Поиск:

Вернуться   Форум > Флейм > Флейм > Юмор

Юмор Смеёмся сами и веселим других :)

Ответ
 
Опции темы
Старый 04.01.2004, 03:05 Вверх     #1
vitamin-C
Свой Человек
 
Аватар для vitamin-C
 
   Возраст: 42
Регистрация: 14.12.2003
Был(а) у нас: 27.02.2016 23:47
Сообщений: 3,693

Пол: Мужской
По умолчанию для юзеров и для ламеров да и хакерам пригодится

Очень страшная история
В неком городе России или Израиля
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.

В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).

От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:

"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",

"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",

"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",

"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",

"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",

"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...

И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но все ж нередко.

Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...

А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,

И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,

И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.

И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...

А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...

И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,

И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.

И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...
vitamin-C вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи сказавшие Спасибо vitamin-C: Kristya, MeN, sleepwalker
Старый 04.01.2004, 03:08 Вверх     #2
vitamin-C
Свой Человек
 
Аватар для vitamin-C
 
   Возраст: 42
Регистрация: 14.12.2003
Был(а) у нас: 27.02.2016 23:47
Сообщений: 3,693

Пол: Мужской
По умолчанию

Предлагаем вам несложный тест для проверки уровня
вашей компьютерной грамотности.За каждый ответ прибавляйте
себе число очков, равное его номеру.

Сколько времени в день вы работаете за компьютером?
1. Часов 10-12, остальное время я работаю за двумя компьютерами.
2. Часа 2-3, остальное время я играю.
3. Вы что, совсем меня за чайника держите?! Я работаю не за,
а перед компьютером!

Какими языками вы владеете?
1. С/С++, Perl, Java, asm x86, Pascal/Delphi... а, короче,
см. http://cool.hacker.ru/resume.html# languages.
2. Ну, на каком языке игры пишутся? На английском, кажется?
3. Мой дед во время войны языков брал. Кажется, они были
немецкие.

Пользуетесь ли вы ноутбуком во время отпуска?
1. А что такое отпуск?
2. Нет... а что, на нем игрушки идут?
3. А что такое ноутбук?

Какая операционная система стоит на вашем компьютере?
1. Что значит - "на компьютере"? На каком разделе какого
винчестера?
2. Кажется, китайская какая-то... что-то вроде "банзай"...
Вспомнил - Маздай!
3. Она не стоит, она висит!

Сколько будет 2 в 10 степени?
1. 400h.
2. Э-э-э... 1024, если я ничего не напутал.
3. Сейчас достану калькулятор... 1023,998.

Приходилось ли вам иметь дело с компьютерами, отличными от
IBM PC?
1. Хе! Да я начинал с написания дебаггера в кодах для "Микроши"!
2. Да, в детстве я играл на игровых автоматах в парке.
3. Конечно, у меня и сейчас такой. Вот, на нем написано "Compaq".

Есть ли у вас своя домашняя страничка?
1. Нет, конечно. Странички у ламеров. У меня - сайт.
2. Конечно, Microsoft Gaming Zone называется. Что вы говорите?
Это не домашняя?
Как не домашняя, когда в браузере написано "Home"?
3. Ой, нет. Откуда у меня домашняя страничка, если компьютер
на работе?

Что такое "Word"?
1. Два байта.
2. Текстовый редактор.
3. Слово. Иностранное какое-то...

Случалось ли вам заражаться компьютерными вирусами?
1. Нет. Я соблюдаю меры предосторожности, когда их пишу.
2. Нет, я ж не ламер какой-нибудь! Хотя... пару месяцев назад
у меня винчестер
сам собой отформатировался... Вы что, хотите сказать, что это
оно и было?
3. Ой, значит, от компьютера можно вирусом заразиться?! То-то
я чувствую,
у меня в горле першит!

Приходилось ли вам самостоятельно менять комплектующие в
вашем компьютере?
1. Ну вы бы еще спросили, приходилось ли мне защиты ломать!
2. А как же! Правда, потом почему-то ничего не работало.
Может быть,
надо было питание выключить?
3. Да, один раз. Коврик для мыши.

Если компьютер глючит, по какой его части вам хочется ударить
больше всего?
1. По шине.
2. По джойстику!
3. По монитору... а что, у компьютера есть еще какие-то части?

Часто ли у вас занят телефон?
1. Вообще никогда, у меня выделенка.
2. Не очень, на интернет не хватает денег, приходится играть
в оффлайне.
3. Часто, я постоянно звоню знакомым, пытаясь выяснить,
почему этот чертов компьютер не работает!

Когда вы в последний раз общались с лицом противоположного пола?
1. Вчера, блин... И откуда только эти тупые юзерши берутся?!
2. Двадцать минут назад, с эльфийской принцессой на третьем
уровне.
Она дала мне квест принести яйцо дракона, тогда я получу с
нее мифриловый
армор и +10 защиты.
Хотя... если дракон несет яйца, он, наверное, тоже женского
пола?
Тогда десять минут назад. Кстати, я ее убил.
3. Вчера, блин... И откуда только эти тупые программисты
берутся?!

Как вы считали свои очки в этом тесте?
1. Программа пишется за 30 сек.
2. На калькуляторе.
3. В уме.


0 и меньше. Вы - ламер, не способный написать без глюков даже
программу
подсчета очков.

0 - 10. Вы, конечно, крутой хакер, но вам следует иногда все
же отвлекаться от профессиональной деятельности.
Так, взламывать систему подсчета очков в этом тесте было
совершенно не обязательно.

11 - 21. Вы настоящий гуру, читающий программы в кодах и
тексты в альтернативных кодировках. Так что вообще непонятно,
зачем вы тратили время на этот дурацкий тест.

