Поиск: |
|
04.11.2006, 22:53 | Вверх #311 |
Красавчик форума
Возраст: 42 Регистрация: 23.09.2003
Был(а) у нас: 01.11.2011 07:05
Сообщений: 22,253
Пол:
|
Вычитал...
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю: - Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать?... |
Кто ищет, тот найдёт. Кто не ищет, того найдут.. (с)
|
|
10.11.2006, 22:30 | Вверх #312 |
Друг
Регистрация: 17.03.2006
Был(а) у нас: 15.12.2012 05:59
Сообщений: 788
Пол:
|
Отцы и детки.
На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает. — Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа. — Я! – честно признался Ваня. — А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко. — А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня. — О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу. — Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу. — Ничего я не вру. – обиделся Ваня — Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим. — Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе. — Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух. — Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом кладет. — Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять. — Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю... — И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня — Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства. — Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа — Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя. — Бытовой деспот. – пробурчал Ваня — Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь? — И что? – не понимал таки Папа. — Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь? — Вы же таки взяли сливы! — возмутился Папа – Ослушались! — Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня. — Но вы же взяли сливу! — Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы! — Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной. — Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно? — Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда! Тут вошла Мама и сказала: — Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего. — Ой. – сказал Папа. — А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама. — Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить. |
|
|
14.11.2006, 20:36 | Вверх #313 |
Друг
Регистрация: 01.10.2006
Был(а) у нас: 26.09.2011 10:31
Сообщений: 503
Пол:
|
Я тут случайно что то искала и случайно нашла пресмешную историю.
Дело было так: Один израильтон, назовем его Йоси, учился в самом Оксфорде. А Оксфорд, как нам известно, древнейший Университет существующий 800 лет, сэр Исаак Ньютон был там деканом Физфака, ну вообщем... Так вот в один прекрасный день, сдет наш Йоси престрашнейший 6 -ти часовой экзамен, по ихнему, английскому праву. Где то в начале 5 часа поднимает наш Йоси руку и подзывает наблюдающего (те из нас кто здесь учился помнят этих старых параноидальных грымз). Наблюдающий подходит, думая, что требуется объяснение по билету или, там, в туалет, а нш Йоси заявляет, что требуется ему в данный момент свинные ребрышки и пиво. Наблюдающий думает что у него проблемы со слухом и просит повторить. Йоси повторяет свою просьбу и демонстрирует старинный свод Оксфордских законов от 1513 года, в котором написано, что студенту, сдающему экзамен продолжительностью более 4 часов полагаются ребрышки и пиво. А этот закон никогда не был отменен. Наблюдающий возмущается, Йоси настаивает, вызывают главного. Англичане они законопослушные, делать нечего, но пока что был принят другой закон о запрещении распития алкогольных напитков на территории Университета. Короче сторговались на гамбургере с колой. Йоси сидит, весь собой довольный, чавкает, гремит льдом. Все студенты смотрят на него с восхищением, завидуют.... Йоси возвращается домой довольный собой, как он этих идиотов англичан их же оружием по культурному и т.д. Через несколько дней в почтовом ящике обнаруживается вызов на дисциплинарную комиссию. Те из нас, кто учились В Израиле, знают, что состоит эта комиссия из 3 старых грымз, которые обычно говорят ну-ну-ну. Наш Йоси понадеялся на природное обаяние и харизму, ну скажет он им там, "больше не буду" и отпустят они его. Короче заявляется он на эту комиссию и попадает в огромный зал - 7 метров потолки, колонны, арки - дух захватывает. И сидят там 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров и 3 лорда все в париках, в красных мантиях, ну в общем в прикидах англицких судей. Во главе председательствующий с молотком, ну как при вынесении смертных приговоров. И приговаривают они нашего Йоси к отчислению из Универа, на основании закона 1405 года за то что явился на экзамен без шпаги. Этот закон тоже никто не отменял. |
|
|
28.11.2006, 03:24 | Вверх #314 |
Свой Человек
Возраст: 64 Регистрация: 02.03.2005
Был(а) у нас: 29.02.2024 11:20
Сообщений: 5,236
Пол:
|
История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com
История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака. Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались. У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе". |
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе!
