истории

[Vit0]

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

***

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.
Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает))

[Piligrimm]

Не моё, когда-то нашёл в сети.
Женщина возвращалась с работы домой. Дело было к весне, когда днём всё таяло, а к вечеру - снова замерзало. И была на пути этой женщины знакомая водосточная труба...
А теперь - собственно история.
Идёт это она, чуть не бегом, обгоняет мужчину с авоськой. А в авоське, надо добавить - яйца. Обыкновенные куриные яйца. Встречается со знакомой водосточной трубой, с которой уже натекло и замёрзло. Проходили уже не раз, поэтому - небольшой крюк в сторону и, так же полубегом, дальше.
А сзади - грохот падения и маты. Сердобольная женщина оборачивается и автоматически спрашивает: "Яйца-то хоть целы?"
С тротуара поднимается мужик БЕЗ АВОСЬКИ. Отряхивается и смущённо благодарит: "Спасибо, целы"

[O-ля-ля]

Поцелуи-приколы

Автопоцелуй. Догоняете любимую на левой полосе и аккуратно впечатываетесь своим бампером в зад ее машины.

Официальный. Наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в Овальном кабинете на диване. При этом партнеру обещаются различные подарки — строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.

Французский. По технике — как официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.

Братский. Возможен при условии, что хотя бы один из партнеров — житель города Братска.

Пьяный. Выполняется куда попадешь — в женщину, в салат, в асфальт и так далее до дома.

Медицинский. Выполняется в лоб, после чего произносят температуру. Если температура оказывается комнатной, глаза закрывают рукой.

[Edima]

Я проснулся холодным, промозглым утром. Я помнил свой сон, я помнил, как мне снилась она.
О Боже, кажется я не видел её всего несколько часов, но она уже снится мне. Это любовь и ничего тут не поделаешь!
Я помню, как во сне мы вытворяли с ней такое! Ох, я был с ней одним целым. Только я и она! Как же я хочу её! Каждую минуту, каждую секунду! Я без неё не могу жить, она нужна мне как воздух, как вода! За неё я отдам жизнь не раздумывая! Хочу её утром и днем, ночью и вечером! Желание переполняет меня, оно изливается из меня как пивная пена из кружки.

Когда я думаю о ней, руки дрожат, дыхание учащается, всё во мне напрягается. Хочу! Я знал, что сегодня снова увижу её. Что встречу её на том же месте что и вчера, что и позавчера! Я знал, что я у неё не один, что у неё есть еще кто-то, но это не важно! Важно то, что она тоже любит меня, и плевать на всех! Мне все равно, что подумают про нас люди, плевать, что её кто-то ревнует ко мне! Главное, что она всегда рада мне, что может уделить мне капельку своего времени, хотя этой капельки мне всегда не хватало!

Я лежал на кровати и вспоминал вчерашнюю встречу. Вечер, огни большого города, снег и рев машин, спешащие прохожие, кутающиеся в пальто и куртки, и станция метро. Станция, к которой я шел быстро, почти бежал. Я всегда торопился на встречу с ней, боясь опоздать хоть на секунду. Она так дорога мне, она дороже всего мне на свете! Вот и она. Как всегда грациозна, стройная фигурка, золотистая шапочка, обворожительная шея. Кровь в моих висках начинает пульсировать, сердце бьется часто-часто, сейчас я подкрадусь к ней сзади, обхвачу и крепко прижму к себе! Поцелую везде-везде! И мы пойдем ко мне. Я знаю, у неё не много времени, но она будет моей полностью... Она отдаст мне все, на что способна, и я впитаю в себя её до конца. Мы сольемся воедино, терпкий, жгучий аромат её еще долго я буду чувствовать.

Черт, пора вставать! Я встал, оделся, умылся и даже побрился! Конечно! А что подумают люди? Такая хорошенькая и с таким небритым? Нет! Надо выглядеть прилично! Ведь я иду к ней! Она мой Ангел и мой Демон, она моя жизнь! Только ради неё я живу! Она моя подруга и моя любовь навека.

Вот я и готов. Сегодня она будет там, у метро пораньше, поэтому я так спешу. На ходу накидываю куртку и шарф. Надо купить шапку, так холодно! Вот и знакомый силуэт. Еще чуть-чуть и я буду рядом! Какой же я урод! Ничего не купил к столу! И свечки не купил! О, Боже я не прощу себе этого! Ну, ничего, сейчас по пути заскочим в супермаркет, чего - нить сообразим. 20 метров - 10 - 5…
Здравствуй милая! Как ты без меня? Соскучилась? Замерзла? Пойдем я согрею тебя!
И, подойдя к ларьку, я купил себе бутылку водки…[

[annushka]

папа учудил : "прихожу я на работу, открываю сумку а там пульт от телевизора". Зато сотовый он дома оставил))

[Hasmik]

Однажды стоим на рынке за овощами. Женщина говорит продавцу:
-Мне вон те огурцы, длинные, мясистые, с мягкими шипами.
А мужчина за ней:
-А мне все равно какие, мне для салата...

