Тема: Афоризмы
Показать сообщение отдельно
Старый 13.05.2003, 21:25 Вверх     #5
-=Blade=-
Неприкосновенный
 
Аватар для -=Blade=-
 
   Возраст: 45
Регистрация: 24.11.2002
Был(а) у нас: 02.09.2019 12:19
Сообщений: 15,699

Пол: Мужской
По умолчанию

Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание… А потом лечь между ними и его исполнить.
**********************************************************
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
************************************************************
Знаете ли вы, что, когда человек икает – его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.
************************************************************
Как много в России бессмысленного! К примеру – реклама водки…
************************************************************
Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
************************************************************
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
************************************************************ Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
************************************************************
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
************************************************************
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
************************************************************
Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?
************************************************************
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
************************************************************
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...
************************************************************ Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
************************************************************
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
************************************************************
- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного...
- А ты заштопай мне носки!
************************************************************
На занятиях по артиллерийской стрельбе:
- Пушка стреляет, и снаряд летит по траектории...
- Товарищ майор, а если пушку на бок положить, то и за угол стрелять можно будет?
- Можно, но по Уставу не положено!
************************************************************
Переполненный автобус.
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел бы, просто как-то не осмеливался...
************************************************************
-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, безнадежно больной!
************************************************************
Экзамен в институте по Истории КПСС:
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Мухосранска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на заснеженный двор...
- Эх!.. Бросить бы все - и в Мухосранск!
************************************************************
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю - поболтать, чайку попить... Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем пойду постель приготовлю...
************************************************************
Преподаватель - студенту:
- Смит! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять долларов. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?
************************************************************
-Дорогая, я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?
- Отвяжись, а?!
************************************************************
- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...
************************************************************

-=Blade=- вне форума   Ответить с цитированием