Просмотр полной версии : истории
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
ЭПИГРАФ.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью.
Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто
слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? "
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и
дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не
соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо -
ПОРА!
Вылезаю, включаю "хабы"- передний мост, прикидываю куда свернуть
"в говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это
плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе
есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК
бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж
ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже
метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на
машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это
ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
.. ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные
штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже
немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -
подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала
взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до
леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не
стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к
верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже
толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то
и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8
горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками,
въехал в ручеек всеми 4 колесами...
"Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто
уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как
заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь
просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -
успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то
было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше
порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим!
Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и
водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом
хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со
мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой,
греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели
к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом
километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая
вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не
уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти
самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я -
трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так!
И вот так!
..
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины
подумал я.
..
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено
провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал
обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая
сколько мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением
начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое
время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому
мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И
тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль:
по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от
этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к
дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой...
ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6
секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он
сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не
посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла.
Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже
не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего
прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком.
Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него
отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове
крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно
прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль.
Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и
мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать.
Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить
кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня
бросать не хотят (какой я все же мудак!)
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на
часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за
фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни
один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот
чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно
перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то
точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой
ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где
ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже
и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже...
того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже
гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а
передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка -
кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в
машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я
представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в
качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я
внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места
кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до
момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье
на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо
с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно
благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в
комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за
ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на
выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти
всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до
клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился.
Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и
ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не
убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными
карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели
Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху
вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась
ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше
застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК,
завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону
назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А
сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от
ТАНКА воды меньше будет.
.. Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова
провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а
ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже
сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной
колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять
безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя
по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из
кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не
замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в
кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не
кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся
цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под
матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и
нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из
ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и
третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот
гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и
думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль
тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает
время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле.
Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало!
Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания...
Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя
вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню
сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то
что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на
ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака,
учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня
было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, ***! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно
объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху
объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору
своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть
мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост.
Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео
настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на
полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус...
Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так -
нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение
вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из
кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно
произнес он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как
новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила.
Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять
уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго,
ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора.
Между ними произошел разговор, который из нравственных соображений я
передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм,
пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь
на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого
предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро
запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора
перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был
немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и,
сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей)
дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор,
я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь,
ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал
папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось
горючее!!!
И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и
нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех
идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее
на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его
виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы
сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава
и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я
с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7
в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту
Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался
туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс
эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли
задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить
наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще
и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора
и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак
не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по
новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно
подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с
матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув
некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего
приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто
за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского
железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению,
ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в
колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под
прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за
помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был
еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать
примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не
радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал
конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу
заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды
моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так
вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что
изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
.. Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и
кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев,
то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно,
что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!
Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не
тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же
пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между
клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа
полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща,
стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но
есть что вспомнить.
Рассказал(a) Stall
[email protected]
оххххх, давно так нв смеялся :lol: :lol: :lol:
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят,
мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе
для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился
и пошел по указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на
заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках,
охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему
говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет
востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте,
как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся
класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав
распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по
кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков
штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор
сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий
кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув
ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не
стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники
колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым
Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок
химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с
этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в
кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают
уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа
для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс,
он смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность
из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная
братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе
с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
-=Blade=-
01.02.2004, 21:00
:mrgreen: :mrgreen:
Идиот
Истоpия от пеpвого лица.
Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
Водила
История увиденная к сожалению не мной.: -) На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъежает мерс. Причем так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел: -). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправидливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь. На что водитель девятки так жалобно: - Ну что я ему могу сказать, это мой отец.
Вчера (т. е. 02.05 - ну вы понимаете). Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами "ВАШ ДОКТОР", ниже жирным шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?". Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна (ну-, 2-е...). Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал: "Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ". Что творилось в автобусе рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально. На следующей остановке она вышла, слезы капали на асфальт. Мораль - ну вы сами понимаете...
Мося-лох
В морской академии есть такой смешной дед. Завут его Мосидзе Константин Яковлевич. Однажды перед строем он ругал нескольких человек и сказал :"Перед Вами стоит ЦЕЛЫЙ капитан второго ранга".
Не могу терпеть
Направили меня на УЗИ. А система такова, что нужно перед посещением этой процедуры выпить 2 литра воды и принести с собой презерватив, который одевается на камеру для более легкого её проникновения в человеческий организм. Отсидев в очереди 1,5 часа (надо заметить, что после 2-х литров выпитой воды мой мочевой пузырь изрядно давал о себе знать) и понимая, что мне уже невмоготу, я осознаю, что как раз тот самый презерватив я и забыла принести с собой. На мое счастье аптека находилась в этом же здании. Я с сумасшедшими глазами залетаю в аптеку и вижу, что у окошка стоит мужчина и о чем-то разговаривает с аптекарем. Посмотрев на мужчину жалобно-очумевшим взглядом я ему выдаю такую фразу: "Мужчина, пожалуйста, пропустите меня без очереди, а то я уже больше не могу!" Затем я покупаю презерватив и ещё с более очумевшими глазами бегу обратно к процедурной. Всю суть произошедшего я осознала уже дома. Что подумал обо мне мужчина, я не знаю, но явно он не догадался, что презерватив мне нужен был всего лишь для УЗИ.
Перевертыши
Лет пять назад (если кто не помнит) была популярна в "широких народных массах" такая песня: "Самба белого мотылька у открытого огонька". Самба (если кто не знает) - танец такой латиноамериканский. Вот этот мотылек как бы у этого огонька его и танцует.
А на радиостанции, где я в то время работала, имела место такая игра как "Перевертыши". Т.е. (если кто не в курсе), каждое слово в известной песне заменяется на антоним. Дозвонившемуся в студию радиослушателю предлагается угадать первоисточник, потом - исполнить эту песню, а потом - разумеется - в награду послушать любую песню, какую пожелает. Как раз я и занималась написанием этих перевертышей.
Выбрала однажды ту самую песню про хореографические изыски чешуекрылых (усе как надо: песня популярная, у всех на слуху... слова простенькие...
как мне казалось). Не помню, что за бред я из нее сотворила ("танго черного паука - прочь от тайного ледника" или что-то в этом роде).
Зачитывается перевертыш в прямом эфире. Отгадывается с первого раза (как чаще всего и бывает). А потом - отгадавший (мужчина с приятным баритоном и не лишенный слуха) начинает петь... Выигрыш ему, конечно, засчитали... и заказанную песню поставили... Но - боже мой! - как же я сочувствовала девушке-DJ... и нашим информационщикам, которые буквально минут через пять зачитывали выпуск новостей... и титаническими усилиями удерживались от смеха!
Мужчина этот очень выразительно и прочувствованно (он явно не стебался, а "отрабатывал" свой музыкальный приз всерьез!) пел следующее: "Самка бееелого мотылька..." Кто о чем...
РЕАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ
Девушка задает вопрос в форумеauto.ru:
я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику.
Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд.
Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась.
У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"
БЕЗ РАЗНИЦЫ
Дело происходит на севере, на вахте. Обстановка: какой-то гараж, кругом куча железок, разобранные камазы, все в соляре ну и т.д. В общем один водила (Кеша) подходит к другому и говорит: "Васек, дай ключик 10х12" Тот ему:"Это который? Такой маленький, беленький?"
- Ну да. Видел у тебя есть.
- Щас посмотрим (Роется в коробке с железяками). А вот же он!!! Этот?
- Да,да этот!!!
Вася демонстративно выходит из гаража, и на глазах у изумленного Кеши и остальных камазистов, запуливает этот гаечный ключ в болотце.
- Ты че Васек делаешь-то?!?!? На что тот отмочил такую коронную фразу, после которой мужики со смеху (пардон) чуть не обоссались. - А КАКАЯ РАЗНИЦА: ЧТО ТЕБЕ ДАТЬ, ЧТО ВЫКИНУТЬ - ВСЕ РАВНО НЕ ВЕРНЕТСЯ!!!
Доктор, вы что делаете!
Есть у меня друг, в больнице работает. Больница я так понял, вообще смешное место. Что не дежурство у драгуна, то постоянная история какая ни будь, или коллектив там творческий.:) Это я к тому что за правдивость истории не ручаюсь. Дело было так:
Кабинет практолога. У него на приеме пациент довольного пожилого возраста.
И вот этому пациенту по причине какой то болезни(Не вспомню название)
нужно массировать простату. Делается это так, пациент лежит на специальном кресле, над ним стоит доктор одну руку положив на плечо поциента(Что бы чувствовать реакцию пациеэнта) а палец другой вводиться в анус ну и значиться там и массируется. Так вот значит происходит сие действо.
В кабинет, открывается дверь заходит другой практолог. Видит процес личения и что-бы не беспокоить поациента тихо подходит к креслу, с другой стороны, и становиться напротив лица друга. Ну и значить наблюдает за процессом. Ну а теперь напрягите все свое воображение!!! Постояв минут пять он решает отложить свой визит на другое время. И перед уходом толи решает приободрить пациента толи по какой-то другой причине. Кладет свою правою руку на другое плечо пациента. Пожилой человек резко дергается, съеживается в клубок, и выдавливает из себя: - Доктор, вы что делаете!
Признаки того, что напарнику нужен отпуск.
1. Каждый вторник он настаивает на том, что сегодня его очередь быть сиреной.
2. Он хочет перевестись в службу полицейских собак, потому что считает, что ему очень пойдёт ошейник.
3. Он хочет, чтобы ты звал его "Судья Дредд", и настаивает на том, чтобы всех задержанных вы расстреливали на месте.
4. Он разговаривает сам с собой. Половина его "добрый полицейский", вторая - "злой полицейский".
5. Он постоянно спрашивает - не полнит ли его бронежилет.
6. Он обменивается рецептами плюшек с незнакомыми людьми.
7. Допрашиваемые им подозреваемые рассказывают всё - при условии, что он перестанет им жаловаться на свои проблемы с женой.
8. Он хочет, чтобы на полицейских частотах было меньше болтовни и больше музыки.
9. Он постоянно случайно приковывает себя наручниками к различным предметам
Абстрактное мышление
Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко...
Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет!
Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь.
Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление
КОНГРЕСС.
Эта история произошла с нами в былые, еще советские времена. Мы получили приглашение на конгресс в Венгрию, в Будапешт. Великолепный город, мы явно не были избалованы поездками за границу. Отбор был очень строгий и утомительный. Прошли по своим показателям я и, конечно, наш заведующий кафедрой.
Вся подготовка легла на меня, доклады, чертежи: Но я не роптал, с нетерпением ждал встречи с Венгрией.
Добирались через Москву и все: поездом!
Устали, бесконечные проверки, перетряхивание багажа.
Но вот мы в Будапеште.
Поселили нас в Буде в неплохом отеле. Мы поднялись в номер в начале второго ночи.
Умылись и свалились в постель.
Я заснул быстро.
Вдруг раздается телефонный звонок. Кому вставать? - такого вопроса не возникало. Тем более, что и разница в возрасте у нас с моим шефом была весьма ощутимой.
Я поднял трубку. На мое 'Алло' женский голос выдал мне длинную фразу на мадьярском языке.
А на это языке я даже ругательств не знал. Знал только ' Нем тудом.' - т. е. 'Не понимаю.' За точность фразы и сейчас не ручаюсь.
Израсходовал я весь свой запас в венгерском языке и положил трубку.
Нас в Венгрии еще никто не знал, кроме встречающего нас члена оргкомитета конгресса, с которым мы несколько минут назад распрощались до завтра.
Шеф спрашивает:
- Кто это был?
- Не туда попали, - сонно ответил я.
Лег, задремал, через пару минут опять звонок.
Теперь тот же голос заговорил на английском, я уже стал понимать, что она хочет, но предпочел сообщить ей, что лучше владею немецким.
Она немедленно перешла на немецкий и стала перечислять список услуг, которые мы можем получить, не выходя из номера - анальный, оральный, традиционный, экзотический секс, массаж, если есть проблемы с: Я вежливо отказался. У нас не было ни копейки денег - ни советских, ни зарубежных. Кто ездил ТОГДА за границу, поймут меня сразу. Только завтра нам должны были выдать кое-какие копейки.
Ложусь, шеф интересуется:
- А это кто звонил?
- Местные проститутки: - Да ну?!
Он приподнялся, глаза загорелись:
- Чего говорят?
Я перечислил предложенные услуги. Шеф сразу сел на кровати:
- А ты что?
- Отказался.
- Ты в своем уме? Такой набор услуг!
- Они без денег не дают!
Шеф обмяк и лег.
Я опять стал погружаться в сон. Скоро все отступило назад и: минут через 20 слышу голос заведующего кафедрой:
- Зря ты все-таки так резко отказался, может быть бы они бесплатно нам дали!
Находчивая секретарша
Вообщем история абсолютно реальная. Приключилась она со мной вчера.
Итак.
По долгу своей работы мне приходится частенько общаться с разными людьми.
Обычно это начальники, учредители, директора... (я менеджер в рекламной службе одной радиостанции в Москве). Попадаются экземпляры разные, но гораздо забавнее наблюдать за секретаршами....
Я заметила, что чем "круче" компания, тем хуже секретарь... то есть барышня эдакая, которая смотрит в монитор и видит... простите фигу!
И, собственно история:
Позвонили мне из Культурно развлекательного центра (оч. известный - умолчу название, дабы никого там не обидеть)- мол, посчитайте ка нам - сколько денег получится за такое то размещение. Не вопрос. Почему бы и нет. Начала работу, предварительно договорившись о встрече.
Надо сказать, что медиа-планы мы расчитываем в Екселевском формате.....
Выслала им медиа-план на емейл и, довольная такая... еду на встречу.
Приехала. Выходит учредитель заведения, весьма колоритной внешности и говорит, мол "вы выслали нам только размещение по выходным... а остальной части там нет..."
Я удивилась, потому, как совершенно четко знаю, что я выслала им все.
Говорю секрертарше: "Вы в левой панельке подвигайте курсорчиком документ вниз... там все есть...."
Она подвигала - жутко обрадовалась, что все действительно есть, но.... печатает... и выходит только первая часть с выходными....
Усадили меня за столик в зале, а сами пошли распечатывать документ... пытаясь понять, в чем же фишка. Я жду..
Вижу - суетятся они там как то очень активно... заглядываю и что я вижу.... я чуть со стула не упала:
Секретарша, так и не поняв, в чем дело быстро находит решение. Она выкладывает на ксерокс 2 листа А4 формата и.... кладет сверху......
МОНИТОР, эраном вниз!!!!!!!!!!! Боже мой... что со мной было....
Через секунду все было готово. Документ важно скрепили посерединке степлером и по этой простыни мы разбирались, что и где: -)))
Вот такое случается порой: -)
Мама мыла раму...
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...
Да уж...
Шеф рассказал:
Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"...
Здесь речки нет
Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотренно конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот супруга конечно испугалась, что там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная смотря удивленно за угол на тех кто там шептался. После того как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, то ее первым впечатлением было удивление, а потом истерический смех... А увидили они там следующее: пареню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться сексом, но лучшего места, а точнее времени, они найти видимо не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знают, что делать... Благо супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет...
Добрая внучка
Пришла до****а из садика и спрашивает "Пап, а что такое Б"?ДЬ" Ну папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон : "Это доча означает - плохая женщина". Ну он конечно сказал это не понимая, что дети все понимают буквально. Ну вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно бабуля занята что-то шьет и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль конечно осерчала, дала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреагировала словами: "Бабушка, ты Б"?ДЬ", ну бабка офигела, села на попу и спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?" на что милое создание сказало сущую правду "ПАПА". Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц.
Справка
Эту историю рассказал мой знакомый,который был свидетелем этого. Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов (чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.). Вот к одному студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он услышал: Хозяин-вставай,сейчас будет гимн играть. Он ответил: Вчера я был в деканате и взял справку,что я освобожден от прослушивания гимна. Можете себе представить сколько было хохота, когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что это можно делать и без справки.
10 стадий утреннего похмелья программиста
1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"
3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...
12 признаков американца
1. Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
2. Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
3. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
4. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
5. Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутую в бумажку.
6. Он переспал со своим психоаналитиком.
7. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
8. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
9. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
10. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
Фарш
Пользуясь случаем как то работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой. На обеденном перерыве тот выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял.
И тогда добрые коллеги воспользовавшись отсуствием хозяина подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...), предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой обработки фарш стал твердый как железо и поставили его на место, в шкаф.
Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками тыча пальцами в здоровенную "доску" завернутую в газеты...:-)'
Полдник пришел...
У меня у жены знакомая работает учителем рисования в школе и по
совместительству проводит рисования в соседнем детском саду.
Приходит она после тихого часа в садик (естественно детсадовского тихого часа). У детей полдник заканчивается. Они все сонные такие, вялые. Тут нянечка выносит маски зайчиков для репитиции Нового года. Все дети одевают эти маски и дикой стаей зайцев естественно носятся по комнате.
Тут заходит воспитательница, профессионал своего дела и выдает (надож детей утихомирить):
- Так дети, полдник прошел. Кто не пописал тот не зайчик...:)
Ранение
История эта, конечно, не осень обычная, но зная человека, рассказавшего ее, я верю, что так оно и было. Итак...
Заделался я тут как-то бригадиром. А чего? Ребята нормальные, дорогу строят. Вот я ими и командовал. Дело хорошее. Ну, как полагается, первый день на работе, надо выставиться. Вечером купили самогона у местных, сели пить в бытовке. Сидим так весело, хорошо, но тут я смотрю, что один из мужиков самогон как-то невесело пьет. Я ему говорю, мол, западло, что ль с новым бригадиром пить? А он только ухмыляется. Ну, тут я давай бычать, типа счас тебя порву, козла. Мужики меня маленько от него оттащили и объяснили, что у него прикол такой, что он когда траву курит, то синьку не пьет. А-а-а, говорю, так бы сразу... Потом думаю, а ну ка я тоже курануть попробую. Ведь сколько раз слышал, а ни разу не пробовал. Говорю этому, мол, давай. Он предупреждает, что на синьку дурь не очень ровно ложится, глядишь плохо будет. Ладно, говорю, прорвемся...
Вобщем, когда я очнулся, все вокруг уже мирно спали: кто на стуле, кто на столе, а кто и просто на полу. А этот, который с дурью-то, примостился на батарее и сидит, почти падает. Ну, думаю, надо ж мужика хоть приложить куда-нито, а то упадет, побъется весь. Давай я его тащить, а он пьяный-то такой тяжелый. Я его и так и эдак, кое как от батареи оторвал. Сам я, правда, тоже не очень хорошо себя чувствовал. Все-таки побился мужик, уронил я его. Ну, думаю, не получаются сегодня добрые дела, буду спать.
Утром все проснулись с больным организмом, начали опохмеляться. А этот побитый проснулся и давай первым делом себе задницу ощупывать. Че-то, говорит, задница болит у меня. Мужики смеются, говоят ты, мол, ночью-то ходил, поди, развлекался. А ему не до смеха. Потом рукой залез туда, пощупал - на пальцах кровь осталась. Он, бедный, совсем испугался. Мужики, говорит, меня видать кто-то в задницу того... Они ржут, аж не могут. Он даже на меня начал нападать, это ты, говорит, меня по злобе ночью... Мужики, говорит, среди нас пидор. Они хохочут, говорят, что пидоров-то теперь два. Он чуть не зарыдал.
Ну, вскоре дело открылось. Оказалось, что когда он сел на батарею, то многострадальной своей задницей угодил на кран, перекрывающий горячую воду. Все бы ничего, но кран был без барашка. И таким вот макаром он проспал какое-то время, пока я не стал его с этой батареи снимать. Естественно, я его довольно сильно дергал и поэтому нанес ему эти постыдные раны. И хотя во всем мы потом разобрались, мужики над нами все равно время от времени хохочут.
P.S. Он, болезный, потом ходил в больницу. Так ему там там написали в справке "огнестрельное ранение"...
Великий Маклауд
Вот идет как-то толкинист с ролевухи, Под легкой курткой у него кольчуга, за спиной в мешке меч и прочие атрибуты.
Остановился на трамвайной остановке. К нему два накуренных потходят и требуют деньги. Вот они так настойчив просят у нег денег, а у нег их нет, и быть не может...
и вот один и укуреных достал ножик и пырнул толкиниста в живот и хоп, ножик сломался пополам...а толкинист не растерялся и грохнул ему по башке...тот замертво свалился, а второй упал на колени и кричит "не бей меня великий Маклауд", схватил своего другана за шкирку и побежал...Вот ТАК!
Слишком ярко
Случилось мне прийти в нашу бухгалтерию и сесть за один из их компьютеров. Мать моя... Смотрю на экран и почти ничего не вижу. Протираю защитный экран, но он и так чистый. Тогда я приподнимаю его и провожу пальцем по стеклу монитора - на нем остается полоса, через которую проступает кусочек изображения.
