Поиск: |
|
31.03.2005, 12:50 | Вверх #71 |
Кошка на окошке
Возраст: 47 Регистрация: 27.09.2004
Был(а) у нас: 17.03.2010 14:46
Сообщений: 3,139
Пол:
|
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить коров (немецкая поговорка) Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали! Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?! ...получил зарплату, несовместимую с жизнью. - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. Осень этим летом удалась на славу... Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Привлекательные женщины отвлекают. Старый, опытный камикадзе. Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели. Введите код доступа... Только нежно и медленно... Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. -Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму. Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ" Человек заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец:"Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!" Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???! Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие ... Какая мерзость! Заверните пять штук Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене. Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?! Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет? Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно! Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро ) |
Окончательное решение женщины редко бывает последним.(с)
|
|
07.04.2005, 15:11 | Вверх #74 |
Кошка на окошке
Возраст: 47 Регистрация: 27.09.2004
Был(а) у нас: 17.03.2010 14:46
Сообщений: 3,139
Пол:
|
1.Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
2.Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 3.Сегодня смотрел "День сурка". опять.. 4.У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь. 5.Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. 6.Если ты умнее всех, кто это поймет? 7.Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ) 8.Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9.Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными. 10.В глазах - обида, в руках - утюг 11.Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. 12.Обед в России не еда, а время дня. 13.Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. 14.Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево 15.Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино... 16.Одиночество - это привычка не запираться в сортире 17.Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик. 18.Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше... 19.GODZILLA - Бог завода ЗИЛ! |
Окончательное решение женщины редко бывает последним.(с)
|
|
07.04.2005, 15:56 | Вверх #76 |
Возраст: 49 Регистрация: 10.02.2004
Был(а) у нас: 09.03.2020 11:32
Сообщений: 3,951
Пол:
|
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами .
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши . Информация - это то, чего кто-то не хочет видеть опубликованным. Все остальное - реклама Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что... Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах! По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбаp!" Уважаемые москвичи и жители столицы... Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна 3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал. А дураков, каких мало - оказывается-то много! |
|
|
08.04.2005, 13:25 | Вверх #78 |
В поисках статуса...
Возраст: 46 Регистрация: 04.01.2004
Был(а) у нас: 23.06.2017 20:02
Сообщений: 8,294
Пол:
|
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы «Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта» |
Вечно молодой, вечно пьяный!
|
|
08.04.2005, 13:30 | Вверх #79 |
В поисках статуса...
Возраст: 46 Регистрация: 04.01.2004
Был(а) у нас: 23.06.2017 20:02
Сообщений: 8,294
Пол:
|
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Здоровый человек — это плохо обследованный больной Крайняя форма одиночества — это когда сам себе ставишь клизму. Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику |
Вечно молодой, вечно пьяный!
|
|
11.04.2005, 10:11 | Вверх #80 |
Кошка на окошке
Возраст: 47 Регистрация: 27.09.2004
Был(а) у нас: 17.03.2010 14:46
Сообщений: 3,139
Пол:
|
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
********** Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский. ********** Меня зовут Аня. Мне 30 лет. Всю свою жизнь я делала мужчинам маникюр. А вчера я узнала, что это не маникюр. ********** Надпись в столовой для глухонемых: Когда я ем всё как обычно. ********** В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв" ********** "Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя голову на дольки... ********** Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях,которые никогда больше не повторятся. ********** Мы находимся возле клетки с медведем пандой. Посмотрите, какие у него чёрные круги под глазами, как будто он всем своим видом говорит :-Не бухайте! Не надо бухать! ********** Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс. ********** Если тебя кинули - расправь крылья! ********** Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно. ********** Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота.Господи, а сегодня-то что!" ********** Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки. ********** |
Окончательное решение женщины редко бывает последним.(с)
|
|
|
|