Просмотр полной версии : Афоризмы
Вот, наткнулся на интересное высказывание :)
Даваите будем сбрасывать сюда всякие такие прикольные фразы и выражения.
Потом глядишь - в базу забьем - продадим, а деньги пропьем :)
======================================================================
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
Кто теперь за козла ответит?
by братец Иванушка
:lol:
-=Blade=-
12.05.2003, 21:53
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Как аукнется, так и х..кнется... (Народная мудрость)
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Чем унижаться и просить - лучше сп...ить и молчать.
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!
"Свои яйца могут потерять не только птицы..." /(с) Диалоги о животных.
Ну почему твои родители в тот вечер не предохранялись?!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Лучше женщина пьяная, чем никакая...
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене
Всякое утверждение ложно. Это тоже.
Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть
Из сегодняшних новостей:
"Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно."
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец
Такую родину при всем желании не продашь...
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее! :)
Советские курицы - самые стройные курицы в мире :)
Дипломат подумает дважды перед тем как ничего не сказать. :)
-=Blade=-
13.05.2003, 21:25
Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание… А потом лечь между ними и его исполнить.
**********************************************************
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
************************************************************
Знаете ли вы, что, когда человек икает – его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.
************************************************************
Как много в России бессмысленного! К примеру – реклама водки…
************************************************************
Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
************************************************************
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
************************************************************ Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
************************************************************
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
************************************************************
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
************************************************************
Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?
************************************************************
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
************************************************************
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...
************************************************************ Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
************************************************************
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
************************************************************
- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного...
- А ты заштопай мне носки!
************************************************************
На занятиях по артиллерийской стрельбе:
- Пушка стреляет, и снаряд летит по траектории...
- Товарищ майор, а если пушку на бок положить, то и за угол стрелять можно будет?
- Можно, но по Уставу не положено!
************************************************************
Переполненный автобус.
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел бы, просто как-то не осмеливался...
************************************************************
-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, безнадежно больной!
************************************************************
Экзамен в институте по Истории КПСС:
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Мухосранска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на заснеженный двор...
- Эх!.. Бросить бы все - и в Мухосранск!
************************************************************
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю - поболтать, чайку попить... Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем пойду постель приготовлю...
************************************************************
Преподаватель - студенту:
- Смит! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять долларов. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?
************************************************************
-Дорогая, я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?
- Отвяжись, а?!
************************************************************
- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...
************************************************************
Привлекательные женщины отвлекают.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Весна покажет кто где срал !
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Доктор, я жить буду? - А смысл ?
Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Вчера стоял,а ты пришла сегодня…
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Что посеешь - потом хрен найдешь
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Однолюб - ... но много*б!
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Фенита, ***, комедия
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Какая крыша не любит быстрой езды?
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Не за*бу, так забрызгаю.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Каждый человек имеет право на лево.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
Было бы желание, a остальное встанет
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Если вы нашли у себя четыре яйца и два **** - не обольщайтесь, вас просто **ут в задницу.
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
Любовь за деньги обходится дешевле.
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
Волшебная палочка: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там ****
Грудь - это лицо женщины!
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
- Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
Не рой другому яму сам.
Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
Я зла не помню. Приходится записывать.
Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
Она никому не давала прохода...
Афоризм в защиту супружеским изменам: " В одной и той-же дырке и гвоздь ржавеет ! "
Глупый пингвин робко прячет, Умный - смело достаёт.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Нашедшего выход затаптывают первым
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Куда бы еще тебя на х@й послать ?
Зачем о Вас, давайте о приятном!
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
Начало положено... Конец поставлен...
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
- Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
Своя Наташка ближе к телу.
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом
Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу
Eсли ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
Дружба-дружбой,а ноги врозь.
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица…
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
Оптимизм - это недостаток инфорации.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, - не верь глазам своим!
Много будешь жить - скоро состаришься.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Кто последний, тот и папа!
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...
Мы же с тобой интеллегентные люди, ******
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...
Чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте....
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Посланный на**й обратно не возвращается. закон Ньютона
Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
Как мне стыдно..., вот перед кем не помню
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Хорошее начало - половина дела, Хороший конец - половина тела!
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
Кончил раз и навсегда !
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!
Всем хорошо,... когда конец хороший
Там будет все, что тебе нельзя...
У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит.
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.
И я познал в тени забора Ее мозолистую грудь.
Талант - как *******: как ни прикрывай ладошкой - все равно вы**ут.
...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали...
Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
П**да - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше слышишь... (А.С.Пушкин?)
На военной кафедре: Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!
(Посвящается девушкам-квартиросъемщицам) Лучше у хозяина на х*е, чем из Загорска на электричке
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал
Пусть педиков будет больше !!! Ведь тогда нам достанется больше женщин !!!
Некоторые с талантом рождаются, Другие с ним сожительствуют.
Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.
Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта
Месть сладка и безкалорийна!
Из песни "Бля" не выкинешь!
Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
Кроха сын прищел к отцу И спросила Кроха: -ШО ТАКОЕ?????
(из сочинения) ”Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся”
Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.
Скромность украшает, но оставляет голодным.
Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют
Тиха украинская ночь...но сало надо перепрятать!!!!!!
Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
ЧЛЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!
Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость. (Негласный закон Ньютона)
Вот, помню: В 63-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...
У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.
Фарш невозможно провернуть назад. (Второе начало термодинамики )
Что посмеешь -- то и пожмешь.
Любимая, да ты и собеседник !
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от уроков время ?
Находясь в здравом уме и некоторой памяти...
Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.
Математический кошмар - квадратный трехчлен.
Старость - вот преисподняя для женщин!
твоими бы устами....да хер сосать!!!!!
Новые грехи освобождают от старых угрызений
"Скорая помощь" по-японски - "Ху*вато Кому-то"
Если ты умнее, всех, кто это поймет?
Тело есть -- ума не надо
Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
Счастья Вам и здоровья в личной жизни!
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
Не всяка палка о двух концах.
Мой дядя самых честных правил, Иных же оставлял как есть.
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога
Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)
Давайте выпьем за нас с вами и за хy.. с ними.
Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...
Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай !
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
За то я умственно горазд.
Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. Е.Т.Гайдар
О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ: Берёшь чужие - и на время, Отдаёшь свои - и навсегда!
Жить будем плохо, но за то не долго
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Каков стол, таков и стул.
В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
Пить надо в меру. Но надо...
Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают
''Happy End'' - новая венерическая больница для мужчин.
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомой и Гоморрой...
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин...
Утро добрым не бывает...
Усилия увенчались безрезультатно.
Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.
Bот смотрю я на тебя и думаю...Представляешь?
В действительности все не так просто, как на самом деле!
"Господь Бог изощрен, но не злонамерен". Автор неизвестен, цитата висела в рамочке над камином в доме Альберта Эйнштейна
Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть
Любишь кататься -- люби и катайся
Пользуясь случаем хочу...
Насильно милую не будешь
Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
Волосатый повар огня боится!
Иной раз лучше в рот, чем в глаз!
Мертвый друг не предаст
А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.
Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя жена уже бабушка.
В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
В здоровом теле - здоровый дух ... На самом деле - одно из двух.
Всяк зверь после соития печален...
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя !
Сиди тихо, как говно в траве ... (армейское)
Курочка по зернышку - весь двор в говне
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
Семь раз отпей - один раз отлей!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
В жопу трезвый студент...
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
Пиво утром не только вредно, но и полезно
В меру выпитая водка хороша в любых количествах
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил
Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."
Пивом не празднуют...пивом живут !
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо.
-=Blade=-
20.07.2003, 17:28
<FONT size=3>http://friends-forum.com/modules/htmlarea/images/em.icon.bigsmile.pngЗнаете ли вы, что:
*Оказывается, некоторые виды рыб, замерзшие в толще льда, могут еще некоторое время жить, если их положить на раскаленную сковородку.
*Больше всего зоофилов встречается среди животных.
*Слоны могут переносить болезнетворные вирусы с бревнами. Это так называемые туберкулезные бревна или бревна Коха.
*Недавно в Австралии был задержан преступник, разрезавший заточенной монеткой сумочки зазевавшихся кенгуру и коал.
*Научить попугая говорить - дело несложное. Достаточно повторять в течение пары лет круглосуточно одну и ту же фразу.
*Фирма "Педигри-тур" предлагает состоятельным гражданам элитный выгул собак. Прямые авиарейсы из Екатеринбурга: Париж, Лондон, Прага, Сеул.
*Волки это санитары леса, а браконьер - главврач.
*В магазинах появилось молоко от бешеной коровки "Дурдомик в деревне".
*Человека, встретившего в лесу медведя, легко отыскать по свежему следу...
*В России появился новый вид гадания - на коровьей гуще.
*Из меха суслика можно сшить очень даже неплохое пальто. Правда, очень маленькое, для матрешки.
*Если зайца долго бить, то он в конце концов сможет зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит.
*Зимой медведи делятся на две категории: медведь-шатун и медведь-сосун.
*В продажу поступила новая книга Дейла Карнеги "Как завести скунса и потерять друзей".
*Медведи, которым в лапу был вживлен чупа-чупс, спят гораздо слаще.
*Известен случай, когда собака несколько лет встречала в аэропорту иностранные правительственные делегации.
*Две африканские деревушки живут в постоянном страхе из-за появившегося в окрестностях льва-идиота. Трое жителей деревень уже стали объектами его идиотских выходок.
*В Мельбурнском зоопарке удачно прошло скрещивание жирафа с кенгуру. Это случилось благодаря кенгуру.
</FONT></P>
Влад, спасибо что поднял тему - перечитал, посмеялся от души.
Особенно понравилось
Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
<LI>Больной вел себя плохо, за что и был проаперирован второй раз.
<LI>Рукописи не горят. Мои - еще и не тонут. Почему?
<LI>Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
<LI>Может кто-то со мной не согласится, но мужчины - прекрасные люди!
<LI>Труп - человек нетрадиционной жизненной ориентации.
<LI>Шаг навстречу начинается с противостояния.
<LI>Разослали пригашения на торжество...Справедливости...Никто не пришел...
<LI>Зачем совершенствовать аргументы, если можно усовершенствовать пушки?
<LI>До 18-ти страдал от плоскостопия, после 18-ти - наслаждался.
<LI>От любви до ненависти один шаг. Налево.
<LI>Профзаболевание сверхдержав - недержание мощи.
<LI>Не надо правды, говорите как есть!
<LI>У судьбы так хорошо поставлен удар!
<LI>Одни живут надеждой, другие - жизнью.
<LI>Хороших людей гораздо больше, чем живых.
<LI>Как сделать человеку хорошо: сделать плохо, а потом также, как было.
<LI>Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
<LI>Жизнь - это зебра: или лягнет, или укусит.
<LI>Полезно посмотреть на себя со стороны, но ведь можно и не узнать...
<LI>Я всего лишь призрак в серой толпе...
<LI>Тот, кто зарывает талант в землю, поступает мудро: никто же не найдет!
<LI>Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
<LI>Если во время семестра учиться, к сессии никаких сил не останется. :(
<LI>Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.
<LI>Жить хорошо..., но не здесь и не сейчас.
<LI>Я не грустный, я трезвый.
<LI>Хорошаякнопкапробел.
<LI>Хулио Иглессиас и Валентина Толкунова решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".
<LI>Сила желания прямопропорциональна строгости запрета.
<LI>Все, мужики, халява кончилась! Аисты больше не носят детей.
<LI>Информация поступила в голову и безуспешно ищет там мозги.
<LI>Ушел в себя и не вернулся.
<LI>Женщины могут все! Только некоторые стесняются...
<LI>Любовь как война: легко начать, но очень трудно остановить.
<LI>Виагра и димедрол: любовь, похожая на сон...
<LI>Всегда думай, что говоришь и никогда не говори то, что думаешь.
<LI>Все мы дети одной силы - силы трения.
<LI>Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
<LI>"Бублик! Бублик!" - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
<LI>Случайность - это закономерность, которой мы не знаем.
<LI>Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
<LI>Ежик - гордая птица: пока не пнешь, не полетит.
<LI>Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
<LI>Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.
<LI>Все фигня, кроме пчел, а пчелы - это такая фигня!
<LI>Нет, я не сплю. Я просто медленно моргаю.
<LI>Если не следить за собой, можно потерять себя из виду.
<LI>Мало уметь себя вести, надо еще знать - куда.
<LI>Совестью можно и не пользоваться, но иметь ее нужно.
<LI>Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
<LI>Терпеть не могу терпеть.
<LI>Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
<LI>Остановите землю, я сойду!
<LI>Отсутствие у вас судимости не ваша заслуга, а недоработка системы.
<LI>Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
<LI>Если человек счастлив дольше одного дня, значит от него что-то скрывают.
<LI>Крысы предупредили капитана, что у них учебная тревога.
<LI>Похоронный марш Мендельсона...
<LI>Голова, как правило, приделана к туловищу горлом.
<LI>Скажи наркотикам "Нет!", "Нет", и вообще, перестань разговаривать с наркотиками
<LI>Эмоции - это недостаточность информации.
<LI>Не пожелав - не пожалеешь...
<LI>Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
<LI>Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять все сомнения.
<LI>Мысль женщины: "что бы такое съесть, чтобы похудеть?"
<LI>Первой бутылки всегда мало, последняя всегда лишняя.
<LI>Боишься - не делай. Сделал - не бойся.
<LI>Сильнее всех - владеющий собой (с) Сенека
<LI>Если выхода нет, надо искать вход.
<LI>Поиски счастья - основной источник несчастья.
<LI>Человек произошел от женщины...
<LI>Всегда дураком не бывает никто, а иногда - каждый.
<LI>Только дураки и покойники никогда не меняют своих мнений.
<LI>Жизнь - побочное явление от занятий сексом.
<LI>Сушка - это одноразовый эспандер.
<LI>Человек становится взрослым, когда перестает этого хотеть.
<LI>В любви, как и во всем, опыт - врач, являющийся после болезни.
<LI>Мир несовершенен только потому, что в мечтах он лучше.
<LI>Если каждому давать по заслугам, пуль не хватит.
<LI>Если у тебя мало врагов, ты ничего не достиг, если много - ничего не достигнешь
<LI>Не сыпьте соль на рану. Наран не любит соль.
<LI>1/3 жизни мы проводим в постели,а другие 2/3 пытаемся туда кого-нибудь затащить
<LI>Для других мы создаем правила, для себя - исключения.
<LI>Старость - это когда вид красивой девушки вызывает не желание, а воспоминание.
<LI>Любить - значит перестать сравнивать.
<LI>Любовь может заменить все, взамен же любви нет ничего.
<LI>Критиковать - говорить как сделал бы я, если бы умел...
<LI>Никогда не спорь с идиотом - он опустит тебя до своего уровня и задавит опытом.
<LI>Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-ой скорости.
<LI>Человеческая глупость может дать представление о бесконечности.
<LI>От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами.
<LI>Главное - чтобы люди хоршие были...а презервативов хватит.
<LI>Молоко вдвойне смешеней, если после огурцов...
<LI>Если вы проснулись и у вас ничего не болит - вы умерли.
<LI>Убит при попытке покончить с собой.
<LI>Быстро выпитый стакан не считается налитым.
<LI>...катались на лифте по ночному городу...
<LI>Парадокс: Если вечером лег спать в ботинках, на утро почему-то болит голова.
<LI>80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам...Остальные 20% - в Европе.
<LI>Если человек открывает рот и ничего не говорит - он ест.
<LI>Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
<LI>Девственность излечима.
<LI>Когда женщина учится понимать мужчину, она обычно перестает его слушать.
<LI>Лучше, если тебя потом простят, чем не заметят.
<LI>Никогда не стойте между столбиком и собакой. </LI>
<LI>С женщинами всегда так: Пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
<LI>Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
<LI>Вам помочь или не мешать?
<LI>Существует три причины неявки: забыл, запил или забыл.
<LI>Еще никто так не глушил рыбу: в Тихом океане, да космической станцией!
<LI>Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
<LI>Сделать женщину счастливой нетрудно. Трудно самому при этом остаться счастливым.
<LI>Если ты споришь с идиотом, вероятно, что то же самое делает и он.
<LI>Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь!
<LI>Улыбайтесь! Это всех раздражает.
<LI>Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
<LI>Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
<LI>Лень - это подсознательная мудрость.
<LI>Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
<LI>В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
<LI>Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
<LI>Если женщина молчит, то лучше ее не перебивать.
<LI>Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом.
<LI>Женщины,как дети, любят говорить "нет".Мужчины, как дети, принимают это всерьез
<LI>Все идет хорошо, только мимо...
<LI>Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
<LI>У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
<LI>Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
<LI>Нет правил без исключений. Правило без исключений - исключение из правил.
<LI>Идеальный мужчина не пьет, не курит, не кричит, не спорит и не существует.
<LI>Дураки - это всего лишь представители интеллектуального большинства.
<LI>Я ничего так не боюсь, как полностью познать себя.
<LI>Жизнь.exe -?
<LI>Лучше быть нужным, чем свободным!
<LI>Только сядешь поработать - обязательно разбудят.
<LI>Самый редкий таглайн.
<LI>Если ты понимаешь, за что ты любишь человека, то ты его не любишь.
<LI>С возрастом мы делаем меньше глупостей - возможности уже не те.
<LI>ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)
<LI>ЕДВА-ЕДВА - самурайская защита (е2-е2). Пешка бьет сама себя (ножом в живот)
<LI>ЕЖИ - животные, специально обученные для борьбы с танками.
<LI>ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся и танцуют в новый год.
<LI>По уточненным данным, Павлик Морозов сдал папу в сессию. В сесссию можно.
<LI>Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.
<LI>То, что говорит женщина, еще ни о чем не говорит.
<LI>Сердце похоже на банку со сгущенкой: чтобы потекло нужны не одна, а две дырки.
<LI>Лучше страшный конец, чем бесконечный страх.
<LI>Случайность - внезапно проявившаяся неизбежность.
<LI>Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват
<LI>Любящий многих знает женщин. Любящий одну - познает любовь.
<LI>Привлекательные женщины отвлекают.
<LI>Никогда не спорь с начальником. А то вдруг окажется, что ты прав?
<LI>Жизнь коротка - но успевают же испортить!
<LI>Жизнь надо прожить так, чтобы второго раза уже не захотелось.
<LI>Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
<LI>Не улыбайтесь! С детства боюсь лошадей.
<LI>Девушка,можно я за вас подержусь,ато у меня от вашей красоты ноги подкашиваются
<LI>Общительная симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
<LI>Если хотите знать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
<LI>Не пишите длинных писем. У чекистов устают глаза.
<LI>Ножницы по венам.
<LI>Одна из основных причин неудач то, что люди слишком рано сдаются.
<LI>Страшно не упасть, а не подняться.
<LI>Я лучше вас или вы хуже меня?
<LI>На Китай упала атомная бомба. По грубым подсчетам жертв нет.
<LI>Никто не знает столько, сколько не знаю я...
<LI>Лучший способ запомнить день рождения своей девушки - это один раз его забыть.
<LI>Лучшее средство похудеть - не есть натощак.
<LI>Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что никогда не пробовал.
<LI>Романтиков пора записывать в красную книгу,т к они не размножаются в неволе (с)
<LI>Я видел как ветер корову свалил: копыта ломал и уши крутил.
<LI>У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого и жемчуг мелкий.
<LI>Хотелось бы жить как все, да совесть не позволяет.
<LI>Труп, вытащенный из воды был теплый, но посиневший- признаков жизни не подавал.
<LI>Вход в депрессию свободный.
<LI>Разыгрался апетит? Не тормози - поешь!
<LI>Как же много человеку надо, когда у него все есть.
<LI>Закинул старик в море невод и сидит как дурак без невода.
<LI>Я не грустный, я трезвый.
<LI>Вино, в отличии от женщин, я люблю сухое.
<LI>Не услышит, кто слеп, не увидит, кто глух, не получит, кто сам ничего не принес
<LI>Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать.
<LI>Сверкая белками глаз и желтками яиц...
<LI>Самая большая трагедия ХХ века - то, что затонул Титаник, а не Аврора.
<LI>Какой самый лучший выход из российского кризиса? - Шереметьево-2.
<LI>Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
<LI>Сессия - это объективное зло, данное нам в ощущениях.
<LI>Теория - это когда люди имеют идеи. Идеология - это когда идеи имеют людей.
<LI>Чтобы быть собой, нужно быть кем-то.
<LI>Я в этой жизни рано стал ребенком...
<LI>Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
<LI>19 лет бывает только раз в жизни. А 91 - и того реже.
<LI>Уроки жизни даются бесплатно, но дорого обходятся.
<LI>А снится нам трава, трава у дома, и розовый, летящий плавно слон...
<LI>Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья???
<LI>Я умный. У меня ICQ выше среднего!
<LI>Нет никакой ложки. А суслик есть!
<LI>Жизнь - это ухудшенный вариант сна.
<LI>Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил.
<LI>Перешел на чесночную диету...Потерял три килограмма и всех друзей.
<LI>Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьет.
<LI>Стиральный порошокАриель с экстрактом сибирской язвы:достаточно и половины дозы
<LI>Новая рекламная акция компании Coca-Cola: под каждой седьмой крышкой - водка!
<LI>Девушку характеризует, подчас односторонне, тот, с кем она находится.
<LI>Небо темнеет и с него падают мертвые птицы... К чему бы это?
<LI>Все вокруг фигня...Есть только ты и я...да и ты фигня...только я, только я...
<LI>Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его.
<LI>Кто спал с моей рожей и помял ее всю?!!
<LI>Из всех сексуальных извращений самым странным является целомудрие. </LI>
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
Стыдно не у кого видно, а у кого нечего показать.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Флаг тебе в зубы... и древко в задницу
Если женщину долго уговаривать,то она подумает,что вы способны только на разговоры.
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!
Яблоко от яблони не далеко ЯБНУЛОСЬ.
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Если ты сказал "а", не будь "б".
Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.
Тише лезешь - дальше всунешь.
Пришел, воткнул и заразился.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
С кем поведешься - от того и заболеешь...
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Ничто не украшает женщину так, как уродство ее подруг.
Женился сам, останови товарища.
Верх выносливости - сидеть на иголках и кашлять.
Все взаимосвязано. Живешь - хочется выпить, выпьешь - хочется жить.
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?
Пессимист-это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
российские поезда самые поездатые поезда в мире...
я не сплю сутками и с курами тоже.....
чем дальше влез, тем ближе вылез......
даром-за амбаром, понял?
российские поезда самые поездатые поезда в мире...
Это прикол! :mrgreen:
-=Blade=-
12.10.2003, 08:10
Ну это типа:
Чем дальше в лес, тем третий лишний.....
не люблю женщин,знающих себе цену- у меня нет таких денег
с обнаженной женщиной трудно спорить.....
у меня такое неприятное чуство, что вы прпавы
самый искренний смех-злорадный
русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни
если работа стала доставлять удовольствие- значит, пора разводиться
от алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно
опыт -это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна
верх упорства:набирать неверный пароль,пока комп не согласится
брак- союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого саюза...
не кури в постели: пепел, который потом придется подметать, может оказаться твоим собственным..
жизнь это такая штука, что как ни крути , а живым из нее не выберешься
как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки
честность- это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду
пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей....
от алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно
пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей....
Вот эти два мне понравились :)
-=Blade=-
12.10.2003, 09:56
[quote]
от алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно
....
Вот эти два мне понравились :)
Vlad1107,
Тихо , не спугни :36:
Обьявление на проходной: "Уважаемые сотрудники!
Убдительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть позже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!"
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно, оно просто не тонет..
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих..Выходит, что умные учаться у дураков???
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Непоколебимая женщина — это женщина, которая всегда отдается без колебаний.
Старость — не радость, маразм — не оргазм.
Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Эротика — это искусство, порнография — это жизнь.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Если y Вас нет проблем — значит, Вы yже yмерли.
Рожденный брать, давать не может.
Я избавился от 80 кг лишнего веса, я наконец-то развелся.
Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете.
Счастье — есть, и пить — тоже счастье.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
Нам химия блондинок подарила…
Не отвлекаются любя!
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Счастливые трусов не надевают.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману!
Утро добрым не бывает.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
По-русски — «миру — мир», а по-английски — «пису — пис».