22 - 35. Вы уже умеете находить клавишу any key, а также
знаете браузер, интернет и другие умные слова. Так держать.

36 и больше. Увы, порадовать вас абсолютно нечем:
вы - нормальный человек.
vitamin-C вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2004, 03:14 Вверх     #3
vitamin-C
Свой Человек
 
Аватар для vitamin-C
 
   Возраст: 42
Регистрация: 14.12.2003
Был(а) у нас: 27.02.2016 23:47
Сообщений: 3,693

Пол: Мужской
По умолчанию

Вопросы и железные ответы

У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую.
Это можно сделать?

Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело
чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой
страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных
до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако,
учесть возможные побочные эффекты.

Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить
в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши
из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный
гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса.

При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот
художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой
траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную
мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три
скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона
фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить
на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины
подальше от рабочего места.

Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего,
сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность
разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому
и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства
скорости света.

Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня
начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать.
Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров.
Как ее увеличить?

К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции
монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания
на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта:
для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.
У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W.
Как мне сделать новую запись на обычную болванку?
Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки
тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон.

Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию
следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру.
Количество информации, которую можно записать таким образом,
зависит от плотности строк и степени сжатия букв.
Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания
вообще не требуется CD-драйв (достаточно обычного сканера),
а очистить диск для новой записи можно с помощью простого
ластика, смоченного в спирте. Следует, однако, помнить,
что метод непригоден для записи звуковых файлов и
исполняемых модулей.

У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь
делать? Бензин 95.

К сожалению, 95-й бензин очень плохо защищен от падений,
так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить.
Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го
бензина, если ваша машина это позволяет.

Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема.
Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется,
что компьютер съезжает и падает на пол.
Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера.
Помогите, плиз!

Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину
проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться
половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал
будет приходить в левую и правую колонку в противофазе,
и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем
укоротить провод питания компьютера - тогда при падении
компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой
выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?

Они одинаковы по быстродействию. Хотя в тауэрах электроны,
двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием
силы тяжести, но они в такой же степени замедляются,
когда движутся в обратном направлении, так что суммарный
эффект будет таким же, как в десктопе. Выигрыша можно
добиться только в узком классе задач, где данные передаются
преимущественно в одном направлении (причем важно не
перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость.

Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают
работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного
расхода энергии - так что корпуса типа tower менее экономичны.

Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без
остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается.
Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?

Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект,
способный увеличить емкость винчестера: под действием
центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска
и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне.

Но такой прирост емкости незначителен, а использование
этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок,
поэтому с ним предпочитают бороться.

Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например,
при непрерывной работе периодически останавливаются на
несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.
vitamin-C вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2004, 03:21 Вверх     #4
vitamin-C
Свой Человек
 
Аватар для vitamin-C
 
   Возраст: 42
Регистрация: 14.12.2003
Был(а) у нас: 27.02.2016 23:47
Сообщений: 3,693

Пол: Мужской
По умолчанию

Почти советские песни
Вот чтой-то
с сервера скачалось...

Вот чтой-то с сервера скачалось -
Наверно, вирус к нам идет,
При ем защитная мессага,
Она с ума меня сведет.

А в ем набор секретных функций,
Таких зловредных - прямо плачь!
Зачем, зачем я открывала
К письму приложенный аттач?

Зачем, когда е-мейл приходит,
Своей недрогнувшей рукой
Я навожу курсор мышиный,
Не разобравшись, кто такой?

А он винчестером захрюкал
И размножается спеша...
Зачем, зачем я нажимала
На леву клавишу мыша?

Гимн хакеров

Загружены на сервер
Последние трояны,
И пинги проверяют
В последний раз маршрут,
Давайте-ка, ребята,
Запишем область данных,
У нас еще в запасе
Четырнадцать минут.

Я верю, что дыры в защите виндов
Отплатят нам щедро за наши труды -
На пыльных дорожках далеких винтов
Останутся наши следы!

Когда-нибудь с годами
Припомним мы с друзьями,
Как с гейтов анонимных
Ходили погостить,
Как первыми сумели
Найти в защите щели,
И сервер Майкрософта
На сутки опустить!

Я верю, что дыры в защите виндов
Отплатят нам щедро за наши труды -
На пыльных дорожках далеких винтов
Останутся наши следы!

Давно нас ожидают
Просторы интернета,
Пароли и секреты
Из самых разных сфер,
Но все ж нигде на свете
Не ждут нас так, как эти -
Зловредные такие
Из управленья "Р"!

Я верю, что дыры в защите виндов
Отплатят нам щедро за наши труды -
На пыльных дорожках далеких винтов
Останутся наши следы!

Виндовые окна

Вот опять небес синеет высь,
Вновь процесс какой-нибудь повис...
Что поделаешь, друзья!
И, дыханье затая,
Опять винды переставляю я.

Я могу под "окнами" считать,
Я могу и книги в них читать,
Но когда к исходу дня
Виснет эта вся фигня -
Сие весьма нервирует меня.

Я, как в годы прежние, опять
Мог бы в ДОСе этот текст писать...
Но гляжу я на дисплей,
Снова глючит Plug'n'Play,
И, значит, надо сейвиться быстрей.

Открывая окна по ночам,
Я безглючности желаю вам...
Только этак или так
Побеждает вечный враг -
Виндовых окон недобитый баг!


Послание к андроидам
Она была системщицей, а он простым кодярой:
Рубал он на ассемблере, рубал он и на "си".
Но были они, в общем-то, одною сладкой парой,
Напишут прогу клевую, о чем ни попроси.

