Как управлять мужчиной?

[Prikolistochka]

Худо, когда в дивизии
Недостает провизии.
Козьма Прутков.



Когда-то, в старину (да и в не очень давнем прошлом - спросите вашу маму) выйти замуж за военного было престижно. Военные носили красивые мундиры, сорили деньгами, у них был неписаный кодекс чести и радужные перспективы в смысле карьеры. Правда, они могли и погибнуть на войне или на дуэли, но ведь риск, как известно, - благородное дело.

Сейчас это как сказать. Военная жизнь - она всегда бивуачная: сегодня здесь, завтра там. И, если при царе-батюшке офицеров ставили на постой в барских усадьбах, то теперь это будет скорее всего общежитие барачного типа с общей кухней и душем в конце коридора. Хорошо, если у части есть свои дома с квартирами. А если нет? Правда, в советские времена офицера могли послать и куда-нибудь за границу, где стояли наши войска, в ту же Чехословакию, например, или в ГДР. Там и деньги были другие, и свои магазины, и за несколько лет можно было накопить добра на всю жизнь. И, опять же, культура - музеи, экскурсии, всякие там исторические достопримечательности. Лучшие артисты специально приезжали из Союза, давали концерты.

Но теперь там наших войск больше нет. Да и самой ГДР больше нет, как, впрочем, и Чехословакии. И посылают офицеров теперь в такие дремучие гарнизоны, где всей культуры - одна водка с утра до вечера да скандальные разборки с сослуживцами, с соседками, с рядовым составом.

Или на какую-нибудь войну пошлют, что не лучше. А вам - либо мотаться вслед за ним на очередную квартиру, таща за собой двух ребятишек, узлы с бельем и коробки с книгами, либо сидеть в этой самой квартире, ждать его и с ужасом думать: убьют - не убьют?

Так что в социальном плане сейчас выходить замуж за военного - дело тоже рискованное. Мук и тревог выходит больше, чем радостей. Это имеет смысл, пожалуй, только в том случае, если у него папа генерал или ему самому повезло попасть на спокойную, "непыльную" должность где-нибудь в крупном городе, а то и в самой Москве, - тогда у вас, что называется, и мужик будет при вас, и на чемоданах жить не надо, и детям не придется за десять лет учебы сменить десять школ и десять часовых поясов.

Если он у вас потомственный военный, это уже хорошо, потому что привычка к порядку и дисциплине сидит в нем, что называется, с молодых ногтей. Еще лучше, если и вы сами из семьи военного: вы уже и сами все знаете, вам не привыкать, и это со штатским вам будет труднее ужиться, чем со "своим", каких вы знаете с детства.

И совсем хорошо, если у вас у самой в сумочке военный билет, а на плечах погоны. Для семьи хорошо, я имею в виду, потому что разводов в таких семьях по статистике меньше всего. Хотя хлопот (см. выше) от этого, конечно, не убавляется.

Убавляется количество причин, от которых могут возникать конфликты. У вас почти нет поводов для разногласий - разве только по поводу воспитания детей, но это у всех так, и об этом в своем месте. И потом, пока дети подрастут до соответствующего возраста, когда их воспитание станет проблемой, много воды утечет.

Еще среди штатских бытует мнение, что наши военные - народ, мягко говоря, ума не самого светлого. Солдафоны, одним словом. Так вот, это неправда. Анекдоты анекдотами, любая газета полна анекдотов про военных (как, впрочем, и про всех остальных). Но я как-то раз поинтересовался у одного немца, почему у нас в России рассказывают анекдоты про всех подряд, начиная от главы государства и кончая теми же военными, а у них - нет. Ну просто нет таких анекдотов, и все. Знаете, что он мне ответил?
- Вам хорошо смеяться...
Это им там не до смеха! У них все регламентировано, все "железно", чуть что - и пожалуйте судиться. Будь ты хоть сам американский президент. А мы, пока нам смешно, значит, еще свободны, да и с чувством юмора у нас все в порядке.

Но я про военных. Так вот, офицеры у нас народ вполне нормальный, и дураков среди них даже меньше, чем среди других профессий (потому что профессия, как ни верти, опасная, дураки тут не выживают). Другое дело, что им приходится придерживаться неких определенных правил игры - прикидываться, одним словом. Это всего лишь маска - как уставная прическа, как неизбежная деталь мундира.

Те, кто "сбрасывает маску", то есть высказывает начальству наболевшее, горькое, правду, имеют крупные неприятности, вплоть до закрытия всех путей продвижения по служебной лестнице. А дальше - только увольняться, причем и ему, и вам, если вы тоже военнослужащая. А это мало того, что дело нудное и хлопотное, так потом надо будет еще долго и трудно устраиваться в гражданской жизни. То есть фактически начинать все с нуля. Поэтому, заметив у мужа такое намерение, постарайтесь отговорить его любой ценой. Пусть он выскажет все вам, своему лучшему другу или психологу-консультанту, но ни в коем случае не тому, у кого звездочек больше.

Или уж тогда загодя начинайте готовить новый плацдарм в гражданской жизни. Ясное дело, что все вышесказанное относится не только к армейцам, но в большой мере и к морякам, летчикам, пограничникам, а также милиции, ГАИ, пожарным и "бойцам невидимого фронта" - офицерам в штатском (работникам спецслужб), то есть вообще всем мужчинам, чья профессия, как говорят астрологи, проходит под знаком воинственного Марса.

О рядовых же я как раз не говорю, потому что они в армии - люди временные, и "психология военного человека" у них сложиться не успевает. Что же касается унтер-офицеров или сержантского состава, то это как бы серединка наполовинку. В целом это крепкие, хозяйственные мужики, вот только характер у них вырабатывается слишком жесткий (могут и побить, ежели что не так). Впрочем, как муж и отец это, скорее, положительный тип, и лишь к возрасту дедушки он может сделаться довольно-таки несносным.

"Иже с ними", то есть вместе с военными, следует назвать, как это ни странно, и лиц духовного сословия, сиречь священников Русской Православной Церкви. Не думайте, что они все монахи, то есть им нельзя жениться.

Наоборот, приходским священникам, то есть городским и деревенским батюшкам очень даже нужно жениться, иначе им не дадут прихода. А приход, как вы уже понимаете, это не только административно-территориальная единица, но и вполне однозначное финансовое понятие, в смысле источник дохода.

Дисциплина в церкви не менее жесткая, чем в армии: недаром Эразм Роттердамский еще в XVI веке писал, что "церковное служение есть та же воинская служба". Там действует та же субординация, и служащих подстерегают те же опасности, что и военных. Даже в отношении опасности для жизни: вспомните убиенного отца Александра Меня или других священнослужителей, погибших в бурях нашей беспокойной жизни.

Поэтому выходить замуж за действующего или будущего батюшку - риск такой же, как если выходить замуж за офицера. И перемещают священников точно так же, как и офицеров, через десять часовых поясов, от Калининграда до Сахалина. Если, конечно, вы сами опять же не происходите из традиционно православной семьи или из семьи священника.

Преимущества же брака со священнослужителем велики: на хорошем приходе жизнь ваша и ваших детей всегда будет достаточно обеспечена, "благословение свыше" - тоже, да и разводы в таких семьях по статистике случаются редко. Но здесь опять-таки важна ваша собственная морально-психологическая готовность к роли матушки (так называют жену приходского священника) и отсутствие претензий на собственную научную, артистическую или иную карьеру. Поэтому я и говорю, что к такой жизни лучше всего бывают приспособлены девушки из традиционно православных семей: обычная горожанка в такой семье заскучает очень быстро. А дальше - смотри замечания об общепсихологических проблемах супружеской жизни, которые касаются всех без исключения.

Ну и, конечно, вам придется точно так же отговаривать вашего "батюшку" от высказывания правды в глаза вышестоящим, как я уже рекомендовал это офицерским женам, потому что в противном случае хорошего прихода вам не видать никогда.

[Prikolistochka]

Несть пророка в отечестве своем.
Иисус Христос.

Наконец-то мы добрались и до них. Пришла пора раскрыть эту тайну: кто же такой необычный мужчина? Где его взять, если вам перестали нравиться мужчины обычные, а главное, как с ним быть, если он у вас уже есть?

Вопросы это очень важные, но, увы, не простые. Ведь и необычный мужчина человек тоже не простой. В том-то и сложность, что необычные мужчины дают значительно большее разнообразие форм, врожденных качеств и благоприобретенных привычек, чем обычные. Поэтому сначала давайте определимся, что такое обычный мужчина, о котором у нас шла речь все это время. Подведем, так сказать, итоги.

Обычный, то есть средний и абсолютно нормальный мужчина, как правило, массивен, неловок и выбрит лишь там, где может увидеть себя в зеркале. После тридцати у него намечается брюшко и начинают слегка выпадать волосы.

Он много ест (главным образом мясо), курит, выпивает помаленьку и любит спорт (по телевизору), который увлеченно комментирует. Комментирует он также политику и вообще любит порассуждать на политические темы.

Он любит всякие технические штучки (автомобили, сотовые телефоны, разные там видаки-шмудаки) и неплохо в них разбирается. Может также вбить гвоздь и починить электрическую розетку.

Он ничего не понимает в женских модах, поэтому спрашивать его мнение о ваших зимних сапогах, шляпке или цвете помады бессмысленно. В мужских модах он тоже ничего не понимает, однако каким-то образом ему удается выглядеть прилично. Впрочем, чаще всего только благодаря тому, что сам он себе ничего не покупает, давно передоверив это вам.

Читает он мало, в театр ходит еще реже, зато любит дружеские вечеринки, анекдоты и розыгрыши. Если он играет в карты с друзьями, то это также нормально (казино тоже считается).

Он терпеть не может врачей и всякую терапию, потому что считает свое здоровье железным (над друзьями-медиками обычно подтрунивает). Зато если уж сочтет себя больным, то требует повышенного внимания и ухода, как в детстве. И тут первая и главная целительница для него - вы. Он скорее умрет, чем даст помазать себе йодом палец кому-нибудь другому.

О себе он ничего не думает, потому что для него главное - работа, и ему некогда оценивать свою роль в космических масштабах.

И, наконец, у обычного мужчины никогда ни на что нет времени, поэтому он всегда ругает вас за то, что вы так медленно собираетесь.

Итак, если ваш мужчина более или менее соответствуют этому описанию, значит, он вполне обычен, и единственное, что от вас требуется, это следовать советам, изложенным в предыдущих главах (а также в последующих). Все его реакции предсказуемы, и вам остается лишь выбрать нужную. Поэтому жить с таким мужчиной на самом деле не так уж трудно - если не нарушать правила игры.

Попытаемся теперь нарисовать портрет необычного мужчины - исходя, так сказать, от противного.

Необычный мужчина имеет нестандартные габариты, то есть он либо легок и изящен настолько, что может носить ваши вещи, либо, наоборот, отличается винни-пуховской объемностью или дон-кихотовскими худобой и ростом. Выбрит он опять-таки везде, где его кожу могут увидеть другие люди, или вообще не бреется и не стрижется никогда, что придает ему вид довольно живописный. Ни после тридцати, ни даже после шестидесяти облик его не меняется.

Ест он либо очень мало, либо не то, что все: убежденный вегетарианец, сыроед (в смысле ест все в сыром виде), поклонник гербалайфа, айюрведы, овсянки или блюд из сена. Или, вместо этого, он может быть тонким знатоком, например, французских вин или китайской кухни, презирая все остальное.

Политикой он не интересуется, зато верит в какое-нибудь духовное учение и любит его проповедовать. В роли такого учения может также выступать квантовая физика, поэзия Пушкина, джаз, Толкин или собственная жизненная позиция. Спорить с ним по этому поводу бесполезно: те, кто не разделяют его взглядов, для него попросту не существуют.

В технике он ничего не понимает, забить гвоздь для него - проблема и повод для рассуждений на духовные и моральные темы.

Зато он думает, что разбирается в модах, как женских, так и мужских, и любит о них говорить. Возможно, впрочем, что он просто по профессии модельер или дизайнер, так что и вам иногда стоит прислушаться к его советам. Сам он выглядит либо вахлак вахлаком, либо как человек, одевающийся стильно и очень дорого. В любом случае своим внешним видом он дорожит и не терпит никаких пожеланий или добрых советов на этот счет.

Читает он слишком много (варианты: пишет, рисует, занимается спортом, икебаной, йогой), театр любит до безумия и всех там знает. Обычно у него есть один-два любимых театра, о которых он тоже может рассуждать до бесконечности.

Ни в какие игры он не играет, зато коллекционирует марки, значки, монеты, пивные кружки или картонные подставки к ним изо всех стран мира. Это, конечно, занудство, однако он по крайней мере не пьет.

Хотя вообще мужчина, который не пьет, не курит и в карты не играет, вызывает большие сомнения. Помните у Булгакова?.. "Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы", - говорит Воланд.

Так что, если вам встретился индивид, ни разу в жизни не взявший ни капли в рот и не выкуривший ни единой сигареты, то стоит задаться вопросом: какие же иные недостатки он от вас скрывает? А если у него к тому же повседневная форма одежды - пиджак с галстуком и защепкой для последнего, то я могу вам гарантировать, что нервов на него придется потратить очень много. Другое дело, если он курил и пил с восьми лет, а теперь бросил. Причем бросил навсегда и больше не испытывает потребности. Вот это действительно человек необыкновенный и заслуживающий самого пристального внимания.

Болеть необычный мужчина любит, хотя сам, как правило, не отдает себе в этом отчета. У него есть любимая болезнь, о которой он знает все, любимые врачи, а чаще один "домашний" или знакомый доктор, которого он ценит превыше всех. Вообще медиков он уважает и в глубине души сам себя считает медиком. И, в отличие от обыкновенного мужчины, вас он до своего тела в таких случаях никогда не допустит.

О себе он думает всегда и оценивает себя только в космических масштабах (в психологии это называется "завышенная самооценка"), хотя воспитание и возраст заставляют его находить общественно-приемлемые формы самовыражения, то есть прикидываться человеком простым и непритязательным. Однако его мнение о себе от этого не меняется.

И, наконец, собирается он куда бы то ни было всегда дольше вашего, так что это вам приходится торопить его - или признавать, скрепя сердце, что на сегодняшний интересный вечер вы уже не попадете. Сам он тоже всегда и везде опаздывает.

Если это описание подходит к вашему мужчине хотя бы в нескольких пунктах, значит, в нем действительно есть нечто необычное. Впрочем, это всего лишь первичные признаки, указывающие, что такой мужчина может оказаться необычным или со временем стать им.

Если же оно подходит к нему практически полностью, то это уже другая крайность: он может оказаться человеком, слишком выходящим из ряда вон, то есть, попросту говоря, ненормальным. Но ведь и гениев всегда поначалу считают ненормальными; поэтому не торопитесь с выводами, а тщательно проверьте: может быть, ваш мужчина и вправду гений, и вам стоит задуматься над этим?

С таким мужчиной женщине приходится трудно - если, конечно, вы не сама такая (а если такая, то тем более). Так что прежде, чем связать свою судьбу с ним, подумайте: хватит ли у вас сил выдерживать все это? И хватит ли у вас мужества отказаться от собственных претензий на гениальность? Потому что гениев в доме может быть только один.

Итак, необычные мужчины, вариант первый: непризнанные гении.

Самые трудные из них - артисты и вообще люди искусства. Хотя речь тут на самом деле может идти и о физиках, и об инженерах-строителях, и о полководцах. Я не буду говорить про выдающихся мастеров, потому что их в любой сфере не так уж много (о них дальше). Массу же деятелей каждой такой сферы составляет некий вполне определенный тип, чего-то добившийся, но больше на что-то надеющийся (особенно молодой), и отличающийся вполне определенной манерой восприятия действительности, часть которой будете составлять и вы, если он станет вашим партнером хотя бы на время.

Свою одаренность они осознают довольно рано. (Я имею в виду по-настоящему одаренных мужчин, а не тех, кого считают такими их мамы и папы - о таких просто нужно забыть сразу.) Их не любят в школе ни учителя, ни товарищи, потом не любят начальники (естественно: кто же любит того, кто умеет делать что-то лучше тебя?), да и в любой сфере им не дают подняться выше других по лестнице рангов и званий.

Но им этого и не нужно. Они знают, что делают свое дело во много раз лучше, чем другие, и им этого достаточно. Их оценят потомки. И от вас, если вам довелось стать партнершей такого человека, ему тоже не нужно хвалебных оценок или поклонения: наоборот, это скорее отвратит его от вас, потому что подсознательно он ни за кем, кроме себя, не признает права оценивать свои творческие достижения.

Если такой "гений" вдруг попросит вас высказать свое мнение о его очередном творении - ради Бога, молчите! "Ты молодец, я тебя очень люблю" - вот все, что вы имеете право сказать ему. Все остальное его только оскорбит, и очень надолго.

Хвалить его можно (и нужно) за успехи в других делах, тех, которые он не считает своим первым и единственным призванием. Недаром многие композиторы, художники, политики пишут стихи (и очень гордятся ими), знаменитые певцы и киноактеры демонстрируют свои кулинарные способности, а великий химик Менделеев, например, на досуге изготовлял чемоданы и тоже очень ими гордился.

Кстати, вот вам и проверочный тест: если, похвалив его, вы в ответ увидели кислую или высокомерную мину, значит, вы нечаянно угадали его "истинное призвание", и больше, пожалуйста, никогда не хвалите его за это; если же он расцветает от ваших похвал, то это его "хобби", за которое вам нужно хвалить его почаще.

Другое дело, что его гениальность может быть как настоящей, так и мнимой.

Лично для вас, впрочем, это мало что меняет, потому что психологические проблемы в обоих случаях одни и те же.

Прежде всего он боится быть (или стать) "никому не нужным". В первую очередь ненужным вам, конечно, потому что вы - избранная им женщина (или это вы его избрали, что не важно), он - Мастер, а вы его Маргарита. Такие люди нередко подумывают о самоубийстве, а иногда даже пробуют совершить его. Поэтому, кстати, любой ваш роман "на стороне", а в некоторых особо опасных случаях и тень романа - непонятный для него телефонный разговор, неудачно сформулированная фраза, ваши слишком частые встречи с кем-то, хотя бы и по самым прозаическим делам, - может закончиться для него очень печально.

Поэтому ваша задача - щадить и беречь его, принимать его таким, какой он есть, не вступая в дискуссии и не пытаясь "воспитывать". Он воспитает себя сам, если вы сумеете не мешать ему жить и поддержать в трудную минуту: "Я с тобой, я - твоя Маргарита, я тебя никогда не покину".

