| Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна. |
| На приеме у сексопатолога: - Доктор, мой муж импотент на все двести процентов! - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю... - Так оно и было, но вчера он запнулся о порожек и прикусил язык. |
| Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: - У вас очень красивый ребенок. - Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям. - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. - А что же вы говорите остальным? - "Ваш ребенок так на вас похож!". |
На уроке. Учитель: – Дети, кто знает, брюки – единственное число, или множественное число? Ну отвечай, Вова. Вова: – Сверху единственное, снизу множественное. |
Вовочка раздает одноклассникам клички. – Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй. – Почему я Алгебра? – Бесишь ты меня! |
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: – Что, напали? – Да, часы хотели отобрать. – Так ты их опознать-то сможешь? – А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают… |
Учительница повела детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай, рабочий упал с лестницы и разбился насмерть. На следующий день учительница решила разобраться в чём дело: – Дети, как вы считаете, почему рабочий упал? – Он не соблюдал правила техники безопасности, – сказала Маша. Вдруг с последней парты выкрикнул Вовочка: – Нет. Он обматерил мою маму! – Почему ты так думаешь? – спросила учительница. – Я сам слышал как он на меня орал: "Мальчик, еб*ть твою мать, не шатай лестницу!" |
Урок биологии. Тема – морские рыбы. – Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: – Потому что ее кит насиловал! – Вон из класса!… Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях): – А он все это видел! |
Ругаются Вовочка и Машенька: – Ты сорока. – А ты козел! – А ты сорока. – А ты пид*рас! Вмешивается учительница: – Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! – Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала… |
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: – Как дела, Вовочка? – Нормально. – А в школе как? – Нормально. – А здоровье как? – Нормально. – Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? – Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись". |
| Еврейская реклама: Обрезание - вместо тысячи слов! Англоязычные пользователи интернета с удивлением узнали, что русские не едут в Турцию из-за страшного вируса "Коксакер". Но мало кто знает, что в Египте россиян подстерегает вирус "Мазафакер". Все, кто не поедет в Крым и на курорты Краснодарского края, обречены. Мне кажется, что Бог создал женщину не из ребра Адама, а из его жопы. Лебедь разбился, щуку пристрелили... Куда мчишься, тройка Русь? *** Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свою пасть. http://anekdotsuper.ru |
| Три-Ди и смотри На прошлой неделе произошло событие, заставившее радостно биться сердца всех любителей жанра «фильмов ужасов». Компания «Microsoft» презентовала новую операционную систему «Windows 10. Очки, дополняющие реальность». Благодаря революционной технологии, леденящие душу баги, зависающие мертвые программы и вирусы-убийцы смогут покинуть экраны ваших стареньких мониторов и переместиться в 3D формате в кабинеты, кухни и спальни. Поэтому, если ночью, вы услышите из кухни душераздирающий крик жены – не спешите вставать. Возможно, она обнаружила в холодильнике Загрузчик видео, пожирающий последнюю оперативную память. Оригинально выполнен спящий режим. Если вы долго не пользуетесь программами, свет в доме гаснет и в кромешной темноте появляется логотип «Windows». Видоизменяясь и кровожадно поблёскивая, он плывёт по комнате, пытаясь найти и съесть пользователя. Разработчики просят отнестись со всей серьёзностью к последним инновациям и не выходить без крайней нужды в интернет. Тем более, что он сам теперь будет захаживать к вам в гости. Но если такая необходимость всё же возникнет – пользоваться голограммой «Internet Explorer», а не призраком «Оперы», который пока тестировался только на мышках. Кстати, пользуясь Скайпом, не забывайте, что милая, стройная аватарка, виртуально разгуливающая по вашей квартире, в действительности может оказаться админом бальзаковского возраста, С фигурой, расширенной реальным фотошопом на 48 процентов и вклеенным лицом Хищника или Чужого. А на прощание, разработчики пожелали пользоваться их новым детищем долго и счастливо, пока синий экран смерти не разлучит их. Генрих Небольсин |
| папа разговаривает с сыном, - КУШАЙ СЫНОК.. КАШКУ ТО.... А ТО ПИСЮН НЕ ВЫРАСТЕТ! тут жена подходит сзади и как треснет со всей дури по затылку...... муж ошалевшый - ЗА ЧТО???? жена отвечает....- ЗА ТО ЧТО В ДЕТСТВЕ МАЛО КАШИ ЕЛ!!!!! |
| Программист перед сном ставит у кровати 2 стакана. Один с водой второй пустой. Жена спрашивает: - Зачем тебе стакан в содой? -Это если я проснусь ночью и захочу пить. - А пустой зачем? - А это если я не проснусь ночью и пить не захочу. |
| Главный недостаток влаг...ща заключается в отсутствии в нем языка, а главное достоинство - в отсутствии зубов. |
| В ресторане: - Не надо мне вешать лапшу на уши! - Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти. |
| Женское счастье это когда все дома и все спят |
| Жена говорит мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился. |
| Обычные, вроде, глаголы сосать и лизать, а всё равно, как-то неудобно... |
| Все проблемы России решены: Путин поймал щуку. Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе. |
Распечатать на принтере
http://friends-forum.com
Вернутся на главную