записки кота Шашлыка

[gold hands]

Цигейка начинает обживаться
***
Что ни говорите, а вместе с Цигейкой в этой квартире стало находиться намного
интереснее. Мы с ней подружились (я же говорил, что собачонка оказалась - скромная и тактичная, к тому же на кошку похожа - просто ужас) и вдвоем устроились весьма неплохо. Нас даже Андрюша стал побаиваться, потому что открытым фронтом против меня он еще воевал без проблем, а вот на двух фронтах парню стало не хватать боеприпасов.
К тому же Цигейка оказалась хитрющая - просто ужас! Никогда бы не подумал, что
такая маленькая собачонка - такая хитрая. Она даже мне сто очков вперед даст, хотя я о себе всегда был высокого мнения.
Кроме того, области наших интересов редко пересекались, так что не было никаких
причин для ссор. Во-первых, я больше всего на свете люблю всякие консервы, мясо и рыбу. А Цигейка спокойно лопает кашу, которую я ненавижу, да и вообще кушает все, что ей дадут. Так что если я от чего отказываюсь, Света спокойно ставит тарелку Цигейке, после чего проходит пара минут и фьють - еду с тарелки как собака языком слизнула. Я из-за этого даже стал меньше привередничать. Раньше Света мне ставила тарелку, например, с вареным хеком, так я поначалу делал вид, что этого хека ненавижу с детства, и что надо же какие мне достались негодяи-хозяева, которые мучают котика - толстого животика каким-то ужасным хеком. Собственно, хека-то я люблю, просто мне нравилось, когда Света начинала вокруг меня носиться и приговаривать: "Ну Шашлычок, ну солнышко, ну сожри рыбку, зараза, не
выбрасывать же ее", и при этом гладила меня по животику и под подбородочком.
Теперь время глажки прошло, потому что стоит мне задрать нос, как тарелка тут же
уползает к Цигейке, а той - что хек, что седло барана с трюфелями - все едино. Мордочку в миску сунет, хрум-хрум-хрум, голову поднимает и облизывается, поблескивая глазками-пуговичками. А в миске - девственная чистота и белизна, как в унитазе.
Но я на нее не обижаюсь. Ей же тоже кушать хочется. Тем более, что мне от ее
прожорливости тоже польза есть. Раньше если я от чего морду воротил, так Света оставляла еду в тарелке и ждала, когда я или ее съем, или еду придется выкидывать. Это она меня таким образом воспитывала. А сейчас если мне чего не нравится - Цигейка наготове, а мне уже следующую тарелочку несут.
Да и со спальными местами у нас противоречий нет. Мое любимое спальное место - диван в Андрюшиной комнате. А Цигейке вообще наплевать где спать. Больше всего она любит забраться под стул или под диван и оттуда отслеживать ситуацию. У меня, если честно, создалось впечатление, что она вообще никогда не спит. Котам, как известно, для сна требуется примерно 20-24 часа в сутки. Разумеется, на природе мы так долго не спим, но в квартире надоедает шляться из стороны в сторону, поэтому мы предпочитаем вальяжно валяться и смотреть разные сны, которые котам снятся в большом изобилии. А вот Цигейка - никогда не спит. Сколько раз я просыпался днем, ночью, утром или вечером - она сидит под стулом или диваном и только глазками поблескивает. Типа, меня охраняет. Причем действительно охраняет!
Благодаря ей теперь диван в компьютерной - мой! Честное слово! То есть, Андрюше, конечно, тоже разрешается на него садиться, но если раньше он, завидев меня, тут же начинал орать, как крокодил, падающий с Ниагарского водопада: "Шашлык! Прочь с моего дивана, животное!", то теперь аккуратно садится рядом, стараясь случайно не навалиться мне на хвост или ногу.
Почему? Да потому что его Цигейка отучила. Она же меня защищает. Рассказываю все по порядку. На следующий же день после того, как она у нас поселилась, я залег на диван, и Андрюша по своему обыкновению решил меня согнать. Он подошел к дивану и как начал орать всякие гнусности, одновременно пытаясь меня отодрать от диванной подушки. Цигейка же вылезла из-под дивана, посмотрела снизу вверх на Анрюшу и тихонько сказала:
- Аф.
Андрюшу разобрал такой дикий смех, что он даже меня выпустил, присел на корточки и сказал Цигейке:
- Ты что, подруга, вздумала бунтовать против командования?
Цигейка в ответ опять сказала:
- Аф!
Андрюша махнул на нее рукой, схватил меня за живот и начал отдирать от подушки.
Цигейка снова сказала:
- Аф.
Андрюша опять захохотал (у Цигейки действительно уж больно забавный был вид, когда она говорила свое "Аф"), присел на корточки и сказал:
- Ну что, зверюга, напугать меня решила, горжетка самодвижущаяся?
Цигейка снова сказал: "Аф", и вдруг ка-а-а-ак тяпнет Андрея за нос! Тяпнула она его, конечно, несильно - просто чтобы попугать, но Андрей тут же завыл на всю квартиру, как авиационная турбина. На крики прибежала Света и увидела следующую картину: на полу валялся завывающий Андрей, который держался за нос и орал, что дикие звери его сожрали просто всего, рядом сидела Цигейка с совершенно невозмутимым выражением на лице, а на диване валялся я и делал вид, что весь этот бедлам не имеет ко мне никакого отношения.
Света тут же полезла разбираться с носом своего благоверного и выяснила, что там имеет место всего-навсего небольшая царапина. Андрею было сказано, чтобы он перестал завывать так, как будто Цигейка ему сожрала половину туловища, после чего раненого главу семьи увели в ванную, чтобы сделать там ему прижигание перекисью водорода. Цигейка же снова залезла под диван.
Минут через десять явился Андрей, на носу которого красовался кусок лейкопластыря, посмотрел на диван, где я совершенно нагло раскинулся по всем направлениям, на Цигейку, которая поблескивала глазками из-под дивана и сказал:
- Все, Цигейка, прощайся с теплым местечком! Завтра тебя продавать поведу!
- Аф, - вежливо ответила ему Цигейка, Андрюша ойкнул, и его как ветром сдуло.
Тут я призадумался. Черт его, Андрюшу, знает. Вдруг он действительно Цигейку
продавать потащит? Этого нельзя допустить ни в коем случае! Впрочем, я понадеялся на его вечернее пиво. Потому что Андрюша загорается быстро, но пиво практически всегда тушило любые его печали. Кроме того, я твердо решил, что Цигейку не дам продавать ни под каким видом. Однако вечером выяснилось, что бои на самом деле предстоят нешуточные...
Если честно, мы с Цигейкой сначала даже и не тревожились. Я ей сразу сказал, что
Андрюша всегда так: поорет, поорет, но затем пива выпьет и успокоится. Тем более, что с его носом ничего такого особенного не случилось - подумаешь, маленькая царапина. Поэтому мы спокойно занялись своим любимым делом: стали играть в игру "Неожиданная атака дикого кота Шашлыка". Игру эту мы придумали на следующий же день после появления Цигейки в моем доме, и она нам до сих пор не надоела. А происходила игра так. Цигейка садилась с торца дивана в сторожевой позе и начинала ждать. Я запрыгивал на верх диванной спинки с противоположной стороны (не сразу, врать не буду: сначала на подушку и только после нее - на спинку; ну да, не такой уж я и грациозный, ну и что?), аккуратно по ней полз к противоположной стороне, осторожно высовывал голову, после чего Цигейка произносила свое коронное: "Аф", мол, шухер, Шашлыки идут, после чего я диким галопом убегал на другой конец дивана, спрыгивал на пол, залезал под диван, полз в сторону Цигейки, высовывался, получал свою порцию "Аф" и все начиналось сначала.
Света обожала смотреть на эту игру, и всякий раз, когда слышала цигейковскую "Аф" - тут же бежала в компьютерную, садилась в кресло и наслаждалась. Однако в этот раз мы играли уже где-то с полчаса, а Света все не появлялась. Наконец я Цигейке сказал, что пора бы уже смотаться на кухню и разведать как идут дела. Сказано - сделано. Только я сначала хотел просто подползти к кухне и затаиться, но Цигейка придумала штуку поумнее: в коридоре стояла дном вниз коробка из-под маленького телевизора, мы под нее подлезли и потихоньку
подползли к кухне. Все-таки, башка у нее варит - прям как у кошки. Со стороны нипочем не видно, что это мы с Цигейкой. Стоит себе посреди коридора картонная коробка, и все дела. Маскировка - великая вещь.
Но стоило нам прислушаться, как сразу стало понятно, что можно брать лопату и
начинать окапываться, потому что мы - в полных проблемах. Оказалось, что несмотря на все выпитое пиво, Андрюша вовсе не оставил свой мысли завтра утром нести Цигейку продавать на рынок. Света активно возражала, потому что ей Цигейка очень понравилась, да и Шашлык, как она сказала, себе нашел подругу для игр и перестал изводить всех вокруг.
- Да ладно тебе, Свет, - горячился Андрей, весь красный от выпитого пива. - Что тебе эта гавкающая рукавица? Как будто одного Шашлыка мало. И так уже весь дом в животных!
- Чем тебе Цигеечка не угодила? - возмущалась Света сквозь слезы, в ярости грохоча тарелками в мойке.
- Как это чем? - удивлялся Андрей. - Это же хищный зверь, который наносит травмы! Ты посмотри, какую она травму мне нанесла! Чуть половину носа не отхватила!
- Постыдился бы плакаться со своим чертовым носом! - не выдержала Света и со
страшной силой шваркнула тарелку в мойку. Тарелка разбилась. - Сам на прошлой неделе какой домой явился? Рукав разодран, ухо надорвано, у одного ботинка каблука нет вовсе, денег в кошельке - как корова языком слизнула. Ты бы посмотрел на себя тогда! Не человек, а какой-то кусок несчастья! И кто же тебя так? Опять дикие комнатные собачки подрали?
- Ну ладно, Свет, - смущенно проговорил Андрей. - Ты же знаешь, что я на
фидопойку ходил.
- Во-во, - сказала Света. - На фидопойку. Так ты бы лучше своих фидошников на
Птичьем рынке пошел торговать, чтобы они не доводили тебя до такого состояния, а не
беззащитную собачку, которая защищала друга.
- Собака должна защищать своих хозяев - то есть меня, - назидательно сказал Андрей.
В этот момент Цигейка, сидящая рядом со мной под коробкой, скривила мордочку так, что я чуть не нарушил всю нашу конспирацию.
- Кто тебе сказал такую глупость? - спросила Света.
- Во всех книжках так сказано, - сказал Андрей.
- Ты больше реальной жизнью интересуйся, - посоветовала Света, - чем книжки свои читать. Тем более, что за последний год, судя по составу библиотеки в туалете, ты прочитал всего две книжки: "Способы приготовления алкогольных настоек в домашних условиях" и "Секреты Дельфи для профессионалов". Кстати, чего это ты в археологию ударился? Решил новую Трою раскопать?
- Ты мне разговор в другую сторону не уводи, - твердо сказал Андрей. - Раз я сказал, что собаке в нашем доме не место, значит так тому и быть. Завтра пойду продавать. Кто, в конце концов, в доме хозяин? - вдруг разорался он и треснул кулаком по столу.
- Ты милый, - неожиданно очень мягко сказала Света, достала из холодильника новую бутылку пива, налила в стакан и поднесла его Андрюше.
У того на лице появилось выражение некоторой опаски, мол, чего это вдруг жена стала такая ласковая, но он взял стакан, аккуратно отхлебнул, пожевал губами и пришел к выводу, что все честно - отравить его не хотят. Света в это время села к нему на колени, обняла упирающегося Андрея за шею и начала ворковать:
- Конечно ты в доме хозяин, милый.
- Ну да, - осторожно сказал Андрей, все еще ожидая подвоха.
- Ты не только хозяин, - продолжала ворковать Света, - ты еще нежный, добрый и
заботливый муж. Ведь так?
- Вылитый мой портрет, - подтвердил Андрей, отхлебнув сразу половину стакана.
- И мой муж - мой сильный и заботливый муж - никогда не сделает то, что может
расстроить его слабенькую женушку. Не так ли, милый? - спросила Света и почесала его под подбородочком точно так же, как и меня.
- Ну... - задумался Андрей, отхлебнул еще пива и, наконец, решился: - Ну да. Чего это я тебя буду обижать? Я тебя обижать не буду. Особенно если ты из холодильника достанешь еще одну бутылочку.
- Милый, - кротким голосом сказала Света. - Пообещай выполнить одну мою
просьбу. Только одну.
- Какую? - подозрительным голосом спросил Андрей.
- А ты сначала пообещай, - томно сказала Света и склонила голову ему на плечо.
- Ну ладно, - басом сказал Андрей, который был полностью сражен этой
демонстрацией полной покорности, которыми Света его баловала не часто, - обещаю.
- Не продавай Цигейку, - все тем же голосом сказала Света. - Мне она так нравится.
- Подловила, да? - насупился Андрей. - Обманом вырвала обещание?
- Каким обманом? - подняла брови Света. - О чем ты, любимый? Ты же сам
пообещал! Или ты отказываешься? - и тут в голосе Светы появились стальные нотки.
Андрей тяжело вздохнул, посмотрел налево, потом направо, как будто ожидал увидеть какой-нибудь знак свыше, потом сказал:
- Нет, я, конечно, не отказываюсь, раз обещал. Но предупреждаю, что если этот зверь меня хоть раз еще укусит, то я на Птичьем рынке продам и ее, и Шашлыка. И вообще - сделаю эту квартиру зоной, свободной от диких животных.
- Хорошо, дорогой, - неосмотрительно поспешила согласиться Света. - Тебе виднее.
Андрей допил свой стакан, поставил его на стол, тяжело встал и отправился в
гостиную-спальню, чтобы забыть легким пивным сном. Но мы чего-то так заслушались, что вовремя не сообразили уползти с коробкой куда-нибудь в сторону.
- Свет, - недовольным голосом сказал Андрей. - Сколько раз я просил - выкини ты
за дверь эту чертову коробку! - и с этими словами он ка-а-а-ак хряснет ногой по картонке...
Далее произошло следующее. Коробка стояла дном вниз, а Андрей треснул по ее верхней половине. Поэтому коробка с дикой скоростью улетела куда-то по направлению к компьютерной комнате, а мы с Цигейкой остались стоять столбами вдвоем посреди чистого поля. Ну ладно еще, что наше укрытие обнаружилось, но все произошло так быстро и с таким шумом-треском, что и Цигейка, и я от неожиданности ка-а-а-ак вцепимся Андрею в ногу! Она в левую, я в правую. Причем произошло это как-то совершенно интуитивно. Мы даже и не хотели.
Что тут началось! Даже и рассказывать не хочу. Совершенно дурацкая ситуация
получилась. Главное, что и мы с Цигейкой подставились по полной программе, и Света ему только что пообещала, что разрешит нас продать, если мы на него нападем. А тут налицо, точнее, на обе ноги и нос - результат нападения во всей красе. И Андрей действительно разозлился - просто кошмарно. Видать, мы ему здорово в ноги вцепились. Ну я-то - точно здорово вцепился, уж больно перепугался.
Чем, спрашиваете, тот вечер кончился? Известно чем. Андрей собрался на следующий день тащить продавать на рынок и Цигейку, и меня. Тут даже Света ничего уже поделать не могла.
И чего вы думаете? На следующий день утром этот негодяй и тиран действительно
собрался тащить нас продавать на Птичий рынок. Видали? Всего-то из-за маленькой царапины на носу, которую даже и не видно из-под пластыря, да из-за двух небольших царапин на ногах, которые тоже не видно из-под слоя бинтов. Ничего себе цаца! И это еще называется - мужик! Мне мама в детстве рассказывала, что ей рассказывал мой папа о своем бывшем хозяине, которого он кусал, грыз, царапал и душил во сне. И ничего! Хозяин даже и не пикнул! Правда, потом выяснилось, что он уже умер дня за два до того, как мой папа с ним начал это все проделывать, но сути дела это не меняет. Папу же не потащили продавать на этот чертов рынок! Он просто сбежал на помойку и стал там жить припеваючи и подъедаючи. Между тем как я уже был на Птичьем рынке, как вы помните. И вовсе не испытываю желания туда еще раз попасть.
Все это я открыто и мужественно высказал Цигейке, и мы с ней стали думать, что делать. Цигейке, понятное дело, тоже не хотелось ни на какие птичьи рынки. Тем более, что мы вовсе не птицы, в чем легко убедиться, если попробовать накормить нас просом. Что мы не птицы - вообще должно быть каждому видно издалека, даже Андрюше, так что вообще не понятно, чего это он затеял.
Впрочем, Андрюше на эти рассуждения было наплевать, поэтому он встал, позавтракал в гордом одиночестве (Света еще с раннего утра объявила ему бойкот, когда поняла, что ее благоверный действительно намерен потащить нас на рынок; она-то все надеялась, что утром он проснется в хорошем настроении и обо всем забудет, но Андрей утром вытащил свои перебинтованные ноги из-под одеяла, и злость в нем вспыхнула с новой силой), походил по квартире и стал собираться на рынок. Мы с Цигейкой залезли под диван и принялись за ним настороженно следить.
- Ничего, ничего, - вслух приговаривал Андрей. - Будете знать, как кусать хозяина за всякие места! Вот продам вас за хорошие деньги и куплю себе третий пень. А то смешно сказать - все ноги мне изодрали! Как я теперь работать буду?
- Ага, с ранеными ногами на компьютере ничего и не сделаешь, - раздался из спальни язвительный Светин голос. - А сходить за картошкой он уже два месяца не может - хоть со здоровыми ногами, хоть с больными. Правильно они тебя подрали. Может, шустрее бегать станешь.
Андрей весь скривился от злости, но возражать ничего не стал. Вместо этого он нашел две небольшие спортивные сумки и начал ловить меня и Цигейку, чтобы туда засунуть. Мы, разумеется, забились под самый дальний угол дивана и выходить не были намерены. Раз уж он решил совершить это кошмарное действо, так пускай сам нас и ловит. Мы ему поддаваться не собирались.
Минут через пять Андрей понял, что за двумя животными погонишься - станешь
полным дураком, да еще и в пыли весь извозишься. Поэтому он сосредоточил свои усилия на Цигейке, которая была не слишком резвая. Но и за ней он гонялся довольно долго и нудно, тем более что я мужественно кидался ему под ноги, и Андрей временами даже падал, называя меня почему-то собачкиной женой, хотя это оскорбление.
Впрочем, несмотря на всю мою самоотверженность и неуклюжие попытки Цигейки
спрятаться под телефон, в течении минут двадцати собачку он все-таки поймал и запихнул в сумку. При этом Цигейка смотрела на него такими умоляющими глазами, что даже я не выдержал и стал мявчить на всю квартиру. А ему - хоть бы хны. Только закрыл сумку и побежал за мной гоняться. Ну тут я ему устроил осенний марафон по пересеченной мною местности. Никогда в жизни я так не бегал и так не прыгал! Причем по пути я сшибал как можно больше предметов, чтобы вынудить Свету прервать свой вооруженный нейтралитет и вступить в боевые действия. Но она, к сожалению, из спальни не выходила даже на звуки разбитой посуды. Меня же Андрей поймал в тот момент, когда я совершал совершенно умопомрачительный прыжок со стола в коридор, но башка уже кружилась от всей этой беготни, поэтому я неправильно выбрал направление и грациозно прыгнул прямо в дверцу
холодильника...
Раздался тяжелый шлепок, я упал на пол, тут-то Андрюша меня и поймал. Схватил,
засунул в спортивную сумку и закрыл на молнию. Затем оделся, взял сумки и пошел на улицу...
На Птичьем рынке было довольно противно. Ничуть не лучше, чем в прошлый раз, хотя в прошлый раз я был совсем маленький. Вокруг стоял ор животных и их торговцев, а по рынку как на подбор шныряли какие-то очень противные личности. Андрюша сумки со мной и Цигейкой сначала приоткрыл, а затем полностью расстегнул, потому что на рынке никуда убегать мы вовсе не собирались, а просто сидели себе в сумках, тихонько повизгивая и подмявчивая. Понятное дело, ни Цигейке, ни мне не хотелось быть проданными в чужие руки. Впрочем, по всему было видно, что и Андрей себя не очень-то уютно чувствовал. Это он в квартире хорохорился, что нас так вот запросто продаст, но на рынке весь его задор сразу куда-то испарился.
Поэтому торговал он нами как-то без огонька. Причем сначала подходили люди все
больше приличные - всякие тетки, бабульки, которым Андрей отвечал очень неохотно, а иногда и вовсе говорил, что он не торгует, а просто ждет приятеля, но потом пошли люди совершенно странного вида, от которых не только нас, но и Андрея воротило так, что дальше некуда.
- Чего торгуешь? - спросил Андрея небритый мужик, дохнув таким запахом перегара, что даже я свалился набок и задрых на несколько секунд, чтобы проспаться.
- Хомячка, - грубо ответил Андрей.
- Сколько? - снова выдохнул мужик.
- Сто, - ответил Андрей.
Мужик вытащил из кармана сторублевку.
- Держи, беру эту лахудру, - сказал он и ткнул пальцем в Цигейку.
- Ты чего, мужик, обалдел, что ли? - поинтересовался Андрей. - Сто долларов, а не
рублей.
- За что сто долларов? - удивился мужик. - За эту варежку?
- Это собака породы пекинес, - все так же мрачно ответил Андрей. - Китайская
собака. Очень дорогая. И уж тебе она точно не нужна.
- А ты мне не гони - нужна она мне или не нужна, - обозлился мужик. - Я, между
прочим, крановщиком работаю. Один подъем - пять баксов. Один отбой, в смысле, спуск - еще пять баксов. Так что я этих твоих корейских собачек могу по две в день покупать и делать с ними, что хочу.
- Ладно, мужик, проваливай, - хмуро сказал Андрей. - Крановщикам такие собаки не продаются. У них после этого кран протекает.
- Ты мне не гони, - начал куражиться мужик. - Вот тебе сто баксов. Давай свою
варежку. Как ее звать-то? А ваще - наплевать. Я ее буду звать Дурой. Дура-дура, на-на-на... - и мужик полез своими лапами в сумку к Цигейке.
Этого Андрей уже стерпеть не смог. Он схватил мужика за руки и резко закрыл молнию сумки с Цигейкой.
- Деньги сначала давай, а потом уже лапай, - сказал он мужику.
- Ты чо, парень, вот же сто долларов! - опешил мужик.
- Сто тысяч, - спокойно ответил Андрей. - Ты не расслышал. Сто тысяч баксов
выкладывай и забирай. Если нет - проваливай нахрен отсюда.
До мужика доходило не так быстро, потому что он еще утром толком не похмелился. Но через несколько секунд дошло, что над ним издеваются и вообще - не считает его, крановщика, за человека. Глаза у мужика стали медленно наливаться красным, рожа скривилась, он замахнулся и ка-а-а-а-ак даст Андрею по скуле. Андрей упал, потому что то ли отвлекся, то ли не ожидал, что мужик его действительно ударит. Ну тут я и не выдержал. Выскочи из сумки и как вцеплюсь мужику в ногу. А он еще был в таких открытых сандалиях без носков, поэтому я ему ногу прокусил чуть ли ни до кости. И Цигейка вся прониклась боевым духом и начала прыгать в своей закрытой сумке так, что сумка стала вихляться из стороны в сторону и тоже подпрыгивать.
В общем, поднялась целая буча. Я мужику в ногу вцепился просто намертво, тот орет, прыгает на одной ноге, пытается меня схватить руками, но не достает, пробует стряхнуть меня другой ногой, так я сразу в нее вцепляюсь, народ вокруг тоже орет, сумка с Цигейкой раскачивается и гавкает, Андрюша с окровавленной скулой рвется в бой, а его держат какие-то мужики - словом, сплошной Порт-Артур и Цусима в одном флаконе.
Но закончилось все довольно быстро. Пришел милиционер, после чего Андрей меня оторвал от мужика, а милиционер составил протокол о нападении крановщика на Андрея. В свидетелях недостатка не было. Причем народ так свидетельствовал, что крановщику уже светило лет пять в лагерях, не меньше. Но Андрей милиционеру сказал, что мужик не во всем сам виноват, к тому же его уже изодрал дикий камышовый кот (это он меня так охарактеризовал), поэтому мужику было прочитано внушение, после чего его отпустили с миром и окровавленными ногами.
И тут началось такое столпотворение - просто держись! Народ пачками совал Андрею деньги, требуя продать "дикого камышового кота", который будет защищать дом почище любой собаки. Андрей пытался было переключить внимание народа на Цигейку, но никому не нужна была горжетка с глазками-пуговичками, а все требовали боевого кота.
Понятное дело, Андрей меня продавать не собирался. Потому что еще продажу Цигейки Света как-нибудь пережила, то за продажу меня Андрея, вероятнее всего, выгнали из дома, и он это прекрасно знал, поэтому взял меня на рынок только для того, чтобы попугать. Да и Цигейку, в общем, первому встречному-поперечному ему продавать вовсе не хотелось, так что Андрей подумал-подумал, застегнул наши сумки, распихал народ и стал продираться к выходу. Между тем, цена на "камышового кота" уже дошла до тысячи двухсот долларов. Я в сумке аж раздулся от гордости. Какой кайф! Вот теперь я знаю себе настоящую цену! И даже если меня выгонят из дома, пойду на Птичий и загоню себя за кошмарные деньги, на которые потом можно будет всю жизнь осетриной питаться и валерьянкой это дело запивать...
Домой Андрей явился с двумя наполненными сумками. Света его встретила с надеждой во взоре, но он расстегнул первую сумку, и Света увидела, что та доверху наполнена картошкой.
- Продал все-таки, - с ненавистью глядя на мужа, сказала Света. - Ну если ты
Шашлыка продал, то забирай свой компьютер вместе с картошкой и катись отсюда к чертовой матери.
Вместо ответа Андрей раскрыл вторую сумку, в которой сидели мы с Цигейкой.
"Аф", - сказала Цигейка, "Мр-р-р", - сказал я, и дальше началась бурная сцена, в
которой со стороны Светы попеременно участвовали то мы с Цигейкой, то Андрей...
Вечером вся семья благодушествовала на кухне. Андрея поили пивом, меня кормили судаком, Цигейка лопала консервы, которые я не скушал в обед.
- Как все-таки хорошо, что у нас есть домашние животные. Правда, милый, - спросила Света, ласково почесывая Андрея за ушком.
- Угу, - подтвердил тот, пошевелил ногами с пластырем, почесал царапину на носу,
погладил синяк на скуле и отчего-то вздохнул.