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
Виагра плюс димедрол — любовь, похожая на сон.
Самый длинный конец — у рабочего дня.
Любовь к теще измеряется километрами.
Лучший выход из российского кризиса — Шереметьево 2.
Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю… а потом открываю глаза — нет, не тебя!
Не всё то солнышко, что встаёт!
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался — я не виноват.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
Женщины способны на все, мужчины — на все остальное.
Мужская логика: Девушка, Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь…
Любовь зла, а козлы этим пользуются.
DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.
***
Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой
***
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
***
Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))
***
Приближается весна: птички делают это, пчелки делают это и даже бабочки делают это... Забудь! Люди не умеют летать!
***
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах, вскус и цвет встают перед глазами. Когда тебя со мною нет на сердце так тоскливо. Жить не могу я без тебя мое родное пиво!!!
***
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!
***
Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от секса на целый год!
***
И напоследок, самый популярный СМС на некоторых лекциях: Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего!
***
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ
***
Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!!
***
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, а если девушку, то 5 кг ягод. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод
***
Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
***
Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой...
***
Я хочу быть с тобой, чувствовать тебя на своем теле, касаться тебя и обнимать, но никак не могу тебя найти..... Где же ты, моя пижама????
***
UVAZHAEMYI ABONENT! PLOHIE NOVOSTI TO VELCOM. WASHA SIM-KARTA ZABLOKIROVANA, ZVONKI OTKLUCHENI, DOGOVOR ANNULIROVAN, A WASHA PREDOPLATA NAS NE EBET.
***
поздравляю! на твой след вышли опера. в новостях видел.
***
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...
***
Из жевательной резинки - килограммов из пяти - можно вылепить ботинки для последнего пути
***
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски
***
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...
***
Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку!
***
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
***
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
***
Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней.
***
Я в него влепила из того, что было. А потом, что стало, то и закопала :)
***
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и еще чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.
***
Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? О да, мой господин! Но ведь горшок твой пуст! Я писала в графин. Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина.
***
Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла. Ведь это счастье - полюбить такое чудо, как козла.
***
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
***
Девушки как мороженое:сначала холодны,потом тают,потом липнут..
***
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
***
Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то,что вы подумали!Это мыло FA со мной в душе!
***
однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору,она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась
***
Приходи скорее на площадь Минина. Захвати с собой два бака бензина, не могу взлететь. "Чкалов".
***
****** ****** ****** ****** НУ ЧЁ СМОТРИШЬ СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ????
***
Реферат.Город.Событое.Нужно.Ин тересно.Будем.Люблю,но не позваню.МОЯ ЛЮБИМАЯ !!!
***
Пойду в бчку мёда ложку говна определю.
***
РАС,РАС,РАС ЯИЦЕ ТРЯС. ПРВЕРКА ВАШЕГО ТЕЛЕФОНА!!!!!!!
***
К нам сегодня приходил зоонекропедофил. Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.
***
По радио сообщили, что найден труп без мозгов и маленькой пипиской. Позвони мне, я очень волнуюсь!
***
Я хочу спать с тобой, ощушать твоё тепло на всоей коже, но я никак не могу найти тебя моя любимая-ПИЖАМА! :)
***
У меня болит живот значит кто то там живет, если это не глисты, значит это сделал ты! ( посылаешь парню и он в шоке)
***
на берегу лижат два зайца у одногот свисают яйца,у другого,тоже только на яйца не похожи!
***
Догадайся, какой камень у меня по гороскопу? Ну судя по твоей роже- кирпич)))))
***
Утром не завтракаю - думаю о тебе, днем не обедаю - думаю о тебе, вечером не ужинаю - думаю о тебе, ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ.
***
Ты чё,опять снял штаны и не слышиш телефона
***
Ваш телефонный счет переведен на счет террористической группировки "Алькаида"ю Большое спасибо за вклад в развитие мирового терроризма.Аллах Акбар!
***
Настанет ночь и тишина... И где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове! Ты не держи его так крепко - ведь это ТЕЛЕФОН твой, детка!
***
Я ХОЧУ ТЕБЯ, Я УЖЕ ДОМА,ЖДУ ТЕБЯ, МАМА ПЕРЕДАЁТ ПРИВЕТ
***
Тебя раздеваю рукою не смело, пытаюсь увидеть желанное тело. Ты самый нежный, ты лучший в мире .......... "мой д о р о г о й картофель в мундире":)
***
Я думаю о тебе 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, я уже запуталась во времени!
***
Если чешется левая рука -к деньгам, правая - здоровоться, попа - нужно подмыться!
***
Для мира ты кто-то,а для меня ты целый мир!
***
Убежало одеяло, улетела простымя и подушка как лягушка убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку та бежать - больше анашу такую я не буду пакупать.
***
Каждый день берешь ты в рот водишь нежно взад в перёд и в экстазе горит рот жидкость белая течет .Это я твоя зубная щетка
***
Если хочешь много секса, много ласки и любви, сделай что-нибудь плохое,чтоб тебя потом е..ли
***
Собери 5 крышек от какализационных люков и получи ****юлей от работников коммунальных служб.
***
Я сегодня не такой как вчера...А вчера я был ваще никакой
***
В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с нашей сети на другую сеть GSM, остаток средств на вашем счету аннулируется!
***
Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
***
Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то,что вы подумали!Это мыло FA со мной в душе!
***
Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо план хороший"
***
Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
***
Солнышко, на улице дождь и холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать!
***
Ты не пей из унитаза,там микробы и зараза. Дерни ручку воду слей,пенку здуй потом уж пей...
***
Купим домик у реки, там посадим конапли. Будем в карти там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. О***нно будем жить!!!
***
Сижу в туалете и техонько плакаю почему так мало ем и так много какаю!
***
Лучше пить чем не пить, лучше есть чем не есть, лучше дать и болдеть чем лежать и хотеть!
***
оторвали мишке лапу, чтобы девок он не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен.
***
В твоем телефоне сидит доктор. Он берет больничный лист и пишет на нем свое любимое слово из трех букв..........ОРЗ, а не то, что вы подумали
***
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку! А помогает только пиво, которым запиваешь водку!
***
Твой пальчик в порыве стремиться туда...! Ты делаешь ЭТО с любовью всегда! И плавно вводя ты меня вспоминаешь! Ты в страстном порыве В НОСУ КОВЫРЯЕШЬ!
***
Я стою на берегу,не могу поднять стакан,ну и пусть себе стоит все ровно на всех не хватит
***
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком!
***
Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!
***
Сначала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и я медленно упал к её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка!
***
NEMIROFF - все дело в перце VIAGRA - весь перец в деле...
***
От деревни до деревни 100 километров езды но мобилам от билайна это дело до ПИЗДЫ.
***
Куры передохли высылайте новой телескоп.
***
Ученые доказали что тот кто листает SMSку большим пальцем тот КОЗЁЛ! Нет не убирай палец ты уже с нами
***
Собери 5 крышек от унитаза и получи в подарок рулон туалетной бумаги!
Ах...ренеть :mrgreen: :mrgreen:
Galateya
12.10.2004, 16:13
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
КЛАСС!!!!!!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
здорово! самое прикольное что я некоторые действительно получала :mrgreen:
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте! 8O
Дезодорант «Джек пот»: мог бы защитить и вас, но создан специально для Джека!
Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное!
«Кто виноват? Что делать? Кто там?» — вечные вопросы русской интеллигенции.
Говорит старуха старику: не ковыряйся в носу! Но мы-то знаем, что Колобок все-таки появился.
Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?
Другие страны должны брать пример с России. Кажется, с нее больше нечего взять.
Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день? Потому что на следующий день вся армия уже синяя.
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.
Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне «Не думай о секундах свысока...» (mp3)
Плывут пароходы — привет Мальчишу!
Пролетают летчики — привет Мальчишу!
Пробегают паровозы — привет Мальчишу!
А пройдут некрофилы — любовь Мальчишу!
Ерунда, если вам наливают через руку. Плохо, если вам наливают через раз.
Одна голова хорошо, а на троих лучше.
С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело.
Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?
Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.Какой гаишник не любит быстрой езды?
Делу — время, потехе — час. А как платить, так пропорции обратные!
«Не все то золото...» — думал он, глядя в ее блестящие глаза.
Мы работаем «с огоньком»!
Городской крематорий.
Если есть семейные трусы, почему нет семейного бюстгальтера?
Плывут пароходы — привет Мальчишу!
Пролетают летчики — привет Мальчишу!
Пробегают паровозы — привет Мальчишу!
А пройдут санитары — укол «Мальчишу»!
Не лезь в Бутырку!
А я милого узнаю не по походке, вы бы слышали тот запах галифе...
Не так страшен черт, как состояние современного изобразительного искусства.
«Не думай о секундах свысока» — фраза из руководства по нацеливанию баллистических ракет.
Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?
За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!
Новинка от Wrigley's: ничто не жуется так долго, как сопли!
— Ты пробовал жвачки Wrigley's? Удивительно стойкий вкус!
— Это фигня! Вот я двадцать лет назад, во время Олимипиады-80, попробовал чай. До сих пор во рту «тот самый вкус, тот самый чай».
Тяжело в учении, облегчусь в бою.
Готовь сани летом, а честь смолоду.
Бизнесмен в душе — это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.
Со сложным вывихом обеих ног доставлена в институт Склифосовского девушка в мини-юбке. На вопрос, как так получилось, она задумчиво пробормотала: «По одежке протягивай ножки».
«Вот тебе, бабушка, и Юрьев день», — вздохнул Кириенко после выборов мэра.
Сексуальная революция — это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
Лучше синица в руках... Не, лучше женщина в ногах.
Минздрав предупреждает: здесь могла бы быть ваша реклама.
Я мыслю, следовательно, похмелился.
«Отговорила роща золотая», — тяжко вздохнул дровосек.
Цитата из народа: тормозов девушки не любят, поэтому я решил стать гомосексуалистом.
Нет худа без добра. Украл добро — будет худо.
Как в паре сапог определить самку? Самка сильнее истоптана.
Назвался груздем — иди к психиатру.
Не боги в горшки делают.
«Мы говорим Ленин, подразумеваем — партия, мы говорим партия, подразумеваем — Ленин».
Водка «Финляндия», облегчает понимание.
Мы не можем ждать милостей от природы! — сами мы не местные, подайте кто может.
Лучше белые ночи, чем черные дни.
Херши-кола — вкус «Победы». Настой из ржавчины 50-х годов.
«Умный учится на чужих ошибках...» Продукты от Microsoft: век живи, век учись.
Коня, коня, полцарства за коня!
Кобыла
Реклама токсикоманам: «Тайд» во рту, а не в руках.
«Узок их круг, страшно далеки они от народа». Кто это такие? Правильный ответ: космонавты!
Надпись на презервативах: «Эта продукция не тестировалась на животных!»
Я вчера подал нищему 100 баксов. И добавил: «Больше не роняй!»
Дарёному «троянцу» в коды не смотрят.
Чёрен их квадрат, страшно далеки они от искусства.
Пятна? Пускай, зато мои, родимые!
Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»?
Hазвание конференции «GER.CULTURE» с русским прононсом следует читать как «HER.CULTURE».
Бью челом. Hедорого.
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове...
Каждый испорчен в меру своих возможностей.
Перевыборы обычно бывают через 1-2 часа, после того как человек перевобрал.
Торговая марка детской одежды «Малыш и Кальсон».
Если джентельмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Наезд: «А тебе руки сидеть не мешают?»
— Крылья!.. Hоги!.. Главное — хвост!
— Это не главное, — сказал волк и густо покраснел.
Матерый пловец Hырков установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный достижением спортивного духа Самаранч лично вручил золотую медаль и тело пловца родственникам.
Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я — за постоянный гарем!
Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.
Я — оружие массового потрясения.
Если сделанное прямыми руками зовется Linux, то Windows 95 — просто Curvix!
Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ...
Тема народного фольклора в повести «Тимур и его команда format c: /u».
Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.
Мясные кубики «Галина Бланка»: любовь зла...
В женщине всем должно быть прекрасно.
Губин исполнил песню «Мона Лиза». Эта та же «Лиза», но в моно-звучании.
Ослышка: «Узок их кругозор, страшно недалеки они — вот народ, а...»
Русский богатырь: косая сажень в ширинке.
Моя бабушка пользуется только пастой ГОИ! Зубы-то — железные...
Если путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
С помощью Резинотреста избежим мы тили-теста!
Пушкинское: поп-музыка — это искусство отыскивать Балду.
Если с неба упала порнозвезда, это на счастье.
Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт.
Hочь. Улица. Фонарь. Аптека. Свинцовая примочка к фонарю.
Hочь. Улица. Фонарь багровый. Я в аптеку.
Право первой Варфоломеевской ночи.
Он умел читать по-английски: закрывал книжку, не попрощавшись.
Hежданный факс хуже курьера-татарина!
«Hежная мякоть кокосового ореха» зовётся копрой. Можно ли сказать, что любители «Баунти» — копрофилы и копрофаги?
Шаман племени Зоркий Сглаз.
Умом Россию не понять, рулеткой русской не измерить...
Девушка — как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдет. Hо частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.
Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!
Если светлая голова, значит под глазом фонарь?
Бухгалтерское: свести расчётные счёты.
Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!
http://sadovsky.humor.ru/aphorism/
здоровски! я даже воспользовалась :D
нда... :mrgreen: :mrgreen:
Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО
***
У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА"
***
У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы :)
***
Добрый день ! сейчас смс-тест определит размер вашего чле..а, Подождите 5 сек. 5, 4, 3, 2, 1….... пииип.. Извините, перец не обнаружен!
***
Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик... Если кто-то громко плачет, До******@лся значит!
***
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!
***
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
***
Если к *опе присобачить со-процессор фирмы Cray - можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей
***
Спасибо мне, что есть я у тебя!!! Увидеть тебя зрелище не для слабонервных.
***
В мире хищников всегда виновата жертва.
***
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!
***
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
***
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
***
Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер - цветущая поляна, там растет трава марихуана! :-)
***
Новости от МТС: Новый тариф "Кончай Пиздеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
***
Встану рано утром, выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!!
***
С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики
***
Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
***
Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у неё упругое тело и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут её шайба.
***
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
***
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
***
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
***
СПЕЦ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! КУПИ ПЯТЬ БЕЛЕШЕЙ И СОБЕРИ СОБАКУ.
***
Некоторые делают ЭТО правой рукой, некоторые делают ЭТО левой рукой, а я делаю ЭТО двумя руками... пишу тебе СМС.
***
Некоторые достают ЕГО медленно, Некоторые достают ЕГО быстро, А я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... блин опять телефон, в унитаз упал.
***
Салон красоты информирует вас о том, что депиляция обеих ног, которую вы заказали на сегодня откладывается т.к. нам не удалось купить комбайн!
***
Грациозная, обворожительная, восхитительная, соблазнительная, утонченная... ладно, хватит обо мне, как ты?
***
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как всетаки клево доить корову
***
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха!
***
Твой пальчик в порыве стремиться туда...! Ты делаешь ЭТО с любовью всегда! И плавно вводя ты меня вспоминаешь! Ты в страстном порыве В НОСУ КОВЫРЯЕШЬ!
***
Last night I send an angel to kiss you, but he came back.I asked him:"Why?"And he said:"Angels don't kiss angels!!!"
***
Умный в гору не пойдёт,умный гору обойдёт, а туристы дурачки в гору тянут рюкзачки.
***
Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!(броса й курить)
***
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
***
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
***
Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?
***
Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения!
***
Доехала нормально, целую. Твоя крыша.
***
Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет!
***
Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.
***
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
***
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //// Ответ: нажравшаяся невеста!!!
***
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
***
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
***
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
***
Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!
***
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:)))
***
жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
1. Оpально-менстpументальный ансамбль.
2. За двумя зайцами погонишься - хорошо, если жив останешься.
3. Фраза "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда" не
является убедительным аргументом, потому что она никогда не может являться
убедительным аргументом.
4. В готовности к обломy - наша сила!
5. Кто играет с динамитом, тот придет домой убитым.
6. Коpшун - могучая птица, помоему покpуче оpла.
7. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
8. Что Вы матом ругаетесь,как маленькие дети?
9. Hе имей сто друзей, а имей их подруг.
10. Машинист безбашенных кpанов.
11. Когда я ем - я глух и нем, хитёp и быстp.
12. Мы с другом установили Win2000 и тормознули крутейший Pentium III 700MHz.
14. Жидкость погpужённая в тело чеpез 7 лет идет в школу.
15. Опыт - это то, что полyчаешь, не полyчив того, что хотел.
16. Хорошее дело браком не назовут.
17. Пешеходы бывают двy видов: шyстpые и мёpтвые.
18. Я б долго еще полз, но кончился диван.
19. Лысина есть у всех! Hо у некоторых на ней растут волосы.
20. Если деpжишь слона за заднюю ногy, а он выpывается, то желательно его
отпyстить.
21. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
22. Я не в себе, когда я не в тебе... И вообще, я невменяемый, когдя я
невтебяемый!
23. Солдаты идyт нога в но.., нога в но.., нога в ногy.
24. Халявные бабы бывают только в мyжеловках.
25. Если посмотpеть на киpпич с веpхy,то с бокy кажется, что с низy он
кpасный.
26. Рулон Обоев - новый полевой чеченский командиp.
27. Пьяны деляться на 2 типа: "вездессущие" и "застенчивые"
28. Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
29. Пpедсказамус настpадал нам будущее.
30. Футболисты ушли сегодня с поля без голов.
31. Пpопала собака поpоды бультеpьеp. Hашедшему - Цаpство Hебесное!
32. У тебя есть виpyс, котоpый заставляет мышкy ссать на ковpик?
33. Центр управления пометом.
34. Чукчи играли в жмурки и потерялись!
35. Бyтылки из-под шотландского виски пpинимаете? - Hет таpы... сэp.
36. И только монстры ходили ночью мерзко шурша своими пичушками.
37. Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине.
Обращайтесь - 02
38. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-yбежища
39. Пpогyляю вашy собакy, кваpтиpy, машинy, дачy...
40. Жизнь - это такая болезнь, которая передается половым путем
со 100% летальным исходом
Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
:twisted:
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
Пишу свое горе с большим удовольствием.
У меня есть жена, если можно так выразиться.
Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
Не вредны ли фрукты с кладбища?
Я себя чувствую, но плохо.
Я ни с кем в анатомической близости не была.
Что будет со мной с научно-популярной точки зрения?
Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим!
После снятия черепа я пришел к врачу.
Мне 38 лет. Работаю передовиком производства.
Я все чешусь, причем не рукой, а вилкой.
У меня сложная и красивая фигура.
В Москве есть профессор по главному мозгу.
Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
Пришлите хоть что-нибудь утешительное.
Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.
Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну.
И почему меня мать не родила скотиной - давно бы зарезали.
У меня сложная и красивая фигура
Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.
Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Apollyon
12.11.2004, 00:26
- Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!
Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать! (Д. Хармс)
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залетные!!!"
Кто быстро гонит, того медленно несут.
Съел бобра - спас дерево!
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.
Точность - вежливость снайперов.
Пешеход всегда прав, пока жив.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".
"Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "прививки".
Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках.
Предупредительный выстрел в голову.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.
Не могу стоять на своем, очень больно.
А зомби здесь тихие...
Снимаю, порчу.
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
В гаремах нет плохих танцоров.
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Обиваю двери кожей заказчика.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка.
Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.
Чем удобряли, то и выросло.
Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать.
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Да, невеселым получился некролог...
Тяжело в лечении - легко в гробу.
За плохое поведение больного прооперировали повторно...
Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".
Стучитесь! И вас откопают!
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.
"Страусов не пугать! Пол бетонный."
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.
Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!"
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Обделался легким испугом...
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
Язык до киллера доведет.
Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
Народная мудрость японского города Херосима : "В семье не без урода..."
- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
"Сердцу не прикажешь..." - сказал хирург и отбросил скальпель.
- Гиви! Заходы, гостя будешь?
Запись, сделанная сотрудником телефона доверия:
"...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...".
Трагедия глистофила - калофобия.
Удалить папку вместе с его содержимым?
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
Объявление на двери продуктового магазина:
"Кто потерял детские ботинки зайдите в разделочный отдел".
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Лечу горбатых. Врач Могила B. Б.
Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..."
Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Порнофильм: "Устами младенца".
Hичто так не красит стол, как петарда в оливье.
Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"
Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"
Сапер от лопатки недалеко падает.
Орально-церебральный секс - это когда вам мозги ****...
TAMPAX XXXL - для самых пиZдатых женщин.
Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя обосрала.
Я пью до дна, за тех кто в морге.
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон.
Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
Инсульт-привет!
- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Надпись на плавках "играющего мальчика": "Перед употреблением встряхнуть".
В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.
Карлсон залетел и ждал малыша...
Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.
В здоровом теле здоровый стул.
Свежо питание, да серется с трудом.
Видна птица по помету (русская народная пословица)
Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит?
Ответ: Чапаев
Салат мясной "Ошибка сапера"
Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...
"За" проголосовало подавляющее танками большинство.
Не топи котят - топи котятами!
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Зубов бояться - в рот не давать.
Большому кораблю - большая торпеда.
Уходя, гасите всех...
Каков стол, таков и стул.
Лучше в руках синица, чем под кроватью утка.
Баба с возу - волки сыты.
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
Счастливые трусов не надевают.
Лучше Лолита, чем пятнадцатилетний капитан...
Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...
В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Мозг человека на 98% состоит из воды. А вот некоторым еще и не доливают.
Последним смеется тот, кто стреляет первым.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Если человек кажется дерьмом, то он и есть дерьмо.
Родина просит героев, а пиZда рожает дураков.
Hе руби сук, а люби их.
Еб@ть бы рад, *****ваться тошно...
Если любовница гладит мужчину по волосам, то у него встает член. Если же жена гладит мужчину по члену, то у него встают волосы.
Любовь - это эмоционально окрашенное блядство.
Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.
Вот так мы с тобой оказались по разные стороны одного презерватива...
"И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!" - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
В бизнесмене все должно быть прекрасно: и 600-й Мерс, и дача на Канарах и контрольный выстрел в голову...
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .
Жить будем плохо, но зато недолго...
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны...
Не *****вайтесь и да не выеб@ны будете.
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Винни пух с голоду.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину. Но нет ничего приятнее, когда это получается.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
Вчера стоял, а ты пришла сегодня...
Бpосай кypить - вставай на лыжи и вместо pака бyдет гpыжа.
Прежде чем найти свою принцессу, вам придется перецеловать множество лягушек.
Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры.
Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!
Жена кажется в десять раз ближе, когда на нее смотришь в оптический прицел.
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
Из фольклора некрофилов: "В том гpобу твоя невеста." © А.С. Пушкин
Ничто не украшает женщину так, как уродство ее подруг.
Жизнь - это затяжной прыжок из пиZды в могилу.
Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
"Студент! Не выбрасывай мусор в окно! Его потом находят дети и надувают."
На безводье и хрен водопровод.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Последним смеется тот, у кого остаются патроны.
" Я поднимаю свой.... БА! Кал...."
Седьмой этаж, полет нормальный!
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится.
После года лечения психиатр сказал мне:
"А может быть, жизнь - занятие не для каждого?"
С повышением нельзя поздравить только повешенного.
Не трогайте мокрыми руками оголенные провода! Они могут заржаветь!
Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!
И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...
Не так страшно падение, как его прекращение!
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Пpодаю коляску для новоpожденного синего цвета.
Геморрой - импотенция для гея.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Каждый мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить живот и посадить печень...
Вылизывая задницы, он прекрасно овладел языком.
Свадьба - торжественный запуск пиZды в эксплуатацию.
Жизнь - это очередь за смертью, а некоторые козлы прутся вне очереди.
Не умеешь летать - не пачкай тротуар!
Для пессимиста и мед - не что иное как пчелиная блевотина.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
Суицид - высшая форма самокритики.
Он был на столько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.
Приятно растягивать удовольствие. Главное - не порвать.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Если пеpхоть пеpедвигается, то это вши.
С высоты птичьго помета.
Если вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище.
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ***** не поняли...
От здорового тела - здоровый дух.
Прежде чем снимать девушку, узнай, а зачем ее туда повесили?
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды.
Чем больше думаю о смысле жизни, тем меньше вижу причин жить.
Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.
Если вам лизнули попу, не расслабляйтесь, это всего лишь смазка!
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
Русский человек меру знает - лишнее сблюет.
Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.
Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.
И была у Деда Мазая заячья шапка. Каждый день новая.
Одиночество - это привычка не запираться в сортире.
Подумал о жизни - налетели мухи...
Искусство вождения требует жертв...
Джентльмен никогда не ударит женщину без повода.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Чем больше писем от любимой - тем чище задница бойца.
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
скопировал
буду заучивать
и становиться остроумным)
Ilya, клёво,! Половину не знал!!! :mrgreen:
да, давно так не смеялась :mrgreen: :mrgreen:
Mariukas
12.11.2004, 16:02
Класс!!!
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ***** не поняли...
нельзя так жестоко - аж дети прибежали посмотреть, что случилось :mrgreen:
biniamin
13.11.2004, 15:18
Прикольно!!!
Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.
Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин.
Ночь. Улица.Фонарь.Аптека.
Я покупаю вазелин,
Со мной еще два человека,
Один армян другой грузин.
Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0
а все остальные матерные (http://www.dts.ru/~const/mat_stih_6.htm)
Galateya
14.11.2004, 12:02
:mrgreen: :mrgreen:
афоризмы на дом читать не даем - сами тем же путем достаем
vitamin-C
14.11.2004, 12:51
хе прикольно не думал что афоризмы бывают такими прикольнами :roll: :mrgreen:
Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь
между ними и его исполнить
- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует
испугать, и
он перестанет икать. Он будет заикаться.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
девочка?
- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Мы же с тобой интеллигентные люди, г*внюк.
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на
выручку!
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями...
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей
проволоке.
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по
муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом
подумал: "Может, она действительно мертвая?"
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c
теми
же...
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с
тобой.
Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь
между ними и его исполнить
и какое оно было? :oops:
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан
на вас
жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
убила...убила! :lol: :lol: :lol:
* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
*Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* ...Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол,там гости!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
* Рецепт румынского борща. <1. Украдите потихоньку среднего размера кастрюлю...>.
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Жопа. Вид спереди.
* Дед Маразм и придурочка
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Не надо класть все яйца в одну штанину...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* По разные стороны презерватива.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут -
не жалко.
* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
* Геморрой стоит свеч.
* ...делать удивленные движения руками.
* Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Так настрадал предсказамус.
* Цивильный серюльник.
* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
* -Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру.
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.
* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!
* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
* Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите...
* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.
* Кто рано встает, тот всех достает!
* Обделался легким испугом.
* Морозко:- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто
о****ь, дедушка! Не сугроб, б***ь, а солярий...
biniamin
21.02.2005, 07:46
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Это особенно хорошо :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Lala, много будешь знать... :wink:
а мне это очень нравится:
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Yanka, а может это из личного дневника семейных оговорок! :lol: :lol:
не..с миру по нитке :wink:
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...
Пропала собака. Интим не предлагать.
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего, кофе, вылитого на живот!
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.
believer
21.02.2005, 11:39
Другой вариант (ранее мне известный твоей фразы):
Вот так мы оказались по разные стороны презерватива :wink:
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
Любовь втроём - это палка о двух концах.
Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Теперь сходитесь... Вы в законном бракe.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Удваивается не в четыре, а в три раза!
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
"Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."
Pyshistaya
21.02.2005, 12:44
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Вот это прикольный :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
1. Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!
2. Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!
3. Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!!
4. Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!
5. Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?
6. В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!!
7. После нас хоть потом!
8. Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..
9. Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..
10. Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!
11. Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги!
12. Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!
13. Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос!
14. Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!
15. Выйду замуж за милу душу!
16. Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах!
17. Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!
18. В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.
19. Духовный дилер вахабитов.
20. Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону…………
21. Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал …..
22. Это вам не там!
23. Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал….
24. Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!
25. Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет!
27. Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?
28. Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала!
29. Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст!
30. Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д.
31. Покупайте лотерейные авиабилеты!
32. Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.
33. Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы!
34. Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!
35. Праздник без водки, как паспорт без фотки!
36. Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне!
37. Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу.
Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!
38. Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский!
39. Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич!
40. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!
41. Обьявление: гадю на картах!
42. Нуждики они и в Африке Нуждики!!!
43. Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!
44. Исламский Джидхад!
45. Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
46. Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный.
47. Девушка вы ещё учитесь или уже умеете?
48. Как жаль что вы, наконец- то уходите…
49. На западе догорала зорька, последняя колхозная корова.
50. Любите внуков, они отомстят вашим детям!
51. Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности!
52. Меня голыми ногами не возьмешь……
53. Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить.
54. Любая птица есть разновидность дятла!
55. Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать.
56. Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце…..
57. Фата – белый флаг мужчин.
58. Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь.
59. Самое страшное в боксе это штрафной удар!
60. Примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму!!
61. Очковая змея – глист.
62. Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ.
63. После развода левое направление становится правым!
64. Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года!
65. Сел Иван дурак на коня идиота…
66. Червяки это такие членистоногие, но без ног!
67. Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
68. Без труда не сунешь и туда!
69. На наш век реформ хватит!
70. А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон!
72. Память имеет свойство забываться!
73. В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются…..
74. Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!!
75. Талант не пропьешь!
76. Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»!
77. Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай!
78. Народная мудрость: старый лох лучше новых двух!
79. посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий!
80. Даже в его молчании были грамматические ошибки!
81. Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует!
82. Карлсон залетел, он ждал малыша….
83. Власть чаще переходит из рук, в руки, чем из головы в голову!
84. Я видел во сне действительность, с каким же облегчением я проснулся!
85. Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы!
86. Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать!
87. Захожу в казарму – никого. Спрашиваю где все? – молчат.
88. Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка!
89. Чтоб твои глаза меня не видели!
90. В парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных!
91. А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!!
92. Таможня дерёт добро!
93. Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди!
94. Согласен на всё за любые деньги!
95. Улыбаться это немножко показывать зубы!
96. У обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы! А у необыкновенной столько, сколько у двух!
97. Частные случаи встречаются наиболее часто!
98. Оправдание людоеда, «Ведь человек скотина»!
99. Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма!
100. Неудобно спать на потолке, одеяло падает!
101. Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине!
102. Если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист!
103. Душить детей жестоко – но надо же с ними что-то делать!
104. На Бородинском поле 1200 танков сошлись врукопашную!
105. Ты такая умная, когда рот чем-то занят!
106. В ресторане официант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю!
107. Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили!
108. Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили?
109. Чем лучше вечером, тем хуже утром!
110. Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся!
111. Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток!
112. Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу!
113. Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повеситься!
114. Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть!
115. Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом!
116. Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон!
117. Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу!
118. Диарея - царица полей!
119. Алло это баня? Нет, это его брат Балодя!
120. Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк!
121. Официант, я хотел бы три яйца! …Эх! А кто б не хотел бы!!….
122. А зомби здесь тихие…
123. Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно».
124. Я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается.
125. Всё выглядело иначе, чем на самом деле!
126. Скажите. Вы в мультфильмах не снимались?
127. Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира.
128. Кто рано встаёт тот больше банкиров убьет! Народная бандитская мудрость!
129. Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод……..
130. После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке!
131. Приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег.
132. Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу!
133. В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок.
134. Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.
135. Это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди!
136. На что напишите, на то и получите!
137. Вонзим по единой!
138. Между первой и второй место есть ещё для двух!
139. Не Петя Я в завязке! (Сказал Коля, наливая по второй)
140. Не так страшен Бонч как его Бруевич!
141. Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну!
142. Ну мы пьём?! Или день потерян!?
143. Главное чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин…
144. Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта.
Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.
Любовь за деньги обходится дешевле.
Хлеб всему голова. /Колобок/
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...
Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...
Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так, как она хочет...
Автоинспектора больше всех интересуют права человека.
Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
IronFeliks
11.03.2005, 14:36
А вот мое любимое:
"Если вы не ощущаете разницы между клиентом и заказчиком, значит вы пока не готовы автоматизировать бухучет в морге"
Жизнь - чертовски сложная штука. (с) Станислав Ежи Лец
Сетевые афоризмы
С голой женщиной трудно спорить.
- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый"
и "правый".
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
- Самый искренний смех - злорадный.
- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
- Девушка - не будите во мне кролика!
- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен
быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы
получать за это смешные деньги.
- Он так молчит, что хочется раздеться...
- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
- Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
- Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.
- Объявление на проходной:
"Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми,
кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)
- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
- Хорошо быть смелым, но страшно...
- Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден
имитировать.
- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -
прислушайтесь! Может она храпит?
- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
IronFeliks
25.03.2005, 14:40
Ну и до кучи: "Если вам облизывают зад, не обольщайтесь. Возможно, это просто смазка"
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить коров (немецкая поговорка)
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Осень этим летом удалась на славу...
Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Привлекательные женщины отвлекают.
Старый, опытный камикадзе.
Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
Введите код доступа... Только нежно и медленно...
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.
Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
Человек заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец:"Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...
Какая мерзость! Заверните пять штук
Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро )
супер! нахохоталась.. такая отдушина, спасибо :wink: :mrgreen:
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!
1.Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
2.Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
3.Сегодня смотрел "День сурка". опять..
4.У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
5.Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
6.Если ты умнее всех, кто это поймет?
7.Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
8.Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9.Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
10.В глазах - обида, в руках - утюг
11.Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
12.Обед в России не еда, а время дня.
13.Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
14.Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
15.Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
16.Одиночество - это привычка не запираться в сортире
17.Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
18.Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
19.GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами .
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши .
Информация - это то, чего кто-то не хочет видеть опубликованным. Все остальное - реклама
Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что...
Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!
По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбаp!"
Уважаемые москвичи и жители столицы...
Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна
3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
когда-то я для себя это тоже открыла :wink:
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы
«Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта»
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Здоровый человек — это плохо обследованный больной
Крайняя форма одиночества — это когда сам себе ставишь клизму.
Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
**********
Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
**********
Меня зовут Аня. Мне 30 лет. Всю свою жизнь я делала мужчинам маникюр. А вчера я узнала, что это не маникюр.
**********
Надпись в столовой для глухонемых: Когда я ем всё как обычно.
**********
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв"
**********
"Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя голову на дольки...
**********
Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях,которые никогда больше не повторятся.
**********
Мы находимся возле клетки с медведем пандой. Посмотрите, какие у него чёрные круги под глазами, как будто он всем своим видом говорит :-Не бухайте! Не надо бухать!
**********
Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
**********
Если тебя кинули - расправь крылья!
**********
Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.
**********
Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота.Господи, а сегодня-то что!"
**********
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
**********
IronFeliks
11.04.2005, 10:23
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
у нас в конторе обожают модификацию этой мудрой мысли:
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и работающих людей. :lol:
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю :
Тот, кто в течение дня
-Активен, как пчела,
-Силен как бык,
-Вкалывает, как лошадь
-и приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность,
-что он осел .
IronFeliks
20.04.2005, 08:02
Yanka, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: напомнило анекдот:
-Вы ещё работаете?
-Спасибо, я уже устроился...
Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала,
русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
Лучше с любовью заниматься трудом,
чем с трудом заниматься любовью..
Santanika
02.05.2005, 19:28
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
у нас в конторе обожают модификацию этой мудрой мысли:
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и работающих людей. :lol:
есть еще такой вариант ;) мне моя вторая половина рассказал
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: - как женщина моется в душе; - на деньги в бардачке маршрутки; - на прогресс закачки в FlashGet
Santanika, :wink:
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...
Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Каждая мать - потенциальная тёща или свекровь.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".
Бесплатный сыр получает вторая мышка
Из комбинации лени и логики получаются программисты
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях
прыгают и резвятся ленивцы
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... <Сто лет
Бенджамину Франклину>
leon125,
Бесплатный сыр получает вторая мышка
Пе люблю быть вторым, но люблю сыр. Такой вот парадокс.
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи
выходят покурить...
Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
palmitos
06.06.2005, 13:43
Любовь студенческая - есть с кем , есть чем , но негде.
Любовь филосовская - есть с кем , есть чем , есть где , но зачем ?
Любовь старческая - есть с кем , есть где , но нечем .
palmitos, мне нравится и аффоризм и подпись :wink:
Добавка ;)
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Чихают ли слоны? Если да, то как?
Хочешь всего и сразу — а получаешь ничего и постепенно.
У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.
Пингвины — это просто растолстевшие ласточки...
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза. Это неправда! Один глаз у Кутузова был.
Человек! - это замечательно сказано, но безобразно сделано.
По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
В некоторые головы мысли приходят умирать.
Брелок для ключей — это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
"Вот я и стал пирожком с мясом", — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
браво!!! :mrgreen:
IronFeliks
15.08.2005, 08:28
Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.
В некоторые головы мысли приходят умирать.
:mrgreen: аж прослезился :lol:
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Женщина не воробей - залетит не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Дураки - не мамонты, они не вымрут.
-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......
http://rulezman.multik.org/1.gif
Diva_viva
31.08.2005, 07:23
Приколькно :-D
а вот ещё :-)
C долгами жить - по-волчьи выть.
Быстрее, глубже, нежнее.
В гостях хорошо, а дом снесли.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
В здоровом теле - здоровый стул!
В каждой шутке есть дуля правды.
В любви все возрасты проворны.
В ногах правды нет, она где-то между...
В спорах рождаются папоротники.
В темноте да не в обиде
В человеке все должно быть! (патологоанатом).
В чужое АОО со своим уставом не ходят.
В чужой женский монастырь со своим хреном ходят.
Век вклада не видать.
Весна покажет кто где срал!
Взялся за грудь, говори что-нибудь.
Взялся за член, не говори что чечен.
Взятку сексом не испортишь.
Кишка тонка, и танки наши быстры!
Клип клипом вышибают.
Когда баба на горе раком свистнет...
Кто с мечем к нам придет, тот по «оралу» и получит!
Куй железо, как курица лапой.
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
Ложись девка и большая и маленькая.
Лом костей не парит!
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!
Лучше меньше, но бабу.
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, так как услышав сто раз, можно сойти с ума.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше поздно, чем никому (девиз старой девы)
Лучше раз отрезать, чем сто раз отмерить.
Лысый пешему не конный.
Любви все плоскости покорны!
Любите Родину, мать вашу!
Любишь валяться - люби и дурочку валять...
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
На пожаре и хрен - водопровод.
На халяву и «РАМА» - сливочное масло.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнышко, что встает.
Не выводи себя из меня!
Не зная броду, не суй.
Не зная броду, пропусти друга вперед.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Не имей сто друзей, а ИМЕЙ сто подруг!
Не имей сто рублей, а имей сто баксов!
Нет дамы без огня.
Неча на рожу пенять, коли семь пядей во лбу!
Нечего на зеркало пенять, коли к нему задом стоишь.
Ни пука, ни пёра!
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода!
Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.
Нос кутежом красен.
Ночь без мужчины - повод для кручины.
Обещанного три гада ждут...
Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
Один в поле - хуже татарина.
Один с ложкой, семеро с вилкой.
Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
Одна голова - хорошо, а две - много.
Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
Одна голова - хорошо, но без нее намного смешнее!
Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
Одна голова хорошо, а две - некрасиво!
Оставь одежду, всяк сюда входящий!
От здорового тела - здоровый дух.
От любви до ненависти один акт.
От сумы да от жены не зарекайся.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
Первый блин маслом не испортишь.
Первый сын - комом.
Пионерка - всем ребятам примерка!
Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым.
Плох тот мент, который до столба не доебется!
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Плохой танцовщице ничего не мешает хорошо танцевать.
По зубам встречают - по лестнице провожают.
По ногам текло, а в рот не попало!
Повторение - мать учения, а заикание - отец.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поживём — уедем.
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
После драки - в зубы не смотрят!
После свадьбы кулаками не машут.
После траха глаза велики.
Правда? Матка глаза колет?
Пришел, увидел и ушел…
Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть.
Пролетарии всех стран - пролетайте....
Птицу видно по помету.
Путь к сердцу мужчины стоит!
Пьянству - boy, блядству - girl.
Пьянству - бой, а бою - girl!
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
Работа не хрен - 100 лет простоит.
Работать спустив в рукава.
Раздевай и властвуй! (Раздевай и пьянствуй)
Раком не рождаются, раком - становятся!
Роешь яму другому - не забудь постелить солому!
Рожденный брать давать не может.
Рожденный ползать летит за деньги.
Рождённый ползать летит недолго.
Рожденный строить не пить не может.
РУБЛЬ: Что упало, то пропало!
Руки есть - жены не надо!
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
С кем поведешься - от того и третий лишний.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
С корабля на баб.
С красивой жить не запретишь.
С миру по иголке - голому в жопу!
С миру по нитке - голому удавка.
С миру по нитке - мёртвому припарка.
С мылом рай и в шалаше.
Сам погибай, а товарища убивай.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Свежо питание, да серется с трудом!
Свинец - делу венец.
Своя Наташка ближе к телу.
Своя смирительная рубашка ближе к телу.
Сделал дело - бабу с воза.
Сделал дело - вымой тело.
Сделал дело - кобыле легче.
Сделал дело - слезай с тела.
Сейте разумное, доброе, вечером...
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семеро одного найдут.
Семь бед - один RESET.
Семь пядей в лобке...
Семь раз налей, один заешь!
Семь раз об рельс, один об дверь...
Семь раз обмерь - один объешь.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Семь раз отпей - один раз отлей!
Скажи мне свой IP и я скажу кто ты.
Сколько волка не корми, а запить дай!
Сколько волка не корми, а он все равно ест!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Сколько Лен, сколько Зин?
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Слово - не воробей, на голову не насрёт!
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
Слово не воробей, но гадит метко.
Слово не воробей, поймают - вылетишь.
Слона-то я не приминетил!
Солдат по осени считают.
Спасибо в стакан не нальешь и в постель не положишь!
Спички детям не помеха.
Сри в корень! ( Кузьма Прутков)
Старый ворон не какнет мимо.
Старый глюк - лучше новых двух!
Старый друг лучше новых русских двух.
Старый конь борозды не портит, он ляжет в нее и спит.
Старый труп лучше новых двух.
Супружеский долг платежом классен!
Счастливые ментов не замечают...
Счастливые трусов не надевают.
Темнота - залог здоровья.
Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?
Тише будешь - дальше уедешь.
Тише едешь - дольше будешь.
Тише едешь - толще морда.
Тише едешь - хрен приедешь!
Тише едешь... все там будем.
Тише лезешь - дальше всунешь.
Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.
Точность - вежливость снайперов.
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты
глаза и выбиты зубы...
Тяжело в лечении, легко в гробу.
Тяжело в леченье - легко в раю.
У семи нянек... четырнадцать сисек!
Упал, отжался. Очнулся гипс.
Утро вечера дряннее.
Уходя, гасите всех.
Ученье - свет, а за свет надо платить.
Ученье - свет, а не ученых - тьма!
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет на работу...
Ученье - свет, не ученье - приятный полумрак.
Учиться, учиться и учиться - три вещи несовместные!
Харю салом не испортишь.
Хороша Маша, да нам некогда!
Хорошему танцору яйца помогают.
Хороший татарин всегда к обеду.
Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хорошо, когда другу хорошо.
Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.
Что, извините, удобряли, то и выросло.
Мадам, у вас давно закончился срок годности.
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Зачем человеку голова, чтоб водке было куда ударить.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Пользуясь случаем, хочу.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Эх Аврора, где же был твой айсберг.
Большому кораблю дольше тонуть.
Крути педали пока не дали.
Охал дядя на чужие бабки глядя.
На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот.
Улыбка понятие растяжимое.
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Повторение - мать удовлетворения.
Сексу не прикажешь.
Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Гинеколог - стоматологу: «Это тебе не в зубах ковырять!».
Если аборт - убийство, то онанизм - геноцид?
Много ли надо бедному еврею?
Кусочек белого хлеба, а икра - да уж Бог с ней, пусть будет черной.
Дэвишка, а дэвишка! Пайдем в лэс, город пакажу.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
Что такое «ни дать, ни взять»? Ангина с менструацией...
Вскрытие показало, что больной - спал.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Что такое нефтедоллар? - Бензобакс.
Чайник со свистком - мент за компьютером.
Спермоисточник.
Юниксов развелось - виндузе упасть некуда...
Не все то WINDOWS, что висит.
Вот говорят - у нас дураки и дороги... Да по таким дорогам ни один дурак
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Самый быстрый способ достижения розовой мечты - надеть розовые очки.
В российском футболе есть только одна ¬звездај - это Роман Абрамович.
Пришедши утром на работу, главное - это случайно не начать работать.
Не хочешь жить - умри морально!
Самое страшное оружие в руках девушки - руль.
Опечатка: злопИхательство (надо понимать, получилось слово со значением "изнасилование")
Опечатка: чмокинг
Габардино-БолгарияМнемало-Немецкий АОГомо-Пермяцкий АО
Нигде нет жизни, кроме на Земле! И та какая-то хреновая...
лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Конфеты, они как деньги - берешь в руки, и сразу тают.
Москва стояла, стоит и стоять будет. ГИБДД России.
DIRECTOR_
16.09.2005, 11:27
На лекциях... Перлы преподавателей
Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
Как бы это доказать... или это очевидно?
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..
...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
Кто зевнул? К доске!
Я советую вам не бросать столь полезное дело - посещение моих лекций.
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
Посмотрите на меня, на доску!
Три или, наоборот, четыре...
Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
Изображение свинарки, надоившей много молока.
Веревку на шею - и в прорубь.
У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
Человек может выпотеть пол-литра.
Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
Все это можно вывести на простых пальцах.
Если знак А не очень велик...
Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
Я вот только не помню, забыл я это или нет...
Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
Закройте рот! С той стороны.
Это я распал одно ядро...
А теперь приступим к нашему самому главному месту.
... это было опубликовано и засекречено...
Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
Воды нет, есть капельки и пар.
Представьте себе, что это представимо.
Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
(свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
Что я и доказал с присущим мне остроумием.
Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.
То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
К этому нужно относиться с открытыми глазами.
Такая вот последовательность не знаю чего.
Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
Устно просьба не сокращать!
Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет.
Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
Покойный электрон.
Но это все фигня! Решим лучше задачу.
Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
Удваивается не в четыре, а в три раза!
По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
Нарисуем большую Землю.
Нарисуем все хозяйство потолще.
Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами - на пальцах...
Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
Уравнение состояния я написать не в состоянии.
Я хочу вас математизировать!
Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.
Если я в окно полезу, то будет дифракция.
Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
Хоть оно и не нужно, но я напишу...
Это условие просто наложено руками!
Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
Ну, не мне учить вас списывать...
И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
Определите путь, который кажется электрону.
2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.
По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.
Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
Пробирка займет полобъема.
Берёте учебник... и вам все становится известно!
Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...
Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
Нарисуем этот вектор от фонаря...
Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.
Раньше мы говорили только в вакууме...
СГСЭ, СИ, СИ++...
Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже - что это она и есть!
Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
А точек в этом твердом теле - Долгий Пруд пруди!
Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!
Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел - купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.
Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
Попрошу без тишины.
Кажется, эти задачи - все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
На маленький элементик действует маленькая силочка.
Я буду привирать, а вы помогайте.
Написать такое язык не поворачивается.
Теперь все ясно, кроме сути дела.
Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
Пчелы любят летать хором.
Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.
В этом отношении никаких претерпений нет...
.....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах
Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
Нельзя открыть, что китаец желтый.
У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.
А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?
Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
Наложим кучу многоугольников...
Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/
Все, что я знаю про Октябрьскую революцию - это то, что она была в 17 веке...
Будем работать без перерыва - быстрее кончим...
Дырки отваливаются просто кусками...
Да с тебя за это скальпель снять мало!!!
Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...
Я за вас свою работу делать не буду...
Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподаватель опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"
believer
16.09.2005, 12:19
Хорошая подборка
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
С некоторых перлов я просто валялся!
:34: :34:
А повалявшись задумался... и с чего это тема так называется? :? 8O :?:
Перлы коментаторов:
- В этой позиции y Каpпова стоит лyчше
- Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать
- Что-то тяжело далась победа Сампpасy.Он почемy-то даже yпал.Очень интеpесно...(!!)
- Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме.Это чyвствyется по началy поединка
- Как бы нашим сегодня не посpамиться.САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
- Конечно,тяжело споpтсменам,ведь это же не пиво пить.Или что это я?