- А мониторчик-то протирать иногда надо. - Говорю я, обращаясь к хозяйке компьютера.
- А-а-а!!! Что ты наделал! Это специально так было. Теперь мне опять будет слишком ярко
Точнее...
На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую ,по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат- столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах- если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.
-Да, вот он, перед вами.
Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса ( арифмометр механический).
-А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас!
-Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле ?- с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом.....
Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке.
ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ ?
Работал а давно в одной фирме....
Прихожу я утром на работу, забот полон рот :)
Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете),
я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчиливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...
Апосля он мне рассказыват....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???
Часы
Есть у меня друган, Макс. Так вот у него есть часы, которые ему очень дороги (прямо как в "Криминальном чтиве" они достались ему от отца, отцу от дядьки, дядьке от деда). Когда-то часы были противоударными, водонепроницаемыми, но теперь они представляют жалкое зрелеще( стекла, протертые). Так вот, когда друган их носил на руке, у него все время стрелки часов за рукав циплялись, поэтому он их приспособился в коробке спичечном носить.
Ну вот идет как-то друган после пива, задумчивый такой. Его парень какой-то стопанул, мол сигарету дай. Друган так задумчиво дал. А парень еще, мол а времени сколько. Макс так медленно из кармана спичечный коробок достает,а от туда часы. Часы как назло стали, но Макс проходя мимо почты видел, что времени 9-20. Ну он так медленно стрелки на часах переводит и говорит "9-20". Макс говорит лицо у парня было незабываемое.
Красная книга
Естественный отбор по Чарльзу Дарвину в наше время.
Медведь тихо мирно спит зимой в берлоге, к нему вваливается волк и пинками его будит, мол вставай кончилось твое время другие тоже спать хотят, так что не занимай жилплощадь. В конце концов медведь окончательно просыпается и жестоко избивает волка. Волк говорит спасибо тебе медведь и передвигая теми конечностями которые еще немного двигуются выползает наружу. Медведь немного офигевший, хочет понять чего это вдруг на волка нашло и выглядывает из берлоги. Видит - волк лежит еле живой и жалобно стонет а вокруг него суетятся люди, говорят бедненький кто же тебя так. Вообщем помогают как могут кормят и перебинтовывают. Потом когда тот немного оклимался, строят для него будку остовляют кучу еды и довольные уезжают. Потом появиляется лиса и говорит видишь серый получилось все так как я говорила.
Медведь (окончательно вылезает из берлоги и спрашивает): лиса может обьяснишь, что здесь происходит Лиса: Эх зеленые вы всему вас учить надо, я недавно узнала что в наш лес организовала туристичекую экскурсию организация гринпис, это такие чудики как видят раненое или больное животное, вместо того чтобы его сьесть начинают ему помогать, а если такого животного не находят то сильно огорчаются. Так что пришлось волка сделать больным и несчастным.
Так что теперь волка каждый день мясом будут кормить, а он с нами поделится.
И правда к волку каждый день стали приезжать люди по голове гладят и поесть оставляют.
Так прошло несколько месяцев и среди гринписевцев начались разговоры, что мол волк симулянт и не надо обращать на него внимания. Вновь у зверей наступила голодуха. Сидят они в берлоге у медведя думают, что им делать. Лиса говорит есть один способ, но тебе Миша на подвиг придется пойти, тебе надо засунуть заницу в прорубь и просидеть так весь день, а что дальше будет, сам увидишь. Делать нечего просидел медведь так весь день, терпел, а под вечер почувствовал, что после такого подвига недолго и инвалидов стать, вообщем он напрочь себе всеотморозил, да и задница ко льду примерзла, пока ерзал выбирался последню шерсть вырвал.
Так и стал медведь с задней части блестящего розового цвела.
Лег несчастный на поле, тут как раз экскурсия новая приехала. Окружили его бедьненький закричали множество пластырей там где могли наклеили оставили всяческой, разной еды и самоудовлетворенные уехали. Вновь у зверей наступила лафа.
Но опять, через несколько месяцев все чаще начались разговоры, что мол надоел нам этот медведь с розовой задницей, вообщем опять есть стало нечего. Сидят снова звери в берлоге и думают что бы им еще такого сделать и внимание общественности привлечь.
Лиса: ну все ребята придется снова помучится, из волка мы сделаем кенгуру, а медведя летать будем учить.
Волк загораживая выход из берлоги: Знаешь что лиса лиса, мы тут с медведем подумали, если у тебя лиса уши размером с метр сделать а шкуру наизнанку вывернуть то на тебя со всего света сезжаться посмотреть будут, медведь начинай.
Так и появились в сыромятинском лесу новые, не виданные раньше виды животных (их между прочим в красную книгу занесли и охранят
Вот так эротика
История эта довольно пикантная, в том что она реальная практически не сомневаюсь, слишком уж много человек было свидетелями. Рассказываю можно сказать из первых рук.
Дело это было летом. Как раз закончилась сессия, и народ вздохнул свободной грудью. Но воздух воздухом, а такое событие как окончание сессии не отметить было нельзя. Сразу ясно что просто попить пивка не в какие ворота не лезет. Пьянку решили устроить масштабную - на даче, шашлычок, водочка, девочки. По полной программе короче. Дача эта находится в каком-то лесу или посадке, и хозяин весело так попугал всех, что там кабаны дикие водятся. Ну народ мол нажремся на кабанов охотиться пойдем и все в таком духе. Посмеялись короче и забыли Теперь резко переносимся к кульминационному моменту!
На дворе ночь, народ бухает из домика доноситься песни, всем весело.
Надо сказать что дача приятеля больше похожа на сторожку всего об двух комнатах. Отсюда становиться ясно что тем кто возжелал в этот вечер женской любви, придется довольствоваться не крышей над головой, а романтичным звездным небом. И вот из дома вываливается пара пьяных в умат романтиков и удаляется куда-то в кусты. Но похоже что желание их было сильно велико и они устраиваются не далеко от дома.
Через некоторое время из дверей вываливается еще один тип (Это хозяин дачи, так как никакой сантехники там нет, все нужды приходиться справлять на прилежащий к дому территории). И направляется в направлении парочки(вероятно одолеваемы не менее сильным желание), справив свою нужду, слышит какой то шорох и возню. Будучи студентом, да и ещё и пьяным он сразу понимает что здесь к чему и пропустить такое зрелище естественно не может. Так вот он подбирается поближе и видит такую картину, девушка прислонена к дереву в позе буквы 'Г' сзади вовсю работает друг(По собачьи вобщем).
А теперь приготовитесь включить вашу фантазию на полную мощность. Наш пьяный герой видя эту всю картину, решает приколоться над приятелем.
Он подходит сзади, и несильно так пару раз пожимает мошонку друга, издавая при этом характерные для свиньи (или лучше сказать кабана)хрюкающие звуки. Что было дальше, словами описать трудно. Орал он так что заглушил и гитару и певцов в доме, ну а о том что он обосрал с перепуга руку своего приятеля я вообще молчу. (Про реакцию девушки нечего не рассказывали
Средство от зубной боли
Средство от зубной боли (на любителя)
На учениях, у одного из наших бойцов, очень сильно разболелся зуб.
Посовещавшись, пришли к выводу, что если убить нерв, в зубе, то он болеть не будет. Убить решили током. Отсоединили центральный провод от распределителя армейского грузовика... Нажали на стартёр - больной улетел с капота. Зуб болеть перестал
Заболел.
Один знакомый, Саша Криворучко, однажды решил сбежать пораньше с работы, чтобы сходить с женой в кино. А работал он тогда в одной финской компании.
Ну чтож, дело не хитрое, - Саша сказался больным, и на пол-часа раньше обычного весело зашагал по улице, в предвкушении замечательного вечера.
Но увидев по пути телефон-автомат, он решил для верности позвонить жене, и убедиться, что она тоже уже ушла с работы и ждет его в условленном месте. Ну и, конечно, перепутал номер, набрав собственный рабочий телефон.
Далее происходил следующий диалог:
Саша: - Будьте так добры, позовите пожалуйста Криворучко к телефону.
Невозмутимый голос финского диспетчера: Александр Иванович, у Вас пол-часа назад поднялась температура и Вы ушли домой.
Саша, обалдев, сказал "А-а-а... ну спасибо", и повесил трубку. И взял больничный на неделю.:)
Успел
Стоим в последнем вагоне электрички и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный, произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются. Электричка трогается. Обидно... Да?
Вагоны
Вот знакомый поведал. Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова в Питере. Видимость на перекрестке, мягко говоря, хреноватая. На перекрестке Жигуль "гражданской наружности" с ментовскими номерами. Мимо по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от мента в машине. Появляется первый вагон: мужик резко газует, чуть-чуть отпуская сцепление (машина начинает дергаться на месте);
появляется второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру;
вагон проезжает мимо - мужик бросает сцепление, резко рвет с места вперед и тут... появляется третий вагон: -))) Машина в хлам, из нее вываливается наш гонщик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в совершенном иступлении трясти со словами: "СВОЛО-О-О-ОЧЬ, НУ ПОЧЕМУ ТРИ ВАГОНА-А-А".
IСQ
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську (IСQ) знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"
Попки
Возвратились домой из садика. Спрашиваю:
- Рассказывай, чем в саду занимались?
- Мама, мы сегодня в туалете рассматривали попки!
-Ну и какие они?
-Они, оказывается, такие разные, у кого-то маленькие, у кого-то большие.
-?
-У меня оказалась маленькая.Посмотри. (Поднимает майку и показывает на пупок.)
До меня дошло, что они рассматривали пупки.
ВОТ ИНТЕРЕСНО:
- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
- Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские?
- Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами?
- Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?
- Почему зеки годами сидят 'За стеклом', а квартиру им не обещают?
- Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов?
- Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?
- Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
- Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?
- Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт?
- Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?
- Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?
- Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали гелием?
- При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты?
- Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?
- Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она чемпионом мира?
- Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?!
- Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у соседа?
- Как размножались люди до изобретения секса?
- Составили бы козел и скунс сладкую парочку?
- Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
- При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы?
- Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес, чтобы не заблудиться?
- Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет?
- Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника?
- Куда вставляют запал секс-бомбе?
СОБАЧЬИ ПИСЬМА К БОГУ.
Дорогой Бог, Почему люди любят нюхать цветы - но так редко нюхают друг друга? Где же правда?
Дорогой Бог, Когда мы попадём в рай - уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?
Дорогой Бог, Извини - но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов - но нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки - просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину - но хотя бы парочку переименовать можно?
Дорогой Бог, А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?
Дорогой Бог, Если в следующей жизни я буду человеком - это мне награда или наказание?
Дорогой Бог, Мы, собаки, можем понять человеческие команды, взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из людей умеет это делать?
Дорогой Бог, Так есть всё-таки собаки на других планетах - или мы одни во Вселенной?
Я долго выл на Луну и звёзды - но так и не понял.
Дорогой Бог, А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда мне нужно будет всё время извиняться.
Дорогой Бог, А у меня в раю отрастут яйца?
Шпак
Пpоизошла эта истоpия (по pассказам) в HГУ.
Был пpепoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене, pаздав билеты, он садился и читал газетy, делая вид, что ничего не видит.
Hо в газете была маленькая дыpочка, чеpез котоpyю он наблюдал за стyдентами. Естественно, что скоpо все yзнали о его пpиёме.
И вот однажды на очеpедном экзамене чеpез дыpочкy он видит, что один стyдент кинyл запискy дpyгомy. Он вскакивает и забиpает бyмажкy.
Развоpачивает и читает:
"СПОКОЙHО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ HЕ ШПОРА"
Бабуля
Буквально вчера мой дорогой Бабль (бабушка) повергла меня в шок по отношению к возможностям нашей современной техники и изобретательству рода человеческого. Короче дело обстояло так.
После своего похода по магазинам возвращаюсь домой. Захожу, раздеваюсь и начинаю хвастаться ей своими приобретениями. В их число входит и совершенно новенький и жутко разрекламированный по ящику бритвенный станок. И так получается, что в то время как я достал его и начал крутить им перед носом у меня начинает играть пейджер. Музон у него стоит довольно долгий - секунд 30-40 играет. Я, не обращая внимание на музыку, продолжаю хвастаться. И так, между прочим, замечаю, как постепенно глаза бабули становятся всё больше и больше. Я, сомневаясь в правильности того, что сказал сколько он стоит, кладу его обратно в подставку. Как раз в это же время заканчивается и музыка на пейджере. Глаза бабушки достигли своего максимального размера... И тут звучит та фраза, ради которой я всё это и пишу:
- А скажи мне, а зачем в станке музыка играет?
Всё! Теперь глаза чуть не лопнули у меня... от истерики.
Капкан
Собрались как-то будущие инженеры после сдачи сессии... Вечеринка в самом разгаре, всем хорошо, а кому-то очень хорошо. И тут мой друг Вовка что-то замечает в углу за тумбочкой, засовывает туда руку и раздается щелчок, глаза у него округлились. Первая мысль-мышеловка, все уже смотрят только на него, тишина. Он достает руку, а там КАПКАН... Благо капкан на маленького зверя, без зубов, небольших размеров. Указательный палец застрял и не вынимается, но всеобщими усилиями, согнув несколько ложек, раздвинули ловушку и сели дальше отмечать... Капкан положили на тумбочку, долго я него глядел и решил сунуть палец и вытащить обратно, раньше, чем он закроется. Ну, сунул... но не успел вытащить, капкан быстрее оказался. От знакомого щелчка все затихли, я глупо улыбаюсь и делаю вид, что не знаю как это получилось. Вооружившись ложками, вилками и ножами, попытались освободить мой палец, но не тут то было, не разжимается и все тут. А палец уже стал побаливать и хмель из головы быстро проходил. Собравшись с мыслями и вспомнив, что я - будущий инженер решил сам разобраться с этой штукой. Разглядел весь механизм и нажав на, нужное место (в уголках его "рта"), спокойно открыл "пасть крокодила". Палец на местах укуса слегка посинел, мне дали противокапканные 100 грамм и продолжили банкет. Утром никакого синяка не было.
Вот так состоялось мое первое знакомство с капканом.
Диагноз
Позвонил приятель. Он в запое сейчас и просил сделать ему больничный с 20-ого до следущей среды (!). Я перезваниваю знакомым, те своим знакомым, короче, находим врача и договариваемся. Такса - бутылка, что естественно.
В общем, посидели с доктором, выпили-закусили, сходили еще. Смех, шутки, анекдоты. Эскулапу объяснили, что диагноз, который он напишет в больничный, не важен. Доктор написал бумажку и мы пошли домой, по пути занеся документ товарищу.
Hа утро он звонит:
- Вы, , чего вчера выпили?
- Да, не... Вроде, нормально посидели.
- Ты-ы бумажку читал?
- Hет. Зачем он мне...
- Диагноз видел?
- Hет. А какой?
- ПЛЯСКИ СВЯТОГО ВИТТА!!!
Слово
Пpиехал мой бывший одноклассник в pодной гоpод и сpазy к нам с новостью, что он сппешно пpошел какой-то конкypс и с осени yезжает на стажиpовкy в Hидеpланды. взяли мы "соки-воды" и пошли это отмечать на pечкy. т.к. виновник тоpжества не был до этого лично знаком с водкой , то пpинятая им доза моментально накаyтиpовала товаpища. пpикол созpел сам собой - мы емy пpилепили на спинy изоленты пpиличной шиpины в фоpме всем нам известного слова из 3 бyкв. нy попpикалывались и забыли, yшли пить дальше. этот кадp очнyлся yже вечеpом, стpашно обгоpев. в итоге на очень загоpелой спине гоpдо кpасовалось слово Х@Й, да так смачно, что это больше походило на татyшкy. yгоpали мы долго. самый пpикол в том, что y данной истоpии есть пpодолжение - мать, yвидев такyю фишкy моментально впала в даyн и поташила его в соляpий, где емy закpасили всю спинy какой-то хpенью, оставив незакpашенной олько нашy надпись. pезyльтат был непpедсказyем - тепеpь y него на темной спине было еще более темное слово, ввполне егко поддающееся чтению.
ЗЫ1 чyвак в Hидеpланды не поеехал
ЗЫ2 чyвак вообще ничего тепеpь е пьет
ЗЫ3 мы с чyваком вообще больше не общаемся
Мангусты
Я люблю ходить в зоопарк. Однажды мне повезло наткнуться на большой стеклянный вольер с мангустами. Там я втыкал долго -- зверьки прикольные, много их там (штук 25-30) большие и маленькие, бурная жизнедеятельность и пр. Через пару недель я решил проведать мангустов. Каков же был мой ужас, когда подойдя к стекляшке, я не увидел там никого из мангустов, зато посреди вольера нагло лежал и дрых жииирный пушной зверь, в котором я без труда узнал песца. Тут меня осенило: "Мангустам пришел ПЕСЕЦ!"
Телепорт в гараже
Вообщем, мы с приятелем ремонтировали его машину в гараже. Hу, там, сделали, все, что надо, а у него аккумулятор слабый был. Стартер не крутил. Hу и решили мы машину с толкача завести, а для этого надо было ее из гаража выкатить. Короче, решили, что он сядет за руль, а я буду машину из гаража выталкивать, а заехал он в гараж передом. Вообщем он садится за руль, я пристраиваюсь перед капотом и начинаю процедуру выкатывания его драндулета на свет божий. А теперь со слов этого самого приятеля(с моими комментариями):
- "Hу сижу я типа, за рулем, рулю. Hаблюдаю, как ты меня из гаража выкатываешь, тужишься;-))" (А скажу я вам, что у него не все колеса растормаживались, так что, тужиться приходилось некисло;-)).
- "Hу смотрю, я, как ты напрягаешься, прикалываюсь, машина вроде выкатываться начала, и вдруг, бац - исчез... Совсем, мля изчез." (Я всмысле исчез)
- "Hу я в шоке! Телепорт в гараже - это что-то! "(А залечь перед капотом, да с такой скоростью, невозможно, да и не надо было мне так прикалываться)
- "Потом смотрю, неспеша появляется уссывающаяся рожа и тут до меня доходит и я тоже начал уссываться:-))))))
Вообщем, этот кадр открыл часть ямы, чтоб тормоза починить и забыл про нее, и мне соответственно тоже не сказал. Хорошо, что лететь пришлось недолго, т.к. там лестница проходила, на которую я, собственно и приземлился, и кроме небольшого ушиба коленки ничего не пострадало. А ржал я потому, что увидел его рожу:)))) Это надо было видеть!!!
Кто из какой гуппы
Стою я сегодня в институтском буфете в пеpеpыве между паpами, очеpеpедь здоpовенная, человек 20 (жpать всем хочется). Все стаpаются пpолезть без очеpеди и напеpебой тычут буфетчику деньги. В это вpемя звенит звонок - всех на паpы пpиглашает. Hо наpоду плевать кушать-то хочется и очеpедь не уменьшается. Пpоходит минут 5-10 паpы но все стоят в надежде выхватить долгожданный чебуpек или булочку и тут заходит, толи пpоpектоp, толи зав. какой-то из кафедp. Его соответственно никто не замечает. Он оглядывает очеpедь скучающим взглядом (сам навеpно с паpы смылся чтобы поесть спокойно) и тут его лицо озаpяется и он изpекает "У вас что паp нету, а ну все бегом на паpы". И делает вид будто его действительно интеpесует кто из какой гpупы.
Hаpод пугается и очеpедь ничинает быстpо pассасываться пока не остается два человека я и еще один тип из паpалельной гpупы.( мы пятый куpс нас таким не испугаешь, если что мы вообще не из этого института). Когда мы отоваpиваемся этот изобpетатель подходит к буфетчику : "Вася дай мне пожалуйста две булочки и чаю".
Мы начинам угоpать и бысто выбегаем из буфета.
Эдик
Как-то давно, когда только начали у нас торговать разными значками с изображениями рок- и не только кумиров, остановилась мама с сыном рядом с таким лотком. И вот сын углядел чудо чудное, диво дивное: страшный монстр разинул пасть, разрывая оковы, между которыми пробегает молния. Иными словами - обложка альбома "Life after death" IronMaidеn. И вот дите теребит маму за платье: купи обезьяну! купи! Достал в конце концов, купила. У продавца спросила информацию, что это за чудовище, он и рассказал, что это Эдди, символ и талисман группы. А через пару дней я разговорился с тем продавцом, он рассказал, что на следующий после покупки день мама пришла и хотела отдать назад, тк значок этот очень напугал ребенка: к ним какой-то родственник приехал поздно ночью, а звали его Эдвард. И вот сквозь сон засыпающий ребенок слышит звонок и мамино "кто тама?" - "О!!! Эдик!..." ну и все что полагается. У ребенка спросонья возникла ассоциация: Эдик, Эдди, жуткий монстр пришел за ним. И когда мама произнесла неосторожную фразу: "вот сына обрадуется! ты специально к нему приехал?" - сына с дикими воплями вылетает из комнаты на кухню, зарывается в полупустой мешок с сахаром и орет: "НеТ!!! НЕ ОТДАВАЙ МЕНЯ ЕМУ!!!!" Бедный парень, небось лет десяток скинул от страха, а Эдвард ничего так и не понял :-)
Языки знать надо...
