Техно темы: Пора сканировать

[-=Blade=-]

Внедрение нового изобретения израильских ученых не заставило себя ждать. Гениальные близнецы, изобретатели исключительно точного метода сканирования морды лица с последующим распознаванием вышеуказанной, на днях обнародовали условия коммерческой сделки, предложенной им пока еще не названной компанией по производству сантехники.

Взяв пример с нового шоссе «Хоце Исраель», когда номер автомобиля фотографируется, а счет за проезд присылается затем по почте, производители оборудования для общественных уборных нашли замечательный способ помочь посетителям платных туалетов обойтись без наличной мелочи и кредитных карточек. Один раз, отсканировав задницы у всего населения Израиля и дав доступ к этой базе данных из всех кабинок платных общественных туалетов, гениальные стратеги смогут оказать людям срочно необходимую услугу, а затем прислать счет по почте.

Все еще остается открытым вопрос, как поступать с туристами и жителями автономии, которые, согласно опросам общественного мнения, категорически против предоставлять столь любимую часть тела для идентификации. Часть из них опасается, что после однозначной идентификации, их в любом отхожем месте может ожидать точечный ракетный удар ЦАХАЛа.

[-=Blade=-]

10 заповедей на тему «почему не стоит совать пальцы в процессорный вентилятор».

1. Если вентилятор «убойный», с металлическими хромированными лопастями и скоростью более 4000 оборотов в минуту, то пальцы можно крепко отбить или даже необратимо испортить.
2. Если вентилятор пластмассен, запылен и ничтожен, то его можно поломать даже самым нежным прикосновением, или до смерти испугать.
3. Если это вентилятор «Климатек» с фреоновым охлаждением и турбонаддувом, то можно отбить не только пальцы, но и предплечье, и даже известковый налет на коренных зубах того идиота, который посоветовал это сделать. Причем на метаболизм самого вентилятора вся эта драма никак не повлияет!
4. Если для того, чтобы сунуть палец в вентилятор, необходимо пробиться через толстый-толстый слой пыли, тогда стоит трижды призадуматься над столь опрометчивым поступком. Поскольку пыль содержит в себе зловредных микробов, насекомых неопрятной наружности и куда больше пресловутой капли никотина, разрывающей попавшихся под горячую руку грызунов на маленькие кусочки.
5. В случае непредумышленного сования пальцев в вентилятор, сначала осознайте, восстановят ли ваш сгоревший процессор по гарантии, и нет ли в пределах видимости представителей компании осуществляющей гарантийное обслуживание компьютера, вашего непосредственного начальника, членов общества борьбы за права вентиляторов и прочих участников социума, отравляющих жизнь каждого уважающего себя исследователя.
6. Не вздумайте совать свои пальцы в вентиляторы, в которых уютно устроилось семейство мышей или других млекопитающих, несмотря на относительно небольшой объем производимого ими молока.
7. Никогда не пытайтесь совать пальцы в процессорный вентилятор, находясь в сумеречном состоянии рассудка, в нетрезвом состоянии, в коньках для фигурного катания с заточкой «желобок», в боксерских перчатках и стоя на незаземленном металлическом полу.
8. Предварительно прочитайте всю медицинскую литературу о том, какие последствия влечет за собой замена суставов в пальцах рук и ног, или даже замена конечностей, если вентилятор окажется неожиданно большим.
9. Внимательно изучите ваш страховой полис, и в случае отсутствия в нем пункта о вентиляторах, перезвоните страховому агенту и язвительно спросите о подобных случаях. Не суйте пальцы в вентилятор до тех пор, пока не убедитесь в том, что весь возможный ущерб возьмет на себя страховая компания.
10. Уважайте право вентиляторов на уединение и самоопределение. Все-таки не в средневековье живем!
1. Если вентилятор «убойный», с металлическими хромированными лопастями и скоростью более 4000 оборотов в минуту, то пальцы можно крепко отбить или даже необратимо испортить.
2. Если вентилятор пластмассен, запылен и ничтожен, то его можно поломать даже самым нежным прикосновением, или до смерти испугать.
3. Если это вентилятор «Климатек» с фреоновым охлаждением и турбонаддувом, то можно отбить не только пальцы, но и предплечье, и даже известковый налет на коренных зубах того идиота, который посоветовал это сделать. Причем на метаболизм самого вентилятора вся эта драма никак не повлияет!
4. Если для того, чтобы сунуть палец в вентилятор, необходимо пробиться через толстый-толстый слой пыли, тогда стоит трижды призадуматься над столь опрометчивым поступком. Поскольку пыль содержит в себе зловредных микробов, насекомых неопрятной наружности и куда больше пресловутой капли никотина, разрывающей попавшихся под горячую руку грызунов на маленькие кусочки.
5. В случае непредумышленного сования пальцев в вентилятор, сначала осознайте, восстановят ли ваш сгоревший процессор по гарантии, и нет ли в пределах видимости представителей компании осуществляющей гарантийное обслуживание компьютера, вашего непосредственного начальника, членов общества борьбы за права вентиляторов и прочих участников социума, отравляющих жизнь каждого уважающего себя исследователя.
6. Не вздумайте совать свои пальцы в вентиляторы, в которых уютно устроилось семейство мышей или других млекопитающих, несмотря на относительно небольшой объем производимого ими молока.
7. Никогда не пытайтесь совать пальцы в процессорный вентилятор, находясь в сумеречном состоянии рассудка, в нетрезвом состоянии, в коньках для фигурного катания с заточкой «желобок», в боксерских перчатках и стоя на незаземленном металлическом полу.
8. Предварительно прочитайте всю медицинскую литературу о том, какие последствия влечет за собой замена суставов в пальцах рук и ног, или даже замена конечностей, если вентилятор окажется неожиданно большим.
9. Внимательно изучите ваш страховой полис, и в случае отсутствия в нем пункта о вентиляторах, перезвоните страховому агенту и язвительно спросите о подобных случаях. Не суйте пальцы в вентилятор до тех пор, пока не убедитесь в том, что весь возможный ущерб возьмет на себя страховая компания.
10. Уважайте право вентиляторов на уединение и самоопределение. Все-таки не в средневековье живем!