- Такое впечатление,что y Бyбки шест yвеличился после отдыха
- Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy.Hо только чем-то...
- Шyмахеp целyет кyбок,тpенеpа,констpyктоpов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕHУ
"На стадионе много представителей прекрасной половины...
женщин"
DIRECTOR_
17.09.2005, 05:32
А повалявшись задумался... и с чего это тема так называется? :? 8O :?:
Я кое что поменял, просто на ту тему мало кто отреагировал!
А вот та тема
10 признаков того, что Вы много выпили
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
А у нас был один доцент, который на каждой лекции раза по 2-3 говаривал фразу:
- Следующим образом справедливо отметить, что ... (очередной тезис).
Народ, прошу пардону если повторяюсь, мне очень понравилось - сообщения об ошибках Винды в стиле Дзен :-D
Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет
Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других
Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться
Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много
Виндоус NT рухнула
А я — ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей
Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это — Виндоус…
Белые точки прошли по экрану
И все стихло… как! красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл «Мой Рассказ» не найден
Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя
Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось
Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней…
Этой web-страницы здесь уже нет
Памяти не хватает…
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем
Набей заново документ
Который ты ищешь…
Он, увы, был затёрт
Серьезная ошибка…
Все ярлыки пропали…
Экран… память… все пусто
Должностная инструкция менеджера отдела продаж:
"Словосочетание ВСЯКАЯ МУЙНЯ не в полной мере отображает весь ассортимент продаваемой нами продукции!"
:-) :-) :-)
когда руки грязные, всегда что-нибудь чешется
для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две
если вокруг все дураки, значит ты - центральный
надуваясь, Вы увеличиваете объём, но не вес
женщина не права до тех пор, пока не заплачет
человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
бедные фантазируют богаче
ближе к дну бутылки водка всё крепче
здоровья всегда хватает до конца жизни
если на праздновании дня рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось
есть только два способа управлять женщиной. Но они никому неизвестны
постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности
фразы "Ты не умеешь выигрывать" и "Ты не умеешь проигрывать" обозначают одно и то же
чем меньше во фразе воды, тем она сочнее
счастливые не пьют, пьяные не ищут счастья
не беда, если ты один, хуже если ты ноль
чтобы всё шло гладко, надо острить плоско
на одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику
имея маркер, можно изрисовать всё, кроме самого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё
невозможно убить в себе зверя, не попортив шкуры
чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
чтобы опустить человека до слёз, достаточно поднять его на смех
чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят, нужно рассказать его ещё раз
не лучше меньше да лучше, а лучше лучше и больше
чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар
в одном женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам
чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ
чтобы сделать коктейль "Три Поросенка", надо купить ящик водки и пригласить двух друзей
друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе
у растений как у людей - деревья гордятся своими плодами
бессердечный человек застрахован от инфаркта
с годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем
отечественные войны хуже импортных
в тайге найдены люди, исполняющие указы президента
чем меньше о тебе знают, тем крепче ты спишь
если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным
выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком
если бы не последняя минута, ничего никогда не было бы сделано
не всё то золото, что молчит
по статистике, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
в кукурузе хорошо плохо себя вести
и углы тупеют с увеличением градусов
вкус щепотки соли можно значительно улучшить, бросив её в пиво
ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать
несколько извинений выглядят менее убедительно, чем одно
у молодых супругов наблюдается резкое улучшение зрения и сильная перемена во вкусах
жажда деятельности легко утоляется пивом
если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то он повиснет в воздухе
кто видит женщин насквозь, тот многое теряет
больше всех следят за своими фигурами шахматистки
от любви до ненависти один шаг налево
с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две
нервные в клетке не восстанавливаются
с годами необходимость прикидываться дураком отпадает
всё имеет свой конец, а сосиска - даже два
необходимо удвоить или даже утроить бдительность в четыре раза
избавиться от рака лучше всего с помощью пива
трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей
после стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер
Вселенная расширяется. Скоро она уже не сможет покоиться на трёх китах
чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг неё 200 раз
вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий
даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам
человек без религии похож на рыбу без велосипеда
работа не волк, а произведение силы на расстояние
человек может всё, пока не начинает что-то делать
сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
в телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли
иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы
общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах
у каждого человека ровно столько проблем, сколько он их себе создал
воспитание детей надо начинать с детства родителей
говорящего легче перебить молчанием
остроумное высказывание ничего не доказывает
если спорить с дураком, люди могут не заметить между вами разницы
когда исключение становится правилом, оно не допускает никаких исключений
слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
человек может быть добрым и злым, а добреньким или злобным может быть только человечек
нет невыполнимой работы для того, кто не должен её делать
у одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером
в слуги народа всегда лезут хозяева жизни
в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей
когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться
отстаивать принципы легче, чем жить по ним
о человеке лучше судить по его вопросам, чем по ответам
бросать деньги на ветер следует навстречу ветру
без пруда не выловишь рыбку и с трудом
в войне главное не побеждать, а не участвовать
если до двадцати лет не женился, то потом уже рано
компьютер позволяет решать проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали
раб мечтает не о свободе, а о своих рабах
чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок
когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться
:-)
не беда, если ты один, хуже если ты ноль
компьютер позволяет решать проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали
а это правда :wink:
chinarik
13.12.2005, 13:58
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
Объявления в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс 13...
Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет!
Брокер от пейджера недалеко падает.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "не в меня!"
Что посеешь - потом хрен найдешь
Не пойман, не кайф!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
И про старуху бывает порнуха
Ельцин Мандела
В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
По ногам текло, а в рот не попало.
Однолюб - ... но многоеб!
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день -- новости.
Спасибо в кровать не положишь
Снятся людям неспроста эрогенные места!
chinarik, пиши, пожалуйста черным цветом, это не чат, а форум.
модератор.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Не всё то солнце, что встаёт
Русский язык без мата превращается в доклад.
90-60-90 - возраст, рост, вес.
Когда тебе 20:
Всю ночь не спишь, гуляешь, пьeшь, кутишь - на утро чувствуешь себя, как будто всю ночь спал.
Когда тебе 35:
Всю ночь не спишь, гуляешь, пьeшь - на утро, как будто всю ночь не спал, гулял, пил.
Когда тебе 50:
Всю ночь спишь себе, а на утро - будто всю ночь не спал, пил, гулял, ...
Неизбежно только одно - смерть, всего остального можно избежать. Во временном пространстве, которое отделяет рождение от смерти, нет ничего предопределенного: все можно изменить и можно даже прекратить войну и жить в мире, если желать этого как следует - очень сильно и долго.
Тематика: афоризмы "Жизнь"
Автор: Камю А.
Блаженные часы проходят, и необходимо хоть как-нибудь и хоть что-нибудь сохранить, то есть противопоставить смерти, отцветанию шиповника.
Тематика: афоризмы "Жизнь"
Автор: Бунин И.
Любить что-то больше, чем жизнь, - значит сделать жизнь чем-то больше, чем она есть.
Тематика: афоризмы "Жизнь"
Автор: Ростан Ж.
Между хорошим обедом и долгой жизнью только та разница, что за обедом сладкое подают в конце.
Тематика: афоризмы "Жизнь"
Автор: Стивенсон Р.
Жизнь коротка, если считать, что названия жизни она заслуживает лишь тогда, когда дарит нам радость; собрав воедино все приятно проведенные часы, мы сведем долгие годы всего к нескольким месяцам.
Тематика: афоризмы "Жизнь"
Автор: Лабрюйер Ж.
Для того чтобы жить долго, приобрети для себя старого вина и старого друга.
Тематика: афоризмы "Жизнь"
Автор: Пифагор
Есть мертвецы, в которых больше жизни, чем в живых. Но есть и живые, которые мертвее всяких мертвецов.
Тематика: афоризмы "Жизнь"
Автор: Роллан Р.
В природе корень тянется к влаге, верхушка - к солнцу, и растение формируется от одной неудовлетворенности к другой... Жить - значит ежемгновенно испытывать в чем-то недостаток: изменяться, дабы чего-то достичь, - и тем самым переходитьв состояние какой-то иной недостаточности.
Тематика: афоризмы "Жизнь"
Автор: Валери П.
Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные - торговать, а самые счастливые - смотреть.
Тематика: афоризмы "Жизнь"
Автор: Пифагор
Блаженна жизнь, пока живешь без дум.
Тематика: афоризмы "Жизнь"
Автор: Софокл
Несколько афоризмов спортивно-бодибилдерского напрвления
Юмор специфический .. но прикольно
Не жимом единым накачан качок.
Бодибилдинг - в массы!
У него была очень убедительная правая рука.
Гиря не воробей, выскользнет будет больно.
Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
Человек человеку - подстра***.
Не поднял, а почесал.
Хотел ноги накачать, а накачал жопу.
Какое жал, таким и накачался.
Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
Я на тебе никогда не женюсь... - Плакал качок обращаясь к штанге.
В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет.
Легкую гантелю только пылесосом поднимать!
Мышца не гриб - сама не нарастет.
На халяву и перетренироваться можно.
Новая система - это хорошо забытая старая.
Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался.
Что прокачаешь, то и нарастет.
Накачать фигуру - не два пальца обоссать.
Кто рано встает, тот плохо тренировался.
С кем поведешься, по того системе и качаться будешь.
Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды.
Сила есть - ума еще больше надо.
У него такой вид, просто закачаешься.
У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу, он ее... любил, но меньше.
Не силой единой, а техникой и силой!
Не все то мышца, что растет на теле.
Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
У него на теле признаки культуризма.
Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо.
Накачаные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Что навесишь, то и выжмешь.
Все хорошо, что хорошо качается.
Если мышцы болят - это не значит, что они растут.
Чтоб кач фитнесом не казался.
Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга.
Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом.
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
Качай железо, пока не ушел с тренировки.
За спасибо протеин не купишь.
Блин со штанги, качку легче.
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит.
Нечего грушу пинать, коли не боксер.
Стероиды есть - ума не надо.
Неправильный режим: семь пятниц на неделю.
Нужный как прошлогодний вес.
Ничего не знаю моя штанга с краю.
Бицепс рожу не исправит.
Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес.
Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
Бицепс хорошо, а голова все равно надо.
Идет качок, бычается...
В здоровом теле - здоровый дух.
Сделай свое тело достойным своего духа!
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей.
Мое тело - мое дело!
Не делай из гантели штангу.
Чем глубже в зал, тем больше тренажеров.
Блин от штанги на ногу падает.
Первый блин грифом не испортишь.
Сколько качка не корми, а ему протеина надо.
Делу время, а качу - жизнь.
Голова хорошо, а бицепс лучше!
Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге.
За качком погонишься - по морде получишь.
У кого встает, тот стероиды не принимает.
Не хлебом единым, а кашей и протеином!
Любишь качаться - люби и качайся.
Кто раньше пришел, того и штанга.
Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было.
Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня.
Девка с зала, качка ничто не отвлекает.
Пришел, качнулся и ушел.
Хочешь большого и чистого - помой качка.
Тренажер хорошо, а штанга лучше.
Первый блин... разминочный.
Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.
Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом!
Новый вес лучше старых двух!
Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно!
Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
Тренажер он и в Африке не штанга.
Холодно стало - сезон для спортзала.
О плохой тренировке: не качался, а размялся.
Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть?
Лежит качок, не справился со штангой.
Не родись красивым, а родись качком!
Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался.
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой,а по ночам - жарким пОтом.
Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле,после женитьбы – в прямом.
Мокрая кошка и влажная киска- это не одно и то же.
Вообще-то теща - человек хороший, просто она звучит угрожающе.
А зеркало с утра опять с похмелья.
А кто продюсер этого заката?
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
Ангел Предохранитель
А чай такой, что если бы не сахар…
Арфа - это стриптиз рояля.
Баба взводу - полковой кобыле легче
Без труда не всунешь и туда!
Быстрее, глубже, нежнее.
Безбожие - основа всех великих религий мира.
Белые тапочки - вечный писк моды.
Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.
Берегите каждую потерянную минуту.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Богата зарытыми талантами земля наша!
Боль - единственное материальное ощущение, ее реальность сложно оспорить.
Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки
Будь откровенен - прямо заяви о согласии с начальником
Будь справедлив - не держи зла на обиженного тобой
Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок
Бывают услуги настолько большие, что расплачиваться за них можно только неблагодарностью.
Быть в глупом положении - неудобно, а в неудобном - глупо
Беду наCLICKал (из Windows'95)
Бог придумал устройства, сатана - драйверы!
Большой программе - большие глюки
Базар копейку любит.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Будешь тише - дольше будешь..
Выпить хочется,......аж желудок чешется.
В гаремах нет плохих танцоров.
В графе "иждивенцы" написал: государство.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев
Все обломилось в доме Смешальских...
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ!
Видно птицу по помету.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Вот тебе пол царства и пол коня.
Все гениальное - простынь!
Все хорошо, что хорошо качается.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
В войне главное не побеждать, а участвовать.
В действительности все не так, как на самом деле
В пути нас друг от друга уболтало...
В споре с женщиной сильнейший аргумент - молчание
Вакханалия: вечер у твоих соседей, на который тебя не пригласили.
Вам не дашь и 30-и в ваши-то 50!...
Вам под силу зарыть ваш талант
Ведь я просил, чтоб не было улик!..
В гостях хорошо - а даму лучше!
Вас ждал в кустах, а Вы пришли с роялем.
Все генитальное просто.
Всю ночь ты не смыкала ног...
Вы сексуальны даже без одежды.
Выйти в город: у людей посмотреть и свой показать...
Вернулся муж, а мы в прямом эфире!..
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все делают ошибки, только мудрецы - новые, а дураки - старые.
Все хорошие книги похожи друг на друга - они правдивие жизни.
Все, уходи, а то сейчас привыкну...
Всякая работа требует больше времени, чем Вы думаете.
Всякое решение старых проблем порождает новые.
Вы такая красивая! Вам наверное этого никто еще не говорил.
Вы там поосторожнее, во сне-то...
Высота - это продолжение глубины
Вы, кажется, искали что-то, потом нашли, но это был не я.
Вы, кажется, очки одели наизнанку.
Гений -это человек, которому далеко до других.
Глава семьи не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит
Главный недостаток ума - его отсутствие.
Глупость допустима только в разумных пределах
Гонят в шею обычно пинками под зад.
Глюки - лучшее сpедство от скуки!
Главное, ребята, перцем не стареть.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Голубая мечта - найти друга.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Даром - за амбаром, понял?
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Днем с огнем... вечером - разогнем!
Долг нагишом платят.
Друзья познаются в еде.
Дареному винту в сектора не смотрят.
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Демократия - это бюрократия, только ДЕМО.
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
Дневник пpогpаммиста: "... Вчеpа попpобовал секс с женщиной - слабое подобие пpоцесса yстановки виндовс95."
Да Вас ввиду никто и не имел!..
Да здравствуют короли – источник вдохновения для шутов!
Да провалиться мне на месте преступления!
Да, не на ком тут глазу отдохнуть...
Даже трехчасовой доклад начинайте словами: буду краток.
Дай мне хоть что-то, кроме установок!..
Да я такой, хотя могу и чаще
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
Деньги - не самое главное в жизни, когда они есть.
Джентельмен всегда проводит даму, если боится идти один.
Джентельмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Для человеческого рода главным является его продолжение.
Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
Домашнее хозяйство подобно кроссворду: жена - по вертикали, муж- по горизонтали.
Друзья кунст-сокамерники.
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Даром - за амбаром, понял?
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Днем с огнем... вечером - разогнем!
Долг нагишом платят.
Друзья познаются в еде.
Дареному винту в сектора не смотрят.
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Демократия - это бюрократия, только ДЕМО.
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
Дневник пpогpаммиста: "... Вчеpа попpобовал секс с женщиной - слабое подобие пpоцесса yстановки виндовс95."
Да Вас ввиду никто и не имел!..
Да здравствуют короли – источник вдохновения для шутов!
Да провалиться мне на месте преступления!
Да, не на ком тут глазу отдохнуть...
Даже трехчасовой доклад начинайте словами: буду краток.
Дай мне хоть что-то, кроме установок!..
Да я такой, хотя могу и чаще
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
Деньги - не самое главное в жизни, когда они есть.
Джентельмен всегда проводит даму, если боится идти один.
Джентельмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Для человеческого рода главным является его продолжение.
Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
Домашнее хозяйство подобно кроссворду: жена - по вертикали, муж- по горизонтали.
Друзья кунст-сокамерники.
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет...
И будет права..
Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентельмена нижняя, он всегда ей поможет залезть наверх.
Если джентельмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
Если ситуация улучшается - Вы что-то проглядели
Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Если ты личность, покажи удостоверение.
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе
Если хотите узнать недостатки у девушки - похвалите ее перед подругами.
Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...
Если бы Бог не выдумал оргазм - человек затрахался бы насмерть.
Если женщина просит - терпи, но дай.
Есть такой город - ASS-трахань
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Женщины последовательны в своем непостоянстве.
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Женщина знает смысл любви, а мужчина ее цену.
Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить
Женщину легче носить на руках, предварительно сдув с нее пылинки
Женщины бывают полные и пустые.
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Жизнь отнимает у людей страшно много времени
Жизнь человека исчисляется мгновениями, которые ему хочется остановить
Заблуждения тоже следует менять
Заслушался, мадам, как Вы молчите...
Застать Вас на работе - как застукать…
Зачем же наступать на больную мозоль? Мало что ли здоровых?
Зачем обезьяне трудиться, если она уже стала человеком
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди!
И женщина, как буря, улеглась.
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
И блоха может держать для пропитания льва
И волки сыты, и овцы - целки...
И ограниченные люди могут иметь неограниченные возможности
Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж.
Идея хороша - да грех велик. Грех велик - но идея хороша.
Идиот - член большого и могучего племени, чье влияние на историю было определяющим.
Идти своим путем лучше опираясь на чужое плечо
Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника
Интеллектуал - это человек, который пользуется большим количеством слов, чем необходимо, чтобы сообщить собеседнику больше, чем ему самому известно.
Интуиция подводит тех кто ее имеет
Испробуй на себе все формы материального поощрения
Историк - это фантаст, описывающий прошлое.
Ищу желающих получить по заслугам
И сказал Бог - делитесь. DEL *.*
Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...
Интерпретирую программы и двигаю курсор...
Испытательный центр самоходного програмного обеспечения
Как два байта переслать...
Компьютерщик - это не профессия и не образ жизни, это путь развития, причем тупиковый.
Книги для детей: "Гении Италии" (об эпохе Возрождения) и "Лес" Бианки.
Кто поздно ложится, тому CONNECT 115200 снится.
Каждый должен работать за двоих, которые работать не хотят
Каждый метит в Наполеона, да не каждый попадает!
Как внезапно кончился диван!..
Как подорожало одолженье!..
Как жаль мне женщин, бросивших меня!..
Как часто эскалаторы ходили!.
Когда женщина не права, нужно у нее попросить прощения и замолчать.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Кто Вы такой, чтоб мне желать успехов?..
Кто не работает, тот зарабатывает.
Куда дует ветер в голове?
Кончил смело - гуляй мимо.
Кресло-кончалка.
Кто курит - кончает раком, а кто бросет курить - оттягивает свой конец.
Кто последний, тот и вводит.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Каждый мужчина имеет право налево.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Конец - телу венец.
Клизма! Знай свое место!
Крепче за шоферку держись, баран!
Кто раньше встал, того и тапки.
Лотерея: косвенный налог на плохое знание математики.
Лежит боец, не справился с атакой.
Лети с приветом, вернись умным.
Ложись, девка, большая и маленькая!
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше переспать, чем недоесть!
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Люба - дорого, очень дорого.
Любви все плоскости покорны.
Любишь кататься, люби и катайся!
Лучше сто раз, чем за сто - раз.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Любовь как костер - не бросишь палку - погаснет
Легко быть красивой, трудно внушить это другим.
Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
Легко обращать в свою веру других, но трудно обратить самого себя.
Летающий кошелек вызывает больший эффект, чем летающая тарелка
Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой в большом болоте.
Лучше лишнее съесть, чем сказать
Лучший способ отметить юбилей - поговорить о недостатках
Любви моей не опошляй согласьем!..
Любое Ваше действие развратно...
Любую беду можно вынести на чужих плечах
Люди всегда удивляются событиям, которых ждали
Мадам, включили б, что ли, габариты...
Мадам, и Маяковский из-за вас?!.
Мадам, познать меня еще не поздно...
Мадам, я не патологоанатом!..
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,
а когда берет в руки - сматывается.
Мало высказать идею, надо еще понять ее с помощью умных людей
Матушка-лень зовет!
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию
Мы живем в психозойскую эру.
Мы за Интернет без компьютеров!
Мы погрязли в чистоте и уюте.
Мадонна с ребенком работы неизвестного автора...
Мальчик кончил в тампон
Машу пальцем не испортишь.
Милый! Не выводи себя из меня!
Молодой человек объяснил жестами, что его зовут Хуан....
Мужики как туалеты - либо засраны, либо заняты.
Мужчина встречает женщину по одежке, а провожает без ума...
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла, и я дружил один.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
Местами стать бы Гулливером...
Место клизмы изменить нельзя. 1 серия.
Мойте руки перед и зад.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
Мир DOOM'у твоему..
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище
Не сжигайте мосты перед собой
Hе бросай товарища в бидэ..
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости..
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел..
Hикто не знает столько, сколько не знаю я..
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег..
Не всё Windows, что висит..
Hа сколько же трyдней с девyшкой, чем с компьютером... Hи кнопки F1 у нее нет, ни засейвиться нельзя
Hахальному посетителю в чате: "Дай я тебя поцелую в 139 порт"
Наш DOOM - Россия.
Нет DOOMa без огня.
Hе мудpствуй глюкаво...
"... недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется "мозгами" Вашего компьютера..."
Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной пасты "Coolgates".
На чужую кровать рот не раскрывать.
Назвался груздем - лечись дальше.
Нам химия блондинок подарила.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Не болтайте ерундой!
Не все то золото, что плохо лежит.
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не руби сук, на которых сидишь!
Не свисти - девок не будет!
Не стой под струей!
Не суй взнос не в свое дело!
Не так страшен черт, как его малютка.
Не умеешь петь - не пей.
Не учи отца и баста.
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите.
Ниже пейджера не брать!
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
На безбабье и рыбу раком.
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
На голом теле - здоровый дух!
На нет ни туда ни суда нет.
На чужой роток не расстегай порток!
Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали
Hе выдавай желаемую за действительную!
Не каждый мужчина может постигнуть ВСЮ ГЛУБИНУ ЖЕНЩИНЫ...
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита
На критику снизу обычно отвечают молчанием сверху
На снимке: Джон Леннон времени Оно.
Наберите в рот воды и полейте всех...
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Народ безмолвствует все громче!
Народ с интересом следит за историей своей страны.
Наш DOOM - Россия.
Наше время - пародия на все предшествующие
Наши желания всегда ограничены чьими-то возможностями
Не все убытки я могу нести!..
Не говори глупостей - враг подслушивает!
Не думайте о себе хуже, чем Вы есть - предоставьте это друзьям
Не ищите отговорок, они должны быть под руками
Не обгоняйте время на поворотах судьбы
Не обижайся на шутку - возьми шутника на заметку
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
Не подавайте надежд, если вас не просят
Не так мечтал тебя я потерять..
Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.
Нет, Ленин прожил жизнь не напрасно… А зря.
Неудачники рождаются в рубашках на изнанку
Неумение врать - еще не повод говорить правду.
Ну оторви недвижимость от стула!..
Ну что ж, одобрим в первом раздеваньи...
Ну что ж, придется Вами насладиться!..
О, как сладко фигней заниматься!...
Ограниченное поле деятельности - это ринг
Она была Девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была от счастья на седьмом месяце.
Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.
Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашу глупость
Основные открытия сделаны скрытой камерой
От эротики до порнухи – один хер.
Очень много - иногда вполне достаточно для женщины.
Объявление: "Опытный хирург поможет плохому танцору"
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Однажды лебедь раком щуку...
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней было!
Она никому не давала прохода...
Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
Оральный секс - это дело вкуса.
Оргазм крепчал...
