Поиск: |
|
02.05.2004, 14:42 | Вверх #21 |
Друг
Возраст: 36 Регистрация: 29.10.2003
Был(а) у нас: 28.09.2024 20:34
Сообщений: 810
Пол:
|
Да уж...
Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"... |
™~SpiR!T~™
На заднем стекле: Не едь за мной, я заблудился! |
|
02.05.2004, 14:42 | Вверх #22 |
Друг
Возраст: 36 Регистрация: 29.10.2003
Был(а) у нас: 28.09.2024 20:34
Сообщений: 810
Пол:
|
Здесь речки нет
Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотренно конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот супруга конечно испугалась, что там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная смотря удивленно за угол на тех кто там шептался. После того как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, то ее первым впечатлением было удивление, а потом истерический смех... А увидили они там следующее: пареню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться сексом, но лучшего места, а точнее времени, они найти видимо не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знают, что делать... Благо супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет... |
™~SpiR!T~™
На заднем стекле: Не едь за мной, я заблудился! |
|
02.05.2004, 14:42 | Вверх #23 |
Друг
Возраст: 36 Регистрация: 29.10.2003
Был(а) у нас: 28.09.2024 20:34
Сообщений: 810
Пол:
|
Добрая внучка
Пришла до****а из садика и спрашивает "Пап, а что такое Б"?ДЬ" Ну папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон : "Это доча означает - плохая женщина". Ну он конечно сказал это не понимая, что дети все понимают буквально. Ну вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно бабуля занята что-то шьет и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль конечно осерчала, дала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреагировала словами: "Бабушка, ты Б"?ДЬ", ну бабка офигела, села на попу и спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?" на что милое создание сказало сущую правду "ПАПА". Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц. |
™~SpiR!T~™
На заднем стекле: Не едь за мной, я заблудился! |
|
02.05.2004, 14:42 | Вверх #24 |
Друг
Возраст: 36 Регистрация: 29.10.2003
Был(а) у нас: 28.09.2024 20:34
Сообщений: 810
Пол:
|
Справка
Эту историю рассказал мой знакомый,который был свидетелем этого. Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов (чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.). Вот к одному студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он услышал: Хозяин-вставай,сейчас будет гимн играть. Он ответил: Вчера я был в деканате и взял справку,что я освобожден от прослушивания гимна. Можете себе представить сколько было хохота, когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что это можно делать и без справки. |
™~SpiR!T~™
На заднем стекле: Не едь за мной, я заблудился! |
|
02.05.2004, 14:43 | Вверх #25 |
Друг
Возраст: 36 Регистрация: 29.10.2003
Был(а) у нас: 28.09.2024 20:34
Сообщений: 810
Пол:
|
10 стадий утреннего похмелья программиста
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает... 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре... |
™~SpiR!T~™
На заднем стекле: Не едь за мной, я заблудился! |
|
02.05.2004, 14:43 | Вверх #26 |
Друг
Возраст: 36 Регистрация: 29.10.2003
Был(а) у нас: 28.09.2024 20:34
Сообщений: 810
Пол:
|
12 признаков американца
1. Его дружок в Сайгоне не живой лежит. 2. Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки. 3. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 4. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату. 5. Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутую в бумажку. 6. Он переспал со своим психоаналитиком. 7. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как. 8. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг. 9. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 10. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. |
™~SpiR!T~™
На заднем стекле: Не едь за мной, я заблудился! |
|
02.05.2004, 14:43 | Вверх #27 |
Друг
Возраст: 36 Регистрация: 29.10.2003
Был(а) у нас: 28.09.2024 20:34
Сообщений: 810
Пол:
|
Фарш
Пользуясь случаем как то работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой. На обеденном перерыве тот выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял. И тогда добрые коллеги воспользовавшись отсуствием хозяина подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...), предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой обработки фарш стал твердый как железо и поставили его на место, в шкаф. Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками тыча пальцами в здоровенную "доску" завернутую в газеты...' |
™~SpiR!T~™
На заднем стекле: Не едь за мной, я заблудился! |
|
02.05.2004, 14:43 | Вверх #28 |
Друг
Возраст: 36 Регистрация: 29.10.2003
Был(а) у нас: 28.09.2024 20:34
Сообщений: 810
Пол:
|
Полдник пришел...