[gold hands]

Переезд
***

После неудачной попытки Андрея продать меня с Цигейкой на Птичьем рынке, у нас не жизнь наступила, а полная малина. Света нас обожает, да и Андрей все время вспоминает, как мы бросились защищать его на рынке от крановщика, поэтому в доме царит полная любовь и согласие. Андрей даже мирится с тем, что я нагло дрыхну на его любимом диване, и когда ему самому приспичит туда усесться, он это делает крайне осторожно, стараясь не наступить мне на глаз или хвост.
Хотя, если честно, мне это даже стало надоедать. Раньше-то, во время боевых действий и завоевания места под солнцем, - кровь кипит, шерсть дыбом, каждый день - из боя в бой. Я же, все-таки, хищник, не то что Цигейка. А сейчас - тьфу... Что бы мы с ней ни вытворяли, Света на все смотрит с умилительной улыбкой и кричит мужу: "Андрюша, ты посмотри, что Шашлычок и Цигеечкой выделывают! Какие они умные - ужас просто!" Андрюша на эти крики приходит, смотрит на наши кунштюки с каменным выражением лица, но уже не выступает, а делает вид, что он в таком же восторге, как и Света. Меня это все даже пугать стало. Потому что похоже, что мы с Цигейкой от такого невероятного попустительства совсем уже обнаглели. Впрочем, наглеть, как выяснилось, нам оставалось недолго. Потому что в один прекрасный день... Но лучше обо всем по порядку.
Как-то раз Андрея вечером что-то долго не было, и Света начала было уже волноваться, потому что муж собирался вернуться еще днем и ни о каких задержках не предупреждал. Наконец, часов в 12 ночи раздался звонок в дверь, Света открыла, и на пороге возник Андрюша с широченной улыбкой на лице, благоухающий парой литров пива и граммами двумястами-тремястами коньячка.
- Ну вот, - сказала Света расстроено. - Обещал же месяцок воздержаться от своих
этих фидопоек-интернеток, ан нет - и пары недель не выдержал.
Андрей, между тем, сохранял на лице довольно восторженное выражение, что было
странно, потому что обычно в таких случаях он приходил или крайне агрессивный (если пил с фидошниками), или наоборот - совершенно смиренный (если пил с интернетчиками).
- Светка, - сказал Андрей, после чего качнулся. - Светка, - повторил он и махнул
рукой - мол, присоединяйся к моему веселью.
Света и сама поняла, что произошло нечто необычное, и что буквально через пару минут она простит своему благоверному алкогольное состояние любой степени насыщенности.
- Ну, ну, не томи, - заторопила она его, но Андрей все стоял на пороге, покачиваясь и сохраняя на лице выражение светлой радости.
Наконец, он тяжело шагнул в дом, чуть не отдавив мне лапу. Я взвизгнул рванулся в сторону, налетел на Цигейку, которая стояла рядом, наблюдая за всей этой картиной, чуть не сшиб ее с ног, и собачка от возмущения сказала: "Аф".
- Аф! - неожиданно заорал Андрюша. - Аф! - тут он довольно резво схватил
Цигейку поперек живота, поднял и начал целовать, выражая таким образом свой полный восторг.
Мы со Светой аж обалдели, не говоря уж о самой Цигейке. Андрей вообще не любил бурные изъявления чувств, особенно по отношению к животным. И если мне он иногда еще чесал животик после того, как напивался пива, то Цигейку он даже не погладил ни разу, потому что вообще не любил собак.
- Андрюша, ну что случилось? - продолжала допытываться Света, одновременно
пытаясь вырвать у него из рук Цигейку, которая от подобно изъявления чувств совсем обалдела и только слабо повизгивала.
Но как только Цигейку удалось вырвать, Андрей тут же подхватил меня, заорал:
"Шашлычок, дружище!" - и тоже стал целовать.
Все-таки люди - они очень странные. Вот вас, например, никогда не пытались поднять на высоту примерно трех человеческих ростов (метров на пять) и начать целовать, крутя то в одну, то в другую сторону? Вы уверены, что вам это понравится? Наверняка нет! Однако люди почему-то обожают таким образом целовать котов и маленьких собачек, совершенно не думая о том, какие чувства испытывает столь странным образом целуемое животное.
Наконец, Свете удалось оторвать Андрея от меня и отвести его на кухню. Мы с Цигейкой осторожно пошли за ними следом и уселись на пороге, чтобы выяснить причину столько странного поведения хозяина. Правда, он настолько надышал своей алкогольной смесью на Цигейку и меня, что мы дружно начали икать, и никак не могли остановиться минут десять.
Света, между тем, производила с мужем ряд блистательных антиалкогольных
мероприятий, потому что ей не терпелось добиться от него живого человеческого слова вместо нечленораздельного мычания и восторженного зацеловывания всех домашних животных. Надо сказать, что мероприятия довольно быстро помогли, потому что где-то после четвертой кружки крепкого ароматного чая Андрей оклемался, перестал размахивать руками и бормотать что-то себе под нос, обвел осмысленным взором кухню и, наконец, объяснил причину своего веселья.
Оказалось, что у Светы с Андреем (ну и, конечно, у нас с Цигейкой) теперь ЕСТЬ СВОЯ КВАРТИРА! Света, как услышала эту новость, так заорала на весь дом, бросилась на Андрюшу и давай его целовать, причем даже когда Андрей, будучи ослабленным сегодняшним приемом алкоголя, упал на пол вместе со стулом, Света продолжала его целовать и в горизонтальном состоянии.
Мы с Цигейкой тоже осознали серьезность момента, поэтому попытались было
поздравить Свету с Андреем, но алкогольные пары в нас еще бродили со страшной силой, поэтому мы ограничились только тем, что пару раз поздравительно икнули.
Наконец, первые восторги прошли. Андрей часа два, прихлебывая чай, рассказывал всю эпопею с начала и до конца, а мы слушали и восхищались. Честно говоря, я мало что из всего этого понял, но общую суть уловил: Андрюша, как выяснилось, года два занимался какими-то до безумия сложными обменами квартир своих многочисленных родственников и собственной комнаты в коммуналке, в результате чего им со Светой обломилась небольшая, но зато отдельная двухкомнатная квартирка, расположенная рядом с Тимирязевским лесопарком.
Света, слушая этот волнующий рассказ, была просто в полном восторге. Впрочем, я ее понимаю. Ребята несколько лет мыкались то по квартирам родителей, то по съемным халупам, а теперь им забрезжила своя собственная квартира. Мы с Цигейкой, конечно, тоже обрадовались. Может, хоть теперь ребята поймут, что нам с Цигейкой тоже нужна своя комната. Ведь это вполне логично, не так ли? Их двое - им одна комната. Нас двое - нам другая.
Однако Света с Андреем комнаты распределять пока не собирались, а начали обсуждать вопрос переезда. Выяснилось, что переехать в новую квартиру можно хоть завтра, но с ней связана пара проблем. Услышав о проблемах, Света насторожилась. До этого ни о каких проблемах речь не шла. Но Андрей, увидев ее встревоженные глаза, только успокаивающе махнул рукой - мол, проблемы совсем небольшие. Во-первых, в качестве временного бесплатного приложения к квартире прикомандирована собака по имени Люся породы колли. (Мы с Цигейкой тут же нервно икнули.) Во-вторых, в квартире находится куча всевозможных вещей бывшей хозяйки тети Сони, которые трогать нельзя без ее на то позволения. А она этого позволения пока еще не дала. Но это, сказал Андрей, совершенно мелкие проблемы по сравнению с тем фактом, что у них появилась своя квартира. Света, подумав, с ним согласилась. Мы с Цигейкой, тоже подумав, пришли к выводу, что свою комнату не будем делить ни с какой Люськой, однако наше мнение никто во внимание не принял.
И на ближайшие выходные Андрей со Светой назначили переезд.
Оставшиеся до переезда три дня мы с Цигейкой бурно радовались и предавались мечтам на тему - сколько диванов поставят в нашу комнату. Хотелось бы, конечно, чтобы у нас их было хотя бы два-три. Один мой, второй - Цигейкин, а третий... Третий про запас. Ну, мало ли что случится. И еще я Цигейке сказал, что мой диван будет обязательно у окна стоять. Потому что мне периодически нужно в окно смотреть, чтобы полностью контролировать ситуацию на улице. Цигейка, кстати, не возражала. Она вообще на все была согласна. Такая покладистая собачонка - это что-то. Поэтому мы с ней и ужились. Для нее всегда мои интересы были выше собственных. Причем намного выше, потому что я обычно возвышался на диване, а она болталась под стулом. Правда, Андрей еще упоминал о некоей собаке Люське, которая нашей
компании была ну никак не нужна, но мы с Цигейкой посовещались, и я решил, что раз им в нагрузку дается какая-то собаченция, то пускай они ее в свою комнату определяют. Нам с Цигейкой, решил я, никакие собаки больше не нужны. Даже если дадут третий диван.
Однако пока мы предавались мечтам и планировали расстановку мебели в своей комнате, обстановка в квартире накалялась все больше и больше. Правда, в первый день Света с Андреем еще находились в некоторой эйфории, вызванной внезапным появлением у них собственной квартиры, но через день стало понятно, что переезд - это вам не бутылку пива выпить. Вроде, у ребят своей квартиры никогда еще не было, и они все мотались по съемным, но барахла, тем не менее, накопилось - ужас просто. Андрей как начал рыться по своим шкафчикам, полочкам и коробкам, так сразу выяснилось, что для одного его компьютерного барахла придется отдельную машину вызывать.
В первый день подготовки к отъезду они, не торопясь, позавтракали (Света взяла
несколько дней отгулов), после чего часа два сидели на кухне, обсуждая расстановку мебели в новой квартире (кстати, Андрей почему-то заявил, что одна комната будет спальней-гостиной, а вторая - его кабинетом, чем вызвал у нас с Цигейкой приступ возмущения, который, однако, был неверно понят, и нам заткнули рот утренней едой). Затем Света ласково сказала Андрею, чтобы он начинал упаковывать вещи в своем кабинете, а она, мол, займется кухней. Андрей ей в ответ улыбнулся и сказал, что он в две секунды соберет свои вещи, после чего поможет своей любимой жене собрать кухонную утварь. Света ответила, что только у нее такой любящий и заботливый муж, а Андрей сказал, что только у него такая работящая и ответственная жена. Короче, развели такие сантименты, что я чуть не поперхнулся своей рыбкой. Одна Цигейка
лопала, как динозавр. Впрочем, ей вообще на все наплевать. Исключительно невозмутимая натура.
Но когда все эти сантименты закончились, выяснилось, что жизнь намного сложнее, чем наивные детские мечты. Потому что у Андрея ну никак не получалось свою пару тонн всяких компьютерных железок, дисков и проводочков запихнуть в одну сумку, которую ему выделила Света. Да и у Светы не получалось всякое кухонное барахло упаковать в пару почтовых пакетов из плотной бумаги, которые Андрей с гордым видом притащил вчера, заявив, что туда все поместится.
В итоге всех дел Андрей свое компьютерное барахло долго закутывал в газеты, обвязывал веревочкой и скотчем, получив в результате огромный сверток, который напоминал некий труп, тщательно подготовленный к выносу из дома поздней ночью. Но когда Андрей попытался приподнять эту пародию на Церетели, скотч и хлипкая веревочка не выдержали, поэтому "труп" развалился пополам, хлынув дождем из железок Андрею прям на тапки. Какие он слова при этом говорил - ужас просто. Я даже Цигейке порекомендовал свернуть уши в трубочку, чтобы ничего не слышать, потому что я-то к его выражениям уже привык, а она могла с непривычки получить нервное расстройство. Впрочем, Цигейка и тут проявила крайнюю степень невозмутимости, поэтому практически никак не отреагировала на жуткие Андрюшины
ругательства, а только пару раз тихо вздохнула, пока он крыл по матери какие-то материнские платы, вытаскивая из носков мелкие железячки, которые он называл человеческими именами - Симы и Димы.
Но тут на кухне что-то грохнуло со страшной силой, поэтому Андрей бросил остатки своего монументального сооружения и помчался на кухню, пытаясь не запутаться ногами во мне и Цигейке, потому что мы тоже, разумеется, мчались выяснить, в чем там дело. Оказалось, что Света благополучно забила оба почтовых пакета кухонными железками, точно так же попыталась их приподнять, в результате чего и ее тапочки получили свою порцию ножей, вилок, кастрюль и мясорубки.
Но Света ругаться не стала, а просто категорически заявила Андрею, что тот должен
немедленно отправиться в рейд по близлежащим магазинам и добыть пару десятков больших картонных коробок, в которые можно будет упаковать все барахло без риска для жизни. Андрей попробовал было заявить, что можно обойтись без коробок, но тут Свете в ногу впилась очередная вилка, она взвизгнула, отпрыгнула в сторону, но неудачно, потому что именно в той стороне сидел я, пытаясь разобраться в ситуации, после чего к ее визгу присоединился мой дикий МЯВ, на который очень нервно отреагировала Цигейка, так что Андрюша счел за лучшее быстро смотаться из квартиры, чтобы на него не навесили всех собак.
Как ни странно, коробки он действительно принес. Часов через шесть. Причем странно, как он вообще сумел дотащить эти коробки в таком пивоватом состоянии. Свете было объяснено, что коробки не продавались ни за какие деньги, поэтому ему пришлось пожертвовать собой и угостить ящиком пива грузчика из соседнего магазина, который эти коробки затем вынес из магазина с риском для собственной жизни ("Я так думаю, - язвительно прокомментировала Света, - что рисковал он только собственной печенью").
После этого процесс сборов пошел несколько быстрее, хотя Андрей был уже не работник: он разложил одну коробку и начал было туда укладывать свои компьютерные железки, но каждая из них привлекала такое его живейшее внимание, что он подолгу ее рассматривал, вспоминал о том, как и при каких обстоятельствах эта железка к нему попала, что при этом было установлено у него на компьютере и какие версии программного обеспечения тогда считались самыми новыми, так что часа через два у коробки еле-еле было заполнено дно, а мы с Цигейкой под все эти долгие рассказы заснули под диваном.
Впрочем, когда Света закончила упаковывать основное кухонное барахло, она зашла в компьютерную, увидела полную разруху и ни одной собранной коробки, после чего разыгралась безобразная семейная сцена, во время которой в Андрея было кинуто несколько компьютерных железок, а ему на голову была надета та самая полусобранная коробка. В результате этого дружеского внушения Андрей начал собираться значительно шустрее, да и мы с Цигейкой оживились и стали ему помогать в меру наших сил и возможностей, закатывая под диван всякие мелкие железки, чтобы ему веселее было их собирать.
Глубокой ночью первый этап сборов был закончен. Мы все собрались на кухне, где Андрей заикнулся, что он вполне заслужил стаканчик пива, на что Света ему язвительно заявила, что свою дневную норму (причем на неделю вперед) он уже употребил с ворюгой-грузчиком, а кроме того - все стаканы уже упакованы, так что придется на сегодня обойтись без пива. Парень так расстроился, что нам с Цигейкой его стало жалко, и мы исполнили свой коронный номер, который всегда затевали, когда Свету надо было выманить из кухни: побежали в спальню и сверзили с телевизора пластмассовую вазу с искусственными цветами, которая упала с жутким грохотом. Света, как обычно, побежала на шум, чтобы эту вазу поднять и поставить на место, а Андрей в это время успел залезть холодильник и достать оттуда бутылку пива.
Впрочем, парню сегодня фатально не везло. Света, пока собирала вещи, случайно
выдернула из розетки вилку холодильника, поэтому пиво было теплое и при открывании со страшной силой разбрызгалось по всей кухне. Поэтому когда Света вернулась, Андрей был уличен сразу в тройном преступлении: взял пиво без ее ведома, собирался пить из горла и забрызгал всю кухню, включая собственную одежду, после чего начался довольно крупномасштабный скандал. Причем такой крупный, что даже когда мы на всякий случай еще раз свалили вазу с телевизора в спальне, Света даже ничего не услышала.
Но примерно через час все успокоилось. Кухня была вымыта, залитую пивом майку Андрея Света застирала, и ребята пошли спать. А мы с Цигейкой вольготно разлеглись на только что собранных коробках, стоящих в компьютерной. Обычно я дрых на диване, а Цигейка под стулом, но лично я люблю поспать на новом месте. Тем более, что лежа на коробке я себя чувствовал просто королем на троне.
Следующие два дня, оставшиеся до переезда, прошли, как в тумане. Даже и рассказывать не хочется о том кошмаре, который творился в квартире. Но надо рассказать, чтобы это послужило назиданием грядущим поколениям одомашненных животных.
Оба дня Света с Андреем находились в полубезумном состоянии, непрерывно пакуя и укладывая всякое барахло. Разумеется, в первый же день глубоко-глубоко были упакованы все предметы самой первой необходимости, поэтому ругань в квартире стояла - несусветная, особенно когда Света, находясь в ванной, вдруг обнаруживала, что зубы ей придется чистить пальцем или веником, потому что Андрей уложил все зубные щетки, а Андрей, вскипятив чайник, выяснял, что чай пить придется прямо из сахарницы или из ладошки, потому что все чашки и стаканы уложила Света.
Я уж молчу о том, в какое положение были поставлены всякие экзотические домашние животные, вроде меня и Цигейки, потому что наши мисочки для еды были упакованы еще в самом начале сборов. Наши права попирались самым кощунственным образом. Раньше как происходил процесс завтрака... У меня был специальный подносик, купленный Андреем в припадке нежности ко мне после неудачного похода на Птичий рынок, который Андрей раскопал в той самой палатке, где ему продали беруши от кошачьих воплей. На подносике было два отделения: для сухого корма и для воды. Света осторожно наливала воду в левое углубление, а в правое закладывала вареную рыбку или мои любимые мясные консервы. Я, в
зависимости от настроения, или великодушно кушал, или начинал кобениться, делая вид, что сегодня водичка должна быть налита в правое углубление, а еду необходимо положить в левое. Если я кобенился, то Света брала подносик и разворачивала его на 180 градусов, показывая, что теперь все в порядке. Если у меня настроение кобениться не пропадало, то я делал вид, что простой разворот на 180 градусов меня не устраивает, и что она должна воду вылить, переложить туда еду, а в едальное углубление налить воды. Дальнейшее зависело от того, насколько Света торопилась на работу. Если не торопилась, то она выполняла требуемое, объясняя вслух, как же она ненавидит мои выкрутасы. Если же Света торопилась, то я легонько получал по ушам, и был вынужден есть то, что поставлено, уже не выкобениваясь.
И всего этого счастья меня лишил переезд! Мой подносик упаковали, мою старую
едальную плошку тоже упаковали... да что там говорить, даже старую питьевую плошку заложили на самое дно пакета. И во что превратилось утреннее едальное шоу? Нам с Цигейкой пихнули какое-то пластмассовое корыто, наполненное непонятно чем, сказали: "Быстро кушайте, сейчас не до вас", и все! Воды вообще налили в пластмассовое кашпо из-под цветов! У меня, при взгляде на это кашпо, сразу морская болезнь разыгралась. Там же утонуть можно!
Какие уж тут выкобенивания? Какие тут соблюдения едальных церемоний? Просто
плюнули в душу, однозначно. Причем даже и внимания никто не обратил на то, что кот - расстроен! Что кот даже не до конца обглодал куриное крылышко, настолько он был возмущен. А ведь раньше Света немедленно обратила бы внимание на эти зловещие симптомы! Сразу бы началось: "Ну, Шашлычок, ну, солнышко! Ты почему не докушал курочку? Может, хочешь немного консервов, а? Может, у тебя животик болит?" А сейчас всем наплевать на мой животик.
Мы даже с Цигейкой немного поссорились. Потому что я, когда увидел такое явное
пренебрежение ко всем традициям, предложил ей гордо отказаться от еды и питья часа на два, чтобы ребята почувствовали, что они наделали. Но эта негодяйка меня не послушала и быстро сожрала все, что лежало в корыте. И даже не подумала, что сегодня нам миска досталась одна, так что Света не поймет, что я ничего не поел. И это называется - подруга! Давить таких подруг! Я ей так и сказал, что если еще раз такое произойдет, то я перестану лоббировать ее интересы в нашем доме. Она уже забыла, что осталась здесь только благодаря моему покровительству! Впрочем, Цигейка почему-то не сильно отреагировала на мое возмущение. Этот переезд, видать, на всех подействовал самым отрицательным образом! Она только пробормотала, что, мол, надо есть, пока дают и убежала под стул. А я остался стоять, как дурак, посреди кухни, причем все думали, что кот шикарно поел, раз миска стоит пустая. А Я ЖРАТЬ ХОЧУ! Цигейка же одна все съела!
Пришлось прибегать к НАМЕКАМ. Впрочем, даже на это ребята сегодня не реагировали. Андрей меня вообще выставил из компьютерной, потому что, видите ли, я потерся о его ноги в тот момент, когда он укладывал в коробку свой любимый принтер, в результате чего он, понимаете ли, испугался и уронил принтер на сканер! Орал еще при этом так, что даже бабульки во дворе испуганно затихли. Можно подумать, что я виноват в том, что у сканера треснуло какое-то там стекло. Ну треснуло! Пускай стекло из окна вытащит. У нас по всей квартире в окнах - шикарные стекла. Все равно же отсюда съезжать. А что у принтера крышка треснула, так надо было его в руках криворуких сильнее держать! Подумаешь, котик - толстый животик о ноги потерся. Я же его не кусал и не мявчил. Просто потерся - мол, дай пожрать, зараза! А он заорал, как какая-то институтка, и уронил свой паршивый принтер. Сам и
виноват. Между прочим, это не очень хорошая манера: брать меня за шкирку и выбрасывать в коридор с такой силой, что я на брюхе доехал аж до кухни. Это унижает мое кошачье достоинство и стирает мое физическое достоинство, потому что пол - довольно неровный.
Даже Света в этот раз не отреагировала на мой НАМЕК. Я даже выбрал хороший момент, когда она сидела на пуфике и укладывала в сумку свою косметику, так что никакие чертовы принтеры со сканерами не пострадали бы, но она в ответ на мои ласковые трения о ноги только рассеяно приговаривала: "Ну хватит тебе, Шашлычок. Я знаю, что ты меня любишь. Но маме нужно собираться". Люблю ее, как же! ЖРАТЬ давай! Сколько можно намекать, в конце концов? Все-таки люди - жуткие эгоисты. Думают, что животное от них просто без ума и жить не может, если не выскажет свою любовь. Не знаю, может, собаки и такие, но мы, коты, этим идиотизмом не страдаем. Кушать положили - хорошие хозяева, любовь и все такое. Не положили - дураки и козлы, налью в тапок и в удобный момент укушу за ногу. Пусть знают, что раз купили кота, значит никакие чертовы переезды не должны помешать его покормить! Сначала покорми кота, потом переезжай! Понял? Вот разозлили они меня - дальше некуда.
Действительно, что ли, в тапок кому-нибудь налить?