От любви до ненависти один раз
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
Она еще несовращеннолетняя.
"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Открыт новый стандартный пароль CTRL+ALT+DEL
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...
Он сказал: "Поехали" и запил водой.
Остановите Землю..., я сойду.
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Плати не ломайся - потом наслаждайся.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша - ешь не спеша!
Пользуясь случаем, хочу...
Посредством маразма дойдем до оргазма!
Постоять за себя, полежать за других.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Почём Вы, девушки, красивых любите?
Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться.
Пришел, увидел, побелил!
План эякуляции при пожаре.
По ногам текло, а в рот не попало.
Полк нагишом красен.
Последние исследования установили, что Бог, создавая женщину, взял у Адама не ребро, а косточку из его полового члена.
Потомственная девственница.
... похужал... но возмудел....
Правда? Матка глаза колет?
Партизаны ушли в лес и заблудились.
Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости
Песня написана по мотивам симфонии Бетховена.
Поиски счастья - основной источник несчастья.
Покладистый я. На все поклал с прибором.
Порой мне не хватает даже Вас...
Последний крик моды - крик мужа
Правду в глаза лучше говорить по телефону
Превзойти самого себя - не предел Ваших возможностей
Предпоследняя ошибка выявляется при демонстрации работы начальнику
Прежде чем объединиться, необходимо размежеваться
Примиритесь с чужим умом, если можете им жить
Пройдут года - и Вас я захочу...
Проклятая луна! Ничто под ней не вечно.
Папа, папа! А что такое "Format C: complete" ?
Русским же языком написано: Stek nakernulcya, Mashina zagnulac
Резистор на 2 килобайта.
Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Работа не волк, а большое свинство!
Редкий трамвай доплывет до середины Днепра.
Рекомендуемое хобби - собирать благосклонность начальства
Рекорды скорости рождаются в погоне за счастьем
Работа не хрен - 100 лет простоит.
Раздевай и властвуй!
Рожденный брать давать не может!
Сделал дело - бабу с воза.
Семь пядей в лобке...
Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Скажи-ка няня, ведь не даром? Да, внучек мой, не по любви.
Сношались в куче кони, люди ....
Сунул в тело - двигай смело!
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
С вами говорит автодозвонщик - оставьте ваше сообщение после звукового гудка.
Сага о фигах.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло
Самое беспорочное зачатие все-таки остается зачатием.
Самый простой способ загубить дело - возглавить его.
Сбрасывая камень с души, соблюдайте технику безопасности
Свобода личности есть священное право каждого индивидуума продаваться как можно дороже.
Сегодня в сексе все важнее бартер...
Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец.
Сказавший крылатое слово вылетает с работы
Сколько дурака не бей - умнее не будет. Зато опытнее.
Смело принимайте компромиссное решение
Со зрением плохо, денег не вижу!
События всегда развиваются от плохого к худшему.
Совесть редко просыпается там, где ее усиленно будят.
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с того же.
Специальная международная организация по сексуальным вопросам. Интерпол.
Старайтесь вести доказательство от приятного
Суд оправдал киллера, т.к. согласно алиби он в это же время был в другом месте и убивал другого человека.
Счастье - это когда никто не проявляет инициативы
С кем поведешься, с тем и наберешься!
С кем поведешься - так тебе и надо!
С мылом рай и в шалаше.
С наступающим Вас опьянением.
Свято место бюстом не бывает.
Сделал дело - вымой тело.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Скажи-ка тётя, ты не даром?
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Слово не воробей, вылетит - к вечеру напьешься.
Со зрением плохо, денег не вижу!
Советские курицы - самые стройные курицы в мире!
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Старый друг лучше 2 подруг.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Счастье есть - оно не может не есть.
С утра я как-то плохо загружаюсь...
Семь бед - один RESET.
Сервер, не суетись под клиентом!
Сколько компьютер не ломай, работать лучше не станет.
Советоваться - искать чужого одобрения уже принятому собственному решению.
Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...:
Старый глюк - лучше новых двух!
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем
Тело вируса начало разлагаться прямо на глазах!
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Тети до 16 лет не допускаются.
Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману!
Трое в лодке не стесняясь собаки.
Так изменял, но в мыслях - никогда!..
Там будет все, чего тебе нельзя...
Там, где для глупца - тупик, для мудреца - лабиринт.
Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.
Темницы рухнут на светлицы.
Тощая корова ещё не газель.
Требуйте свое, пока оно ничье
Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость.
У меня есть собственное мнение, но я с ним не согласен
У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь - не имей
Убегая от себя, никому не говори - куда
Убит при попытке покончить с собой.
Умно отвечают только тому, кто умно спрашивает
Ушло вдохновение - можно и поработать.
Утро добрым не бывает.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Ученье - свет, а неученье - армия.
Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)
Факты – упрямая вещь, зато аргументы сговорчивы.
Философия - друг бездельника.
Философия есть возвышенная форма патологии
Фальшивоминетчица.
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Хочешь большого и чистого - помой слона!
Хорошо там, где нас пока нет.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Хари Масло! Хари Масло! Масло, Масло! Рама, Рама!
Хозяйство вести - не хламом трясти.
Хиросима - 45, Чернобыль - 86, Windows - 98
Хочется иногда сказать: Отвяжись!... - да некому...
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье
Хуже всего на производительность влияют попытки ее увеличить
Частные случаи встречаются наиболее часто
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
Чипсет Intel отличается умом и сообразительностью. А компания Microsoft стоит целого зоопарка...
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Человек пpоизошел от женщины.
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
Чем дальше в лес - тем глубже влез.
Чем дальше влез, тем ближе вылез.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Чтоб ты жил на одну рекламу.
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать.
Человек может отдать за свободу все. Даже свободу
Частолюбивая женщина
Чего-то хочется, но не пойму, кого...
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Чем дальше в лес - тем третий лишний.
Чем дальше влез - тем труднее слазит.
Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор
Что озаряет одного - омрачает другого
Чтобы казаться умным, прикиньтесь дураком
Что-то в жизни бывает человеку дорого, а что-то не по карману.
Это мой старый добрый враг.
Эх, а хорошо быть подполковником, и под лейтенантом тоже хорошо.
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.
Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
Я восстану, как пенис из Феклы... тьфу! как Феникс из пепла...
Я сегодня побывал там, где не был со дня своего рождения ...
Я - человек! Я звучу гордо!
Я все прекрасно понимаю. Кроме Прекрасного.
Я даже к мужу твоему привык!..
Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным.
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Я слышал, что Вы нравитесь мужчинам...
Я уверенно смотрю в завтрашний день: лучше не будет!
Японска борьба "укушу".
Я Вас любил, деревья гнулись.
Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова...
Ява - сигаpеты, выпyскаемые по лицензии SUN Microsystems
Я в этой жизни рано стал ребенком.
Я милого узнаю по колготкам.
Я на тебе никогда!
Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю.
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
Я - глюк, летящий на крыльях WINDOWS.
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Вильям Шекспир АФОРИЗМЫ и просто мудрые мысли
There are nothing new under the sun (Ничто не ново под солнцем)
Прошлое - это лишь пролог.
Будь верен себе, и тогда столь же верно, как ночь сменяет день, последует за этим верность другим людям.
Я никогда не пожалею о том, что совершил доброе дело.
Добродетель отважна, и добро никогда не испытывает страха.
Как далеко простираются лучи крохотной свечки! Так же сияет и доброе дело в мире ненастья.
Из жалости я должен быть жесток.
…Излишняя забота - такое же проклятье стариков, как беззаботность – горе молодежи.
У всякого безумия есть своя логика.
Любовь не рассуждает; с крыльями и без глаз, она эмблема слепой опрометчивости.
Горе налегает сильнее, если заметит, что ему поддаются.
Где слабеет дружба, там усиливается церемонная вежливость.
Земляника растет и под крапивой
Шутки особ значительных всегда смешны.
Мода изнашивает больше одежды, чем человек.
Одни рождаются великими, другие достигают величия, третьим его навязывают.
Гнилое не терпит прикосновения
Вражда злоречива.
Величайшая обида, какую можно причинить честному человеку, - это заподозрить его в нечестном.
Восхваление утраченного порождает драгоценные воспоминания.
Ведь знать хорошо человека - знать самого себя.
Великие деловые люди гибли часто от рук бездельников.
Время обнаруживает, что прячут складки коварства.
А многословие - бренные прикрасы.
Бедное раздавленное насекомое страдает так же, как умирающий гигант.
Благоразумие - лучшая черта храбрости.
Благословенны миротворцы на земле.
Люби всех, доверяй избранным, не делай зла никому.
Будь со всеми обходителен, но никак не запанибрата.
Время идет для разных лиц различно.
Время мать и кормилица всего хорошего.
В смирении и кротость перейдет...
Всякое припятствие любви только усиливает ее.
Вы посмотрите на детей моих.
Моя былая свежесть в них жива.
В них оправданье старости моей.
Глупость и мудрость с такой же легкостью схватываются, как и заразные болезни.Поэтому выбирай себе товарищей.
Горе налегает сильнее, если заметит, что ему поддаются.
Горькая разлука делает бедных любовников решительно немыми.
Большое горе врачует меньшее.
Горькая разлука делает бедных любовников решительно немыми.
Доброе желание извиняет и плохое исполнение.
Доброта в женщине, а не соблазнительные взоры завоюют мою любовь.
Другу следовало бы переносить недостатки друга.
Дурак думает, что он умен; умный же знает, как он глуп.
Жизнь человеческая - это ткань из хороших и дурных ниток.
Жить только для себя - есть злоупотребление.
Земля, природы мать, - ее же и могила:
Что породила, то и схоронила.
Лишь та любовь - любовь,
Которая чуждается расчета.
Молодости свойственно грешить поспешностью.
Не вечная ли это насмешка любви, что женщина не может любить того, кто ее любит?
Ни в чем я не нахожу такого счастья, как в душе, хранящей память о моих добрых друзьях.
Ни один порок не настолько прост, чтобы не принимать с внешней стороны вид добродетели.
Ничто не одобряет так порока, как излишняя снисходительность.
Общая учесть всех хвастунов: рано ли, поздно ли, а все-таки непременно попадешь впросак.
Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре.
Обманывание в довольстве - преступнее лганья от нужды, и лживость в королях гаже, чем в нищих.
Слова - всегда слова.
Работа, которую мы делаем охотно, исцеляет боли.
Самое лучшее - прямо и просто сказанное слово.
Самолюбие не так заслуживает осуждения, как недостаток самоуважения.
Сколько благородства, а все-таки бездельник!
Скупость льнет к старости; любовь - к молодости.
Счастлив тот, кто, слыша хулу себе, может ею воспользоваться для исправления.
Счастье и без рулевого приводит иные ладьи к пристани.
Счастья целиком без примеси страданий не бывает.
Только настоящий друг может терпеть слабости своего друга.
Труд, который нам приятен, излечивает горе.
У влюбленных обыкновенно часы бегут вперед.
У любви совсем нет глаз.
Упорство во зле не уничтожает зла, а только увеличивает его.
Философия - сладкое молоко в несчастьи.
Ревность - чудовище, само себя и зачинающее, и рождающее.
Путем зла не доходят до добра.
Ревнивцы не нуждаются в поводе: они часто ревнуют совсем не по поводу, а потому, что ревнивы.
Слова любви немеют при разлуке.
Совет друга - лучшая опора против врагов.
Сущность закона - человеколюбие.
Пусть порицают тебя за молчание - не бранили бы только за говорливость.
Природа всегда возьмет свое.
Природа и животных научает знать друзей своих.
Не любит тот, кто про любовь всем трубит.
Не давай языка необдуманным мыслям и никакой необдуманной мысли не приводи в исполнение.
Непрошенные гости зачастую приятны только по уходе.
Не скреплена дружба умом - легко расторгает ее и глупость.
Люди - хозяева своей судьбы.
Любовь сильнее страха смерти.
Любовь смотрит не глазами, а сердцем; поэтому слепым изображают крылатого Купидона.
Музыка глушит печаль.
Музыка ужасна, когда ни такта в ней, ни меры нет.
Надежда на наслаждение почти так же приятна, как и самое наслаждение.
Надежда - посох любви:отправляйся, вооружившись им против внушений отчаяния.
Истина любит действовать открыто.
И природа должна покориться необходимости.
И сама добродетель не избегает царапин клеветы.
Истинная любовь не может говорить, потому что истинное чувство выражается скорее делом, чем словами.
И хорошему человеку несчастливится иногда.
Каменные ограды любовь остановить не могут.
Кто любит, чтобы ему льстили, - стоит льстеца.
Лисе только бы просунуть морду - за ней шмыгает и туловище.
Желание - отец мысли.
Здоровье дороже золота.
Из всех низких чувств страх - самое низкое.
Как часто нам приходиться жалеть
О том, чего мы сами добивались...
Когда о худшем слушать не хотите,
Оно на вас обрушится неслышно...
Зло - в добре, добро - в зле.
Добра частица есть во всяком зле, лишь надо мудро извлекать ее.
Когда нет радости, тогда надежда
На будущую радость - тоже радость.
Слезы - оружие женщин.
Кто светит, тот и видеть лучше будет.
Болезни отчаянные излечивают и средства только отчаянные.
Если у вас есть слезы, приготовьтесь пролить их.
Достоин тот иметь, кто умеет мужественно... искать.
Пускай с годами стынущая кровь
В наследнике твоем пылает вновь.
Оставь же сына, юность хороня,
Он встретит солнце завтрашнего дня.
Бедна любовь, если ее можно измерить.
Болезнью шутит тот, кто ран не ведал.
Где слабеет дружба, там усиливается церемонная вежливость.
Успех острого слова зависит более от уха слушающего, чем от языка говорящего.
Лживое лицо скроет все, что задумало коварное сердце.
Сон - бальзам природы.
...искать того напрасно,
Кто не желает, чтоб его нашли.
Бедная мудрость часто бывает рабой богатой глупости.
Любовь с рассудком редко живет в ладу.
Наша слава лишь мнением народным создается.
В природе есть и зерна и труха.
Усталым - жесткий камень, что пух; лентяям жесток даже пух.
Глупость служит уму точилом.
Маленькие люди всегда становятся великими, когда великие переводятся.
Тот, что в счастье низко льстит,
Верь, в несчастье - изменит.
Лаской лжец умеет прикрываться.
От лести раздуваются пороки,
Как пламя от мехов.
Нам говорит согласье струн в оркестре,
Что одинокий путь подобен смерти.
Клевета душе наносит такие раны, что их не залечить ничем.
Пыланием губ расскажи о любви.
И дерзостью рук расскажи о любви.
Блаженным безумием буйного тела
И - памятью сердца скажи о любви Аррани
Я, лишь рисунок, сделанный пером
На лоскуте пергамента; я брошен
В огонь и корчусь.
О что за мир, где добродетель губит
Тех, в ком она живет.
Когда дружба начинает слабеть и охлаждаться, она всегда прибегает к усиленной вежливости.
Вот умер человек. Кладем его в могилу - и вместе с ним добро, что сделать он успел.
И помним только то, что было в нем дурного.
Мы сами созданы из сновидений
И эту нашу маленькую жизнь
Сон окружает...
Страх - всегдашний спутник неправды.
Сомнения - предатели: они
Проигрывать нас часто заставляют
Там, где могли бы мы выиграть, мешая
Нам попытаться.
За каждой вещью в мире
Нам слаще гнаться, чем иметь ее.
Чем страсть сильнее, тем печальней бывает у нее конец.
Такого нет философа на свете,
Чтобы зубную боль сносил спокойно,
Пусть на словах подобен он богам
В своем презреньи к бедам и страданьям.
Разбойник требует: кошелек - или жизнь. Врач отнимает кошелек, и жизнь.
Тупость дураков всегда служит точильным камнем для остроумия.
Мудрее чуждый мудрости невежда,
Чем алчущий невежества мудрец.
Чтоб жертвой стать, я должен провиниться
Будь в сто раз больше у меня врагов,
Будь каждый враг сильнее во сто крат,
Они мне причинить вреда не смогут,
Пока я честен, верен, невиновен.
Дурацкий колпак мозгов не портит.
Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж
Достоинство, что просит подаянья,
Над простотой глумящуюся ложь,
Ничтожество в роскошном одеянье,
И совершенству ложный приговор,
И девственность, поруганную грубо
И неуместной почести позор,
И мощь в плену у немощи беззубой,
И прямоту, что глупостью слывет,
И глупость в маске мудреца, пророка,
И вдохновения зажатый рот,
И праведность на службе у порока...
Где мало слов, там вес они имеют сильный.
Что значит название? - То, что мы называем розой, пахло бы так же хорошо, какое бы имя вы ему ни дали.
Хочешь достигнуть цели своего стремления - спрашивай вежливее о дороге, с которой сбился.
Афоризмы Станислава Лема
- Когда будет сконструировано устройство, которое по желанию сможет понизить или повысить интеллект любого человека, то появится спрос на понижение интеллекта, раз утверждают, что самые счастливые идиоты.
- Суть старости в том, что приобретаешь опыт, которым нельзя воспользоваться.
- Если человек не может что-то делать хорошо, то не нужно этого делать вовсе!
- Нужно быть собой. Всегда собой, изо всех сил собой, и тем больше, чем трудней: не примеривать чужие судьбы.
- Никто не может дать более того, кто потерял все.
- Нет ничего более богатого по своим возможностям, чем пустота.
- Нет страшнее наказания, чем одинокая вечность.
- Не бывает снов снящихся совместно.
- От лжи нет защиты. Она является комбинаторной функцией возможных соединений.
- Говорить правду - словно блуждать по лабиринту, заполненному добрыми намерениями.
- Человечество - это сумма наших дефектов, недостатков, нашего несовершенства, это то, чем мы хотим быть, а не удается, не можем, не умеем, это просто дыра между идеалами и реализацией.
- Мир - это сумасшествие одного Супермозга, который сам из-за себя сошел с ума окончательно.
- Человек - это обезьяна, которая способна сделать острейшую бритву, чтобы перерезать горло другой обезьяне.
- Человек не потому смеется, что ему весело, а ему весело, потому что он смеется.
- Секретарша была так красива, словно не умела даже печатать на машинке.
- Некрасиво устраивать публичный конец света для устройства своих личных дел.
- Сенсации нужно организовывать, а не придумывать!
- Политик не должен быть слишком умен. Очень умный политик видит, что большая часть стоящих перед ним задач совершенно неразрешима.
- Глупость - движущая сила истории.
- Цивилизацию создают идиоты, а остальные расхлебывают кашу.
- Современная цивилизация: обмен ценностей на удобства.
- Массовая культура - обезболивающее средство, анальгетик, а не наркотик.
- Не может быть справедливости там, где есть закон, провозглашающий полную свободу.
- Сложно судить по справедливости там, где преступления и зло перешли грань человеческого понимания.
- Не существует малого зла. Этику не измеришь арифметикой.
- Наверное, прекрасных времен никогда и не было - всегда кто-то кому-то ноги выдергивал, только что с разным усилием.
- Преувеличение - мать глупости.
- Доброта - союзник преступления. - Чтобы освоить мир, нужно его точнее назвать.
- Путь к звездам ведет через многолетнее заключение. Астронавтика пахнет тюрьмой.
- Фантастика имеет дело не с человеком, а с человеческим родом как таковым, и даже с возможными видами разумных существ.
- Война - это наихудший способ получения знания о чужой культуре.
- Если что-либо, от атома до метеоритов, пригодно к использованию в качестве оружия, то оно будет таким образом использовано.
- Три закона эволюции:
“Смысл посланца - в послании”; “Виды возникают из блуждания ошибки”; “Созидаемое менее совершенно, чем созидатель”.
- Бытие на ошибке основано, ошибку ошибкой исправляет, ошибкой возвращается, ошибками творит так, что случайность становится судьбой Мира.
- Закон профессора Тарантоги: “Никто ничего не читает; если читает, ничего не понимает; если понимает, немедленно забывает”.
- Специалист - это варвар, невежество которого не всесторонне.
- Человек - существо, которое охотнее всего рассуждает о том, в чем меньше всего разбирается.
- Чтобы что-то узнать, нужно уже что-то знать.
- Технология - это независимая переменная цивилизации.
- Технологический скелет нашей цивилизации настолько крепок, что может выдержать многое, даже большие катастрофы.
- Важнейшим для понимания конструкции машин является познание существ, их построивших.
Почему тебя не пугает машина, которая в тысячу раз сильнее тебя, но ужасает мысль о машине, которая многократно превосходит тебя интеллектом?
- Чем более продвинуто технически (совершеннее!) средство, тем более примитивные, никчемные и бесполезные сведения при его помощи передаются.
- Если компьютер создан для регулирования жизни общества, то кто будет регулировать компьютер?
- Закон Доньды: “То, что может сделать малый компьютер, имея большую программу, может также сделать большой компьютер с программой малой; отсюда логический вывод, что бесконечно большая программа может выполняться сама, то есть без какого-либо компьютера”.
- То, ЧТО мы думаем, всегда намного менее сложно, нежели то, ЧЕМ мы думаем.
- Если ад существует, то он наверняка компьютеризирован.
- Мир нужно изменять, иначе он неконтролируемым образом начнет изменять нас.
- Будущее всегда выглядит иначе, нежели мы способны его себе вообразить.
- Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать...
Creative
13.04.2006, 03:31
Не говорите мне как ехать и я не скажу куда вам идти!
MasterSem
26.04.2006, 11:39
после драки - штанами не машут.
бегом в вану, эврику вытаскивать!
праздник: на гладком столе - легко подскользнуться.
три кружки не считая писуара.
бедная клава с одной кнопкой.
miraj2005
09.05.2006, 20:04
Кащеев Евгений
Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.
В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.
Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.
Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!
Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.
Курение фимиама – разновидность газовой атаки.
Среди окольцованных мало окрылённых.
Если посуда не сдаётся, её бьют.
Разминировать и делить деньги – схожие занятия.
Даже обнять себя - руки коротки!
Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.
Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.
Аванс внушает надежду, получка её убивает.
Средний путь предпочитают... любители двойного обгона.
В театре абсурда всегда аншлаг.
Проще всего зажечь отморозков.
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить
http://rp.by.ru/archiv/archiv_fotos/06005.jpg
Думаю, что вам уже известен афоризм Уинстона Черчилля, посвящённый И.В.Сталину: "Принял страну с сохой, а оставил с атомной бомбой". Предлагаю Вам небольшую подборку других афоризмов У. Черчилля:
Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха...
Демократия - наихудшая форма правления, если не считать всех остальных.
Врожденный порок капитализма - неравное распределение благ; врожденное достоинство социализма - равное распределение нищеты.
Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.
Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем.
Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
Там, где существует десять тысяч предписаний, не может быть никакого уважения к закону.
Политик должен уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. А потом объяснить, почему этого не произошло.
Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные.
Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку.
Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.
И напоследок старинный анекдот:
Королева, прослышав, что Черчилль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе.
- Это правда, Уинстон, - спросила она, - будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать?
- Да, моя королева, - ответил Черчилль.
- И меня, английскую королеву?
- Да, моя королева.
- Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
- Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?!
- Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!
P.S.
Когда Черчилю предложили быть похороненным в соборе Вестминстера вместе с королями и самыми знаменитыми личностями Англии (кто не знает - весь пол собора представляет собой могильные плиты, престижность захоронения - как у Кремлёвской стены) - он ответил: "Меня достаточно топтали при жизни, не хочу, чтобы по мне ходили и после смерти". По его просьбе похоронен в фамильном имении герцогов Мальборо.
Лондон, 17 ноября 1919 г. Королевская комиссия, присуждающая награды за крупные изобретения, опубликовала доклад, где в восторженных выражениях говорила о заслугах Черчилля: "Идея использовать танк в качестве оружия смогла воплотиться в жизнь благодаря чувству нового, настойчивости и смелости достопочтенного Уинстона Спенсера Черчилля". Однако Черчилль и слышать не хочет ни о каких премиях, ибо соблюдает принцип: "мои идеи и мое время - на службе государства".