Так что с мужчиной-артистом трудно. Он хрупок, как хрустальная ваза, и раним, как черепаха без панциря. Вот и станьте для него панцирем, мягкой упаковкой - и лучшего партнера вы не найдете для себя во всем белом свете. Ну, а если нет, так нет.
Тогда лучше и не беритесь.

Вариант второй: гении признанные.

Мастером, то есть признанным гением, мужчина становится далеко не сразу. На это уходят даже не годы, а десятилетия, и десятилетия эти полны страданий, борьбы и тайн, которые будут пострашнее "Петербургских". В них он ни за что не признается никому, даже вам, так что лучше и не расспрашивать. Пусть даже (и скорее даже) это тайны не правящего режима, а собственной души. Редкие из таких людей решаются потом поведать о них потомкам - в своих книгах, картинах, симфониях. У актеров это роли, у режиссеров - спектакли, фильмы. Но если уж они решаются на это, то оставляют после себя на Земле произведения действительно космического масштаба (имена вспомните сами). В таком горниле переплавляется и характер. Недостатки уходят, растворяются, на поверхность выходят достоинства - и достоинство как таковое, то есть взгляд на себя как на Человека среди Людей, который никому не раб и не хозяин. Он научился по-настоящему ценить себя и тот мир, в котором живет.

Недаром доктор Фауст у Гете говорит в конце жизни:
...Жизни годы
прошли недаром: ясен предо мной
конечный вывод мудрости земной!

Такой человек мудр, и одно это делает его прекрасным партнером. Однако ясно, что далеко не каждая женщина согласится полюбить старика только за то, что он признанный гений. Или, полюбив его молодым, ждать полвека, пока он им сделается.

Отсюда - практические выводы.

1. Если мужчина у вас необыкновенный, но молодой, то вы не можете знать, станет ли он когда-нибудь признанным гением или нет. Тут есть, правда, один яркий, хотя и не всегда верный признак: если признание пришло к нему уже лет в двадцать, то это, скорее всего, "плохая примета", как у вундеркиндов: такие люди не живут долго или вырождаются с возрастом в циничных дельцов, десятилетиями эксплуатирующих свои юношеские достижения. От такого гения, пусть даже и признанного, я советую вам бежать как можно скорее, потому что ту опустошенность души, которую вы вынесете из союза с ним, когда он вас бросит (а он это сделает), излечить бывает потом очень трудно.

2. Истинного гения признают самое раннее лет в сорок. Поэтому позволить себе полюбить будущего гения может лишь женщина, обладающая немалой толикой авантюризма и большим даром любви. Остальным же лучше не рисковать и перейти к другим главам нашей книги. Мало ли, в конце концов, на свете обычных мужчин?

3. Если ваш мужчина уже знаменит или находится на пути к этому, то есть как раз сейчас подвергается преследованиям, обструкции или церковной анафеме, то вам надо первым делом взять и сосчитать, которой по счету женой вы ему приходитесь. Если первой или второй, то лучше опять-таки сразу все бросить и поискать более спокойный вариант.
Ошибка первых жен в том и заключается, что они, как им кажется, вышли замуж за совершенно обычного мужчину, пусть и подававшего надежды. И, когда он становится знаменит или просто начинает творить нечто выдающееся, они не могут в это поверить: как же так, ведь я стираю ему носки и терплю его выходки, поэтому никакой он не гений, и вообще он ненормальный. И пусть уже все его признали, и даже Нобелевскую премию дали, а она не верит. Ну просто органически неспособна признать, что он стал (да и всегда был) выше ее на порядок или даже на два. Только и знает, что твердить, "сколько я от тебя натерпелась". Шопенгауэр недаром говорил, что человек способен понять лишь то, до чего дорос его собственный ум, а все, что выше, вызывает у него одну ненависть.
Муж развивался, шел дальше, а жена - нет, или шла куда-то в другую, свою сторону. Не удивительно, что судьба со временем разводит их, причем далеко и навсегда.
Если вы оказались для гения хотя бы третьей женой (а еще лучше четвертой и так далее), то у вас уже есть шанс и, применив методы, изложенные в нашей ниге, вы можете стать для него панцирем и упаковкой - или хранительницей его самых тайных и самых важных произведений, - что позволит вам мягко и безболезненно перейти в категорию последней жены.
Потому что только последняя жена не вызывает у гения уже ни усталости, ни аллергии: теперь он созрел, чтобы принять женщину такой, какова она есть, и ему не нужно высказывать ей вслух свои претензии, обиды или упреки. Ему не нужно больше воспитывать ее "под себя", ему легче самому приспособиться к ней; он давно понял, что все так называемые проблемы семейной жизни берут начало внутри нас самих, а раз так, то разумнее всего просто не создавать их. Последняя жена для него - объект любви, самопожертвования и заботы, и ей с ним легко. И ему с ней тоже.
При этом жена не обязательно должна быть младше своего гения на сорок лет: если женщина чувствует, что мужчина гармоничен настолько, что может помочь ей обрести мир в душе, то ни ее, ни его возраст не играет уже никакой роли. Да она сама может быть старше него намного, как Фатима, жена пророка Мухаммеда. Тут главное - поверить ему, довериться его взгляду на жизнь: взгляд этот верен и безошибочен, потому что свои ошибки такой человек уже сделал и извлек из них необходимый и окончательный урок.
Кроме того, последняя жена не знала его простым и бедным, не видела в убогом обличье обычного мужчины, поэтому первым в списке ее чувств к нему стоит уважение, если не сказать почтение, которому у первых жен, как уже говорилось, просто неоткуда взяться.

4. Маленький секрет о том, как становятся женами гениев. Как правило, гении любят рассказывать о своих жизненных битвах и победах (о поражениях их лучше не расспрашивать). Рассказывают они, естественно, тем, кто этого еще не слышал, то есть поколениям более молодым. Поэтому они часто становятся преподавателями, выступают с лекциями и охотно дают интервью. И хотя среди них, конечно, попадаются молчуны, утверждающие, что терпеть не могут выступать перед публикой, верить им не стоит: они пытаются лишь обмануть сами себя. Отсюда совет: если вы хотите выйти замуж за гения, не пропускайте его лекций, не упускайте случая поговорить с ним, а точнее, послушать то, что он захочет вам рассказать.

Далее: признанные (а также полупризнанные, то есть пока гонимые) гении больше всего любят тех, кто у них ничего не просит - ни фотографий, ни автографов, ни протекции, чтобы устроиться в ГИТИС, на телевидение или куда там еще. В общении с ними надо выказывать только внимание и почтение.

Кстати еще один тест-проверка. Если он, наоборот, сам предлагает:
- Вот, у меня с собой есть несколько моих книжек, и если кому-то это интересно, я мог бы подарить (или продать) с автографом...
Или:
- Вы очаровательны и несомненно талантливы, я поговорю о вас кое-с кем в ГИТИСЕ, позвоните мне через недельку...
- то это никакой не гений и никогда им не станет. От такого тоже нужно как можно скорее бежать подальше.

Но продолжим. Итак, если вы из провинции (москвичек и питерских настоящие гении не любят, как, впрочем, и рижанок, и киевлянок, потому что мегаполис, по их мнению, портит нравы, и в этом есть доля истины), если у вас хватает терпения четыре часа подряд слушать истории о неведомых вам лицах и событиях, о подвигах двадцатилетней давности и о колоссальном значении его неизданного, не выставленного, не сыгранного, скрытого ("тайны"), если вы при малейшем намеке на постель краснеете и делаете вид, что уходите, а по жизни вам нужно лишь, чтобы у вашего будущего ребенка был выдающийся отец, - то вам достаточно твердить ему почаще, что вас увлекает именно его творчество, те самые "тайны", которые он открыл вам и только вам, потому что другие его не поняли и вообще понять не способны, - и тогда он ваш, этот гений, со всеми его регалиями и потрохами, тем более, что от своих предыдущих жен и поклонниц он уже устал донельзя.

И стократ тем более, если вы в него действительно влюбились.

Эзотерики. Таких людей я не могу пропустить, потому что сам эзотерик. Эзотериками, они же астрологи, йоги и экстрасенсы, а также поклонники восточных единоборств и философий, я называю людей, однажды давших себе труд задуматься о себе как о личности и попытавшихся управлять ее развитием, что для мужчин гораздо менее характерно, чем для женщин, потому что обычным мужчинам не до того, а необычных среди них не так уж много. Другое дело, что в эти сферы слишком часто устремляются именно те, кто не добился успеха в других, общепризнанных сферах - в профессии, в личной жизни, в науке, искусстве, философии. А бездарь, он, как правило, бездарен во всем, так что разделять с ним иллюзии по поводу его эзотерической значимости не имеет смысла. Как, впрочем, и опровергать их: проще уйти. Хотя надо признать, что путь борьбы и страданий и здесь дает свои результаты: научившись понимать себя и других, даже такие люди иногда становятся гениями в своем роде, обретая мудрость и достоинство.

Однако удается это не всем и уж во всяком случае не сразу. На это опять-таки нужны годы, а то и десятилетия. Поэтому все, что написано выше о гениях и вообще о необычных мужчинах, относится и к эзотерикам. Хотя и тут заранее знать ничего нельзя. Впрочем, если вам достался такой мужчина, могу дать один совет.

Если мужчина-эзотерик учится постоянно, открывая для себя что-то новое, если со временем он становится терпимее к другим учениям, к вам и вообще к людям, если за те месяцы или годы, сколько вы его знаете, его характер стал ровнее и мягче - значит, он на верном пути, и "первичные признаки" необычности действительно складываются в необычную личность. Такому мужчине можно доверить свою судьбу.

Если же он считает себя верным адептом какого-то одного учения, самого лучшего и единственного, если терпеть не может людей, отклоняющихся от него хоть на йоту (и вас в том числе, если вы осмеливаетесь возражать ему), если его характер со временем только портится - значит, вам встретился бездарь, и выводы отсюда следуют соответствующие.

Подведем итоги. Кто же такой необычный мужчина, кем бы он ни был по своему роду занятий, и сколько бы ему ни было лет, в своей высшей, хотя и редко встречающейся форме?

Это - мужчина, у которого принцип инь, то есть женское, воспринимающее начало, развит наравне с принципом ян, мужским и активно действующим. Такая гармония ян-инь позволяет ему слушать и понимать других людей. Потому он и понимает вас, что в нем самом живет частичка женской души. Потому-то такие мужчины - обычно люди творческие, о которых так много говорилось выше. Обычный мужчина, со списка качеств которого мы начали эту главу - это "военный танк", доминирующий принцип ян (т.е. составляющий 75-80 процентов личности), поэтому вам с ним так трудно понять друг друга. Другое дело, что это и не нужно: если он вам дорог, и если вам нужны от него определенные активные действия, то научиться обращаться с ним проще простого.

Мужчина, у которого доминирует принцип инь (тоже процентов на 75-80), слишком похож на женщину (второй список, если брать его полностью). Поэтому вы с ним прекрасно понимаете друг друга, но в том-то и заключается трудность, хотя и иная: воздействовать на него, а тем более добиться от него чего-то очень сложно. И обращаться с ним приходится с величайшей осторожностью. Как будто ходишь по тонкому льду. А поскольку время совместной жизни измеряется годами, то не удивительно, что мало кто из женщин выдерживает такую жизнь долго.

Оба преобладающих типа, как правило, лишены динамики, то есть их личность с годами не меняется, так что эту надежду лучше оставить сразу.

Мужчина, у которого принцип инь представлен почти или совсем в чистом виде (80-99 процентов) - это уже "голубой". Как, впрочем, и чистый ян.

Лишь мужчина, у которого оба принципа находятся в равновесии - или, скажем так, у которого есть качества и из первого, и из второго списков, - динамичен, то есть способен меняться, и поэтому может стать (или уже стал) необычным мужчиной.

Тут возможен закономерный вопрос: можно ли считать очень богатых мужчин ("новых русских" и т.п.) необычными?

Ну, прочитав мою книгу досюда, вы уже сами понимаете, что нельзя. Другое дело, что среди них встречаются и люди с двумя-тремя высшими образованиями, и князья, и эзотерики высокой пробы, то есть личности яркие, открытые и неспособные причинить вам зло. Но и это, увы, не гарантия безмерного счастья.

У больших денег есть одна опасность: к ним привыкаешь. Привыкаешь к тому, что тебя возят на "БМВ", что в сумочке у тебя сотовый, а на банковской карточке денег немеряно (хотя наличных нет никогда), что в квартире восемь комнат, и можно всегда развлечься в казино и проиграть тысячи полторы долларов...

А если он тебя бросит? (Что не исключено.) Или застрелится, или его застрелят, что в наши дни тоже не так чтобы маловероятно.

Что тогда делать - искать другого такого же? Это неверная ставка, такого может и не найтись, по крайней мере в ближайшее время. Так что лучше всегда иметь в запасе какую-то профессию - переводчик, секретарь-референт, да хоть парикмахер. И переждать можно, и не зависишь от своего спонсора-мужа. Если есть дело в руках, то уже не он тобой командует, а ты им - оценили разницу? Недаром еще Козьма Прутков писал: "И при железной дороге лучше сохранять двуколку", то есть телегу. Тогда уж точно доедешь.

[Prikolistochka]

Любовь - это то, что бывает во взрослом кино,
Любовь - это то, что ребятам понять не дано.
Бывает и в жизни любовь, говорят, -
Но это, конечно, секрет для ребят...

