sensey
11.05.2004, 09:41
Hа колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
- Что будет при встрече восьми ваххабитов?
- Один ваххабайт!
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".
- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!
Объявление: Семья добрых зоофилов снимет зоопарк...
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России.
Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
- Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась
хорошо:н икто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного оружия-чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, ***, счас помоюсь вот - и в горы...
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец
должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца.
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут несовпадать...
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой,более важной ерундой.
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!
- Что будет при встрече восьми ваххабитов?
- Один ваххабайт!
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".
- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!
Объявление: Семья добрых зоофилов снимет зоопарк...
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России.
Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
- Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась
хорошо:н икто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного оружия-чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, ***, счас помоюсь вот - и в горы...
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец
должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца.
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут несовпадать...
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой,более важной ерундой.
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!