|
|
29.11.2006, 01:02 | Вверх #316 |
Друг
Регистрация: 17.03.2006
Был(а) у нас: 15.12.2012 05:59
Сообщений: 788
Пол:
|
Машина сломалась. Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с
большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив. Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку. Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится несколько минут. Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны, что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу - горлышки пивных бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они, почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его за руку клешнями. |
|
|
14.12.2006, 12:12 | Вверх #317 |
Регистрация: 17.11.2004
Был(а) у нас: 14.11.2007 23:17
Сообщений: 10,844
Пол:
|
не моё )) найдено в сети
Особый подход У меня с молодым человеком взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка- совсем как бы не бывшая... В общем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль -"чмок-чмок" и со скорбным лицом мне сообщает: -У меня неприятность... Я, сооответственно: -Что такое? Он и выдает: - Песню послушай... А в машине звучит известная каждому столбу песня про несчастную любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчки: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган -твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь- мог бы на меня он быть похож - твой малыш». То, что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете??..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла. Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?". Убила бы. |
|
|
14.12.2006, 13:56 | Вверх #318 |
Свой Человек
Возраст: 51 Регистрация: 30.07.2003
Был(а) у нас: 14.05.2013 04:45
Сообщений: 19,191
Пол:
|
Santanika,
А теперь совершенно свежая история (моя). Краткая предыстория. Когда я был студентом в институте, то часто в курсовых проектах в Введении писал сякую всячину (от нечего делать). Например в курсовом по Деталям машин (расчёт редуктора) я предлагал покрасить мой редуктор в "салатовый цвет с сиреневым горошком, потому, что по последним данным учёныз Гарвардского университета данный цвет наиболее оптимально соответствует повышению КПД (коэффициента полезного действия) даного вида редукторов". Естессно никто Введение не читал и я его благополучно сдал. Потом был курсовой по электрическим машинам (расчёт высоковольтного трансформатора), где я предложил всё тот же цвет для того, чтобы "когда трансформатор выйдет из строя через непродолжительное время, после включения, было бы видно сразу какой трансформатор следует демонтировать". В курсовом по горному делу по проектировании шахты, я честно предупредил, что строить шахту по данному проекту не представляется возможным потому, что ущерб для народного хозяйства будет невосполним. Ну и так далее. Согрупники катались от смеха и ждали когда же какой-нибудь доцент удосужится ознакомиться с Введением в курсовой, а доцентам только и дела было лишнее чтиво чтить. Да, к слову - таки нашёлся один преподаватель, который прочёл всё от корки, до корки, но моё шестое чуство вовремя остановило мою рационализаторскую деятельность. Собственно история. У нас на работе новое веяние, называется 5S. Кто не знает, лучше и не знать - гемморой ещё тот. Всякая лабуда внедряется в производство якобы с целью повышения качества и экономии ущерба, который случается из-за неправильного планирования процесса. На самом деле вся эта лабуда очень мешает выполнять свои прямые обязанности, т.к. акцентируется внимание на всяких идиотских штучках. Одной такой штучкой стало то, что вдруг нашему начальству перестало нравиться, что у нас в отделе стулья стоят не по стойке смирно, а где приходится. Люди всё же работают, по специфике работы приходится часто вставать с рабочего места, потом снова садиться на стул, естественно никто не будет по 20-30 раз в день аккуратно приставлять стул к столу. И начальство решило бороться с этим. Примечание - на одной фирме в Израиле, купленной японцами аккуратные японцы тоже пытались бороться с тем же самым - пытались заставить израильтян в конце рабочего дня приставлять стул к столуи аккуратно вешать на него халат. Обломались. Но у нас хозяева не японцы, поэтому на чужих ошибках не учатся. Короче пошли идеи одна за другой, но как-то не получается бороться со злополучными стульями. Даже была идея прикрутить их намертво к полу (это чтобы вы поняли решительность нашего начальства). Заодно решили сделать ящик типа книги жалоб и предложений (рационализаторских). И эти рацухи всерьёз обсуждаются на высшем уровне. Решил и я отметиться там. Предложил у каждого стола оградить липкой лентой загородку, типа взлётно-посадочного места для стульев.Ну и что бы вы думали? Оказывается начальству эта идея понравилась и было решено воплотить её в жизнь. Мало того, воплощать пришлось мне же. Ну кто же знал, что у нашего начальства чуства юмора отсутствует напрочь. Чего я только не наслушался от коллег... Мало того, говорят за эти рац. предложения ещё и премия положена, как оказалось. Но я ведь не корысти ради, а токмо... Нельзя недооценивать величину глупости - она, как и вселенная - бесконечна. Мы уже придумали очередную рацуху - т.к. рабочий корридор у нас достаточно длиный и широкий, наклеить той же лентой полосы движения: справа - в направлении выхода из отдела, слева - вход в отдел, а между ними - маршрут движения для того продукта, который мы производим. И посреди отдела то ли светофор установить, то ли кикар - движение по кругу (как на автомагистралях). Но сдаётся мне, что если это предложение опустить в тот ящик жалоб и предложений, то придётся мне увольняться, потому как начальство может идею и одобрить, а коллеги со мной после этого и вовсе перестанут здороваться... |
Have a Mice day!
|
|
17.12.2006, 10:19 | Вверх #320 |
Свой Человек
Возраст: 64 Регистрация: 02.03.2005
Был(а) у нас: 29.02.2024 11:20
Сообщений: 5,236
Пол:
|
Дневник
Дневник
1 апреля Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни. 3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете. 4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль. 6 апреля Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис - зарплата - 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка. 7 апреля Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые. 9 апреля Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась. 16 апреля Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось. 18 апреля Еще одно собеседование. Директор - старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок. 20 апреля Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной. 21 апреля Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла - чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой. 22 апреля Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь. 25 мая Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись. |
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе!
|
|
Опции темы | |
|
|