Помните эту песенку из старого фильма "Король-Олень" Марка Захарова? Так вот, несмотря на то, что о любви писали все в течение как минимум последних четырех тысяч лет, оказывается, что это секрет не только для детей, но и для подавляющего числа взрослых. Именно из-за того, что четыре тысячи лет подряд все, кому не лень, писали о любви Бог знает что, у наших современников сложилось о ней самое расплывчатое впечатление. Мы с вами уже много говорили о любви, молчаливо подразумевая, что это всем известная вещь. Однако это далеко не так, и именно от этого у нас в жизни бывает так много ошибок и разочарований. Очень юные девушки представляют себе любовь в образе принца, который придет и сделает их счастливыми (даже не догадываясь, что счастливой она может сделать себя только сама); очень юные мальчики, наоборот, считают, что никакой "любви" нет, а есть лишь потрахушки и донжуанский список (даже не думая о том, что женщина - тоже человек). Но время идет, маятник движется в противоположную сторону, и тогда (уже не очень юные) девушки разочаровываются в любви, решая доживать век в одиночестве, а бывшие мальчики (мужчины), наоборот, начинают искать истинную Любовь, коря себя за то, что прежде сомневались в ее существовании.
Потом проходит и это, и люди обретают наконец собственное понимание любви, которое гораздо ценнее, чем все, что можно вычитать в книгах или услышать от "сексуально-продвинутых" сверстников или подружек (о том, что любовь и секс не одно и то же, думаю, рассказывать не надо - впрочем, глава о сексе у нас еще впереди). Однако тут возникает другая опасность: понимание любви у двух партнеров может оказаться прямо противоположным, что, само собой, ведет к нарастанию конфликтов и в конечном итоге к развалу союза или брака. Так как же быть с любовью, и что она вообще такое?
Дело в том, что "любви" на самом деле нет - во всяком случае, как феномена, к которому можно подобрать хотя бы приблизительно точное определение (чем человечество, собственно, и занималось все эти тысячи лет совершенно зря). Она не статична, не имеет какой-то раз на всегда заданной ("эталонной") формы - это процесс, музыкальный тон или даже скорее симфония, состоящая, как ей и положено, из нескольких частей, абсолютно не похожих друг на друга - увертюра, аллегро, адажио и так далее. Одни части играются в быстром темпе, другие в медленном, одни полны безудержного веселья, другие - светлой грусти, но тем не менее это одна и та же симфония, единое целое.
В самом своем начале (увертюра) любовь - это резонанс душ, та самая волшебная нота, начинающая вдруг звучать в унисон в двух разных людях, которые, может быть, и знакомы-то раньше не были. Достаточно одного взгляда, двух-трех слов неважно о чем, а легкое соприкосновение рук - это уже вообще переворот во Вселенной, гибель старого мира и нарождение нового в душе обоих.
Такой резонанс - это всего лишь узнавание, порыв, первое открытие одной души навстречу другой. Это - легкое светлое облако, радость общения, подготовка к дальнейшему этапу развития Любви - который, кстати, может и не наступить, к чему тоже надо относиться философски, то есть без лишних огорчений, потому что подобные резонансы происходят довольно часто.
Любовь, вызванная первым резонансом, продолжается от двух до шести месяцев.
У некоторых особо неудачливых особей она выдыхается уже через две-три недели, у особо удачливых она может продолжаться год.
Потом, если небеса будут к вам благосклонны, вы проведете вместе много часов, находя все больше привлекательных сторон друг в друге, и ваш дуэт "сыграется", вы ощутите творческий подъем, который выльется в стихи, музыку, песни, танец, ремонт квартиры - неважно во что: главное, что каждый из вас откроет в себе способности, ранее, может быть, никогда не проявлявшиеся, и совершит подвиги в этом.
Но потом и этот подъем кончается, и у большинства партнеров наступает разочарование - они думают, что "любовь прошла". На самом деле прошла не любовь - она, если угодно, вообще пройти не может, потому что это болезнь хроническая. Закончилась лишь ее первая часть.
Тут грамотные музыканты обычно делают передышку и приступают ко второй части. У нас же в любви почти никого грамотным назвать нельзя - "музыканты" бросают инструменты, уходят к маме, в запой, наконец, подают на развод, - вот и вся музыка.
А дальше между тем начинается другая стадия. Партнеры прожили вместе достаточно, чтобы узнать достоинства и недостатки друг друга - и привыкнуть к ним. На этой стадии, к счастью, большинство людей уже понимает, что разыскивать идеал или заставлять партнера стать им по меньшей мере бессмысленно, потому что на ваш идеал могли бы походить только вы сами, если бы стали лицом противоположного пола. А это невозможно. Значит, первая и главная задача на этой стадии - принимать партнера таким, как он есть, не требуя от него ничего иного или большего.
Открою очередной секрет: на самом деле партнер исправится! Да, он изменится и станет походить на ваш идеал, но только сам и далеко не сразу. Опыт показывает, что на это нужно от пяти до семи лет. А об этом как раз мало кто догадывается. Вот почему первый пик разводов по статистике возникает через год после заключения брака.
Зная этот секрет, вам остается лишь набраться терпения лет на пять-семь (точнее, уже на четыре-шесть) и попытаться уловить ту новую мелодию любви, которая начинает звучать в это время.
Это - ощущение тепла, близости, привязанности, чувство дома, возможность общения с родным человеком. Ведь вы сами себе его выбрали, а это значит, что в списке самых дорогих вам людей на первом месте будут стоять уже не мама и папа, а - он. Ближе и роднее его у вас никого нет. Конечно, только до тех пор, пока не появится ребенок: тогда ребенок займет первое место, а муж - второе.
В этом надо отдавать себе отчет очень трезво и ясно, иначе ничего не получится. Если на первой стадии любви все проблемы решаются сами собой, то на этой стадии к ним уже нужно подходить сознательно.
Любопытно, что некоторые прямо с этой стадии и начинают. Думаю, вы уже догадались, что я имею в виду так называемые "браки по расчету". Причем не по сугубо материальному расчету (такие браки как раз достаточно непрочны), а именно по трезвому размышлению. Но это бывает обычно у взрослых людей, как правило, уже испытавших горечь разочарования в первом, а то и во втором браке. Они уже успели узнать, что такое страсть, и убедились, что теперь им нехватает не ее, а именно душевного тепла, близости и привязанности...
Хотя они могли бы и не бросать своего первого партнера, а, сделав передышку, перейти к этой второй стадии и с ним. Только тогда они еще этого не знали. Если вы в это время будете доверять своему партнеру, заранее и безоговорочно прощая все, что он говорит и делает "не по-вашему" - ведь вы сами назначили его на высшую должность самого близкого вам человека! - то и он будет платить вам тем же, независимо от того, будет ли он осознавать это, как вы, или нет (скорее нет). Недаром говорят, что партнеры, прожившие вместе достаточно долгое время, становятся похожи друг на друга. Теперь вы понимаете, почему.
А теперь прикиньте, на кого он будет похож, если вы будете активно "перевоспитывать" его все время или выливать на него все обиды, накопившиеся у вас от общения с мамой, начальником, соседями и продавцами в магазинах?
Однако продолжим.
Жизнь, как известно, штука неровная. (Если бы она все время шла ровно, можно было бы зачахнуть от скуки.) Везде, в том числе и в жизни с партнером, время от времени наступают трудные периоды или кризисы. Периодичность таких кризисов сильно зависит от темперамента обоих - натуры горячие, "южные" могут переживать их раз в полгода, хотя в среднем они наступают опять-таки через каждые пять или семь лет.
Вот почему следующие пики разводов приходятся на шестой, восьмой, пятнадцатый и т.д. годы брака.
Тут-то и надо быть готовой встретить такой кризис во всеоружии боевой и тактической подготовки. Нужно ясно и трезво сознавать, что это просто период такой, что объективных оснований для беспокойства нет, а есть лишь чисто эмоциональные всплески (и у него, и у вас), которым не следует придавать значения. Отметили, что ну, да, они есть, и пошли дальше.
И относиться к партнеру в это время надо с бережностью и осторожностью, понимая, что ему тоже трудно приходится, и может быть, даже труднее, чем вам - мужчины ведь существа на самом деле более уязвимые, чем женщины. Если вас неправильно прожитый кризис наградит в худшем случае десятью килограммами лишнего веса, то у него может случиться инфаркт, и что вы тогда будете делать?
Все та же статистика не зря говорит, что мужчины живут меньше женщин.
Но мы о любви. Именно в периоды кризисов любовь... Нет, она не проходит ни в коем случае, она лишь вновь меняет характер. Если хотите, она устраивает вам испытание, экзамен: сумеете ли вы услышать ее новую, еще более тонкую мелодию?
Это - ощущение возвышенности над всеми мелкими, бытовыми деталями жизни, ощущение родства двух избранных душ, которым самим Космосом предначертано помогать друг другу выстоять, выдержать очередной период трудностей, а не сладострастно топить один другого. Тогда и ваш союз сможет перейти в ту категорию, о которой сказано, что браки заключаются на небесах, тогда вы и ваш партнер (куда он денется, ведь он следует за вами) своей самой глубинной, внутренней стрункой ощутите, как сильно вы нужны друг другу, как никто на свете больше не поможет ни ему, ни вам стать полноценной личностью, реализовать все свои лучшие качества, наконец, сказать себе словами писателя Валерия Петрова: "Жизнь удалась".
Открываю еще один секрет: именно этого экзамена очень многие как раз и не выдерживают - просто потому, что не знают об этом, даже не догадываются, что это экзамен. А дальше понятно, что происходит: экзамен придется пересдавать. Люди расходятся, разводятся, находят себе нового партнера - и, гляди-ка, он оказывается похож на старого как две капли воды. Тот был высокий блондин, и этот высокий блондин. Тот железнодорожник, и этот - работник метрополитена. Вы наверняка сможете вспомнить подобные случаи из жизни ваших знакомых. Если все обстоит именно так, то это точно пересдача экзамена, когда один партнер (или оба) не учел простых правил, описанных мною выше, и теперь его будут гонять на этот экзамен до тех пор, пока он не поймет, что происходит, и не возьмется за ум, потому что на этом этапе любви от человека ума требуется уже раза в три больше, чем эмоций.
Не поняла - двойка, придешь еще раз. И у меня, и у вас хватает знакомых, у которых за плечами по три-четыре брака. Само по себе это не так уж плохо, однако о чем-то говорит, и вы уже знаете, о чем.
Подобных экзаменов в жизни у каждого человека бывает несколько. Я имею в виду разных - "пересдачи" тут не в счет, их вообще может быть много, если не подойти к делу с умом. Как правило, они совпадают с возрастами, на которые приходится очередная перемена личности.
Если вы до сих пор думали, что ваша личность останется неизменной от школы до пенсии, то это неверно. Я как раз надеюсь, что вы уже заметили перемены в себе: раньше вы были одна, а теперь совсем другая. Это закономерно, и недаром психологи выделяют определенные годы жизни, когда с человеком происходят такие перемены.
У разных индивидов эти годы варьируются, но не намного - полгода, год, самое большее два плюс-минус в ту или другую сторону.
Первая такая перемена (совсем детские и юношеские мы учитывать не будем) происходит в двадцать один год. В это время женщина обычно уже знает, что и как ей нужно делать в жизни: ее взгляды и планы уже определились. Женщины вообще в этом отношении созревают раньше мужчин, которые долго остаются "мальчишками". Часто к этому возрасту женщина уже успевает вступить в брак, а то и родить ребенка.
Вторая перемена - в тридцать лет, когда первые жизненные планы выполнены, цели достигнуты и настает пора подумать о следующих. Или, если первые попытки не задались, то подумать о том, как начать все сначала.
С этим моментом часто совпадают уже упоминавшиеся "кризисы любви": люди уже успели прожить вместе семь, а то и все десять лет, и вдруг такие перемены.
Оказывается, партнер тоже развивался и, как теперь выясняется, совсем не в ту сторону, что вы.
И тогда, если не перейти (сознательно!) от первых форм любви к следующим, брак разваливается.
Следующий этап - Midlife Crisis, как говорят американцы, кризис середины жизни: сорок - сорок два года. Тут уже и "вторые" цели достигнуты, дети выросли (или карьера сделана), и опять-таки настает пора подумать о следующих целях или наконец о серьезной попытке.
Переживания этого возраста аналогичны переживаниям тридцатилетних - с той только разницей, что сорокалетние люди острее ощущают, как мало им осталось. Хотя на самом деле это ошибка: осталось вовсе не мало, просто наша психика любит говорить себе, что "теперь-то уже точно все кончено", и вы наверняка успели по себе это заметить. "Все" не бывает кончено никогда, у жизни всегда есть для нас в запасе огромное количество даров, и нужно просто помнить это и не отчаиваться. У вас еще все будет, темная полоса никогда не длится вечно - если ее не продлевать искусственно, ежедневно купаясь в собственной меланхолии.
Потом следующий (из крупных) периодов перемен - шестьдесят лет, у кого-то пятьдесят девять или, может быть, шестьдесят два. Одни уже вышли на пенсию, другие готовятся к этому. Дети выросли, появились внуки. И тут любовь опять приобретает новый смысл, новый оттенок: это любовь ко всем к ним, к своему потомству, к успехам своих детей, к малышам, которые как бы заставляют вас снова пережить свою юность, к друзьям, которых осталось уже так мало, к вещам, сделанным своими руками, наконец - ко всему миру, в котором живешь. И благодарность за все, что дал тебе этот мир и эти люди.
Бывает, что к этому возрасту человек остается один. Однако и для него такая - новая! - любовь не теряет смысла, просто у нее нет объекта. И, если человек знает об этом, ему остается лишь приложить немного усилий, чтобы найти такой объект (точнее, такого субъекта). Скорее всего, он и сам найдется. Надо только не сомневаться в его искренности и в своих способностях к новой любви, и все получится отлично.
Вас наверняка удивляли случаи из жизни бабушкиных знакомых: вот, он и она пенсионеры, а - женятся. Зачем? И наверное вы объясняли себе это тем, что "старикам просто страшно одним". Открою вам еще один секрет: старики на самом деле - вовсе не старики! Они чувствуют себя такими же молодыми, как мы с вами - если, конечно, у них все в порядке со здоровьем, как физическим, так и душевным. Больные люди, кстати, чувствуют себя стариками и в двадцать.
Поэтому то, что влечет одиноких "стариков" друг к другу - тоже любовь, причем самая настоящая. Только ее музыкальный лад вновь изменился, это уже дажио, а не аллегро. И настроиться на этот лад может каждый человек без исключения - надо лишь дать себе этот труд, а не ставить на себе крест в очередной раз.
Вот какова она на самом деле, эта Любовь, хроническая болезнь или, лучше сказать, единственная постоянная величина в нашей жизни, только выражаемая всякий раз в иной форме. Неизменности тут нет и быть не может (и не нужно), надо лишь успевать настроиться на новый лад, а не впадать в депрессию, жалея, что вам "уже не двадцать лет". И в тридцать, и в сорок, и в семьдесят лет любовь - это Love Story, сказка, единственный смысл жизни.

[Prikolistochka]

Написал я главу про любовь, прочел лучшему другу. А он меня спрашивает:
- А как же безответная любовь?
- А это никакая не любовь, - говорю. - Когда он думает, что любит ее, а она только смеется или, если характер добрый, вежливо говорит: "давай останемся друзьями", то это значит, что резонанса-то нет. Любовь - это ведь всегда резонанс. Да и он на самом деле вовсе не любит ее, эта эмоция совсем по-другому называется. Она называется "инстинкт собственника". Ох, как он силен в нас, этот инстинкт! Это - желание обладать кем-то или чем-то, чтобы сказать про него: "это мос".
В общем-то в таком желании ничего вредного нет. Вы сами не раз испытывали его, увидев, например, какую-нибудь очень вам нужную или просто красивую вещь. И правильно, и хорошо, что вам ее хочется: это - стимул, побуждающий вас к неким действиям ради ее приобретения.
И даже когда речь идет не о вещи, а о человеке, это до определенного предела тоже не так уж плохо. Вот, рыцари в Средние века объявляли своей дамой сердца какую-нибудь красавицу или даже саму королеву. Ясно, что шансов затеять с ней роман у них не было, потому что муж красавицы не преминул бы проткнуть наглеца пикой, а король пригласил бы палача.
Но такая "любовь", как ее тогда называли, стимулировала рыцаря на подвиги.
По мере способностей он писал стихи в честь дамы сердца, пел серенады, нисколько не таясь перед другими, или ехал в Крестовый поход громить сарацинов. Потому что так было принято.
Однако сейчас - другая эпоха, и наш "рыцарь", ощутив желание иметь, не дает своей даме спокойно жить, затевает драку с соперниками, угрожает ей или думает о самоубийстве, вместо того чтобы заняться самоусовершенствованием, подняться хоть на ступеньку выше над собой таким. Разве это любовь?
Возьмем обратную ситуацию: девушка влюблена в кумира. Кумир может быть кем угодно, хотя чаще всего это действительно певец, актер, телеведущий. И вот она заваливает его письмами, ждет у подъезда, добывает сувениры и лезет в постель. Бедный кумир!
Хорошо, если это горячее желание сделать его своим переходит в платоническую любовь, как у рыцарей, и девушка задается вопросом: как мне стать достойной его, что надо сделать, чтобы хоть чем-то отличаться от других поклонниц в лучшую сторону?
Но такой случай - редкость. Чаще поклонницы изо всех сил стараются сделаться хуже других, отвоевывая себе место под своим "солнцем" при помощи силы или интриг.
Нет, это не любовь. Потому что в основе любви, настоящей Любви к другому человеку лежит прежде всего любовь к себе, уважение к себе как к личности, которая ни за что не опустится не только до интриг, но даже до мелочной мысли: он - моя собственность.
В чем же разница между любовью к себе и эгоизмом? А вот в чем. Девиз эгоизма: я хочу, чтобы мне было хорошо, и пусть он сумеет так сделать. Девиз любви: я хочу, чтобы ему было хорошо, и уж я-то сумею это сделать. В эпоху рыцарей, в XIII веке, жил святой Франциск Ассизский. Он сочинил молитву, популярную и сегодня; многое в ней имеет отношение к нашей теме. В ней есть такие слова:
Господи,
укрепи дух мой,
чтобы не меня утешали,
а я утешал,
чтобы не меня понимали,
а я понимал,
чтобы не меня любили,
а я любил.
Ибо дающий в мире сем
обретает,
забывающий о себе
себя находит,
прощающий же прощен будет.
Кстати, раз уж мы вспомнили о святом, давайте поговорим о любви к Богу и вообще о тех ее видах, которые знали еще древние греки. Они различали четыре вида любви - эрос, агапе, филию и сторге.
Эрос - это любовь плотская, то есть то, что сегодня называют сексом; о ней наша следующая глава.
Агапе - любовь духовная, возвышенная; это и есть любовь к Богу, а также к людям, близким тебе по духу, единомышленникам; о ней мы уже говорили, хотя и не называли этим словом. Недаром апостолы Иисуса, встречавшиеся друг с другом все вместе регулярно после Его смерти, называли эти встречи агапами.
Филия - любовь к детям, друзьям, домашним животным, вообще чему-то конкретному, хоть к собиранию марок (филателия); она предполагает заботу и покровительство.
Сторге - любовь уважения: ее мы испытываем к родителям, к родине, к солидной фирме, продукцию или услуги которой мы предпочитаем всем прочим.
Но это не разные вещи, это всего лишь различные стороны одной и той же эмоции, которую мы и называем Любовью, разные ее виды; и мы уже убедились, что в любви к партнеру всегда присутствуют все четыре, только в разные периоды жизни какой-то один преобладает.
Все остальные эмоции, увы, к любви никакого отношения не имеют. За нее часто принимают инстинкт собственности, который, как и любовь, проявляется в четырех видах: это стимул, жадность, зависть и ревность.
Стимул: вам понравился какой-то человек или вещь, и вы делаете что-то, чтобы они стали "вашими". Если это человек, то при грамотных действиях между ним и вами возникает дружба, которая потом может перерасти в любовь-филию (а, возможно, и дальше). При попытке же сотворить из него кумира (см. выше) он просто сбежит от вас и будет прав.
Жадность, она же алчность, считалась одним из семи смертных грехов; это - нежелание дать другому то, в чем он нуждается. Причем деньги и вещи тут не главное, потому что жадность бывает и моральная, а это гораздо хуже. Вам наверняка приходилось слышать жалобу: "Я даю ему (ей) буквально всс, а ему (ей) все чего-то нехватает!" (или "не ценит", или вообще "тварь неблагодарная"). А спроси: ты хоть капельку душевного тепла ему даешь? Хоть иногда уделяешь ему немного доброты, ласки, внимания - или все жадничаешь? Вот чего ему не хватает, а вовсе не твоего имущества или денег.
Зависть - еще один смертный грех. Это желание заполучить то, что тебе не принадлежит, чего ты пока не заслуживаешь. Кстати о безответной любви, когда он любит ее, а она любит другого: у того, первого это в большой мере зависть.
И, наконец, ревность, о которой пишут почти так же много и так же несуразно, как о любви. Этот вид собственнического инстинкта проявляется, когда у человека отбирают то, что он считал своим. И, если речь идет действительно о собственности, будь то вещь, право голоса или, скажем, научная тема (интеллектуальная собственность), то это здоровый инстинкт. Он побуждает человека бороться с несправедливостью, отстаивать свои права.
Но: ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЧЬЕЙ-ТО СОБСТВЕННОСТЬЮ. Собака может, попугай может, а человек - нет. И даже не потому, что сейчас не рабовладельческие времена и нет крепостного права: это и тогда было мерзко. Тем более, что и попугай, и собака - тоже личности, которые не понимают отношения к себе как к вещи.
В этом-то и заключается еще одна и очень большая ошибка. Многие люди ощущают приливы ревности по отношению к своему партнеру или ребенку, даже не отдавая себе отчета в том, что ведь они смотрят на него как на вещь, как на свою законную и неотчуждаемую собственность. А он на самом деле никакая не собственность, - он сам по себе человек и имеет право выбора.
Поэтому мерзки и недостойны человека жалобы вроде: "Какое он имеет право уходить от меня к другой" или "Какое она имеет право отбивать у меня мужа!" Или даже: "Какое право он (ребенок) имеет не слушаться меня!" Увы, имеют. И он, и она, и ребенок - такие же люди, как вы, и речь здесь идет об их свободном решении, а вовсе не о чьем-то покушении на вашу собственность. Вы же сами оставляете за собой право выбора? Так почему этого нельзя другим? Ах, вы не оставляете себе такого права? Вы считаете, что должны свято соблюдать семейный долг? Что ж, дело ваше. Опять-таки имеете право. И это, кстати, еще не худший вариант.
Худший - это когда собственник начинает мстить. О, сладость мести! Сколько тут вариантов! Вся мировая литература на этом построена.
Беда лишь в том, что месть с любовью несовместима. Если ревность еще может соседствовать с любовью - в конце концов, все мы не ангелы, в жизни все бывает, и укол ревности служит нам напоминанием, что пора "почистить" свою душу, - то появление даже маленького желания отомстить означает, что любви уже нет ни в каком виде, иначе она ни за что бы не допустила у вас такого желания. А раз любви нет, то вам лучше разойтись по-хорошему и потом попробовать начать все сначала - скорее всего, с другим человеком и в другом месте.
Но и тут опять же действует закон экзамена: если вы не учтете этих ошибок, то история повторится...
И, коли уж мы с вами цитировали здесь древних греков и христианских святых, вспомним в заключение прекрасные слова о любви, принадлежащие еще одному святому - апостолу Павлу:
Любовь долготерпит, милосердствует,
любовь не завидует,
любовь не превозносится, не гордится,
любовь не бесчинствует,
не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
любовь все покрывает, всему верит,
всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не исчезнет с лица земли,
хотя и пророчества прекратятся,
и языки умолкнут, и знание упразднится...
А теперь пребывают сии три:
вера, надежда, любовь;
но любовь из них больше.
1-е Послание к Коринфянам, гл. 13.