[Darth Emil]

Прикол произошёл минут 40 назад
Договорился с человеком с городского форума встретиться и обменяться дисками. Встретиться решили в 12:30 в комп. клубе "Wizard". Он меня спрашивает: "Как я тебя узнаю?" Я: "Я буду в бежевой куртке и чёрных джинсах, а ты?" Он: "Я в чёрной куртке и с коричневым портфелем". Ну условились...
Ровно в 12:30 я захожу в клуб. В первом зале два парня - по описанию вроде не подходят. Во втором - три парня, тоже не подходят.
Захожу в третий зал: там человек 15, в основном щеглы, играют в CS, WOW LineAge II и WarCraft III. Шум, гам, вопли и т.д. Я минуты 2 стою анализирую всех присутствующих. Вроде нету его... Всё-таки на всякий случай спрашиваю, громко так: "Пацаны, кто из вас Ринат?".
Сразу гробовая тишина... Все замолкли. И так осторожно-испуганно на меня косятся... Пара парней даже головы втянули - наверное Ринаты
Ну я спрашиваю: "Что, нету его?"... Тишина... Я: "Жаль!"
Выхожу во второй зал, спрашиваю у трёх парней: "Парни, кто из вас Ринат?". Ну те уже поспокойнее, отвечают: "Нее, тут таких нет.". Выхожу в первый зал, и у одного из двух парней спрашиваю: "Ты Ринат?", "Нет". И тут вскакивает парень, которого я меньше всего ожидал: "Привет, Эмиль!". Чёрную куртку он снял, а портфель не взял - вот я его и не опознал

[mailusr]

Один знакомый перестал пить пиво из-за истории, которая произошла с ним.
Однажды, он взял с работы отгул. Жена сказала ему, что отлучится к маме на часок и оставила его с сыном (6 месяцев). Знакомый одел сына, положил в коляску и пошел в магазин за пивом. Там, отставив коляску в сторону, с чувством, с толком выбирал пиво. Расплатился и пошел домой. Вернувшись домой с мечтой о холодном пиве, сказал - ну, сейчас папа выпьет, и похолодел - коляски нет... Добежав, не помня себя до магазина, ударился в панику, начал взывать к продавцам, покупателям: - Коляска, сынок... Но никто ничего не видел. Выйдя из магазина с дрожью в ногах, решил вызвать милицию по сотовому. И, вдруг, напротив возле подъезда увидел женщину, качающую его коляску. Подбежав к ней, он еле промолвил - мой сынок. А женщина сказала - зашла в магазин, а ребенок в коляске так плачет, вот вышла, качаю, может быть кто-нибудь подойдет - милицию надо вызывать - ребенка бросили. С тех пор - ни капли.

[Darth Emil]

Как-то пошёл к своей бабушке.
Там что-то делал, по-моему телефон настраивал...
И тут звонит папа, причём меня он не узнал. И вот такой диалог произошел:
Я: Алло!
П: Алло!
Я: Здравствуйте!
П: Ээ... Здравствуйте... А куда я попал?
Я: А куда вы звоните?
(пауза)
П: Извините, это телефон 56-49-68(телефон бабушки)?
Я: Нет! Это 52-00-94(наш домашний)!
П: Э-э-э-э...(слышен скрип мозгов в трубке) Эмиль, ты что ли?!
Я: Ага, я! (уже валяясь на полу)

[mailusr]

Мне было лет 5. Пошли с мамой в магазин. Забегает какой-то мужчина, весь мокрый, течет пот, босиком - напуганный.
А вы знаете, что соседний дом захватили вооруженные люди, взяли заложников, еле убежал!
Тут происходит следующее: заведующая звонит в милицию, ей дают инструкции - закрыть магазин, людей завести в служебное помещение, выезжают...
Мясник быстро закрыл двери и встал с топором в руках, а нас (небольшую группу вместе с этим мужчиной) завели в кабинет, в котором было небольшое окошко на этот злополучный дом. Смотрим, подъезжают два УАЗика (в каждой по десять!!! милиционеров с автоматами!!!), которые по-пластунски окружают дом. Минут через тридцать тщательного прочесывания восьмиподъездного дома милиционеры собрались в группу. Заведующая начала кричать от страха. Все мы были в шоковом состоянии. Вскоре к магазину подъезжает неприметная машина, из нее выходят несколько человек во главе с офицером и просят открыть магазин. Заведующая после долгих колебаний открыла дверь, но мясник стоял рядом. Нас попросили очень быстро выбегать на улицу, что все и сделали, кроме мужчины. На улице стояла скорая (мы подумали - для нас), рядом была фельдшер со шприцом в руке и группа милиционеров. После долгих уговоров мужчина, с условием, что милиционеры уйдут (так как они заодно с захватчиками), вышел на улицу. Фельдшер быстрым движением руки воткнула шприц куда пришлось, тот обмяк и упал. Два очень злых и очень грязных (после земли с асфальтом) милиционера закинули мужчину в скорую и сказали: - Расходитесь, у него белая горячка!