[Diana{w}]

Нет смысла открывать новую тему,когда столько много "стареньких"...



Страшно искать любовь в интернете

31.1.2007, 21:52

Кругом знакомств, в котором можно было найти себе пару, я не обладала. Единственно доступной мне реальностью оставался интернет с его характерными типажами, густо заселившими все закоулки Сети – чаты, форумы и, конечно, сайты знакомств.


Хочу поделиться, как внутренне настраивалась, чтобы этот фоновый "селевой" поток не лишал меня надежды и веры в порядочного мужчину…


Ну вот, опять ко мне на почту упало фото с изображением… эрегированного мужского полового органа. Воспитанные в другое время люди в возрасте 51-го года (указан в сопроводительной грамотно заполненной анкете) на сайте знакомств так себя вести не могут. Значит, это убогий или обделенный в чем-то человек, решила я. На розыгрыш, с моей точки зрения, похоже не было. В пункте "Состоит в браке?" значилось "холост".

Вместо того чтобы отправить в мусорную корзину сей шедевр, пошутила, отослав восклицательный знак. Последовало: "Ты действительно так о нем думаешь?" Мой ответ: "Да!" – был сродни камнепаду. Ящик стал стремительно наполняться изображениями, где голый сам себя возбуждающий высокий, худой, с тусклыми глазами мужик фотографирует по ходу дела на телефон этот процесс. Бедняга! Никому не нужный, "поехавший" (как он сам признался, отсылая к этому письменные комментарии) на любви к мастурбации.


СЕНЯ: Познакомлю со своим кобелем, нужна породистая сука.

Разозлившись, набрала: "Ты перепутал место, этот сайт для людей".
СЕНЯ: Сука – это ты, а кобель – это который трахает сук. Вот он тебя и трахнет.

Агрессивность формы меня подтолкнула к вопросу: "Проблема с потенцией?"

Тон сразу изменился, перешел на "вы", и, почувствовав по вопросу "А что?" попадание в ахиллесову пяту, продолжила давление: "А зачем начинать с хамства?"

СЕНЯ: Такая манера общения просто. У Вас много контактов, я чувствую. Я не навязываюсь.

Я: А куда кобель делся?

СЕНЯ: Кобель? А он Вам нужен? Какие мы развратные... я представляю, что у Вас там за переписка с другими... нда...
Мне нужна постоянная хорошая любовница. Секс на 1–2 раза не интересует.
И вообще, я потомственный лесбиян.
Если у Вас все в порядке и я Вам не требуюсь, желаю Вам успехов! Вы очень милы.

Я: Милый Сеня! У Вас замечательное библейское имя. Когда Вы надумаете быть еще раз "кобелино", обращайтесь! И не обламывайтесь, чтобы с гордостью можно было, ложась в постель, мысленно представлять себе, каким я был с ней мачо. По переписке... Так как с потенцией, судя по всему, у Вас нелады. Успеха Вам в мечтах.

СЕНЯ: Шлюха есть шлюха!

Я: Замечательная реакция. Я права. Успеха!


На следующий день, открыв переписку, обнаружила сообщение: "СЕНЯ: Извините за оскорбления. У меня психические отклонения. Я ничего Вам плохого не хотел. Я не люблю грубый секс. Простите, пожалуйста".

А анкета испарилась… Так что роль психиатра с этим типажом считаю выполненной.


Образ раскрепощенной дамочки, который я включала при наличии настроя, помогал мне не впадать в тоску и от количества "замужних" дядек. На сайтах знакомств они чувствуют себя товаром и не боятся помещать свои фото.

Вот пример, какую модель отношений предложил 51-летний женатый мужчина. Судя по всему, у него кризис возраста на гормональном фоне.

Анкета Вячеслава гласила: без в/п (вредных привычек. – Прим. автора), порядочный, исполнительный. Менеджер. Заработок средний. Познакомится с женщиной 35–50 лет. Особо было подчеркнуто, что взгляд на отношения у нее должен быть свободным.


Его вступительная "песнь самца" ко мне была пресной и основывалась на банальностях такого типа, как: "Какая красавица! Можно пригласить на свидание". По мере моих сухих однозначных ответов раскрывался. Однояйцевой близнец по складу ума с сайтовым мужским братством, на мой вопрос по поводу жены ответил, что "у меня с ней братские отношения", и доковылял к понятной и ежику цели:


ВЯЧЕСЛАВ: Встретимся, посмотрим друг на друга. Может, сразу разбежимся… Ну а если понравимся, предлагаю сразу вступить в конкретную связь... это нелегко для тебя, понимаю, но и для меня нелегко, поверь.


Ну что ж, посмотрим, как мужчина, у которого все "среднего уровня", мыслит о возможности плотских утех на стороне.


ВЯЧЕСЛАВ: Девочка, моя дорогая! Я не могу поверить, что такая роскошная женщина согласилась так быстро. Если ты готова пойти вперед, а надо жить с куражом, то все в порядке. Ты приглашаешь меня к себе, и мы обо всем договариваемся на месте. После некоторых пассажей приходим к некоему консенсусу. В этом случае, даю тебе слово порядочного человека, что если я тебе не понравлюсь, то я сразу ухожу без последствий.

Я: Нет. Вне дома.