И вот однажды вечером емелька от заказчика:
"Нужна программа срочно нам, пришлите поскорей".
И вот уже забегали по клавиатуре пальчики,
И вот они в работе все - быстрей-быстрей-быстрей!

Часы шли и будильники, миллисекунды тикали,
Луна сменила солнышко раз десять за окном,
А наша пара вкалывала, модули все тыкала,
А компилятор тужился, глотая их с трудом.

Но в мире все кончается, финита ля комедия.
Последнюю команду в программу вколотив,
Инструкций они тиснули, добавив мультимедиа,
Отфиксили все баги и сделали архив.

Но это напряжение - не то, что "двести двадцать",
А то, что от усталости, - вдруг проявилось в них.
И вдруг они почувствовали: стало все ломаться,
Гореть, стучать и плавиться внутри их тел стальных.

…Они сидели рядышком, глядели в свои платы
Пустыми объективами, в которых жизни нет.
Он дотянуться не успел до новенькой заплаты,
Ей не хватило сил открыть карманный ремкомплект…

И слесарь дядя Вася, узрев картину эту
(Он реаниматологом работал в IBM),
Когда менял детальки им, то, вынув сигарету,
Промолвил, спичкой чиркая, чтоб слышно было всем:

"Вы, глупые андроиды, работать не умеете,
А людям из-за этого обратно маета.
Мозги себе прожарите, моторы перегреете,
А люди понадежнее, конструкция не та".

Мораль у этой сказки немного необычна,
Но логика подсказывает лишь такой мотив:
Коль делаете что-то вы, что любо и привычно,
То делайте, как люди, в работе перерыв!


Почти по Макаревичу

Он был старше ее
Он был старше ее, она была неплоха,
У нее были брэндовые потроха,
Он сам ей ставил систему и прочее по мелочам.
И друзья говорили, что тачка - просто чума,
И лишь одна ерунда его сводила с ума:
Периодически наглухо висла она по ночам.

Он скучал, если за окном темно,
Он рычал, мышкой тыкался в окно,
Он рыдал, пил на кухне горький чай,
В час, когда она висела по ночам.
А потом все снова было просто класс,
И думал он, что это был последний раз,
И ночью он мышкой открывал окно,
Но она повисала все равно.

А он ставил ей патчи, покупал новый хард,
Перечитал troubleshooting всех видеокарт,
Он хватался за шлейфы, проверяя, не в разъеме ли брак.
Он боялся, что однажды войдет в интернет,
А она зависнет так, что не поможет reset,
И однажды ночью вышло именно так.

И до самого рассвета он не ел и не спал,
Он ее восемь раз разобрал и собрал,
Он испробовал все, чтоб одолеть этот подлый завис.
А когда покатилась на убыль луна,
Он ее сгреб в охапку и швырнул из окна,
И она не зависла, а рухнула прямо вниз.

Он скучал, если за окном темно,
Он рычал, мышкой тыкался в окно,
Он рыдал, пил на кухне горький чай,
В час, когда она висела по ночам.
А потом все снова было просто класс,
И думал он, что это был последний раз,
И ночью он мышкой открывал окно,
Но она повисала все равно.

Наворот
Мы себе давали слово
Не апгрейдить тачку снова,
Но - так уж суждено.
И уж если откровенно,
Глюки будут непременно,
Но - тут уж все равно...

Вот новый наворот,
Что он нам несет?
Вставим его в слот,
Может, заживет -
Если повезет.
Но ты не разберешь,
Покуда не воткнешь
Тот наворот...

И пугаться есть причины -
Вдруг ему не хватит шины,
Вдруг Windows выдаст глюк.
Но такая, блин, работа -
Не бояться наворота...
Что ж! ДОСа не вернешь!

Вот новый наворот,
Что он нам несет?
Вставим его в слот,
Может, заживет -
Если повезет.
Но ты не разберешь,
Покуда не воткнешь
Тот наворот...

Наш сайт
Время летит стрелою,
Скоро и мы с тобою
Разом в вебмастеры уйдем.
Где-то, где всем исправно
Хостинг дают халявный,
Сайты себе мы заведем.

На любом из этих серверов
Выделяют будь здоров -
Может, пять, а может, десять мегабайт,
Хватит места нам под сайт.

Линком три фрейма свяжем,
В тэгах везде укажем
Список из самых нужных слов:
"Софт", "mp3" и "порно",
Чтоб завлекать проворно
Горе, врагов и дураков.

Счетчик, собачки фото,
Древних три анекдота -
Вот и готов за пять минут
Сайт, где зашедший каждый
Сможет подумать дважды,
Нужен ли он кому-то тут.

На любом из этих серверов
Выделяют будь здоров -
Может, пять, а может, десять мегабайт,
Хватит места нам под сайт.

Мануал по телефону, или Снова о технической поддержке M
Служба поддержки - о, сколько в этой фразе! И бессонные ночи,
и отупевшие от потока звонков операторы, и... маленькие
радости, ради которых, кажется, и стоит здесь работать.

***
- Скажите, могу я проапгрейдить купленный у вас компьютер
до "пентиума"?
- А купленный у нас - это какая модель?
- М-м-м... Не знаю, сейчас в вашем описании гляну... О, нашел!
С плохо скрываемым торжеством победившей научной мысли и
по слогам:
- Ю-зырс Ма-ну-ал!

***
- Здрасьте! У меня дома ремонт и мне очень нужна дрель!
- Простите, это служба поддержки компании "Тра-ля-ля". Вы,
наверное, не туда попали.
- Да? А чем вы занимаетесь?
- Это служба поддержки компании "Тра-ля-ля", наша компания
занимается программным обеспечением.
На другом конце провода напряженно думают, потом возмущенно:
- То есть я сначала должен купить дрель, и только потом вы
ее программно обеспечите?!

