истории

[*Foxy*]

-Девушки, девушки! Можно с вами познакомится? Только не подумайте ничего, мы не маньяки и если вы не хотите знакомиться мы вас поймём…
-Мы не хотим.
-Ну нет, девушки, мы вас не понимаем. Короче меня зовут Коля, а его Николай. А вас как?
-Маша, Алёна и Жасмин!
Коля: Какие чудесные имена! Особенно Ваше, Жасмин!
Девушки: А почему Николай всё время молчит?
Коля: Николай, скажи что-нибудь!
Николай: Жасмин — это такой вонючий чай?
Коля: Дебил! Девушки, не обращайте внимания, он шутит! Не желаете ли вместе прогулятся по набережной? Лично я за!
Девушки: Можно, мы тоже не против!
Николай: Сам дебил!
Коля: А можно поинтересоваться почему такие красавицы гуляют сегодня одни?
Девушки: А все мужики сволочи! (глядя на Николая) И дебилы!
Коля: Думаю не все! (но глядя на Николая)
Но дебилы встречаются!
Николайковыряется в носу)
Девушки: А вы почему одни? Чем собирались заниматься сегодня вечером?
Коля: Искали такое золото как вы!
Николай: И бл@дей!!! Таких как…(в качан головы Николая полетел камень)…
Коля: Не слушайте его, говорит всякую чушь.
Девушки: Кого? Бл@дей?! Мы не такие!!! Идите ищите в другом месте! Сволочи! Извращенцы!!!
Коля: Девушки, постойте же!!! Эх, блин!
Николай: Почти подцепили. Ты был недостаточно напористым!
Коля: Иди в жопу!

[YKCYC]

Ну а у меня была вот какая история.

На 3 курсе мед. училища разогнали нас на практику. Кого куда, а я попал на станцию скорой помощи. Много было там историй но две запомнились больше остальных.

1. Вызов поступил - бригада выехала. На месте выясняем, что вызвали сердобольные граждане к пьяному гегемону не дошедшему до дома и отдыхающему по этому поводу в сугробе. На улице февраль месяц, на градуснике -26, ну и поморозился гегемон изрядно. Ладно, делать нечего, надо грузить. Погрузили и поехали. В машине наш "подснежник" начал так сказать оттаивать, да так успешно, что и запах соответствующий появился.
Потом начал подавать признаки жизни при помощи речевого аппарата. В основном это проявилось в отражении его точки зрения на жизнь, жену - стерву, начальника - козла ну и нас уродов прервавших его законный отдых.
Короче говоря, когда клиента начало сносить на тему "Вот блин, совсем от жид в житья не стало, не дают нормальному, русскому человеку отдохнуть", бригаду стало слегка потряхивать. Надо сказать, что в бригаде единственным НЕ евреем был водитель, но Коля (так звали нашего "возницу") был украинец и будучи женат на чудесной девушке Соне Перельман на вопрос "о жидомассонском заговоре" смотрел мягко говоря сквозь пальцы, а вот "клятых москалей" недолюбливал. Короче говоря фельдшер Игорек, кабан весом 120 кило и ростом 185, в свободное от работы время занимающийся боксом, со словами "РАСШИРЯЕМ АНАМНЕЗ" ничинае учить гегемона жизни. Врач, Слава, только успевал записивать в "Листе вызова" повреждения появляющиеся у гегемона в следствии этого "расширения". Короче в приемный покой тело прибыло слегка деформированное, но вполне вменяемое.

PS а пить гегемон бросил, более того пришел после выписки к нам на станцию, нашел Игорька и подарил бутылку приличного коньяка со словами: "Вот за что я вас уважаю, так это за то, что все доходчиво обьяснять умеете"

PPS если бедет настроение расскажу потом и вторую историю из жизни "экипажа машины боевой"

[Santanika]

Было все это весной. Пошли мы с коллегой настраивать сетку
у клиента. Пром*дохались порядочно, но цели достигли. Ну, и
ребята из отдела говорят:
- Мол, за успех такого дела и выпить не грех...
Их дело предложить, наше - согласиться... Поддали
хорошенько. Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня
приехала теща, и, соответственно, рвется домой. Вышли мы из
конторы - он ломится в кусты. Ребята ему:
- Сема, тебе херово?
Он:
- Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха
никакого...
Пожевал он, и разошлись.
Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять
неполадки. Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать,
тычет куда-то пальцем. Гляжу - не верю глазам. Мужики за
два месяца всю тую обожрали.

найдено в сети

[YKCYC]

не мое, но тут вроде пока не публиковалось

Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе".
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниепет - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил офигенный недостаток этого минерала в организме, а
главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных
ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она ушла к
молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного
вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет
стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей,
но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по морде, что
стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои
шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше,
что она эту фигню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И
ушла. А что соль в доме заканчивается - и не сказала. Я, как натура
подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими убирай! – еще один из упреков брошенных мне перед
уходом.
Кстати вели себя они достойно, тут она наврала. Например, она так и не
знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были.
Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили,
кто его знает...

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака
та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть
не МТВ. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то потом до
хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на
вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю,
кошка мне бульончик несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово
достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается
***, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб ее по графику,
на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой
и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей
прыщей молодых подавить. Да и черт с ней.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не
врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку
(да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину.
Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет
так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на
бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо
решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару
флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и
просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.

- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту
разглядели?
- Да все коньяк мешал.
- С чем мешали? – подкалывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,
кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным
образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.

- Ну что, сегодня е$&ться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз
два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Че молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете
гундеть, и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то
теперь есть, хули.

