истории

[mina]

Ужас
Рассказала подруга. Главное действующее лицо - ее парень. Не помню уж по какому поводу, но все пили. Причем пили конкретно. После того как были уничтожены все запасы водяры и пива, все попадали спать кто где, в том числе и выше названный персонаж. А надо сказать, что на той пьянке присутствовала одна баба ну очень отвратная, жирная и с огромными сиськами. Естественно ее никто не трахал. И вот свершилось чудо, какой то, пьяный в сраку парень захотел ее по пьяни отжучить.
Ну сказано сделано, она естественно дала...(еще бы) После е%ли парень пошел спать, эта баба-в душ. После принятия водных процедур, она, в одном полотенце вышла в комнату, где все спали в повалку кто где, и села как раз напротив того дивана, на котором спал парень моей знакомой(причем весьма бухой). Но дело в том, что села она вся голая, сняв полотенце, и расставив широко свои жирные ноги, тем самым представив на всеобщее обозрение свою небритую мохнатую пи#ду. И в этот момент просыпается наш герой, еще не протрезвевший и видит перед собой ЭТО ВОЛОСАТОЕ ЧУДОВИЩЕ!!!!!!
Единственное что он смог сказать с просони и испуга было: "УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!"

[mina]

Несостыковочка
Девчонка знакомая рассказала, совершенно реальная история.
Идёт она с мамой своей из магазина. В пакете яйца лежат куринные. Садятся в автобус, а там толкучка жуткая. Мимо мужик какой-то проходит, ну и ногой по пакету долбанул... Девчонка как заорёт:
- Он меня по яйцам пнул!!!

[mina]

Петров помер...
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

[mina]

Спортивная стрельба
Идут соревнования по стендовой стрельбе (для несведущих - "по тарелочкам")
После старта встретились два старых друга - один русский, другой кажется поляк. Выпили, все как положено. Но хорошо выпили. Русский думает - дай прикольнусь - открыл патрон семерку (размер дроби)( девятка - дробь меньше, пятерка - дробь больше), достал дробь, насовал туда бумажных пыжей и закрыл - и говорит поляку: Слушай, ты так упился, что с 20 метров мне в задницу не попадешь. Тот обиделся ж говорит ну пошли проверим.
Выходят на стрельбище. Русский дает ему ружье, патрон, отходит на 20 метров, разворачивается, нагинается. Поляк берет ружье, смотрит на патрон и думает: "Это ж я ему семеркой всю Ж разворочу, - нет дай-ка лучше девятку заряжу" - достает из кармана девятку - заряжает -........ БА-БАХ.
ЗЫ: Русскому около недели только дробь выковыривали из... в больнице.

[mina]

Завтра - ДЕНЬ КОНСТИТУЦИИ!!
Это праздник домашний, семейный.
Издревле россияне отмечают в декабре день конституции, с которым они связывают свои древние легенды и поверья. Для многих смысл этого дня так и остается таинством, некоторые же проникаются в древние обряды, исходящие своими корнями к язычеству. Символом дня конституции в каждом доме является древний манускрипт, самый ранний экземпляр которого, найденный исследователями в сгоревшей библиотеке Ивана Грозного им. Ленина, датируется историками первой половиной второго века нашей эры. Те, кто не сохранил реликвию - покупают новенькие манускриптики красного цвета, и дарят их родным и знакомым.
В день конституции принято целоваться, и приветствовать друг друга словами "с новой конституцией", "с праздником великой октябрьской советской коституции", и другими ритуальными заклинаниями. Для многих россиян день конституции является столь важным, что откладывая все свои срочные дела, они выходят на массовые гуляния, празднования.
Хорошим тоном считается на праздничном застолье первый тост "Ну, за конституцию!". Заметим, опять же, что ввиду полной утери первоначального смысла, эти слова приобрели для россиян ритуальный смысл, а древний манускрипт - идолистическую концепцию.
Отметим также, что первым упоминанием официального празднования дня конституции является обрывок газеты "Искра", найденный уборщицей третьего АХО в подвальных помещениях Смольного.
В заключение заметим, что российские исследователи не останавливаются на пути изучения корней праздника дня конституции, и в ближайшие пять-семь лет обещают достичь существенного успеха. В частности, возможно, будет уточнена дата дня конституции (которая могла сместиться из-за неточности летоисчисления в средние века), и тогда мы сможем праздновать день конституции дважды, как Рождество.
Также будет получена новая полная информация об авторе манускрипта, цели его создания, и изменениях в результате переписи манускрипта.
Группа историков Московского Историко-Ахренивного Института, рук-ль группы профессор Крульман Альфред Моисеевич.