***
Звонок, крайне взволнованный женский голос, с придыханием:
- Костя, вот вы мне вчера устанавливали "виндовс 2000"...
- Здравствуйте. Меня зовут не Костя, а Максим, я оператор
службы поддержки. Что у вас за проблема?
Разочарованно:
- Вообще-то ничего не работает, но... раз вы не Костя...
Я попозже ему перезвоню...

***
- У меня ваша программа не ставится!!!
- А что происходит?
- Ну, я запускаю инсталлирующий файл с дискеты номер один,
как написано в инструкции...
- И что дальше?
- Потом на экране появляется надпись: "Вставьте следующую
дискету"...
- Так проблема-то в чем?
- Понимаете, у меня в компьютере только одно отверстие, и
вторая дискета туда уже не влезает...

***
- ... Да вы не волнуйтесь так, попробуйте залезть в
Корзину и восстановить этот файл, он никуда не делся...
- Мой файл не мог попасть в корзину, я туда только бумагу
бросаю!!!

***
Снова женский голос:
- А какую систему сейчас модно ставить?
Оператор, подумав, решил пошутить:
- Вообще-то по умолчанию такую, знаете, c облачками.
- Да это я понимаю, фирма-то какая?

***
- Скажите, пожалуйста, насколько подробную информацию мы
сможем получить из вашей бухгалтерской программы?
- Все будет зависеть от того, насколько подробно вы будете
вносить в нее информацию...
- Как?!! Такая дорогая программа - и в нее еще и информацию
надо вносить?!!

***
- Хорошо, как надо вводить информацию, как разметить поля
в этом Excel и все прочее, я теперь понимаю. Давайте лучше
начнем с самого главного.
- С чего именно?
- Ну, как называется та самая кнопка, на которую я должен
нажать, чтобы этот Excel сам все сделал?!

***
- Служба технической поддержки, здpавствуйте.
- Алло! Девушка, а вы на 33 600 даете?

***
- Здравствуйте! У меня проблема с Word!
- Какая именно?
- Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось
с экрана.
- А что на вашем экране теперь?
- Ничего. Он черный и никак не реагирует, когда я что-нибудь
печатаю на клавиатуре.
- Возможно, он просто выключился... У вашего монитора горит
индикатор питания?
- У монитора? Что это?!
- Это то, что с экраном, похож на телевизор. Там есть
небольшая лампочка, которая показывает, что он включен.
Горит она?
- Я не вижу, тут слишком темно!
- Так включите свет в комнате и посмотрите.
- Не могу! У нас только что был сбой с энергией, и теперь
света нет во всем здании...
Оператор, после минутного молчания:
- Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились
коробки к вашему компьютеру?
- Да, все лежит в шкафу.
- Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все,
как было, и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
- Неужели дело настолько плохо?! Хорошо, я так и сделаю.
А что мне сказать в магазине?
Оператор, уже не сдерживаясь:
- Скажите им, что такому идиоту, как вы, нельзя иметь компьютер!!!

Травник
Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких.
Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось
по всему миру. Обладает большими красивыми листьями
прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол.

Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием;
попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут
самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая
его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного
заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве,
обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными
селекционерами выведены разновидности, не требующие такого
удобрения.

В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах
речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от
самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение,
произрастающее в глухих, скрытых от света местах.
Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами;
все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве
стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом.
Народная медицина рекомендует его как средство от любых запоров,
а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям,
цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет
от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение,
внешне практически не отличимое от хакера, но не
обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть,
издает резкий неприятный запах.

Фидошник полуночный
(почтовик, мыльник) - многолетнее растение,
широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи
телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по
ночам распускается (иногда до неприличия). Некоторые
экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и
тех, которые вызывают тяжелое отравление.

Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые
можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях
(областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают
характерным пивным запахом.

Чата комнатная
(треп-трава, клаводав) - растение семейства
сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление
(так называемую чаталепсию).

Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата
чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых
случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах,
утрата работоспособности, возникновение зависимости
наркотического типа. В то же время в малых дозах и под
наблюдением врача чата может применяться при депрессии,
остром и хроническом безделье.

Релизник глючный
(бета сырая) - растение с большими красивыми
цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им
можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут
и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус,
спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы
(тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность).

Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний.
В геологических отложениях третичного досового периода
найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника
безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью
вымерло.

Бутявка системная
(загрузень) - многолетнее растение семейства
дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных,
укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки
применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой
сырой.

Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных.
У одного экземпляра видюхи может быть более полутора
миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в
Сингапуре. Не следует путать этот вид с видюхой китайской
(ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми
последствиями.

Настойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же
время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при
выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть
резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также
является дальнотизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства
сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом.
С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей
среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а
на грязных - коричневыми цветами.

Широко известна необычная способность аськи издавать звуки,
когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут
споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся
соответственно - существует даже выражение "послать по аське"
(ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее
время распространился обычай обрывать аське баннеры.