- Цветы купи, – кошка как всегда дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил
удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило.

- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?

- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за$&али.

Делать нечего, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем яркой
расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома
тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.

- Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был.

- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

- Кто там?

- Марина, это я, сосед из двенадцатой.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.

- У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет!

- Ух ты! Спасибо! Проходи.

- Да ну, муж ревновать начнет.

- Какой муж, я ж два года в разводе!

- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.

- Да мы разошлись.

- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на
меня смотрит.

- Другого нашла.

- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?


Ну че ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой
раз придется.

- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.

- Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.

Так и пошел я к себе со стоящим ###. Пока ходил, животные хлеб порезали,
колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали вынимать
из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает.
Чувствуется знание предмета.

- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не фтыкай, уже без пятнадцати- собака напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она,
обиженно оттопырив нижнюю губу.

- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула,
сила и натиск.

- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование.

Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.

- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию –
засераю ей мозги как могу, она ни с места.

- Ну не знаю, надо подумать... - писец, она похоже мама буратино,
деревянная напрочь.

- А чего думать, пошли – я под руку ее "цап" и поволок ненавязчиво, она
пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на
месте остались, а только ноги пошли.

- А что за ужин? - мысли похоже догнали.

- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку...

- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.

- Беременные? – галантно подшучиваю.

- Почему сразу беременные, просто не пью!

- Есть красное вино, чилийское.

Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не
обломится мне у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются
с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя
на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:

- Собака...
второе, когда выходит кошка:
- Кошка...

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь сказать. Молучи, думаю, а
то тетю сразу в "карету" загрузим.

Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака
сидит, меня ждет.

- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом
проблемы.

- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою
мысль я.

- И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. –
и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивленный голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики...
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня замучали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!

Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя
хлопала глазами и ничего не понимала.

- Фу, как грубо - сказала она наконец.

Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское.
Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,
дурень на автомате как спрошу:

- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!

Тетя **** и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу
кошке, спасибо ***, пое$&лся от души! Собака ломанулась за наштырем.
Орет из кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?

В дверь звонок. Это еще кто приперся?

- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого ХХХ надо? Иди к своему ***сосу, Брайана Ферри ему в жопу
засунь!

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.

Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее (вниз по
лестнице).

Тетя глаза приоткрывает, ни чего не понимая крутит головой, одним словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:

- выпейте, поможет, *** буду...

Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию. Кричит мне:

- Она бахнутая, орет как телевизор.

- НеХХХ языком молоть потому-что! – я песец какой злой. Кассирша опять
отрубилась.

- Что, уже блядей навел? – жена самодовольно подкалывает из-за двери. И
кто-то вторит ей прыщавым голосом.

Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась
$#& его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий
случай, чтоб не мешал потом.

Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:

- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.

В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит.

- Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит
соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А
вы забирайте, что забыли и валите по хорошему, у нас и без вас полна
жопа огурцов.

Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет
"ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:

- Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь
расхлебястал!

Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:

- Ты извини, но мы на балкон сваливаем, а то слишком жарко становится,
как в мартеновской печи.

- Валите, сталевары.

Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного звена.

- Этот что-ли?

- Что "этот"?

- Новый избранник.

- Ааа, ага, он, ******с.

- Живой хоть?

- Собака сказала, что ничего страшного.

- Кто?!

- Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел.

- Ну тогда пойду успокою твою...

Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.

- Ни чего себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто?

- Так, знакомая, зашла в гости...

- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
"Твоя" ее вырубила?

- Да.

- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.

Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через
минут десять заходит Марина.

- Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.

- Спасибо. И кстати, не хочешь ли шампанского...

[*Foxy*]

Меня зовут Вика.

Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в жопе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 3. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня веник и частенько попадает мне прямо в желудок =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "мама,роди меня обратно". Мой папа работает тунеядецом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ёпть" !!! И заставляет меня готовить ему молоток. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца пипец. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в "догони меня,кирпич" с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Вика, а Ирокез ! В общем, дедушка мороз, если ты не даздраперма, то ты поймёшь как мне -цензура-. Дорогой Дедушка мороз - красный перец забери меня к себе или вышли мне веник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на топор. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой совок. Дед Мороз, пойми как мне -цензура-. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне будет над кем посмеяться. Помни что я верю в тебя ушлёпок !

Деду Морозу ! Вика

[-=Blade=-]

Foxy,

[Arsh]

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...

[Mice]

Из сети:

Случай в пути:

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с
маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб
разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети
не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как
Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом .
- Почему ?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила !
Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает !".
* * *
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно
было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере .
Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец ,
которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не
рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец
отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает
все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на
профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с
хитрым ленинским прищуром и говорит :
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь
с этим дьявольским семейством .
* * *
После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот
однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать
по весне таких идиотов просто пачками привозятгормоны бушуют. Тот
паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили
его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в
палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается ,
орет, что жить без нее не будет, убьется .
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться .
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором
органов ...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако
эффект производит. Он притих .
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через
подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх
или вниз? Говорю:
- В морг .
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать
фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос :
- Спасите, помогите, убивают !
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и
внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает :
- Это не больно, потерпи, раз и готово ...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную
прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было
страшно, лежит весь белый и покорный судьбе .
Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось
+++++++++++++++++++++++++.
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым
моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все
по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному
по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует -
что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в
большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел.. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
- у, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

[Edima]

Без названия

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,
набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как: собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

[Vit0]

Автор: Frey...

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".