Мой дед в 60-е годы ездил на Кубу помогать тростник косить.
Приколов было немного, но один запомнился.
У одного комбайнера была наколка на руке "Вова дикий".
Кубаносы увидят его и ржут.
Мужик нервничал, нервничал... Потом пришел к местному, который знал русский.
Спрашивает - чего они ржут. Тот невпонятках, пока наколку не увидел:
- Ха! Боба... Га-га-га! Гы-гы-гы!
Тот ему чуть в рожу не дал...
"Боба" (Вова) по кубински "Глупая дура"
Вот такие дороги...
Приятель рассказал прикол про японские тачки.
Привезли мужику под заказ какую-то навороченную и дорогую машину (Вроде "Марк").
Он довольный забирает ее с причала и рулит к себе домой.
Выезжает на дорогу, но она вдруг тормозит, глохнет и останавливается.
Он о*уевает.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается.
Он опять о*уевает.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается.
Он к барыгам. Те "Все чики-пики, трали вали - че хотел, то и пригнали."
Короче дополз он до сервиса. Там никто ничего не понимает - машина в порядке, но что-то с "мозгами".
Пока не появился Спец.
Он объяснил, что в ней есть такая опция. Хитрая.
Когда японец едет по дороге домой, он может просто заснуть за рулем.
Дороги устроены так, что машина скатывается на обочину, а она НЕРОВНАЯ.
Машина реагирует на неровности обочины и... правильно: тормозит, глохнет и останавливается.
Вот такие вот в России, б**дь, дороги!
Про Райкина
Еще мало известного Аркадия Райкина пригласили участвовать в праздничном концерте. Его номер - выступление глупого докладчика - поставили первым.
Райкин вышел, стал изображать докладчика. Публика не смеется. Чем больше пережимал и заострял, тем серьезнее становился зал: приняли за представителя райкома.
Ехали парни на дискатеку
Дело было в Германии где то 4- 5- лет назад. Трое наших пацанов ехали на дискотеку уже изрядно поддавшие. Ну и их останавливает местный Полицай. Кода пацаны останавились шофер не долго думая перелазит на заднее сидение.
Полицист подходит к машине открывает дверь и не верит своим глазам. На вопрос кто был за рулем ему отвечают- ты мол мент ты и ищи. Мент в ярости заставляет всех дунуть в трубу( на алкоголь проверить). у одного показало меньше 0,9 промилей (в ФРГ раньше можно было имея до 0,9 промилей алкоголя в крови управлять автомобилем теперь до 0,5) он и говорит мол я был за рулем. Их отпустили и мент пригрозил подать на них в суд. В суде дело потом замяли. Вот так.
Высказывания преподов
Как известно, бред говорят не только студенты на экзамене, а иногда и преподы на лекциях.
Предлагаю вашему вниманию высказывания преподавателей одного московского ВУЗа... Этих преподавателей мы очень уважаем, но... тем смешнее слышать от них иногда что-то совсем несуразное...
1. Несколько слов о науке. Моя фамилия Петров.
(По ряду причин фамилия преподавателя изменена)
2. Как обстоит сейчас дело в детских садах? Имеются в виду детские сады с математическим уклоном.
(Глядя на часы)
3. В настоящее время в издательстве "Наука"...
4. Как вы думаете, какие целесообразно подчеркнуть слагаемые?
5. Вышли бы вы все трое, ребята! Неужели ж четвертый раз повторить надо? Вы же не пятый-шестой класс.
6. Кто-то делает аккуратно, кто-то ну абсолютно неаккуратно. А кто-то вообще в уме.
7. Как-то мой приятель рассказал мне одну смешную историю. Но я, пожалуй, не буду ее вам рассказывать.
8. Увидеть, что любая формула неправильна, обычно очень легко.
9. Вот, эти кривошипно-шатунные механизмы, я вам сейчас один из них приведу. Они еще Панфутием Львовичем сами делались.
10. А вращательным движением называется вращение.
11. Вот мы с вами изучаем кинематику материальной точки, будем изучать еще динамику материальной точки и статику материальной точки.
1. Я мечтала, что у меня все поместится на доске, но ничего не получилось.
Поэтому все стираем - пытаюсь написать на двух досках.
2. Как понимать - все равно, потому что в любом случае утверждение верное.
3. Настоящих непрерывных функций у нас с вами еще не было, только дифференцируемые.
4. Я буду очень кратка - я построю биекцию.
5. В некотором смысле мы переборщили, потому что дали два положительных ответа.
6. Тут палочки имеют троякий смысл.
7.... а обратно пойдет в другом направлении.
8. Я как-то так очень тихо, наедине с собой, решила линейную систему.
9. Понятно, что осталось доказать то, что нужно.
10. Сформулируем теорему, которую мы доказали.
11. Таким образом, у меня появилась возможность дифференцировать неизвестно что. То есть просто все.
12. Во всяком случае, до какого-то момента я объяснила правильно 13. Кривой второго порядка может быть нечто совсем даже не кривое.
14. Разрежем лист Мебиуса от края и до края 15. Я из-за тебя сопряженный козырь неверно написала.
(вместо "конус")
16. А чем она вам не нравится? Нормальная прямая.:Так, что мы можем касательно данной прямой сказать? Во-первых, это бинормаль.
1. Думать не надо - мозги не для этого.
2. Двойку? Двойку всегда можно поставить.
(о домножении на константу)
3. Какая там степень похожа на 1/2? Например, Рi /4.
4. Нам все равно - влево или вправо. Давайте, для определенности, вниз 5. А, вот ваши контрольные! Я думал, я их потерял.
6. Сударыни, прекратите болтать - время-то позднее.
7. Кончилась пара. Что-то я не понимаю, чего это она кончилась?
8. Да, конечно, желающие могут получить неравенство 2 элементарно 9. Обычно принимают соглашение, что если числитель равен нулю, то и знаменатель равен нулю. Несколько средневековый подход.
10. Видно, что здесь у нас экспонента. Ее дифференцируют, а она опять 11. Я думаю, что ни Гаусс, ни, тем более, Остроградский о существовании внешней алгебры не догадывались.
12. Я хочу сразу заметить, что то, что здесь написано - это ахинея.
13. Думать здесь не надо. Пока думаешь, куча времени пройдет.
14. Здесь Вы выиграли, проиграли, опять проиграли, снова проиграли, а здесь уже пора стреляться.
15. Но тут возникает вопрос: коль скоро мы получили ответ, в какой мере можно считать его ответом?
16. Любую более-менее функцию мы можем разложить в ряд Фурье.
17. Когда надо думать - думать надо, а когда думать не надо - тогда думать не надо 18. А Гауссу на это вообще наплевать с большого радиуса.
19. Думать надо о том, о чем надо думать, а о том о чем не надо думать, думать не надо.
1. Что Вы понимаете под единственностью? (1-4 на защите по ВВС)
2. Оставим на совести докладчика утверждение о том, что константа никуда не стремится.
3. Значит, все lаmbdа у вас положительны с точностью до знака.
4. Поскольку мы выслушали предыдущего докладчика...
5. Может случиться так, что повторные интегралы равны, конечны, но разные.
6. Да, разучился я считать в уме. Ну ничего, на маленьких числах мы проверили, что результаты правильные.
7. Возьмем два dеltа, одно больше другого.
8. Определять, что такое объем параллелепипеда, не определив, что такое он сам, было бы нехорошо 9. Ну, что такое теорема о неявной функции - это вы уже на своем горьком опыте знаете.
10. Значит, мы не правы и конечных чисел лишь простое число.
11. Все знают, что явную функцию явно выразить нельзя.
12. Так, здесь у нас 6!/5!. Это 720/120. Придется искать калькулятор?
13. И вот, стою я на сфере вниз головой и смотрю как у меня под (точнее над) ногами вода протекает, а товарищ мой на другой стороне стоит и вода у него течет в другую сторону и план у него хуже оказался (произносится мечтательным голосом).
Псы
Значится так, было это после известного и любимого всеми праздника:
Нового года... Все чувствовали себя "прекрасно" после пьянки всей страной...
Девчонке одной вообще "хорошо" было. Она, значится, лежит на диванчике, за голову держится... Спрашивает как бы всех:
- Где моя УПСА?
И ей парнишка один отвечает(ну, ему тож, то, очень хорошо было):
- Там на улице две ПСЫ бегали...
За что?
Я не довольна своей няней и просила сына, что бы он сказал няне что бы та вытирала попу сестренке, так как я могу забыть в спешке. Сын конечно же забыл, а может постеснялся, а вот дочь ей все напомнила. Ее слова:
- Витири мне попу, за что тебе мама деньги платит.
Водила трамвая
У нас в Е-бурге есть очень прикольный водитель трамвая (он так объявляет остановки, что..:)Читайте сами:
- Остановка "Вокзал". Пересадка с трамвая на поезда и электрички.
- Остановка "Кондукторская". Кондуктору просьба не выходить.
- Остановка "Пенсионерская", то есть "Пионерская".
- Вылетаем на остановку "Космонавтов".
И, в завершение:
- В парк идет костотряс, в парк!
Кто потерял?
Подруга собирается поступать в мед, ходит на курсы, и уже успела познакомиться с местными студентками. Одна из них ей рассказала, как над ней попытались приколоться...
Повели их всех в морг - дабы знали, что будет, если не вылечить; а там надо халаты одевать, естественно.
Как-то ухитрились её сокурсники отрезать от одного из 'обитателей' морга мужской орган - и ради шутки засунули в карман халата этой девушки.
Девушка засовывает руку в карман - и, ничуть не растерявшись, вытаскивает этот эротический сувенир, поднимает его над головой и спрашивает:
- Пацаны, кто потерял?!
Парилка
Во время учебы у нас была практика, на которой нас водили в автобусный парк.
Там есть такой аппарат - агрегатная мойка. Похожа она на хлебницу титанических размеров.
В нее, на клеть, кладут крупные железки - движки, коробки и прочую хрень.
Она герметично закрывается, со всех стенок бьют струи горячей воды с моющим составом.
Зарисовочка.
На клети стоит пацан-подсобник, устанавливает с крюка крана какой-то агрегат.
Рядом стоит работяга. Тихонько (в шутку) закрывает крышку...
- Эй, ты че... кричит пацан!
- А ты что - париться не будешь?
Вот так населенный пункт
История происходила в Оренбурге.
Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 40, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.
Немая сцена.
Находчивость
По приезде комисси в родной институт N, студенты решили подкузьмить педсоставу. В трёх рядом стоящих общежитиях-близнецах распределили роли. В каждом общежитии определённые комнаты держали свет включённым(в остальных свет выключен), так что светящиеся окна рисовали на зданиях одну из букв "Х", "У" или "Й". Естественно комиссия увидев это дело сделала строжайший выговор деканату. Виновные были наказаны, но слух о студенческом подвиге остался в институте надолго. Исходя из печального опыта, перед следующим приездом комиссии в злосчастных комнатах выкрутили пробки (по приказу деканата). Ну что оставалось делать студентам - включить свет во всех остальных комнатах.
Заправщикю...
Армия. Новый призыв. Идет отбор по профессиям. Я связист и отбираю музыкантов и радиолюбителей. Рядом Зампотех. Спрашивает кто заправщик?
Один боец отвечает он его записывает. Проходит пару месяцев, въезжаю на территорию парка и вижу картину: куча машин возле заправки. Подлетает Зампотех и орет "почему не заправляешь?" Боец отвечает что не умеет.
Зампотех "почему, ведь ты же заправщик?" Тот да, но я был заправщиком на коровнике и заправлял... у быков. Весь автопарк подавился смехом.
Про Моргунова
Театр киноактера находился на Садовом кольце. В часы пик трудно было сесть в троллейбус. Евгений Моргунов (Бывалый) брал тумбу, на которой было написано "остановка троллейбуса Б" и относил ее метров на сорок от остановки. У тумбы выстраивалась очередь. Водитель же троллейбуса останавливался там, где привык останавливаться. А там стоял один Моргунов.
Он спокойно садился в автобус.
Шарики
История произошла, когода моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и просит:(громко)
- Мама, надуешь мне тоже шарик.
- Надую, только я не помню, где они лежат.
- Я знаю!
- Где?
- В ящике, где папины трусы лежат!
В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.
На 4 курсе
История не моя, но все же...
Расскажу байку, бывшую в одной общаге *на самом деле*:
Сидим, пьянствуем. В блоке две комнаты, мы сидим в большей ("трешка"), а в соседней двушке мм.. трахаются. Неважно. Вдруг оттуда раздается дикий хохот.
Ну и ладно, вмешиаться неудобно. Хохот продолжается. Через минут ~5 все-таки заходим.
Картина: полуодетый гай (не гей В-) сидит смущенно на кровати, а его (совершенно голая) подруга валяется на ковре и... дико хохочет.
Разбираемся.
Выяснилось: (!) она имела неосторожность мило поинтересоваться "ты уже кончил?", на что бедняга сморозил "нет, я еще на 4-м курсе"...
Отвалился
На утро после бурной пьянки переходящей в порево, весь народ на хипповской вписке (хате) будит нечеловеский вопль из сортира. Паренек по пьяной лавочке забыл снять презерватив, и тот предательски присох...
Потом несчастный, заикаясь от потрясения, описывал утрение события так:
- Ну я сижу, курю, отливаю, а он набух... а потом БАМ! и отвалился...
Ужас
Рассказала подруга. Главное действующее лицо - ее парень. Не помню уж по какому поводу, но все пили. Причем пили конкретно. После того как были уничтожены все запасы водяры и пива, все попадали спать кто где, в том числе и выше названный персонаж. А надо сказать, что на той пьянке присутствовала одна баба ну очень отвратная, жирная и с огромными сиськами. Естественно ее никто не трахал. И вот свершилось чудо, какой то, пьяный в сраку парень захотел ее по пьяни отжучить.
Ну сказано сделано, она естественно дала...(еще бы):) После е%ли парень пошел спать, эта баба-в душ. После принятия водных процедур, она, в одном полотенце вышла в комнату, где все спали в повалку кто где, и села как раз напротив того дивана, на котором спал парень моей знакомой(причем весьма бухой). Но дело в том, что села она вся голая, сняв полотенце, и расставив широко свои жирные ноги, тем самым представив на всеобщее обозрение свою небритую мохнатую пи#ду. И в этот момент просыпается наш герой, еще не протрезвевший и видит перед собой ЭТО ВОЛОСАТОЕ ЧУДОВИЩЕ!!!!!!
Единственное что он смог сказать с просони и испуга было: "УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!"
Несостыковочка
Девчонка знакомая рассказала, совершенно реальная история.
Идёт она с мамой своей из магазина. В пакете яйца лежат куринные. Садятся в автобус, а там толкучка жуткая. Мимо мужик какой-то проходит, ну и ногой по пакету долбанул... Девчонка как заорёт:
- Он меня по яйцам пнул!!!
Петров помер...
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...
Спортивная стрельба
Идут соревнования по стендовой стрельбе (для несведущих - "по тарелочкам"):)
После старта встретились два старых друга - один русский, другой кажется поляк. Выпили, все как положено. Но хорошо выпили. Русский думает - дай прикольнусь - открыл патрон семерку (размер дроби)( девятка - дробь меньше, пятерка - дробь больше), достал дробь, насовал туда бумажных пыжей и закрыл - и говорит поляку: Слушай, ты так упился, что с 20 метров мне в задницу не попадешь. Тот обиделся ж:| говорит ну пошли проверим.
Выходят на стрельбище. Русский дает ему ружье, патрон, отходит на 20 метров, разворачивается, нагинается. Поляк берет ружье, смотрит на патрон и думает: "Это ж я ему семеркой всю Ж разворочу, - нет дай-ка лучше девятку заряжу" - достает из кармана девятку - заряжает -........ БА-БАХ.
ЗЫ: Русскому около недели только дробь выковыривали из... в больнице.
Завтра - ДЕНЬ КОНСТИТУЦИИ!!
Это праздник домашний, семейный.
Издревле россияне отмечают в декабре день конституции, с которым они связывают свои древние легенды и поверья. Для многих смысл этого дня так и остается таинством, некоторые же проникаются в древние обряды, исходящие своими корнями к язычеству. Символом дня конституции в каждом доме является древний манускрипт, самый ранний экземпляр которого, найденный исследователями в сгоревшей библиотеке Ивана Грозного им. Ленина, датируется историками первой половиной второго века нашей эры. Те, кто не сохранил реликвию - покупают новенькие манускриптики красного цвета, и дарят их родным и знакомым.
В день конституции принято целоваться, и приветствовать друг друга словами "с новой конституцией", "с праздником великой октябрьской советской коституции", и другими ритуальными заклинаниями. Для многих россиян день конституции является столь важным, что откладывая все свои срочные дела, они выходят на массовые гуляния, празднования.
Хорошим тоном считается на праздничном застолье первый тост "Ну, за конституцию!". Заметим, опять же, что ввиду полной утери первоначального смысла, эти слова приобрели для россиян ритуальный смысл, а древний манускрипт - идолистическую концепцию.
Отметим также, что первым упоминанием официального празднования дня конституции является обрывок газеты "Искра", найденный уборщицей третьего АХО в подвальных помещениях Смольного.
В заключение заметим, что российские исследователи не останавливаются на пути изучения корней праздника дня конституции, и в ближайшие пять-семь лет обещают достичь существенного успеха. В частности, возможно, будет уточнена дата дня конституции (которая могла сместиться из-за неточности летоисчисления в средние века), и тогда мы сможем праздновать день конституции дважды, как Рождество.
Также будет получена новая полная информация об авторе манускрипта, цели его создания, и изменениях в результате переписи манускрипта.
Группа историков Московского Историко-Ахренивного Института, рук-ль группы профессор Крульман Альфред Моисеевич.
Ориентация
У всех студентов, кто не в курсе, сейчас сессия. Дня 3-4 я готовился с утра до ночи, но вот позавчера мне это дело совсем надоело, и я решил немного "поразвлекаться" со своей девушкой.
Родители у меня в то время были на даче, поэтому в ту ночь я как следует отвлекся от экзаменов, но наутро меня начала мучать совесть - был на половине лекций, препода видел еще реже. Поэтому сразу же, как встал, начал загружать себя всякими математическими терминами. Девушка все поняла, бросила простыню в ванную и быстренько ретировалась к себе домой, дабы не мешать мне грызть гранит науки. Грыз я его до самого вечера, пока не вернулись мои родители. За ужином они всячески пытались отвлечь меня от экзаменов.
Мама: "А к тебе кто-нибудь приходил, или ты все это время готовился к этим проклятым экзаменам?"
Чтобы родители не приняли меня за студента-фанатика, отвечаю: "Ну, я, вообще, готовился, но маленько погулял, да и Лешка заходил пару раз." Эта фраза для меня оказалась роковой. - Через полчаса мама показывается из ванной с простыней (которую с этими экзаменами я совсем забыл постирать) и шепотом произносит: "И давно вы это с Алексеем?"
С тех пор родители, похоже, определились с моей ориентацией, и надолго...
Червяк
История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры-до-времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.
На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх гулинарного искусства местного повара. Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!
Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.
Зайчики
У меня у жены знакомая работает учителем рисования в школе и по
совместительству проводит рисования в соседнем детском саду.
Приходит она после тихого часа в садик (естественно детсадовского тихого часа). У детей полдник заканчивается. Они все сонные такие, вялые. Тут нянечка выносит маски зайчиков для репитиции Нового года. Все дети одевают эти маски и дикой стаей зайцев естественно носятся по комнате.
Тут заходит воспитательница, профессионал своего дела и выдает (надож детей утихомирить):
- Так дети, полдник прошел. Кто не пописал тот не зайчик...:)
Там никого!!!
Традиционный МГУ-шный фольклер, рассказаный мне на берегу Черного мора физиком-теоретиком за пол-литра спирта. Позднее 4-ре человека добавляли различные детали к байке, утверждая, что знают героев трагедии. Итак: Советские времена. В высотке МГУ-шной общаги мальчик начинает процесс совокупления с девочкой. В то же время отряд комсомольцев стучит в их дверь с единственной целью проверить - а нет ли кого у девочки ночью. Понимая, что им грозит, парень, не долго думая, в неглиже выходит на широченный подоконник, и держась там за трубу затихает. Девочка открывает дверь в халатике, трет как-бы заспанные глазенки. Парни деловито осматривают помещение, один выглядывает в окно, видит там (по одной из версий) своего экс сокомника, поэтому на вопрос: Ну че там? то ли по старой дружбе, то ли из мужской солидарности, если предположить, что это была его первая встреча с героем-любовником, честно отвечает: Эта, там никого...
КАК НИКОГО!!!! - кричит девушка, падая в обморок!
Умный кот
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
Добрый водила
Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут _вдpуг пpактически всем_ пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается?
Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).
Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.
Готовый программист
История произошла около 5 лет назад. В контору, где я работал требовались программисты. Квалификацию вновь принимаемых проверял я. Иду домой, меня тормозит начальник. Подхожу и вижу его сидящим со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся. Понятное дело, разговор душещипательный. Начальник мне говорит:
- Вот готовый программист, оформляй без
разговоров.