Вредные задачи
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер
стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания,
он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно.
Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е.,
винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е.
сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок
питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а
программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает
одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине
повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Delphi, а
Пентюхов - на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из
адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге -
30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы
отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на
зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого
прежде, чем появится антивирус?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый
CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он
решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб,
объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома
Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит
Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии
CD-ROM?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа
он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа
на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на
установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры.
Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи
проекта - завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и
попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов,
кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на
2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после
этого занимает
30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет
девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные
рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex
вреднее Rambler для производственного процесса?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа.
От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с
тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего
дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день?
Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день,
а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день.
Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет
4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа
Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день
нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а
операционная система Windows Millenium повисла в процессе
инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса.
Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество
вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через
какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус,
оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему
размножению?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов
за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32
символов к своему собственному компьютеру, на котором находится
единственный экземпляр программы?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на
халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям.
В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских
листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася
Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче
Билла Гейтса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился
в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася
Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик
к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?

Новая версия "Иронии судьбы" или
Новый год с ДВК-2
Дорогие пользователи! В преддверии Нового Года Дом Вычислительной
Культуры номер 2 (ДВК-2) рад предложить вам нашу праздничную
программу!(Минимальные требования: pentium II-466, RAM 64M,
32x CD-ROM)

В программе

1) Демонстрация художественных фильмов:
"Ирония судьбы, или С легким паром" (лирическая комедия). Каждый год
31 декабря юзер Женя и его друзья ходят в чат на сайте www.banya.ru.
Выйдя из чата, Женя почувствовал острую необходимость залить
обновления на свою домашнюю страничку.

Однако после долгого сидения в чате он плохо попадал по клавишам и
набрал вместо адреса московского сервера адрес питерского. В
результате он оказался на домашней страничке юзерши Нади. Однако,
поскольку его пароль "QWERTY" подошел без проблем, а домашняя
страничка была сделана в той же версии FrontPage и содержала те же
каталоги (obo_mne, kartinki и anekdoty), Женя ничего не заметил.

Позже вернулась Надя и обнаружила на своей страничке чужие файлы.
Она пожаловалась своему провайдеру. Ипполит из службы технической
поддержки первым делом обвиняет ее в том, что она сама сообщила свой
пароль постороннему, нарушив условия договора, а потом на протяжении
всего фильма пытается вычистить с ее странички файлы Жени, которые
тот упорно заливает обратно...

Цена билетов 2 у.е.,разместившим нашу кнопку на странице-скидка 10%.

"Двенадцать месяцев" (фильм-сказка). Накануне Нового Года злая мачеха
обнаружила, что у нее не плачено за интернет, а офис провайдера уже
закрылся. Она посылает свою падчерицу, требуя, чтобы та достала ей
доступ в интернет хоть из-под снега. Девочка забредает в лес и
встречает там Двенадцать Провайдеров, которые на тайной сходке
договариваются с Нового Года синхронно поднять тарифы. В обмен
на обещание молчать каждый из них дарит девочке карточку месячного
доступа...Цена билетов 1 у.е./час, с 2:00 до 8:00 - льготный тариф.

"Чародеи" (фильм ужасов). История о том, как темной новогодней ночью
страшный вирус пробрался в библиотеку Мошкова и попортил роман братьев
Стругацких.Цена билетов 3 у.е., хакерам бесплатно (все равно сломают).

2) Дискотека в трех отделениях:
- CDскотека (2 у.е.);
- харддискотека (100 у.е., юзерам до 16 вход воспрещен);-
флоппидискотека для самых маленьких (0,5 у.е.).

3) Чат знакомств пользователей медленных модемов "Для тех, у кого
за 300" (0,1 у.е. / кбайт)

4) Благотворительная лотерея "Купи себе лицензионную версию!".
Спонсор лотереи - компания Microsoft. Весь доход от лотереи будет
перечислен компании Microsoft. (Вход бесплатный, выход после
регистрации.)

5) И, наконец, гвоздь программы - новогодний бал-маскарад!
Вход только в масках (в масках допустимы символы "*" и "?").
Во время бала вас ждут:
Конкурс-угадайка "Ник, я тебя знаю" (к услугам гостей наш
прокси-сервер).
Демонстрация мод (text mode - 0,1 у.е, graphic mode - 10 у.е.).

Выступление массовиков-затейников (рассылка праздничного спама).
Хакерские фокусы и дрессированные вирусы (смертельный
номер - дрессировщик сунет свой винчестер в машину,зараженную WinCIH).
Вызывание Снегурочки:
- через функции API (5 у.е.);
- через прерывания BIOS (1 у.е.);
- в режиме удаленного доступа (знающим пароль - бесплатно).
Зажигание елочки:
- коротким замыканием (10 у.е./киловольт);
- трением (0,1 у.е.);
- из superplasmagun'а (200 у.е.).
В полночь появится хакер DEAD Moroz и раздаст всем бесплатный
доступ в интернет (10 у.е., законным обладателям этих
аккаунтов - скидка).Вход для гостей - 5 у.е.Вход с правами
root'а - 100 у.е.Выход - Alt+F4.

Граблеведческий глоссарий компьютерных терминов
Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и
потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему
уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на
одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее
всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает
свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые
грабли не более двух раз.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли
с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Презирается истинными геймерами.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных
для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они
спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.

Железо (hardware) - грабли, на которые вам дают гарантию.

Софт (software) - грабли, на которые вам не дают никакой гарантии.
Вопреки своему названию, часто бывают ничуть не мягче, чем железо.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора;
злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых
граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать
точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли
несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже
когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся
на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить
не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей
интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей,
которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и
интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда
вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы
стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько
граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод
изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал (дока) - книга, описывающая различные способы наступания
на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят
на те же грабли во второй раз.

Техподдержка (support) - служба, дающая советы, что делать после
наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли
еще раз и сравнить ощущения.

Машина
Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и
сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.

Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов
видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою
разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и
дальше порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться.
Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много
пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот
у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три
окна открываю, четвертое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое
может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый.Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом
деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится.
Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не
скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне,
что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины
вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь
как-то регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и
нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером
загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться!
Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно,я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом
почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину
без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже
технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не
всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец
вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей
крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы...
(Подходит лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься -
сообщи адресок.(Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне
еще жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.)
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт
уезжает.)
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал
о таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?

Информационные методы теории охоты
В свое время физики предложили свою подборку методов решения
задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку.
А как решают эту же задачу различные деятели эпохи информационных
технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит
вокруг него клетку.


Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным
поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства
лев уходит, бросает работу с криком: "Range Check Error".


Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает
камню значение "лев".


Продвинутый программист на Си
Присвавает пустыне значение "клетка".


Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью.
При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.


Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего
морочить ему голову некорректными задачами.


Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет
в пустыне льва и помещает его в клетку?"


Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго
пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.


Action-геймер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом,
шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося
все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить
у него в животе золотой ключ. Если находит, отпирает им клетку и
ждет награды.


Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по
всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак,
телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.


Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на
строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания
строительства все львы дохнут от голода.


Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search: "пустыня",
ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача
неразрешима.


Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search:
"пустыня + лев".Создает документ "клетка.html" и прописывает в
нем ссылку на найденное.


Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых
привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и
закройтесь изнутри".


Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает
внутри клетки картинку с голой львицей.


Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной
кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и
противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К
проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого
напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков.
Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи
проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев
не страшен.


Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под
ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает
замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады,
дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.


Ненаучно-исторические лимерики
Жрец, работавший в храме Осириса,
Жертвой стал резидентного вируса,
И всю ночь до рассвета,
Проклинаючи Сета,
Отскребал этот вирус с папируса.

Раз народу афинский тиран
Приказал перейти на Фортран,
Но во гневе народ
Собрался у ворот
И скандировал: "No passaran!"

Говорят, император Нерон
С юных лет невзлюбил Celeron:
У процессора-крошки
Обрывал он все ножки -
Вот такой был жестокий Нерон!

Комп у Ричарда Львиное Сердце
Был всего 33 мегагерца,
Правда, Ричард притом
MFM-ным винтом
Мог любого убить иноверца.

Инквизитор сеньор Торквемада
Программистов сжигал без пощады,
Утверждая: "Оне
Предались Сатане,
Изучают зане язык Ада!"

Как-то раз на макушку Ньютона
Глючный Apple свалился с балкона.
Был бы сделан покруче,
Не страдал бы падучей -
И остался бы мир без закона!

Вреднюшки
Ольга Николаева
Если кто-то на работе из соседей вам противен,
Супер-клея на дискетку тихо капните ему
И засуньте среди прочих, чтобы после насладиться,
Как сосед противный, бяка, будет ручкой и отверткой
Эту кучу шкрябать долго, а потом ругаться будет,
Тут вы все ему простите...
***
Если вас админ обидел, вам закрыв куда-то доступ,
вы ему формат глубокий по локалке закажите,
А потом на "yes" нажмите - вот админ повеселится!
***
Если вы повисли прочно, или браузер заглючил,
Вы себе налейте кофе и намажьте булку маслом,
А потом с размаху чашку в свой компьютер запустите
И экран протрите булкой, стороной, что в масле густо -
Вот увидите, на вечер вы нашли себе занятье,
Отмывая свой компьютер, форматируя хард-драйв.
То-то будет не до смеха! Но занятие такое
Отвлечет вас от несчастья и займет пытливый ум.
***
Если мерзкое железо, что зовется монитором,
Вам в лицо мерцает нагло (иль забыло померцать),
Вы его ногой ударьте (вам ведь жалко руки ранить?),
А потом другой ударьте, да как можно посильней.
Попинав его ногами, вы расслабьтесь, успокойтесь
И с квитанцией покупки отнесите в магазин.
Там подробно расскажите, как он долго-долго глючил
И в лицо вам ухмылялся очень низкой частотой…
***
Если день с утра не катит, и клиент звонит упорно,
Вам мешая выпить кофе с теплым сладким пирожком,
Вы подумайте немного и, нажав на пару кнопок,
Сочините вдохновенно вы ему такой ответ:
Что магнитной страшной бурей был вконец сервак испорчен
И вы чините все сети, до каких могли достать,
И что вы на поле боя, за его (клиента) сервис,
Отдадите аж полжизни, но почините все в срок…
Сделав это, сядьте смирно и откройте анекдоты,
И допейте то, что пьете, и забудьте о плохом.
***
Если вам звонят по делу
И вопросом отвлекают
От каких-то дел приятных -
Вы рукой зажмите трубку
И терпеньем запаситесь,
Медитируя на тему:
Будет юзер – будет хлеб.
***
Если ваш модем усталый
Ничего качать не может,
Застывая на полслове,
Обрывая файла след -
Вы ему обрежьте провод,
Размонтируйте розетку,
Пусть утрется вшивый хакер,
Что испортил вам коннект!
***
Если злобный мерзкий вирус
На компьютере завелся,
Возникая между делом
И вгоняя вас в тоску -
Вы винчестер форматните
И убейте гада метко,
Пусть со всем, что было ценно,
Но зато наверняка!
***
Если вам ничто не в радость,
Если вас обидел кто-то,
Вы ему пошлите почтой
Электронное письмо:
Мол, забудь про все заботы
И послание “удачи”
Разошли по всем знакомым
Непременно сорок раз,
А иначе будет плохо
Жить на этом белом свете
И не будет больше счастья
Ни в зарплате, ни в любви.
Результат ошеломляет -
Тихо мыло проверяя,
Вы увидите, как много
Перцев знают ваш е-майл!