[Prikolistochka]

Хорошую вещь браком не назовут.
Народная мудрость.

Слыхали такую присказку? Так вот, она - тоже неправда. Точнее, это как посмотреть. Посмотрим исторически.
Брак как священный союз мужчины и женщины возник в незапамятные времена, когда наши предки жили в пещерах и ловили ящериц на завтрак. У племени всегда был жрец или вождь, который произносил что-то вроде "объявляю вас мужем и женой" и призывал благословение богов на головы брачующихся. Бывало и проще: воин приносил к себе в шатер пленницу, эскимос приводил за руку девушку из соседнего племени и объявлял, что "будет ставить чум", древний грек кормил избранницу зернами граната - обряды могли быть самые любые. Все равно считалось, что боги благословили их союз, а дальше - "плодитесь и размножайтесь".
Кроме того, у древних племен существовали разные варианты брака. У одних женщина могла иметь нескольких мужей, у других мужчина имел право содержать столько жен, "сколько он сумеет кормить и одевать". Лишь христианство внесло в это дело некоторый порядок, закрепив правило: один-один, то есть, по-научному говоря, моногамию. А у мусульман, например, и до сих пор считается нормальным, если мужчина кормит, одевает и ублаготворяет нескольких жен - были бы силы.
У новейших племен (Европа, ХХ век) возобладала иная тенденция: женщины стали требовать равных прав, прежде всего избирательных, а потом и прочих, стали подавать в суд на мужчин за harrasment, то бишь сексуальные домогательства (США), хотя может ли живой мужчина обойтись без сексуальных домогательств? (Нормальные люди называют это флиртом.) Дошло до того, что феминистки, как их называли, стали возмущаться, если мужчина подавал им пальто в раздевалке - это, мол, есть нарушение их права самим надевать пальто. Маятник качнулся в другую сторону.
Где же золотая середина?
Есть еще одна народная мудрость, которая гласит: браки заключаются на небесах. Это значит, что, когда "душам двум случилось стать одной", это было необходимо по каким-то неведомым нам космическим соображениям, то есть их союз уже сам по себе благословен богами - независимо от того, произнес ли жрец какие-то слова или нет (достаточно просто "поставить чум"): резонанс-то есть! А он тоже появляется не зря. Судьба, одним словом.
Именно поэтому, в частности, в цивилизованных странах за последние полтора века возобладал гражданский брак, то есть просто запись в ЗАГСе без религиозной церемонии (священники всех религий до сих пор злятся по этому поводу, потому что лишились дохода), а то и вообще без записи - насчет этого существуют путаные, но в целом прогрессивные параграфы гражданского законодательства, признающие и такой брак законным. Впрочем, и религиозные церемонии не совсем вышла из моды - в силу красоты и торжественности обряда, особенно в России после освобождения от атеизма.
Однако и церковный, и гражданский брак до сих пор, в сущности, основывается на законах, принятых еще в Римской империи. Времена давно изменились, сознание людей изменилось, а законы - нет. Не удивительно, что браки распадаются все чаще и чаще. Причем вовсе не из-за возросшей "греховности" людей, как любят говорить церковники. А из-за того, что все на свете устаревает.
Мало ли было у древних хороших изобретений? Боевая колесница, эвклидова геометрия, гребная галера. И все же рано или поздно им на смену должны были прийти новые.
Если в предыдущую эпоху главной целью брака было сохранение чистоты общины от "чужих" - католик должен был жениться только на католичке, истинный ариец - только на истинной арийке, - то новая эпоха требует объединения, стирания всяческих религиозных, национальных и идеологических границ, свободу выбора для всех и каждого, а в социальном плане - брак по договору.
Такой брак уже практикуется во Франции, Германии и некоторых других странах. Партнеры заключают договор, в котором оговаривается все, что их волнует - распределение прав и обязанностей, доходов-расходов, кто будет воспитывать ребенка и даже кто из родителей возьмет декретный отпуск (вот, кстати, хорошая вещь: у них отпуск по уходу за ребенком может взять и мужчина, а женщина в это время будет ходить на работу), или, например, категорическое желание жены, чтобы муж не ложился в постель в носках. И, само собой, условия раздела имущества и сумма компенсации в случае, если "не сошлись характерами". Тогда по истечении контракта, заключаемого, допустим, на год, два или пять лет, они по-хорошему расходятся и не имеют друг к другу никаких претензий.
И опять-таки никто не мешает им потом заключить новый договор - с новым партнером или хоть с тем же самым.
Таково и есть, на мой взгляд, будущее института брака для "цивилизованных" стран. У России это еще впереди, но иного пути нет. Потому что любой устарелый закон уже сам по себе создает почву для конфликтов и нервотрепок.
Хорошо, а что же делать сегодня?
А подходить к браку с умом, то есть прежде всего отдавать себе отчет в том, что брак (вот этот вот наш, устарелый) сам по себе удачным не сделается и ничего вам не гарантирует, даже если вас благословит сам римский папа. Только вы и никто другой можете сделать его удачным. То есть вы и ваш партнер вместе, естественно, но достаточно, чтобы хотя бы один из партнеров относился к браку сознательно. Не "ждать и надеяться", что события повернутся в лучшую сторону, а самой повернуть их. "Каждый сам кузнец своего счастья", как гласит старинная датская пословица.
Можете даже договор заключить. В России он, правда, юридической силы иметь не будет, то есть при разводе по суду никак вам не поможет (или, скажем так, почти не поможет), однако при случае напомнит и мужу, и вам, что вы друг другу обещали.
Вообще задумываться надо всем этим нужно начинать задолго до брака. Но тут опять же многое зависит от того, сколько вам лет и какова ваша жизненная ситуация. Однако в любой ситуации следует помнить, что: а) выходов из нее всегда несколько, надо только уметь выбрать, и б) не стоит бояться ошибок, потому что любую ошибку можно исправить.
Прежде всего имейте в виду, что любовь - это еще не повод для брака. Иными словами, любовь - это очень хорошо, это вообще главное, но одной ее, увы, недостаточно, чтобы из вашей затеи с браком что-то получилось.
Ведь удачный брак, как и дом, надо из чего-то строить. Для дома нужны кирпичи, цемент, доски, а для брака - время, деньги и жилье.
Время здесь - это то самое время, которое вы будете проводить вместе, вдвоем и только вдвоем, когда вам никто и ничто не мешает. И его должно быть достаточно. Если его нет, если ему или вам после свадьбы надо ехать к месту службы или учебы за тридевять земель, если один из вас работает или учится в первую смену, а другой - во вторую, причем в противоположных концах города, если уединиться вы можете только в парке, потому что дома у того и у другого родители, бабушка и семеро братьев - это гиблое дело.
У меня были знакомые, которые поженились, и вот я прихожу и вижу: он живет у своих родителей, а она - у своих. На мои недоуменные вопросы они отвечали: "Нет-нет, все в порядке, мы очень друг друга любим". Прошел год, я прихожу, и... Естественно, они развелись.
Как бы ни была велика любовь, терпения у вас в такой ситуации надолго не хватит, и брак развалится. Так что либо обеспечьте себе время, изменив что-то в своей жизни, либо уж тогда не затевайте лишней мороки с браком. Деньги - вещь понятная. Однако не в том смысле, что их нужно очень много, чтобы хватало на джакузи, "Версаче" и Лас Вегас, а в том, чтобы не жить в постоянной зависимости от кого-то или чего-то, чтобы не унижаться всякий раз перед родителями, тетей или братом, потому что это - стресс, а стресс означает конфликты и в конечном итоге все тот же развод. Выдержать непрерывный стресс больше полугода могут разве что космонавты, да и то, наверное, не все.
Но тут дело уже не такое гиблое: родители могут быть щедрые, или у кого-то из вас есть перспектива заработать или устроиться на хорошее место в ближайшем будущем. Так что попробовать можно. Хотя для брака надежнее, конечно, если независимый источник дохода у вас уже есть. Жилье - не просто крыша над головой, а свое, отдельное от всего и ото всех. Чтобы никто не мог вдруг вломиться к вам с дурацким вопросом: "А где мои ножницы?" в самый неподходящий момент. Чтобы никто не требовал от вас каждый день мыть посуду и выносить мусор. Или выключить телевизор, когда начинается самая интересная передача.
Об этом мы немножко уже говорили выше и еще поговорим, потому что тема эта очень важная, у нее есть свои нюансы, недоучет которых тоже может привести к разводу, даже если вы живете во дворце (вспомните о некоторых королевских семьях). С другой стороны, как уже говорилось, с милым рай может быть и в шалаше, и это тоже правда, если вас там никто не побеспокоит.
Если эти три проблемы у вас разрешены хоть как-то, можете смело выходить замуж - и приниматься за работу по созданию себе удачного брака. Если нет, то... Во всяком случае, автор этой книги, окажись он на вашем месте, постарался бы не повторять своих ошибок.
Ну, а если брак уже заключен, то попробуйте придерживаться нескольких простых правил.
Раз уж вы вышли за него замуж, значит, это было вам нужно - я не беру тех случаев, когда вам было не нужно, а вы все-таки пошли на это; тогда вам остается ждать лишь ближайшей возможности покончить с этим и выйти замуж за другого.
Если же вам это было нужно, значит, брак должен занять в вашей жизни первое и главное место - по крайней мере, на ближайший период времени: может быть, год, а может быть, пять или семь. Заметьте, не учеба или работа, не ваш талант, требующий всенародного признания (или огород, требующий каждодневной вспашки, засева, уборки и т.п.), а - брак. Дом. Муж.
То есть, вы должны выстроить для себя новую систему ценностей. И не только в отношении жизненных приоритетов или в ситуациях вроде:
- Если бы я тогда не вышла за тебя замуж, я могла бы стать балериной!
(На самом деле - никогда не смогла бы. Ведь и Плисецкая стала балериной не потому, что однажды не вышла замуж.)
Но и в отношении других близких вам людей.
Когда человек молод, его список близких начинается с родителей. Дальше идут брат-сестра, дедушка-бабушка, и так далее. Потом друзья (подруги). Возможны и другие варианты, но суть не в них.
Когда у человека появляется любимый, он сразу занимает в этом списке первую строчку, а родители и прочие близкие передвигаются на второе, третье и последующие места. Пока он вам не муж, вы еще имеете право подождать, подержать его на втором-третьем месте, но когда вы вышли за него замуж, выбор у вас только один: либо он будет для вас "первее" всех, либо лучше сразу начинайте прикидывать, кому из вас при разводе достанется видик, а кому - кассетник. И не затягивайте с разводом, чтобы не трепать себе и ему нервы.
В нормальном, я имею в виду грамотно построенном браке просьба (мнение, слова) партнера для вас всегда должны быть главнее просьб мамы, папы, брата. То есть их вы должны рассматривать первыми, им всегда отдается приоритет и предпочтение. Почему? Да ради сохранения с ним хороших отношений, то есть сохранения брака. Мама от вас никогда никуда не денется, а он может! Именно поэтому мнение партнера, его слова всегда важнее, чем мнение родителей или подруги детства. Не потому, что партнер не может ошибаться, а потому, что цель и у него, и у мамы с подругой одна и та же: удержать вас возле себя.
Вот и выбирайте, с кем хотите остаться. (Кстати, не многовато ли времени вы уже прожили с родителями? И не надоела ли вам уже давно эта ваша подруга?) И еще имейте в виду, что цель партнера продиктована любовью к вам, а их цель - нет.
Хотя они, конечно, твердят, что любят вас безмерно, и сами стараются верить в это. Но это, увы, неправда. Почему?
Речь здесь идет о вещах, как правило, не осознаваемых. Все их просьбы, мнения и слова чаще всего отражают те подсознательные эмоции, которые уже описывались нами в главах о любви, но которые тем не менее ни в коей мере любовью не являются. Это все те же зависть, ревность, инстинкт собственника...
У американского писателя Роберта П. Уоррена (роман "Вся королевская рать") есть такая цитата: "Когда мы уходим, нашим родителям кажется, что у них что-то отнимают... И, понимая, что прошлого не вернуть, они все-таки пытаются любой ценой урвать от нас кусок побольше".
Вас никогда не удивляли такие странные совпадения: в кои-то веки вы собрались с мужем в театр (в гости, на дачу, просто побыть вдвоем), и тут вдруг звонит мама и просит съездить с ней купить зимние сапоги, помочь подклеить обои, привезти лекарство, да черт его знает что еще. Или подруга, переживая очередную жизненную трагедию, умоляет принять ее хотя бы на пару минут, а потом часами морочит вам голову, время от времени спрашивая:
- А чего это твой так на меня смотрит? И давно это с ним? Ей-богу, с ним что-то не в порядке...
Помимо ревности, зависти и банального собственнического инстинкта здесь может играть роль еще и злорадство - в тех, конечно, случаях, когда им удается "отбить" вас у мужа: "Ага, вот она опять не досталась ему, чужому!"
Вслух это, конечно, не проговаривается, даже не осознается.
Но чувствуется.
А дальше все просто: если вы хоть чуточку поддались на эти провокации, если вы - неосознанно, конечно! - признали мужа "чужим", а маму и подругу - "своими", и готовы отдать свое время и свое "Я" им, а не ему, то вы уже можете назначать дату развода. Не потому, что муж не одобрит эту вашу позицию (его это как раз мало волнует, он этого, скорее всего, даже не заметит), а потому, что она, эта позиция, свидетельствует о вашей неготовности и неприспособленности жить вместе с ним.
В самой глубине вашего подсознания должно сидеть понятие о том, что муж - это и есть ваш единственный "свой", первый и главный, что только он надежен, а все остальные - и мама, и подруга, - нет. И он-таки будет надежен - до тех пор, пока вы в него верите, и пока вы не станете подрывать его надежность вечными позывами к маме и подруге. В последнем случае их провокации, накапливаясь, могут привести в действие механизм освобождения мужчины "из-под глыб", как однажды выразился Солженицын, и тогда горе глыбам.
А мама и подруга вас потом все равно подведут, так или иначе, даже если вы, идя у них на поводу, разведетесь. Когда у той и у другой появится новый муж или хотя бы любовник, им до вас будет ровно столько же дела, как китайскому мудрецу Конфуцию до дохлой черепахи. И тогда уже вы будете просить их принять вас хотя бы на пару минут, чтобы потом часами морочить им голову. Но мужа-то у вас тогда уже не будет!
Так что, если уж вы добыли себе мужчину, то надо держать его крепко, не отдавая никаким мамам и подругам.

[Prikolistochka]

Что ж, люди остались такими же, как были...
Вот только квартирный вопрос их испортил.
Воланд