Распрашиваю ее о том, о сем. И на мой вопрос "На каком языке пишите?" Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском."
Range Rover
Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо...
Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже :)) Потом, наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь хорошо помято левое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня... и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?" :)))))
Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся :)))
Дед
Как то собралась я с друзьями поехать на пикник. Сразу скажу, что свой родной город (Москву) знаю плохо. Я сразу с ними встретиться не смогла и собралась подъехать позже. Мне сказали доехать уже не помню до какой станции метро, там пешочком пол часа до парка "Лосиный остров" и у пруда меня встретят. У меня были тяжелые пакеты с пивом и меня ужасно ломало пилить пол часа пешком. Я спросила у продавщицы кваса где тут пруд есть, и та мне ответила, что две минуты на автобусе. Я думаю, во дураки! Пешком, пешком. Еду давольная и паралельно ему на сотовый звоню, мол ждите скоро буду. На сотовом автоответчик, ну и черт с ним.Приехала, уже у пруда стою, он зараза большущим оказался! Звоню на сотовый , автоответчик. Я выругалась последними словами этому автоответчику (больше же некому). Потом выяснилось, что номер набрала чужой и что пруд не тот. Ладно, горе не беда. (Знала бы что будет дальше так не думала). Вернулась обратно, спрашиваю у тетки какой то как до "Лосиного острова" дойти и не успела та открыть рот, как подходит ко мне дед(Д) и говорит, что все знает и меня проводит.
Идет диалог:
Д: Вы, девушка на природу собираетесь?
Я: Да.
Д: А вы знаете, что в этом парке ходит много маньяков?!
Я: Нет. Первый раз слышу.
Начинается дождь, дед открывает зонтик и идет дальше.
Я: Ой, да вы промокните, дальше идти не стоит.
Д: Не страшно! Я старый походник! Сильный дождь... Может спрячемся где нибудь?..
Я: !!! Да нет уж! Спасибо, я как нибудь сама дойду.
Д: Не е ет я вас так не отпущу!
Я: !!!
Д: Вы же промокните...
Препирания шли долго и он давел меня до леса и отпустил. Друзья шутили, что он поджидал нас всех вместе, а то с меня одной мяса будет мало.
Электричество
Дело было несколько лет тому назад, зимой, когда были огромные проблемы с подачей электроэнергии в моем городе. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спец.разделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам и вот, вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находились в центре здания и не имели окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь-такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит помимо препода еще и электриков и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота, хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, к соседям вламываться неохота, и вот, таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто о ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа и, -о небеса-включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть, не могли, гады, включить свет раньше или на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте.....И тут я принимаю идиотское по своей сути, решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и........И эта железная тварь едет вниз!!!!!!!!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно-двери открываются и ........Свет выключают......
В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!
Спорщик
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, ***, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Хреновый папа
Сидим мы как-то с коллегами за столом, обедаем , на столе стоит банка с то-ли маринованным, то-ли консервированным (не пойму точно), ну во общем, как-то по-особенному обработанным ХРЕНОМ. Расходится это дело хорошо, благо все необходимые меры по сохранности этого ценного продукта в как можно больших сроках, приняты неизвестным закрутчиком\цей баночных хренов. Духан-чухан стоит на весь офис, так, чтобы все соседствующие организации знали, ЧТО мы едим. Сидим, едим, прикалываемся, то и дело слышится: "Слышь, Саш/Тань\Жанна,и.т.д.передай хрен, а?" Здесь то и вспомнилось "к месту в струю", сама исторя следует далее. Рассказала подружка года эдак 2 назад. А я расскажу её от первого лица, так удобно.
"Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чём он нам постоянно напоминает, хрен этот увлечённо уминая и намазывая на всё, что можно намазать. Мы начинаем всей семьёй фукать и жаловаться на дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из "ящика". И вот, когда на экране происходит кульминация какого-то действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из сестёр, не отрываясь от экрана, тихо-недовольно вопрошает:
"ФУ-уу, чё так опять ВОНЯЕТ!?" На что следует мой ГРОМКИЙ раздражённый ответ:"Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!"
(Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику... А папик со мной потом всю неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущённо ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не трудно.")
Вот и мне её рассказ вспомнился, о чём я не преминула сообщить своим весёлыми коллегам.
ГУБЫ СОХНУТ
Прикол мне рассказала подруга. Работала она в Институте МВД, что на Китай-городе. Так вот, заходит к ним в отдел кадров сотрудник и произносит с жалким голосом такую фразу:
"Что-то у меня без КОНЦА, ГУБЫ СОХНУТ". После чего минутное мочание и весь отдел начинает истерично биться в смехе.
Вот такая у нас милиция.
Естествоиспытатель
Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ни чего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком
Жил да был в нашем городе прапорщик Х которого очень хорошо описывает одна поговорка (Если человек умер то это на долго, а вот ели он : то это на всегда.) В то время в моду вошла идея бедибилдинга и народ упорно наращивал себе мышциы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться , но в какой-то момент он увидел(услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что то подобное. И заимел: Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручки, ручка была хорошая тяжелая, но вот беда к двери она была прикручена не особо надежна и во время тренировки сездила она нашего культуриста по затылку обеспечев ему тем самым сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого
Выдал следующую фразу спорт это хорошо, но только не надо заниматься спортом так как это делает Х.
Вышел наш Х из больницы: через некоторое время посмотрел он кину про водолазов
И очень захотел проверить как оно там. Нашел балон (не знаю из под чего) нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и пошел на речку испытывать свой "акваланг"
(Кусто новорожденный). В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое чего он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находится редуктор (это такая
коробочка которая 2 атмосферы превращает в нечто существенно меньшее). Ему повезло
толи он мало накачал, поли какимто образом страливал через нос (не знаю) но даже после того как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог он тем не мение остался жив.
Вот только не задача воздуха у него в теле поприбавилось и стал он плавать на воде как мячик крутится вертеться и не как не может он до крана дотянуться. Ему опять повезло прожодили мимо речки две подруги заметив его и решив что товарищ тонет (а на мирно купающегося я так подозреваю он похож не был) они поспешили к нему на помощь.
Вышел наш Х из больницы: Понравился ему фильм (передача) про космонавтов. И захотелось нашему естество испытателю проверить, как же чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся то не придумает как это проверить. Х задался и придумал: В части где он работал в это время появился упаковочный аппарат которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот агрегат так аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет который запаивался кроме трубочки которая прикручивалась к компрессору, который в свою очередь выкачивал от туда воздух. Так вот Х для того чтобы проверить как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика который спаял ему большой мешок в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок) его запаяли, включили агрегат и: Вы когда ни будь видели продукты в вакуумной упаковке ? В общем облепил его мешок так что наш Х ни то что рукой или пальцем он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает ну как мол ощущения, а он стоит глазки вылупил и синеет но немного. Повезло ему, солдатик посмотрел - посмотрел и решил что всетаки ему плохо и выключил агрегат и мешок врезал до того как этот товарищь предстал перед всевышним.
КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ
Если у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв за основу известную аксиому: 'Мои дела не так уж плохи, если у других они идут гораздо хуже'. Главное мерило хорошей жизни - душевное равновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который у последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем вызвано его падение и руководствуйтесь следующим:
1. Недомогание: Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справочник и соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество!
Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своей мигренью!
2. Гаишный штраф: Возьмите Уголовный кодекс. Осмыслите два-три десятка статей. А ведь кто-то по всем этим статьям сидит!!! А вы тут кукситесь на свободе! И что ваш штраф по сравнению с убытками известных личностей:
У певца Серова свистнули 270 тыс. долларов, не считая вещей в квартире, у Ветлицкой - джип, у Лозы - аппаратуру, Антонова грабили неоднократно, Аллу Пугачеву 'Властелина' кинула аж на 4 миллиона деревянных и т. д.
и т. п.
3. Плохая погода: Суньтесь в климатический справочник. Не вы сейчас стучите зубами в антарктический холод! Не вы загибаетесь от жары в пустыне Гоби! Не вас вместе с унитазом смывает в океан японское цунами!
Не вы корячитесь под обломками охренительного землетрясения! А какой КДК сейчас у них?!
4. Мутная вода из крана: Загляните в экологический справочник. Но, опять же, не вы сейчас фильтруете своими легкими гадость из труб, не у вас под боком рванул реактор, не у вас во дворе двухголовые телята, не вы едите отравленную рыбу и бруцилезный скот. А ведь кого-то не обошли все эти мерзости с коровьим бешенством в придачу!
5. Начальство: Не обольщайтесь прелестями руководства. Может сейчас, когда вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит в известной позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на ковер к вышестоящему.
6. Зависть к знаменитостям: Не заблуждайтесь по поводу высокого КДК у сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашего от вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность, свободу и миллионы?! Просто у них все масштабнее и решение проблем обходится дороже. Вспомните их проклятия в адрес своры папарацци и истерических поклонников. Джоржа Хариссона чуть не прибил маньяк в его же замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резала вены от невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы. И т. д., и т. п. У Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК стал бы явно не выше вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцы скачущим от прокуроров, тем более. Вы же ходите свободно, не опасаясь киллеров, куда хотите и с кем хотите. Никаких репетиций, тренировок и прочей лабуды. В клозете вас не пасут телохранители. Ешьте, пьете, спите и торчите вы с кем хотите и сколько влезет.
8. Вам нахамили: Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте по телевизору как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает за волосья и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не вас забрасывают тухлыми яйцами!
9. Неожиданная новость о внебрачных детях: Эка невидаль?! А как рухнули КДК, когда узнали о своих 'плодах любви несчастной' Вячеслав Фирсов (дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер (сын), Марадонна (дочь) и т. д. А как огорошила сия новость таких ребят, как Боря Моисеев (дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платить за ЭТО, а вы, небось, увильнули!
10. Внешность: Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что до Квазимодо и до Бабы Яги вам еще далеко, успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж хорошо!
Полон ли сосуд?
Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали несколько предметов. Когда занятие началось, он взял большой стеклянный сосуд и наполнил его до краев большими камнями. Проделав это, он спросил студентов, полон ли сосуд. Все подтвердили, что полон.
Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил студентов, полон ли сосуд теперь. Они снова подтвердили - факт, полон.
И, наконец, профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в сосуд. Песок, конечно же, заполнил последние промежутки в сосуде.
- Теперь, - обратился профессор к студентам, - я хотел бы, чтобы вы смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети - те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут наполнить вашу жизнь.
Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, ваша работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует жизненные мелочи, повседневную суету. Если же вы наполните ваш сосуд вначале песком, то уже не останется места для более крупных камней. Также и в жизни - если вы всю вашу энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не останется. Поэтому обращайте внимание, прежде всего, на важные вещи, находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для празднований и так далее. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, все остальное - лишь песок.
После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями, окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся место в сосуде, и наконец-то он был действительно полон.
Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в ней всегда найдется место для стакана пива! Будем здоровы!
В израильской армии...
В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из "русских". Ввели его после одного события...
Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной)
сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что "совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (её не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить зто безобразие... Интересно, что никаких мер принято не было и из арабов никто не жаловался.
Мне повезло меньше - я попал в роту лишь на 75% состоявшую из "русских", но об этом отдельно...
Тумбочка и гостинец
Это произошло в "учебке" под Питером. Я прослужил около 4 месяцев, как ко мне приехала моя девушка (сам я, как и она из Сыктывкара). Привезла, как водится, всякой всячины сладкой. Чтобы провести с девушкой какое-то время необходимо отпроситься у сержанта-замкомвзвода. Он говорит:
- Ладно, беги. Где моя тумбочка, помнишь?
Я отвечаю:
- Конечно, спасибо и т. д.
Прибегаю на КПП к девушке своей и говорю:
- Давай быстрее чего-нибудь для сержанта.
Взял коробку шоколадных конфет (спиртное в таких случаях в нашей части не шло, для этого были другие варианты), бегу в казарму и оставляю в тумбочке моего сержанта.
После моего возвращения в казарму сержанта не узнаю. Он и так не сахар был, а тут вообще труба... Не понимаю, вроде уважил его, а он меня как шавку загонял. При этом напоминает:
- Ты же говорил, что знаешь, где моя тубочка.
Я ничего не понимаю:
- Товарищ сержант,... ля буду, оставлял гостинец!!!
А он:
Ты еще и нае.. ать пытаешься?!
Короче, замудохал меня, как цуцика.
После отбоя возвращаеется штабной канцелярист, тоже сержант, (его кровать была в кубрике нашего взвода) и говорит:
- Это к тебе, Серега, девушка приехала?
Я отвечаю:
- Да, мол, ко мне. А что?
- Спасибо ей передай, конфеты просто супер. Заточил коробочку с удовольствием!
Я в отчаянии:
- Товарищ сержант, это не Вам, это "замку" моему, я видимо, тумбочки перепутал!!!
Он как взорвется:
- Ты что, меня не уважаешь? Это значит ты не меня хотел порадовать? Тебе, значит, жалко, что я твои конфеты съел???
Короче и от него мне, "духу", попало по первое число.
Так за одну коробку конфет от двух сержантов попало. А девушка моей женой стала.
Смекалка
Будучи курсантос военного училища пошёл он в самоволку.
Только перепрыгнул через забор, как естественно попадает в лапы патруля, начальник которого их физрук, призёр токийской олимпиады по бегу и страшный бабник. Приятель начал давить "на больное" типа товарищ майор, у невесты день рожденья, цветы хочу подарить и т. д. Майор естественно не верит, но решил дать "шанс" говорит: "Хорошо, курсант, если меня обгонишь на стометровке-отпущу"
Приятель ему: "товарищ майор, мне 22, вам за 40, может не надо, ещё опозоритесь перед молодыми" тот: "ЧТО??? Становись!!!" снял с себя портупею, фуражку, один из патрульных командует внимание... мерш! А теперь представьте эту картину со стороны: начальник патруля что-то говорит задержанному, потом снимает с себя "лишнее" и... они с нарушителем разбегаются в разные стороны:))
Потом этот майор нашел-таки приятеля и за смекалку пожал руку... вот такая история.
Гранотомет
Обычная армейская история про , как обычно, сослуживцев которые как обычно - из южных республик... Итак ... Учебное подразделение пехоты, полигон. Взвод будущих командиров БМП (боевая машина пехоты) пришел со стрельб .
Сложили оружи перед палаткой и оставив под охраной назначенных для этой цели курсантов, "разбрелись" кто куда. Надо заметить, что на полигоне были курсанты и из других подразделений, которые готовились стать не менее важными боевыми специалистами, а именно - механиками-водителями. И почему то эти подразделения, процентов я бы сказал на 80, состояли из представителей южных национальностей.
То ли у них была повышенная тяга к технике, то ли у командиров была тяга ... к этим национальностям ... не знаю.
Так вот это была присказка. Теперь сказка ...
Ребята охранявшие оружие, которое было разложено на полу на плащпалатках, заметили двух вышеупомянатых механиков-водителей, которые стоя немного в стороне, что то оживленно обсуждали и время от времени показывали пальцами в их сторону. Не прийдя к обоюдному согласию они подходят четким строевым шагом к сержанту и как положено :
- ... Разрешите обратиться? и т.д. Потом один из них показывая пальцем на гранатомет спрашивает - " Чито ето такое ? ".
Получает в ответ - "Гранатомет !" - и с победным видом резюмирует :
" Вот видишь, я же тебе говорил, что ето не подзорная труба !!! ".
Препод
Военная кафедра, в аудитории не хватило мест, сели кто как мог. Препод (майор, только что из ночного наряда, вообще никакой) обращается к студенту севшему боком к экрану: "сейчас я буду задом проецировать слайды, а вы ничего не увидите!". Позже, пишет на доске и говорит (с сомнением в голосе) "если мне не изменяет парень...". Аудитория впадает в глубокий шок. Вот такая она,наша армия :).
Угрешка
В 86 призвали меня в армию и привезли в знаменитый сборный пункт на Угрешке.
А там! Тысячи призывников с безумными глазами, всеобщий бардак и хищники-офицеры.
На ночь разместили нашу команду в одной комнате. Причем рассчитана она была на одну команду, но по какой-то причине еще одна не смогла уехать и ее тоже впихнули к нам. Естественно, кроватей никаких не было, а дабы будущий солдат заранее начал привыкать к 'тяготам и лишениям', были одни сплошные деревянные нары в центре комнаты. Как мы на них не мостились, человек 15 все равно оставалось лишними. Но деды-сержанты, приехавшие за нами, нашли выход в чисто армейском духе.
Нас построили затылок в затылок боком к нарам и на 'раз-два-три' мы прыгнули на эти нары. Естественно, ни о том чтобы глубоко вздохнуть, ни тем более повернуться, и речи быть не могло. Тогда я впервые стал понимать, куда же я попал. Ночью мне приспичило по маленькому делу, пришлось встать, естественно, когда я вернулся, места уже не было. На полу под нарами спали несколько бедолаг, подобно мне не сумевших справиться с естественными надобностями.
Мне такая перспектива не улыбалась и я просто завалился на спящих. Оказалось гораздо мягче и удобнее, чем на нарах. Видимо те, кто был снизу, моего взгляда не разделяли, и утром я проснулся опять на нарах.
Да у меня знаете сколько?!
Однажды нашей конторе о зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, он же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... с
История рассказана от лица молодого человека.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :!: :!:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Viktorian
27.06.2004, 14:25
В студенческие годы мы тоже подобным образом прикалывались! :mrgreen: :lol: :25:
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, ..., с ними выпить и там, ..., потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, ..., давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются… Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
zyabka, это из твоего опыта? :mrgreen:
неа. но могло бы быть. практика у психов радует похожими сюжетами :mrgreen:
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
zyabka, удали это пожалуйста если уже было, но мне кажется что тоже смешная история
Прислал знакомый, где взял-не знаю
Свадьба - самое любимое мероприятие в Азербайджане. Самое любимое и
самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве что
похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием?
А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем,
плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и
немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с
молодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками,
которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушать
тамаду... О нем, собственно и пойдет речь...
Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до
наших дней традиций, но современность и непременная европеизация
коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт,
швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы,
видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, и
прочие штучки.
Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала.
Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и
полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не
сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже
давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным
цинизмом...
В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой,
известной среди профессиональных звуковиков как "гарнитура". Это такой
микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки
освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно
бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же,
передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик
торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада
с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой -
непосредственным участником такового прогресса... Однако течение свадьбы
привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала
каждый тост, он уже неплохо... гм... наклюкался. Но вида, разумеется,
профессионально не подавал.
Тостом ...дцатым Тамада решил сделать тост "За нашу красавицу, за
единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно
поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее
красоту, за ее ум, за ее... В общем давайте выпьем за..." Здесь Тамада на
секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не
микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ),
спросил во всю мощь динамиков:
- Как эту ***** зовут?
Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного - тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.
Прислали по почте:
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: нельзя так смешить с утра :mrgreen: :mrgreen:
Я посмотрел на ее коленки и сделал вид, что облизнулся.
Она сделала вид, что не заметила, что я сделал вид, что я облизнулся,
глядя на ее коленки.
Я сделал вид, что не заметил, что она сделала вид, что не заметила, что я сделал вид, что облизнулся, взглянув на ее коленки, и сделал вид что облизнулся еще раз.
Она, видимо, запуталась в том по какому поводу и какой ей делать вид в этот раз и улыбнулась.
Я сделал вид, что не понимаю, чему она улыбнулась, так как только что во второй раз делал вид, что облизываюсь, делая вид, что не заметил, что она делала вид, что не заметила как я сделал вид, что облизываюсь в первый раз, и, следовательно, был намерен играть свою роль до конца.
И тут она все испортила. Она сказала: "Прекратите пялиться на мои
коленки и облизываться!".
:mrgreen:
я оглнулся посмотреть не огянулась ли она...
я оглнулся посмотреть не огянулась ли она...
я тоже об этом подумала когда нашла это в инете :mrgreen:
*ПЕНТАГОН*
место действия: интернет клуб "МАТРИЦА"
действующие лица: Я
ОН - мужичёк с виду лет 35, в кепке в очках зашуганый слегка
время: примерно так 17-00
событие: Здраствуйте у вас есть игра под названием ГТА ?
....................нету ? тогда мне нужно отправить сообщение....
.............. Вот именно с этой фразы началась эта история !
...............
Я - Вам какое сообщение нужно отправить ?
ОН - мне письмо
Я - хорошо присаживайтесь за 17 машину
.......17 машина находится примерно в 7 метрах от админовского стола ничего не происходит он стоит перед админом деаля вид, что даже не слышал о 17 машине Я - (указывая пальцем) вон видите прямо 17 компьютер присаживайтесь туда ОН - ок
...ушел
...вернулся
ОН - у меня давно небыло компьютера и я уже не совсем помню как отправить сообщение, Вы мне только покажите на какую кнопку нажать и я потом всё сам сделаю
Я - одной кнопкой там не обойдётся, Вам нужно сначала зайти на свой почтовый ящик
ОН - да ? но мне сказали, что лучше по электронной почте !
