|
Красавчик форума
Возраст: 42
Регистрация: 23.09.2003
Был(а) у нас: 01.11.2011 07:05
Сообщений: 22,253
Пол: 
|
Навстречу 63-летию государства.
Настоящий израильтянин - это тот, который:
- Везде спрашивает: «Есть ли скидка для солдат?», хотя демобилизовался десять лет назад.
- Всю жизнь рассказывает, как однажды чуть не купил участок земли, который сейчас стоит миллион.
- Покупает машину соседа и жалеет об этом всю жизнь.
- Говорит о машине, медленно едущей перед ним: «Это 100% женщина!»
- Никогда не признается, что не понял ни слова в пьесе, на которую пошел в Лондоне.
- Говорит с женой по-английски, чтобы дети не поняли.
- Каждый год заявляет, что нынешняя королева красоты никуда не годится.
- Не пропускает ни одного выпуска новостей.
- Покупает заграницей кроссовки для всей семьи.
- Утверждает: «Нет ничего лучше «Эль-аля»! Безопасность - это безопасность
- Заезжает задом на улицу, на которой висит кирпич .
- Говорит сборщикам пожертвований, открывая дверь: «Я уже пожертвовал на работе».
- Замирает каждый раз, когда слышит по радио: «Пресс-атташе ЦАХАЛа сообщает…»
- Ковыряет в носу и смотрит на соседнюю машину, когда стоит на светофоре.
- Заправляется только на той заправке, где дают бесплатно газету.
- Не берет первую газету из стопки на продажу.
- Считает, что мамин чолнт (для ашкеназов) или кускус (для сефардов) – самый настоящий.
- Берет в супермаркете триста пакетов, чтоб было дома.
- Каждый год проверяет, сколько еврейских фамилий в номинации на Оскар.
- Мог бы написать сам «Гарри Поттера», быть премьер-министром, начальником штаба, и чемпионом Олимпийских игр, если бы только у него было время.
- Сидя в переполненном автобусе, обсуждает по сотовому размер алиментов, которые будет платить.
- Целует, обнимает и просит держать его в курсе того человека, с кем снова встретится через три дня.
- Считает, что его ребенок знает предмет лучше учительницы.
- Путешествует по Индии и ко всем обращается на иврите.
- Стоит при звуке сирены и зорко наблюдает, стоят ли другие.
- Уверен, что слова «полный пансион» обозначают «возьмите домой полотенца».
- Рассказывает о чуде, что теракт произошел в трех метрах от него или через три минуты, как он прошел это место.
- Если работает посыльным в пиццерии, то пишет в резюме: «вице-президент по маркетингу и распространению в крупной продуктовой компании».
- Жалуется на невыносимую жару и едет проветриться в Эйлат.
- Лезет без очереди к врачу со словами «я только за рецептом».
- На вопрос «какая была свадьба?» начинает рассказывать о качестве еды на ней.
- Не идет голосовать, а потом жалуется на правительство.
- Злится, стоя в пробке, но тут же успокаивается, когда о ней сообщают по радио.
- Вешает на мотоцикл табличку «инспектор, я только отдам товар».
- Покупает на рынке одежду от Джоржио Армани за 29 шекелей, и обижается, когда ему говорят, что это подделка.
- Берет в Макдональсе гамбургер, чипсы и диетическую колу, потому что он на диете.
- Покупает на «неделе книги» книги, которые он никогда не прочитает.
- Ругается на любом языке, кроме иврита.
- После резервистских сборов говорит: «Да я никогда больше…» и целый год предвкушает, как он снова на них пойдет.
- Заходит в магазин «все за шекель» и спрашивает: «Это почем?»
- Заказывает самую престижную гостиницу с ночлегом и завтраком, но обедает в забегаловке.
- Не будет есть целый день, потому что вечером приглашен на свадьбу.
- Считает слова «дьюти фри» снимающими все ограничения здравого смысла.
- В день перед повышением цен на бензин заполняет бак и считает, что он надул правительство.
- Говорит автомеханику: «Как это сломалась деталь? Машина новая!», причем неважно, сколько лет машине.
- После свадьбы проверяет список чеков и против некоторых фамилий пишет слова «отомстить».
- Будучи заграницей, узнает соотечественников до того, как они откроют рот, и старается сделать вид, что он – иностранец.
|