Поиск: |
|
23.07.2011, 16:58 | Вверх #461 |
Друг
Возраст: 54 Регистрация: 29.09.2007
Был(а) у нас: 22.09.2012 19:38
Сообщений: 521
Пол:
|
> > В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
> > "Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад > > и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь". > > Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: > > "Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен" > > ...В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и > > рассчитался за номер. > > "Как удачно!" - обрадовалась госпожа Розенберг -"Я могу получить его > > комнату" > > Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям", - сказал портье" > > "Евреям?" - закричала женщина."Это кто здесь еврей? Я - католичка" > > Но портье не поверил. > > - "Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего" > > -"Ну, это просто. Его зовут Иисус"? > > Портье, все еще сомневаясь, спросил: "А как звали родителей Иисуса > > -"Мария и Иосиф" - нетерпеливо ответила мадам Розенберг > > -"Если так, то скажите, где родился Иисус" > > -"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину" > > - ОК" - сказал портье. "Вы меня убедили. Получите свою комнату" > > > > -" А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам?" - спросила > > женщина, крутя на пальце ключ от комнаты. > > - "Да, конечно!" -ответил портье, радуясь, возможности > > продемонстрировать и свои знания. > > -"А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили > > скотину" - > > Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа. > > - "Так почему же?" - спросил он > > -"Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты > > евреям!!!..." > > |
02.11.2011, 03:17 | Вверх #462 |
Свой Человек
Возраст: 64 Регистрация: 02.03.2005
Был(а) у нас: 29.02.2024 11:20
Сообщений: 5,236
Пол:
|
ПИСЬМО МАМЫ БЛОНДИНКИ ДОЧКЕ БЛОНДИНКЕ
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего два раза: в начале недели - 3 дня, и ближе к концу - в течение 4 дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела - дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт. |
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе!
|
|
24.05.2012, 17:54 | Вверх #465 | |
Свой Человек
Возраст: 63 Регистрация: 16.09.2005
Был(а) у нас: Сегодня 15:46
Сообщений: 3,037
Пол:
|
Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже
необязательно любить их! Цитата:
| |
очень осликов люблю !
|
||
25.07.2012, 07:58 | Вверх #466 |
Свой Человек
Возраст: 64 Регистрация: 02.03.2005
Был(а) у нас: 29.02.2024 11:20
Сообщений: 5,236
Пол:
|
Может и боян...
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую, мама! |
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе!
Последний раз редактировалось Edima; 25.07.2012 в 08:21.. |
|
12.12.2013, 19:11 | Вверх #467 |
Свой Человек
Регистрация: 27.04.2008
Был(а) у нас: 13.07.2020 07:23
Сообщений: 3,717
Пол:
|
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые". — Ты не попутал ничего? Ты, ***, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй... — Извините, я... — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят? — ... — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем! — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк , особый режим , *** . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься. — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу. — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну? |
"Предпочитаем осуждение соболезнованиям". Голда Меир
------------------- ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw |
|
05.02.2014, 10:54 | Вверх #468 |
Новичок
Регистрация: 04.08.2013
Был(а) у нас: 21.09.2017 09:48
Сообщений: 38
Пол:
|
Явление 1
Отец-гений – дочери: - Меня издают везде и молятся повсеместно, я величайший из величайших, мудрейший из мудрейших, самый великий писатель современности, Сорокин, Пелевин даже зад мой целовать недостойны… Дочь еле успевает вставить слово в поток: - О, да, я так горжусь тобой! Я вот тоже писать начала, только так, пародии пока, на настоящую литературу пока не смею посягнуть… - Да… чтобы получился настоящий текст, надо над этим работать не менее полутора лет, да и потом править многое приходится. Даже я не совершенство, а что касается твоей матери, дак тексты у нее сыроваты… - Да, писать – это великий труд, требующий самоотречения, можно, я пришлю тебе свои писульки, ты выскажешь свое высочайшее мнение? - Ну-у-у-у… ладно, присылай. Так вот, как я уже говорил, тексты твоей матери полное г…о, а последнюю книгу я ее еще не читал, но уверен, что тоже г…о, и вообще все писатели, кроме одного – г…о… - Я робею присылать тебе свои тексты, ты так строг, хотя и справедлив… - Не надо бояться, дочь моя, лучше тебе родной близкий человек в самом начале творческой деятельности скажет, что ты пишешь г…о, чем потом это г…о обос…т другие, и тебе будет еще больнее… Но я постараюсь сильно не ранить твои чувства, так что присылай свое г…о. Дочь заливается слезами благодарности и благоговения, засекает полтора года и идет работать над своими пародиями. Явление 2 Дочь читает Гениальной матери пародии про отца-гения. Мать: - Г…о, надо править, править и править… - Тебе не понравилось? - Очень понравилось. Как мне могло не понравиться такое г…о про твоего отца? - Ну, ладно, пойду писать еще пародии про папу. - Да, в них явно виден гений. Явление 3 Дочь читает отцу-гению пародии про мать: - Ну как, тебе понравилось? - Ну-у-у… Сыровато. Надо править, править и править. Но те, что про мать, хороши. - Тогда ладно, пойду писать еще пародии про маму… - Да, определенно, в тех, что про мать, виден талант! |
Эти пользователи сказали Спасибо natali1: -=Blade=- |
15.02.2014, 08:46 | Вверх #469 | |
Свой Человек
Регистрация: 17.08.2004
Был(а) у нас: 27.09.2020 22:29
Сообщений: 11,716
Пол:
|
читаем медленно и внимательно
Цитата:
| |
|
||
Эти пользователи сказали Спасибо makcim76: -=Blade=- |
24.02.2014, 12:19 | Вверх #470 |
Новичок
Регистрация: 04.08.2013
Был(а) у нас: 21.09.2017 09:48
Сообщений: 38
Пол:
|
Д-дочь, М-мать.
Д: Мам, ну и че, правда, отправить ему пародии? М:Конечно, раз человек в аське – значит, хочет поговорить, а не говорит, потому что стесняется. Все же элементарно, как дважды два. Дочь набивает Ему сообщение с предложением прислать пародии. Нет ответа. Д: Мам? По-моему, там его нет. Прикинь, прикольно, там, поди, сидит его водитель, или оператор, или еще кто-нибудь. И тут приходят мои пародии. М: Уржаться. Д: А что, я уже как-то порадовала сисадмина на его бывшей работе, когда на рабочий ящик прислала ему фотку с резиновым членом. ВМ: Конечно, отправляй, а то на этой работе он еще недавно! Здесь тебя еще плохо знают! |
|
|