И вот еще высказывание о Молотове:
"...Вся его жизнь прошла среди гибельных опасностей, которые либо угрожали ему самому, либо навлекались им на других. Нет сомнений, что в Молотове советская машина нашла способного и во многих отношениях типичного представителя – всегда верного члена партии и последователя коммунизма. Дожив до старости, я радуюсь, что мне не пришлось пережить того напряжения, какому он подвергался – я предпочел бы вовсе не родиться. Что же касается руководства внешней политикой, то Сюлли, Талейран и Меттерних с радостью примут его в свою компанию, если только есть такой загробный мир, куда большевики разрешают себе доступ"
И байка (вроде правда):
Как-то раз Черчилль потерялся в поле. Был туман и дорогу найти не представлялось возможным. Водитель остановил машину возле крестьянина и спросил: "Где мы находимся". Крестьянин после некоторого раздумья ответил: "Здесь!". На это Черчилль изрек: "Вот ответ, достойный нашего парламентария. Правдивый, наглый и не несущий никакой новой информации".
вот просто сегодня прочла ..мне очень понравилось ...
- А разве можно познать женщину за день?
- Можно. Можно и за час. Смотря, какие цели ты преследуешь. Я скажу банальность: любая женщина – это непрочитанная книга. Но есть ведь и легкое чтиво - такие книги читаются быстро, просто перелистываешь страницы, не особо вдаваясь в детали. А есть иные книги, которые читаются с трудом, и каждая прочитанная страница постоянно держит тебя в напряжении, ты летишь, но чем закончится полет, еще не знаешь. Такие книги хочется анализировать, читать и перечитывать всю жизнь.
Никас Сафронов
И ещё кое-что от Уинстона Черчилля:
Русских всегда недооценивали, между тем они умеют хранить секреты не только от врагов, но и от друзей.
Миротворец - это тот, кто кормит крокодила в надежде, что тот съест его последним.
Британцы - единственный народ на свете, который любит, когда ему говорят, что дела обстоят хуже некуда.
Я никогда не представлял себе, какую огромную и, безусловно, благотворную роль играет мошенничество в общественной жизни великих народов.
Говоря "прошлое в прошлом", мы жертвуем будущим.
Парламент может заставить народ подчиниться - но не согласиться.
Большевизм - это не политика, это - заболевание.
Главный урок истории состоит в том, что человечество необучаемо.
Большевизм - это не политика, это - заболевание.
Главный урок истории состоит в том, что человечество необучаемо.
Говоря "прошлое в прошлом", мы жертвуем будущим.:-) :-)
Самые известные цитаты Альберта Эйнштейна и всех его друзей
http://www.tgv.kiev.ua/search/?author_id=27
Источник - http://www.azerilove.net/#
Афоризмы о женщинах
Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее и создал женщину.
Адела Сент-Джон
Бог создал девушку, а мужчина женщину
Беоральд де Вервиль(XVII в.)
Бог создал Адама, а женщина сделала из него мужчину
Жанна Головоногова
Женщиной не рождаются, ею становятся.
Симона де Бовуар
И нашёл я, что горче смерти женщина, потому что она - сеть, и сердце её силки, руки её - оковы.
Екклесиаст, 7, 26.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.
Никола Шамфор.
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Сэмиэл Джонсон.
Все женщины хотят одного. Потом - другого…
Акрам Муртазаев.
Женщины знают только один способ нас осчастливить и тридцать тысяч способов сделать нас несчастными.
Генрих Гейне.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда хорошо, он ищет ещё одну.
Константин Мелихан
Женщина побеждает, как реклама: повторяя одно и то же.
Янина Ипохорская.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
Дороти Паркер.
Мужчина только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
Янина Ипохорская.
Когда ты наконец получаешь то, что хотела, оказывается, что это вовсе не то, чего ты хотела.
Гертруда Стайн.
Чего хочет женщина, того хочет Бог.
Французская мудрость.
Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.
Софи Арну.
Легче спросить старика о том, когда он умрёт, нежели женщину о том, когда она родилась.
Жан Лабрюйер.
Девочки - обращение друг к другу женщин, которым за 40.
Чарли Джонс.
Три периода в жизни женщины:
1. Когда она не боится выдать свой возраст
2. Когда она боится выдать свой возраст
3. Когда возраст выдаёт её.
Лешек Кумор.
Надпись на зеркале: "Другие не лучше".
Александр Дашевский.
Женщина не права до тех пор пока не заплачет.
Джон Халлибертон
"Крашеный пол" - Женский
Эмиль Кроткий.
Говорят, во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше.
Янина Ипохорская.
- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь чтобы тебя поцеловали?
Коко Шанель.
Дарите вашим подружкам те же духи, что и жёнам. У жён исключительный нюх.
Надин де Ротшильд
Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Фаина Раневская
Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним.
Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на неё.
Славомир Врублевский
Сколько мужчин, ошеломлённых бюстом, женятся на всём остальном!
"Пшекруй"
Кто, как утверждает, видит женщин насквозь, тот много теряет.
Граучо Маркс.
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Янина Ипохорская
Нет ничего утешительнее, чем встретить на улице женщину, которая весит больше, чем ты.
Жанна Голоногова
Напора красоты не может сдержать ничто!
Фаина Раневская, глядя на прореху в своей юбке…
Мужчины не собаки - на кости не бросаются.
Наталья Крачковская, актриса, вес 120 кг.
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Беверли Силлс
Чтобы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
NN
Нет более близких друг другу душ, чем женщины сидящие на одной и той же диете
NN
Жена - существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.
NN
Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов.
Янина Ипохорская
Женщина за рулём - водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.
Леонард Луис Левинсон
Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
Джессе Каплан
Двойная угроза - женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Леонард Луис Левинсон.
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Константин Мелихан
Женщина созревает, когда мужчина только проклёвывается.
Войцех Бартошевский.
Одна из непостижимых тайн бытия - над чем хихикает стайка молоденьких девушек?
NN
Для брака нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
NN
Замужняя женщина - женщина у которой блестящее будущее позади.
Амброз Бирс
Девушка - это теорема, которую хочется доказать;
Жена - аксиома, которую хочется опровергнуть.
Александр Казакевич.
Да поможет Господь тому, кто ищет идеальную жену;
И пусть Он вдвойне поможет тому, кто её нашёл.
Бенджамин Тиллетт.
У моей жены ужасная память - она никогда ничего не забывает.
Эрик Моркамб и Эрни Уайз.
Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.
Петер Альтенберг.
Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав;
Если не разделяет, значит , он её муж.
Михаил Генин.
Если дама говорит нет - это значит может быть;
Если она говорит может быть - это значит да;
Если она говорит да, это не дама.
Приписывается Вольтеру.
Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.
Марсель Ашар.
Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте.
Роберт Орбен.
Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда… она не блондинка.
Роберт Орбен.
И золушка может стать королевой, если будет возвращаться домой до полуночи.
Славиан Троцкий.
Сказка о папе и работнике его - маме.
Борис Замятин.
Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.
Бриджит Бардо.
Есть тысяча способов разговорить женщину, и ни одного способа заставить её умолкнуть.
Гийом де Буше.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Малькольм де Шазаль
Ничто не выдаёт мужчину так, как его руки;
Ничто не выдаёт женщину так, как её рот.
Поль Бруля.
Большая часть супружеских трений возникает из-за того, что жена слишком много говорит, а муж слишком мало слушает.
Курт Гец.
Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить.
Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.
NN
Когда женщина перестаёт говорить, мужчина начинает думать.
Мечислав Козловский.
Увлекательный разговор - это искусство рассказать чуть-чуть меньше, чем собеседнику хотелось бы знать.
NN
Если женщина часто перебивает мужчину, значит, она уже замужем, - либо никогда не выйдет замуж.
NN
Она говорила немного по-французски и очень много по телефону.
Эмиль Кроткий.
Оптимист - это человек, который думает, что женщина освободит телефон-автомат лишь потому, что она уже произнесла "До свиданья".
NN
От разговоров его жены телефонная трубка повесилась.
Леонид Леонидов.
Если телефон не звонит - это мне.
Джимми Бюффет.
Высшая степень смущения - два взгляда встретившиеся в замочной скважине.
NN
Жёны внимательнее всего слушают нас тогда, когда мы разговариваем с другой женщиной.
Анри Торе.
Ничто так не возбуждает любопытство мужчины, как долгое молчание женщины.
NN
Часто по секрету говорят ложь, чтобы узнать правду.
Пьер Буаст
Мужчина соблюдает чужую тайну вернее, чем свою собственную, а женщина лучше хранит свою, нежели чужую.
Жан Лабрийер.
- Не буду надоедать Вам подробностями, я и так рассказала больше, чем знаю.
NN
Хочешь узнать, что говорят о тебе знакомые?
Послушай, что они говорят о людях, которые лучше тебя.
Мария Эбнер-Эшенбах
Кто сплетничает с Вами, то сплетничает о Вас.
Испанская мудрость.
Только женщины и врачи знают, сколь необходима мужчинам бывает ложь.
Анатоль Франс.
Мужчины лгут просто, женщины - со слезами на глазах.
Дон-Аминадо.
Каждый мужчина мечтает содержать женщину на её средства.
Магдалена Самозванец.
Мужчина желает всего, что он может получить.
Женщина - всего, чего она не может получить.
Джордж Прентис.
Женщина умнее мужчины, ибо свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
Мэри Маккарти.
Думающие женщины - это те, о которых не думают.
Джордж Бернард Шоу
Если мужчина сделает глупость, люди говорят: "до чего же он глуп". Но если глупость сделает женщина, обязательно скажут: "До чего же глупы эти женщины".
NN
Мужчина может сказать, что дважды два не четыре, а пять или три с половиною, а женщина скажет, что дважды два - стеариновая свечка.
Пигасов в романе Тургенева "Рудин"
- Мне, конечно, всё равно, что ты обо мне думаешь, но я хочу знать, какого ты обо мне мнения!
Константин Мелихан
Самая глупая женщина сладит с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.
Редьярд Киплинг.
Не мыслю, а всё-таки существую!
Янина Ипохорская
Сова - мудрая птица, но яйца каждое утро сносит всё-таки курица.
Мечислав Шарган.
Интуиция - поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
"Methodist Recorder"
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Английская мудрость.
Догадки женщин гораздо точнее, чем несомненные факты мужчин.
Редьярд Киплинг.
Женская интуиция - результат миллионов лет недумания.
Руперт Хьюз.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
NN
"Сам я хороший, а жена у меня - змея!" - говорил удав.
Е.Сазонова
Женщины и Слоны никогда не забывают обиду.
Гектор Хью Манро
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
А.Лубанов
Женщины как автобусы - та которую ждёшь никогда не приходит.
"Пшекруй"
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!
Была бы задница. А неприятности найдутся...
Привлекательные женщины отвлекают.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
Эх, березка, мне б твои почки...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Не пойман - не ПАПА
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё
остальное он уже осмотрел.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...
Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.
Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг
Да... в такую грудь Амур не промахнется
У страха глаза велики. У запора - еще больше
В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия...
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
Хитрющий взгляд честных женских глаз...
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.
:oops:
Афоризмы от Константина Душенко - историка, культуролога, переводчика и создателя самых популярных сборников афоризмов.
http://www1.dushenko.ru/aforizm/
IronFeliks
27.07.2006, 13:02
Есть такая профессия - на работе сидеть!
:-D :-D :-D
Лизонька
22.08.2006, 11:30
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный
спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: .
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время
сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с
тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и
круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на
главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра
объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят
дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да,
уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых -
куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,
завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит
не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей
девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так
же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь
разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей
тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и
чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету
подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь -
лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если
на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление
розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая -
женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В
прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла
будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже
насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если
по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из
которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего
не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются общежития ?? 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз
больше собственного веса. Но за большее количество раз, и
сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До
смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в
беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над
кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия.
Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее.
108.В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
109.И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
110.Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
111.Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
112.Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
113.Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
114.Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
115.Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
116.Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
117.Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
118.Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
есть вдруг кому понадобится ремикс на выражение "без мыла в задницу",дарю вам новое "вазелин еще надо заслужить":mrgreen:
Разные капли и разные эффекты от них!
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова
разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной нев'епенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля ски****** в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
есть вдруг кому понадобится ремикс на выражение "без мыла в задницу",дарю вам новое "вазелин еще надо заслужить":mrgreen:
:mrgreen: :lol: :-D :!:
Вот катят на блондинок все, - ох, зря! "Плетеный человек" - лучшее тому подтверждение! Ведь как всё продумали, а!..
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
:mrgreen: :-)
прикольно.:-D
пишите ещё!
...Давайте будем сбрасывать сюда всякие такие прикольные фразы и выражения.
Потом глядишь - в базу забьем - продадим, а деньги пропьем :)
Слушай, Admin, а не пора ещё эту базу продавать и пропивать?! :? :wink: ... :-D
=============================================================
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
распорядился очень глупо...
Дал себе слово: не употре матерные слова...
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
Чтобы в аэропортах узнавали!
Секция для курящих в ресторане - это все равно, что секция для ссущих в
бассейне.
Табличка на дверях ФСБ: "СТУЧИТЕ"
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не
выспишься!
Пессимист - это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Чем больше выйгранных споров, тем больше потерянных друзей.
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится
твоя задница.
Самообладание вместо мнения.
Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идёт
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задаёт ему дома каждый день.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможет ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over
Я тоже вспомнила парочку:
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
Если мужчина четыре раза сходит налево... То, по закону геометрии - он вернется домой.
Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом, и после рыбалки.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то совсем неважно откуда они растут.
Одиночество - это когда ты знаешь, где лежат твои вещи.
Ходить на работу - к деньгам.
Умна та женщина, - в обществе которой можно вести себя как угодно - глупо!
Из моих любимых:
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Вот от меня два:
Любопытство не порок, а не большое свинство! :mrgreen:
Не так важен сам праздник, как его ожидание! :wink:
Вот еще один, только, что вспомнила:
Жила-была девочка... - сама виновата...!
Если снятся яйца – к сексу с мужчиной;
протухшие яйца – к сексу с извращенцем;
яйца всмятку – к сексу с солдатом;
крашенные яйца – к сексу с неформалом;
перепелиные яйца – к сексу с летчиком;
глазунья – к сексу с очкариком;
омлет – к сексу с мазохистом;
яйца вкрутую – к сексу с братком;
страусиные яйца – к сексу со спортсменом;
яйца Фаберже – к сексу с олигархом;
гоголь-моголь – к минету.
Вроде не было:
Я вас всех насквозь вижу!
(Вильгельм Конрад Рентген)
Я граблю богатых не потому, что я благородный.
Просто у бедных нечего грабить.
(Робин Гуд)
Самый лучший способ вылечить дефекты речи – внезапный испуг.
(Фаина Каплан)
Выход есть из любого положения
(Лозунг акушерок)
Это я почему раньше злой был?
Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было!
(Игорь Печкин)
А я подкрался незаметно! Сами знаете кто…
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над
кукушками.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра
объясняет, как именно.
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни*уя себе прогнозик! Ни*уя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ху*ню доказать? (А. Энштейн)
- За*бись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни*уя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же ***** люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за ху*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё*аная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой ***ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и *уй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта ху*ня полетит? (Ю. Гагарин)
===============================================================
СтрелА, Engel87 и др!
Я не в плане критики. Почитайте нашу коллекцию сначала.
Во-первых там есть очень многое из ваших последних постов.
Во-вторых прочитаете много классных афоризмов! :25: :-)
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо -
сказку говорит"
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких
свидетелей...
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на
огнетушителе.
Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков
Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш
призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на розыгрыш"?!
Наши просчеты оказались верны.
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову
(немецкая поговорка)
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется
слово.
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
Чем думали, то и получилось.
Причем тут расизм, черномазая ****а?
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее!"
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,
один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя
застает.
Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой
самые трудные задачи.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Ведь можем, когда не надо!
У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...
(из высказываний шефа)
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто
не домогается.
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
Эх, как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой
профессиональный праздник!
И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит
там, где действуют общевоинские уставы.
Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина - с
тем, что понимают слишком хорошо.
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь
какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Осень этим летом удалась на славу...
У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
После необдуманного слова нужно думать быстрее!
Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то
пусть оно думает, что мы его защищаем.
Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.
Я знаю много, но помню мало.
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости
он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький трогательный зверек. А как в доме заведется - сразу хочется отравить!
Женская мудрость: Tвoя гoлoвa вceгдa в oтвeтe зa тo, как выглядит твoя попа.
Пpежде чем что-то скaзaть, подумaй, a потом промолчи.
Kyплю снайпеpскyю винтовкy и билет на концеpт Киркорова.
Только больше не буди во мне зверя. Он страшно не высыпается!
Данайцев бояться - даров не видать!
Всему лучшему, что в нас есть, мы обязаны книге о вкусной и здоровой пище. (Горький опыт)
Будешь много знать - не дадим состариться. (c) Koza nostra
Сигареты Kэмел: почувствуй себя верблюдом!
Победа cил добра над силами разума.
Пожилое декольте как осеннее солнце - светит, но не гpеет.
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Французский батон "Женская радость".
И где бы ты ни был, и что б ты ни делал -- между зимой и летом весна!
Кто с мечом к нам придет, тот в орало получит.
Чтобы стать ближе к звездам, достаточно подняться с коленей.
Шире русской души может быть только русская жопа...
Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.
Торжество науки над разумом
Иногда, чтобы сбиться с пути, достаточно идти в ногу со всеми
Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты - парашют...
От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто шутил...
Отдамся в хорошие умелые руки!
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Цель определяет калибр.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Учти, знания половым путем не передаются.
"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
Христос Воскрес! А мы остались...
Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
Пойду посплю перед сном.
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)
Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
Вам помочь или не мешать?
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
DJKaraPUZ
01.09.2007, 11:50
Если долго смотреть эротику - испортиться не только зрение...
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и женщинам.
Гpуппа бойцов отpяда особого назначения (3 человека) по pазумным ценам снимет охpану военных складов, секpетных объектов на госгpанице и т.д. Тишину и поpядок гаpантиpуем.
- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо? - Дурак. Это команда!
В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
- Что, сынок, упустил поезд-то? - Да не упустил я его - спугнул!
- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. Зажим, тампон, спирт. Всем спирт. Помянем.
По pешению Минздpава США с 1.04.1999 каждая yпаковка "Виагpы" должна быть yкомплектована дополнительной аваpийной таблеткой для опyскания обpатно.
Известно, что кожа вокpyг глаз наиболее чyвствительная. Лабоpатоpия "Гаpнье" pешила этy пpоблемy: Мы пеpесадим ваши глаза тyда, где кожа не такая чyвствительная!
- Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем операцию.
"Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью."
"Матч Россия-Франция. Hа десятой минуте второго тайма Российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он не получал лет с пяти."
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машину не слишком далеко от обочины? - От пpавой или от левой?
- Дeвyшкa, a вы из Mocквы? - Дa, a шo?
Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого средства и втереть в клопа.
Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты комиссионные гастрономы.
Мыло "Сейфгард" - лучшее мыло для вашего сейфа!
Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
"Поехали красивая, кататься, от пристани отчалит теплоход..." (Леонардо Ди Каприо)
"Ах как хочется вернуться; ах как хочется ворваться в городок..." (Наполеон)
- Нужно хотя бы часть чести отстоять. - Дура! Не часть чести, а честь части.
"Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра."
"Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально."
- Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно!
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.
- Любимая! Таких как ты - не было, нет и не надо!
- Бутылки от виски пpинимаете? - Нет, сэp.
- Вы пишете: "По обеим сторонам улицы стояли дома". Дьявольски тонкая наблюдательность!
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая?
- Хочешь, покажy фокyс? - Воспитывать потом сам бyдешь!
"Да, я слепой. А когда ем - еще и глух и нем!"
И она доверчиво положила ноги ему на плечи.
Дpузья бывают пpеданные тебе, пpедавшие тебя и пpеданные тобой.
Деpжи хвост пистолетом. А гpyдь - pyками.
Самый кpасивый вид на гоpод откpывается чеpез бомболюк.
...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
И утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах.
Cлухи о моем конце трудно преувеличить!
Cпyтал пpедyпpедительный выстpел с контpольным!
Табличка: "Hе будить, при пожаре выносить в первую очередь."
Hе деканохульствуй.
Hе кpиви извилиной!
Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Pаздевай и властвyй!
У путешествий во времени нет будущего.
Библиофил, а по-русски - книголожец.
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Братья по маразуму.
Бросил курить сам - брось курить другому!
Быстрее, глубже, нежнее.
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
В отеле имеются теннисные коpты, шикарные постели и дpyгие споpтивные снаpяды.
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница есть.
Вечный фидошный вопрос: Alex - это Леша или Саша?
Водка - вpаг. И сказано в Библии: "Возлюби вpага своего".
Всю жизнь думал, что "за совращение малолетних" это тост.
Гений! Почти как я! И такой же скромный!
Высокая стоимоcть жизни никак не снижает ее популярность.
Гармонично недоразвитый человек.
Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма навоза.
Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало гораздо лучше.
День пропал не зря.
Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен.
Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.
Жypнал для собаководов "Для тех, кто вяжет"
Женщина может быть загадочной, мyжчина - только непонятым.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине.
Жизнь человеку дается только pаз, и, как пpавило, в самый неподходящий момент.
Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки.
И всю ночь катался на лифте по ночной Москве.
Изнасилyют и "спасибо" не скажyт!
Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.".
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Каждый человек ведет себя искусственно - это же естественно.
Как бы ученье - это свет, но сам пpоцесс - пpосто мpак.
Я опустился на дно. Неожиданно снизу постучали.
Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания
Куда не сунешься - везде ОНИ. И даже небо - ГОЛУБОЕ.
Куренье - яд. Яд - смерть. Смерть - сон. Сон - здоровье. Курите наздоровье!
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Любите холодильник - источник пищи!
ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах.
Милая, ты выглядишь, как миллион доллаpов - зеленая и помятая.
Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще.
Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Облизываясь с ног до головы.
Образцово-показательный кукиш.
Остывший финский парень.
Пинок под зад сулит восторг полета.
Пользуясь случаем, хочу.
Привлекательные женщины отвлекают.
Снег, он и в Африке снег.
Спутниковая тарелочка с голубой каемочкой.
Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?
Стаpение не такая уж стpашная вещь, если учитывать возможную альтеpнативу.
Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОHHИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕH!
Да что же это такое - оба моих паpня мне изменяют?
Традиционное русское блюдо - каша в голове.
Ты - мне, я - себе.
Убийца пожелал остаться неизвестным.
Узбекcкий гобелен "Веpные ленинцы делaют обpезaние невеpным"
Хоpошо в кpаю pодном! Пахнет сеном.
Чтобы ощутить космические вибрации, понадобится космический вибратор
Шотландия: - Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
"Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета."
Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.
А я боpьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.
Я бы лучше сделал, но мне помогали.
Я бы хотел умереть как дед - во сне. А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Дети - цветы жизни. Ягодки будут впереди.
Бесплатный сыр получает вторая мышка.
Первая заповедь холостяка: "Не трогай пыль и она тебя не тронет".
Бросить курить очень легко, лично я проделывал это 74 раза.
Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Чужого, разумеется.
Объявление: "Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда"
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен.
Бутылка пива - а как меняется жизнь!
"Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ."
Объявление: "Остекление деревом и металлом"
"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!" (С) Черномырдин
Как хорошо, что хуже некуда, а то все было бы еще хуже!
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!
"Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах."
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
вспомнил
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и женщинам.
Гpуппа бойцов отpяда особого назначения (3 человека) по pазумным ценам снимет охpану военных складов, секpетных объектов на госгpанице и т.д. Тишину и поpядок гаpантиpуем.
- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо? - Дурак. Это команда!
В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
- Что, сынок, упустил поезд-то? - Да не упустил я его - спугнул!
- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. Зажим, тампон, спирт. Всем спирт. Помянем.
По pешению Минздpава США с 1.04.1999 каждая yпаковка "Виагpы" должна быть yкомплектована дополнительной аваpийной таблеткой для опyскания обpатно.
Известно, что кожа вокpyг глаз наиболее чyвствительная. Лабоpатоpия "Гаpнье" pешила этy пpоблемy: Мы пеpесадим ваши глаза тyда, где кожа не такая чyвствительная!
- Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем операцию.
"Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью."