Я - так правильно, это и есть электронная почта !
ОН - хорошо, вы поймите я забыл всё, я раньше ходил на почту электронную, сейчас хочу от вас отправить вы мне помогите...
Я - хорошо, у вас есть свой адрес ?
ОН - ну да есть ! проспект Шевченко.......
Я - неееее электронный адрес !
ОН - не знаю, мне про него ни кто не говорил, я спрошу
Я - у кого ?
ОН - а у кого мне про это спросить ?
Я - это Вы сами должны знать !
ОН - да ?!!! а я не знаю
Я - ладно, всё ясно, сейчас сначала сделаем вам ящик
ОН - ой, ящик делать !!!! а может не будем, это наверно сложно и долго , мне сказали что лучше по электронной почте
Я - та блин этим мы сейчас и займёмся откроем ввам электронный адрес !!!! это и есть Я Щ И К !!!
ОН - аааа, ну понятно, открывайте !
...........происходит процесс входа на сервер электронной почты www.ukr.net "новый пользователь" " с условиями согласен"
Я - вот анкета , заполняйте, если что позовёте
ОН - хорошо
.....прошло 10 секунд
ОН - у меня там проблема , что такое логин ?
Я - хм. ну это что то придумайте , ну там имя буквы цифры и всё такое , только без символов и пробелов и на английском языке
ОН - хорошо..............аааа........а если я не знаю английского языка
Я - да не нужно знать языка просто напишите что в голову прийдёт до 16 символов
ОН - хорошо
Я - будут вопросы спрашивайте
.....прошло 15 минут !
ОН - я придумал логин, но дальше там написано ввести пароль два раза ,а я даже одного не знаю
Я - (задумался) ........так вы и не должны их знать вы его придумать должны и написать два раза любое что в голову прийдёт без пробелов и на русском языке
ОН - (уверено) ааа как логин ?!
Я - ДА !
.....прошло еще 15 минут
ОН - у меня там проблема
Я - (подумал) помоему у вас не только там проблема......
ОН - там несколько вопросов : про то где я родился про мать собаку...... хочу узнать , зачем им это всё, да и у меня нет собаки !
Я - (поняв что это просто так не кончится подхожу сам к компу и диктую что писать)....
Я - выберете тут вопрос "место рождения" пишите одесса !
ОН - а я не в одессе родился
Я - да я и так вижу что не в одессе родились ОДЕССА ПИШИИИ !!!!!!!!
ОН - понял.
Я - регион , украина, город одесса, пол м возраст ненада всё не нада "регистрация СТОП !!!!!!!!!
.........тутмои глаза поднимаются выше и я вижу что написано в строке "логин" и "пароль"
логин : 1234567890
пароль *****
пароль ********
....................
Я - это что вы тут написали ?, логин нормальный должен быть ну там имя плюс цифры, что то такое
ОН - звать меня Серж
Я - я думаю Сержей там уже киллограм, нужно что то добавить ........
ОН - фамилию ?
Я - давайте год рождения
ОН - 1976, да мне 27 лет
.....я пишу serg1976
.....такой уже существует
.....я пишу serg_27
ЕСТЬ !
Я - а что это у вас за пароль ?
ОН - ну пароль себе такой
Я - какой ?
ОН - я не знаю, вы сказали что угодно написать вот я что то и написал....
Я - да не что угодно а то что вы запомните, и почему в повторе другое количество символов ... повторить нужно тот же пароль что и в первом случае
ОН - ну откуда я знаю ? я ниразу не делал такое
Я - короче пароль на первое время будет такойто, потом в настройках измените
ОН - ок
......я захожу на почтовый ящик "написать письмо"
Я - вот вам форма, сюда адрес сюда текст письма, будут проблемы спрашивайте
ОН - хорошо
ОН - (в догонку) а письмо на русском или на английском писать?
Я - вы же не знаете английского !!!!!
ОН - ну я так спросил...
Я - да хоть на китайском
..................как не странно ушло на написание письма всего примерно минут 30 !
Я - (слышу кто то дышит в спину....повернулся , стоит он)
ОН - я закончил писать письмо но что то У НИХ там не так ! они что то пишут про адрес, но скорее всего они его просто не знаю, этот адрес засекреченый !
Я - (подумал - засекреченый адрес ???? ё блин) идём посмотрим
.............идём к заветной 17 машине подходят
.......и тут , то что увидел я на экране компьютера привело меня в полное прозрение !
АДРЕС: pentagon.usa
ТЕМА: деловое предложение
Само письмо:
возьмите меня на работу в качестве секретного агента.
..............после кратковременного шока .............
Я - вы не правильно ввели адрес ! такого не может быть адреса !
ОН - как ? почему ? это я в штаты , это в пентагон ! они наверно не знают их адрес !
Я - в адресе должна быть сабака и всё такое логин домен
ОН - что? какая сабака ? причём тут сабака , я вам про адрес, или вы про ту сабаку про которую спрашивали при регистрации, я же сказал , что нет у мена сабаки, неужели из за этого я не смогу отправить теперь письмо ?
Я - (оценив ситуацию и собак !)
Я - да вы правы , они просто не знаю такого адреса
ОН - ладно, тогда я уточню У НИХ точный адрес и прийду и мы напишем письмо
Я - да, хорошо, заходите, обязательно , напишем.........
ОН - досвидания
Я - счасливо.
:mrgreen: и меня вылечат... и тебя.... :mrgreen:
forrevver
26.08.2004, 09:17
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
!!!!!!!!!!!
это ж как, серпантином ?! :):):)
Кажется это уже старое, но все равно смешно :))
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
kissandra
27.08.2004, 07:20
Класс :!: :mrgreen:
Вот прислали-обхохочешься
Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
Viktorian
15.09.2004, 13:09
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...
:mrgreen: очень напоминает оперетту "Летучая мышь"
Viktorian,
Она ему должна рассказать, или лучше не надо?
Лучше промолчать. Нудавшеяся проверка вытекла в легкую интрижку. :?
barzel3,
Да, наверно, но тебе то с этим жить...неприятно...
Хороша интрижка! А она типа не поняла по его ПОВЕДЕНИЮ, что это не муж. :?: :!:
Mice,
Я о том же думаю, как можно своего-то :oops: не расспознать :?: 8O :?
Рассказ в юморе. Отношусь как к юмору. Лучше промолчать, чем всю правду выложить.
Все равно мотив не поймет. Рушить семью не стоит.
но тебе то с этим жить...неприятно
А если было приятно, то остаются приятные воспоминания.
barzel3,
А если было приятно, то остаются приятные воспоминания
Разве дело в том, было ли приятно на физическом уровне...То что сам свиньей и предателем оказался, то что у другого соринку искал в глазу , а у себя здоровенного бревна не заметил...
NIKITA,
Рассказ в юморе
Что произошло изменить уже нельзя. Можно себя сгрызть и не жить, повиниться. Мол без вины виноватая. Разрушить жизнь себе и мужу.
А можно просто больше доверять мужу и себе, и не будет этих глупых проверок.
А вообще не плохой рассказик.
barzel3,
А можно просто больше доверять мужу и себе, и не будет этих глупых проверок
Согласна на все сто :arrow: главное, сделать должный вывод из истории такого рода, поняв о себе что-то что не знал ранее и просто продолжить жить :!:
очень напоминает оперетту "Летучая мышь"
Полностью с этим согласна. Здоровский рассказик :D
Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...
У меня есть одногруппник Влад...
Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены (енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой.
И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки документов... Ну и сообственно видят, что водитель этот пьян.
Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать...
Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину для установления факта алкогольного опьянения...
Когда Влад вышел из машины, ентим гаишникам по рации громко сообщили,что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого цвета пролетел на большой скорости...
Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем, одновременно увозя документы Влада....
Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих гаишников, сел в машину и поехал домой....
Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж, заявились те самые гаишники с его документами...
Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу, тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг...
"Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..."
После долгих уговоров (гаишники Влада - тот ходить уже почти не мог) сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка с ментовскими мигалками на крыше...
P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю... его отец и его жена.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стройненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил.
"Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры.
"Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"
"Едем!" - быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
"Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
"Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения.
"Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"
"Нет проблем!"
Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи. Идем дальше...
Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что появил невнимательность при переходе проезжей части и...
Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон.
Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом:
"Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня."
Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража. Все это время девица "жила" в гараже...
Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды.
Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать.
Ее "туалетая комната" была здесь же...
Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя...
Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...
Может у кого есть свои автомобильные истории, милости прошу...
А вот еще прикольная.
Про яйца
История реальная, произошла со мной. Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Hо что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: "Все зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить." Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить? Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот, эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились. Оказывается, у машин тоже есть яйца :
- Заедь, грит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут. Hа мой вопрос: "А как по-научному эти самые яйца называются?" мастер, немного подумав, сказал: "Яйца, они и есть яйца".
Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел все прилавки, ну нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего на это самое HЕТ. Hачал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Вы не могли бы мне помочь?
Д: - Да, пожалуйста.
Я: - Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились яйца...
Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Hаверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или: вообще хрен знает что мне надо..
"От стабилизатора", - покончив с замешательством, выдохнул я и мне даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в машинах уже должен меня понять.
Hа лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной.
- Так вот мне, собственно нужны новые: яйца, - прервал паузу я.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с ней говорим о разных яйцах:
- Может, вам лучше к доктору...
Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то деталью и счас возвращался и проходил мимио нас.
- Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю:.., - обратилась девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:
- Машина какая?
- 99, - ответил я.
- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом. Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка. Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул:
- За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи. Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так.
Hадо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.
Вычитала наhttp://clubs.eprst.ru/message.php3?myid=13779&pid=&mypid=52
***Что самое прикольно, что у нас недавно с машиной приключилась похожая история, муж пришел из автосервиза, рассказал мне, что у машины есть яйца оказывается и мы с ним пять минут в этой самой машине по полу катались от смеха :lol: . Муж тогда тогда мне сказал- теперь я не волнуюсь, знаю что ежу на мужике, бабе бы не доверился, а я ему- кто б тебе разрешил :D ...
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
История Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?!
Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра
про то что у машины есть яйца я не знала 8O спасибо за ликбез :mrgreen:
zyabka,
Вообще-то машина женского рода...
/eng:0beb45c399],
Вообще-то машина женского рода...
правильней будет автомобиль :wink:
greynet,
Это у тебя автомобиль, а у меня машина :1: :wink:
машина -женского рода,и с яицами :D :D :D
greynet,
Куры тоже с яйцами и женского рода :1:
С моей знакомой произошла такая история
Звучит несколько несуразно-но я сама была свидетелем расправы над ее мужем :mrgreen:
У нас в городе извозом граждан занимаются не только таксисты, но и так называемые частники
Они были приглашены на ДР и по дороге муж вспомнил что ему куда-то надо непременно заехать, они уже опаздывали и договорились что жена тормознет такси а он подъедет попозже
Он высадил ее на дороге, вечерело... А как раз в том месте у нас традиционно стоят "голосуют" девушки определенного поведения
Тормознула жена машину,впорхнула внутрь и они поехали (там такой участок что некоторое время нужно ехать только вперед). То ли водитель не расслышал, толи она так замерзла что невнятно объяснила свою цель, но ключевое слово "скока" прозвучало.
Начали они торговаться. Она ему - дорого, давай дешевле, щас столько никто не берет
у мужика глаза на лоб...
Довез он ее все же, напоследок посоветовал больше так не рисковать
Муж отделался небольшим скандальчиком с рыданиями
Если честно. я бы поколотила :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Здорово. И самое смешное, что таки правдивая история. :mrgreen:
Fitoterapevt
26.09.2004, 21:36
ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ
В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух сло в связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь — наливай всем. Водка кончается — растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать — считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает — упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни!
ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ № 2
Лесному ежу если наперсток водки предложишь — он сразу тебе в ноги кланяется, в хату просит зайти, бороденкой порог подметает. Приветливый они народ, особенно если у тебя в бутылке еще осталось и если не браконьер ты, а заяц или дятел приличный. Таким они завсегда рады, каждое рыло по четыреста книксенов тебе с одного наперстка сделает, а если второй нальешь — так они в твою честь сначала в ладоши хлопают пока не оглохнешь, а потом самый почтенный еж в эту же честь речь говорит. Как отбормочется, его снова нафталином прокладывают и обратно в сундук прячут, а ты должен благодарственно ногой топнуть, третью налить и отвернуться. Они за твоей спиной когда вылакают, у кого-то обязательно нервы сдают, и он верещать начинает. Пока они балалайку ищут, ты под крик и писк должен на губе играть что помнишь и глазами вращать, иначе праздника не получится, а получится другое, и тебя холодного где-нибудь за рекой в овраге найдут. Балалайка ихняя заметной музыки не дает, но организует хорошо, и через два-три песнопения весь клубок во главе с тобой идет медведю в морду стучать, или над муравейником зонтик ставить, или к божеству ихнему устами прикладываться. Оно у них с виду пенек простой, но огромная в нем моральная сила и мудрость заключены, а кто этого не понимает, того за руки берут и — поминай как звали об пенек! Зато ежли ты порядки знаешь, чужими святынями не брезгуешь, то выделят тебе из клубка и предложат самую первейшую красавицу. Тут тебе как мужчине впечатлений на две жизни хватит, и как краеведа тебя ублажит, и не далее как через час детей твоих приведет, все — копия ты, только маленькие и с иголками вместо перьев. И когда за поколение новое последнюю сэкономленную пить будете — крикни на весь лес так, чтоб белки с веток посыпались. И если одна из них на тебя упадет — значит, счастливый ты, и долго жить будешь, и даст тебе Бог здоровья, а ежи в беде не оставят ...
ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ № 3
Пьяный еж в тулупчике с вылупленными до щелчка глазами на голос не реагирует, от выстрела не падает, из-под колеса невредим выходит. Семейный еж, годовую норму в три глотка хлопнув и супругой своей занюхав, удалью молодецкой с паровозом поспорить может. У самого лучшего паровоза лошадиных сил — всего ничего, и дыму в целом немного, и гудок слабоват. А когда еж дурной заспиртованный с неизвестными намерениями на крыльцо выходит — даже тетерева тупые в снег забиваются и моргать не смеют, а Потапыч в берлоге от предчувствий пластом лежит. А ежик пьяный, перед тем как жизнь лесную на уши опрокинуть, обычно подолгу бессмысленным взором в перспективу глядит. Часа два. Как наглядится, как у него к жизни лесной отвращение в полной мере созреет — так блюет ежик. Но не продуктами, коих потребление зимой сокращается, а словами ругательными, кои выговорить толком не может и поэтому мычит непереводимо. Часа полтора. У окрестной живности в это время спонтанные роды учащаются многократно, невзирая на пол и возраст, мгновенные мутации происходят и массовые параличи. А если еж одаренный с детства и в самом конце излияний высокую ноту возьмет — весь лес, включая деревья, холодным потом покрывается и о всех своих нуждах, кроме большой и малой, накрепко забывает. Едино только леший в наушниках и черных очках орущего ежа вытерпеть может, да и то потом неделю головой трясет и хвоста поднять не в силах. А еж нетрезвый, на весь мир криком Господним наорав, смирен становится и тих, как мышка в пургу. Поворачивается ежик задом и в избу к себе уходит, где три-четыре дня камнем молчит, дышит редко и на телеграммы не отвечает. Об это время можно зайти к ежу в дом и с порога его облаять зверски, и очки с него сорвать, и в лысину ему высморкаться, и за язык отвисший дернуть. Ежик даже пальцем не пошевелит, потому как по самую макушку в себя погружается, затворяется там, и хрен его оттуда выманишь. А вот если ты уходя попрощаться забудешь — то больше тебе ежик не друг. В том смысле, что хана тебе. Опомнившийся и личиком посвежевший, ежик тебя в дому твоем вскоре навестит и уши твои огромные на твоих же воротах прибьет. А ворота эти тебе на могилку поставит, в которой от тебя только рожки да ножки лежать будут, а все остальное ежик злопамятный в пушку зарядит и по домику твоему шаткому в упор выпалит. Так что прежде чем медитирующего ежика носом по полу возить и зад его мудрый пинать, ты в зеркало погляди — надолго ли у тебя здоровья хватит, когда ежик в себя придет, к тебе придет и трезвой рукой из тебя за веревочку душу потянет.
А в целом добрее ежа в лесу зверя найти трудно. Хотя злее его даже в городе никого нету. Поэтому имей ежа другом, вовремя ему кланяйся и в душу ему гадить не смей. А то... См. выше.
ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ № 4
Соловей, стал быть, разбойничек после смены по глухому лесу гулял, приключений себе на могучую попку искал, каждый куст шевельнул, в каждое дупло заглянул и таки нашел, придурок. Ежик малый пьянехонький после пьянки с друзьями-пьяницами крепким дрыхом на лавке дрых, двести шестая часть первая ему снилась, новые носки снились и медаль к ним "За взятие Лукоморья", папины алкогольные бредни по наследству снились, скорый поезд "Москва-Пекин" неизвестно зачем чудился, старые носки тоже страхом ужасным снились, будто один носок на голову ему напялился, а другой в углу дурень дурнем стоит, и немой вопрос у него в глазах. Кряхтел во сне ежик, чего греха таить — пукал, даже сходил под себя немножко, чуть-чуть совсем, как только ежики могут. Мирно спал, никого, кроме как себя за красный нос, не трогал, и зла никому не желал. А Соловей, хрен косматый, не в колокольчик ему позвонил и не об тряпочку ноги вытер, а помойной рожей своей дверь ежикову с петель сорвал, шпорами ежиков порог своротил и в трюмо старинном непотребной своей дикостью отразился. А ежик-то спал себе да храпел, и дальше бы спал, они, ежики, спать мастера, и храпеть лучше их никто не способен, а тут как-то он совсем разоспался, ажно лапоньки в подпол свесил, ажно ртом слюнявым пузырь намного больше себя самого выдул. И в каморке у него тьма египетская стояла, а из подпола картошка глазками белыми во тьму глядела, и не собирался ежик раньше четверга просыпаться. Но вот крикнул Соловей-разбойник в первый раз, топнул, присел, свистнул, хрюкнул, горку хрустальную потной ладонью с серванта сшиб — и приснились ежику сорок третий год и блиндаж заваленный, хлястик от шинели приснился и поля под танками, треуголка в мазуте на башке отчаянной и гармонь, навылет пробитая, мертвая, сникшая, с кнопками стертыми и картинкой клеенной. И заворочался ежик. И вздохнул. И одну шестую часть сна своего крепкого потерял. А дурак приблудный в темноте кромешной плечиком откормленным развернулся — и прощай, телевизор ежиков, извини, Ангелина Вовк, память вечная тебе, "Сельский час". И заплакал ежик во сне. Лапкой маленькой в перьевую подушку вцепился, две иголки со звоном на пол упали, многострадальная печень под шкуркой расширилась. И приснился ежику апрель-месяц. Сопла в дыму раскаленные и бормотанье ларингофонное, правая мачта вслед за левой медленно отошла, руки хлопотливые перед лицом носятся, тумблеры нажимают, под забралом улыбка испытанная потеет, со спины холодная струйка каплет, взгляд тоскливый через стекло вниз — а там собаки, собаки, собаки в трусах футбольных с фистулами и в шлемах, две болонки по ковру к трибуне бегут с докладом, и не добегают, бедные, и наземь, дергаясь, падают, воздуху им не хватило, воздуху... И застонал во сне ежик, и во сне ногами задрыгал, педальку тормозную ища, прекратить виденья желая, подушку тонкую насквозь слезой промочив и пальцем крохотным по полу бороздя. Взреготнул Соловей, блин, разбойничек, жеребцом каурым заржал, копытами сорок пятыми расстучался, растопырил тело свое во все стороны и ручищи к ежику вытянул, и клюв свой нечистый на ежа разинул, и помоями в личико мелкое дохнул. И сожрать ежа приготовился, изжевать его вместе с потрохом, вместе с горем и думой о Родине, вместе с колючками и песней маминой, вкупе с наволочкой, пером и любовью давней к подруге забытой в зимнем лесу, когда один только дятел поцелуям свидетель, и тот не стучит, а только глаз свой дебильный косит на то, что два ежа в клубке вытворяют, и глаз его дебильный верить себе не хочет, потому что отменно силен в любви ежик и весьма причудлив, и кто юннатом в уголке за ежами с детства приглядывал — тому не надо потом книжки листать и многоопытных друзей расспрашивать. Ты только увидь однажды, как ежик с подругой за куст пошел, и окуляры подкрути, и глаза заузь, лейкопластырем пасть себе на время заткни, чтобы от восхищенного вскрика твоего у ежей настроение не упало. И будет тебе, браток, зрелище, от которого кровь в жилах в обратную сторону понесется, а комочком ваты уши себе заткнуть не забудь, ибо вздохи и стоны ежиные даже траву краснеть заставляют, и цветочки в другую сторону отворачиваются, и тебе этого лучше не слышать, а то жена твоя угрюмым молчанием своим тебя до бешенства доведет...