Как объяснить непосвященному,что такое программирование?

Если вы когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете,
насколько непросто на него ответить. Ну, например, что такое
"эффективный алгоритм"?

Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями
вроде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные
понятия даже ребенку. Итак.


Что такое программирование?

Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов:
"взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман -
сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т. д.
Это и есть программирование.


Что такое программирование на языке ассемблера?

Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно,
в виде: "сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."


Что такое тестирование программы?

Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны.
Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится:
штаны вы наденете задом наперед или на голову.


Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?

Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов,
то надеваете их секунд за 20, в ином случае – будете надевать
до вечера.


Что такое ошибка в программе?

Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка
застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть
совсем (из-за стянутых штанами рук), значит, вами была допущена
ошибка в программе.


Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера(мегаклоп)?

Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись - значит, в
описании вы допустили мегаклоп.


Что такое оптимизация программы?

Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом
пытаетесь сделать его более эффективным. Например, меняете
последовательность: "распороть штаны, приложить все куски куда
нужно и затем сшить по старым швам" на любую другую, менее трудоемкую.


Что такое переносимость?

Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого
человека.


Что такое крах системы?

Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности.


Песня о supervisor'e
По Novell'овским просторам
Сервер файлы рассылает;
Между принтером и дверью
Восседает supervisor,
Cyberdaemon'у подобный.
Черных замыслов он полон:
Он крутой upgrade замыслил,
От которого, конечно,
Сеть работать станет хуже,
Но зато узнает каждый,
Кто в конторе самый главный.
Хакер стонет от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут:
Им вдруг стали недоступны
Директории с Prefclub'ом
И игрушкой Lines любимой.
Глупый юзер робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибут им ставит hidden,
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие:
Скоро! Скоро все повиснут!


Армянское радио о программистах

-Удовлетворяет ли программиста его работа?

-Когда программист едет на работу, он с интересом смотрит на девушек.
А вечером, возвращаясь с работы, он уже не обращает на них никакого
внимания. Видимо, работа его вполне удовлетворяет.

-Что такое преуспевающий программист?

-Преуспевающий программист всегда зарабатывает больше, чем успевает
потратить на пиво.

-Как начинающий программист уходит с работы?

-Начальник столько раз указывает ему на дверь, что он наконец
понимает - это выход.

-Что делает программист, найдя деньги в кармане штанов?

-Программисты - честные люди. Обычно они возвращают штаны владельцу.

-В чем главная особенность работы настоящего программиста?

-Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что
писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

-Что делать программисту, который не хочет работать четвертый день
подряд?

-Смириться с наступлением четверга.

-Что значит для программиста отлаживание программы?

-Отлаживание - длительный процесс избавления программы от лажи.

- Как программист понимает многозадачность Windows9х/2000?

- Она глючит и работает одновременно.

- Что вызывает у программиста сложные чувства?

- Женщины и тетрис на 10-й скорости.

-Как выглядит программист с точки зрения обывателя?

-Это то, до чего доводит компьютер.

-Бывает ли программист пьяным?

-Нет, если он может лежать на полу, ни за что не держась.

Системные трехстишия

"Device in use..."
Увидев эту фразу,
Ушла жена. А я нажал "ОК".

Ты Windows что ни дай -
Хоть драйвер, хоть наркоз,
Итог один : "Illegal operation"...

На крик души: "Кто спер мои SIMMы?!",-
Не сразу выворачивай карманы,
Возможно, "Out of memory"...

Вот "File not found".
Есть ничтожный шанс,
Что это ты ошибся при наборе...

Два слова
Лечат любые иллюзии,
Русское :"Пошел вон", английское "System busy".

У индусских богов много рук,
Все время что-то роняют -
Многозадачность, однако.

Вспомнилась дача,
Вкусный дымок шашлыков -
Процессор сгорел не зря.

Вчера работал
Сегодня он безмолвен -
В этом весь Windows…

Три вещи неизменны:
Налоги, смерть, потеря данных.
Сегодня – третья

Весь мир – кошмар?
Все бабы – недоразуменье?
О, ты еще не видел "System hanged"!

Играть с компьютером -
Для сильных духом.
"Protecton Error" - хуже оплеухи

Не приставай в критические дни
Ни к даме, ни к компьютерной программе,
Как минимум получишь "Not responding".


Поговорки

Не все Windows, что висит!

С Виндами жить - по-волчьи выть.

Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит.

Куда не кинь - всюду Вынь.

Windows с диска - машине легче.

Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.

Что в nul попало, то пропало.

Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться.

Хакер хакеру комп не выключит.

Хакер юзера не разумеет.

Вирус не воробей, вылечат - не посмотришь.

Вначале было слово, и слово было 2 байта...

Глюк не грянет - мужик не забэкапится.

После format'a undelet'ом не машут.

Как запишется, так и считается.

Не говори "OK", пока не перепишешь.

Цикл завис - всей задаче пропасть.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.

Большому пакету - большое зависание.

Старый глюк лучше новых двух.

Семь раз отксерь - один раз отрежь.

Что поксеришь, то и поймешь.

Софт пишут - диски летят.

Сам погибай, а питание выключай.

Не лазай в сеть - не будешь висеть.

На Дельфи надейся, а ассемблер учи.

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.

Килобайт мегабайт бережет.

DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше.

Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM.

Бойтесь китайцев, компы приносящих!

Не вешай ОС, под которой сидишь.

Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?

Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

Всяк резидент знай свой сегмент.