"Матч Россия-Франция. Hа десятой минуте второго тайма Российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он не получал лет с пяти."
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машину не слишком далеко от обочины? - От пpавой или от левой?
- Дeвyшкa, a вы из Mocквы? - Дa, a шo?
Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого средства и втереть в клопа.
Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты комиссионные гастрономы.
Мыло "Сейфгард" - лучшее мыло для вашего сейфа!
Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
"Поехали красивая, кататься, от пристани отчалит теплоход..." (Леонардо Ди Каприо)
"Ах как хочется вернуться; ах как хочется ворваться в городок..." (Наполеон)
- Нужно хотя бы часть чести отстоять. - Дура! Не часть чести, а честь части.
"Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра."
"Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально."
- Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно!
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.
- Любимая! Таких как ты - не было, нет и не надо!
- Бутылки от виски пpинимаете? - Нет, сэp.
- Вы пишете: "По обеим сторонам улицы стояли дома". Дьявольски тонкая наблюдательность!
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая?
- Хочешь, покажy фокyс? - Воспитывать потом сам бyдешь!
"Да, я слепой. А когда ем - еще и глух и нем!"
И она доверчиво положила ноги ему на плечи.
Дpузья бывают пpеданные тебе, пpедавшие тебя и пpеданные тобой.
Деpжи хвост пистолетом. А гpyдь - pyками.
Самый кpасивый вид на гоpод откpывается чеpез бомболюк.
...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
И утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах.
Cлухи о моем конце трудно преувеличить!
Cпyтал пpедyпpедительный выстpел с контpольным!
Табличка: "Hе будить, при пожаре выносить в первую очередь."
Hе деканохульствуй.
Hе кpиви извилиной!
Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Pаздевай и властвyй!
У путешествий во времени нет будущего.
Библиофил, а по-русски - книголожец.
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Братья по маразуму.
Бросил курить сам - брось курить другому!
Быстрее, глубже, нежнее.
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
В отеле имеются теннисные коpты, шикарные постели и дpyгие споpтивные снаpяды.
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница есть.
Вечный фидошный вопрос: Alex - это Леша или Саша?
Водка - вpаг. И сказано в Библии: "Возлюби вpага своего".
Всю жизнь думал, что "за совращение малолетних" это тост.
Гений! Почти как я! И такой же скромный!
Высокая стоимоcть жизни никак не снижает ее популярность.
Гармонично недоразвитый человек.
Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма навоза.
Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало гораздо лучше.
День пропал не зря.
Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен.
Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.
Жypнал для собаководов "Для тех, кто вяжет"
Женщина может быть загадочной, мyжчина - только непонятым.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине.
Жизнь человеку дается только pаз, и, как пpавило, в самый неподходящий момент.
Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки.
И всю ночь катался на лифте по ночной Москве.
Изнасилyют и "спасибо" не скажyт!
Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.".
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Каждый человек ведет себя искусственно - это же естественно.
Как бы ученье - это свет, но сам пpоцесс - пpосто мpак.
Я опустился на дно. Неожиданно снизу постучали.
Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания
Куда не сунешься - везде ОНИ. И даже небо - ГОЛУБОЕ.
Куренье - яд. Яд - смерть. Смерть - сон. Сон - здоровье. Курите наздоровье!
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Любите холодильник - источник пищи!
ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах.
Милая, ты выглядишь, как миллион доллаpов - зеленая и помятая.
Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще.
Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Облизываясь с ног до головы.
Образцово-показательный кукиш.
Остывший финский парень.
Пинок под зад сулит восторг полета.
Пользуясь случаем, хочу.
Привлекательные женщины отвлекают.
Снег, он и в Африке снег.
Спутниковая тарелочка с голубой каемочкой.
Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?
Стаpение не такая уж стpашная вещь, если учитывать возможную альтеpнативу.
Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОHHИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕH!
Да что же это такое - оба моих паpня мне изменяют?
Традиционное русское блюдо - каша в голове.
Ты - мне, я - себе.
Убийца пожелал остаться неизвестным.
Узбекcкий гобелен "Веpные ленинцы делaют обpезaние невеpным"
Хоpошо в кpаю pодном! Пахнет сеном.
Чтобы ощутить космические вибрации, понадобится космический вибратор
Шотландия: - Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
"Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета."
Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.
А я боpьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.
Я бы лучше сделал, но мне помогали.
Я бы хотел умереть как дед - во сне. А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Дети - цветы жизни. Ягодки будут впереди.
Бесплатный сыр получает вторая мышка.
Первая заповедь холостяка: "Не трогай пыль и она тебя не тронет".
Бросить курить очень легко, лично я проделывал это 74 раза.
Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Чужого, разумеется.
Объявление: "Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда"
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен.
Бутылка пива - а как меняется жизнь!
"Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ."
Объявление: "Остекление деревом и металлом"
"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!" (С) Черномырдин
Как хорошо, что хуже некуда, а то все было бы еще хуже!
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!
"Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах."
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
Опять мы пошли своим путём, и опять к той же матери.
Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен.
Что с человеком не делай - он упорно ползет на кладбище.
Во вpемя матча Камеpун-Испания было забито 4 мяча. До смеpти.
Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпала на чемпиoнат миpа вo Фpанцию: oни coбpали пять oбеpтoк oт "Cникеpcа".
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться на кукушками!
Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
Hадо ли пpопускать женщину впеpёд, если все идет к чёpту?
Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь: Kакая глyпая, нелепая смеpть..
"Не думай о минутах свысока, мобилу купишь - сам поймешь, наверное."
"Что-то здесь не так." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.
Иных уж нет; а тех - долечим!
Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
Их загоняли кнутом есть пряники.
- Как вам Бернард Шоу? - А по какому каналу оно идет?
Объявление: "Требуется программист со знанием компьютера"
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты жених.
"Потеpян чемодан с деньгами. Веpните хотя бы деньги."
Интернет, как и смерть - забирает лучших.
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
Алкоголизм не пропьешь!
Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются бешенные бабки (150-200 чел.)
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Девиз ПВО: "Сами не летаем и дpугим не даем!"
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия и после безобpазия.
"Хотите, что бы ваша собака была такой же активной? Кормите её каждый день."
Мальчики по вызову. Тел.02
Дайте мне точку опоры: и я произнесу тост.
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА."
Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.
Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Эротический инструмент - пассасижи.
Семья заменяет всe, потому, прежде чем еe завести, подумай, что тебе важнее: всe или семья.
Интересно, почему стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?
Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.
Фабрика "Мосбытхим" выпустила новый лысьон для волос.
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ни-че-го!
Он: "Девушка, а вы замужем?" Она, смутившись: "Hет, я просто не накрашена."
Hастоящий джентльмен всегда постучит - даже перед тем, как открыть шкаф.
ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Объявление в газете: "Снимаю, поpчу."
Разгоняю стиpальные машины с 800 до 1000 обоpотов.
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
Если вы действуете в нарушение правил, вас штрафуют; если вы действуете по правилам, вас облагают налогом.
Я поверю в превосходство телефонов со встроенной антеной, только после того, как останкинскую башню уберут внутрь телестудии.
Я не злопамятный: отомщу и забуду.
Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.
Телегpамма: "Вылетаю с пеpвой почтой. Твой винчестеp."
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
Тяжело в леченьи - легко в раю.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт.
Похоронный вальс.
Мы делили апельсин: много наших полегло.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Тpижды бpосал это дело и оба pаза удачно.
Электpоника - это наука о хpеновых контактах.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Раком не рождаются, раком - становятся!
Любишь кататься - полезай в кузов.
Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.
Тиха украинская ночь: Но сало надо перепрятать!
Вы за кого меня, дуpака, пpинимаете?
Еж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке.
Водка - враг, врага надо уничтожать всеми способами.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ
Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?
До смерти ещё дожить надо.
Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо: (2-й закон Бакланов)
А крокодилы даже ходят лёжа!
Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace.
Мы за гурманное отношение к животным!
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.
Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и не существует.
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые.
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
Нужна ли реклама монетному двору?
Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.
Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.
Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать
- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Так ведь сегодня среда!
Сегодня три раза подумал. Очень устал.
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития No 3, 5 и 12.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста - у вас один выход: скажите нет наркотикам.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.
Оптимист - человек, не знающий всей правды.
Ветераны броуновского движения.
"Компьютер никогда не заменит человека" Людоед.
Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.
Семейный патологоанатом.
Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты.
Наше дело пpавое, мы поедим. Вpаг будет pаспит.
Сею глупое, злое, преходящее!
Тише едешь - толще морда.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
Онанизм - узаконенное детоубийство.
Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
Охоча жаба до орехов, да нету у нее зубов.
Вечнозелёная тоска.
Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним.
Не говори глупостей - враг подслушивает!
Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Если бы козла отпущения можно было еще и доить!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
Он умчался в ночь на газонокосилке.
По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк.
Съел бобра - спас дерево.
Ангидрид твою перекись марганца!
Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!
Из унитаза не пить! (вода сырая)
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE - "Север не найден."
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Играю в квейк по переписке. Москва, до востребования.
Мастер спирта по фигурному глотанию..
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нить разбудит!!!
Ни что так не портит цель, как попадание.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Победа cил добра над силами разума.
Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
Услышав "Да здравствует прогресс!", всегда спрашивай: "Прогресс чего?"
Модемы всех стран - соединяйтесь!
Тише едешь - хрен приедешь!
Объявление: "Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой."
Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.
Если у тебя выросли крылья зa спиной - не кaркaй.
"Пассивный некрофил"
Хочешь чтобы прошибло мозги, кури динамит.
Я не боюсь смерти, но не хотел бы при этом присутствовать.
Велик могучим русский языка!
Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом.
Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы.
Ускоpенный куpс обучения игpе на неpвах.
"И на вопрос продавщицы "А кто это здесь такой умный?" открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я"
Верю в прогресс: будут изобретены машины для чтения мыслей, еще не пришедших в голову.
Косметику с носа снимают по направлению от переносицы к копчику.
Больной был обследовaн. Был пpоопеpиpовaн. Был хоpошим товapищем.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
Нагло-русский словарь
Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу.
Сволочь - это состояние души.
"Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь."
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
Трудное детство - килобайтные игрушки.
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
Я могу противостоять всему. Кроме искушения.
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
..Бесплатному сыру в дырки не заглядывают.
Народу собралось - яблоку плюнуть негде!
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге.
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Кто pано встает, тот pано помpет.
Сделаем плохо там, где нас нет.
Человеку свойственно ошиваться.
Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты?
Делу вpемя, потехе - деньги.
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
А зомби здесь тихие.
Жизнь так коротка, надо успеть выспаться.
Гоpе ты моё аутлуковое!
Не помню, за что Герасим Каштанку под поезд бросил.
Я не считаю, что владелец одной души "мелкий собственник".
Чем удобряли, то и выросло.
- Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? - Неправда. Я не профессор.
Не все то золото, что плохо лежит.
Да пребудет с тобой крыша!
"Кишка - дело тонкое."
Он добавил каpтошки, соли и поставил акваpиум на огонь.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше.
Книги не выдаются, ибо пpиобpетены таким же методом.
Выбиpать невесту - глупо! Главное - выбpать тещу!
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
Если хочешь петь - пей!
Сволочь, к тому же еще и порядочная.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети.
Если я не найду себе работы, пойду на психфак - наглядным пособием.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Не переходите улицу на тот свет!
Доктоp, я умpу? -А как же.
Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые!
Национальная русская борьба - один на один с зеленым змием.
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
Нажмите на любую клавишу: нет, нет - ТОЛЬКО НЕ НА ЭТУ!!!
- Дедушка, телефон занят: - Белыми?
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Старих Хоттябыч.
Даже в его молчании были грамматические ошибки.
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
Эволюция закончена. А теперь - дискотека!!!
О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего.
Мы погрязли в чистоте и уюте.
Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зpение.
Запои. 24ч. Дешево.
Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!
Не плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Широко известный в узких кругах.
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Гадкий туалетный утенок.
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Красота спасёт мир от засилья интеллекта.
Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным.
"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошёл.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж.
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
А связь у меня никогда не обры%^ NO CARRIER
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
В день - один, ну - два подвига, не больше.
Остап знал 512 относительно честных способов завесить Windows'95.
Не всякий лось перекусит рельсу.
Каждой твари - по харе!
Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
Возьми коня за рога!
Покончил жизнь самообжоpством.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Богоматерь.ico
За сбычу мечт!
Бригада ломает стереотипы.
Никто не знает столько, сколько не знаю я.
Стой! Сигарету стрелять буду!
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
"Как правильно уложить парашют?" Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились.
Не спеши, а то успеешь!
Порнометражный фильм
Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Если заявить: "Святых нет!", обидятся даже атеисты.
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
Вляпавшись раз, сижу и сейчас.
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Любите внуков - они отомстят детям.
Mother Fucker - человек с паяльником над MotherBoard.
Сытый человек - это звучит гоpдо!
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва.
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
Не пью. Тел. 54-33-21.
Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы всё время приходите сегодня!
Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива!
Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом!
Что наша жизнь? Извpат!
Не всё то Windows, что висит.
Я угадаю эту пpогpамму с 7 байт!
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Жизнь пpекpасна - будем веселиться пока не сдохнем.
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.
Шпион - находка для болтуна.
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
Россия - страна недокументированных возможностей.
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
Я пью до дна за тех, кто в моpге.
Все хотят добра. Не отдавайте его.
Стpатег pемонта: а не удаpить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Hенавижу вегетаpианцев! (с) Чипполино
Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
Уборка - это равномерное распределение мусора.
Ничто так не pадует глаз, как кpепкий и здоpовый сон.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным.
Как? Вы не читали Пикассо?!
Вскpытие показало недостаток спиpта в кpови.
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
История - собрание фактов, которых не должно было быть.
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
Стучитесь! И вас откопают!
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Предсказамус настрадал нам будущее.
У нас всего хватает. Дpугое дело, что не всем.
Ненарочное зачатие
Куплю однокомнатную кваpтиpу с хозяйкой
Главный недостаток ума есть его отсутствие.
Мент суть оператор машинного доения.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Очередное извращение: нудист в одежде.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся.
Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
В ночной тиши был слышен только стук лбов.
Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.
Они жили душа в душу и повесились на одном пpоводе.
Ты мне пальцы в роть не клади.
"Закат солнца вpучную". Начало XX века, холст, масло.
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Hello, Win"?
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
Я позвонил в дверь, но было занято.
Женщины вдохновляют нас на многое великое. Они же мешают это творить.
Hовый вид услуг: пицца в автомобиль. Со всей дури в лобовое стекло!
Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.
Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Чего пить - того не миновать.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Тащи с завода каждый гвоздь - ты здесь хозяин, а не гость.
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
Страна быстро движется к развитому алкоголизму.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. От землетрясения.
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.
Пока мяч в воздухе, несколько слов о составе команды.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Удаpим pазгильдяйством по бездоpожью.
Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Старый ворон не какнет мимо.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
А компьютер мне попенистей. Чтоб пень крутой был!
Да пошли вы все! И они пошли. Все.
Заселить мир легко. Опустошить - легко. Итак, в чем же трудность?
Режим наибольшего благопрепятствования.
Слово не воробей, в лес не убежит.
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
У нее такие умелые pуки. Она десять лет pаботала дояpкой!
Назвался груздем - поминай как звали.
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод.
Во имя овса, сена, и свиного уха. Разинь.
У людей замедленные рефлексы: понимают только следующие поколения.
Частолюбивая женщина.
Конец начала середины первой половины XIX века.
Вы верите в смерть после жизни?
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
На халяву и зверь бежит.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
Вскрытие покажет, кто был прав.
Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором!
Братство кончается там, где больше нечего брать.
Все лишнее - детям!
Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато делают их очень аккуратно и быстро.
Я ничего не имею против советской власти. Мне не нравится солнечная система в целом.
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сеpдца!
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление.
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова.
На все воля божья и трафик.
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
Из нескольких зол выбирай бесплатное.
Hет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?
Хочешь быть оригинальным - будь добрым.
Не глотaйте обиду. Глотaйте обидчикa.
Наемный самоубийца.
Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов.
А.Гайдар. "Тимур и его коммандос"
Искусственный интеллект ничто по сpавнению с натуpальной глупостью.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
Самый искренний смех - злорадный.
-Вы такой умный: Вам череп не жмет?
Нoвoе слово в кoннoй авиации.
Когда сытый - кpугом очень кpасиво!..
Яблоня от яблока недалеко падает.
Идет пятиминутка, перезвоните через два часа.
Привет участникам естественного отбора!
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
Кролики из шапки, шапки из кроликов.
Господи, сколько еще не сделано: а сколько еще предстоит не сделать.
Это вам не ежиков лохматить.
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
Даю уроки русского езыка.
Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые.
Удалось ли сделать из анатомии человека вывод, а для каких целей он был создан?
Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось: оружие-то было только ближнего боя.
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
Как растут карлики? Вширь.
Если вы потерялись в лесу, встречайтесь в центре ГУМа у фонтана.
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Крепко жму горло, искренне Ваш.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Винни пух с голоду.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Большому кораблю - большое кораблекрушение.
Заплыв на сто метров с барьерами.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Большой программе - большие глюки.
Атомная война может испоpтить Вам весь день.
Из одной системы нам еще долго на выбраться - из солнечной.
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью..
Только когда он въехал на колеснице, все поняли, что это кучер.
Не пиши кредо на заборе.
Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо.
Фонарик на солнечной батарее.
Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Может ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?
Hет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.
Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
Ищy выход из Интеpнета.
Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека.
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Это все шито по воде белыми вилами.
Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский! На доллар похоже.
Дна нет. Просто глубже не пускают.
Хочешь большого и чистого - помой слона!
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком.
Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят.
Кишка тонка, но танки наши быстры!
Не ошибается то, что не работает c Windows.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Ну что, мне снова киллерам звонить?
Потом глядишь - в базу забьем - продадим, а деньги пропьем
а меня возьмёте?
Разговор про квартиры:
- Можно найти богатую невесту в Москве
- Или убить бабушку - это питерский вариант...
ps москвичи - хорошоие люди, только квартирный вопрос их испортил.
(с) интерактивный конкурс юмора Интерсмайл
Omen v.1,3
12.10.2007, 09:22
Скорее слоганы.... но всё же. Меня улыбнуло.
"Renault" - Сожги автомобиль - поддержи отечественного автопроизводителя.
IKEA
Есть идея - сжечь IKEA.
KILL BILL. LINUX.
Ford
Безнадежен. Создан не для России.
Pedigree
Кошка - лучший корм для Вашей собаки. Там все сбалансировано.
MASTERCARD
Есть вещи, которые нельзя украсть. Для них то и создан Mastercard.
Ролтон
Съел и готов.
Мегафон
Ты не слышишь меня, я не слышу тебя... Мегафон - связь в удовольствие!
Actimel от Danone. Eстественная защита каждое утро. Естественные проблемы каждый день.
Галина Бланка
Галина Бланка буль-буль... Оно не тонет!
BMW
Новый BMW 7-й серии - Просто добавь понты...
Dove
Моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Хотя на вкус - мыло как мыло...
Шампунь "Head & Shoulders"
От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших вшей!
"Microsoft" - Будущее зависнет от тебя.
"Ford Focus II" - Создан для тех, кто не понял с первого раза...
"Соль йодированная" - В каждой крупинке сила Великого Джедая!
Паста "Colgate" - Ваши зубы все еще белые? Тогда мы идем к вам!
МТС - Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!
Лотерея "Автоваза" - Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!
Слоган туристического агентства: "Мы пустим Вас по миру..."
Галина Бланка
Галина Бланка буль-буль... Оно не тонет!
Анегдот по теме вспомнил.
Титаник затонул, спасшихся подобрали на корабль (кажись Калифорниан он назывался). Один мужик выбегает на палубу и кричит: эй! никто не видел мою жену - Галину Бланку? На что ему дружно отвечают: а Глаина Бланка - БУЛЬ БУЛЬ! :)
Лотерея "АвтоТАЗА" - Каждый 10й ТАЗИК собран без дефектов!
Скорее уж каждый 100й и то - никаких гарантий... Мой знакомый когда взял себе новую 7ку ТАЗовскую в процессе езды выяснил, что на ней забыли прикрутить крепежные болты на колеса... когда их осталось 2 штуки на одном из колес. Так то.
Собака будет верна вам до последнего вздоха, жена - до первой возможности.
Boris123
16.11.2007, 18:51
Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье
gold hands
21.11.2007, 12:20
* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.
* Оторвали Ваньке встаньку...
* Тело снайпера боится.
* Ворчание - знак согласия!
* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."
* Тише воды, смешнее травы...
* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
* Противозачаточная внешность.
* Переименовать - доберман в злобендог.
* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
* С голой женщиной трудно спорить.
* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
* Он так молчит, что хочется раздеться...
* Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
* Хорошо быть смелым, но страшно...
* 20 секунд, помёт нормальный...
* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
* Убийство - поздний аборт.
* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
* Гюльчатай, закрой личико.
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...
* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
* Крупный рогатый скот: муж.
* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
* Глобус - чучело земли.
* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
* Самое главное в танке? Не обосраться.
* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...
- Простите, а сколько для этого надо выпить?
* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
* Обналичу Нобелевскую премию...
* Не всякий лось перекусит рельсу
* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо!
* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
Iriskkka
01.12.2007, 22:09
Детские толкования.
Что такое....
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поєтому заранее достаёт пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по несколько штук сразу.
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придётся пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно.
Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное – какой у меня завтра муж будет?»
Iriskkka
01.12.2007, 22:10
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он жениться. А после того, как он жениться его уже называют другими разными словами.
Влюблённый:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с неё не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в неё, видимо, влюблён.
Джентльмен:
Это то же, что и леди. Только мужчина.
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает бельё и ухаживает за его ребёнком.
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа, зато хлеб хорошо режет!
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
Манекенщица:
Профессия тяжёлая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
Лучше не иметь честь быть известным, чем не иметь честь. Нестор УВАРОВ (NN (Неизвестные))
Лучше, чтобы ты отстал от жизни, чем жизнь- от тебя (Марк Меламед)
Про афоризмы:
Aфоризм как литературный жанр отличается следующими определяющими признаками:
Первый признак афоризма - глубина мысли, стремящейся к истине. Автор, касаясь серьезной проблемы, хочет передать свой взгляд на нее.
Bторой признак афоризма - обобщенность. Афоризм справедливо считается обобщением, которое способствует глубине и истинности мысли.
Третий признак афоризма - краткость. Это весьма существенный признак афоризма. Предельная краткость изложения углубляет смысл афоризма и, кроме того, способствует лучшему его запоминанию.
Четвертый признак афоризма - предельная четкость, точность, выразительность мысли.
Пятый признак афоризма - законченность мысли. Афоризм должен быть завершенным по смыслу и понятен без дополнительных пояснений.
Шестой признак афоризма - его художественность. Афоризм должен быть не только мудр, но и красив. Афоризм порожден остроумием и сочетает в себе, помимо глубины мысли, ее красоту, достигаемую применением.
nasstassia
03.12.2007, 23:21
БЫВАЮТ ХОРОШИЕ ЖЕНЫ, БЕЗ КОТОРЫХ ЕЩЕ ЛУЧШЕ.
И БЫВАЮТ ПЛОХИЕ - БЕЗ КОТОРЫХ ЕЩЕ ХУЖЕ!
Aфоризмы о любви
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
* * *
Жить с человеком, которого любишь, также трудно,
как любить человека, с которым живешь.
* * *
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
* * *
Любовь вечна... только партнеры меняются.
* * *
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
* * *
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
* * *
Поцелуй звучит намного тише пушечного выстрела,
но эхо от него длится неизмеримо дольше.
* * *
Библия учит любить ближнего своего,
а Камасутра объясняет, как именно.
Афоризмы о любви
1. Любовь - одно из тех страданий, которые невозможно скрывать; одного слова, одного неосторожного взгляда и даже молчания достаточно, чтобы выдать его.
П. Абеляр.
2. Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы только она была в сердце, а не в голове.
В. Белинский.
3. И любить и быть мудрым невозможно.
Ф. Бэкон.
4. Сущность любви заключается в том, чтобы никогда не быть счастливым. Ревность, тревога, потеря имущества; много сказано о хорошей и плохой стороне этой страсти. Чтобы быть счастливым, нужно знать любовь не страстную, а сладострастную.