У меня у жены знакомая работает учителем рисования в школе и по совместительству проводит рисования в соседнем детском саду. Приходит она после тихого часа в садик (естественно детсадовского тихого часа). У детей полдник заканчивается. Они все сонные такие, вялые. Тут нянечка выносит маски зайчиков для репитиции Нового года. Все дети одевают эти маски и дикой стаей зайцев естественно носятся по комнате. Тут заходит воспитательница, профессионал своего дела и выдает (надож детей утихомирить): - Так дети, полдник прошел. Кто не пописал тот не зайчик... |
™~SpiR!T~™
На заднем стекле: Не едь за мной, я заблудился! |
|
02.05.2004, 14:44 | Вверх #29 |
Друг
Возраст: 36 Регистрация: 29.10.2003
Был(а) у нас: 28.09.2024 20:34
Сообщений: 810
Пол:
|
Ранение
История эта, конечно, не осень обычная, но зная человека, рассказавшего ее, я верю, что так оно и было. Итак... Заделался я тут как-то бригадиром. А чего? Ребята нормальные, дорогу строят. Вот я ими и командовал. Дело хорошее. Ну, как полагается, первый день на работе, надо выставиться. Вечером купили самогона у местных, сели пить в бытовке. Сидим так весело, хорошо, но тут я смотрю, что один из мужиков самогон как-то невесело пьет. Я ему говорю, мол, западло, что ль с новым бригадиром пить? А он только ухмыляется. Ну, тут я давай бычать, типа счас тебя порву, козла. Мужики меня маленько от него оттащили и объяснили, что у него прикол такой, что он когда траву курит, то синьку не пьет. А-а-а, говорю, так бы сразу... Потом думаю, а ну ка я тоже курануть попробую. Ведь сколько раз слышал, а ни разу не пробовал. Говорю этому, мол, давай. Он предупреждает, что на синьку дурь не очень ровно ложится, глядишь плохо будет. Ладно, говорю, прорвемся... Вобщем, когда я очнулся, все вокруг уже мирно спали: кто на стуле, кто на столе, а кто и просто на полу. А этот, который с дурью-то, примостился на батарее и сидит, почти падает. Ну, думаю, надо ж мужика хоть приложить куда-нито, а то упадет, побъется весь. Давай я его тащить, а он пьяный-то такой тяжелый. Я его и так и эдак, кое как от батареи оторвал. Сам я, правда, тоже не очень хорошо себя чувствовал. Все-таки побился мужик, уронил я его. Ну, думаю, не получаются сегодня добрые дела, буду спать. Утром все проснулись с больным организмом, начали опохмеляться. А этот побитый проснулся и давай первым делом себе задницу ощупывать. Че-то, говорит, задница болит у меня. Мужики смеются, говоят ты, мол, ночью-то ходил, поди, развлекался. А ему не до смеха. Потом рукой залез туда, пощупал - на пальцах кровь осталась. Он, бедный, совсем испугался. Мужики, говорит, меня видать кто-то в задницу того... Они ржут, аж не могут. Он даже на меня начал нападать, это ты, говорит, меня по злобе ночью... Мужики, говорит, среди нас пидор. Они хохочут, говорят, что пидоров-то теперь два. Он чуть не зарыдал. Ну, вскоре дело открылось. Оказалось, что когда он сел на батарею, то многострадальной своей задницей угодил на кран, перекрывающий горячую воду. Все бы ничего, но кран был без барашка. И таким вот макаром он проспал какое-то время, пока я не стал его с этой батареи снимать. Естественно, я его довольно сильно дергал и поэтому нанес ему эти постыдные раны. И хотя во всем мы потом разобрались, мужики над нами все равно время от времени хохочут. P.S. Он, болезный, потом ходил в больницу. Так ему там там написали в справке "огнестрельное ранение"... |
™~SpiR!T~™
На заднем стекле: Не едь за мной, я заблудился! |
|
02.05.2004, 14:44 | Вверх #30 |
Друг
Возраст: 36 Регистрация: 29.10.2003
Был(а) у нас: 28.09.2024 20:34
Сообщений: 810
Пол:
|
Великий Маклауд
Вот идет как-то толкинист с ролевухи, Под легкой курткой у него кольчуга, за спиной в мешке меч и прочие атрибуты. Остановился на трамвайной остановке. К нему два накуренных потходят и требуют деньги. Вот они так настойчив просят у нег денег, а у нег их нет, и быть не может... и вот один и укуреных достал ножик и пырнул толкиниста в живот и хоп, ножик сломался пополам...а толкинист не растерялся и грохнул ему по башке...тот замертво свалился, а второй упал на колени и кричит "не бей меня великий Маклауд", схватил своего другана за шкирку и побежал...Вот ТАК! |
™~SpiR!T~™
На заднем стекле: Не едь за мной, я заблудился! |
|
Опции темы | |
|
|