А Соловей-то... Разбойник-то этот... Не повезло ему. Разбудил-таки придурок ежика. Не то чтобы совсем проснулся ежик, но угловатое чудище возля кровати заметил и движением брезгливым прихлопнул. И правильно. И поделом ему. Так и надо. Нехер ежика в его домике тормошить.
ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ № 5
Ежа не обманешь. Еж очки не за тем надел и уши ваткой не для того чистил, чтобы ты ему гнал, как монгол жеребца, а он тебе верил, как краснобаю дурища. У ежа на допросе до такой степени вертикально стоишь, что новенький гвоздь в сравненьи с тобой — это горбун прогнувшись. Когда еж спрашивает, надо отвечать сразу, честно и полно, а не брехать медленно с перерывами. Чтобы ты правдивый был и понятливый, ежик тебе в лицо дыхнуть может, ты это знай. Если ежик дыхнет, ты тут же ему все и расскажешь, но по прошествии часа организм твой помрет. Поэтому говори. Но не вопи. Излагай доступно и четко. Иначе ежик тебе один и тот же вопрос дважды задаст, а этого ты не выдержишь, потому что повторно он тебя не словами, а кувалдой в темечко спросит. Потому что это допрос, а не стенанья в лобзаньях. Потому что ежик у себя на работе на важной должности и в высоком звании, а ты, курва немецкая, попался, мудак французский, и от ответственности, свинья японская, не уйдешь. Слова подбирай. Никогда не говори "никогда". Это очень плохое слово, оно тебя в могилу раньше сведет, чем ты его закончить успеешь. Ежик о твоей будущей и бывшей судьбе знает больше тебя, и категорическими императивами свою речь засорять не стоит. Утверждать что-либо на допросе у ежика так же глупо, как курить у него спросить. Ежик не курит. Понял? Не курит он, сука ты, не курит, не курит, гадина, и не курил отродясь, ты понял? И спасибо скажи, что кулаками, а не кастетом. Вот так. Пожалуйста. Встать, говно...
Так говоришь, папкин сын, трудяга, добряк, самый целомудренный из невинных? Грамоты, говоришь, и почетные знаки? Верой и правдой заре навстречу беззаветно и преданно со школьной скамьи? Забудь. А где оружие хранил и взрывчатку — вспомни. Иначе я минут десять сердитый буду и злой, а ты двести лет червивый и дохлый. А еще хочет ежик, чтобы ты ему про жену свою рассказал. В мельчайших подробностях. Чем они мельче, тем ты дольше живешь. Что у нее там между чем, как она любит, и как у тебя с ней происходит. В смысле, происходило. Ежик любопытный товарищ, хороший слушатель, хрен с ней, со взрывчаткой, о жене рассказывай, прилагательными сори, существительными, только вульгарных слов, падла, не говори. Ежик многих вещей очень тонкий ценитель, в том числе и дамских красот, да вот мало их в подвалах осталось, и уработанные они на допросах так крепко, что хоть пол кое у кого кое-где проглядывает, но прекрасного в нем ни на грош...
Ежик ототкнет, в стакан булькнет и тебе протянет. Не пей. Это шутка такая. К стакану не прикасайся. Ты выпьешь, а он обидится. Он тебя на съедение глазами начальства испытывал, на пролетарскую застенчивость и классовую стыдливость, на почтительное отношение тебе проверку устроил. А ты, чума, проверки не выдержал. Поэтому закуси языком. Ты не ежик, чтобы с ежиком пить. Губами поэтому закуси и каменной стенкой занюхай, и вставай скорее, пока ежик не встал. Если бы ты ежика вежливо поблагодарил и от угощения отказался, тебе бы легче жилось. Обидел бы, конечно, отказом ежика. Но ведь обиды результат разный имеют. Стакан об голову, что ни говори, лучше, чем голова о кирпич. Соображай. Ежик, если у него время есть, тебя по-всякому испытает. А ты — это всего лишь твой череп, твои ребра, почки твои да мошонка. Береги их. Ежик властью на то поставлен, чтобы человека на составляющие разобрать и нужную истину отыскать. В этом деле ты ему помогай. Показалось ежику, что десятого марта тридцать первого года после полудня нехорошая дерзкая мысль тебя посетила — сознайся немедленно и опиши поточнее. Спасения твоего в этом нет, но мошонку, считай, временно уберег. Если, устало глядя, спросит тебя ежик, какого ты хрена на обратной стороне Луны делал — отвечай искренне, выкладывай все как есть. Как агитацию среди кратеров вел, как Море Спокойствия возмущал, как листовки вредные вверх кидал, а они удивительно медленно опускались. А дышал чем? А с собой взял немного, в мешочке. Холодно, поди, там? Так точно, именно так, не то слово! А кто с тобой был? Кто с тобой был?..
Кто с тобой был-то? Алфавит помнишь? Вот по нему и перечисляй. Андреев был, Борисов, Васильев... Рабинович, Ривкин и Розенфельд. Эти последние всегда и везде с тобой были, запомнил? А также Розенблюм, Ройтман и Ростропович. Их короткая смерть на длину твоей жизни не повлияет, гнить будете сообща и в обнимку. Но сегодня... Но почки... Так что шевели язычонком, прикушенный не есть вырванный, говори, языков мы уже не рвем, ноги и руки предпочитаем, разговаривай, редкий случай тебе отвалился, всему, чего наболтаешь — поверим, запишем и прошнуруем. А вот тут подмахни. Чтобы куча словес чистосердечной правдою стала, ты нам вот тут закорючечку закорючь, ручечку положи на место, дай-ка я промокну, эх, падла, и устал я с тобой, не люблю возиться с покойниками, да какой же ты живой, ты — покойник, пописали с тобой немного, сейчас точку тебе поставят. Утомился сегодня ежик. Допоздна сидел. Ты молодец был, ежику в работе помог. Спасибо не спасибо, а уведите его. С глаз долой поскорее, отдыхать ежик будет. Выпьет слегка сам на сам за свое и больше ничье здоровье. Не за твое, нет, это лишнее. Уведите его, да далеко не водите, в большом доме, как говорится, толстых стенок навалом...
ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ № 6
Если помер ежик у себя в норке, если уронился из его лапок самый распоследний стакан и о половую доску, недопитый, медленно ударился, опустевая, значит — вот оно, значит — вона как, значит — помер ежик у себя в норке.
И уходит светлая душа его с набором высоты на восток, откуда солнце яркое теплые свои лучи к ней тянет, и дотянет, и достанет, и примет, и приласкает, и в лоне своем на достойное нижнее место посадит мяконько и пропишет вечненько истосковавшуюся по окончательной перемене маленькую и тихую, бестелесную и бесцветную, безголосую и беззлобную душу ежика, которую теперь, если есть на свете хоть какой-нибудь Господи — упокой скорее и спаси, сохранив. А родные ежика да близкие его недалекие к оболочке скорбеть потянутся, предварительно от соседей испуганных услыхав, предварительно не далее как вчера в домино с покойником по столу гремев, предварительно отслужив с ним вместе в одной серой колючей армии и на одном сером колючем одеяле когда-то в мамкиных муках под папкины вздохи в бабкины руки родившись вдесятером. И вот он неживой на столе лежит, а скорее — мертвый, а еще скорее — дохлый до невозможности посреди рыданий соленых ненаглядным пособием по общей бренности служит. Вот обмыли его, вот обтерли, вот старухи темные в черном переругались в углу втихую, и по новой его обмыли, и обтерли еще на раз в более полном соответствии с обычаем и каноном, и в сплетенные лапки на восковом стебельке дрожащий огневой цветок посадили, дополнительной водой из смотровых щелок полив и попонкой поплиновой покойника по пояс покрыв. И печально смотрели на. Сидя, стоя и походя. Разинув, прикрыв и сжав. Молча, шепотом и в полный рвущийся голос. Жизнь — она не швейная зингерова машинка и не широкая река Волга, она сразу за началом кончается, обрывая тонкую нить, испаряясь досуха на глазах. Смерть — она не зеленый продавец зелени, в твою пользу не ошибется, не обсчитает и не обвесит, а отмерит тебе два в длину и три в глубину, и опустевшее тело твое опустит, а душу, ежели заслужил, подымет выше высокого. Они вдвоем, Жизнь и Смерть, третьим тебя лишь на короткое время взяли, от горького и сладкого из горла и стакана попробовать разрешили, закусить и занюхать удилами и порохом обеспечили, за труд и отдых медалью и триппером наградили, костями и пальцами на прощание помахали, — и плыви-ка ты, милый друг, вперед ногами сначала вдоль дороги в гробу, потом поперек реки в лодке, а потом сквозь годы с одинаковой скоростью на одном месте в разные стороны ручейками. Тебя немножко иногда кое-кто здесь помнить будет по первости. От одного до трех раз оградку тебе поправят. От пяти до ста повторений в день имя будут твое называть в виде отчества. От завтрашнего дня до последнего пенсию будут иметь по твоей утере. А потом умрут твои фотографии, пропадет из виду могилка, зачеркнется мужская линия и — а-а-у-у-у! А-а-у-у-у, где ты, уж не помню и кто! Из нихрена вышли и уйдем в нихера. Вот так-то вот, браточек ты мой: Уяснил, ась? Хорошо допонял? Вопросительных знаков нет? Дохромало до тебя? Тогда обратно вернись. Тогда вот тебе моя, дай свою. Тогда свечку на хрен, попонку на хер, вставай, мудрило без буквы "р", не одни же родственники помойные погудеть над тобой слетелись, а и кореша колючие закаленные каждый у себя на полатях опомнились, очухались, опохмелились и с первым поездом последний долг отдать прибыли — пузырь с каждого. Преставился, значит, ежина наш. Околел, выходит, слегка ежара. Прижмурило его, стало быть, сразу на оба глаза. Ну, ничего, с кем оно не бывает, вставай. Брысь, старухи! Кыш, дети! Вон, родные и близкие! Почти нового ежа хоронить собрались, подлюки, — налейте ему! — почти брата, суки, венками сраными до смерти закидали — налейте в него! — почтить они, пугала фабричные, приканали — вставай! Еж есть тот, кому льется в рот! Тот есть еж, кто с утра хорош! Еж не вошь, ноготком не убьешь, хошь не хошь, а налили — пьешь! А где пьешь — там живешь, а кто не верит — того на нож, того на хрен, на хер и хером в хрен, вставай, чудило на букву "н"! Вставай, поила на букву "ху", подергай кадыком, почеши в паху, подымись на ножки, поглянь в окошки, там жизнь твоя продолжается, лебедкой тебя за яйца! Проснись, дружище, и пей, ежище! Только тот ежом называется, кто на "Вздрогнули" отзывается! Только тот называется еж, кто в бутылку по плечи вхож! Встань, братан, и иди, браток, а на смерть твою мы чихнем в платок, узелком свернем и подальше пнем, и гори она пламенем и огнем!
Если помер ежик у себя в норке, если уронился из его лапок самый распоследний стакан и о половую доску, недопитый, медленно ударился, опустевая, значит — ни хера это вовсе не значит. Либо приподымут, либо сам встанет, либо друганы выручат, либо случай поможет, либо Бог не выдаст, либо свинья подавится, — а только свежего вам хрена в салат, а не у ежика на похоронах сопли лить! Жил себе и живет, и на ваших еще на скорых украинский менуэт тройным тулупом не нагибаясь на бровях спляшет!
ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ № 7
Вот, бывает, нальет ежик стопочку, высоко подымет, опустит, ко рту поднесет, выпьет, грибочек вилкой наколет, высоко подымет, опустит — а в рот-то сунуть и позабудет! И такое, бывает, за один раз до десяти раз бывает. И вот тогда-то, друг мой прыщавый, вся сказка и начинается:
Сперва о лапках. Их у ежика в среднем четыре штуки. Левая, правая, задняя, запасная. Плюс костыль, ежели еж в годах, либо два, ежели инвалид, либо три, ежли коллекционер. А ежели старый увечный коллекционер — то это уже с виду вовсе даже не еж, а такой маленький дурацкий лесной комбайн, который не собирает ни хрена, а наоборот, теряет все при ходьбе — башмаки, костыли, очки, направление движения, стыд и память.
Теперь нос. У нормального ежа он один, строго спереди и строго посередине. Пока тверезый. А как выпьет — он у него везде. Ежик выпимши — это один сплошной нос, который в разные места с одинаковой целью лезет: пронюхать, нащупать, ототкнуть, выжрать и опупеть. И ежли шары, до половины залитые, на расстоянии вытянутого костыля не видят ни хрена и при ходьбе ежу лишь помеха, то нос его дальнобойный за тысячу восемьсот шагов водочный перегар от самогонного отличает. И наука на этот счет общий солидарный подтвержденный вывод имеет: любой пьяный еж, лишенный способности видеть, слышать и передвигаться, ежели где добавку пронюхает — все равно передвинется хрен его знает как, нащупает, ототкнет, выжрет и опупеет.
Теперь иголки. Их количество определяется возрастом, и к сорока годам, случается, лысеет еж до последней степени и с виду становится обычный хомяк домашний. Но! Хомяк — это всего лишь мешок с крупой, который сам себя наполнять и туда-сюда таскать может. А вот ежик, даже когда окончательно пожилой, и лысый, и хромой, и беззубый, и тугоухий — это все равно ходячий атомный бомба, и измеряется в мегатоннах, и взрывается где попало, и никого не щадит, и ничего не помнит потом. И колючки у ежика — это вроде рубашки осколочной на гранате. Их вполне может не быть. Один хрен, когда грохнет, волной все повалит.
И глаза. Они у ежика маленькие и круглые, но бывают огромные и квадратные, это когда ежик увидит, что кто-то мимо прошел и ни разу не поклонился. А еще бывают узкие и с прищуром, когда ежик, слава Богу, еще не сердится, но уже, спаси Господи, недоволен. Свои глаза ежик в основном открытыми держит, и моргает ими раз в день, а чужие — в основном прикрытыми да подбитыми, и ни одного дня не пройдет, чтоб кому-нибудь не подбил.
И вот, значит, друг ты мой золотушный, представь себе масляную такую картину без рамки и подписи, когда ежик уже пьяненький в меховую стельку и дубовую доску, но еще вполне теплый и даже слегка живой. А ты, значит, корешок мой обструганный, по грибки-ягодки за кленовыми шишками да еловым соком в лес притопать сподобился. В самую чащу, в самую гущу, в адских кущ темнотищу, где ежик хмурый упился до газообразного состояния, до полного нестояния исшатался и оба монокля проглядел в поисках: кому бы в грудную клетку черепную коробку вбить. А ты, стало быть, припожаловал. А ежик-то, выходит, тебя дождался. А ты, как я понял, крепкого здоровья и долгих лет жизни себе не хочешь. А ежик, как сейчас ты поймешь, по бухому делу твою шляпку от гвоздевой отличать не станет, а в любую поверхность одним ударом вобьет. А на похоронах твоих, получается, семья твоя таким образом время, место и усилия сэкономит. А ежик даже не разберет, моль он казнил или лауреата всемирного. А...
— А-а-а-а-а-а!!!
Вот и сказке короткой длинный конец пришел. Отдыхай, ныне подземный друг мой. Баюшки тебе вечные, спи спокойно, не ворочайся и на ежика в обиде не будь. Не со зла ведь он. Не из вредности. А просто выпил маленько. И маленько не закусил.
ПОХМЕЛЬНЫЕ ЕЖИКИ
На утреннего ежа без розовых очков смотреть страшно. Уж лучше два дня задарма ухом гвозди вколачивать, чем похмельного ежа мрачного нечаянно в шкафу встретить. А так-то всегда и бывает. За сухариком малосольным к буфету потянешься, либо сдуру галстуки посчитать в комоде — а там еж похмельный стоит, пятки вместе, носки врозь, глаза горят, и в одном прижмуренном — твоя смерть, а в другом подбитом — тещина. Такой еж твои килограммы считать не будет, сантиметров до потолка не убоится, такой еж тебя за бороду возьмет и только одно спросит:
— Где?
Если дурак ты и не понял, то теперь ты безбородый дурак, а еж терпеливый бороду тебе вернет и еще раз спросит:
— Где?
Если поумнел ты и не отходя налил — кричит еж криком просветленным от двух до пяти секунд и в стакан солдатиком прыгает, и не ртом пьет, а всеми порами. И выходит из стакана с улыбкой, но тебя та улыбка пусть не обманет, губки бантиком в ответ не делай, вопроса его хриплого жди:
— Кто?
Это трудный вопрос. По многом питии позабыл ежик многое, и себя позабыл, и напомнить ему надо, что еж он, а не сковородка, и не трамвай, и не шампиньон. На примерах и четкой логике убедить его надо в колючести его и округлости, в подвижности и гриболюбии, а не то зазвенит у тебя в комнате, и рельсами сам ляжешь, а он по кольцевой гонять будет, и электричество в нем никогда не кончится. Убедил ежа, дорогу ему к двери показал, ориентиры расставил, рукой помахал — и замри, молчи, нишкни! Последнее слово всегда еж скажет, и уж ты дождись, когда он к порогу доковыляет, событий не торопи, а терпи, пока обернется он у двери и тебе напоследок промолвит:
— Бывай...
Евгений Шестаков
http://fitoterapevt.boom.ru/picturs/22hajhog.jpg
Shevlyakov
30.09.2004, 13:40
ну дамы вы и пошлые :wink: :mrgreen:
Shevlyakov,
мы не пошлые,мы смешливые :lol:
а чья пятка все это начала :?: :1:
Yanka,
а разве крупная пятка обязательно означает женская?
Shevlyakov
30.09.2004, 14:42
Yanka, не здесь больше пошлоты. :lol:
Kiber,
и я о том же - мужская :mrgreen:
Shevlyakov,
по мне так взгляд с этой "стороны" весьма мил :P
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота: "Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..." Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил: - Ты хоть пописать-то успел? - А как же! И не только пописать...
Темной-темной ночью, по черному-черному-лесу, продираясь сквозь колючие кусты, ползет мерзкая грязная ТВАРЬ. Она рычит, хрипит, сопит, подвывает, скребет когтями осклизлые стволы деревьев, пьет из лужи... Наконец Тварь выползает из леса, на опушку. А там стоит маленький уютный домик, его окошки светятся теплым ласковым светом, из трубы идет вкусно пахнущий дым... Тварь замирает... жадно втягивает грязными ноздрями воздух... и направляется к домику! Вот она уже подползает и, подняв грязную лохматую голову, заглядывает в окно. А там - милая домашняя картина: жарко горят дрова в печи, у стола прелестная молодая хозяйка в фартуке в цветочек раскатывает тесто, напевая нежную песенку. Тварь, икнув, рыгнув, сглотнув и кровожадно облизнувшись, ползет от окна к двери, приоткрывает ее своей гадкой лапой и вползает внутрь. И вот она уже позади прелестной хозяйки! Хозяйка стремительно оборачивается... губы ее бледнеют, нос зеленеет, уши краснеют... глаза вываливаются из орбит... - ОПЯТЬ НАПИЛСЯ, ТРАВЬ!!!!!!! И, молниеносно вытерев запачканнные мукой руки о фартук в цветочек, она взмахивает скалкой...
История с грустным началом, но то что произошло потом... Погиб мой друг на самолете в Германии (он на прикрепленной к моему нику фотке справа первый), осталась его дача без присмотра, ну и я поехал. Присмотреть. Недели три назад дело было. Приехал, посмотрел, выгнал какую-то корову со двора, вляпался в её эксрименты. Когда заделывал забор, через который зашла скотина, залез в крапиву, сломал оставшуюся часть забора. Через три часа я восстановил "статус-кво" с забором и засобирался домой. На улице моросил дождь, по этому поводу у меня развился насморк, и кончилась вода в бачке-омывателе в машине. На крыльце стояла пятилитровая бутыль с чистой жидкостью. Ну что это, - нос забит, вечерело, некогда. Я залил содержимое в машину и поехал. Когда я начал поливать лобовое стекло, - то у меня закрались смутные подозрения, т.к. я учуял знакомый запах. Ну мало-ли чего почудится, - поехал. Окончательные сомнения развеялись вчера, когда я про свои подозрения рассказал хозяйке дачи. Меня назвали скотиной и вредителем, в этой канистре был ЧИСТЕЙШИЙ питьевой спирт, да такого мой омыватель больше не увидит...
:mrgreen: да уж... ты действительно
скотиной и вредителем
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
все прикольно и весело,а почему тема помечена,как "Важная"?
потому что на мой взгляд истории лучше собирать в одном месте а не раскидывать по всему топику
zyabka, с коллегами не спорю :)
История достаточно жизненная....
Утро. Маршрутный автобус. Люди едут на работу.Дорога длинная, маршрутка, ясно, битком. Люди еще в состоянии"поднять - подняли, а разбудить забыли", поэтому в маршрутке достаточно тихо. И вот на одной из остановок в маршрутку влезает молодая женщина с сыном лет, примерно, 7 от роду. Едут Ребенокот скуки начинает усиленно вертеть головой,разглядывая окружающих. И вдруг видит, что у водителя на лобовом стекле наклеяна куча картинок с модными тогда покемонами. И тут начинается диалог.
- Мама, купи покемона.