К. Гельвеций.
5. Любовь, которая не всякий миг рождается, всегда умирает.
Д. Джебран.
6. Тосковать о том, кого любишь, много легче, чем жить с тем, кого ненавидишь.
Ж. Лабрюйер.
7. Тот, кто никогда не искал ни дружбы, ни любви, в тысячу раз беднее того, кто их обеих утратил.
Жан Поль.
8. Твердость характера заставляет людей сопротивляться любви, но в то же время она сообщает этому чувству пылкость и длительность; люди слабые, напротив, легко поддаются страстям, но никогда не бывают, полны ими по-настоящему.
Ф. Ларошфуко.
9. Стоимость первой аварии в любви не измерить деньгами - она стоит счастья.
А. Моруа.
10. Уметь высказать, насколько любишь, значит мало любить.
Ф. Петрарка.
11. Любовь ослабляет женскую нежность и усиливает мужскую.
И. Рихтер.
12.Быть любимым - это больше, чем быть богатым, ибо быть любимым - значит быть счастливым.
К. Тилье.
13. Какая уж тут любовь, когда у мужа седые волосы! Жена его терпит, как лекарство, и думает о другом.
Хитопадеша.
14. Души встречаются на губах влюбленных.
П. Шелли.
15. Любовь подобна эпидемической болезни; чем больше мы ее боимся, тем беззащитней мы перед ней.
Н. Шамфор.
16. До идолов дотрагиваться нельзя - позолота пристает к пальцам.
Г. Флобер.
17. Чем сильнее у человека характер, тем менее склонен он к непостоянству в любви.
Стендаль.
18. Лицемерие в любви - одно из общественных бедствий.
Э. Сенанкур.
19. Любовь - это жажда неизвестного, доведенная до безумия.
О. Петье.
20. Пусть в вашей любви будет ваша честь! Вообще женщина мало понимает в чести. Но пусть будет ваша честь в том, чтобы всегда больше любить, чем быть любимыми, и никогда не быть вторыми.
Ф. Ницше.
21. Любовь имеет секретный ключ к двери ревности.
Лопе де Вега.
22.Причина, почему влюбленные никогда не скучают в обществе друг друга, заключается в том, что они постоянно разговаривают о самих себе.
Ф. Ларошфуко.
23. Чиста и свободна от влияния других страстей только та любовь, которая таится в глубине нашего сердца и неведома нам самим.
Ф. Ларошфуко.
24. Любить... друг друга люди перестают только потому, что прежде слишком сильно любили.
Ж. Лабрюйер.
25. Любовь возникает внезапно и безотчетно: нас толкает к ней страсть или слабость.
Ж. Лабрюйер.
26. Любить - жалкая привычка сердца. Слово того, кого любишь, сильнее влияет на душу, чем выражение чувств.
Жорж Санд.
27. Если не любишь слишком, значит, любишь недостаточно!
Л. Дю Пешье.
28. Любовь проходит с голодом, а если ты не в силах голодать, петлю на шею - и конец.
Диоген.
29. Любовь, которая не обновляется вседневно, превращается в привычку, а та, в свою очередь, - в рабство.
Д. Джебран.
30. При первой любви душу берут раньше тела; позже его берут прежде души, а иногда и совсем не берут души.
В. Гюго.
31. Любить - значит перестать сравнивать.
Б. Грассе.
32. Одинаковое счастье - быть победителем или побежденным в битвах любви.
К. Гельвеций.
33. Постоянство - это всегдашняя мечта любви.
Л. Вовенарг.
34. Разлука для любви - это ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.
Р. Бюсси-Рабютен.
35. Любовь не должна изготавливаться при помощи увеличительных стекол.
Т. Браун.
36. Не преступление любить несколько раз в жизни и не заслуга любить только один раз: упрекать себя за первое и хвастаться вторым - равно нелепо.
В. Белинский.
37. Те, кто любит, либо ни в чем не сомневаются, либо же сомневаются во всем.
О. Бальзак.
38. Чем больше любишь, тем больше страдаешь.
А. Амиель.
39. Лишь мелкие люди вечно взвешивают, что следует уважать, а что - любить. Человек истинно большой души, не задумываясь, любит все, что достойно уважения.
Л. Вовенарг.
40. Лишь в восторгах любви ощущают счастье существования и, прижимая губы к губам, обмениваются душами.
К. Гельвеций.
41. Наслаждаясь любовью, не доводи любимую до пресыщения.
А и С. Голон.
42. Любовь - это пелена между двумя влюбленными.
Д. Джебран.
43. Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет, и дает тем, у кого его нет.
Д. Дидро.
44. Только надуманная любовь поддается укрощению, истинная же не слушает приказов и спастись от нее нельзя.
А. Дюма - отец.
45. По отношению к тем, кого любишь, не следует быть всегда правым.
Ж. Итье.
46. Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чем. Когда любишь сам, сомневаешься во всем.
Г. Колетт.
47. Мы хотим быть источником всех радостей или, если это невозможно, всех несчастий того, кого мы любим.
Ж. Лабрюйер.
48. Умирает любовь от усталости, а хоронит ее забвение.
Ж. Лабрюйер.
49. Непростительная гордость - не хотеть быть обязанным любимому человеку своим счастьем.
Г. Лессинг.
50. Любовь начинается с радостного ощущения собственной силы, сочетающегося со счастьем другого человека. Нравиться - значит, и даровать и принимать.
А. Моруа.
51. Ни один человек не способен жить весь день, а уж тем более недели или годы в атмосфере нежной страсти. Все утомляет, даже то, что тебя любят.
А Моруа.
52. Горечь содержится в чаше даже лучшей любви...
Ф. Ницше.
53. Если хочешь, чтоб тебя любили, - люби.
Сенека.
54. Буйной любви надо страшиться так же, как ненависти. Когда любовь прочна, она всегда ясна и спокойна.
Г. Торо.
55. Нельзя любить ни того, кого ты боишься, ни того, кто тебя боится.
Цицерон.
56. Любовь быть хочет жертвою свободной.
Ф. Шиллер.
57. Любовь - единственное чувство, в котором все истинно и все лживо; скажи о ней любую нелепость - и она окажется правдой.
Н. Шамфор.
58. В ответ на любовь добродетельная женщина говорит: нет, страстная - да, капризная - да и нет, кокетливая - ни да, ни нет.
М. Сулье.
59. Если любовь не может защитить от смерти, то, по крайней мере, примиряет с жизнью.
Г. Сенкевич.
60. Любовь не признает другого врача, кроме себя самой.
Проперций.
4ippoletta
08.01.2008, 11:43
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
* * *
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
* * *
За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.
* * *
Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди
* * *
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Ilana2002
10.01.2008, 10:03
Пьяная женщина - лёгкая добыча,
но тяжёлая ноша...
Мужчины как:
как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
как макияж: никогда не держатся слишком долго;
как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
как погода: никоим образом не возможно их изменить;
как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
- Почему генералы не бегают?
- В мирное время бегущий генерал внушает смех, а в военное - панику.
Ilana2002
10.01.2008, 11:16
Если лучшие книги - не написанные, то и лучшие деньги - не заработанные
************************************************
Девушки должны быть безотказные, как автомат Калашникова
************************************************
После затяжных новогодних прадников женщина подошла к зеркалу и проговорила " Я тебя не знаю, но я тебя накрашу"
Natashechk
16.01.2008, 14:57
ты лучше голодай, чем что попало есть,
и лучше будь один, чем вместе с кем попало
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной
матерной форме.
Klavesin
17.03.2008, 16:26
http://img410.imageshack.us/img410/301/signaturejd1.png
Мальчик может уехать из деревни, но деревня из мальчика - никогда!
> Чаще делай вид, что ты умный. Привыкнут.
> Если тебя с иронией спрашивают: "У вас в роду были больные?", всегда можно легко ответить: "А у вас - здоровые?".
Скупой всегда считает, щедрый - делится, а жадный - завидует...
> Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
belcatya
21.03.2008, 13:34
женщины - ангелы, но когда им обрезают крылья - они летают на метлах
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а
ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками:)
Darkliones
29.03.2008, 18:33
В пол одиннадцатого я обычно ложусь есть
Darkliones
29.03.2008, 20:16
Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.
Sakura1608
04.04.2008, 19:03
Кто сказал, что я стар? Да, я суперстар!
Sakura1608
04.04.2008, 19:06
Сравни ее характер и мой бюст. Мой круче!
Sakura1608
04.04.2008, 19:09
Он так молчит, что хочется раздется...
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. :25:
Если студент не хочет учиться-значит плохо работает военкомат
Брак-это вид отношений,при которых одна сторона всегда права,а вторая муж.
Если мужчина в семье голова-то женщина-шея
Может ли глупость явиться причиной развода?
-Может. Но чаще глупость является причиной женитьбы.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами
gold hands
13.06.2008, 14:42
Поэзия цифр
Читать вслух, выразительно:
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
palmitos
27.06.2008, 20:29
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х.., всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху, к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
:)
Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной
в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
Встретились как-то Любовь и Дружба. Любовь спросила: — Зачем на свете нужна ты, если есть я? Дружба ответила ей: — Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слезы. Сегодня День друзей. Перешли это всем твоим друзьям и мне тоже не забудь.:)
Женская молитва перед корпоративом: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!)
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально"...
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого - знаешь, как стрёмно!
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
alvira_23
14.07.2008, 20:43
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Фраза в метро: «Это, что ли, Подмосковье?»
Смерть можно сравнить с браком. Только идиоты умирают случайно. Умереть по любви - гораздо лучше.
(Ольга Арефьева)
Кто не идет вперед, тот идет назад: стоячего положения нет
Я знаю в жизни только два действительных несчастья: угрызения совести и болезнь.
Вижу все в черном свете? Нет, я только смотрю через закопченное стекло, чтобы увидеть солнце во время затмения.
Это были мелочи жизни, из которых она и складывалась.
В стране слепых очень легко жить, но только до тех пор, пока рядом нет зрячего.
Жизнь вообще имеет лишь одно дурное свойство - ограниченность во времени.
Все было бы смешно, Когда бы не было так грустно.
Идеалы подобны звездам в небе: мы никогда не можем их достичь, но, как мореходы в плавании, ориентируемся по ним в жизни.
Ни на что нельзя полагаться наверняка - даже на самое худшее.
Сколько же есть вещей, без которых можно жить.
Один сын - не сын, два сына - полсына, три сына - целый сын.
Жизнь всегда отличалась однообразием, и во все времена люди надоедали друг другу.
На самом деле совесть говорит в каждом человеке, просто она не со всяким находит общий язык.
Впереди – новая зима, новые надежды, новые песни. Что ж, воспоем окраины, дожди, посеревшие дома, долгие вечера на пороге тьмы. Воспоем пустыри, бурые травы, холод земляных пластов под боязливой ногой, воспоем медленную осеннюю зарю, собачий лай среди осиновых стволов, хрупкую золотую паутину и первый лед, первый синеватый лед в глубоком отпечатке чужого следа.
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
3 кнопки, которые потрясли DOS
4 Mb - это не память. Это склероз.
16 мегабайт тому назад...
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
А руки сами тянутся к Reset'у
«АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации
Бит - это байт минус налоги
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями
Богоматерь.ico
Большой программе - большие глюки
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины
В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!
Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!
Всю ночь потел над непослушной Клавой...
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Да поможет нам «F1», и да сохранит нас «F2»
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
Для выхода в меню нажмите Reset
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
Жизнь.exe /?
Жизнь - игра, в которой нет setup'а
И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...
...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...
И ты, root?
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...
Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
Майонез - это драйвер для борща
Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...
Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?
Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»
Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!
Hажмите «Yes»! Ещё! Format complete...
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!
Нас Reboot, а мы крепчаем
Не всё то глюк, что блестит
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е
Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор
О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!
Один программист другому: «Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...»
Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
Первый файл COM'ом...
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом
При использовании трекбола надевайте коврик на палец
Приложение запущено. Сильно запущено...
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ
Семь бед - один Reset
Сервер - не суетись под клиентом!
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно
Упакуй, Господи, душу его...
- Христос воскрес! - Fixed.
- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.
Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
Я повтоpяю свой вопpос: «Reboot?!»
Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Если угрызения совести сопровождаются неприятным хрустом, то значит у совести - неправильный прикус.
Дисгармония - это когда широта полномочий превышает глубину ума.
За неимением стрелочника виноваты будочники.
Душевный покой уже давно наловчились разливать в различные ёмкости и продавать во всех доступных местах.
Каждый развлекается в меру своей испорченности, а лечится потом - в меру своих финансовых возможностей.
В сиропе комплиментов безнадёжно вязнут мухи самолюбий.
Редкий дятел продолбит до середины телеграфного столба.
Многое можно сделать полезного для себя, до тех пор, пока не поймают и не посадят.
Данайцев, дары приносящих - бойся, но сожалей о данайцах, дары уносящих.
Внутренний голос иногда любит пошутить - пользуясь своей безнаказанностью.
Запретный плод настолько сладок, что иногда приходится запивать его водкой.
Деньги, необходимые для организации празднования победы справедливости, всё же пришлось украсть.
Муки творчества иногда оборачиваются пыткой для читателя.
Свет в конце туннеля запросто может оказаться отблеском адских топок.
Хороший человек и нагадит по доброму.
Очень сурового человека даже совесть не грызёт, а облизывает - нежно поскуливая.
Когда путают личное с общественным, то очень редко остаются в накладе.
Прожжёнными романтиками становятся от частых посиделок у костра.
Светлая печаль это уже тёмная радость.
Даже в проигранном споре утешает сознание собственной правоты.
Даже для создания полноценного хаоса требуются недюжие организаторские способности.
В ясную погоду яйца достаточно чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечных зайчиков.
Хорошо от себя спрятанное - хуже потерянного.
Раз там хорошо, где нас нет, то в отдаленном будущем - всё будет в полном порядке.
Хлеб насущный без насущного масла и насущной икры - довольно унылая еда.
Знание, хоть и не освобождает от ошибок, но зато ляпы получаются квалифицированные.
К плагитачику тоже прилетает Муза - с баяном в руках.
Для того, чтобы играть в карты на раздевание - карты не так уж и обязательны.
Примерный семьянин это человек, который только примеривается обзавестись семьёй.
Ради внимательных ушей человек готов на гораздо большее, чем ради красивых глаз.
Наличие ловкости рук без должной быстроты ног однажды может обернуться крупными неприятностями.
Исходя из народной мудрости: если хочешь, чтобы попал другой - рой яму для себя.
Берёг, берёг честь смолоду, да только потом и не пригодилась вовсе.
Иногда на ловца такой зверь бежит, что и не понять - кто из них ловец.
Единственное, что рождается в спорах со стопроцентной гарантией - раздражение.
Которую неделю шли беспрерывные дожди, хандра овладела народными массами, и только синоптики вносили струю оптимизма в серые будни, каждый день обещая: завтра - преимущественно без осадков.
Упиваясь местью - помни о мочевом пузыре.
Все мы - немножечко птицы, каждый из нас по своему дятел.
Навести порядок относительно несложно: надо дураков пороть по нечётным числам, а подлецов отхаживать ремнём - по чётным.
По факту возбуждения дела выдвинуто обвинение в совращении.
Такая редкостная сволочь, что хоть заноси в Красную книгу.
......
Gladness
17.11.2008, 22:09
Улыбайся и не жалей учтивости, когда тебя вызывают на ссору. Так нам велит Евангелие, и только так можно довести того гада до бешенства.
Я была от него без ума, а теперь даже смотреть на него не могу. Как не постоянны эти мужчины.
Всё в нашей власти! - если во власти все наши.
Пессимист видит трудности при каждой возможности,; оптимист в каждой трудности видит возможности.
Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.
Мужчины даже не подозревают скольким они обязаны воображению женщин.
Воображение? Его больше всего у онанистов.
Мало записаться на приём к врачу, надо ещё до него дожить.
Время - лучший учитель, но к сожалению оно убивает своих учеников.
Пессимист, оказавшись перед выбором из 2-х зол выбирает оба.
Даже если знания отпускаются бесплатно, приходить надо со своей тарой.
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Если директор сказал: "Мы с вами не сработаемся", постарайтесь уговорить его не оставлять свой пост.
Граница между светом и тенью - ты.
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что говорят. Но только умные знают, какой именно половине.
Иные бьют тревогу по мордам.
Кадровый офицер - человек, которого мы кормим в мирное время, чтобы в военное время он послал нас на фронт.
Банк - это место, где вам дадут денег, если вы докажете, что они вам не нужны.
Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего женского пола.
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Nashwing
27.12.2008, 21:49
Если вы пушистый и белый, то вам пора в солярий и на депиляцию! Е. Самсонова
Жареный петух на Руси – птица мудрости
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...
Спасибо тем, кто меня любит-вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит-вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг- вы нужны для массовки...
Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.
Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.
Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и
вырастить Медведева.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Жизнь на Земле с первого взгляда кажется разумной...
Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше половины населения земного шара
Создать мир проще, чем понять его...
marina64
20.02.2009, 13:56
Счастье - отвлеченная идея, составленная из нескольких ощущений удовольствия.
После нескольких лет брака мужчина может смотреть на женщину и не видеть ее, а женщина может видеть мужчину насквозь, даже не взглянув на него.
marina64
20.02.2009, 14:00
Любовь сильного к слабому бывает иногда несравненно сильнее и мучительнее, чем любовь равных характеров, потому что невольно берешь на себя ответственность за своего слабого друга.
Дурак был хитрый и молился в каске....
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера.
pavelzmej
20.02.2009, 22:34
Не плюй в колодец,ответит-утонешь.
Не так страшен чёрт,как его родственники.
Нa дворе трава,на траве народ.
Родителям.
Чем бы дитя ни тешилось,лишь бы не плакали.
Я тебя как хакер хакера юзал.
Админ админу не товарищ.
Что посеешь,тем и получишь.
Сытый голодному не в рот глядит.
Ни за квоту продал душу.
И сам не хам и другому помогу.
У Гугля на куличках.
На Яху я тебя видал.
Не ломай мой интерфейс.
У семи нянек дитя "на интернете".
Раз,два,три,четыре,пять,вышел зайчик "поГуглять".
Как не знаешь,да еще забудешь...
Капля никотина убивает лошадь,курю как паровоз - ни один "Троян" не умер.
У человека всё должно быть красиво,и мысли и душа и зарплата.
У гребцов выявили новую болезнь "бойдарка на каноэ".
Ты мне и я мну.
Утро вечером дряннее.
Модератор!Поскольку нет в этой теме "правки",прошу упорядочить мысли.
А за посты ответишь.
Никто тебе - ничего не болит.
Я вот все время думаю,а на каком языке разговаривают программисты.
Незнакомой собаке палец в рот не клади.
Если колесо изобрёл человек,причем тут чёрт?
Больным в горы не ходи,чихнешь-пропадешь.
С волками жить - "пир-ту-пиру" не быть.
Интернет платежом красен.
Собака лает - Гугль носит.
Если Змей подбил съесть яблоко Еву,то почему оно Адамово?
pavelzmej
25.02.2009, 23:28
Никто тебе-значит лысый.
Рекламщики нас запутали.Смотришь рекламу прокладок,думаешь-про духи,смотришь рекламу духов,думаешь-про прокладки.
pavelzmej
25.02.2009, 23:33
Умный в гору не пойдёт-к себе в гости позовет.
pavelzmej
25.02.2009, 23:36
Познакомился с Мерседес,а она меня - бенц!
pavelzmej
25.02.2009, 23:48
Байкеры очень любят байки,а то что они рассказывают,как они любят мотоциклы,так это всё байки.
pavelzmej
25.02.2009, 23:53
Пушкин с детства умел стрелять не очень,зато как промазывал!
pavelzmej
27.02.2009, 13:40
Поза "69" плавно переходит в позу"96",смотря накого смотреть.
"Вот повезло мне сегодня !"-подумал пьяный слепой, нащупав футляр от гитары.
Ван-Гог не с ума сошёл,отрезав ухо,он просто хотел стать ван-Бетховиным.
Адам: "Как, в рай без Евы?!...Нет, лучше с Евой без рая!".
Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая...
Гастон Левис
Счастье там,где вы находите его и очень редко там,где вы ищете.
_____________________________________________
Смысл любви не в том,чтобы не сводить друг с друга глаз,а в том,чтобы одинаково смотреть на мир.
____________________________________________
Сделай так,чтобы получить то, что ты хочешь -иначе тебе придется любить то,что ты получишь
Боюсь ангелов, они добры, согласятся быть и дьяволами.
___________________________________________
У каждого в жизни есть кто–то, кто никогда тебя не отпустит, и кто–то, кого никогда не отпустишь ты.
Препятствия - это то, что ты видишь, когда отрываешь взгляд от цели.
________________________________________________________________
Не верь глазам своим! Они видят только преграды.
________________________________________________________________
Ты запросто можешь закрыть глаза на те вещи, которых ты не хочешь видеть. Но ты никогда не сможешь закрыть свое сердце для тех вещей, которых ты не хочешь чувствовать. Chester Benington
Строптивых женщин легче переносить, чем спокойных. Их, правда, иногда убивают, зато никогда не бросают. Бернард Шоу
_________________________________________________________________
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Держись на ногах, терпи, ни на кого не надейся...Ведь тебе никто не поможет...И если ты всё же упал...это твои проблемы...
Глубокая река не возмутится от того, что в неё бросить камень; так же и человек. Если человек возмущается от оскорблений, то он не река, а лужа...
обнажать тело в наше время гораздо безопаснее ,чем душу....
__________________________________________________________________
Я не привередливая, мне достаточно самого лучшего.
-Хорошо!
Хорошо, когда тепло, когда лето и солнце обжигает кожу, слепит глаза, от чего лица расплываются в улыбках, когда одежды мало, а тела загорелые, когда кругом много народу и орет музыка, когда всем хорошо, а мне особенно. Хорошо, когда медведи плюшевые, серебро чистое, цветы белые, белье черное, кухня итальянская, кофе турецкий, фантазия бурная, руки сильные, а море теплое. Когда не надо считать время и деньги и чего-то ждать, когда все дела сделаны и ничего не висит тяжелым грузом.
Хорошо, когда окна открыты, а кровать огромная, когда нет границ, а есть полная свобода и независимость, когда есть твердая уверенность и желания. Хорошо, когда красиво. Когда есть вера и надежда, почва под ногами. Хорошо, когда есть с кем поделиться своими мыслями, кому подарить любовь. Когда мечты сбываются. Когда звонит телефон, когда легко все поменять, когда можно ни о чем не думать. Хорошо, когда слова не пустые. Хорошо, когда приятно, когда неожиданно, чувственно, глубоко и нежно, когда кто-то целует и обнимает. Хорошо крепко-крепко, сильно-сильно и, может быть, чуточку больно. Хорошо, когда настолько хорошо, что хочется кричать от удовольствия.
Хорошо, когда бокал полный, свет мерцающий, звезд много и друг настоящий.
Хорошо, когда глаза широко открыты, когда нет страха, есть цель и силы, когда справедливо, когда сны цветные, кино умное, шутки смешные, ветер мягкий, воспоминания приятные.
Хорошо, когда во время. Хорошо, когда луна полная, когда есть
тайна, возбуждающая интерес, когда нет навязчивости и занудства, когда волны большие, когда губы мягкие, а
прикосновения нежные. Хорошо, когда чувствуешь. Хорошо, потому что
всегда есть выход и выбор. Хорошо знать, что о тебе кто-то думает и заботится. Хорошо почувствовать иногда себя слабum и при этом знать, что кому-то приятно быть рядом с тобой сильным.
Хорошо верить в чудеса. Хорошо, когда тебя воспринимают и любят таким, какой ты на самом деле. Хорошо, когда есть кто-то, кто знает, какой ты на самом деле
:-)
pavelzmej
01.03.2009, 20:32
"Не,это липа ,а не липа"-подумал Пятачок,пробуя липовый мед на липе.
Начал с ату,кончил с ау.
JuliettaK
02.03.2009, 22:16
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Ответ Иртеньеву.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой.
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят, порой, голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Виктор Бичев - ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.