[galisha1]

Сообщение от gold hands

я их читаю

Замечательные рассказы.Я тоже их читаю.
Умница.

[dj sveta]

С восторгом присоединяюсь. захватывающее чтиво.

[gold hands]

Наконец, грянул день переезда. Ну, об этом вообще без слез рассказывать нельзя! Если несколько дней ПЕРЕД переездом я еле пережил, то чего уж говорить о самом переезде, который для меня стал таким потрясением, что лучше о нем вообще не вспоминать. Но надо! Чтобы все коты знали, чем им грозит смена квартиры у хозяев. Потому что люди - они ведь какие-то странные. Самые простые вещи делают так, что изводят себя, близких, а главное - целый табун домашних животных, если он, конечно, водится в доме. Между тем, с нашей, кошачьей, стороны переезд - дело очень простое. Ну что сложного в переезде? Зачем такие нервы, крики, вопли и сплошная неорганизованность? Вот если бы меня попросили руководить переездом (кстати, очень здравая мысль; непонятно только, почему она им не пришла в голову), то все было бы совсем по-другому. Вот смотрите:

1) Три дня до переезда.
Света с Андреем мягко ходят по квартире, аккуратно и спокойно укладывая вещи,
начиная с самого низа шкафов. Ведь давно известно, что в самом низу лежат вещи, которыми они реже всего пользуются. Поэтому начинать укладывание надо с самых закоулков. Причем есть еще один хороший совет. Когда берешь какую-то вещь, чтобы ее уложить, вспомни, сколько месяцев назад ты ее последний раз использовал. Если это было больше, чем год назад, тогда вещь укладывай не в коробку, а в мусорное ведро. И все! Проблема решена! В конечном итоге у тебя вместо целой горы коробок останется всего пара-тройка аккуратных коробочек с действительно нужными вещами! Кстати, коты человеческим барахлизмом не страдают. Вот я, к примеру, прожил в этой квартире целый год. И что я с собой беру на новую квартиру? Всего ничего: плошку для еды и воды, старую плошку для воды (вдруг новая сломается), старую
плошку для еды (чтобы ностальгия не мучила), корзиночку, в которой я сплю, подкладку для корзиночки, старую подкладку, парадную подкладку (у нее на боку - алый бантик), теннисный мячик, которым я играю, старый теннисный мячик, которым и не играю, но и выбрасывать не собираюсь, потому что он мне дорог, как память, старые Светины рейтузы, которыми я люблю играться, телевизор (ребята считают, что это их телевизор, но он явно мой, потому что они его включат - и тут же засыпают, а я его смотрю), старый свитер Андрея, в котором я люблю валяться (правда, Андрей считал, что это новый свитер, но я его быстро убедил, что свитер уже старый, после того как один раз на него налил), ну и еще несколько вещей, о которых не стоит
даже и говорить. Так что, как видите, всего ничего. Никакой тонны коробок. Не то что у них. Впрочем, я отвлекся. Давайте вернемся к плану...
Вещи собирай аккуратно и спокойно, но целеустремленно. Прерываться можно только на то, чтобы покормить голодного кота.
1) Два дня до переезда.
Начинай выгребать вещи из ящиков, которые можно открыть, не сильно нагибаясь.
Причем то, что лежит с краю - сразу клади в коробку, а то, что лежит в самом дальнем углу ящика - клади в помойку. За всеми этими заботами не забудь покормить кота.
2) День до переезда.
Выгребай вещи из платяных шкафов и потихоньку разгребай ящики, которые открываешь каждый день. Мисочку для кошачьей еды и саму еду ни в коем случае не упаковывай. Их лучше до последней минуты держать сверху, чтобы перед отъездом уложить в отдельный пакетик. Во время упаковки вещей в чемоданы, хорошо бы позвать кота, чтобы он повалялся на этих вещах - так больше влезет. Когда кот вдоволь поваляется на вещах, не забудь его покормить, так как от спорта разыгрывается аппетит (у кота).
1) Переезд.
Утром спокойно встаешь, кормишь кота, укладываешь его мисочку и еду в отдельный пакетик, вызываешь машину, берешь кота и перевозишь его вместе с пакетиком в новую квартиру. Там коту даешь выбрать себе место (только не торопи его, потому что от правильности выбранного места зависит твой уровень комфорта), устраиваешь его там, кормишь, чтобы он легче пережил переезд, после чего отправляешься обратно и перевозишь оставшиеся коробки.
Когда все перевезешь, вещи разбери немедленно, чтобы коробки не мешали коту ходить по квартире. В момент распаковки чемоданов, позволь коту поваляться на вещах, чтобы они хотя бы немного разгладились. После этого не забудь покормить кота.
Ну как планчик? По-моему, просто шикарный. Если бы люди ему следовали, то процесс переезда не приносил бы ровным счетом никаких волнений, а проходил бы легко, весело и не травмировал психику домашних животных. К сожалению, Света с Андреем моего мнения в этом вопросе так и не спросили, поэтому вместо переезда у нас был такой бедлам, что даже невозмутимая Цигейка заколебалась по полной программе.
Началось все с того, что в день отъезда нас неожиданно посетило жуткое подозрение: ребята намерены оставить нас одних в этой квартире. Думаете, не может быть и все такое? Может, еще как может! Ведь вещи они начали укладывать аж за три дня до отъезда, ведь так? Но ни Цигейку, ни меня они так и не упаковали! Значит брать нас с собой никто не намерен!
Но спасение домашних животных - дело лап домашних животных. Поэтому был
разработан четкий план: необходимо самоупаковаться в какую-нибудь из коробок, после чего нас уж точно не забудут, так как коробки со своим дурацким барахлом они увезут в любом случае. Ведь в людях очень развита тяга к своему дурацкому барахлу. Они без него жизни себе не представляют. В кошачьей литературе это называется "Барахольный синдром хозяев третьего типа жестокости".
Придумано - сделано! Цигейка быстро прогрызла дырочку в одной из коробок с
кастрюлями и забралась в самую большую кастрюлю (она же, как вы помните, ростом - с горжетку). Я же решил самоупаковаться со всеми удобствами, поэтому немного отодвинул не до конца закрытую "молнию" большого чемодана, залез вовнутрь и в свитерах сделал себе уютную норку.
План, как вы поняли, был просто блестящий. Но, тем не менее, провалился... Первой обнаружили Цигейку. Света почему-то решила переставить коробку с посудой в другое место, ну и... короче говоря, Цигейка почему-то дырку прогрызла не сверху, а сбоку. Когда Света коробку подняла, то она ее случайно наклонила, в результате чего из дырки посыпались кастрюли и крышки. Самой последней упала кастрюля с обалдевшей Цигейкой. Впрочем, Света тоже немного обалдела и даже выразила Цигейке свое недоумение тряпкой по ушам. Потому что, как выяснилось, это была самая большая и крепкая коробка. Так что кастрюли с крышками пришлось распихивать по другим коробкам, из-за чего Света очень разозлилась (коробки были
уже упакованы и перевязаны).
А я, лежа в чемодане, только хихикал, слушая этот бедлам. Меня-то здесь точно не
обнаружат, ведь из щелочки "молнии" ничего такого не вывалится. Впрочем, оказалось, что радовался я рано. Андрею вдруг неожиданно понадобилось уложить в чемодан свою джинсовую жилетку, которую он случайно обнаружил внутри корпуса компьютера (Свете было объяснено, что там очень громко трещал жесткий диск, поэтому жилетка была положена в качестве звукоизоляции). Он раскрыл чемодан и... увидел меня, свившего себе уютное гнездо из свитеров. Причем я ухитрился заснуть (свитера - они такие пушистые) и пробуждение было не очень приятным: крыша над головой вдруг внезапно улетела, в глаза брызнул яркий свет и дикие Андрюшины крики на тему: "Шашлык, скотина, чего ты тут делаешь?" По-моему, он просто болван. Потому что задает идиотские вопросы. Что значит - чего я тут делаю? Сплю я
тут! Понял, дубина?
Однако Андрею явно было наплевать на то, сплю я внутри чемодана или просто
вспоминаю свою маму, поэтому меня довольно невежливо оттуда вытряхнули и ласковым шлепком под зад проводили в коридор с условием, чтобы я до отъезда в этой комнате не появлялся. Нет, ну точно хотят нас оставить, раз даже в чемодане полежать не дают! Мы с Цигейкой забились под шкаф и стали держать семейный совет. Цигейка предложила забраться еще в какую-нибудь коробку, но я это решительно отверг, потому что если гениальный план сразу не сработал, значит его надо менять. Тем более, что остальные коробки были небольшие, и если в них прогрызать дырку, то они бы просто развалились. Поэтому я предложил
следующий план: мы не прячемся, а наоборот - со страшной силой постоянно напоминаем о себе. Если куда-то и залезаем, то напоказ и с гавками-мявами. Тогда никто нас не забудет в этой дурацкой квартире.
Предложено - сделано. Мы с Цигейкой стали шляться по квартире и путаться у ребят под ногами, при этом постоянно заявляя о себе громким мявом и негромким Цигейкиным "Аф". Однако и эта блестящая, как я считаю, тактика своих плодов не принесла. Света решила, что мы хотим кушать, поэтому отвела нас на кухню к корыту, в которое накидала всяких съестных припасов, а Андрей просто пару раз наступил на меня и один раз на Цигейку, в результате чего мы узнали, что в его лексиконе появилось много новых выражений, а кроме того Андрей заявил, что всякие путающиеся под ногами животные на новую квартиру не поедут.
Пришлось опять раскидывать мозгами, в результате чего я родил совсем уж гениальный план: мы с Цигейкой просто легли на пороге, справедливо рассудив, что при выходе из дома нас уж в любом случае заметят. Как ни странно, гениальная идея вновь обернулась пшиком. В дверь зазвонил звонок (пришел шофер машины, которая должна была перевозить вещи), Андрей побежал открывать и... открыл дверь вместе с нами, приперев нас дверью к стенке так, что мы с Цигейкой чуть не стали совершенно плоскими. Пока шофер и грузчики выносили вещи, мы выбирались из-за этой чертовой двери, а потом попытались было снова напомнить о себе, но Андрей без лишних разговоров затолкал нас в ванную и запер там.
Видали? Неужели сейчас случится непоправимое, и нас навеки оставят запертыми в
ванной? От этой мысли мне стало так страшно, что я начал орать и царапаться в дверь. Даже Цигейка стала потявкивать немного громче, чем обычно и тоже принялась возить коготочками по двери.
Через минут пять дверь распахнулась, на пороге возник взъерошенный Андрей, который заорал: "Ну что за кошачьи концерты?", после чего захлопнул дверь и снова исчез. Вот тут мы немного успокоились: раз на нас обращают хоть какое-то внимание, значит в этой квартире просто так не оставят. И точно - минут через двадцать дверь снова распахнулась, в проеме возник еще более взъерошенный Андрей, который сказал: "Ну что, зверье, поехали на новую квартиру!" Правда, было не очень понятно, каким образом мы должны были поехать, так как Андрей в каждой руке держал по коробке. Но он долго не раздумывал, а просто меня посадил в левый огромный карман своей куртки, а Цигейку - в правый. Ага, вот прям так мы в этих карманах и будем сидеть, жди! Цигейка, правда, выскочила не сразу, но я, ополоумев от событий сегодняшнего дня, мигом выскочил из кармана и забился под шкаф. Я подумал, что ну его к черту весь этот переезд, потому что у меня на него уже никак нервов не хватает. Хотят меня здесь оставить - пускай оставляют! Зато все комнаты мне достанутся. Надо будет, правда, каких-нибудь хозяев завести, чтобы кормили, но раз я сам хозяев буду подбирать, значит заведу таких, которые меня во всем будут слушаться.
В коридоре, между тем, слышались какие-то крики Андрея, гоняющегося за Цигейкой. Из-под шкафа было видно, как Цигейка мелко семенит по коридору, а за ней носится Андрей, грохоча сапожищами. Цигейка побегала-побегала, после чего быстро забежала ко мне под шкаф, и мы там затаились. Андрей бросил свои коробки, подошел к шкафу, встал на колени, заглянул под шкаф и спросил: "Вы что, на новую квартиру не хотите?" Мы дружно промолчали. А чего ему отвечать? Парню тоже не понравилось, если бы его на новую квартиру в кармане перевозили. Он, когда меня туда засовывал, чуть шею мне не сломал. А я к такому обращению не привык. Я породистый, между прочим. Ну, точнее, мама моя породистая. Так что я требую уважения!
"Ну и черт с вами, - громко сказал Андрей, поднимаясь с колен. - Уезжаю без вас!" С этими словами он вышел в коридор и оттуда раздался звук закрываемой двери.
- Убег, - сказала Цигейка.
- Вернется, - неуверенно сказал я. - Куда денется. За нас деньги плочены.
- А если не вернется? - полюбопытствовала Цигейка.
Я промолчал. Но потом вдруг услышал, что в коридоре раздался довольно заметный шорох. Но поскольку мышей у нас сроду не водилось, было понятно, что мышка-то - весом килограмм в восемьдесят. Увесистая такая мышка завелась. Андрей ее зовут. Это он нас, как выяснилось, пугал таким образом. Однако мы из-под шкафа не вылезали ни под каким видом. Правда, черт нас знает, почему мы так уперлись, хотя полчаса назад были готовы ехать на квартиру любым способом... Но раз заклинило - значит заклинило. Просто так вылезать мы не собирались.
Минут через десять в квартиру прибежала запыхавшаяся Света, которая увидела
следующую картину: Андрей, так и не снявший свою куртку, валялся пузом на полу и шваброй пытался выковырять нас с Цигейкой из-под шкафа. Света раскричалась, что, мол, с животными так нельзя обращаться, на что Андрей заявил, что это не животные, а враги рода человеческого и кусок несчастья, поэтому или Света сама их выковыряет из-под шкафа, или он требует портативный огнемет для выполнения этого задания.
Но Света поступила очень просто. Она достала из кармана заранее припасенную
бутербродницу, в котором лежали мои любимые консервы, после чего ее открыла и поставила перед шкафом. Я тут же выскочил подкрепиться, потому что в пылу сражений оголодал со страшной силой, а Цигейка потянулась за мной. Андрей попытался было нас перехватить, но я так заорал (не терплю, когда нарушаются неписаные соглашения), что он перепугался, вскочил и сказал, что пойдет к машине закреплять вещи. А Света дождалась, пока мы покушаем, Цигейку посадила в сумку с открытым верхом (той, в принципе, было вообще наплевать, в чем именно переезжать), меня взяла на ручки и понесла нас в машину.