Не в свою память не садись.

Каков POP, таков и регистр.

Что записано в ROM, не вырубишь топором.

Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем
reset'е.


Вредные советы (железячные)

Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке -
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.

Если подлый компилятор
Сообщает об ошибке -
Значит, видимо, процессор
Надо срочно поменять.
Заменить попробуй мамку,
Дисковод, видеокарту,
Наконец, мышиный коврик -
Может быть, проблема в нем?

Нет прискорбнее картины,
Чем накрывшийся винчестер,
И поэтому надежность
При покупке проверяй:
Попинай свой винт ногами,
Покидай его об стенку,
После вставь и, если бэды,
Сразу требуй moneyback!

Разгоняя свой процессор,
Не забудь про охлажденье:
Регулярно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замерз!

Если папа, или мама,
Иль, того скверней, супруга
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
И, включив машину, сможешь
Наслаждаться тишиной.

Если новое hardware
Ты принес домой с мороза,
То не ставь в машину сразу -
Так инструкция велит.
Мы инструкций не нарушим!
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке,
И не надо будет ждать!
vitamin-C вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2004, 03:28 Вверх     #5
vitamin-C
Свой Человек
 
Аватар для vitamin-C
 
   Возраст: 42
Регистрация: 14.12.2003
Был(а) у нас: 27.02.2016 23:47
Сообщений: 3,693

Пол: Мужской
По умолчанию

Грустный праздник 404





"Это просто праздник какой-то!" - в сердцах восклицает веб-сервер, в который раз попадая на "Error 404 Page Not Found" - сообщение, которое появляется на мониторе компьютера при обращении к несуществующей веб-странице. Именно "Ошибка 404", по статистике, обогнала по посещаемости все страницы Интернета. И обитатели глобальной сети решили посвятить ей специальный праздник -- "День ошибки 404" или "Международный день солидарности TCP и IP", -- который отмечают в четвертый день четвертого месяца -- 4.04, когда цифры календаря как раз образуют ненавистное сочетание.


"Нет повести печальней в этом мире, чем сообщение 404", - вздыхают юзеры-поэты. В честь знаменитой ошибки даже создали сайт http://404.bonjour.ru. Его авторы уверяют, что "404" появляется на наших мониторах не случайно и не только как результат неудачного запроса, но и когда:


1. веб-мастер повесил мышку на гвоздь;

2. системный администратор наслаждается тишиной от выключенного сервера;

3. провайдер поддерживает сетку с пивом.
Различные компании, в том числе, и легендарная Microsoft, активно борются с данной страницей, однако можно с большой долей уверенности предсказать, что еще очень долго "404" будет лидировать в рейтинге посещаемости и еще далеко не один год на просторах Нета будет отмечаться этот праздник.
vitamin-C вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.07.2004, 12:14 Вверх     #6
dimchik87
Близкий Знакомый
 
Аватар для dimchik87
 
  
Регистрация: 04.07.2004
Был(а) у нас: 18.07.2006 13:52
Сообщений: 154


По умолчанию

И ты думашь что я это всё читать собираюсь????

dimchik87 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.07.2004, 13:01 Вверх     #7
Hohol
Друг
 
Аватар для Hohol
 
   Возраст: 54
Регистрация: 12.03.2004
Был(а) у нас: 18.12.2014 15:29
Сообщений: 590

Пол: Мужской
По умолчанию

Где-то треть я прочитал, больше не могу!

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак.
Hohol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.08.2004, 14:19 Вверх     #8
Alevay
Свой Человек
 
Аватар для Alevay
 
   Возраст: 56
Регистрация: 16.08.2004
Был(а) у нас: 21.07.2017 16:56
Сообщений: 3,004

Пол: Мужской
По умолчанию

Неплохо Сколько времени заняло всё это написать?
Alevay вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.08.2004, 16:48 Вверх     #9
zyabka
 
Аватар для zyabka
 
   Возраст: 43
Регистрация: 18.10.2003
Был(а) у нас: 21.02.2024 17:13
Сообщений: 8,198

Пол: Женский
По умолчанию

мда. читать буду. но частями.

zyabka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.08.2004, 16:50 Вверх     #10
dell
Лучший Друг Форума
 
Аватар для dell
 
  
Регистрация: 12.04.2004
Был(а) у нас: 23.03.2005 11:57
Сообщений: 1,224


По умолчанию

cенкс)

dell вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Метки
100, 1999, в мире, важно, вашего, враг, времени, время, вирусы, вкус, голос, войны, большой, антивирус, анекдоты, андроиды, вся, аудио, будущее, выбор, где, bios, зависимость, замки, растения, роман, ремонт, игра, картинки, клетка, логика, когда, книга, книги, комедия, кофе, интернет, кошмар, история, луна, excel, любимый, люди, маршрут, найти, память, настоящий, мать, обучение, правда, программа, программы, проблема, проблемы, провода, процесс, пиво, письма, питание, новогодний, новый, повесть, порно, покупки, ночью, мультимедиа, охота, медицина, ошибки, manual, mp3, сайт, сайтов, сам, срочно, сказка, скачать, следы, солнце, смотреть, смерть, специальный, ссылки, страшный, сервер, счастье, убить, хакер, хлеб, фокусы, фото, хуже, тебе, телефон, технология, если, дарит, жизнь, дома, дело, железо, день, деньги, денег, цветы, чай, что, что такое, чума, человек, яйца


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Словарь терминов и сокращений AlexStorm Видео Лаборатория 3 28.06.2007 15:12


Часовой пояс GMT, время: 12:33.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Follow FriendsForumCom on Twitter liveinternet.ru Рейтинг@Mail.ru