в стиральную машинку, на такни проступали бы грязь и пятна от кетчупа, которыми ты исправно украшал ее последние пару месяцев;
72. Чтобы звезды перестали так тупо и бессмысленно мигать с неба и занялись чем-нибудь полезным. Например, во время твоей прогулки с девушкой складывались бы в сверкающую надпись: « А он отличный парень! Почему бы вам с ним не познакомиться по ближе?»;
73. Чтобы от неподвижного сидения в кресле перед компьютером ты становился мощнее, здоровее и красивее;
74. Чтобы каждый человек при желании мог выбрать себе национальность и цвет кожи. А не только Майкл Джексон;
75. Чтобы мужской оргазм стал в десять раз дольше, а женский - в десять раз чаще;
76. Чтобы вместо загадочных кругов на полях инопланетяне оставляли загадочные летающие тарелки с подробными инструкциями, как ими управлять, в бардачке;
77. Чтобы в армию призывали не только мужчин, но и девушек и чтобы казармы, бани и тренировочные нормативы были общими для обоих полов. Срок службы пришлось бы, конечно, сократить, чтобы армия могла вместить всех желающих;
78. Чтобы изготовители компьютерных вирусов сами заражались от своих питомцев – лишаем и оспой;
79. Чтобы все стюардессы были действительно красивыми, а туалеты в самолетах – в два раза больше;
80. Чтобы один раз в жизни можно было доплюнуть до Луны;
81. Чтобы птицы разучились какать на лету;
82. Чтобы изобрели один пульт для всего дома – от телевизора до сливного бачка;
83. Чтобы в игровых приставках была кнопка, замораживающая время вокруг;
84. Чтобы кожа на ногах росла в виде носков;
85. Чтобы любой человек, угнавший твою машину, приобретал вместе с твоим транспортом все твои проблемы. Даже очень личные – типа гастрита или импотенции;
86. Чтобы та самая обезьяна немедленно бросила взятую палку и еще пару миллионов лет не позволяла себе подобных неразумных выходок;
87. Чтобы секс по телефону был обязательной бесплатной услугой всех операторов;
88. Чтобы деньги драгоценности и рабынь - все, что мы зарабатываем в компьютерных играх, - в любой момент можно было обменять на такое же настоящее в специальных обменных пунктах;
89. Чтобы тебе платили проценты за то, что ты взял кредит в банке;
90. Чтобы в день ВДВ по городу можно было гулять не только в голубом берете;
91. Чтобы насморк – лечи его, не лечи – продолжался ровно семь безнадежно вычиханных из полноценной жизни минут;
92. Чтобы поздней осенью у шин отрастали шипы, а по весне они засыхали и отваливались;
93. Чтобы автомобиль с годами становился только дороже, как хорошее вино;
94. Чтобы во время серьезных футбольных матчей там, где стоят машины скорой помощи, стояла и передвижная компактная мыловарня;
95. Чтобы во время секса никогда не звонил телефон, домофон, будильник и какой-нибудь придурок в дверь;
96. Чтобы теннисистки еще сильнее нагибались, когда принимают подачу;
97. Чтобы в Сочи в 2014 году прошла хотя бы олимпиада по математике;
98. Чтобы галлюцинации и сны можно было записывать на видеокамеру;
99. Чтобы перелом ноги лечился приложением подорожника;
100. Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00;
25.10.2009, 12:13
Возраст: 52
\
Да и ладно. Про возраст помнить вообще вредно для здоровья. А проблемы... да ну их