На новую квартиру мы ехали довольно долго. Я, как вы помните по нашей поездке на дачу, на машине и так-то ездить не люблю, а тут еще мы со Светой были завалены всяким барахлом, да и Андрей на водительском месте своей "копейки" больше смахивал на танкиста, потому что на переднем сидении тоже было полно всяких вещей, которые от тряски расползлись в разные стороны и завалили половину ветрового стекла. Так что я даже и на дорогу не смотрел, а только свернулся у Светы на руках калачиком и ждал, когда это все закончится. Чего при этом чувствовала Цигейка, которая вообще ехала в сумке где-то у Светы в ногах, я старался даже не думать. Надеялся только на ее обычную невозмутимость.
Но всему на Свете (пардон, за невольный каламбур... просто я сидел у Светы на ручках, поэтому решил пошутить таким образом) приходит конец. Судорожные подергивания Андреевой "копейки", которые он в минуту гордыни называл "ездой", закончились, и мы остановились у пятиэтажного кирпичного дома.
- Ну, зверье, - бодро сказал Андрей, снова пришедший в хорошее настроение, -
отправляйтесь осваивать нашу новую халупу.
- Почему это "халупу"? - обиделась Света. - Отличная квартира. И что главное -
наша!
- Никто на нашу замечательную квартиру не наезжает, - успокоил ее Андрей. -
Сейчас, правда, после владычества тети Сони она выглядит как откровенная халупа, но в скором времени мы ее приведем в чувство.
- Ты же сам говорил, - напомнила ему Света, - что тетя Соня пока запретила там
что-либо трогать.
- А, разберемся, - махнул рукой Андрей. - Не вечно же мы ее барахло будем хранить. Главное - квартира теперь наша.
- Я там цветочки разведу... - сразу стала мечтать Света.
- Да подожди ты со своими цветочками, - остановил ее Андрей. - Давай туда сначала загрузимся. И Шашлыка надо вперед пустить. Говорят, это хорошая примета.
- Может, вперед Цигейку пустим? - спросила Света. - А то Шашлычок пока всего
боится.
Ну, не то чтобы я всего боялся, но в Свету вцепился так, что оторвать меня от нее
действительно было довольно сложно. Место-то новое. К тому же мы стояли на улице, а я боюсь открытых пространств.
- Свет, ну что ты несешь? - сразу разозлился Андрей. - В приметах нигде не
говорится, что надо Цигейку первой в дом пустить. Ты еще предложи пальто туда вбрсить. А вот черного кота запустить - хорошая примета. Ну-ка, давай сюда Шашлычка и пошли наверх. Мы его запустим, он там все обследует, а где ляжет - там можно кровать поставить, потому что кошки на плохое место не ложатся. Это мне тетя Соня рассказала.
И Андрей стал пытаться оторвать меня от Светы. Но я, как и обычно в минуты великих потрясений, вцепился в нее мертвой хваткой и стал орать на весь двор. А тут еще и Цигейка услышала мой мяв и тоже из своей сумки стала попискивать. Вокруг нас тут же столпились непонятно откуда взявшиеся бабульки, которые вслух стали осуждать Андрея за мучение домашнего животного. Но Андрей от всего этого только еще больше озверел, поэтому рванул меня изо всей силы, и я оказался у него в руках вместе с передней частью Светиного свитера. Бабульки ахнули. Андрей цыкнул на бабулек. Бабульки снова ахнули. Света цыкнула на Андрея. Тот ахнул и начал что-то доказывать, размахивая мной. Я продолжал орать дурным голосом. Цигейка выбралась, наконец, из сумки и сказала "Аф" ближайшей бабульке. Бабулька
заорала: "Караул, бешеные собаки!", и принялась бегать по двору. Света продолжала орать на Андрея из-за испорченного свитера (она этот свитер очень любила), тот по-прежнему ей что-то доказывал, размахивая мной, но в какой-то момент не удержал, и я, продолжая мявчить во все кошачье горло, полетел в лужу вместе с остатками свитера.
И тут Света завизжала так, что весь двор немедленно успокоился: Цигейка и я притихли, бабульки замолчали, да и Андрей застыл с раскрытым ртом. Света, довольная произведенным впечатлением, подошла ко мне, сняла с себя остатки свитера, завернула меня в него и отправилась на верх. За ней понуро побрел Андрей, за которым семенила Цигейка. Остановились мы на четвертом этаже у большой деревянной двери. Андрей долго ковырялся ключами в двух замках и за каких-то минут пять дверь открыл. Внутри мы увидели коридор, заставленный довольно древними на вид полками и шкафами.
- Свет, - сказал Андрей печально, - запускай Шашлыка.
Света осторожно спустила меня на пол и сказала:
- Ну, Шашлычок. Обновляй квартиру.
Я попытался сделать шаг, но когти запутались в свитере, и я упал. Пока меня
освобождали, Цигейка, мелко семеня, забежала в коридор, сказала: "Аф", а потом налила в углу.
- Ну вот, - расстроено сказал Андрей. - Плохая примета налицо.
- Ничего не налицо, - заспорила Света. - Надо было собаку сегодня хоть раз выгулять. Ей же тоже требуется, как и тебе.
- Кто б меня выгуливал, - пробормотал Андрей и побрел в квартиру. За ним пошла
Света. В итоге всех дел я туда зашел последний.
Внутри квартира на первый взгляд производила довольно гнетущее впечатление. Нет, она, конечно, была довольно здоровая, но какая-то вся старая, облупленная, а главное - настолько завалена всяким барахлом, что даже нам с Цигейкой по ней бродить было довольно затруднительно.
Одна комната была вроде как гостиной: там стоял диван, стол со стульями, какие-то
обшарпанные кресла и шкафы, но посередине комнаты была небольшая дорожка, по которой можно было пройти. А вот вторая комната была настолько завалена всяким барахлом, что туда и войти-то было сложно.
- Мда, - сказала Света, обозрев пространство. - И ты хочешь сказать, что нам весь
этот бардак и прибрать нельзя?
- Ну, - замялся Андрей, - прибрать, наверное, можно, но выкидывать ничего нельзя,
пока тетя Соня все не разберет.
- Да тут жизни не хватит, чтобы все разобрать, - решительно заявила Света. - Слышь, Андрюш, позвонил бы этой тете Соне и спросил, что отсюда можно выкинуть.
- Свет, - заныл Андрей, - ну ты же в курсе, что я ее и не знаю совсем. Только пару раз разговаривали по телефону. Это же вообще какая-то безумно далекая родственница, причем родители даже и не знают чья именно - папы или мамы. Какая-то боковая ветвь, причем довольно неудачная. Но у нас, благодаря этой ветви, появилась своя квартира. А это надо ценить.
- Лично мне наплевать, - решительно сказала Света, - чья это ветвь. Звони тете Соне и выясняй, когда она заберет свое барахло, и если не скоро, то можно ли что-нибудь отсюда выкинуть.
- Я даже не знаю, - мрачно сказал Андрей, - есть ли здесь телефон. А наш упакован
где-то на дне коробок.
В этот момент в коридоре раздался телефонный звонок.
Света сделала красноречивый знак бровями, повинуясь которому Андрей пошел в
коридор (мы все отправились за ним), где на тумбочке стоял старый факсовый аппарат без трубки.
- А где трубка? Как же без трубки? - растерянно спросил Андрей.
- На громкую связь нажми, - посоветовала Света.
Андрей нажал здоровую красную кнопку, и квартиру немедленно наполнил громкий голос, в котором мы все сразу узнали тетю Соню (почему-то именно так ее голос мы себе и представляли).
- Андрюша, - голос был низкий и хриплый, - это ты, голубчик?
- Да, теть Сонь, - заорал Андрей. - Это я, Андрюша.
- Чего ты орешь, родной? - раздался недовольный голос тети Сони. - Я не глухая. Как вы там устроились? Мебеля понравились?
- Ну да, - неуверенно ответил Андрюша.
Света в этот момент снова сделала красноречивый взмах бровями.
- Теть Сонь, - решился Андрей, - вам же отсюда наверняка что-нибудь нужно.
- Это что это за "что-нибудь"? - проревела тетя Соня. - Мне все нужно! Так что
обращайтесь очень аккуратно. Услуга за услугу. Добро за добро.
- Ну да, - заторопился Андрей. - Мы, конечно, ничего трогать не будем. Но во вторую комнату сейчас даже нельзя зайти! Там посредине стоит огромная картонная коробка из-под холодильника, набитая всякими древними детскими вещами - колготки, штанишки...
- Это вещи Сашеньки, - голос тети Сони сразу потеплел. - Маленького Сашеньки.
Они мне очень дороги, так что ничего не трогайте.
- Может, - неуверенно вступила в разговор Света, - отдать их этому Сашеньке? Скоро зима, он может замерзнуть.
- Сашеньке, - все с той же нежностью в голосе сказала тетя Соня, - сейчас сорок два года, он миллионер и живет в Голландии.
- Так давайте ему эти вещички и вышлем! - радостно сказала Света, не подумав.
В телефоне воцарилось тяжелое молчание.
- Зачем ему в Голландии эти вещи? - прошептал Свете Андрей.
- А нам они здесь зачем? - так же прошептала в ответ Света.
- Хватит тут шепетовского разводить, - снова раздался из факса голос тети Сони. - Я все прекрасно слышу. Эти вещи нужны мне, как память о Саше. Ему они, разумеется, не нужны. Он сейчас носит штанишки от Армани.
- Так заберите их, раз это такая светлая память! - решительно сказала Света.
- Пускай они пока побудут у вас, - так же решительно ответила тетя Соня. - Мне не
обязательно, чтобы колготочки были в моем доме. Мне важно знать, что они в хороших руках.
Света сделала совершенно непередаваемую гримасу на лице. Я в этот момент поднял голову наверх и начал орать, намекая, что после всех этих жутких переездов пора бы и покормить пушистое домашнее животное, но на меня никто не обратил ни малейшего внимания. КРОМЕ ТЕТИ СОНИ!
- Это что это такое я тут слышу? - вдруг всполошилась тетя Соня.
- Что? Где? - не понял Андрей.
- Вот здесь слышу, - гневно сказала тетя Соня. - В телефоне!
- Это наш котик просит рыбки, - объяснила Света. - Он голодный.
- КОТИК? - в голосе тети Сони зазвенел металл. - Моя Люся, которая какое-то время поживет у вас, не выносит котов!
- Ну, знаете! - возмутилась Света. - Придется ей это как-нибудь пережить. Наш кот
тоже не выносит собак, но мы же не говорим, что ноги Люси не будет в нашем доме!
Андрей начал мимикой показывать Свете, что, мол, хорошо бы пока не злить тетю Соню, но Света так презрительно на него посмотрела, что Андрей стушевался. В этот момент раздался громкий звонок в дверь.
- Что это? - величественно спросила тетя Соня.
- Машина с нашими вещами приехала, - объяснил Андрей. - Надо идти разгружать.
- Ладно, - сказала тетя Соня голосом, который не предвещал ничего хорошего. - Я
вам позже позвоню, - и в динамике послышались короткие гудки.
- Ну и штучка, - сказала Света. - Я так чувствую, что с ней мы еще наплачемся.
- Да ладно, - очень неуверенно сказал Андрей. - Как-нибудь выкрутимся.
После этого ребята отправились разгружать свои коробки с вещами. Мы с Цигейкой покрутились по квартире и пришли к выводу что квартирка, в общем, так себе. Вроде, большая, но из-за барахла, которое навалено повсюду, невозможно нормально передвигаться. Конечно, было довольно интересно все это исследовать и прыгать по вещам и коробкам, но я не без оснований подозревал, что мне подобное развлечение довольно быстро надоест. Кроме того, я боялся, что нам с Цигейкой отдадут комнату с колготками Сашеньки-миллионера, а там было настолько пыльно и грязно, что просто не хотелось туда заходить. В глубине души я мечтал, что ребята отдадут нам гостиную, но понимал, что на это вряд ли можно твердо рассчитывать.
Примерно через полчаса все коробки были притащены в квартиру. Ребята сели на кухню передохнуть, а заодно стали держать военный совет. Мы прибежали туда же, надеясь, что нас, наконец, покормят, но на нас ребята не обратили ни малейшего внимания.
- Андрюш, - сказала Света. - Надо что-то с этим делать. В таком борделе жить просто невозможно. А Сашенькины колготочки за тридцать пять лет настолько пропылились, что туда просто не зайдешь.
- Да ладно тебе, - миролюбиво сказал Андрей. - Главное - квартира своя есть. А с
барахлом разберемся. Я эту тетю Соню прижму к ногтю! - воинственно заявил он и сделал горделивое выражение на лице, должное, вероятно, подтвердить его полководческие таланты.
Впрочем, Светино выражение лица явно показывало, что она не склонна недооценивать тетю Соню и переоценивать своего мужа. Однако она не стала ничего говорить на эту тему. Только тяжело вздохнула.
- Кстати, - оживился Андрей. - Как будем распределять комнаты?
- Чего тут распределять? - пожала плечами Света. - Спать будем в гостиной. Работать будешь там же. Цигейку с Шашлыком пока поселим в комнате с колготками, если они там выживут.
Я потихоньку пнул Цигейку в бок - мол, видала, нам целую комнату отдают. Правда, она завалена барахлом, но своя же!
Андрей попытался было запротестовать, мол, ему часто требуется работать ночью, когда Света спит, так что в спальне компьютер лучше не ставить, но Света резонно заметила, что других вариантов у него все равно нет, потому что на кухне компьютер будет мешать, а в туалет он просто не влезет. Поэтому они так и порешили: пока селятся в гостиной, а заваленная комната временно переходит в распоряжение меня и Цигейки. После этого нас, наконец, покормили. Причем каким-то кошмаром, типа вареной колбасы. Но я настолько оголодал, что умял аж два куска этой гадости, хотя раньше себе ничего подобного не позволял.
К вечеру, наконец, часть вещей была разобрана, на свет появилась моя фирменная
мисочка для еды, и я поел по-человечески, в смысле, по-кошачьи. В своей комнате мы с Цигейкой устроились довольно неплохо, если не считать того, что я все время чихал от этой чертовой пыли. Цигейка забилась куда-то в угол под ковер, а я облюбовал себе эту коробку с колготками. Чувствовал себя в ней - как настоящий король! Только забираться в коробку было не очень удобно, но я потратил некоторое время на то, чтобы тщательно промерить наиболее эффективный путь, после чего остановился на следующем маршруте: порог комнаты, сложенный в рулон ковер, старая вязальная машинка, кипа газет на буфете, верхняя полка буфета, голова мужика (на буфете стоял чей-то бюст), после чего требовалось взлететь вверх сантиметров на десять, и я мягко планировал на колготки, поднимая тучу пыли. Впрочем, Света о нас позаботилась. Она в первый же день врубила пылесос и часа три обрабатывала этот склад
миллионерских колготок. После этого там даже появился какой-то воздух. Ура! А то я уже боялся, что от моего молодецкого чиха эта коробка просто развалится.
Так что теперь мы с Цигейкой живем в нашей квартире и даже имеем свою комнату! Правда, ребята на нее имеют какие-то планы, но я надеюсь, что раз мы эту комнату уже заняли, у нас ее никто отобрать не посмеет.