Конфликт "отцов и детей", памятный нам по роману Тургенева, на самом деле вечен. И дело тут не в том, что "дети пошли нынче такие несносные", или "предки никогда ничего не понимают", - вещь-то это на самом деле естественная, хотя и мало радостная. При этом все сознают, что мир не стоит на месте. Он меняется не только с каждым веком, но и с каждым десятилетием, а в наше время еще быстрее: вспомните, сколько событий произошло у нас в стране за последние годы и даже месяцы. Однако "сознают" это обычно лишь абстрактно, а приложить это сознание к своему конкретному примеру почему-то никто не догадывается. Происходит же на самом деле вот что. Возьмем любую пару конкретных молодых людей (к вам это тоже относится, сколько бы лет вам сейчас ни было). Люди рождаются, учатся, открывают для себя мир - заметьте, тот мир, в котором они живут в данное время, в период становления собственной личности, - а потом продолжают жить дальше. Но период становления личности очень короток, он начинается в 14-15 лет и заканчивается в 25-30, а то и раньше.
И вот личность установилась и больше уже не меняется. А мир?..
А мир идет своим чередом, проходит десять лет, потом двадцать, тридцать, и вот он уже здорово изменился; у бывших молодых людей рождаются свои дети, которые тоже начинают открывать мир для себя - но это уже новый мир, не тот, в котором жили их родители. А те этого даже не заметили!
И однажды эти новые дети, до сих пор верившие родителям беззаветно, вдруг обнаруживают, что те не видят ничего из того принципиально, совершенно и абсолютно нового, что вошло в мир за эти годы. То есть видят, конечно, но думают, что это всего лишь детали, а в принципе мир остался все тем же. Хотя на самом деле мир именно изменился в принципе, а детали тут как раз не важны.
Сравните хотя бы мир до изобретения пороха с пушками и после. Или мир докомпьютерный и компьютерный.
В этом-то и заключается главная ошибка. Самое смешное, что тридцать лет назад с ними, то есть с бывшими молодыми, происходило то же самое, но они этого уже не помнят. И вот они, искренне озабоченные судьбой теперь уже своих детей, пытаются предостеречь их от ошибок, дать совет или призвать, наконец, к послушанию, совести и благодарности.
Эта моя последняя фраза содержит практически весь список родительских ошибок (если не сказать резче), посредством которых они целенаправленно и годами, хотя и бессознательно, портят отношения со своими детьми до тех пор, пока те сами не порвут последние связи - или не начнут жить отдельно. Разберем эти ошибки подробнее. Итак: что думают родители, и как обстоит дело в действительности:
а) Надо предостерегать детей от ошибок. Нет, не надо: во-первых, потому, что родители совершали свои ошибки в другую эпоху. В новую эпоху ошибками будут не те поступки, а совершенно иные. Во-вторых, никто и никогда не учится на чужих ошибках - человек должен сделать свои, прежде чем он научится понимать что-либо.
б) Надо давать детям добрые советы. Нет, не надо. Эти советы опять-таки будут продиктованы условиями того времени, когда складывалась родительская личность. Но времена изменились, и в новое время цена этим советам - грош с дыркой: те способы решения проблем, которые годились тридцать лет назад, нипочем не подойдут ко дню сегодняшнему.
Кроме того, никогда нельзя ни к кому лезть со своими советами - однако большинство родителей считает себя вправе (или, того хуже, обязанными) открыть рот и высказаться. Тебя не спрашивают, так молчи. "У каждого свое горе величиной с верблюда", как говорят на Востоке, так что человеку нужно прежде всего поразмыслить самому, как справиться со своим верблюдом, и лишь потом он может позволить себе выслушать чье-то мнение по этому поводу или высказать свое.
Вот когда ребенок спросит, когда он попросит у тебя совета, тогда ты действительно обязан напрячь всю свою память и опыт, чтобы подсказать что-либо. А до тех пор - молчи, родитель! Пусть несуразность жизни твоих потомков тебя дезорганизует, пусть тебя мучает вопрос, что с ними будет - молчи! Твои слова ничему не помогут, а помешать могут слишком многому. Лучше представь себе, что твой ребенок - вовсе никакой не ребенок, не "частичка тебя самого" (что ведет, кстати, к патологическому разрастанию инстинкта собственника) и не новая модель самого тебя же, на которой ты можешь исправить свои былые ошибки, - а беженец из пораженных войной краев, которому ты дал приют на какое-то время, такой же человек, как и ты, но чужой, отдельный, которому пока просто меньше повезло: дай же ему возможность прийти в себя, найти себя и утвердиться в этом. Не мешай ему своим вечным присутствием и назойливым участием в его делах. Наоборот, научись отсутствовать, "стань тенью", как писал Алексей (Николаевич) Толстой, и зарой свой гнев под порогом своей же хижины.
в) Кстати о гневе. Существует еще одна родительская иллюзия: надо призывать детей к послушанию.
Эта максима отлично работала во времена Римской империи, когда право патроната ("отец - самый главный") способствовало сохранению порядка в обществе. Они тогда все так думали. Или возьмите Россию времен наших прадедов, когда отец или мать за детей решали, кому за кого выходить замуж. Но сегодня-то времена другие, сегодня "послушание" как принятие детьми шаблона поведения, выработанного энное количество лет назад и никоим боком не соответствующего новейшему времени, для них смертельно. И много ли радости будет родителям, если их ребенок погибнет, тщетно пытаясь подражать образцам, давно отжившим?
Почитайте "Комсомолку", где историй про детей, выбросившихся из окна, более чем достаточно.
У того же А.Н. Толстого есть очень поучительный (для его времени) рассказ "Гнев отца", сегодня выглядящий просто садистским. Как вы думаете, откуда у нас столько самоубийств среди молодежи?
Вообще примеров у меня на памяти много. Вот, смотрите: дочь интеллигентнейших родителей, оба - доктора наук, воспитаны в духе декабристов и их благородных жен (Петербург, что и говорить), шикарная квартира в хорошем доме, - а дочь сделалась "хипаркой", при первой же возможности (в восемнадцать лет) сбежавшей к непризнанному гению, художнику и пьянчуге, обитавшему в сыром подвале. Почему? (Или: "Кто виноват?", как вопрошал г-н Чернышевский.)
Потому что затравили.
г) У детей должна же быть совесть, и надобно взывать к ней. Тут, увы, я должен разочаровать моралистов всех времен и народов: совесть есть выдумка людей, желающих получить от вас что-то за бесплатно - например, родителей, требующих "любви" (а на самом деле - рабского повиновения) всего лишь за то, что они породили вас на свет и кормили до определенного времени. Как же странно устроены эти "цивилизованные" люди! На самом деле они и есть настоящие дикари, ибо "дикарям"-то как раз без лишних объяснений понятно, что кормить своих детей есть не великий подвиг, а самый что ни на есть повседневный долг. Поэтому не ребенок должен быть благодарен родителям за прокорм, а они ему за то, что он дал им возможность воплотить себя в нем. Тут-то и играет свою роль разница между родными детьми и чужеродными беженцами. То, что вы делаете (или могли бы сделать) для беженцев из благородных побуждений, за что вам действительно была бы положена благодарность, по отношению к вашим собственным детям является лишь неоспоримой обязанностью, за выполнение которой вам ничего не положено, тогда как за пренебрежение ею вы будете наказаны, и очень строго. А что же совесть?
Что ж, давайте вспомним одну из предыдущих глав, где говорилось: "совесть - это личное дело каждого, соваться с которым к другим есть посягательство на права личности". Так что именно вам, дорогие родители, следует поразмыслить о том, что такое совесть, а не взывать о таковой к своим детям.
д) К этой теме примыкает другая, о "благодарности". За что ваш ребенок должен быть вам благодарен? За то, что вы произвели его на свет и кормили, пока он не научился кормить сам себя? Так это не подвиг, не заслуга, а всего лишь обязанность, которую вы еще неизвестно как сумели исполнить. Если же вы помогли ему в развитии, если подставили плечо в трудную минуту, то он и сам не забудет отблагодарить вас; требовать же благодарности означает лишь перечеркнуть все то доброе, что вы для него сделали.
Если вы хотите создать в его душе благодарность к вам, никогда не перечисляйте ему своих перед ним заслуг и преимуществ. Он должен увидеть (найти, отгадать) их сам - тогда, и только тогда, вы останетесь в благодарной памяти его и его (ваших) потомков.
Ребенок вообще всегда "главнее" родителей, по той простой причине, что номер его поколения на единицу больше: вас уже не будет, а он останется, и память о вас будет жить только в нем. Так что родителям в любом случае стоит задуматься о том, какими они останутся в памяти последующих поколений, и не сеять в этой памяти горьких семян обиды. Печально, но факт: в девяноста девяти случаях из ста я на своих консультациях вынужден защищать детей от родителей, сколько бы ни было лет тем и другим: родители всегда претендуют на "руководящую роль" в жизни потомка, как недоброй памяти коммунистическая партия, хотя нелепее этого ничего нельзя придумать.
Мало того, большинство родителей часто и нудно перечисляют все "благодеяния", которые они по доброте своей успели оказать детям (и список этот с годами все пополняется), тогда как от них они до сих пор якобы не получили за это никакой компенсации.
Вот оно! Компенсация, уплата за свои благодеяния, да еще и с процентами - вот наиболее частый мотив, движущий родителями, не видящими в своих детях ничего кроме вклада в космическую копилку, которая потом должна будет выдать им этот вклад обратно, да еще с процентами.
Боже мой, какая глупость! Ведь родители и сами начали свою жизнь с полного ноля, с начала, нисколько не сохранив благодарности по отношению к своим ушедшим предкам, тоже ведь строившим что-то, что никак не подходило к теперь уже их новому времени - какой же смысл требовать от потомков поклонения вашим отжившим ценностям? И не надо мне цитировать известную восточную притчу: "двумя в долг даю, двумя долг плачу" о необходимости кормить малолетних детей и вышедших в тираж стариков: о том, как вы были малолетними детьми, вы, конечно, уже не помните, однако, став стариками, вы сможете обеспечить себе прокорм и мирное житье лишь в том случае, если за десятилетия до этого не начали судорожно приставать с якобы неоплаченными "векселями" к своим уже взрослым, но обремененным совершенно иными проблемами детям.
Вот типичная деталь, иллюстрирующая сказанное: в семье есть мама, бабушка, дедушка, постоянно жалующиеся на здоровье и действительно проводящие по два-три месяца в больнице. Уже лет двадцать назад они начали предупреждать вас, что скоро помрут, а потому не надо, ради Бога, затевать никакого ремонта или обмена квартиры, никаких нововведений в доме типа выхода замуж или женитьбы - "дайте мне лишь спокойно помереть, а потом делайте, что хотите".
Психологическая подоплека этого нескончаемого "помирания" ясна: вы уделяете мне слишком мало внимания, ну так я сделаю, чтобы вы бегали и прыгали вокруг меня. Причем сам "умирающий" этого, конечно, не осознает и так эти свои эмоции не формулирует, однако суть их именно в этом.
Моя бабушка "умирала" таким образом тридцать лет; впрочем, она была добрая душа и хотела лишь, чтобы ее многочисленные родственники навещали ее почаще.
Однако все это, увы, вранье чистой воды, и если квартира требует ремонта или свадьба назрела, то не откладывайте этого до ухода бабушки или тети в лучший мир: вы (именно вы!) можете до этого и не дожить.
Старый человек привыкает к своим недугам и может жить с ними очень долго. Поэтому никогда не верьте, когда старший вас родственник (мама, тетя, бабушка - обычно это женщины, мужики помирают молча) собирается на тот свет, надоедает вам своими жалобами и ест лекарства горстями. От лекарств, кстати, еще никогда никому лучше не становилось, так что ухудшение самочувствия - дело вполне закономерное, но тут они сами виноваты, и бдение у их постели есть ненужная трата вашего времени (хотя им, конечно, большое удовольствие).
Так что смотрите сами: есть у вас лишнее время - ну, дайте себе труд посидеть с ними, покивать в ответ на их бессмысленные жалобы и советы, поправить ему подушку и печально поднести лекарство человеку, действительно повидавшему в жизни многое, а уж плохого-то точно больше вашего.
...Вздыхать и думать про себя:
когда же черт возьмет тебя?
А.С. Пушкин
Однако если такого времени нет, если вас ставят перед мучительным выбором, кому посвятить это время, мужу или очередной "умирающей", - не думайте, что муж еще молодой и подождет, а стариков надо "спасать". Спасать надо мужа.
Старики, в отличие от вас с ним, спокойно проживут со своими жалобами еще двадцать лет, а вы за это время рискуете потерять не одного, а двух или даже трех мужей, если всякий раз будете жертвовать вашим с мужем совместным временем в пользу предков.
Выводы из всего этого предельно ясны: своих родителей и прочих родственников надо любить, но лучше издалека и не чаще одного раза в месяц. А для этого надо жить с ними раздельно.
Это-то и есть главная проблема, подрывающая многие браки подобно противолодочной мине: в нашей стране разъехаться с родителями и прежде было, и теперь еще очень трудно. На Западе этой проблемы практически нет: как только молодые начинают ощущать, что старики заедают им жизнь, они находят себе вполне комфортабельное и достаточно дешевое жилье на другой улице, а то и в другом городе, и встречаются с ними лишь по церковным праздникам или на именины, и между ними продолжает царить дружба и любовь. У нас же слишком многие приговорены чуть ли не век вековать со своими стариками, а от этого, смею вас уверить, не только любой брак развалится, но и крыша поедет.
Вы и сами можете вспомнить истории своих подруг, у которых авторитарная мамаша, "сильная личность" выгнала очередного мужа и поучала дочь, как ей надо жить, лет до тридцати, после чего и та не сумела ужиться со своим и теперь одна воспитывает ребенка. И до сих пор живет вместе с мамой! О мужчинах я уже говорил, но повторю еще раз: мужчина, проживший до тридцати, а то и до сорока лет вместе с мамой, "воспитывавшей" его все это время, не годится ни в мужья, ни вообще ни на что.
К женщинам это тоже относится.
Поэтому: любой ценой, хоть выиграйте, хоть украдите, но найдите деньги на квартиру, отдельную от родителей его и ваших. Они добрые люди и искренне желают помочь вам, но их советы бесполезны в наше время, а препираться с ними каждый вечер на кухне - слишком большая трата нервов. Пусть лучше они живут на другой улице, в другом городе, и вы будете навещать их по праздникам и на именины, а они будут сидеть с вашим ребенком, когда вам надо пойти в театр или в гости, и ваши с ними отношения будут лучше некуда.
И тогда ваши подруги будут говорить о вас: идеальная семья.
Бывают случаи, когда молодые вынуждены жить не с родителями, а с grand parents, как говорят англичане, то есть с бабушкой-дедушкой его или своей. Тут своя специфика.
Если в доме родителей можно хотя бы поделить время - вы встаете в шесть, они в одиннадцать, и ложитесь в одиннадцать, а они в два (или наоборот), поэтому для вас и для них квартира полсуток стоит как бы пустая, и вы можете спокойно сходить в ванную, приготовить еду и вообще делать все что угодно, то со стариками этот номер не проходит: они не спят никогда (или очень мало), не терпят никаких посторонних шумов, гостей, приходов заполночь ("Я из-за тебя не сплю все это время!" - что уже нелепо, ибо они и так не спят) и без конца пристают с нравоучительными беседами. Кроме того, когда вы уже спите, они начинают бродить по квартире, ища свои таблетки, ножницы или кошку, ругая при этом Ельцина и стеная от боли, чтобы вызвать у вас жалость. Перечисленного уже более чем достаточно, чтобы в две недели перессориться с ними и с мужем навеки, поэтому самое важное (и безотлагательное) - это найти отдельное жилье.
Если вам до сих пор не приходилось жить с такими стариками, то есть теми, кому перевалило за семьдесят, то, во-первых, вам сильно повезло, а во-вторых, не соглашайтесь ни на какие, даже самые заманчивые предложения такого рода: завещать вам квартиру или авторские права, обеспечить райскую жизнь и все такое при условии совместного проживания с ними: это смертельно (для вас, увы, не для них).
Если же вы уже оказались в таком положении, то вам остается либо молчать, как рыба, при любом заходе стариков на тему о вашем моральном облике, либо же давить на них грубо и жестоко, на что, во-первых, решаются обычно лишь мужчины, да и то не все, а во-вторых, это требует опять-таки терпения лет на двадцать, потому что старики выносливы - во всяком случае, гораздо выносливее вас.
Есть и третий вариант: вы затеваете судебное дело по разделу жилплощади. Однако процесс по этому делу в нашей стране, если нет денег на взятки, длится минимум месяцев восемь, к тому же по окончании его вы получите только бумажку с печатью, а отнюдь не жилплощадь и не деньги (испытано на себе), поэтому лишь вмешательство высших сил (смерть стариков) может действительно открыть вам выход из вашего положения.
И даже если у них действительно есть, что оставить вам в наследство, вы за это наследство заплатите государству больше, чем оно стоит. Не говоря уже о зря потраченных нервах.
Поэтому никогда не соглашайтесь жить вместе с grand parents, а если уж судьба загнала вас в такое положение, то не пожалейте денег, чтобы из него выйти. Снимать квартиру в пригороде выйдет заведомо дешевле во всех смыслах. А их "квартирой" пусть подавится государство.
В "полевой" же, то есть непосредственной боевой обстановке, постарайтесь научиться буддийскому "всебезразличию", выучите первый принцип рейки: "Именно сейчас не беспокойся" (в самом деле, кто заставляет вас "заводиться" именно сейчас? Отложите это на завтра, а утро, как известно, вечера мудренее). Или просто затыкайте уши ватой, бегите в ванную, в сортир, в магазин, в гости, лишая стариков "хлеба насущного", то есть объекта пожирания в вашем лице.
Хотя от стариков, впрочем, есть одна польза, к тому же этот рецепт отлично помогает сменить тему, когда им захочется повоспитывать вас или дать очередной совет.
Тот же рецепт, кстати, не худо применить, когда мужчина (муж, брат, отец, дядюшка, дед) начинает в кабаке или вам жаловаться, что никто не хочет признавать его заслуг.
Спросите их об их семье, об истории дальних предков - как их звали, когда они родились и когда умерли, сколько у них было детей и сколько у вас теперь четвероюродных сестер и братьев. История семьи - великое дело, у нас сейчас, к сожалению, почти забытое. Взять, скажем, вас: вы что-то помните, вы знаете, что ваш прадедушка был генералом или купцом первой гильдии, однако сможете ли вы связно рассказать это своему ребенку? И что он будет знать об истории своей семьи, что расскажет потом своим детям?
Поэтому: расспросите предков, пока они у вас есть. Пусть они расскажут вам свою историю, и тогда ваши дети и внуки будут знать, откуда они происходят, как звали их предшественников на этой земле, что полезного они унаследовали от них, а от чего, наоборот, хотели бы избавиться. Род (знание своего рода) помогает человеку обрести себя в этом мире, осознать свою жизненную задачу.
Кстати: подобного рода мемуары, конечно, не представляют литературной ценности, поэтому обзванивать издательства на предмет их издания "прямо сейчас" не стоит. Однако они представляют собой ценность историческую, поэтому через двадцать лет, когда живых свидетелей ушедшей эпохи уже не останется, издательства сами будут просить наследников автора уступить им эти материалы за вполне приличные суммы. Так что деда можно попробовать убедить и тем, что его мемуары могут обеспечить будущее его же внукам и правнукам.
Таковы, в целом, те немногие, но очень полезные рекомендации, которые обязательно нужно знать, чтобы жить с предками в мире и согласии. И, конечно, вам самим тоже нужно будет соблюдать их, когда уже вы станете предками, и ваши подросшие дети и внуки, вдруг перестав быть хорошенькими и миленькими, покажутся вам несносными. Пожалуйста, не забудьте, что они - личности, люди, которых надо принимать такими, каковы они есть, не стараясь не обтесать, ни подшлифовать их: это уже не ваша задача, это сделает за вас сама жизнь - точно так же, как она это когда-то сделала с вами.

[Prikolistochka]

Бей своих, чтобы чужие боялись.
Народная глупость.