[mina]

Ориентация
У всех студентов, кто не в курсе, сейчас сессия. Дня 3-4 я готовился с утра до ночи, но вот позавчера мне это дело совсем надоело, и я решил немного "поразвлекаться" со своей девушкой.
Родители у меня в то время были на даче, поэтому в ту ночь я как следует отвлекся от экзаменов, но наутро меня начала мучать совесть - был на половине лекций, препода видел еще реже. Поэтому сразу же, как встал, начал загружать себя всякими математическими терминами. Девушка все поняла, бросила простыню в ванную и быстренько ретировалась к себе домой, дабы не мешать мне грызть гранит науки. Грыз я его до самого вечера, пока не вернулись мои родители. За ужином они всячески пытались отвлечь меня от экзаменов.
Мама: "А к тебе кто-нибудь приходил, или ты все это время готовился к этим проклятым экзаменам?"
Чтобы родители не приняли меня за студента-фанатика, отвечаю: "Ну, я, вообще, готовился, но маленько погулял, да и Лешка заходил пару раз." Эта фраза для меня оказалась роковой. - Через полчаса мама показывается из ванной с простыней (которую с этими экзаменами я совсем забыл постирать) и шепотом произносит: "И давно вы это с Алексеем?"
С тех пор родители, похоже, определились с моей ориентацией, и надолго...

[mina]

Червяк
История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры-до-времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.
На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх гулинарного искусства местного повара. Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!
Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.

[mina]

Зайчики
У меня у жены знакомая работает учителем рисования в школе и по
совместительству проводит рисования в соседнем детском саду.
Приходит она после тихого часа в садик (естественно детсадовского тихого часа). У детей полдник заканчивается. Они все сонные такие, вялые. Тут нянечка выносит маски зайчиков для репитиции Нового года. Все дети одевают эти маски и дикой стаей зайцев естественно носятся по комнате.
Тут заходит воспитательница, профессионал своего дела и выдает (надож детей утихомирить):
- Так дети, полдник прошел. Кто не пописал тот не зайчик...

[mina]

Там никого!!!
Традиционный МГУ-шный фольклер, рассказаный мне на берегу Черного мора физиком-теоретиком за пол-литра спирта. Позднее 4-ре человека добавляли различные детали к байке, утверждая, что знают героев трагедии. Итак: Советские времена. В высотке МГУ-шной общаги мальчик начинает процесс совокупления с девочкой. В то же время отряд комсомольцев стучит в их дверь с единственной целью проверить - а нет ли кого у девочки ночью. Понимая, что им грозит, парень, не долго думая, в неглиже выходит на широченный подоконник, и держась там за трубу затихает. Девочка открывает дверь в халатике, трет как-бы заспанные глазенки. Парни деловито осматривают помещение, один выглядывает в окно, видит там (по одной из версий) своего экс сокомника, поэтому на вопрос: Ну че там? то ли по старой дружбе, то ли из мужской солидарности, если предположить, что это была его первая встреча с героем-любовником, честно отвечает: Эта, там никого...
КАК НИКОГО!!!! - кричит девушка, падая в обморок!

[mina]

Умный кот
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.