[gold hands]

***

- Все, - как-то раз решительно заявила Света во время завтрака. - Так дальше жить
нельзя!
- Говорухин, - прокомментировал Андрей, прихлебывая чай из своей
"программерской" кружки, в которой мы с Цигейкой спокойно могли утонуть. - Социальная эпопея.
- Это у нас здесь социальная эпопея. - заявила Света. - В этой квартире дышать нечем. Уже полгода прошло, а эта старая швабра - тетя Соня - не дает выкинуть это чертово старье. От него же пылища стоит кошмарная. Я вообще не знаю, как ты здесь живешь. Лично я уже скоро не выдержу.
- Скажи спасибо, - все также невозмутимо сказал Андрей, - что она нам свою собаку Люсю так и не подкинула.
- Уж лучше с Люсей, - сказала Света, - но без этого жуткого барахла. Короче говоря, ты как хочешь, а я сегодня все это выкидываю к чертовой матери.
- Свет, Свет, ты погоди, не торопись, - испугался Андрей. - Мы же обещали этой
клюшке, что ничего выкидывать не будем.
- Да наплевать на нее с высокой башни! - безапелляционно заявила Света.
- Как это?
- Да очень просто. Слюнями. Можно подумать, что она нам эту квартиру подарила. Ты же сам сказал, что несколько лет обменом занимался.
- Но она согласилась обменяться, - объяснил Андрей, - только при условии, что мы не будем трогать эти вещи, пока она их сама не заберет.
- Вот пускай и забирает, - повысила голос Света. - Уже полгода прошло.
- Хорошо, хорошо, я ей сейчас позвоню, - согласился Андрей, который понял, что
позавтракать ему в этот день спокойно не удастся. - Докушаю и позвоню.
- Ты лучше сразу позвони, - продолжала наступать Света. - А то я эти обещания
каждую неделю слышу. Но толку с них - ноль. А у нас, между прочим, - тут в ее голосе послышались слезы, - в этой комнате, заваленной барахлом, животные живут. Я не удивлюсь, если у них скоро обнаружится или рак легких, или еще какие-нибудь жуткие заболевания. Вон, посмотри на них!..
Мы с Цигейкой, услышав, что разговор зашел о нас, оторвались от своих мисок и начали наблюдать за ситуацией.
- Смотрю, - твердо сказал Андрей. - Животные в полном расцвете сил, упитанные и
обнаглевшие донельзя. Никаких вредных для здоровья заболеваний, кроме обжорства, у них не обнаружено.
- Да у Шашлычка уже вся шерсть начала вылезать от этой пылищи! - крикнула Света, которая, как видно, в этот день твердо решила добиться своего.
В этот момент я чихнул. Цигейка захихикала.
- Видал? Видал? - торжествующе спросила Света. - У него уже хронический бронхит начался.
Цигейка в этот момент тоже чихнула, но как-то неудачно: нос у нее был в плошке с водой, и она забрызгала половину кухни.
- Животные умирают, - решительно сказала Света. - А ты не можешь приподнять
свой зад и позвонить этой корове.
- Да иду уже, иду, - досадливо сказал Андрей, со вздохом поставил чашку и отправился звонить.
Мы со Светой потянулись за ним.
- Кстати, - язвительно сказала Света, - не хотелось бы тебе напоминать, но тот факт,
что за полгода ты так и не смог к этому аппарату купить трубку - меня тоже не радует. Лично мне неудобно все время разговаривать по громкой связи.
- А что, - заинтересовался Андрей, - у тебя от меня есть какие-то секреты?
- У меня от тебя секретов нет, - сказала Света. - Но еще более неудобно мне
становится, когда ты по этой громкой связи треплешься со своими фидошниками. У меня уши в трубочку заворачиваются от ваших разговоров. Хоть бы раз о бабах поговорили, как нормальные мужики. Так нет! Все какие жуткие термины, от которых обычный человек свихнется в две минуты.
- Так я звоню тете Соне или нет? - спросил Андрей, которому эти утренние Светины
выступления уже порядком надоели.
- Звони. Только не миндальничай с ней, - решительно сказала Света. - Просто поставь перед фактом. Или она сегодня же забирает свое барахло и колготочки маленького Саши, который уже давно миллионер, или мы это старье отдаем в фонд помощи бездомных миллионе... тьфу, сироток.
Андрей набрал номер.
- Але, - раздался в динамике басовитый и прокуренный голос тети Сони.
- Здрассте, тетя Соня, - якобы бодро произнес Андрей.
- Ну? - ответила тетя Соня, которая сегодня явно не была в хорошем настроении.
- Я звоню поинтересоваться, не нужны ли вам все те вещи, которые лежат у нас дома, - объяснил Андрей.
- Нужны, - коротко ответила тетя Соня и замолчала.
Андрей растерялся. Света сделала движение бровями, мол, бери быка за соответствующие места.
- Так, может, вы их заберете? - спросил Андрей, стараясь говорить решительно.
- А они там плохо лежат? - парировала тетя Соня.
Андрей снова растерялся. Тут Света поняла, что пора брать инициативу в свои руки.
- Вещи тут ужасно лежат, - решительно заявила она тете Соне. - Они в кошмарной
пылище, и нам просто нечем дышать. Наши домашние животные болеют. - Тут она
подмигнула нам с Цигейкой, чтобы мы чихнули или икнули... короче говоря,
продемонстрировали свое нездоровье. Но мы по заказу чихать не умеем, поэтому Цигейка сказала свое "Аф", а я широко зевнул.
- Пылищу, моя девочка, - назидательно сказала тетя Соня, - надо пылесосить. И я
вообще не понимаю, как это вы так легко признаетесь в том, что являетесь такой плохой хозяйкой.
- Я хорошая хозяйка, - совсем разозлилась Света. - Но я не умею убираться в комнате, которая от пола до потолка завалена всяким старьем и барахлом.
- Ах, так значит мои вещи теперь называются старьем и барахлом?! - возмутилась тетя Соня, и в ее голосе послышались раскаты грома.
- Даже и не теперь, - решительно ответила Света. - А уже лет двадцать-тридцать.
- Теть Сонь, - встрял в разговор Андрей, - ну правда! Мы же договаривались, что эти вещи побудут здесь, пока вы их не заберете.
- Ну да, - ответила тетя Соня. - Разве же я нарушила условия договора?
Андрей снова замолчал. Крыть ему было нечем.
- Хорошо, - сказала Света. - Когда вы собираетесь забрать эти вещи?
- Когда соберусь, - с достоинством ответила тетя Соня.
- А когда вы соберетесь?
- Я не могу ответить на этот вопрос, - пророкотала тетка. - Я старый, больной
человек.
- Вы последние полгода тоже болеете? - поинтересовалась Света. - У нас это барахло уже полгода лежит.
- Временами болею, - ответила тетя Соня после секундной паузы. - Но я как
выздоравливаю, так тут же снова заболеваю.
- А как вы сейчас себя чувствуете? - поинтересовалась Света.
- Сносно, - ответила тетя Соня.
- Тогда давайте так, - решительно заявила Света. - Вы сегодня приезжаете и забираете все свое барахло. Если этого не произойдет, я завтра утром его выкидываю.
Воцарилось тяжелое молчание. Андрей делал Свете умоляющие жесты, но она только гневно отмахивалась.
- Да вы, моя милая, прямо фашист какой-то! - пророкотала тетя Соня. - Нельзя так с
человеком, который сделал вам столько добра. Но ради спокойствия Андрюшеньки, которого я помню еще ангелочком, я сегодня приеду, чтобы забрать свои вещи. Но вам, милая, должно быть стыдно.
- Мне стыдно, не сомневайтесь, - радостно воскликнула Света. - Так мы вас ждем.
В динамике раздались короткие гудки.
- Ты понял, как надо разговаривать с тетьками соньками? - спросила Света.
- Слушай, я тебя прямо не узнаю, - сказал Андрей. - Мы как на эту квартиру
переехали, так ты стала такая боевая - ужас просто.
- Зато ты стал какой-то теленок, - заметила Света. - Что с тобой случилось? Стены
давят? Ты даже с Шашлыком уже не воюешь. Я беспокоюсь.
Кстати, она была права. На новом месте боевые действия, которыми раньше
сопровождалось все наше совместное житье-бытье, практически прекратились. То ли из-за того, что мы с Цигейкой жили в отдельной комнате, то ли Андрей действительно сильно изменился...
- Ну ладно тебе, не дуйся, - ласково сказала Света. - Главное - это барахло сегодня
заберут. Вот счастье-то. А мы тебе из второй комнаты кабинет сделаем.
- Да? - обрадовался Андрей. - Я давно хочу кабинет. Ненавижу в спальне работать.
Там по ночам все время спать тянет.
Но мы с Цигейкой аж возмущенно взвизгнули. Ничего себе! Пока во второй комнате валялось всякое пыльное барахло, она была в нашем распоряжении. Но после того, как ее вычистят, из комнаты сделают кабинет Андрею, и нас туда перестанут пускать? И где мы будем жить, интересно? В коридоре?
- Кстати, - сказал Андрей, как будто подслушал мои мысли. - А Цигейка с Шашлыком где будут жить?
Света задумалась. Мы напряженно смотрели на нее.
- Ну где-где, - наконец сказала она. - На кухне. Или в коридоре. Правда,
Шашлычок? - и она попыталась было погладить меня по голове. Но я быстро цапнул ее за палец (не больно, конечно), и мы с Цигейкой умчались в нашу комнату.
- Видал? - сказала Света Андрею. - Животные от этой пылищи уже совсем озверели.
В своей комнате мы стали держать военный совет. Было ясно, как божий день, что как только отсюда вывезут все барахло, нас отправят жить на кухню или в коридор. Но мы уже привыкли к этой комнате! Конечно, здесь было немного пыльновато, но зато мы нашли кучу всяких укромных уголков, где можно было свернуться калачиком и сладко дрыхнуть. И Света с Андреем сюда не заходили, так что эту комнату можно было считать нашей собственностью. Но буквально сегодня всего этого мы должны были лишиться! Какой оставался выход? Только один! Сделать так, чтобы все это барахло осталось на месте. Тогда нас оставят в покое. И у нас с Цигейкой созрел коварный план...
Хотя, если честно, никакой это был не план. И уж вовсе не коварный. Это я просто так написал, для солидности. На самом деле я просто вывел следующую логическую цепочку: барахло в этой комнате - тетя Соня - очистка комнаты - нас выгоняют. А это значило, как сказал я Цигейке, расхаживая по валяющемуся на полу серому половичку, что если барахло не вывезут, комнату у нас не отберут. А его не вывезут до визита тети Сони. Или если, например, тетя Соня барахло не заберет с собой. Так?
Но Цигейка, слушая эти мои рассуждения, молчала и только помаргивала своими
глазенками.
- Чего молчишь, дура? - несколько грубовато спросил ее я, потому что, если честно, это молчание уже раздражало. Я тут из шкуры вылезаю, пытаясь спасти нашу собственность, а она сидит и моргает.
- Аф, - ответила Цигейка.
- Ну понятно, что ты согласна с любым решением руководства, - совсем разозлился я. - А ты думаешь, что руководству так уж просто принять это самое решение? Как мы тетю Соню остановим, а?
- Аф.
- Ага, щас! Тоже мне, достойная мысль. Как мы эту входную дверь заблокируем? И даже если заблокируем, то как ребята наружу выйдут? Им же выходить надо, чтобы продукты нам покупать.
- Аф, аф?
- Вот это - хорошая мысль, - обрадовался я. - Если мы на нее нападем и укусим, она убежит из квартиры и барахло не заберет. А ребята барахло сами не выкинут. Побоятся. И комната останется за нами! Молодец, Цигейка! А я-то думал, что ты у меня совсем тупая! - И я от радости стал прыгать на половичке, подняв клубы пыли. При этом выяснилось, что половичок вовсе не серый, а даже наоборот - желтый. Серым он был от пыли.
В этот момент в комнату заглянули ребята.
- Смотри, - умилилась Света, - как животные радуются, что скоро воздух очистится.
- По-моему, - сказал Андрей, - Шашлык тут где-то запасы валерьянки хранит. Эк его расколбасило.
Я сразу перестал прыгать. Вот не люблю, когда так неделикатно обо мне говорят. И вовсе я не храню тут запасы валерьянки. Это тетя Соня их тут хранит в картонной коробочке, у которой я весь бок продрал. У нее тут много всякой сушеной травы в коробках валяется. Цигейка тоже себе какую-то картонку с травкой нашла, после которой она встает на задние лапы и кружится вокруг себя полчаса без остановки, что-то тихо подвывая. Я, когда первый раз это увидел, подумал, что у собаки крыша съехала на почве комплекса неполноценности - говорят, что многие собаки страдают от того, что они не кошки. Но она потом упала, заснула и проснулась совсем такая же, как была раньше. Только воду потом весь день пила, прям как раковина на кухне.
Мы с ней потом по выходным, когда ребята в гости уходили, несколько раз себе
развлечения устраивали. Цигейка лопала свою траву, а я - валерьянку. После этого Цигейка на задних лапах прыгала, а я носился по всей комнате, распевая песнь Боевого Кота, Находящегося В Поисках Подруги, иногда врезаясь в стены и поднимая клубы пыли.
Теперь вы понимаете, почему эта комната была особенно ценна для нас? И мы не могли отдать ни пяди врагу! Дело не только в своем собственном помещении, которое, безусловно, требуется каждому порядочному животному. Дело в стратегических запасах. Ребята сами никогда бы не догадались нас угостить чем-нибудь эдаким...
- Слышь, животные, - вдруг сказал Андрей, прервав мои мысли. - Выметались бы вы отсюда. Скоро тетя Соня заберет свое барахлишко, и я, - тут он потер руки, - сюда затащу свои компьютерные прибабахи. Будет у меня тут кабинет. И животным, - грозно сказал он, - доступ в эту святая святых будет запрещен!
Видали, что с человеком делает гордыня? Сидел себе полгода в спальне со своим
дурацким компьютером и не жужжал. А тут Света решила расчистить помещение, так он сразу человеком себя почувствовал. Да что бы он без нее делал?!
Подумав об этом, я сразу пошел к Свете и стал тереться об ее ноги, чтобы она дала
правильную команду.
- Шашлычок кушать хочет, - сказал Света Андрею, неправильно истолковав мой жест.
- Я тоже, между прочим, кушать хочу, - обидчиво сказал Андрей. - Почему ты всегда в первую очередь на Шашлыка внимание обращаешь?
- Так он же бессловесный, - объяснила Света. - Сказать не может.
- Мур-р, - согласился я, продолжая свои ножные трения, потому что кушать, если
честно, тоже хотелось. У меня от этой пыли всегда аппетит разыгрывался.
- Может, мне тоже о твои ножки потереться, - спросил Андрей, - чтобы меня первого покормили?
- От тебя дождешься, - сказала Света. - Вечно торчишь за свои компьютером! Даже в спальне нет от него покоя! Ты даже в спальне все время за ним сидишь!
- Свет, - взмолился Андрей, - так мне же больше за ним сидеть - негде!
- Вот именно, - со значением в голосе сказала Света. - У нас нормального секса уже полгода не было. Ты все время смотришь на этот чертов компьютер. А он моргает своими чертовыми лампочками и гремит своей чертовой гаубицей.
- Винчестером, - поправил Андрей.
- Да хоть базукой, - совсем разозлилась Света и даже отпихнула меня ногой. Я
возмущенно мявкнул, но меня все проигнорировали. Цигейка же от греха подальше забилась под древний буфет.
- Поэтому у меня есть условие, - продолжила Света, - раз уж ты об этом заговорил...
- О чем я заговорил? - совсем растерялся Андрей. - Я просто сказал, что Шашлычок хочет кушать. Свет, животные кушать хотят. Их надо покормить. А то нельзя так. Бесчеловечно это.
- Условие такое, - жестко сказала Света, которая, как видно, разогналась, как
паровоз. - Мы тебе здесь делаем кабинет, ты в нем проводишь все свои рабочие часы, и никто тебя не беспокоит. Годится?
- Э-э... Годится, - осторожно ответил Андрей. - А в чем загвоздка?
- Ключевое слово, - объяснила Света, - "рабочие часы". Это значит, что с 8 утра до 7 вечера. После этого ты в кабинет не заходишь, и у меня есть нормальный муж, а не
бестелесный дух за компьютером.
- Так вот в чем запеканочка! - догадался наконец Андрей. - Нет, так не пойдет. А
почту вечером почитать?
- Читай утром.
- Утром кайфа нету.
- Мне наплевать. Мне нужен муж.
- Муж и так все время с тобой.
- Муж все время - со своим чертовым компьютером. Даже в спальне.
- Чего ты привязалась с этой спальней? Сама же знаешь, что мне пока больше негде
работать!
- Он еще, гад такой, по ночам жужжит. У меня уже бессонница началась.
- По ночам забирается почта, чтобы днем не занимать телефон. А от бессонницы считай овец.
- Я считаю, но пока насчитываю только одного барана.
- Что-о-о-о-о?
- Что слышал!
И Света, развернувшись, в сильном раздражении ушла на кухню.
- Видали? - спросил нас ошарашенный Андрей. - Бунт на корабле, между прочим. И
ни одна животная меня не поддержала.
- Мяу, - сказал я в знак того, что готов сейчас поддержать любого, кто меня накормит.
- Аф, - согласилась Цигейка, которой вообще было на все наплевать.
- У меня вообще есть друзья в этом доме или нет? - повысил голос Андрей.
Видали? Теперь ему друзья понадобились. А кто всего два дня назад меня тыкал мордой в пакетик, валяющийся на полу? Ну да, я его убил и немножко облил. Так я же охотник! Это охотничье действо. Тем более, что он сам виноват - нечего пакеты по полу разбрасывать. Света ему сто раз говорила, что я неравнодушен к пакетам.
И чего он теперь хочет? Чтобы я пошел против Светы? Да ни в жисть! Она же меня
кормит! И Цигейку, между прочим. Тут на кухне Света загремела какими-то
кастрюлями, мы с Цигейкой сорвались с места и помчались туда. Все-таки, мы, животные, очень умные. В отличие от этих тупоголовых людей, между прочим. Вот мы только звук кастрюль услышали - через секунду уже сидели перед своими мисками. А этот дурачок Андрей еще минут пятнадцать чухался перед тем, как кушать идти. Вот его и накормили последним. А он еще обижается... Пускай на себя и обижается!
За обедом царило напряженное молчание. Только Цигейка чавкала, как стадо ежей,
потому что ей все эти психологические тонкости были - до фонаря. Зато я аккуратно покушал, быстренько залез к Свете на коленки и заурчал, демонстрируя верноподданнические чувства. Сегодня предстоял большой бой, и мне надо было заручиться союзником. А от Андрея толку всегда было мало. Можно было и не стараться.
Тем более, что этот фрукт с самого начала обеда изображал из себя Дульсинею
Тобосскую, по ошибке трахнутую Дон-Кихотом в темном коридоре. Он заявился на кухню через пятнадцать минут после приема пищи, с видом голодающей учительницы сел на краешек стула и заявил, что у него нет аппетита. Правда, обычно после таких заявлений Света начинала вокруг него виться, как голубь мира вокруг пушек, однако сейчас она явно сильно разозлилась, поэтому на Андрюшины заявления не обратила ни малейшего внимания. Его только суровым тоном спросили - будет ли он суп. Андрей задумался. В более мягкой психологической обстановке он, конечно, тут же бы заявил, что суп не будет ни за что на свете, после чего Светлана стала бы нервничать, носиться по всей кухне и предполагать у любимого мужа всякие жуткие болезни. Но сейчас было понятно, что хочет он суп, не хочет он суп - этот факт никакой роли в сегодняшнем спектакле не играет. Поэтому Андрей с лицом великомученика сказал, что немножко супцу он все-таки съест. Чтобы, так сказать, поддержать слабеющие
силы. При этом в левом глазу у него показалась слеза.
Но Света сегодня была тверда, как кремень. Немножко супцу - пожалуйста! И перед Андреем была поставлена малюсенькая салатная мисочка с супом.
- Это еще что такое? - возмутился Андрей, в мгновенье ока растеряв весь свой
болезненный вид.
- Немножечко супца, - невозмутимо ответила Светлана. - Ты просил немножечко
супца - я тебе налила немножечко супца. Шашлыком клянусь - это совсем чуть-чуть супца. Самую малость. Кто скажет, что это много супца, пусть первый ведет меня выписывать очки.
- Слушай, мне не нравится твое настроение все последнее время, - сказал Андрей и
стал хлебать суп, одновременно впившись зубами в здоровенный кусок хлеба. - Я вуваю, вам вужно верьевно повововить, - сообщил он с набитым ртом.
- Последняя фраза от меня скрыта в тумане супа, - сказала Света.
- Поговорить, говорю, нам нужно, - объяснил Андрей.
- Ну говори.
- Мне не нравится твое поведение, - сообщил Андрей. - У нас всю жизнь были вполне нормальные взаимоотношения, а как переехали на новую квартиру - ты стала просто мегера какая-то. Пилишь меня, выступаешь, мужа не уважаешь. Прямо совсем другая девушка, честное слово. Куда девалась прежняя Светка, моя боевая подруга?
- Да нет, - ответила Света, - я просто перестала терпеть твои безобразные выходки.
Понимаешь, когда женщина становится хозяйкой собственного дома, ее уже перестают
устраивать грязные носки, лежащие на шкафу, дискеты, валяющиеся в стиральной машине, два ящика пива в холодильнике, из-за которых туда уже ничего не помещается, вечно включенный компьютер в спальне...
- Свет, Свет, остановись, - попытался ее урезонить Андрей.
- ...твои чертовы железки в постельном белье, постоянное кошачье визжание модема...
- Свет, при чем тут модем? - все еще пытался ее остановить Андрей. - У нас кот в
доме живет!
- НАШ КОТ, - прокричала Света, - НЕ ВИЗЖИТ! У нас только твой модем визжит! - и она, утомившись, замолчала.
- Все? - спокойно спросил Андрей. - Пар выпустила?
- Выпустила, - ответила она.
- Этот твой чертов компьютер и визжащий модем нам деньги зарабатывают, - стал
объяснять Андрей.
- Черта с два, - парировала Света. - Программами ты деньги зарабатываешь. А этой
дурацкой почтой ты ни черта не зарабатываешь.
И она возмущенно топнула ногой так, что я, задумавшись, слетел с ее коленей.
- Мне, между прочим, - возмутился Андрей, - отдых требуется. Я тебе не вьючное
животное, чтобы пахать с утра до ночи, прерываясь только на выполнение супружеских обязанностей.
- Не льсти себе, - заявила Света. - Я уж и забыла, когда ты их выполнял.
- Что?
- Что слышал!
- Вот так, значит?
- Как слышал!
Тут Андрей не выдержал, схватил плошку из-под супа и со страшной силой запустил ее в стену. Плошка разлетелась с жутким грохотом, и Цигейка, которая продолжала что-то там жевать из своей миски, перепугалась и стала прыгать по кухне и лаять. Я, от греха подальше, смылся в нашу комнату и там залег.
Мда... Чего-то у них не то происходит. Раньше, когда у Андрея был отдельный кабинет, ребята жили достаточно дружно. Видать, это одна комната на них так действует. Жизненные интересы пересекаются и вступают в конфликт. Нам с Цигейкой, конечно, все эти скандалы - только на руку, потому что каждая скандальная сторона будет пытаться переманить нас на свою сторону, закармливая всякими вкусностями. Но с другой стороны, если честно, не переношу все эти крики-вопли. Это Цигейке, как правило, на все наплевать - исключительно крепкая нервная система, а у меня нервная организация тонкая. Я после каждого скандала минут пять ничего в себя запихнуть не могу. Прям горло сжимает. Так что надо будет все-таки их как-то глобально помирить.
В этот момент в дверь просунулась голова Цигейки.
- Как дела на фронтах? - спросил я.
- Аф.
- Плачет? Ну это совсем уже безобразие, - возмутился я. - Значит дальнейший
сценарий - не в нашу пользу. Сейчас она будет долго плакать, а Андрей станет шляться по квартире туда-сюда, пиная стены. Затем он пойдет мириться, и они долго и нудно будут выяснять отношения. До самого ужина.
- Аф, - возмущенно сказала Цигейка.
