Про мужчин-с :)

[Santanika]

я боюсь такое в юмор, побьют еще :D

# как кофе: самые лучшие горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

# как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

# как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

# как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

# как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

# как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

# как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

# как макияж: никогда не держатся слишком долго;

# как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

# как погода: никоим образом не возможно их изменить;

# как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

# как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

# как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

# как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

# как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий или, как альтернатива, неуправляемы);

# как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

# как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

# как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

# как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;

# как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

# как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

# как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

# как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

# как видаки: вперед назад вперед назад стоп выброс;

# как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

# как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

# как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

# как раки: все у них хорошее, кроме головы;

# как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

# как облигации: требуется много времени, чтобы они <созрели;

# как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

# как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;

# как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

# как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

# как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

# как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

# как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

# как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно

[Graciya]

как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий или, как альтернатива, неуправляемы);

вот ето точно..... :D :D

[Lala]

:D :D :D

[*LEO*]

как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;



Срочно на всеобщее обозрение!

[Lala]

У нас не дамы, а провокаторы! :D

[Yanka]

Lala, это точно!

[palmitos]

А вот это на посашок
Брачный контракт (типовой)
Настоящий договор заключен между ___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая Женщина, и ___________________________,
именуемым в дальнейшем Глупое Животное, о нижеследующем

1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой Женщиной и Глупым Животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Глупое Животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую Женщину.
2.1.2. Заниматься сексом не реже 2 раз в неделю.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2 раз в неделю
только с Любимой Женщиной.
2.1.4. Прощать Любимой Женщине все ее недостатки.
2.1.5. Ходить с Любимой Женщиной в кино, кафе,
рестораны и прочие увеселительные заведения не
реже 1 раза в две недели (все остальное время она
будет развлекаться сама).
2.1.6. Баловать Любимую Женщину дорогими подарками.
2.1.7. Никогда не напоминать о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.8. Не просить невыполнимого.
2.1.9. Вообще ничего не просить.
2.1.10. Не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.1.11. Давать покататься на своей машине.
2.1.12. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой Женщине (всем остальным можно).
2.2. Любимая Женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Глупому Животному.
2.2.2. Не обращать внимание на недостатки Глупого
Животного (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Глупого Животного не обращать
внимания на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Глупому Животному, стараться не причинить серьезного ущерба автомобилю и здоровью Глупого
Животного.
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления
летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Глупое Животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.3 несет ответственность в
виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.5 несет ответственность в
виде штрафа в размере половины своего оклада.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.9 получает удар по голове.
4.1.4. За нарушение всех остальных пунктов Любимая Женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая Женщина:
4.2.1. Не несет ни какой ответственности, потому что
она Любимая Женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Глупое Животное все теряет, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой
Женщины.
5.2. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.3. Подписывается договор кровью со стороны Глупого Животного и карандашом со стороны Любимой
Женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон.

[Yanka]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.

[Lala]

Yanka, palmitos, девчонки! это просто фантастика! Спасибо женское - три раза!

[Yanka]

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот
самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать
его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.