-Не могу, сынок,ты же видишь, это дядины покемоны.
- Мам, ну купи покемона....
- Сынок, завтро купим тебе покемона.
- Я хочу сейчас!!! Купи!!!
- Сейчас не могу.
И все в таком же духе.После 5 минут ребенок понимает, что покемон сегодня, похоже, ему не "обломится". И тогда после очередного маминого отказа он громко объявляет на весь автобус: " А если ты мне не купишь покемона, то я папе расскажу, что ты у дяди Сережи писю целовала!"
В и без того тихом автобусе наступает гробовая тишина. Все пассажиры с интересом начинают разглядывать молодую маму. Мама, красная как рак, на первой же остановке хватает маленького шантажиста в охапку, и пулей вылетает из автобуса...
Буквально через 1 остановку в маршрутку входит еще одна молодая мама, но уже с дочерью. Встают, примерно, на то же самое место, что и предыдущие. Дочь смотрит на водителя и громко объявляет: "Мам, купи покемона!"
Раздается просто гомерический взрыв хохота. Смеётся вся маршрутка. Водитель тормозит, сворачивает на обочину, вываливается из кабины и сгибается от хохота. Дама, натурально, ничего не понимает, посему смотрит на всех так, буд-то перепутала рейсовый автобус с психиатрическим. Водитель, просмеявшись, влезает обратно в кабину, вытирает слезы, и громко спрашивает: "Ну, кто еще не хочет купить своему ребенку покемоне?"
Galateya
17.10.2004, 12:40
:D
да... уж... очень жизненная :mrgreen:
:D Эта история не про меня. Но у меня были по мелочам подобные ситуации. Причем, вроде бы и безобидные.... Но со слов ребенка всегда выглядели ну очень непристойно....
biniamin
17.10.2004, 16:35
Это типа устами младенца... :mrgreen:
находчивый мальчик,далеко пойдет или поедет,как ставший директором фирмы всех этих маршруток с названием "Свободу Покемонам - поцелуи дядям Сережам" :)
Boris123
17.10.2004, 16:53
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :lol: :lol: :lol:
sleepwalker
17.10.2004, 17:01
kninga, Ребенок у тебя наверное не такой шантажист или шантажировать нечем :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
sleepwalker, Без свидетелей........
mozgoved
17.10.2004, 17:36
kninga вопрос.а где ты слышала эту историю?Спрашиваю не просто так, года 3 назад ездил на Родину так мне эту историю кореш рассказал (был свидетелем),я сам помню валялся!Где жила до приезда в Израиль?
biniamin
17.10.2004, 17:42
Анекдот в тему:
Отец едет в Ленинград и говорит своим детям:
- Скажите в стихах что вам привезти?
Дочка Маша:
- Папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад!
Сын Петя:
- Папа едет в Ленинград, привезет мне самокат!
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!!!
Папа:
-???
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахaль будет рад, мамин хахaль наш сосед, папа купит мне мопед!!!
mozgoved, Эту историю тоже слышала в пересказе, но не в России, а от канадских друзей, услышавших ее тоже где-то. Наша жизнь наполнена подобными историями... :D
mozgoved
17.10.2004, 18:39
Вот ещё прикольная история:
Дело было в Союзе.Как всегда осенью начали ремонтировать тепломагистрали,а значит перерыли все дороги.Вдруг(как всегда в совке неожиданно)начался дождь и все канавы и траншеи стали лужами.Едет мужик на велосипеде, видит впереди большуууую лужу,ну и чтобы проскочить,мужик хорошо разгоняется(не знает он, что под лужей скрывается траншея 3 метра глубиной),а чтобы не замочить ноги при "проскакивании" лужи он задирает ноги к рулю и смело как бывало в детстве въежает в "лужу".Через мгновенье мужик с головой скрывается в луже!Прикол? Ещё нет.Прикол начинается дальше,когда он вылез, высказал всё,что он думает про ЖКХ,а затем подумавши что он всё-равно промок,а велик жалко мужик начал нырять.чтобы достать дорогой ему велик.Нырял он долго при этом не забывая мать всех, кто вырыл эту траншею.Видно велосипед зацепился за что-нибудь,но всё-таки удалось ему преодалевая смех,а точнее рогот всех собравшихся вытащить любимый велик раза с 20-го.
Хотел бы я стать свидетелем такого зрелища!
Так здорово рассказал эту историю, я прямо представила это все наиву. Да смех и грех :D
Эта история произошла не со мной, с начальницей по отделу. Но не важно. Всеравно смешно. Итак. С ее слов.
Зима. Гололед страшный. Люди двигаются аккуратно, чтоб в недобрый час, не свалиться на скользком повороте и не отбить мягкие части тела.
Иду, рассказывает моя начальница, в магазин, как и все внимательно под ноги смотрю. Вдруг навстречу двигается так же не смело по скользкой дорожке мужчина с лотком яиц в руках. И только я собралась заглянуть в магазин, как краем глаза заметила, что не устоял таки мужчина с лотком на ногах, и все своей массой грохнулся плашмя на землю. Что ж делать, бывает в такое скользкое время. Наверное и яйца все переколотил. В магазине ничего интересного не нашла, побыла пару минут. Выхожу. Глядь,а мужик-то, все еще копашится на земле, пытаясь подняться. Я его запросто спрашиваю "Мужчина, яички, наверное, побили." Он поднял голову, - гляжу, другой совсем мужик, не тот, что с лотком был. Но совершенно спокойно мне отвечает "Не. Спасибо. Я головой ударился."
еще пару таких историй и у меня уже слезы пойдут со смеху.
Долго лень мешала послать эту замечательную историю, но долго держать в себе (см. ниже) такое невозможно. История самая взаправдашняя. Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы. (Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации). Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
P.S. Кому комизм - а кому и трагизм
найдено в сети
Заехал я в пятницу к своей подруге Машке. У нас прекрасные отношения уже лет 20. Машка приняла меня на кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите брызгалось и шкворчало. Оказывается, что через полчаса я должен был убраться, чтобы не смущать заехавшего за ней любовника. Машка собиралась на выходные к нему на дачу и поэтому целый день не вылезала из кухни. Предполагалось все приготовить заранее, чтобы не опошлять бытовыми проблемами трехдневное кувыркание в постели. Машка с гордостью рассказывала, как oнa уговорила мужа взять сына и поехать на дачу. Для спокойствия с ними была отправлена лучшая подруга Леночка. Леночка очень предана Машке и постоянно «стучит» на мужа. Причем делает она это так виртуозно, что ему остается только скрипеть зубами в бессильной злости. «Машенька, ты представляешь, мы с твоим Олежеком, когда ездили на рынок чуть не врезались в грузовик. Он увидел в соседней машине какую-то знакомую блондинку и не успел вовремя затормозить...» Ясное дело, что Олежек противился такой компании и даже пытался отказаться от поездки. Однако Машка заявила, что не может допустить, чтобы ее любимые сын и муж были голодными, а Леночка отлично готовит. B оговоренное время Леночка должна была выходить на сотовую связь из кустов или сортира, избегая любопытных ушей и глаз.
Была разработана целая система кодовых фраз, на случай, если «кто-то услышит». А в случае, если муж надумает вернуться раньше задуманного, Леночка должна была оповестить Машку немедленно, чтобы любовник отвез ее домой. Леночка была польщена доверием и чувствовала себя как минимум радисткой в ставке Гитлера.Сама же Машка в это время как-бы находится у страдающей острым приступом гипертонии тетушки. О том, что у нее гипертонический криз тетка узнала от Машки. Задача старушки была отвечать на все звонки, что Машенька вышла в аптеку. Я уже собирался уходить, когда раздался телефонный звонок. Это вышла на связь радистка Леночка. Она передала контрольную фразу: «У нас все хорошо», - и отключилась. Машка просияла. Это означало, что она вне подозрений, муж загружен по самые гланды и не собирается ее контролировать. Машка подошла к раковине и начала мыть посуду. Постепенно лицо ее становилось задумчивым. «У нас все хорошо», - почти по слогам повторила она кодовую фразу. Машка яростно принялась тереть тарелку: "Нет, ты понял? У них ВСЕ хорошо!" Тарелка уже блестела, но Машка продолжала ее злобно тереть. Лицо наливалось обидой и гневом: "С-с-с-ука...",- вдруг зашипела она, - "у нее ВСЕ хорошо...с моим мужем... им хорошо!" Тарелка выскользнула из рук и раскололась о пол. Глаза Машки заблестели слезами: "Какие же вы мужики сволочи! Пока я здесь целый день стою раком у плиты..., МОЙ муж..., на МОЕЙ даче..., с МОЕЙ подругой... и у них ВСЕ хорошо!"
найдено в сети
Этy истоpию pассказал мой сосед. У них на даче беда - кpысы и мыши обнаглели почти по Успенскомy: ложками не стyчат, но за стол садятся. Для pешения пpоблемы pешило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что кpыс, мышей боится до дpожи в коленках. Hо не выбpасывать же - живое сyщество, а не мебель какая. Так и живyт: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Hедавно, поехал Валеpа (это сосед) на дачy. Взял с собой бyтылкy водки, пpиехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кpyгом, y мyжского населения тpyдовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночкy - пеpвый пyть к алкоголизмy, вот Валеpа и pешил пpивлечь к делy кота. Hалил емy pюмочкy валеpьянки, себе стопкy водки. Сели вдвоем. Сосед бyтылочкy yговоpил, кот pюмочкy.
Выпив, кот некотоpое вpемя по полy покатался, потом встал, встpепенyлся и пошел к саpаю, где кpысы себе ночлег yстpоили. "Hе пpедставляешь, двеpь чyть ли не пинком лапы откpыл" - pассказывает Валеpа. Вломился кот в саpай, чеpез некотоpое вpемя вывалился оттyда с дохлой кpысой в зyбах, кpысy y кpыльца бpосил и пошел на чеpдак спать.
Утpом сосед пpоснyлся pаньше кота и вышел на кpыльцо покypить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тyт кот yвидел yбитyю им вечеpом кpысy. Истеpикy кота по этомy поводy Валеpа словами пеpедать не мог. "Еле yспокоил!"
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в
главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -
"...говорит Лось из Космоса..."
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший
военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
знаю ещё одну реальную ситуацию:
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией
Хомячков и
когда поднимает трубку говорит:"Охрана Хомячков слушает .... "
palmitos
27.12.2004, 19:35
bolshoy, :D
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам. А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться.
Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
dmitpop, ну че-ж, бывает :mrgreen:
biniamin
31.12.2004, 20:07
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
AlmaDios
22.01.2005, 10:23
:mrgreen: :34: :mrgreen:
Эта история стара и уже модифицирована. Началось всё с истории рассказанной Тарантино за стойкой кабака в фильме "Отчаянный"(Антонио Бандерас, Сальма Хайек). Только там он рассказывал о бармене... "Спорим что я от сюда насцу в стакан, который стоит на другом конце барной стойки и не промажу ни каплей..." :wink: :mrgreen:
история уже была но так давно что закрывать нет смысла :wink:
biniamin
23.01.2005, 09:44
:mrgreen: :mrgreen:
Помню старый советский анекдот про "пописать на ментов" :D
Хохма в реанимации
Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка).
Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер.
И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встаёт и орёт: «Сестра!».
- СЕСТРА-, ещё громче орёт это чудо.
Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице.
- Ну чё ты орёшь, ложись давай, - уговаривает медбрат.
Этот, с позволения сказать пациент, берёт за уши медбрата и орёт ему в лицо
- СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ?
У медбрата челюсть падает.
- Какие попугаи?
- «Какаду», наверно, я же не орнитолог!!!
Если бы я не лежал, то наверняка бы упал…
--------------------------------------------------------------------------------
Значит так, сидим мы - бухой народ, потягиваем пивко(догоняемся).
Макс собрался "идти" домой: "Братва, я попёр на хату..."
Отходит метров на 10... и падает в открытый канализационный колодец.
Мы не знаем ржать нам или проводить спасательную операцию.
Но, после его фразы: "Ну вот я и дома!" мы упали.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера рассказал знакомый. Дело было в его студенческие годы. Жил он тогда довольно долго на даче с женой и со своим одногруппником. Жили по принципу "неделю пьем, неделю просыхаем". И как-то раз во время очередной пьянки зашел у них разговор, что пора дескать завязывать с
возлияниями - во-первых, сессия не за горами, а во-вторых такими темпами можно до "белки" допиться. Ну, поговорили и забыли.
Наутро знакомый мой выходит на крыльцо и видит - сидит его приятель с обалдевшими глазами, абсолютно трезвый, а рядом на столе лежит
спичечный коробок. Он, чего с тобой дескать? А тот тычет ему пальцем на коробок и говорит: "Посмотри!" Смотрит - а на коробке картинка с велосипедом, причем такой интересной модели, что рама у него не обычная - ромбом, а круглая. Он: "А чего такое? Велосипед вот такой..."
Приятель его вздохнул облегченно и рассказывает, что вышел ночью покурить и случайно взгляд его упал на коробок... Да, думает, плохо дело -
велосипед с тремя колесами... Перевернул коробок, а там надпись - ООО "Белка". Вот таком и сидел до утра, вертя коробок в руках - с одной
стороны велосипед с тремя колесами, а с другой - ооо! белка... :)
--------------------------------------------------------------------------------
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв,
что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его
ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.
--------------------------------------------------------------------------------
Фирма, в которой я работала, занимается компьютерами. И вот значит мы в одном кабаке отмечали 8 марта (типа корпоративная вечеринка). И показывали там мужской стриптиз. Стриптизер такой парень хорошего телосложения, весь мускулистый такой, танцует хорошо и т.д... вобщем
оттанцевал он и ушел. в зале тишина.. все сидят под впечатлением. И тут из тишины голос нашего пьяного сисадмина: "А ЗАТО МЫ В КОМПАХ ШАРИМ!!!". Все.
Взрыв хохота сотрудников компании потряс стены заведения.
--------------------------------------------------------------------------------
Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лёг спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котёнок. ... говорила мне мама
"закусывай сынок в гостях, закусывай"... Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы.
Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luxardo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то? Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе - меня щекочет усами призрак кота! Ну хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то???
Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену. Может и на шкаф запрыгнул бы, но ещё в полёте уловил
какой-то подозрительный запах ... ПЕРЕГАРА! От котёнка! Я как летел, так и упал! :)))
Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было.
Врач-айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше - валерьянкой пахнет, а действует убийственно. Только к кому из нас это относилось?
--------------------------------------------------------------------------------
Случилось это в те не столь давние времена, когда план был дешевым и одуряющим, а девушки отдавались по идейным соображениям. В один из февральских морозных вечеров, трое неразлучных друзей, накурившись как в той песне "до шиша", решили, что неплохо бы им покататься на машинке. На их счастье один из их компании был счастливым обладателем старой и раздолбанной "пятерки". И вот они довольные жизнью как стадо слонов на водопое, едут по столице нашей родины. А надо заметить, что накурены они были порядочно, да и метель на улице разыгралась. Ну вобщем устали они. И как раз на Лубянке увидели маленький переулочек. В него то они и свернули...Там добили последний косяк... Сидят... Втыкают... Из раздолбанной магнитолы доносится музыка. Народ постепенно погружается в Нирвану. Вдруг один из нариков (назовем его Серега), сидящий на заднем сидении, поднимает голову и видит среди метели одинокую фигуру в пальто и кепке. И что то очень родное и знакомое в этой фигуре показалось ему. Сидит... Приглядывается... Вдруг фигура разворачивается и в свете фонаря Серега узнает... Ленин!!!
Ночь была темной и по-зимнему жуткой, метель завывала, мавзолей был в километре от места стоянки (да и план был безбашенный). Вобщем, в сочетании всех этих факторов фигура Ленина была совсем кстати... Серега от страха потерял дар речи. Мычанием и бешенным стуком по передним креслам он привлек внимание сокосячников к фигуре вождя пролетариата. Холодный пот выступил на лбу всех троих нариков. Вдруг, прямо из пелены снега, на свет фонаря, выходит еще одна фигура... В машине раздался сдавленный хрип... Брежнев!!! Нарики подумали, что попали на шабаш, и стали вспоминать все молитвы которые знали. Но кроме "...Паки...Паки...Иже херувимы..." вспомнить не могли ничего. А фигуры мирно побеседовав обратили свое внимание на одиноко стоящую машину. Ленин, что то сказал Брежневу, и... Пошел по направлению к "Пятерке". Народ вдавило в кресла. Быстрота с которой они крестились превосходила все известные церковные каноны. А Ленин, как ни вчем не бывало, подходит к машине, и стараясь перекричать шум метели, сквозь закрытое окно, что есть силы орет:- Товагищи! Закугить не найдется? А то мы, с Ильичем пгогдогли...Вопль ужаса раздался из недр "пятерки"!!! В ту же секунду взревел двигатель и машина со свистом ушла в ночь.
Как они добрались до дома не помнит никто. Подъехав к подъезду они еще долго сидели в машине приходя в себя. Наконец, холод заставил дух из троих до смерти перепуганных нариков вылезти из машины. Третий (место рядом с водителем) сидит. На все просьбы выйти, приправленные отборным матом, сидящий не реагирует, просто молча сидит и смотрит куда то вниз.
Наконец после получаса увещеваний доносится полный мольбы и жалости голос:
- Ребята... Вы только не смейтесь...Но... Но... Я... Я описался...Ребята не смеялись. Ребята просто откровенно ржали. Ржали так, что на утро слова сказать не могли.
А на утро, по телевизору объявляют. Что в Москве на Лубянке, вчера, проходила очередная презентация. И в качестве почетных гостей там присутствовали двойники известных людей. В том числе Ленин и Брежнев. Нарики молча посмотрели друг на друга... И среди всепоглощающей тишины раздался одинокий хриплый голос Сереги:
- Бля. Все понимаю... Но картавить-то зачем было?
biniamin
07.02.2005, 19:24
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Santanika
07.02.2005, 19:33
Здорово!!! :mrgreen: Особенно про кота и котенка с водкой понравилось!!! :lol:
Andrey27
07.02.2005, 19:41
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых
спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу:
- Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом):
- Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера наблюдал.
Едем на автобусе, как всегда транспорт набит битком. На улице недавно был снег, снег растаял, но лужи просто огромные. Это описание обстановки.
Перед остановкой девушка, немаленьких объемов, спрашивает стоящего у двери парня - "молодой человек вы выходите?"
На что то отвечает, что он ее пропустит.
Остановка, автобус остановился не то что бы у самого тротуара, но гораздо дальше, и между транспортным средством и тротуаром ЛУЖА, черная и противная.
Паренек, замешкавшись начинает аккуратно выходить из дверей. Все бы ничего но... девушку толкнули. Она выпала. На паренька.
Куча брызг, тот что снизу буквально вдавлен в грязь и воду. В автобусе мертвая тишина - все смотрят чем ЭТО кончится.
Парень поворачивая голову - "Ну и...?"
Девушка лежащая сверху - " Ну я же говорила, что выхожу"
Он (после паузы): - "Меня Витя зовут"
Еще пауза - и автобус грохнул. Водитель смеялся так, что не мог тронуться с места.
--------------------------------------------------------------------------------
Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все.
--------------------------------------------------------------------------------
Еду в автобусе, делаю вид, что сплю. Рядом стоят две тётеньки неопределённого возраста и беседуют. Одна говорит о том, что в выходные водитель закосил рейс и она опоздала на электричку, что такое поведение водителя безобразие, в следующий раз ... бла... бла... бла... Второй тёте эта тема про водителя и автобус, видимо не интересна, и она начинает свою, о том, что у неё живёт котёнок, ну такая прелесть, но вот, баловник, подрос и начал орать и всё пачкать. Причём говорят они практически одновременно и не очень слушая друг друга. А теперь сама история.
Первая дама (громко): "Этого так оставлять нельзя, за такое надо очень строго наказать водителя!" И замолкает.
Вторая дама (в наступившей вдруг ишине): "Жалко, конечно, но, видимо, придётся его кастрировать."
Занавес.
--------------------------------------------------------------------------------
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу.
Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение
пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной
уверенности что он ещё в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ
СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения"
искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости"
движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
--------------------------------------------------------------------------------
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15.
Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой
диалог:
- С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!
Я не могла идти дальше минут пять точно.
--------------------------------------------------------------------------------
Грозный, 1985 год. Стою на остановке трамвая. Рядом - красивая русская девушка лет 20, спортивного вида и с точеной фигуркой. Подходит
трамвай, девушка - к двери. Остановилась. Смотрит - следующий трамвай ей больше подходит по маршруту. Отошла чуть в сторону, чтобы дверь не загораживать. В вагоне стоят возле окошка два пацана-чеченца, лет по 15. Смотрят с ехидством на нее.