- Или даже позже, - подлил масла в огонь я. - И все это время им будет не до нас. И все это время, - тут я закатил глаза к потолку, - мы с тобой, два несчастных животных, будем голодать. А эти негодяи сначала два часа будут трепаться на кухне, затем пойдут в спальню и будут там мириться, включив громкую музыку, от которой у меня расшатывается вся нервная система. Кстати, ты не знаешь, - спросил я ее, - почему у них такая странная манера - включать музыку в момент занятий любовью? Да еще и так громко. Какой-то странный вид стимуляции. Неужели они без нее вообще ничего сделать не могут? А у нас, котов, без проблем.
- Аф, - ехидно заметила Цигейка.
- Песни мы орем, - объяснил я этой дуре, - до совершения полового акта, а не во
время. А эти ДО акта ругаются полдня, а затем врубают свою идиотскую музыку. Интересно, кто-нибудь из ученых вообще объяснил этот загадочный факт? Животных-то исследовать они мастера. А вот самих себя они пробовали исследовать?
В этот момент раздался громкий и требовательный звонок в дверь.
- Внимание всем постам, - сказал я со значением в голосе. - Тетя Соня явилась.
Слышь, Цигейка, а у нас вводные-то изменились. Этих дурачков как-то мирить надо, а то они со своими раздорами совсем забудут нас кормить, и два гордых, но красивых животных - это я про себя - погибнут тут смертью храбрых в пыли. Может, дать им все-таки эту комнату разобрать, как ты думаешь?
- Аф, - сказала Цигейка.
- Да ну тебя, - отмахнулся я. - Никогда ничего хорошего сказать не можешь. Ладно, там будет видно. Сориентируемся по ситуации. Пойдем на тетю Соню смотреть. Видать, тот еще фрукт. Ты, главное, мои команды слушай. Я как зевну, ты сразу ей в ногу впивайся.
- Аф, - сказала Цигейка.
- Молодца, - ответил я, - хвалю. Вечером стребую тебе дополнительную порцию.
И мы отправились в коридор, куда уже вышли Света с Андреем.
На пороге стояла тетя Соня... Далее следует поставить крайне многозначительную паузу, но я не знаю, как ее изобразить, кроме как обычным многоточием.
Что интересно, эта клюшка выглядела именно так, как я ее себе и представлял по голосу в телефоне: сухопарая тетка в возрасте пятой степени стервозности, одетая в строгое черное платье. На голове ее красовалась совершенно жуткая черная шляпа с какими-то розочками. Причем не с двумя-тремя розочками, как бы для антуражу, а с целой клумбой.
- Вот и я, - сказала тетя Соня прокуренным басом, который в гулком коридоре
зазвучал, как Иерихонская труба.
- Здравствуйте тетя Соня! - Андрей сделал вид, что обрадовался.
- Мы поняли, что это вы, - сухо поприветствовала ее Света, и Андрей пихнул ее локтем в бок, мол, будь повежливее.
- Мда, - молвила тетя Соня, величественно вступив в коридор.
- Аф, - сказала Цигейка, не дожидаясь моей команды.
Тетя Соня посмотрела на нее, как египетский сфинкс на гида-переводчика.
- Что это? - спросила она у ребят ледяным тоном.
- Это Цигейка, - объяснила Света.
- Уж и не знала, что сейчас в моде пальто с ножками, - сказала тетя Соня.
Типа, пошутила. Ничего себе шуточки. Я так озверел, что готов был тут же впиться в нее зубами и рвать, рвать, рвать... ее идиотскую шляпу с розочками. Однако почел за лучшее пока повременить. Надо было поглядеть, как будут развиваться события.
- Это не пальто с ножками, - грубым тоном ответила Света. - Это наша собака. Ее так зовут.
- Вот так всегда бывает, - вздохнула тетя Соня. - Недалекие люди назовут собаку
идиотским именем, а ей потом страдай.
- Не понимаю, - сказала Света, - чего вы так испереживались по поводу нашей , -
подчеркнула она это слово, - собаки. Не вас же Цигейкой назвали. Впрочем, Соня - тоже не лучшее имя для девочки. Вас в детском саду не дразнили "засоней"?
В этот момент Андрей снова толкнул Свету локтем. Но Свете это все надоело, и она
Андрею заехала локтем так, что тот чуть не врезался в стену.
- А вы, деточка, - холодно сказала тетя Соня, - похоже, не понимаете, какое
благоденствие я вам оказала. Ведь если бы не я, не видать вам этой квартиры как своих ушей.
- Ну, тетя Соня, - вступил в разговор Андрей, - это, положим, не совсем так...
- Стоп, - сказала Света, - мне уже надоели эти милые семейные сцены. Вы, тетя Соня, приехали за своим барахлишком? Вот и забирайте. У меня уже руки чешутся все отсюда выкинуть.
Тетя Соня бросила на Свету презрительный взгляд и поплыла в нашу с Цигейкой комнату. Однако торжественного входа в родные пенаты не получилось. Я, заслушавшись беседой Светы и тети Сони, пропустил момент, когда мадам направилась в комнату, поэтому противная тетка Сонька наступила прямо мне на хвост.
МНЕ! НА ХВОСТ! Вот гадина! Мне всегда было интересно, почему людей совершенно не заботит, кому и на что они наступают во время ходьбы. По-моему, вполне естественная вещь: идешь куда-нибудь - посматривай под ноги, чтобы ненароком не наступить коту на самое интимное место. Так нет же! Прут себе, как паровозы, ни на что не обращая внимания! Вы когда-нибудь видели, чтобы кот наступил на человека? Никогда такое не происходит! Потому что кот всегда смотрит себе под ноги! Всегда начеку, не попадется ли ему на пути человек! Кот бережет человека! Так почему эти негодяи постоянно наступают нам на хвосты, а?
И главное, что меня всегда возмущало - вместо того, чтобы извиниться, они тут же
начинают на нас же орать, дескать, это мы виноваты, что попали под ноги. Нет, честное слово, мне так и хочется договориться с каким-нибудь слоном, чтобы он человеку наступил на эти... как их... на интимные места, а потом начал орать во все горло: "Да ты что, с ума сошел?! Кто тебя просил мне под ноги попадаться? А ну - пшел вон отсюда, тварь такая!". Вот интересно, как они в этом случае запоют...
Такие мысли проносились у меня в голове, когда тетя Соня орала как резаная, что я
нарочно сунулся ей под ноги. Нет, точно она - конченная идиотка. Как будто я весь день только и мечтал о том, что вот придет тетя Соня, я аккуратненько к ней подкрадусь и дождусь, когда она свои острым каблуком наступит на одну из самых нежнейших частей моего тела. ХВОСТ - ЭТО ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОЗВОНОЧНИКА, МЕЖДУ ПРОЧИМ! Поняла, дура, орал я, пока эта идиотка орала на меня.
Правда, за меня тут же вступилась Света, которая не могла перенести, как обижают ее любимое пушистое животное. Она закричала, что не позволит калечить своих любимцев всяким тетям соням, которые уже полгода не могут забрать свое барахло. Тетя Соня в ответ заорала, что кот сам ей бросился под ноги, но Света гордо заявила, что ее Шашлык на такое не способен.
А тут еще Цигейка возмутилась тем, как на меня подло и коварно наступили, и стала носиться кругами по коридору, издавая свое знаменитое "Аф". Короче говоря, бедлам поднялся - просто кошмарный.
Наконец все накричались, наорались, меня подняли с пола и приласкали, после чего тетя Соня вступила в Музей барахла имени тети Сони.
- Боже мой, - сказала эта старая клюшка. - Вещи моего детства.
- Странно, - язвительно сказала Света, опуская меня на пол. - Вероятно, здесь
какой-то воздух особый. По-моему, эти вещи должны были полностью разложиться лет двадцать назад. Впрочем, - сказала она, понюхав воздух, - некоторые из них так и сделали.
- Ничего, девочка, ничего, - сказала тетя Соня со значением в голосе. - Когда-нибудь и тебе молодая хамка заявит то же самое. Вот тогда ты и запоешь.
- Я не имею привычки веками хранить всякое барахло, - ответила Света. - Так что
вряд ли со мной произойдет нечто подобное.
Но тут тетя Соня в груде вещей увидела какую-то соломенную шляпку, выхватила ее, сняла свою клумбу с розами и стала примерять.
- Мда, - сказала Света. - "В этой шали я с ним повстречалась"...
- Свет, отправляйся на кухню, - вдруг резко сказал Андрей. - Хватит уже паясничать.
И то правда. Тетя Соня, конечно, была не подарок, но Света тоже чего-то раздухарилась не на шутку. Нельзя так. Хочешь сражаться - надо сражаться открыто и честно. Например, в рожу вцепиться или в ботинок написать.
- Что? - спросила Света Андрея. - Мне отправляться на кухню?
- Именно, - подтвердил он. - Можно в ванную. Я тебя не ограничиваю. Но из этой
комнаты тебе сейчас лучше уйти. Ты слишком нервничаешь.
- Ах так?!
- Именно.
- Ну и пожалуйста, - крикнула Света, развернулась на каблуках и... наступила прямо мне на хвост.
Что тут началось! Я даже пискнуть не успел, как Света заревела, как пароходная сирена, обвиняя меня во всех смертных грехах. Оказывается, это я виноват, что мне на хвост наступили. Сегодня, заявила Света, все против нее! Даже родной муж выгоняет из комнаты, а пушистое домашнее животное специально бросается под ноги, чтобы она об него сломала каблук своих любимых туфель. С этими словами Света убежала.
Меня подняли, приласкали, и тетя Соня продолжила свои изыскания.
Прошел час. Тетя Соня все это время изображала из себя Тамерлана, берущего камни и разговаривающего с ними. Она из разных углов комнаты доставала какие-то части туалета (не в смысле - трубы и ершики, а части женского туалета - шляпки, ботиночки, платочки и так далее), надевала их и вертелась перед основательно покрытым пылью зеркалом.
Наконец Андрею это все надоело.
- Тетя Соня, - решительно спросил он. - Вы это забирать будете или нет?
- А как же, мой мальчик! - удивилась она. - Непременно заберу. Непременно. Сегодня заберу вот эту шляпку и вон тот платочек.
- И все? - потрясенно спросил Андрей.
- Ну так, милый мой, - холодно ответила тетя Соня, - я же тебе не ломовая лошадь.
Буду иногда заезжать, как здоровье позволит, и забирать потихоньку то, что мне нужно в данный момент.
- Подождите, - спросил Андрей, - так вы хотите сказать, что это старье здесь еще лет десять лежать будет?
- Ну почему же десять? - возмутилась тетя Соня. - Я же сказала - буду частенько
заезжать. Конечно, за год я все это не перетаскаю, но через пару лет...
Андрей не дослушал и помчался за Светой. К счастью, я уже был начеку и успел
отскочить в сторону. Мой хвост сегодня и так уже порядком настрадался, так что его следовало поберечь.
Через минуту в комнату вошла торжествующая Света, позади которой мельтешил
возмущенный Андрей.
- Итак, - спросила она старую кошелку, - вы сегодня не намерены забрать отсюда все это барахло?
- Я и не обещала сегодня все забрать, - возмущенно ответила тетя Соня. - Я обещала заехать и выполнила свое обещание. И вообще, деточка, в ваши годы следует быть поскромнее...
- Ну, как хотите, - лучезарно улыбнулась Света. - Мое дело - предупредить. Завтра
здесь этого барахла уже не будет. Точнее, нет, не завтра! Сегодня!
- Вы не посмеете! - сказала тетя Соня довольно равнодушным тоном.
- Посмею, - уверила ее Света. - Своими руками все отнесу на помойку.
- Это варварство, - заявила тетя Соня.
- Я очень рада, - ответила Света.
- И это после всего того, что я для вас сделала, - продолжала нащупывать брешь в
обороне противника тетя Соня.
- Тетя Соня, ну хватит здесь делать из себя благодетельницу человечества, - не
выдержал Андрей. - Вы за эту квартиру получили вполне равноценный обмен. Это я виноват, что сразу не выкинул это барахло, а пообещал его здесь подержать. Светка совершенно права.
- Слушай, а чего она его действительно к себе не заберет? - спросила Света Андрея. - Я так понимаю, что она не в малюсенькой комнате живет?
- У нее трехкомнатная квартира, - объяснил Андрей. - Но каждая комната от пола до
потолка завалена примерно таким же старьем.
- Не старьем, - с достоинством сказала тетя Соня, - а моими вещами.
- Ну и привезите им эти шмотки, - предложила Света. - Пускай себе пылятся и
размножаются.
- Не поместятся, - призналась тетя Соня. - Я уже думала на эту тему.
- Понятно, - сказала Света. - Но я, уж простите, ничем помочь не могу. У меня
животные от этой пылищи уже совсем одурели. Видели, как кот орал, когда я ему всего-навсего на хвост наступила? Сегодня я отсюда все вычищу. Забирайте все, что вам нужно, и до свидания.
Тетя Соня застыла в задумчивости. Затем взяла с пуфика свою черную шляпку с розами и надела ее на голову.
- Пожалуй... - начала было говорить она, но вдруг остановилась и стала
принюхиваться. Затем сняла шляпу, поднесла ее к носу и...
- Этот кот, - завизжала она, разом потеряв всю свою невозмутимость, - он мне на
шляпу налил!
Ну да, налил. Чего она так разоралась? Мне всю жизнь хотелось пописать на клумбу, так мог ли я упустить такую возможность? Собак выводят пописать на клумбу, а котов не выводят. Вот я и пришел к выводу, что счастье кота Шашлыка - в лапах самого кота Шашлыка.
Однако было не очень понятно, как ребята отреагируют на факт обливания шляпы тети Сони, поэтому я, на всякий случай, слинял на кухню. Но не подумайте, что я улепетывал во все лопатки, как нашкодивший котяра. Я медленно и с достоинством удалился. Только ветер свистел в ушах.
Через пять минут хлопнула входная дверь, и ко мне на кухню явилась вся компания. Я, на всякий пожарный, залез под стул.
- Ну ты, Шашлык, даешь, - сказал Андрей, широко улыбаясь. Тут стало понятно, что мне ничего не грозит, поэтому я вылез из-под стула и начал тереться об ноги Андрея. - Тетка Сонька выскочила, как ошпаренная, - сказал он. - Заявила, что ноги ее больше не будет в этом доме.
- Какое счастье! - вставила Света.
- Она тебе свой куст с розами оставила, - обрадовал меня Андрей. - Мы его в туалет положим. Может быть, после этого научишься в одно место ходить.
А вот это уже был удар ниже пояса. Я всегда ходил в одно место. На старой квартире. Но на новой квартире появилось уже другое место. Значит у меня было уже два места, причем старое - недоступно. Тут у кого хочешь крыша поедет. Поэтому я и лил, куда попало. Но раз мне подарили персональную клумбу, тут я был согласен заново приучиться к одному месту. Не у каждого кота есть персональная клумба. Даже у собак персональной клумбы нет. У них только общественные.
- Ты поняла, насколько я теперь крутой? - спросил я Цигейку.
- Аф, - ответила она.
- Да ну тебя, - сказал я. - Тупая ты какая-то.
Итак, атака тетя Сони была отбита неожиданно легко, благодаря эмоциональному
подъему Светы. Однако после этой блестящей победы Света не стала почивать на лаврах и терять время даром, а тут же бросила все силы в лице Андрея на расчистку нашего жизненного пространства, которое отныне должно было стать его жизненным пространством. И вот тут пришла мне пора сказать Цигейке историческую фразу: "Мы не любили тетю Соню, но мы еще о ней пожалеем", на что, впрочем, эта глупышка только и сказала свое "Аф", не врубившись в глубину моей мысли.
А пожалели о тете Соне мы очень быстро, потому что все наше богатство - эти
пропыленные пуфики, салопы, шляпки, колготки маленького миллионера Сашеньки и главное - наши коробки с пьянящей травкой - было вышвырнуто на помойку быстрее, чем кошки лазают по занавескам. Мы, конечно, очень болезненно восприняли разрушение нашего жизненного пространства, поэтому на спасение хотя бы части вещей был брошен батальон диких животных во главе со мной. Я спрятался за дверью и стал давать указания Цигейке - во что ей вцепиться и умоляюще помахивать хвостиком. Но на Андрея, этого бесчувственного негодяя, даже трогательная Цигейка не произвела ни малейшего впечатления. Он просто схватил ее и запер в ванной!
Пришлось уже мне запевать песню недовольства, вцепляться когтями в мою любимую коробочку с сушеной валерьянкой, делая вид, что я разорву пополам каждого, кто посмеет выкинуть ее из дома, и всякими иными способами проявлять свое отношение к происходящему. Правда, и это ни на что особенно не повлияло...
- Слышь, Свет, - сказал Андрей, глядя как отчаянно я цепляюсь за свою любимую
коробочку, - похоже, Шашлык совсем с глузда съехал. Ишь как орет. Может, ему опять кошку надо?
- А я говорила, - подхватила Света, - что животные от этой пылищи уже совсем с ума сошли. Даже Цигейка гавкать начала, чего с ней сроду не случалось.
- Кстати, - оживился Андрей, выставляя мою любимую коробочку вместе со мной в коридор, - это совсем непорядок.
- Что непорядок? - не поняла Света.
- То, что собака у нас ведет себя, как таракан. Не лает, дом не охраняет и все такое, - объяснил Андрей.
- Так она же маленькая, - сказала Света.
- Ну и что? - продолжал настаивать Андрей. - Маленькие собаки - самые злобные.
Собаки вообще зачем существуют на этом свете? Чтобы охранять дом и хозяйское добро. А наша Цигейка?.. Да ты хоть всю квартиру вынеси, она и не вякнет.
- Но сейчас-то вякнула, - заспорила Света.
- Тоже мне, защитница, - махнул рукой Андрей. - Пискнула где-то далеко внизу под ногами, и все дела. Это разве защита? Да любой грабитель со смеху помрет, когда увидит такую собаку.
- Ну и хорошо, - рассудительно сказала Света. - Если помрет от смеха, значит нас не ограбит.
- Да мы сами от смеха раньше помрем, - пообещал Андрей, - глядя на эту собаку.
Тут я увидел, что он схватил мой любимый салоп, на котором я всегда дрых после обеда, сердце мое не выдержало, и я с диким мявом бросился к Андрею, пытаясь остановить разграбление своего спального места.
- Видала? - сказал Андрей, показывая Свете салоп, на котором висел я, дико
завывая. - Даже кот охраняет наше имущество лучше, чем Цигейка.
- Короче, что ты предлагаешь? - спросила Света. - Натянуть на нее маску собаки
Баскервилей?
- Нет, - ответил Андрей. - Есть мысль получше. У Макса есть знакомый по имени
Тимур, который как раз занимается обучением собак. Ну, знаешь, выполнение всяких "фас" и "апорт", защита хозяев и все такое.
- И что?
- Ничего. Макс сказал, что Тимуру надо помочь с компьютером. Я ему помогу, а взамен потребую провести с Цигейкой несколько тренировок. Чтобы она, черт возьми, была на собаку похожа, а не на горжетку с глазками.
- У нас Цигеечка и так очень милая, - обиделась за собаку Света. - И грозная.
- Ну да, - закивал Андрей. - Грозная, как вязаный шарф. Сейчас я тебе покажу ее
грозность...
С этими словами Андрей отправился в ванную, освободил Цигейку, принес ее в нашу комнату и поставил на пол. Вид у собачки был абсолютно сонный. Похоже, когда ее заперли в ванной, она преспокойно заснула.
- Вот смотри, - сказал Андрей, - делаю попытку отдать простейшую команду.
Цигейка, - крикнул он, - ФАС!
Цигейка от неожиданности чихнула, а затем подняла мордочку и вопросительно
посмотрела на Андрея, мол, чего орешь-то? Ты лучше по-человечески скажи, чего надо. Затем она вопросительно посмотрела меня, мол, может, ты объяснишь, чего ему надо? Но я только мотнул головой - откуда мне знать, что нужно этому негодяю, который громит нашу комнату. Ему надо, пускай он и объясняет.
- Все видела? - торжествующе сказал Андрей Свете. - Не слушается команды.
- Ну ты прям хочешь, чтобы она с первого раза понимала, чего тебе надо, - возмутилась Света. - Ты сам-то понимаешь, чего фас? Кого она должна фас? Тебя, меня?
Андрей задумался.
- Действительно, - нехотя признался он, - кого фас - не очень понятно. Давай тогда
по-другому. Принеси ее косточку и будем отрабатывать команду "Фу".
- А как на косточке отрабатывается команда "Фу"? - заинтересовалась Света.
- Очень просто, - объяснил Андрей. - Дрессированная собака по команде "Фу"
должна отказаться от своей любимой косточки.
- Да это прям садизм какой-то, - возмутилась Света. - Если тебе сунуть бутылку пива и скомандовать "апорт", ты что, от него откажешься? Черта с два!
- То я, а то собака, - с достоинством ответил Андрей, который скорее убил того, кто попытался бы остановить его встречу с пивом, чем отказался от своего излюбленного напитка. - Собака должна слушаться хозяина.
- А муж должен слушаться жену, - парировала Света.
- Не вижу связи, - заявил Андрей.
- Связь самая прямая, - объяснила Света. - Если ты не слушаешься жену, то почему
собака должна слушать тебя?
Андрей раскрыл было рот, чтобы возмутиться, но даже и не нашелся что ответить. В этот момент Цигейка сказала "Аф".
- Правильно, - обрадовался Андрей. - Голос, Цигейка, голос.
Но Цигейка уже замолчала.
- Голос, - повторил Андрей.
Цигейка зевнула и упала набок.
- Спать! - крикнул Андрей.
Цигейка от этого крика вздрогнула и нервно вскочила.
- Совсем не слушается команды, - сокрушенно сказал Андрей. - Раньше хоть на
"спать" реагировала.
- На "спать" они оба реагируют без проблем, - язвительно сказала Света. - Без всяких команд дрыхнут сутками напролет.
- Решено, - заявил Андрей. - Приглашаю Тимура, чтобы он занялся Цигейкиной
дрессировкой. Пускай хотя бы простейшие команды выполняет и защищает дом. Может быть, - с надеждой в голосе сказал он, - Тимур еще и Шашлыка заставит слушаться, а?
Я аж подпрыгнул, когда услышал это кощунственное заявление. Вот уж какие странные вещи он говорит! Это собаки, которые по природе достаточно глупы, слушаются всяких дурацких команд. Мы, коты, - животные крайне свободолюбивые и по команде ничего никогда не делаем и делать не собираемся из принципиальных соображений. И действительно, если хозяин по команде "Фу" не откажется от своего любимого пива, с какой стати я должен выполнять его команды? Тут Света совершенно права!
Правда, по телевизору несколько раз показывали кошек этого клоуна Куклачева, которые выделывают всякие антраша под его дудочку, однако я думаю, что это все равно не дрессура, а полюбовное соглашение. Наверняка за эту работу на арене они получают всякие мыслимые и немыслимые блага, поэтому и стараются. Врать не буду, есть кошки, которые за кусок свежего мяса готовы и на задних лапках ходить. Даже я, чего греха таить, могу потереться об ноги Андрея, если очень хочется кушать. Другое дело, что когда я поем - пошли все куда подальше. Никаких ног, никаких команд. И я так думаю, что Куклачев это все прекрасно знает, поэтому и заставляет выступать своих кошек на голодный желудок. На их голодный желудок, разумеется. Потому что черта с два он бы от них чего добился после обеда. Это собаки могут за косточкой в
любом состоянии прыгать, идиотки. Мы, коты, свое достоинство ценим намного выше. Чего говорите? "фас"? Я сейчас тебе так фасну, что вся морда будет исцарапана. Не у меня, разумеется...
Пока я так размышлял, ребята всю комнату практически разгребли. Ничего не осталось из любимых моему сердцу и животу кушеточек и шубеек. Одна голая комната, выглядевшая в таком варианте крайне неприлично. Правда, в ней оказался паркет, что весьма обрадовало Андрея. Он сказал, что паркет способствует его творческому настроению. Вот врет ведь, как сивый мерин. Знаю я, чего способствует его творческому настроению. Есть там в Интернете несколько сайтиков, в которые он все время пялится, когда Светы нет дома. Если будет приставать ко мне со своей дурацкой дрессировкой, я все Свете расскажу! Пускай они лучше Цигейку дрессируют. А то она действительно какая-то туповатая. Может, действительно
научится выполнять какие-то мои простейшие команды. А то нам же надо думать, как теперь жить - без своей-то комнаты. Надо приспосабливаться, мимикрировать. Ведь живем - в сплошном враждебном окружении.