Самое смешное, что все супруги (или, скажем так, партнеры) совершают одни и те же ошибки. Что, впрочем, не удивительно, потому что в школе нас ничему подобному не учили, не говоря уже о родителях, которые и сами ничего не знали. И даже на собственном опыте лишь очень немногим удается научиться избегать их. Хотя это на самом деле совсем не трудно. Нужно понять - действительно понять! - одну очень простую вещь: у каждого своя правда.
Обычно бывает так: партнер делает что-то, что вам активно не нравится - неважно, что. Голосует не за ту партию, обзывает вашу маму "жабой", никогда не завертывает крышечку у зубной пасты или "поет по утрам в сортире" (Ю. Олеша), - таких примеров вы и сами можете привести множество. Важно, что вас это достает, "ест", как говорят наши дети, то есть вы ощущаете некий душевный дискомфорт, как это называют психологи.
А теперь - опять тест. Ваши действия?
а) устрою грандиозный скандал;
б) просто перестану с ним разговаривать;
в) брошу его и уйду к маме (к другому);
г) постараюсь объяснить ему, в чем он неправ;
д) сама сделаю, как надо.
Если вы читали предыдущие главы (на что я, как автор, очень надеюсь), то уже знаете, как выбрать правильный ответ. Однако по жизни практически все люди выбирают неправильный, а именно "г": объяснить!
Вот и получается, извиняюсь, полная ерунда. Я очень хорошо знаю, что вы при этом думаете: Но ведь я права! Я МОГУ И ДОЛЖНА объяснить ему, в чем он не прав, и тогда все наладится!
Да, конечно, вы правы; но в том-то и дело, что и он тоже прав! Только по-своему. Это его правда, его закон и привычка жизни, и он живет по ней точно так же, как вы по своей, просто потому, что иначе не может, точно так же, как и вы не можете жить наперекор своей правде. Поэтому объяснять ему что-то нет смысла. Этим вы только увеличите душевный дискомфорт его и ваш, то есть испортите отношения с самым близким вам человеком. Никакого другого результата здесь быть не может - вы помните, что я говорил о совести, благодарности и ревности?
Принять его правду, согласиться с ней, признать ее равноправной с вашей - вот единственный способ сохранить брак (союз), единственная возможность для вас обоих вести себя свободно, чувствовать себя человеком, никем и ни в чем не одергиваемым (наконец-то, после стольких лет родительской муштры). Это и есть взаимное понимание и уважение, то есть, если брать по большому счету, любовь.
Может быть, не совсем по делу, но мне вспоминается история, пережитая лет двадцать пять тому назад. Приехали мы в Эчмиадзин, где находится центр Армянской апостолической церкви, долго ходили по монастырю, а потом вышли за ворота и увидели, что в трехметровой толщины стене этого главного армянского монастыря, снаружи, приютился кабачок под названием "Три верблюда". Мы зашли туда, поели шашлыка, а потом спросили у хозяина:
- А скажите, у вас никогда не было конфликтов с главой церкви, с католикосом, по поводу того, что вы устроили свое грешное заведение у него под боком?
- Были, конечно! - охотно ответил хозяин. - Но я сказал ему: Я терплю дым твоих свечей, потерпи и ты дым моих шашлыков!
Этим правилом я руководствуюсь и до сих пор...
Я понимаю, что этим мало вас утешил (скорее, разочаровал), но не отчаивайтесь: у меня и тут припасен для вас один секрет, не говоря уже о целом списке чисто практических советов.
Секрет заключается в том, что на самом деле ваш партнер изменится, и именно в ту сторону, каким вы хотели бы его видеть. Никуда он от этого не денется: вы и сами, наверное, замечали, что люди, прожившие вместе достаточно долго, становятся даже внешне похожи друг на друга.
Однако на это нужны годы, а именно все те же пять или семь лет, в зависимости от вашего рабочего цикла: за это время, как говорят физиологи и эзотерики, человеческий организм обновляется полностью, все его прежние клеточки заменяются новыми, и он в принципе может начать новую жизнь, а в большинстве случаев просто плавно переходит в новую стадию.
Напоминаю: у одних людей "кризисы" семейной жизни проходят по семилетнему циклу (и их большинство), у других - по пятилетнему (их около тридцати процентов), но есть и такие, которым их семейная жизнь не дает покоя каждые полгода (таких людей - примерно процентов десять). Оставшиеся десять процентов не подвержены кризисам, но найти такого партнера - это большая удача, выпадающая немногим.
Короче, через пять-семь лет он станет таким, как вам хотелось, если не целиком, то отчасти (ну так и что ж, что отчасти, если впереди у вас с ним еще несколько циклов), и вам будет с ним легко, а ему с вами.
Именно этого-то молодые супруги не хотят ни понять, ни принять: они думают, что трансформация партнера должна произойти быстро и по возможности сразу, а если нет, значит, надо разводиться. Вот почему так много браков распадается в самом начале: у них не хватает терпения дождаться окончания цикла. А он, как уже говорилось, измеряется годами, а не месяцами.
Научитесь ждать, не торопите события, не требуйте от партнера, чтобы он "перековался" немедленно. Наоборот - тихо, мягко, подспудно воздействуйте на него, и тогда к исходу очередного цикла он станет именно таким, каким вы хотели его видеть.
Не корите партнера за его ошибки, и он не будет корить вас. Тут тоже происходит удивительная вещь: когда нас обидит кто-нибудь на работе, на улице, в магазине, причем по-серьезному, мы ротик ладошкой зажимаем и не высказываемся - или высказываемся очень редко, потому что на это нужны смелость и темперамент. Когда же нас обидит свой, причем по пустяку, мы тут же на него всех собак спускаем: от безнаказанности! Тут-то смелость не нужна, тут каждый молодец.
Между тем есть простая логика: если вы сами выбрали его себе в мужья, в партнеры, в самые близкие люди, то ему-то и надо прощать все и заранее, авансом: "что муженек ни сделает, то и хорошо", как говорится в старой немецкой сказке.
Не держите на него зла. Поймите, что и он может быть усталым, задерганным, наконец, тоже "достатым" чем-то из вашего коронного запаса - а ведь он не читал моей книги, его тоже не учили, что беречь надо ближнего, а спуску не давать дальнему. Вот он и реагирует. "Бей своих, чтобы чужие боялись" - да неужели? Да в этом ли залог семейного счастья? Не лучше ли наоборот?
Из общих и главных ошибок, предостеречь вас от которых - моя обязанность, можно еще раз напомнить о смертельной опасности проживания совместно с родителями (о чем уже говорилось неоднократно), - и особенно об идентификации себя с родителями, то есть принятии их стороны, их мнения и их требований в спорах с мужем. Муж (партнер) на самом деле всегда ближе вам в таких конфликтах, потому что, извините, пройдет какое-то количество лет, и родителей у вас больше не будет, а он останется. Оценили разницу?
Второе, и главное - не считайте партнера придатком к себе, актером, обязанным как можно лучше сыграть роль вашего идеала, "сдать экзамен" на этот идеал, оценку за который будете ставить ему вы и только вы сами, единолично. Смешной вопрос: а вы-то сами шибко ли близки к идеалу - не к вашему собственному, а к его? Вы вообще когда-нибудь спрашивали его о том, какой ему хочется вас видеть?
Иногда это проявляется в сравнительно мягкой форме: например, он заклеил окна на зиму, а вы добродушно ворчите:
- Ты молодец, конечно, но что ж оно у тебя все так криво, и наляпано вон кругом...
Или приготовил кашу ребенку, а вы ему - опять-таки "добродушно", без всякой задней мысли:
- Ну и каша у тебя получилась, ее только свиньям скормить, да и те, небось, есть не будут.
Или купил новый галстук к костюму, а вы ему...
Дальше продолжать?
Поупражняйтесь так раза три, и семейный скандал вам обеспечен. Причем ни вам, ни ему будет невдомек, с чего бы это. Поэтому подумайте трижды, прежде чем раскрыть рот и ляпнуть вот такое вот замечание.
И, если он вам до сих пор еще ни разу не сказал, что "вот, погладила мне брюки, а складка кривая", или что "опять помыла посуду только сверху, а на донышке жир", то вам давно пора пойти в церковь и поставить свечку, а его отблагодарить самым крепким поцелуем, который только есть у вас в запасе.
Еще одна очень распространенная ошибка - "выяснение отношений" при конфликтах. Сами по себе конфликты - вещь абсолютно нормальная: все мы живые люди, к тому же у каждого своя правда, и эти правды не могут не вступать в противоречие друг с другом достаточно регулярно. Гораздо вреднее - то, во что они чаще всего выливаются, а именно "разборки", когда один пытается навязать свою правду другому. Причем чем люди "воспитаннее", тем они больнее ранят друг друга, нарочно подбирая такие слова, выискивая такие уязвимые места, чтобы тот потом как можно дольше не мог прийти в себя. Обычным людям проще: ругнулись в сердцах, и дело с концом.
Отсюда совет: никогда не выясняйте отношений, не закатывайте длинных обвинительных речей, не старайтесь вразумить партнера, одернуть его, научить его жить... И нечего оправдываться, что, мол, "я просто хочу понять, ПОЧЕМУ ты... и т.д." (сделал, сказал или, наоборот, не сделал и не сказал то-то и то-то): это самообман, причем довольно убогий. Не репетируйте свои будущие упреки, строя фразы покрасивее, нетерпеливо дожидаясь его возвращения, чтобы тут же ему все и выложить. Лучше потратьте это время на то, чтобы объяснить себе его поступок (проступок) - оно всегда есть, это объяснение, простое и логичное, если взглянуть на дело с точки зрения его правды, и вовсе не было задумано с целью вас обидеть, унизить или как-то иначе досадить вам - ну поймите же это, ради Бога! Это всего лишь недоразумение, и так к нему и следует относиться.
Нет, бывают, конечно, случаи, когда люди намеренно делают что-то назло друг другу. Но это уже совсем другая история, во всяком случае не про любовь и не про брак, и тогда я тоже уже опоздал со своими советами, и мне остается задать им только один вопрос: что же они так долго тянут с разводом?
Итак, повторяю (важные вещи не грех и повторить): никогда не выясняйте отношений словами. Вы проговорите, заводясь все больше и больше, четыре часа и получите в итоге только болячку, то есть взаимную обиду, которая не уляжется потом очень долго. Других результатов от этого не бывает никогда.
Некоторые люди убеждаются в этом довольно быстро, но есть и такие, кто и в сотый раз готов затянуть все ту же песню - и наступить на те же грабли.
Почему слова - это так плохо, в данном, конечно, случае? А таков уж характер наш национальный.
Однажды мы, то есть я и моя жена, нормально ссорились у нас дома на кухне. При этом присутствовала наша коллега из Германии, опытный психолог, которая сама работает именно с такими случаями. Она слушала-слушала и говорит:
- Ну вы же интеллигентные люди! Возьмите и обсудите спокойно, культурно, у кого какие претензии, и что надо сделать, чтобы их не было.
- Нет! - возопил я в ответ. - НИКОГДА!!!
- Но почему?
- Потому что это немцы могут спокойно сесть и культурно обсудить, у кого где и что болит, и действительно о чем-то договориться. Русские же немедленно заведутся и наговорят друг другу такого, чего потом век не расхлебают.
Поэтому я как психолог скорее порекомендую русским выкричаться в первые пять минут, а потом плюнуть и забыть, о чем они ссорились - что я тебе, кстати, сейчас и продемонстрирую.
И продемонстрировал, и наша с женой ссора быстренько прекратилась, и вот нам уже смешно, и все уладилось.
Кстати, еще один совет, тоже важный: больше пяти минут не злиться. А наши люди, то есть русские, очень любят думать о своих обидах, "проигрывают" их все время, повторно переживают во всех подробностях, особенно перед сном, все сильнее растравляя себе душу и копя все больше смертоносных зарядов, которыми потом выпалят в партнера. Хорошо ли это, судите сами.
Да что говорить, много думать на эти темы всегда вредно. В психологии это называется: "интеллигентская рефлексия", в буддизме - "блуждание ума", от чего и психологи, и буддисты учат своих пациентов избавляться первым делом.
Если уж у вас есть время и желание подумать, так вспомните о чем-нибудь хорошем - ведь было же в вашей жизни за последний "отчетный период" что-то хорошее! Дайте ему вытеснить из сознания вашу обиду (не обязательно на партнера, вообще любую), а когда она полезет обратно - гоните ее, как говорится, поганой метлой.
Прямо так и представьте себе, что ваше сознание - чердак, где много чего лежит в беспорядке, да еще из дыры в углу вылезает что-то черное (обида). А теперь представьте там себя с метлой и тряпкой в руках, и наведите чистоту и порядок, и тварь эту черную загоните обратно в дыру, откуда она хотела вылезти, и заткните дыру той же тряпкой. И расставьте по чердаку то хорошее, о чем можете вспомнить. И зажгите там лампу, чтобы все кругом осветилось и засияло чистотой - и вот уже нет этой вашей обиды, да и вообще не стоило так тратить на нее время и нервы.
Хорошо, а как же (или чем же) тогда выяснять отношения?
Встречный вопрос: а что тут, собственно, выяснять? Раз уж вы поженились или просто стали жить вместе, то ваши отношения и так яснее некуда - если вы, конечно, сами не запутаете все дело. Вы его любите, и он вас любит - разве не так?
Но это, что называется, философия, а теперь - несколько практических советов.
Вас что-то не устраивает, "достает", "ест"? Он не помнит, что надо купить картошки, помыть посуду, починить вешалку в ванной? Сделайте это сами, так будет вернее и проще. И забудьте о своих претензиях: что в них толку, если после этого все равно ни картошка не будет куплена, ни вешалка починена, а отношения испортятся как минимум дня на три? Если не можете сами, попросите соседа, брата, кого угодно. Потому что сохранить хорошие отношения с партнером для нас с вами важнее, чем утвердиться над ним в своей правоте.
Утвердиться-то мы, может, и утвердимся, а партнер, он-то уже будет где?
Вы не можете переварить в себе свою обиду, она так и просится наружу? О'кей, как говорят за границей, возьмите и выскажитесь - но только не партнеру, не мужу и не любовнику. У вас ведь наверняка найдется один или даже несколько человек, кому вы доверяете - сестра, подруга, дядюшка, семейный доктор, астролог, добрый человек из Сезуана - неважно. Иногда это бывает даже мама (я никогда не утверждал, что все мамы - антиквариат. Среди них попадаются и нормальные). Иногда - попутчик в поезде, мужчина за столиком в кафе, просто кто-то с добрыми глазами... Вот и расскажите ему все, это и вам поможет, и ему даст важный стимул для работы над самим собой. А мы, то есть психологи и астрологи, вообще для того и существуем прежде всего, чтобы выслушивать людей, дать им выговориться, и уж в десятую очередь - чтобы давать им советы.
И не думайте, что словесную разборку можно заменить трехдневным хождением по дому с постной физиономией под девизом: "я тебя в упор не вижу". Надежда на то, что он, глядя на все это, одумается и попросит прощения, даже не заслуживает рассмотрения - тем более, что я уже где-то выше писал об этом.
Наоборот: она еще вернее выведет его из себя (и заставит искать другой дом и другую женщину), чем если бы вы наорали на него и стукнули по голове скалкой.
Лучше уж наорите. Пять минут поорали - и все прошло. Можете разбить какой-нибудь ненужный бокал, только осторожно.
Еще один совет: лучший выход из положения - шутка. В любой ситуации можно найти что-то забавное. Вспомните подходящий анекдот, сцену из комедийного фильма. Попробуйте представить себе, что фильм снимают о вас, поглядите на себя с ним как бы со стороны. Шутка, конечно, должна быть не ядовитой, а добродушной (вот ее как раз следует подобрать грамотно, а еще лучше - порепетировать, "обкатать" в уме хотя бы пару минут). Развеселитесь сами и развеселите партнера: посмеялись, и обида прошла.
И последний совет, он же народная мудрость. Я услышал ее от одной опытной женщины-врача, у которой тогда уже были внуки - она, эта мудрость, просто как-то пришлась к теме в разговоре, но напомнила мне об очень многом.
- Ночная кукушка всегда дневную перекукует, - сказала доктор. - Пока партнеров объединяет постель, им ничто не страшно.
Вот вам и ответ на вопрос, как надо выяснять отношения. Смешно, конечно, но подойти и поцеловать, погладить, даже просто переодеться (раздеться) действует на мужчину гораздо лучше и убедительнее, чем любые нотации и многословные проповеди. Закрепите у него этот условный рефлекс.
И не надо строить себе всяких фобий вроде: "я подойду, а он меня обругает".
Нормальный мужчина в такой ситуации никогда не обругает, а будет вам лишь благодарен за столь безболезненное и доброе разрешение конфликта. А если обругает, то надо будет либо послать его к хорошему психологу, либо всерьез задуматься о разводе.
Хуже, когда мужчина начинает настаивать на том, что он всегда прав. Бывают такие мужчины, которые искренне верят, что с ними-то как раз все в порядке (и всегда было и будет), а партнерше надо еще "дорасти" до него, проработать свои недостатки, научиться потакать его прихотям. Грань между "своей правдой", на которую имеет право каждый, и подобными прихотями очень тонкая, ее сразу не определишь.
Что тут делать? Только одно из двух: либо действительно принимать его, как есть, со всеми этими прихотями, то есть взять на себя функцию "восточной женщины", для которой муж царь и бог, и раз навсегда отказаться от каких бы то ни было претензий - бывают и такие женщины, хотя в русском народе их очень мало, - либо же сразу и бесповоротно плюнуть на это, и пусть он сам разбирается, как хочет, то есть разойтись или развестись с ним.
Правда, опыт показывает, что решиться на второй вариант женщине бывает трудно: есть дети, дом, худо-бедно налаженный быт - легко ли от всего этого отказаться? Кроме того, мужчина может оказаться злопамятным и потом долго отравлять женщине жизнь. (Это частый случай в браках между русской женщиной и "восточным" мужчиной. Хотя он может быть и чистым европейцем.)
Можно, конечно, попытаться как-то сгладить это неравновесие, и у некоторых женщин хватает терпения выносить его годами (как делали наши родители), однако рано или поздно жизнь возьмет свое, и этот "брак" рухнет со страшным треском, причем чем дольше терпели, тем треск будет больше. Поэтому при малейших признаках такого отношения со стороны мужчины лучше сразу рассчитать для себя все возможные варианты побега - и бечь от него как можно быстрее и как можно дальше: пусть он найдет себе другую жену, терпеливую. И дети уж тут, не дети - вы жить хотите или предпочитаете мучиться всю оставшуюся жизнь? Да и детям на самом деле будет легче, если им не придется вместе с вами ощущать такое давление со стороны отца.
Тут надо учитывать лишь старое правило: разводиться (расходиться) лучше

[Prikolistochka]

Любовь и ненависть вытекают из нашей воли, коренящейся в душе.
"Молот ведьм".