Все произошло в секунды. Один из дуралеев высовывается в форточку и плюет на красавицу, на ее безупречную кофточку. Слюна не попала на
девчонку, - та успела увернуться. Тут закрываются двери трамвая. Девушка, на глазах десятков пассажиров и ожидающих, резко подпрыгивает и лупит наглецу пощечену. Раздается шлепок как по заднице! Трамвай трогается, раскачиваясь в такт всеобщему хохоту. Девушка с гордым видом смотрит им вслед. :)
--------------------------------------------------------------------------------
Случилось это пару-тройку лет назад. Еду в метро, народу, естественно, полно. Рядом со мной, около двери стоит паренек, читает. А рядом с нами толпа не то цыган, не то их "близких родственников". И вот на одной их остановок все это сообщество резко пытается выбежать из вагона толкаются, пихаются. Чуть паренька не уронили. Толпа на пероне уже начала заходить, как вдруг один из этих цыгынчат вбегает обратно и ОТДАЕТ парню мобильный телефон с фразой "Папа сказал, телефон не брать".... Потом удивляются почему дискриминация в москве процветает.
--------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Троллейбус. Толпа. Тетка прет с сумками по ногам молодой парочке.
Диалог:
- Бабуля, вы что по ногам ходите?
- А ты ноги не расставляй!
- Я не расставляю, вы позы перепутали!
Троллейбус задрожал от хохота...
--------------------------------------------------------------------------------
У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине
заказчика.
История услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: ты бы хоть в машину сел. На что получили фантастически простой ответ: если бы я мог дверь открыть, на### бы я вас стал вызывать?
Andrey27, 3 поросёнка форева
Andrey27
07.02.2005, 19:44
HOTAB, :D
Это был шок. Смесь восхищения, удивления, офигения и конечно дикого хохота.
Итак... Рекламное объявление на ветеринарном сайте:
В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50%
ох, прочитал все, теперь пойду за валерьянкой - нельзя так с людьми, Просто надрыв кишок!!!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Примерно одну десятую водочного запаса Сима с друзьями выпил в поезде тут же вечером, переходящим в ночь, а затем в утро. Hу слово “выпил” не отражает действительного состояния дел. “Одна десятая запаса” - характеристика относительная. Вобщем, пили долго и было выставлено бутылок тридцать различных напитков от пива до водки включи-тельно на двенадцать душ. Глубокой ночью миновали Джанкой, а через некоторое время, часа в четыре утра, остановились на какой-то не-большой станции и название её для данной истории не сохранилось.
Сима, уже совсем нетрезвый, сошёл с поезда проветриться. Погулял там, здесь и пошёл обратно. Hашёл свой вагон и взобрался в тамбур. Передохнул слегка и пошёл по коридору к себе. Возле первого купе дорогу ему преградила проводница.
- Вы куда?
Сима опешил.
- Как “куда”? К себе.
- Куда “к себе”?
- Hу, это,.. третье купе с конца нижняя полка, которая ближе к голове поезда, - терепеливо объяснил Сима и собрался уже идти даль-ше, но проводница не освобождала проход.
- Вы не здесь живёте, - уверенным тоном сказала она.
- Здесь, - настаивал Сима.
- У вас какой вагон?
Сима стал бормотать про себя - вспоминал:
- Так... один... четыре... Ага! Четырнадцатый!
Проводница растерялась.
- Да, а поезд-то какой?
- Какой, какой - на Симфи! “Москва-Симферополь”.
Проводница чему-то обрадовалась.
- Так ведь это “Симферополь-Москва”, - сказала она и ещё более радостно добавила: “Обратный!”
Сима ей почему-то сразу поверил и опрометью бросился из вагона.
Где-то в глубине он понимал, что по пьяному делу мог и ошибиться. Он побежал нетвёрдым шагом в здание вокзала и кое-как нашёл справочное окошко.
- Мне, - задыхающимся голосом произнёс он, - поезд... на Симферополь... из Москвы, который.
Девушка за окошком не поднимая глаз ответила безразличным тоном:
“Бегите, скоро отходит.”
Сима бросился на перрон и увидел свой поезд.
- А-а-а! - закричал он и с разбега вскочил в вагон.
В тамбуре стояла всё та же проводница.
- Вы опять не туда попали! - истерически выкрикнула она.
- Туда! - сказал Сима. - Мне в справочной сказали, что туда!
Они уже толкали друг друга: он проводницу в глубь вагона, она его за пределы последнего. Hесколько мгновений они боролись молча, лишь громко пыхтели от напряжения. Потом проводница почувствовала, что уступает и закричала.
- Витя-а-а!!!
Из соседнего вагона пришёл высокий и широкий мужик в синей уни-форме и стал молча надвигаться на Симу. Сима оценил положение как неблагоприятное и окончательно убедившись в том, что он ошибся, выскочил из четырнадцатого вагона поезда “Симферополь-Москва” сам.
Сима опять метнулся на вокзал к справочному окошку.
- Где мой поезд?!
- Какой? - безучастно спросила девушка за перегородкой.
- “Москва-Симферополь”.
- Там, - безнадёжно махнула она в сторону перронов, - бегите, может ещё успеете.
И Сима побежал. Он выбежал на перрон и некоторое время бежал вдоль отходящего пассажирского состава. Поезд только набирал ско-рость и Сима легко ушёл вперёд, поравняшись со своим вагоном. Он на ходу вскочил в тамбур и упал на пол в изнеможении и тяжело дыша. В тамбур выглянула женщина. Знакомый голос выкрикнул:
- Он опять здесь!!!
* * *
Hадвигалась гроза. В бедно освещённом тамбуре стало ещё сумрачнее. Витя неумолимо приближался к Симе со вполне ясными намерениями. Сима заскользил ногами по полу и стал пятиться назад к спасительному проёму двери. В последний момент он вскочил и рванулся наружу, но проводникова рука настигла его и грубо вволокла его внутрь тамбура.
Hизкий бас протягивая произнёс:
- Куда, дурак - разобьёшься.
Поезд мчался на полном ходу среди солончаков.
Сима поделился своей бедой с проводниками. Те ему посочувствовали и Витя сказал, что минут через пятнадцать будет поворот, там поезд сбавит ход и Сима сможет соскочить.
Колёса стучали на стыках с завораживающей равномерностью. Алкогольная усталость брала своё и Сима потихоньку задремал. Скоро кто-то разбудил его тряся за плечо, буфера между вагонами громко лязгали, стальные колёса скрипели по рельсам - поезд на малом ходу поворачивал. Ещё не вполне проснувшись, Сима без лишних слов соскочил с поезда. Когда он пришёл в себя на земле под откосом, поезд уже давно ушёл, а так как ему пришлось перекувыркнуться несколько раз, то всякая ориентация в пространстве исчезла. И плюс к этому сделайте скидку на нетрезвую голову.
Сима решил дождаться первого поезда и доехать куда-нибудь на нём. Внезапно на поворот вышел какой-то пассажирский состав. Пока Сима собирался прыгнуть, поезд совсем прошёл. И Сима, собравшись с духом, едва успел вскочить на буфер последнего вагона.
Потихоньку освоившись, он стал озираться. Сквозь стекло последней двери на него смотрела большими круглыми глазами женщина с широко раскрытым ртом. Ветер был немалый и Сима прокричал:
- Куда поезд?
Женщина за окном помолчала, а потом ответила.
- Hа Москву!
Сима круто развернулся и спрыгнул на полотно дороги, больно разодрав колени. Когда, он повернулся, последнее, что он увидел, было: контрастные в предутренней тьме белки широко распахнутых глаз.
* * *
Теперь у Симы было направление движения и кое-как он добрался до той злосчастной станции, где выложив все свои деньги он нанял машину и добрался до Симферополя к своим спутникам. Самое смешное, что отстал он от них всего на четыре часа и никуда не опоздал.
sleepwalker
11.03.2005, 13:42
суть истории.
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.
Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
sleepwalker, У меня тоже ящик на mail.ru :mrgreen:
В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено
а че он делал то? :roll: :mrgreen:
Boris123
11.03.2005, 14:02
Устал левой,
Работай правой (с)
я когда в армии в госпитале лежал, там была не совсем такая но очень похожая история. сам видел. Парень и слезы и смущение и кайф смешивал. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Пуськи бятые.
Сяпала Калуша по напушке и увазила бутявку. И волит:
- Калушата, калушаточки! Бутявка! Калушата присяпали и бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит:
- Оее, оее! Бутявка-то некузявая! Калушата бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит:
- Бутявок не трямкают. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бытявок дудонятся. А бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
Людмила Петрушевская. Детский журнал "Трамвай", 1991 год, май ©
Santanika
13.04.2005, 12:37
Пуськи бятые. Людмила Петрушевская. Детский журнал "Трамвай", 1991 год, май ©
у меня был этот журнал, я там как раз читала :lol:
Почему я хочу стать программистом.
(сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»)
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу
и как это деткам удается уловить самую суть? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Случилось это сегодня буквально пару часов назад.
Выхожу погреться на весеннем солнышке и вижу
интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на
дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается
кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже
гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в
упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по
новой.
стою и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша
поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и
срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый
«мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать
удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у
машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него
это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг
на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!
» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с
крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается
и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и
пулей убегает.
… Когда я уходил, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на
вмятину на крыше и царапины на капоте…
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
`` А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...``.
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: ``Кто чем, а я мелом``.
Yanka, хулиганишь? :mrgreen: :D
Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: ``Что вы мне
голову морочаете?``. Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре
Yanka, историю сама слышала или где откопала? Про препода из ТРТУ?
Fasha, нашла, конечно :wink:
но у меня есть парочка своих :)
1) в институте внутренних дел МВД Украины на лекции по стратегии полковник, используя карту, объяснял пример:
- вот река. с этой стороны реки мы - пусть нас будет n
- с другой стороны реки они. пусть их будет m.
небольшая пауза и тут он выдает:
- нет m это много, пусть их будет k.
аудитория упала - по крайней мере те, до кого дошло :wink:
(рассказал мой знакомый)
2) в горнорудном криворожском институте (ныне Академия) на лекции по электротехнике было сонное царство. часть студентов давно уже научилась спать с открытыми глазами, часть тупо смотрела в потолок и мечтала о чём-то своем, а часть всё таки записывали лекцию в конспект, при этом абсолютно не вникая в суть :x и вот лектор, не меняя тона и не делая паузы, говорит - теперь чертим рисунок:
- две вертикальные линии высотой см 10, между ними 5 см; теперь с внутренне стороны слева вверху чертим полукруг с радиусом 1 см, справа, но чуть ниже, такой же и повторяем внизу. подписываем - "медведь ползет по дереву".
в аудитории тишина и сопение записывающих. тогда, через полчаса, препод заявляет, что рисунки, которые были на лекции знать наизусть так как он будет спрашивать на колоквиуме. вот тут-то все и проснулись :31: но дошло до студентов или нет, препод не знает, так как лекция кончилась и он вышел :wink:
(со слов лектора)
Yanka, ясно. Просто я оттуда, и учился там.
Santanika
03.05.2005, 12:18
Fasha, тогда ты должен знать в каком приблизительно году это было ;) я прочитала её на первом курсе, а на анекдот.ру эта история аж 97 года, может она как раз произошла когда ты учился ;)
Yanka, на военных кафедрахи ни такое бывало - эт точно! :wink:
Скоро расскажу о своих буднях в институте.
15 мин назад. Возвращаюсь домой. На тротуаре, в узком проходе между зданием и забором, лежит мужик. Никакой. Подхожу и , наклонившись, спрашиваю:
-Помочь?
Он поднимает голову и, с диким запахом перегара и философской интонацией:
- Чем? Деньгами?...
Yanka, передам обязательно, если он еще там.
Про лекторов - нету ничего...
А вот про учителей....
Я все детство провела в Кишиневе.
Много есть анекдотов про молдован. Конечно, не все - правда, но зерно истинны имеется. Хотя бы потому что молдоване плохо знали русский, а преподавать приходилось.
Одна наша наиболее ненавистная училка переодически отпускала перлы:
"А ну выйди ПОЛНОСТьЮ из класса!"
"Все поставили глаза на доску..."
"Сейчас же замолчать обратно!"
"Отправлю к директору, он тебе научит, где раки ночуют."
"Что смеетесь, я не СМЕШАННАЯ."
"Не шумите громко!"
"Ты,хуляган, мне не нахаль!"
Для начала расскажу историю, которой сам был свидетелем.
Чтобы было ясно о чём идёт речь: в электроснабжении (высоковольтном) есть такое понятие "глубокий ввод". Да простят меня электрики - я объясню не по научному, а по понятному - это когда ЛЭП (линия электоропередачи) во избежание усушки/утряски электричества приносит на предприятие не нужные ему (предприятию) 330 вольт к примеру, а целые 10 киловольт. А на входе предприятия стоит понижающий трансформатор до 330. Таким образом при передаче электроэнергии происходит меньше потерь мощности.
Итак. Весна. Днепропетровский горный институт (к тому времени уже академия). Лекцию ведёт молодой, но уже доцент. Предмет... запамятовал - что то из электрических сетей. Аудитория - ребята 22-24 года, у которых в голове всё что угодно, кроме электричества. Доцент увлечённо рассказывает о сетях, об электричестве, об эффективном его (электричества) использовании и про между прочим выдаёт такую фразу:
- В нашем деле, ребята, главное - глубокий ввод! Но учтите - эта палка о двух концах.
Смысл сказанной им фразы до него дошёл только когда вся аудитория начала рыдать от смеха. Рыдали долго. Я минут 15 не мог успокоиться. :lol:
Mice, :mrgreen: здорово! :mrgreen:
Yanka, я кажется первый в группе представил палку о двух концах. :oops:
Ещё одна история из того же института. Если что напутал, звиняйте - как услышал, так и рассказал.
Экзамен по программированию у первокурсников. Преподаватель-добряк сжалился над студентами и спрашивает делает предложение, от которого невозможно отказаться:
- Кто хочет тройку, несите зачётки.
По аудитории как будто смерч прошёл - сидеть остаются единицы, почти все ринулись к столу преподавателя. Последний аккуратно сложил зачётки в стопку и спрашивает:
- Ещё желающие есть?
Один первокурсник после недолгих колебаний тоже примыкает к большинству. Доцент присовокупляет его зачётку к остальным, поднимается, подходит к окну и в форточку, со словами "такие студенты нам не нужны" летит вся стопка зачёток. Студенты в шоке - такого подлого поступка не ожидал никто. Мало того - аудитория находилась на втором этаже и некоторые зачётки застряли на близрастущих деревьях. Такая вот шара. Не прокатила.
stoler, преподаватель. В душЕ. Скоро расскажу весёлую историю. Про бывшего президента Украины. Только я ещё не решил какую из двух.
Santanika
07.05.2005, 07:43
Mice, оригинально, но про зачетки я слышала от своего знакомого и якобы это было у них в МИФИ и происходило зимой... :o
Santanika, цитирую самого себя:
Если что напутал, звиняйте - как услышал, так и рассказал.
Это уже народный студенческий фольклёр. :wink:
Это уже народный студенческий фольклёр
но бывает и не такое :wink:
Ой, Вань, гляди какие форточки!:lol:
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.:cry:
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что \\\\\\\"мастдай\\\\\\\", опять \\\\\\\"мастдай\\\\\\\"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься! :evil:
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака, :x
А если не пуста башка,
Нужна командная строка! :lol:
Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free! :o
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети! :P
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ! :evil:
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин! :idea:
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк. :P
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу! :oops:
- ...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну. :idea:
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать , ни взять! :!:
- Ну вот , читаю: \\\\\\\"Здесь находится
Набор системных утилит\\\\\\\".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : \\\\\\\"Formating C:.... Complete\\\\\\\"? :?:
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван! 8O
- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б , ё-моё! :o
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет , это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!! :evil:
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!
:evil: :idea:
YAP, ты не в той теме. Здесь рассказывают истории из жизни.
eng:9e1fb3ce02], ты не в той теме. Здесь рассказывают истории из жизни.
Звиняюсь, дело было поздно, и прошу перенести куда следует :oops:
Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются влезть старик со старухой. Все конечно стараются пропустить их и уступают им места. Усевшись на места, старуха достает талоны и отдает старику,чтобы он их пробил в компостере.Однако во время трогания и езды троллейбуса старик никак не мог попасть в щель компостера.Напоминаю было утро,все ехали сонные и в самом троллейбусе было тихо. Но вот троллейбус подходит к очередной остановке и останавливается.И в этот момент на весь троллейбус раздается бабулин голос: " Дед, суй пока стоит!" После этих слов все мгновенно проснулись и ехать было гораздо веселее.
/инет/
а теперь своя история:
у нас в городе по выходным почти все отправлялись на рынок. поэтому сесть в трамвай на обратном пути было делом героическим :x . а за остановку до рынка была военная часть и солдатики тоже иногда пользовались трамваем. и вот, представьте себе каким забитым отъезжает вагон с остановки - двери закрываются с большим трудом. на нижней ступеньке задней площадки оказались солдатик и тетка с лотком яиц, которые она держит над головой. на сфетофоре трамвай тормозит и тетка опускает весь лоток на голову бедному парню :o и в довершение всего орет своей подруге, едущей на передней площадке:
- Мотря, дай ганчiрку, хлопцю яйця витирти!
вот тут все и упали :mrgreen: а бедный солдатик выскочил как ошпаренный при первой же возможности
словарь:
ганчiрка - тряпка;
яйця - яйца;
витирти - вытереть.(и читать как ы)
Как и обещал: история "покушения" на президента.
Зима, дай Б-г памяти, 1994го года (ежели не вру). В славном городе Днепропетровске закончено строительство одной ветки метро. Долгострой тот ещё - в конце его строительства даже привлекли студентов нашего института, не зря же "горный".
Итак - на дворе конец декабря, настроение самое, что ни на есть предновогоднее, мороз жуткий, около 23-24 по Цельсию. Наша комната уже затарилась петардами и в родной общаге вовсю вели военные действия с другой, дружественной нам комнатой. Причём с их стороны имела место быть странная тактика. Мы подходили во всеоружии к их двери и стучали. Дверь открывалась, после чего незамедлительно летела в комнату петарда (которя имела задержку взрыва в 3 секунды) и дверь моментально закрывалась. И все, кто находился в комнате оставались внутри и испытывали на себе всю аккустическую мощь этих децибелов. Почему они не выскакивали наружу науке до сих пор неизвестно. Это было первое лирическое отступление.
Второе отступление. Президентом Украин в то время был Кучма, к городу Днепропетровску имеющий непосредственное отношение.До того, как он стал премьер-министром, а затем президентом он был генеральным директором "Юж.Маша" - крупного оборонного завода. И чатенько он наведывался в родной городок. А мы узнавали о его прибытии за пол-часа. Дело в том, что окна нашей общаги выходили на прспект Гагарина (второй по значимости в городе) и президентский кортеж всегда ехал мимо наших окон. А за пол-часа до этого по проспекту снували машины ГАИ а просили убрать все машины с обочины. За 5 минут до появления кортежа сотрудники милиции не давали никому выходить из магазинов. И наконец сам президентский кортеж - 15-18 машин одна за другой едут под нашим окном.
И вот 30 или 29 декабря я слышу голос из рупора, предлагающий убрать машины с обочины. А петард у нас, ну просто девать некуда, и вот в моей голове созревает план как ещё можно найти применение парочке этих милых пиротехнических устройств. В комнате тушится свет, окно на кухне (кхня на целый этаж была одна - общая для всех) приводится в состояние готовности (оно у нас и на зиму не особо закрывалось) и с десяток беззаботных студентов, жаждущих приключений (на свою понятно что) собрались у вышеупомянутого окна. Вот милиционеры закрыли изнутри двери в магазины. У нас повышенная готовность. И наконец мы слышим шум двигателей президентского кортежа. Окно распахивается и ... я не знаю в какую машину бросать петарду. А времени на принятие решения всего пару секунд, за которые я соображаю, что у меня в руке не граната, поэтому не важно в какую машину она попадёт - взрыв услыщат все, и я поджигаю петарду и бросаю её вниз. Тут же бежим в нашу комнату наблюдать последствия. Успеваем как раз к самому интересному: никто из спец.служб не видел маленькой петарды, упавшей с четвёртого этажа, но все слышат внезапный громкий хлопок, похожий на выстрел. От деревьев отделяются тени я головы охранников начинают лихорадочно вращаться во все стороны. Вот тут я понял на какое именно место я себе мог найти приключения. Но всё прошло успешно, как для нас, так и для президента. Никто не пострадал.
А назавтра, президент Украины, выступая на митинге, посвящённом открытию метрополитена (первого открытого на пространстве СНГ за последние лет десять, первого открытого на незалежней Украине) сказал:
- Я снимаю шапку перед строителями Днепропетровского метро.
И снял. В 24-хградусный мороз. Потом посмотрел по сторонам (на соратников, стоящих на трибуне) и произнёс:
- Я думаю, товарищи меня поддержат...
У товарищей не сотавалось выбора и до конца президентской речи, минут 20, они морозили свои уши с непокрытыми головами.
За давностью событий кое какие мелочи я мог подзабыть.
Santanika
07.06.2005, 23:06
Кто такая Муму?
История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.
П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Hу, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Hу да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите, а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да, он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МHОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет, она была собака...
П: Hу почему же если не девушка, то сразу "собака". Hе судите так строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...
Santanika, Класс!!! :lol: :lol: :lol:
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.