[gold hands]

Некоторые размышления

Как и ожидалось, на новой квартире наступили тяжелые времена. Раньше у нас была хоть какая-то своя комната, а теперь мы с Цигейкой шляемся по квартире неприкаянные, как два Гавроша. Ну да, комнатка была неимоверно пыльная и завалена всяким барахлом, однако среди этого барахла находилась огромная медвежья шкура, в которой я любил спать, представляя себе, что этого медведя завалил я, коробка с сушеной валерьянкой, которая часто служила источником хорошего настроения, настоящий дубовый буфет, который тетя Соня предусмотрительно обклеила пленкой "под дерево", и об него было очень удобно драть когти, половичок, на котором я очень любил прыгать, потому что от прыжка пыль взлетала и
становилось понятно, что половичок желтый, а не серый...
Все, больше не могу писать. Слезы капают. Потому что всего этого мы с Цигейкой теперь лишены. Знаете как тяжело животному без своего угла? Думаете, только раку-отшельнику нужна своя раковина? Черта с два! Ему-то как раз хорошо! Он на себя домик взвалил - и отправился, куда зад глядит. Все свое, как говорится, ношу с собой. А у нас, диких домашних зверей, обязательно должна быть своя норка. Размером хотя бы в 10-15 квадратных метров. Это только люди думают, что можно купить коту пластмассовый футлярчик, в котором даже чихнуть нельзя без риска для жизни, и кот теперь будет доволен. У него, дескать, теперь есть свой ДОМ!
Я когда такие вещи вижу, мне сразу хочется дать такому человеку пожить недельку в коробке из-под холодильника. Вот посмотрим, как он тогда запоет. Как он будет любить этот свой "дом"...
Странные они все-таки люди, эти люди. Казалось бы, не надо быть семи пядей в
каких-нибудь местах, чтобы сообразить одну очень несложную вещь: не делай животному того, чего не захотел бы себе. Не захотел бы ты жить в коробке из-под телевизора - так почему, как ты думаешь, кот от этого будет в восторге? Захотел бы ты иметь собственную комнату, так почему ты думаешь, что кот от этого откажется?
Вот тебе, к примеру, нравится сидеть на диване, да? Нравится, нравится, можешь не
отнекиваться. Я прекрасно вижу, как ты садишься плотно, всей задницей, затем еще там ерзаешь, чтобы продавить небольшую ямку и устроиться со всеми удобствами, а затем сидишь на этом диване часами, пялясь в телевизор или считая мух. Или вообще занимаешь все горизонтальное диванное пространство и дрыхнешь, дрыхнешь, дрыхнешь так, что бедные домашние животные аж вздрагивают от твоего храповитого сопения. Животные все время боятся, что когда ты в очередной раз шумно втянешь воздух, спинка дивана не выдержит, сложится пополам и под давлением разреженного воздуха сама заползет к тебе в нос. Вот как ты на диване-то балдеешь!
Но почему, скажи на милость, ты думаешь, что кошки (и даже эти дуры собаки) диван любят меньше тебя, а? Какого черта ты нас оттуда все время прогоняешь, используя обидные прозвища и даже позволяя себе прямое физическое воздействие? Нам-то, небось, кинул в угол тряпицу, которой ты недавно вытирал пролитое на пол пиво, и это теперь наш диван, да? Мол, у вас свой диван, у меня свой! А ты сам не пробовал лежать на пропахшей пивом тряпочке, которая положена на голый пол? А ты попробуй, попробуй! У тебя ровно через пять минут бока заболят так, что ты проклянешь все на свете и взорвешь этот дом к чертовой матери.
Заметь, что мы, коты (и даже дуры собаки), ничего такого не делаем. Мы смирно
удаляемся в свой угол, ложимся на эту чертову подстилку и делаем вид, что крайне довольны. Все для вас, эгоистичных людишек. Лишь бы вы были довольны и не нервничали.
Хотя, честно говоря, не питайте иллюзии на тему того, что мы вас очень любим. Мы, коты (за собак я не говорю; собаки, как известно, дуры и лицемерки), ни черта вас не любим. А все эти покорные выражения лица, трения у ноги и так далее - жестокая борьба за выживание. Мы же знаем, что если в ответ на требование убраться с дивана сделать то, что подсказывает разум - впиться в рожу, то тогда перестанут кормить. А мы, коты, без корма долго жить не можем. Мы вам не канарейки какие-то! Мы от этого немножечко умираем. Поэтому и приходится изгаляться самым пошлым образом, чтобы ВЫЖИТЬ... Вы извините, что здесь мокрое пятно. Просто я немножечко расчувствовался, вспомнив, как тяжко нам живется.
Так вот. А почему, собственно, вы не разрешаете нам валяться на диване? Я уж не говорю о том, чтобы валяться совместно, - нам это самим не сильно-то и хотелось, уж больно от вас разит табаком и этим дурацким пивом. Но когда диван свободен - почему бы нам и не поваляться? Между тем, Андрей не разрешает валяться на его диване ни мне, ни Цигейке. Даже в то время, когда он куда-нибудь сваливает из дома и диван ему не нужен.
Мы с Цигейкой много думали над тем, почему он так поступает. Откуда в нем это
неприкрытое жлобство, недостойное разумного человека? Боится, что мы этот диван продавим? Черта с два! Мы с Цигейкой вдвоем весим, как одна его правая нога. Думает, что мы туда, пардом, нальем? Вот уж глупость! Цигейка вообще ходит только в свое корытце, а я, конечно, могу иногда схулиганить, но это делается только по отношению к пластиковым пакетам, на которых отрабатываются охотничьи технологии. На диван я бы в жизни лить не стал. Я же там сам лежу...
Однако недавно мы все-таки услышали причину, по которой Андрей не дает нам
ложиться на диван (он об этом говорил Свете, а мы подслушали). Оказывается, ему не
нравится, что после нас на диване остается шерсть... Нет, вы слыхали? Шерсть от нас остается! А от него что остается - он не думал? Рассказать? Рассказать? Я не буду молчать! Я всем расскажу! Итак, Андрей проводит вечер на диване, сначала занимаясь своими компьютерными железками, а потом с удобством посмотрев фильм. Смотрим, что именно остается на диване после него (подчеркиваю - после одного единственного вечера!):
1) Штук двадцать всяких компьютерных винтиков.
2) Две компьютерные железки, очень похожие на шоколадки. Я одну даже куснул -
сладенького захотелось, - так чуть зубы не обломал.
3) Какой-то журнал о глубинах моря. "Подводная лодка" называется. Почему он вдруг морем увлекся? Пиво, что ли, навеяло?
4) Пакетик от какой-то компьютерной железки. Но я на него точно не налью. Маленький он больно. У меня душа широкая, требует здоровые пакетики.
5) 18 фисташков, которые он грыз, попивая пивко. Из них 8 - в скорлупе, а остальные очищенные. Первые выпали из пакетика, а вторыми он просто промахнулся мимо рта.
6) Четыре пустые бутылки из-под пива, валяющиеся под диваном.
7) Одна полностью сплющенная полулитровая банка из-под пива, на которой он просто заснул.
8 ) Один пульт от телевизора.
9) Один универсальный пульт, который он взял, потеряв в глубинах дивана пульт от
телевизора.
10) Трубка мобильного телефона, которую он засунул под диванный валик, чтобы она своим звоном не мешала ему смотреть кино.
11) Сидюк неизвестного происхождения. Я осторожно провел когтями по блестящей стороне - остались глубокие полоски. Значит диск качественный.
12) Носки, которые Андрей снял, когда разгорячился от пива и от боевика, шедшего по телевизору.
Ну как? По-моему, вполне впечатляющая картина. И это еще не рекорд! Один раз я
насчитал порядка 25 различных предметов. И ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ЗАПРЕЩАЕТ НАМ
ВАЛЯТЬСЯ НА ДИВАНЕ! Он считает, что два паршивых волоска (кстати, от его лохм
волосков остается никак не меньше; просто они не так заметны) от моей шкуры проблемы создают, а целый склад всевозможных вещей, который остается после его кратковременного пребывания на диване, проблемы не создает, да? Ну, знаете, после этого я вообще не знаю, что об этих людях и думать. Какие-то они все-таки очень странные...

[gold hands]