Не ошибается, как известно, только тот, кто ничего не делает. Поэтому, живя вместе с любимым, да и вообще с любым человеком (хоть и с собственным дедом или уже взрослым ребенком), полезно научиться, во-первых, не обращать слишком большого внимания на его промахи, и уж во всяком случае не ставить их ему в вину, а во-вторых, не корить себя за свои, не возвращаться к ним все время - ну, ошиблась, и проехали, надо постараться больше не делать так, и все. (Вот тут совесть как раз уместна.) Многие же, особенно очень молодые люди, поссорившись с любимым, часто думают, что теперь для них все кончено и ничего не поправишь, а отсюда - "логический" вывод: и жизнь моя кончена на этом, и никогда у меня в ней, в этой жизни, ничего хорошего не будет. Ну, и так далее.
К счастью, это неверно. Человек так устроен, об этом позаботилась Природа, что он склонен забывать плохое, причем довольно быстро. Если бы это было не так, то люди умирали бы во цвете лет, замученные своей совестью или упреками других. Что, кстати, и случается, и именно с людьми очень молодыми. Вплоть до того, что они кончают с собой, оставляя любимому (или родителям) какую-нибудь записку вроде: "Я больше не хочу жить на этом свете".
Это уж совсем никуда не годится. Не буду напоминать о христианских заповедях, о том, что самоубийц ни отпевать не положено, ни даже хоронить вместе с теми, кто умер естественным способом, - а просто это не дело.
Жизнь, она на самом деле длинная штука, и после даже самого большого горя всегда приходит нечто хорошее и красивое. Поэтому отчаиваться просто смысла нет. Надо лишь обождать какое-то время, а еще лучше - сразу начать "вытеснять" горькие мысли из собственного сознания, заменяя их, как уже говорилось, какими-нибудь положительными.
Если нет таких положительных воспоминаний в прошлом, мечтайте о будущем. Вообразите себе что-нибудь хорошее - для начала, скажем, уютный дом, спокойную обстановку, тихую музыку, мягкую безветренную погоду... Это, кстати, еще и потому полезно, что наши мечты, которые мы воспроизводим в сознании достаточно регулярно, изменяют пространство-время вокруг нас, то есть сами пробивают себе путь к осуществлению. Но прежде всего - скажите себе ясно и твердо: ЖИЗНЬ - НА ЭТОМ - НЕ КОНЧАЕТСЯ. Это у меня сейчас период такой. Но так будет НЕ ВСЕГДА. Будет и на моей улице праздник. (О, это-то я как раз могу вам гарантировать: будет, будет. Если вы, конечно, не закопаете себя в куче собственных огорчений, а потрудитесь из нее выбраться.)
Правда, мне самому, чтобы научиться говорить себе так и перестать "умирать" после каждого огорчения, понадобилось лет сорок... Но я для того, собственно, и пишу эту книгу, чтобы вам не надо было мучиться так долго.
Иногда я говорю своим пациенткам:
- Да, у вас сейчас дела действительно неважно идут. Но тут уж что поделаешь, значит, период такой. А вы представьте себе, что сейчас у нас на дворе вовсе не этот год, а совсем другой - прибавьте к текущему году лет десять. Что вы сидите в уютном доме, в спокойной обстановке... и т.д., и вспоминаете о том, что было с вами десять лет назад, то есть сейчас. Для примера вспомните хотя бы о своих переживаниях теперешней десятилетней давности! И тогда вам сразу станет смешно и немного грустно, и немного жалко себя сегодняшнюю - как она, то есть я, бедная, тогда мучилась. А ведь можно было бы и не мучиться, и даже нужно было не мучиться, а подумать, как жить дальше. Сколько же времени я тогда потеряла!
Ну так вот и не теряйте этого времени, а сразу скажите себе: горе есть горе, но оно уже в прошлом. Пора и за дело приниматься, строить новое будущее - тем более, что нам так и так приходится это делать, хотим мы того или нет, потому что жизненные планы наши вынуждены бывают меняться время от времени, ибо жизнь не идет прямым ходом, а то и дело подбрасывает нам всякие неожиданности.
Но это я о большом горе, о настоящем. А наши мелкие неурядицы, к которым относятся размолвки с близким человеком, будь то любимый, родители, или дети, или подруга, или кто угодно, не заслуживают даже такого "психоанализа": их просто нужно научиться не замечать.
Что из того, что он вдруг заворчал на вас, когда вы к нему, как говорится, со всей душой? Значит, у него внутри что-то не в порядке, и надо не расстраиваться и уж тем более не обозляться, а пожалеть его (жалость - вовсе не такая плохая штука), погладить (смотри предыдущие главы!), а то и прямо спросить, что же с ним такое, что его мучает, отчего ему так плохо.
Чем более мужчина ведет себя как мужчина, тем меньше он расположен информировать вас о своих неурядицах, заботах и горестях. У них это называется: "сам справлюсь". (Поэтому они и не ходят ни к психотерапевтам, ни к гадалкам, хотя, может быть, и зря.) Кроме того, они не верят, что женщина, то есть вы, вообще способны понять его, помочь, посочувствовать, потому что заняты только своими проблемами, которые ему, Мужчине, представляются мелкими и неважными - ну что, в самом деле, за беда, если вы второй месяц не можете найти в магазинах нужную краску для волос! (Ему-то она не нужна.)
Ну так возьмите и переубедите его. Покажите, что его проблемы - это ваши проблемы, что они заботят вас по крайней мере не меньше, чем ваши собственные. Это, кстати, вообще залог "семейного здоровья", потому что когда один, что называется, со всей душой, а другой говорит: "это твое дело, отстань от меня", то тут опять-таки пора уже думать только о том, когда и как подавать заявление о разводе, а больше и думать-то не о чем.
Самое смешное, а точнее, самое грустное, - то, что так поступают как мужчины, так и женщины. Причем именно те из них, для которых родители главнее партнера. И, если партнер не переубедит его, не поможет внести себя в первую строчку списка людей самых для него близких и ценных, то тут уже точно надо разводиться, причем даже надо было вчера.
Но я, собственно, об исправлении ошибок.
Ну, наорали вы на него (и хорошо, кстати, потому что разрядились). Ну, походили три дня с постной рожей. Ну, даже, ушли к маме или вообще неизвестно к кому на какое-то время. И вот вы теперь сидите одна, без него, и думаете: что же дальше?
То есть я надеюсь, что вы думаете именно так. Если же вы думаете, что "все кончено", то от этого надо немедленно отказаться и начать думать, как указано выше, потому что внутренний настрой - главное в деле сохранения семьи и брака.
Мужчина, он на самом деле привязчив. И забывчив. И готов простить вам все и даже более, чем все, не говоря уже о таких мелочах, как "наорали", "ходили с постной рожей" или "ушли". И потом, не забудьте о детях, точнее, об отношении мужчины к ним, про что я уже говорил: дети для него - святое. Да и вообще о детях забывать не стоит, потому что мужчина в доме всегда важен для их воспитания и формирования личности.
Это значит, что возможность вернуть и наладить все у вас есть всегда. Если вы сами этого хотите, конечно. (Но ведь и эта глава посвящена вашим ошибкам, а не его.) И не стройте себе никаких лишних мыслей по этому поводу, потому что, будь ваша ссора хоть первой, хоть сто пятьдесят первой, помириться НЕ СЛОЖНО, и вовсе не надо никому из вас наступать на горло собственной песне и клясться в чем бы то ни было на крови, это лишнее, а надо лишь забыть про ссору и ее повод, выкинуть ее из памяти, как будто ничего и не было вовсе, и начать все "с чистого листа", сначала.
Вот только не надо мне говорить, что кто-то тут перед кем-то должен "унижаться", что "прощать нельзя никогда такие вещи", и далее в том же роде. Это идет от самолюбия, а само-любие - это не только не любовь, но даже не любовь к себе, то есть вещь, в браке попросту вредная. (Упражняйтесь в своем самолюбии где угодно и перед кем угодно, но только не дома и уж во всяком случае не перед партнером.)
Остальное - дело техники. Техника же здесь такая:
1. Самый простой вариант: подарите ему что-нибудь. Вспомните, что он любит, чем увлекается в редкие свободные часы - собирает марки, ездит на рыбалку, играет в покер, а если это компьютер, то тут уж совсем все просто - и купите что-нибудь из нужных для этого вещей. Тут не грех и проконсультироваться с кем-нибудь, кто в этом разбирается. Да даже если вы и невпопад что-то купите, тут важна не сама вещь, а факт - знаете, как говорят: дорог не подарок, а внимание. Да хоть цветы, хоть бутылку коньяку приличного (но тут важно не ошибиться, чтобы не купить фальшивку), хоть что-нибудь, но достаточно нетривиальное, потому что носками, рубашками и галстуками мужики, извиняюсь, бывают обычно завалены донельзя. Нет, тут надо выбрать то, чего вы (и никто) ему достаточно долго не дарили.
Подарок можно с виноватой улыбкой вручить лично, а если боитесь, то можно оставить где-нибудь на видном месте, а некоторое время спустя войти и самой (с той же виноватой улыбкой - не забудьте потренироваться перед зеркалом). Действует - вы даже не поверите. Я потому и пишу об этом, что провел уже десятки подобных экспериментов, и все женщины, последовавшие моему совету, сообщали потом о феноменальных результатах. Вот тут мужчина действительно может растроганно прижать вас к груди и раскаяться во всех собственных прегрешениях, как в фильмах про декабристов.
2. Способ второй, более изящный. Вспомните, что мужчина любит есть. Приготовьте его самое любимое блюдо - или, наоборот, такое, которого он еще никогда в жизни не пробовал, или пробовал очень-очень давно, но можно быть уверенной, что оно ему понравится. Например, суп-шурпу, если он когда-то служил в Узбекистане. Или шницель по-венски, если он любит мясо, с растопленным сыром и ма-аленькими такими гренками наверху и картофелем-фри в качестве гарнира. Или спагетти болоньезе, о которых позже. Или научитесь у свекрови делать его любимые пирожки. Не умеете - возьмите кулинарную книгу или проконсультируйтесь с кем-нибудь. И напиток, конечно, соответствующий: к шурпе - хорошая водка, кумыс, зеленый чай, к шницелю - легкое белое или токай, к спагетти - сухое или полусухое красное. К пирожкам - какую-нибудь домашнюю наливочку. Пробочку открыли, чисто отмытый бокал рядом поставили. И свечку в красивом подсвечнике на стол (это обязательно). И ложки-вилки грамотно разложены вокруг большой тарелки (чтобы не падало на брюки). И салфетку. И - маленькую записочку: "Дорогой, я тебя очень люблю". Без всяких лишних слов. И можете даже не приходить: пусть сам найдет и съест. Или, если смелая, то сидите на кухне в фартуке и ждите, пока он придет и найдет все это (включая вас).
Тоже работает очень хорошо, но в основном среди интеллигенции.
3. Способ третий, слегка опасный: он приходит, а вы сидите (с указанной выше улыбкой). Одеты вы в обычное - никаких розовых халатиков и неглиже, будто только что с работы. Он раздевается, ходит туда-сюда - в таких ситуациях мужчины обычно молчат. Хотя, если он у вас человек говорливый, то пусть говорит, это даже лучше.
Выбрав момент, вы молча, изображая смирение, подходите к нему и говорите что-нибудь вроде:
- Ну, милый, ну я дура, ну прости меня, безответную, ведь я все равно тебя люблю, - и дальше наворот комплиментов: - Ты у меня такой добрый, такой умный, такой славный, лучше всех, и мне никого, кроме тебя, никогда не было и не будет надо.
Это достаточно простое заклинание тоже действует, как атомная бомба, то есть, говоря научным языком, совершенно меняет установки и психологические "якоря" партнера, за которые он до сих пор цеплялся: теперь он открыт, беззащитен и полностью в вашей власти. И тут, конечно, главное - как можно быстрее, пардон, завлечь его в постель. Ночная кукушка всегда дневную перекукует, как говорилось выше. (Вот зачем нужно "рабочее одеяние" - чтобы ему дольше было возиться раздевать вас. Тут его подразнить не грех.) Тогда он простит вам все, и к тому же намного вперед.
Надеюсь, вы понимаете, что на самом деле от вас не требуется никакого искренннего покаяния, унижения и так далее, а требуется всего лишь хорошая актерская работа. Неужели вам в детстве никогда не хотелось стать актрисой? Да даже если и не хотелось, все равно к жизни с партнером нужно относиться как к игре - творческой, конечно, но требующей прежде всего хорошего сознания цели этой игры, а цель тут одна: сохранить, укрепить и сделать приятным для себя союз с избранным вами человеком. И тогда он - ваш, если и не навсегда ("навсегда" ничего не бывает), то по крайней мере надолго. Но тут есть опасность, что он у вас - человек мнительный, или чересчур занятый своей работой, или у него в сексуальном плане есть проблемы (что, в сущности, все одно и то же), так что ваше приглашение в постель скорее отпугнет его, чем подбодрит и отрезвит. Или же, наоборот, он человек слишком простой и сразу накинется на вас, не задаваясь никакими вопросами относительно вашего с ним совместного бытия.
Или, если он у вас слишком много о себе понимает, да к тому же еще молодой, то усядется и начнет допрашивать вас:
- Ну, хорошо, но ты все-таки скажи мне, ПОЧЕМУ... (и т.д., см. выше).
Это, конечно, плохо, но на самом деле тут тоже еще не все потеряно. И, если действовать грамотно, то можно вправить ему мозги. Ответ на подобные заходы может быть только один. Скажите ему громко и ясно:
- Потому что я тебя, дурака, любила.
И - немедленно уходите, осторожно хлопнув дверью.
Дальше уже будет его ход, дальше он сам будет обязан сделать первый шаг к примирению, что бы там ни произошло между вами до того, хоть атомная война.
И он сделает этот ход, он сам будет умолять вас о примирении, и принесет подарок, и приготовит вашу любимую еду, - или я не знаю мужчин. Но тогда уж, пожалуйста, и вы простите его, и немедленно забудьте обо всех обидах, которые он нанес вам, потому что о тех обидах, которые нанесли ему вы, он уже точно забыл.
Если же он не сделает этого хода, если упрется, все-таки желая настоять на своей правоте, удовлетворить свое уязвленное самолюбие, то и из этого положения есть выход.
4. Возможность четвертая: третье лицо. Вам нужно будет найти такое третье лицо - знакомого ли, своего или его, психолога-консультанта, духовника в православном храме, или мудрого муллу, если вы мусульманка, маму-папу-дядюшку-дедушку, если у них мозги еще на месте, или просто коллегу по работе или учебе, если это добрая душа, - и рассказать ему все, и попросить пойти и поговорить с ним, чтобы он больше не злился, потому что как можно злиться на родного и близкого человека слишком долго? Это ведь смертельно опасно. Не укорять, не обвинять его в том, что он что-то не так сделал или делает, а лишь воззвать к его жалости и человеколюбию, напомнить, что он когда-то любил вас и до сих пор еще любит, так зачем же мучить свое любимое существо, то есть вас.
Хорошо подобранное третье лицо, да к тому же еще в хорошо срежиссированной ситуации может очень мягко и плавно помочь вернуть семейную жизнь в нормальную колею. Другое дело, что, во-первых, таким лицом не может быть кто угодно, потому что ваш партнер должен изначально доверять ему, ибо у них у обоих не будет времени проходить тесты на взаимное доверие, - а во-вторых, такое лицо можно использовать только один раз, потому что вмешаться в чужие (то есть ваши) дела оно может согласиться по своей душевной доброте или по долгу службы (священник, психолог, астролог), не зная или заранее соглашаясь с тем, что ему придется выхлебать целое ведро негативных эмоций вашего партнера, на что второй раз, естественно, вряд ли кто пойдет. Поэтому, если вы допустите повторение таких ситуаций, то вам всякий раз придется искать другое третье лицо; но и ваш партнер, уверяю, тоже будет учиться на этих ситуациях, так что повторить этот прием больше трех раз едва ли удастся.
В целом же, думаю, вам уже ясны основные правила: главное - не драматизировать своих и его ошибок, а надо молча, спокойно приниматься за их исправление, заметив на будущее, что больше вам так не стоит делать. На самом деле это не так уж трудно. Тем более, что циклы семейной жизни, как я уже говорил, измеряются годами (пять-семь лет), так что в большинстве случаев у нас всегда есть время все наладить.

[Prikolistochka]