ВЯЧЕСЛАВ: А ты разве не одна живешь? Если ты испугалась, то напрасно. Иди до конца, маленькая прелестница!

Я: Решила, что снимешь гостиницу.

ВЯЧЕСЛАВ: Я просто не люблю гостиницы. Тебя не хочу подвергать риску.


Может, и могло это "среднестатистическое" чудо выкроить из своего бюджета возможность побывать в роли Кисы Воробьянинова. Сводить понравившуюся с далеко идущими планами даму в ресторан, снять гостиницу, но… Воробьянинов знал, что такое Париж, а этот о нем читал. Рожденный ползать летать не может.


Несколько дней на сайт я не попадала, а открыв почтовый ящик, обнаружила следующее.

ВЯЧЕСЛАВ: Исчезла неизвестно куда? На кой ляд я старался, из кожи лез? Не стыдно тебе, ведь большая девочка!
Все!!! сбрасываю тебя в мусор. Альянс не состоялся! Сама виновата! Счастливого пути блуждания по Сети!

Пробежав глазами, подумала о том, как бедна его жизнь, если виртуальная особа женского пола вызывает такие эмоции. Набрала в ответ "хорошо" – и тут же от него, чертенком из табакерки, выскочил ответ.

ВЯЧЕСЛАВ: Слава богу! Объявилась! Я так ждал! Не своди меня с ума, прошу! Я все продумал. Ты приедешь к 12 или к часу дня ко мне домой. Я возьму больничный.

Степень житейского предательства по отношению к женщине, с которой прожита совместная жизнь, подошла к кульминации. Спросила: "А если твоя половина домой раньше времени возвратится?"

ВЯЧЕСЛАВ: Это невозможно. У нее посменная работа, на другом конце города. Приезжай, умоляю! Я тебе устрою выходной день, как в санатории. Не пожалеешь! Приготовлю обед. Что ты предпочитаешь, мясо или рыбу? Какое вино? Цветы? Сделаю массаж.

Чтобы что-то впопад ответить, написала: "Насчет обеда не беспокойся. Фигуру берегу".

ВЯЧЕСЛАВ: Ты такая худенькая, прям тростиночка! Я налюбоваться не могу. Такая сексуальная… грудь… ноги…Ммммммммм.


Переписка с женатым Ромео прервалась сначала на телефонный разговор с подругой и не возобновлялась почти неделю.


ВЯЧЕСЛАВ: Куда ты исчезла опять? Что за дела? Где тебя искать? Что происходит? Конкретно спрашиваю: хватит крутить! Назначаю время: вторник иль среда? Что лучше? Отвечай по существу! Терпение мое лопнуло! С трудом сдерживаюсь? Не доводи меня!
До понедельника не объявишься, можешь гулять где и с кем угодно.

Безразлично отстучав "хорошо" – и…опять его моментальное явление.

ВЯЧЕСЛАВ: Появилась! Какое счастье! Завтра сможешь приехать?

Переписке шла 3 недели. Кураж на секунду накатил, и я оставила после его прибоя ответ: "У меня месячные".

Вызванная реакция напомнила страдания моего старого 14-летнего пуделя Чака. Когда у нашей соседской таксы Терезы идет течка, он превращается в умалишенного. Таблетки "антисекс" и валерьянка с трудом глушат его мужское естество.

ВЯЧЕСЛАВ: Я так и думал. Значит, мы реально можем увидеться недели через две иль раньше? Ты обычно бережешься после нездоровья еще неделю?
Слушай, Нор! я так тебя хочу, с ума схожу! Может, на неделе встретимся? Давай без секса. Ты просто придешь ко мне, хотя я без тебя не смогу. Заведу тебя, и тебе будет плохо. Ладно, буду терпеть. Обещай, когда у тебя все будет в порядке, ты сразу дашь мне знать?

Я: Обязательно.

ВЯЧЕСЛАВ: Дорогая, не уходи, давай пообщаемся! Я смотрю, ты совсем молодая, раз у тебя такие дела! У моей жены они уже давно прекратились.
Представляешь, у меня видик сломался. Прям вчера. Но я уж его починил, 700 рэ отдал. Думал, ты завтра приедешь ко мне. У меня есть хорошие записи, разные фильмы, эротика и порно. Любишь смотреть?


Все, кураж откатил. Даже секундочки тратить на ответ не хотелось. Да здравствует мусорная корзина! Несколько дней мой ящик пух от его стенаний, сдобренных угрозами такого типа: "Сколько можно морочить голову? Чего теперь у тебя болит? Сказать нечего?! Ищи другого му*ака! Лечись! Будь здорова!


Придумать, приведя в действие, какую-то пакость такому типажу моментом хотелось без меры. "Мараться" не хотелось. Иногда из образа дамочки свободных взглядов грустными глазами глядело на этот "мужской отстой" мое естество.

Деморализованная лавинообразным потоком фото с оголенными пенисами, беспардонными предложениями женатых мужчин, "заездами" малолеток и просто идиотов, я сумела выстоять. Улыбнувшись, удача повернулась ко мне лицом. Мой мужчина нашел меня в этой паутине. Не бойтесь, не стесняйтесь "сайтовых" поисков! Ищите, ошибайтесь, но не бездействуйте. У вас точно тогда появится шанс встретить своего человека.