Дрессировка диких домашних животных

Что интересно, Андрей так и не оставил своей совершенно - как я считаю - идиотской мысли выдрессировать Цигейку, чтобы она могла выполнять простейшие команды, - всякие там "апорт", "фас", "лежать", "сидеть", "в пять минут сбегать за пивом". Но еще более интересен тот факт, что он и меня хочет научить выполнять те же самые дурацкие команды. Он вообще очень странный, этот наш Андрей. Кто его вообще воспитывал? Почему парень не знает совершенно элементарных вещей? Котов невозможно научить выполнять простейшие команды. Равно как и сложные. Но не потому что они необучаемые! А потому что они в гробу видали все эти команды. Что хотим, то и делаем. И никто нам не указ!
Честно говоря, я Свете уже много раз пытался намекнуть, что... ну... это... ну что Андрей наш - не очень подходящий экземпляр. Вот сами посудите... Кормить он нас - не кормит. Если Света вдруг где-то задержалась, и мы с Цигейкой бродим по квартире голодные, то что, как вы думаете, делает этот негодяй? Бежит нас покормить? Черта с два! Он орет, как дворник в снегопад, чтобы мы прекратили "выть", ибо это, дескать, мешает ему заниматься научными исследованиями на порносайтах. Себя-то он, небось, всегда кормит вовремя. И пивом своим дурацким наливает - по самое горлышко.
Далее. Вы посмотрите, как он ходит по квартире! Он же не смотрит под ноги! Он даже мне на хвост и лапы ухитрился наступить раз двадцать, не говоря уж о Цигейке, которая вообще не понятно как еще жива!
Впрочем, это довольно утомительное занятие - перечислять все его недостатки. Проще, вероятно, будет сказать, что достоинств у него практически никаких и нет. Так что не нужен нам такой муж, хозяин и отец нашего со Светой ребенка (они что-то уже обсуждали на эту тему, и я полон самых мрачных предчувствий). Причем молчать я, как вы понимаете, не буду. Не на того напали! Правда, прямо Свете сказать я это не могу, потому что мое горло не приспособлено для того, чтобы издавать такие же идиотские звуки, как это делают люди-человеки, однако у меня есть методика получше! Методика, которая получила название гипно-котическое программирование! Но не в том смысле, что это на компьютере там какие-то программы и прочая лабуда, а в том смысле, что я аккуратно залезаю Свете на плечико, почти прислоняюсь головой к ее уху и эдак нежно начинаю выводить внутренним моторчиком:
- Нам этот муж-ж-ж-ж-ж не нуж-ж-ж-ж-жен. Муж-ж-ж-ж объелся груш-ш-ш-ш. Давить такого муж-ж-ж-ж-жа, как наш Адр-р-р-рюш-ш-ш-ша.
Ну и так далее. Мурчу-мурчу... Она, вроде, точные значения слов не понимает, однако в голове программа закладывается: "такой муж - не нужен", а также "муж - объелся груш".
Что интересно, Андрей, зараза, чувствует, что я там Свете на ушко нашептываю. Он эту картину совершенно не переносит! Как завидит, что я у нее на плече лежу и мурлыкаю, так сразу пытается Свете найти какое-нибудь занятие, чтобы ей было неудобно его делать со мной на плече, или начинает ее забалтывать, чтобы она меня не слушала. Но ему это не поможет! Гипно-котическое программирование всегда действует шикарно! Я это точно знаю!
Однако вернемся к этой дурацкой дрессировке. Как я уже писал, Андрею эта мысль очень крепко засела в голову, а если ему что-то засело - бери лопату и начинай окапываться, так как парень будет свою линию гнуть до тех пор, пока не прогнет окончательно. Уж такой у него характер вредный...
А начались все эти наши мучения с дрессировкой простым воскресным утром, когда ничто не предвещало беды...
Было летнее воскресное утро. Как обычно, раньше всех встал хозяин дома - сами
понимаете кто. Причем я с вечера так утомился, гоняясь по коридору за шариком тополиного пуха, что заснул даже сам не зная где - на нижней полке для ботинок шкафа в коридоре. А Света, идя спать, аккуратно закрыла дверцу шкафа, так что я, когда проснулся, то решил, что меня уже похоронили - вокруг все темно, тесно и выбраться нет никакой возможности. Хорошо еще, что когда я забился в истерике, дверца полки шкафчика открылась, и я счастливо вывалился на пол, не успев схватив инфаркт сердца или, не дай бог, какого-нибудь миокарда.
Пережитое волнение отозвалось резким чувством голода, поэтому я, не особенно
церемонясь, зашел в спальню и пятью резкими словами выразил свое желание перекусить. Андрей от разговоров уклонился бросанием тапка прямо мне в голову. Но не попал, мазила чертов. Я ему так и сказал, что он - косой, грубиян и негодяй. Но пока я говорил, этот дурак запустил вторым тапком и уже попал. Я взвыл. Света проснулась и треснула сначала Андрюшу подушкой, а затем меня. Вот интересно, меня-то за что? Я ни в кого ничем не кидался!
После этого все поднялись. Света пошла на кухню готовить завтрак, а Андрей занялся своим любимым делом: схватил со шкафа какой-то компьютерный журнал трехсотлетней давности и отправился в туалет. Он только в туалете и читает! Большого ума человек и блестяще образован!
Впрочем, нам с Цигейкой в этот момент было совершенно наплевать, что и где он читает, потому что обычно, пока Андрюша занимается сортирным самообразованием, Света нас кормит. И в этот раз она не дала нам с Цигейкой умереть от голодной смерти! От обжорства, впрочем, умереть она нам тоже не дала, потому что утренняя еда была какая-то скромная. Я сдуру начал было кобениться, требуя свежей говядинки, но в этот момент эта дура Цигейка сожрала мою порцию. Пришлось мне ей в бок вцепиться и напомнить, кто в доме хозяин. Она, конечно, извинилась, но съеденное-то не вернешь. Пришлось тереться об Светины ноги, чтобы мне хотя бы открыли лососевые консервы...
Из ванной комнаты Андрей вышел в очень хорошем настроении. Точнее, оно у него было таковым ровно два метра, пока он опять мне на хвост не наступил. Вот что за человек, а? Просто медведь какой-то! Или слон! Ну что стоит под ноги смотреть? Или он после своего туалета уже ничего не соображает? Хорошо еще, что у меня блестящая выдержка, и я ему в таких случаях уже ноги не деру, а просто ору во все горло, чтобы он убрал ногу с моего хвоста! Однако подобные инциденты меня всегда расстраивают. И дело даже не в отдавленном хвосте. Дело в отношении. Какого черта он-то на меня орет во все горло вместо того, чтобы просто извиниться? Можно подумать, что я тут в чем-то виноват?
Вот и в то утро: Андрей сам наступил, сам наорал, а потом сел за стол завтракать в таком смурном настроении, что хоть вешайся. С этого-то все и началось...
- Короче, - сказал Андрей, в крайнем раздражении сунув в рот блинчик, - сегодня же займусь этой проблемой. Надоел мне этот животный беспредел!
Мы с Цигейкой на эти его слова не обратили ни малейшего внимания, углубившись в свои миски. Подумаешь, парень что-то там заявил. Он вечно чем-то недоволен. Если выслушивать все его заявления, так больше ни на что другое времени не останется. А у нас, между прочим, полно дел. Я сегодня хотел попробовать штурмануть занавеску в бывшей нашей комнате. В прошлый раз почти до верха долез, но не удержался и упал на Цигейку, которая подстраховывала снизу. Правда, она сказала, что больше меня страховать не будет. Вот дура! А на кого я падать буду? На нее-то - мягко. Это вам не об пол шмякаться...
- Что тебе надоело, милый? - ласково спросила его Света, у которой после
выкидывания барахла тети Сони резко улучшился характер.
- Надоел, говорю, животный беспредел в нашей квартире, - резко и беспощадно
повторил Андрей, засовывая в рот еще один блинчик. - Животные обнаглели - донельзя! Путаются под ногами и ведут антиобщественный образ жизни. А у нас тут, между прочим, квартира, где у каждого есть свои обязанности.
- Кстати, - оживилась Света, - раз уж ты заговорил об обязанностях... Ты стиральный порошок вчера купил, как я просила?
- Нет, - ответил Андрей. - Но речь сейчас не об этом. Речь о животных.
- Как не купил? - возмутилась Света, и в голосе ее послышался металл. - А чем мне сегодня стирать?
- Да подожди ты, - сказал Андрей. - Я говорю, что животные...
- Какие, к черту, животные? - завелась Света. - Что ты к животным пристал? Они, что ли, порошок не купили?
Андрей задумался. Мы насторожились. Прожив в этом доме уже достаточно много
времени, мы понимали, что сейчас события могут развиться в двух направлениях: или Андрей разорется, и будет скандал, или он предпочтет мирное решение проблемы. Мы-то, правда, выигрывали в обоих случаях. Если они ссорились, то каждый считал своим долгом нас приласкать, чтобы завоевать хоть какого-нибудь союзника. А если не ссорились, то мы не нервничали от криков и воплей.
- Да ладно тебе, Свет, - сказал Андрей, предпочтя мирный вариант. - Сейчас доем и
схожу в магазин.
- Хорошо, - облегченно вздохнула Света, успокаиваясь. - Так что ты говорил по
поводу животных?
- Обнаглели, - коротко сказал Андрей. - Команд не слушаются. Но должны! Они же животные! А животных дрессируют.
- Уж и не знаю, удастся ли выдрессировать этих наших оболтусов? - усомнилась
Света. - Цигейка какая-то глуповатая, а Шашлык настолько независимый, что он, по-моему, сам себя не слушается.
Кстати, она правильно излагает. Я иногда даже сам себя изрядно утомляю. Вот вчера, например, лег на батарею, да так неудобно, что железное ребро впилось мне прямо в бок. Так верите ли - полчаса не мог решить, попытаться устроиться поудобнее, или мне все-таки лениво двигаться!
- Не проблема, - сказал Андрей. - Я тебе говорил, что есть парень по имени Тимур -
профессиональный дрессировщик. Я ему компьютер вчера наладил, так он на радостях сказал, что бесплатно нашу зверюгу выдрессирует. А он знаешь, с какими собаками работает? С милицейскими волкодавами! Парень я тебе скажу - вылитый Шварценеггер!
- А какую зверюгу-то он выдрессирует? - недоуменно спросила Света. - У нас
зверюга в доме только один - холодильник "Север". Других я не наблюдаю. Кроме, разве, тебя, когда ты голодный.
- Я Цигейку имею в виду, - объяснил Андрей. - Пускай собака уже пользу приносит
вместе с тапочками. Представляешь, приходим мы домой, а она нам тапочки приносит. Или дом сторожит. Или машину, - совсем размечтался Андрей.
- Ну-ну, - саркастично сказала Света, однако спорить не стала.
- Слышь, подруга, - злорадно сказал я Цигейке. - Готовься. Кранты настали твоей
беззаботной жизни. Будут тебя дрессировать, как жучку.
Однако эта дурочка только беззаботно махнула башкой и продолжала копаться у себя в миске, как землеройный агрегат. Ну и аппетит у нее! Я прямо завидую...
Андрей, как выяснилось, не шутил. Примерно через час после обеда раздался звонок в дверь, и на пороге возник тот самый Тимур... Мне он, если честно, сразу понравился: высокий парень с суровым выражением лица и таким взглядом, что мгновенно становится понятно - лучше не давать ему повода для недовольства. В руках Тимур держал спортивную сумку с какими-то принадлежностями.
- О, Тимур, - обрадовался Андрей. - Привет! Мы тебя уже заждались. А то животные - веришь ли - совсем на шею сели. Обнаглели донельзя.
- Волноваться команды не было, - невозмутимо сказал Тимур, бросая сумку на пол. - В моих руках любая зверюга становится на редкость понятливой и покладистой, потому что вы имеете дело с профессионалом. Ну, где ваше животное?
Мы с Цигейкой недоуменно переглянулись. Что это за профессионал такой? Вот же мы, стоим прямо перед ним. Он что, слепой?
- Ну, Андрюх, - нетерпеливо повторил Тимур, - выводи своего зверя.
Андрей вдруг встревожился.
- Да вот же зверь, Тимур, - сказал Андрей неуверенно, показывая глазами на
Цигейку. - Это наша собачка.
- Аф, - на всякий случай сказала Цигейка, чтобы подчеркнуть свое собачье
происхождение.
Тимур медленно опустил свои стальные глаза на Цигейку, и в глазах его промелькнуло чувство глубокого удивления. Затем он снова поднял взор в глубину коридора, как будто надеясь, что оттуда сейчас выскочит кавказская овчарка или, на худой конец, какой-нибудь бобтейл, но из глубин коридора, понятное дело, никто больше не выходил.
- Постой, - тихо спросил Андрея Тимур, - так ты меня позвал дрессировать вот эту
горжетку, у которой не поймешь, где голова, где попа?
- Она не горжетка, - обиделся Андрей. - Она Цигейка! Потом, я же у тебя пальцы не
гнул, что делаю только пентюхи, а к 486-й и за версту не подойду! Ну да, собачка небольшая. Но ее все равно надо дрессировать.
- Понял, - сказал Тимур и вдруг громко захохотал.
Мы с Цигейкой обрадовались и стали бегать и прыгать вокруг него. Тимур захохотал еще больше и даже был вынужден сесть на пол. Света, глядя на него, тоже засмеялась. Один Андрей наблюдал за всей этой картиной с крайне мрачным выражением на лице.
- Андрюх, ты не обижайся, - сказал Тимур, отсмеявшись. - Я не над собакой твоей
смеюсь, ты не думай. Просто я дрессирую милицейских псов, а это такие звери, что могут бомжа или крокодила пополам разгрызть. Я почему-то подумал, что у тебя тоже крупная собачка, поэтому принес целую гору всякого соответствующего барахла...
С этими словами Тимур полез в сумку и стал выкладывать какие-то предметы совершенно непонятного назначения. Среди них оказался толстенный ватник с очень плотной подкладкой, от которого противно пахло псиной.
- Представляешь, - снова начал хихикать Тимур, - я тащил этот тяжеленный ватник,
как последний идиот. Чтобы твоя горжетка во время тренировки меня не покусала...
Тут и Андрей представил себе, как Цигейка пытается допрыгнуть до Тимура, одетого в этот ватник, и тоже захохотал. Цигейка при этом веселилась больше всех, прыгая и выделывая всякие кренделя. С чего это она вдруг так раздухарилась? А черт ее знает. Мотивы ее поступков лично я никогда не понимал.
- Ладно, - сказал Тимур, когда все отсмеялись. - Так что ты хочешь, чтобы я сделал с этой твоей горжеткой?
- С Цигейкой, - поправил Андрей.
- Хорошо, - не стал спорить Тимур, - с Цигейкой.
- Я хочу, - торжественно сказал Андрей, - чтобы она могла выполнять набор
стандартных команд, приносила тапки и охраняла дом и машину.
- Хмм, - саркастично хмыкнул Тимур. - Андрюх, а ты не слишком размахнулся для
такого щуплого животного? Для охраны дома ей придется выдать газовый баллончик, а то и два. А машину... С машиной, кстати, у меня есть хорошая идея. Ее надо в бардачок засунуть. Грабитель сядет за руль, поедет, как вдруг бардачок открывается, а оттуда морда этой Цигейки, которая говорит "Аф". Он сразу или врежется, или описается, точно вам говорю, - и Тимур снова начал хохотать.
- Что ты ржешь, как лошадь? - разозлился Андрей. - Сейчас пойду к тебе и с
компьютера все сотру к чертовой матери.
- Или не так, - продолжал Тимур, заливаясь жизнерадостным смехом и не обращая на слова Андрея ни малейшего внимания. - Мы ее в машине повесим на веревочке на зеркало заднего вида, как игрушечную собачку. Грабитель в машину сядет, поедет, а она "Аф", - так он или врежется, или описается...
- Аф, - сказала Цигейка, и тут у Тимура начался уже просто приступ от хохота.
Интересно, что это он так заливался? Действительно ведь хорошая мысль - посадить
Цигейку в бардачок машины. Ни один грабитель не будет ожидать, что из бардачка кто-нибудь скажет "Аф". Правда, это чревато аварией или мокрым сидением, но во всем есть свои издержки...
Короче говоря, в этот день Цигейка так и осталась недрессированной. Тимур честно
несколько раз пытался приступить к тренировке, однако у него сам вид Цигейки вызывал приступ хохота, а когда та говорила свое коронное "Аф", то парень просто валился на пол и дрыгал ногами. "Шварценеггер" при всей своей внушительной внешности оказался очень смешливый. Наконец Андрей сам не выдержал, достал из сумки Тимура толстенную рукавицу, с помощью которой отрабатывают команду "Фас", и попытался заставить Цигейку погрызть рукавицу. Однако Цигейке команда "Фас" напомнила что-то съедобное, и она опрометью помчалась на кухню, вызвав у Тимура уже просто эпилептический припадок.
В конце концов Андрею пришлось попросить Тимура покинуть наш дом, потому что мы все уже боялись за его психическое состояние: парень целых полчаса хохотал, не останавливаясь. Тимур перед уходом очень извинялся, что не смог, как он выразился, подвергнуть зверей дрессировке, однако обещал взять себя в руки и как-нибудь через месяцок, когда отсмеется окончательно, попробовать еще раз. При этом он вручил Андрею книжку по дрессуре и сказал, что Андрей, в принципе, может и сам справиться с воспитанием собаки по этой книжке, потому что у него, судя по всему, намного более крепкие нервы, чем у Тимура, раз он на эту Цигейку спокойно может смотреть без смеха. Правда, сказал Тимур, там описана методика дрессировки обычных ужасных волкодавов, а не горжеток или цигеек, но попробовать, сказал Тимур, можно. Почему бы в конце концов, заметил Тимур, не попробовать... Андрей с Тимуром распрощался довольно холодно, и великий дрессировщик ушел.
- Видала? - сказал Андрей Свете. - Дрессировщика наша собака вогнала в истерику.
- Да он просто какой-то чокнутый, - вынесла приговор Света. - Это надо же
придумать - засунуть собачку в бардачок машины. Я этого не позволю, и не думай.
- Кстати, - сказал Андрей, - это у него была единственная ценная мысль.
- Аф, - сказала Цигейка, вернувшаяся с кухни.
Уж лучше бы она молчала, честное слово... С другой стороны, чего это я на нее наезжаю? Вряд ли было бы лучше, если этот Тимур начал ее серьезно дрессировать. При этом и я мог попасться под горячую руку. А я дрессироваться не собираюсь. Мы так не договаривались.

[gold hands]

Прощание

Увы, все познается в сравнении. Я в записках долго плакался, что моя жизнь в новой квартире связана со всякими потрясениями и неудобствами, однако жизнь... Извините, что прервался. Что-то нервы ни к черту... Короче говоря, жизнь дала трещину, причем по полной программе. Вот так всегда бывает. Привыкаешь к хозяевам, привыкаешь, дрессируешь их, аккуратно воспитываешь, постепенно добиваясь результатов, а потому вдруг раз - старые хозяева линяют, и тебе приходится все начинать заново. А новые хозяева - это новые проблемы, новые заботы, новая тактика. Ведь к каждому человеку свой подход нужен. Один понимает только язык силы. Другой - лицемерное трение об ноги. Третий срабатывает на
дикий мяв и ор. Четвертый... Впрочем, что об этом говорить? Все равно мне все теперь нужно начинать сначала.
Спросите, почему? Да потому что наш маленький мирок, который еще недавно казался таким незыблемым, рассыпается просто на глазах. Дело в том, что Андрею предложили двухгодичный контракт на Кипре. Будет сидеть в тепле и продолжать заниматься ерундой за приличные деньги. Он доволен, как слон. Говорит, что на Кипре круто, хотя пиво довольно дорогое. Но он на радостях даже обещал пить не каждый день.
Светка, разумеется, поедет с ним. Хотя слово "разумеется" лично меня слегка удивляет. Что значит "разумеется"? Она что - не могла здесь пару лет посидеть? Тогда и не пришлось бы расформировывать нашу ячейку общества. Как было бы хорошо: я, Цигейка и Света. Света нас кормит, я дрессирую Цигейку и Свету, все счастливы. Особенно если учесть, что Андрей - постоянный источник дискомфорта - где-то далеко, на островах. Просто рай на земле, честное слово. Но эта дурочка думает иначе. Она собирается ехать к Андреем, а нас они с собой не берут. Говорят, нет возможности.
Какой возможности нет? Консервы нам негде покупать? Дерюжку негде взять, чтобы нам постелить? Нет возможности... И это они говорят нам! Нам, которые живут в этой квартире, как бедные родственники! Мы спим на дерюжке. Мы питаемся дурацкими консервами. А эти люди утверждают, что они нам там, видите ли, не смогут создать условия. Пусть лучше прямо скажут, что им на нас плевать, и не морочат нам голову...
Если честно, немного обидно. На Андрея-то мне, конечно, плевать, уж больно он парень сложный и противоречивый, но со Светой расставаться, однозначно, жаль. Она понимает мои чаяния. Она знает, как нужно чесать животик так, чтобы мне это нравилось. Но увы, эта декабристка отправляется за своим пивохлебом в добровольную комфортную ссылку, а мы...
Мы отправляемся к чужим людям. Причем с Цигейкой меня разлучают, что тоже радости не вызывает. Я, конечно, много на нее сердился и ругался, но она довольно неплохо усваивает мою дрессуру, поэтому мы с ней даже стали одной командой. Но она поедет к сестре Светки, а меня отдают каким-то Андрюхиным фидошным знакомым. Говорят, я теперь известный кот на все это чертово Фидо, потому что Андрей, оказывается, про меня там писал всякие гадости - как я на пакеты писаю и с ним сражаюсь. Что ж, ничего иного я от него и не ожидал. Вековая вражда просто так не проходит. В доме не может быть двух мужчин одновременно. Конфликты
неизбежны, и они были. Правда, я не ожидал, что Андрей будет вести себя настолько не по-мужски - рассказывая обо мне всякие гадости. Ну, ничего не поделаешь. В конце концов, я уверен, что смогу обломать любого хозяина, а уж с хозяйкой мы поладим в любом случае. Ни одна женщина не может устоять, когда я забираюсь к ней на коленочки и начинаю урчать моторчиком. Так что я за себя не особо беспокоюсь - не пропаду. Мне только за Цигейку волнительно. Как она там будет, дурочка...
Пардон, опять что-то расчувствовался. Больше не буду. В общем, я пока прерву эти свои записки. Что-то нет настроения продолжать. Завтра мы уже разъезжаемся по новым хозяевам, а что там будет и как - пока совершенно не понятно. Не знаю, появится ли у меня настроение рассказывать о своих впечатлениях. Впрочем, там видно будет. Пока пока. Нет, не пока-пока, а пока - пока. В смысле, временно пока. Еще, может быть, услышимся.

[dj sveta]

Спасибо.Жаль что закончилось.Скачала аудио версию теперь слушаю здоровый смех обеспечен,за неё отдельное спасибо.Прощай Шашлык и здравствуй.