Гадалок у нас любят и ходят к ним часто и охотно. Равно как и к психологам, экстрасенсам и прочим знатокам человеческой души и вообще жизни. И ходят в основном женщины, как контингент, социально и психологически менее защищенный, чем мужчины. Это понятно и, в общем-то, правильно, потому что в любом деле лучше посоветоваться со специалистом, чем изобретать велосипед, а тем более в таком деле, как личные отношения, которым нас, как известно, никто никогда не учил. Однако и тут есть свои тонкости, которые тоже лучше знать, чтобы не нажить лишних неприятностей и не тратить зря деньги.
В работе гадалок, астрологов и других психологов, включая священнослужителей и целителей (потому что суть работы у нас у всех одна), всегда есть две стороны: техническая и этическая.
Техническая сторона - это средства, которыми мы располагаем, а они, увы, не безграничны. Мы не чудодеи, да и ваших проблем за вас, сами понимаете, никто не решит: все равно самое главное вам придется делать самой - если вы, конечно, хотите добиться серьезного результата. Подсказать - подскажем, научить - научим, однако без усилий с вашей стороны ничего само не сделается.
Этическая сторона - это те нормы, которых мы не должны нарушать, работая с пришедшей к ним личностью, чтобы не повредить ей, не вторгнуться грубо в ее личную жизнь, и чтобы не "программировать" ее.
Поэтому: чем больше вам обещают, чем богаче реклама - в газетном объявлении, по телевидению или со слов подруги, - тем осторожнее вам надо быть. Особенно если обещают именно "сделать все за вас" - и мужа вернуть, и другого приворожить, и дедушку вылечить, и избавить их всех от алкоголизма заочно.
Ну подумайте сами: если у вас есть проблемы - каковы бы они ни были! - корень их все равно находится в вас самой. К доброму человеку, как говорится, и болячка не пристанет. Если же она к вам все-таки пристала, значит, где-то и когда-то вы были злым человеком, пусть и не очень долго. За это и расплачиваетесь.
Между тем многие приходят к нам, движимые именно чувством мести, ревности или просто злобы. Силенок не хватает побороть его, вот и бегут за подмогой (а мужик-то, значит, крепкий попался). Ах, как хочется приструнить, наказать, вернуть "к ноге", как собачку!
Если бы вы знали, сколько к нам приходит таких уязвленных собственниц с единственным желанием: чтобы мы (!) его покарали. То есть очень простой вариант: пусть ответственность за все возьмет на себя гадалка (астролог, психолог-консультант, священник), а я тут ни при чем.
И я вас уверяю: всегда найдется "потомственная целительница", "член ордена магов", или самоуверенный юный батюшка, которые не постесняются взять у такой особы деньги и проделать у нее на глазах все требуемые манипуляции - "с полной гарантией и возвратом денег в случае обмана". Хорошо, если это просто обман - тогда, по крайней мере, хоть вреда никому не будет. А если она (он) и вправду что-то умеет и вмешается в ход событий? Тогда расплачиваться придется и ему самому, и вашему мужу, и вам - своим здоровьем, битой машиной, сгоревшей дачей, судьбой детей...
И таких примеров я мог бы перечислить несколько десятков.
Но вы-то, слава Богу, уже понимаете, что "побарывать" партнера не надо, что он - не собачка, не имущество и не ваше второе "Я", а отдельный человек, и надо всего лишь научиться не отпугивать, а привлекать его. И что если у вас появились такие чувства, как месть и злоба, то о любви тут давно и речи нет, а значит, и восстанавливать тут нечего, тем более силой.
Мало того, что ни нам, ни вам самой нельзя принуждать вашего мужчину к чему бы то ни было (потому что нельзя воздействовать на другого человека без его ведома и желания), - даже если мы это сделаем, если научим вас, как "приворожить" его и т.п., - сам результат в конечном итоге не будет стоит затраченных на него усилий.
Как в анекдоте:
- Доктор, у меня что-то со слухом. Я почти не слышу собственного кашля!
- Хорошо, я вам выпишу таблетки.
- О, спасибо! Я буду лучше слышать?
- Нет, вы будете громче кашлять...
Если же вам непременно хочется принудить его к чему-то силой, и тем более, если он действительно ущемил не одно только ваше самолюбие, но и ваши законные права, то обращаться с этим надо не к нам, а в суд, прокуратуру и другие соответствующие инстанции.
Вообще же врачи недаром говорят, что лучше предупредить болезнь, чем лечить ее. То есть вам лучше с самого начала вести себя так, чтобы ему и в голову не пришло уйти от вас. А если уж он ушел, то прежде всего надо понять, в чем была ваша ошибка и как ее исправить.
Вот за этим, если не получается у самой, можно и зайти к гадалке. Или к священнику, или к психотерапевту. Понять причины сложившейся ситуации и попробовать найти выход. Однако и тут единственный допустимый (и эффективный) способ воздействия - это измениться самой, переменить свое поведение, научиться, как магнит, притягивать, а не отталкивать.
Ну вот, представьте себе: ни он, ни вы не изменились, разошлись, но какая-то сила, да хоть тот же суд, или колдунья, вдруг снова свела вас вместе (подумайте, кстати, каково оно будет, если на его месте окажетесь ВЫ).
Сначала вы оба настороженно приглядываетесь друг к другу, даже стараетесь быть внимательны, вежливы... Может, и в постели сойдетесь. Но стоит только повториться одной из прежних конфликтообразующих ситуаций, как вся эта позолота слезет под наплывом очередных эмоций, и вот вы еще дальше друг от друга, чем были прежде. Ведь колдунья не убрала ваши рефлексы, комплексы и мотивы, а вы сами тем более не подумали об этом.
Психотерапевты, священники и судьи, кстати, довольно часто тоже отделываются "приворотом", то есть просто отговаривают партнеров от развода. Далеко не у каждого из них находится время и желание помочь вам разобраться в своих ошибках и научить избегать их. Ибо, если уж лечить болезнь, то убирать надо причину, а не симптомы.
Нет, конечно, бывают такие непрошибаемые мужчины, что при всех ваших - не только искренних, но и успешных! - усилиях в работе над собой уже не вы, а он ведет себя как собственник, ревнует, шпионит и в конце концов уходит к другой, действительно дуре и действительно вредине.
Но тогда все еще проще: значит, он с самого начала был недостоин вас, и вы сделали ошибку, выйдя за него замуж или просто связавшись с ним. А ошибки надо исправлять...
Тут возникает еще один вопрос: а как узнать, достоин он меня или нет? И вообще: подходим ли мы друг другу?
За ответом на этот вопрос тоже стоит зайти к грамотному специалисту, лучше к психологу или к астрологу - потому что гороскоп, она же карта рождения, дает очень подробный и точный портрет личности. Она показывает, чего можно ожидать от человека, в чем сильные и слабые стороны его характера, где тот "скелет в шкафу", о который можно запнуться в самый неподходящий момент, и как с ним бороться. Причем ясно, что выяснить все это лучше "до того", чем связать свою жизнь с этим человеком, а не "после того", когда вы уже больше не можете выносить даже его вида.
При этом речь идет не о совместимости, то есть не о том, "подходите" вы друг другу или нет, на чем строят свою рекламу многие консультанты. На самом деле "несовместимых" мужчин и женщин, к счастью, почти не бывает. Все разговоры о том, что, вот, "я Лев, а он Скорпион, и я с самого начала знала, что у нас ничего не получится", или: "у меня добрая Венера, а у него злой Меркурий и Черная Луна в шахте" суть пустые слова, потому что совместимость определяется не по одному фактору (Лев-Скорпион) и даже не по десятку, а как минимум по нескольким сотням.
Индивидуальный гороскоп, конечно, стоит составить - просто чтобы узнать о себе побольше. Кроме того, дело даже не в самих факторах гороскопа, а в том, как сам человек, то есть их владелец, ими пользуется. Грамотно пользуется - значит, и Черная Луна будет помогать ему в отношениях с партнером, неграмотно - тут и добрая Венера не спасет.
Не надо валить все на планеты, надо самим отвечать за свои решения и поступки.
Так что, во-первых, консультироваться по поводу своих отношений с партнером лучше вовремя, до начала великих кризисов и междоусобных войн. Во-вторых, по-серьезному, то есть составлять настоящий гороскоп, с полным анализом, а не полагаться на пятистрочные предсказания дешевых газет. И на картах то же самое, то есть тут нужен самый полный расклад из всех возможных, и не ради "предсказания", а ради понимания причин своих психологических затруднений. Главная задача здесь - выяснить "болевые точки" свои и его, те факторы, которые могут вызывать проблемы во взаимоотношениях. "Могут" не значит "обязаны", поэтому самое главное - научиться грамотно пользоваться ими,
чтобы заранее свести вероятность конфликтов к тому самому минимуму, который соответствует если не райской, то хотя бы нормальной жизни. Это в-третьих. В-четвертых, вам-то теперь это вообще не нужно, потому что, хотя у каждого партнера свои факторы, проблемы и заморочки, однако в этой книге они перечислены практически все, и что с ними делать, тоже рассказано. А астролог может попасться полуграмотный, и он вас так напугает, что вы сами превратите в ад свою жизнь с партнером. Нет-нет, лучше не ходите. И вообще не верьте астрологам и гадалкам - это я, как астролог и гадалка, скажу вам совершенно честно и откровенно.
Впрочем, тут я вру (видите! я же предупреждал вас!): в гороскоп имеет смысл заглянуть хотя бы за тем, чтобы понять, действительно ли ваш партнер относится к тем совершенно непрошибаемым натурам, на которые нет смысла тратить время и силы. Но такие случаи действительно крайне редки. Обычно к мужчине всегда можно найти подход.
А как отличить грамотного специалиста от шарлатана, как узнать, поможет ли вам он (она) или, наоборот, навредит?
А очень просто: у вас же есть интуиция. Тем более, что мы с вами о ней уже говорили. Доверяйте не объявлению в газете, не словам подруги или славе гадалки в городе и области, а собственному внутреннему ощущению. Вот, допустим, зашли вы в кабинет, где она принимает. И что-то вдруг насторожило вас: выражение лица, форма рук, сама атмосфера в комнате. Или голос. И, почувствовав это, нужно не уговаривать себя: "это мне только кажется, о ней ведь столько хорошего говорили", а сразу понять, что она - не для вас. Может быть, для кого-то другого она и хороша, но не для вас. Не обязательно убегать сразу, можно выслушать (если денег не жалко) и принять к сведению все, что она вам скажет, но исполнять - ни-ни.
Иначе сделаете хуже себе же.
Учиться, как говорят, надо у всех, а решать и действовать - все равно только самой. Тогда, и только тогда, успех обеспечен.

[Prikolistochka]

- Пьянству - бой!
- И гёрл.
Николай Фоменко

"Он пьет". Эту жалобу мне приходилось слышать столько раз, что я теперь на нее уже машинально отвечаю: "Все пьют". И лишь потом, если ситуация действительно серьезная, мы вместе с пациенткой начинаем искать причины и средства. Пьют все, как уже говорилось, по-разному. Мы не будем здесь рассматривать случаи запущенного алкоголизма, поскольку это компетенция медиков, да к тому же тут, как правило, все равно уже ничего не исправишь. И не будем обсуждать методы воздействия на мужчин старше шестидесяти, потому что тут тоже ничего не исправишь, а главное, лучше и не соваться.
Если уж он дожил с этим до таких лет... Как говорят врачи в таких случаях, "пусть лучше пьет, здоровее будет". Когда организм за долгие годы привыкает к определенному режиму, то перестройка на другой режим может оказаться для него губительнее, чем продолжение в том же духе.
Да и потом, ваши нескончаемые попытки борьбы с этим "злом" тоже могут обернуться плачевно. У Ярослава Гашека есть чудный рассказ на эту тему ("Алкоголическая идиллия"): там муж женщины, которая поверила рекламе излечения мужчин от алкоголизма и начала потчевать его каким-то патентованным средством, в конце концов "облил себя, свою жену и детей керосином, поджег - и погиб в пламени вместе со всей семьей". Это, конечно, шутка; но почитайте повнимательнее наши газеты. Гашеку такое и не снилось!
Поэтому и здесь первый и главный совет: не верьте рекламе. Ни заочно, ни волшебством-чудом, ни всякого рода "вшивалками" и "суперсовременными технологиями" отвратить мужчину от пьянства нельзя. Не говоря уже о жестоких способах "выведения из запоя" за считанные часы и за бешеные деньги. Потому что ликвидировать надо причину, а не симптомы. Даже подавив симптом, но не тронув причину, мы рано или поздно дождемся рецидива, а то и чего похуже.
Вообще чем мужчина моложе, тем легче бывает справиться с его недостатками. У нормальных, здоровых мужчин (я не выделяю здесь обычных мужчин, потому что в целом это верно и для необычных, а к частностям мы перейдем позже) пьянство - это всегда симптом неблагополучия, внешнего и в первую очередь внутреннего дискомфорта. Особенно в наши дни, когда десятилетиями отлаживавшаяся советская система "зряплаты" и организованной безответственности рухнула, лишив тысячи мужчин гарантированного будущего.
Но мужчине-то нужен успех! Вот был он кандидат наук, замзавотдела и секретарь парткома, а теперь он никто. А лет ему уже сорок, и учиться чему-то заново нет ни возможности, ни охоты. Или пусть даже он молод и успел открыть свое дело, но власти, бандиты или завистливые соседи свели на нет все его усилия, и опять он никто. А если, пардон, еще и вы не скупились на упреки все это время, то я не знаю, каким суперменом надо быть, чтобы не запить.
Я имею в виду действительно пьянство, а не рюмку-другую в праздник или кружку пива по вечерам. В западных странах с такой "дозой" в крови даже за руль разрешено садиться. Поэтому, если потребление спиртного у него этим и ограничивается, тем более если он водит машину каждый день, то беспокоиться вам вообще не о чем: у него все в порядке. А если вам после этого неприятно идти с ним в постель, то так ему и скажите: нормальный мужчина всегда предпочтет рюмке общение с вами.
А еще лучше - сами выпейте вместе с ним немного. Вообще такие вещи, как спиртное, чесночный суп, "котлеты домашние" или, например, семечки лучше потре***** вдвоем - или вообще не потре*****, если кому-то из вас не нравится запах.
И, как я уже говорил, вечер с шампанским - один из лучших способов налаживания семейных отношений. Небольшая доза хорошего классического напитка делает мужчину веселым и добродушным, и он вновь ощущает, как сильно любит и вас, и весь окружающий мир.
Если же он пьет все более мерзкие напитки во все больших количествах, если делает это каждый день, да еще в одиночку (вариант: с шурином, с соседом или вообще неизвестно с кем), если вместо веселости и добродушия его поражают приступы тоски или агрессии, а утром он не помнит, что говорил и что делал, да еще ищет похмелиться, то это как раз наш случай, то самое пьянство, которое терпеть нельзя, потому что со временем он может пропить не просто последние деньги, но и мозги. Это значит, что мужчину действительно надо спасать. К счастью, это не только возможно, но и не так уж трудно сделать.
Если, конечно, не дать делу зайти слишком далеко. Поэтому при малейших признаках из тех, что перечислены выше, к тому же если муж (партнер, любимый человек, брат, дядюшка) действительно лишился работы, денег, вашей любви или иных перспектив на будущее, то вам следует как можно скорее обратиться к специалисту - психологу, гадалке, целителю, мы о них уже говорили.
Сначала лучше самой, чтобы вместе выяснить причины пьянства мужа и посмотреть, что можете сделать вы сами.
Чаще всего первая и главная мера, которая от вас требуется, это повышенное внимание к мужсине, любовь к нему. Не упреки, не претензии (которые надо немедленно прекратить), а именно любовь. В том числе и в смысле секса.
Напомните ему, как давно вы не любили друг друга по-настоящему, примените приемы, описанные нами в главе о сексе (и о том, как исправлять ошибки).
Мешают родственники, дети, соседи? Добудьте путевку в какой-нибудь пансионат, хотя бы дня на три, будь то на берегу моря или в Подмосковье (Подкалужье, Подпарижье). Можно и на неделю, если сумеете воздерживаться от упреков столько времени. И повторяйте ему почаще, как сильно вы его любите.
Вас не отпускают на работе? Возьмите отгул, отпуск за свой счет, наконец, увольтесь: муж важнее карьеры, и если вы этого еще не поняли, то вам не удастся ужиться ни с гением, ни даже со святым Буддой, не говоря уже о простых русских мужиках, и вам останется лишь век вековать со своей мамой, которая и из вашей дочери сделает такую же неудачницу, которой всю жизнь была она сама.
И не давайте ему ни минуты свободной, чтобы ему некогда было пойти в бар. Постель, прогулка, снова постель. Ах, вы так не можете, потому что давно не тренировались или никогда не имели привычки? А не это ли одна из причин его запоя? Спасая мужа, вы ведь спасаете и себя, не говоря уже о детях: ради этого стоит и потерпеть.
На худой конец сходите вечером в бар вместе с ним, выпейте немного для восстановления сил.
Такая активация "первой системы" организма, то есть системы продолжения рода, способна и за три дня дать такую психическую и физиологическую встряску, что мужчина почувствует себя другим человеком и на многое взглянет по-новому. Да и вы тоже.
Успокаиваться на этом, конечно, не следует, успех нужно закреплять. Для этого вам опять-таки нужно подумать, каким делом вы можете занять его - по дому ли, по вашей собственной работе или с детьми. Подклеить обои, починить вам швейную или пишущую машинку, сводить детей в цирк. Тут уж вам лучше знать, что он умеет делать и как этим воспользоваться - ненавязчиво, конечно, чтобы он ничего лишнего не заподозрил.
Можно найти какое-нибудь третье лицо, попросив его "озадачить" мужа чем-то, а то и поручить ему какую-нибудь работу. Вам же самой стоит пересмотреть свое домашнее меню, переведя мужа на менее убойные напитки и на более изысканные блюда. Гречку, картошку, "овсянку, сэр", равно как куриные ножки и сосиски лучше забыть сразу. Вспомните о тонком ("ханском") рисе и тонких же итальянских макаронах, о бесчисленных сортах сыра, об оливках, малосольных огурчиках и специях, превращающих любое блюдо в чудо. Приложите к каждому блюду свою руку, вложите в него душу. И не угощайте мужчину любимой вашей рыбой все время, потому что здоровые мужчины рыбу обычно не едят - им нужно мясо.
Или, наоборот, если он до сих пор питался одним мясом, попробуйте угостить его овощами или рыбой - словом, смените пластинку. Вообще надо ее менять почаще.
Ну, и, конечно, такие традиционные методы, как физкультура и спорт, оздоровительные группы и водные процедуры тоже сохраняют свою силу. Для вас, я имею в виду, а потом уже для мужа, если он захочет.
Тут как раз можно спросить совета у специалиста. Способов много, и их лучше подбирать индивидуально. Специалисты квалифицированные и ответственные либо сами владеют достаточным набором методик для разных случаев жизни, либо направят вас к другим свом коллегам, которые знают нужную методику.
Исходя из опыта своей работы, могу порекомендовать прежде всего йогу, ушу, цигун и рейки как самые мягкие и гармоничные методики, а также основательный курс гомеопатии, траволечения или иглоукалывания. Для православных - пост, молитва, покаяние, грамотно подобранная икона, свеча нужному святому. Вы спросите: зачем это вам, если пьет муж?
А в Библии о муже и жене недаром сказано, что они "одна плоть", то есть единая энергосистема. Такая единая система или информационное поле образуется в любой группе, даже между сотрудниками одного отдела, не говоря уже о семье. Недаром китайские врачи говорят, что лечить надо не отдельного человека, а семью. Вот и начните с себя.
Что же касается мужа, он же любимый человек, да и вообще любой представитель сильного пола - брат, сын, дядюшка, - то, если вышеупомянутые меры не помогают (а если помогают, то для закрепления успеха), то принуждать его к чему-либо ни вы, ни я не имеем права. Если он сам понимает свою проблему и хочет от нее избавиться, то дайте ему адрес психолога, у которого побывали вы, и дальше тот будет работать уже с ним самим. Если же он не понимает и не желает слушать ничьих советов, то, значит, либо ему уже больше шестидесяти, и его пора оставить в покое, либо вам надо воспользоваться одним из тех методов скрытого воздействия на мужчину, о которых идет речь в этой книге, чтобы у него возникло желание освободиться от привычки пить.
Кроме неблагополучия, то есть психического дискомфорта, встречаются и другие причины пьянства, хотя и реже. Иногда несколько причин сплетаются в один клубок.
Мужчины с выраженным принципом инь, как необычные, так и просто слабохарактерные, запивают, потому что пьют их друзья и коллеги, чтобы не выглядеть среди них "белой вороной". Не будешь пить, так в другой раз и в компанию не примут, и заработать не дадут. В некоторых таких группах умение много пить считается особой "доблестью", а алкоголь, между прочим, усваивается организмом в том числе и на килограмм веса этого самого организма. Сложения же мужчины-инь бывают обычно мелкого, то есть и пьянеют быстрее, и от последствий страдают больше, чем прочие. Да и при крупном сложении алкоголь не всегда переносится хорошо. Избыточный вес (брюшко) - тоже показатель неблагополучия, но уже физического, и алкоголь лишь обостряет имеющиеся в организме нарушения, особенно когда человек выпивает много или пьет некачественный напиток - мало ли у нас сейчас поддельных вин, коньяков и водок.
О тех, кто пьет то, чего люди вообще пить не могут, вроде тормозной жидкости или политуры, я не говорю, потому что это случай уже чисто медицинский, то есть, как говорится, клинический, и наши методы тут не помогают.
Тем, же, кто пьет "за компанию", помочь вполне можно. Такому мужчине нужно четко знать две