Афоризмы

[pavelzmej]

компьютер,это не потребность,а устойчивая зависимость,кодирование здесь бессильно...
..............
-Да "трояны" у него не той файловой системы.
............
Любви все возрасты попкорны.
.............
Что одному дано,то другому кукиш.
...............
Сириус это не звезда,и не созвездие,это звиздец.
...........
Дай,Джим,на счастье в лапу мне.

[alexgor1]

Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

[Sir Henry]

Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут…

Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.

[rimon]

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание — «Забегал в церковь за Вас помолиться…»

Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ.

Женщины, которые едят после 18.00 и не толстеют - однозначно, ведьмы!

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного...))))

Новая народная примета: Добавь мужчину в "друзья"- жди в "гости" всех его баб!!!)))

[rimon]

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.
Доведеться міняти долари.)))

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт ? — Каких тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: —Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по
телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"

Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.Никому ничего не даю, все сидят злые...

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

[Boris123]

Афоризмы Фаины Раневской

В видео варианте.

[Repeto]

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

[Sir Henry]

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

[rimon]

Умом мужчину не понять -
Бессильна логика-наука.
Ему отдашься - скажет: "Бл...дь!"
А не отдашься - скажет: "С..ка!" ))

Судьба у женщин нелегка.
Два парадокса без ответа:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но жизни нету!

Просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-Изволила вниз спустится...
Ну, граф, значит, удовлетворился горничной... Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Ну, он и кухарку отлюбил... Идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-Скажи, деточка, а где графиня?
-Изволила в бассейне купаться...
Ну, граф и садовницу... пару раз... подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. Граф :
- Графиня, душа моя, вот Вы где! Я уже зае%ался Вас искать!

Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!
- Серёж, а что, денег совсем нет? ))

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя трахну!
- А я не дам.
- Ну и ходи как дура, без подарка...

Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет... ))

Дорогой доктор, пишет вам жертва сексуального маньяка. Этот маньяк - мой муж. Он меня имеет постоянно, по 10 раз на день. В кровати, на диване, на балконе, на кухне, у стола. Доктор, помогите, вы - моя последняя надежда.
Извините за неровный почерк.

Я сегодня девушку от изнасилования спас!
- Каким образом?
- Я ее уговорил.

[rimon]

Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил


Алло,здравствуйте!
Я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда???
— Дочь Лена, а не докуда!!!


Из объяснительной записки дворника:
" Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».


— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка???
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…


У Вас ситец есть?
— Есть.
— Веселенький?
-- Ага… Уссытесь…


Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу! )))))