[-=Blade=-]

Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах. В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты – предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в... хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

[Admin]

Злой ты какой-то сегодня...</P>

[Vlada]

Техника безопасности при работе на компьютере

Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!
Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или
нажать клавишу.
Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.
Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши.
Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят "иконок". Норма перетаскивания
"иконок" для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.
Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только
продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.
Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только
специально обученный этому специалист.
Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо
проверить жесткий диск на жесткость.
Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно
смазать диск компьютерным маслом.
При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.
Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры
протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.
Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно
складывать в специальную корзину.
Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор
левым и правым глазом поочередно.
Не стой под выпадающим меню!
Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого
напряжения!
При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с
увеличивающими стеклами.
При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную
отвертку! Не допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового
ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.
Запрещается оставлять без присмотра работающего "чайника"!
При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо
быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не
реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить
пострадавшего багром или рукой.
Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!
Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за
вредность.
Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно
повернуться и нанести травму!

[-=Blade=-]

На токийском автосалоне компания Фиат представила новый концепт малолитражного автомобиля для линейки 2004 года – Фиат «Панда». Автомобиль неприхотлив в обслуживании, тихо лазит себе по бамбуковым зарослям, где зачастую уверенно спит. Топлива жрет новый концепт совсем немного, 9-10 кило бамбука на 100 километров.

[-=Blade=-]

В связи с участившимися вирусными атаками и поползновениями мутировавших троянов на девственность юзерских "My Document'сов" провайдеры интернета предлагают своим пользователям качественно новый вид недармовых услуг, а именно удаленную загрузку операционной системы компьютера через интернет. Столь хитрый ход уже окрестили “процедурой e-Boot” и в скором времени множество юзеров может начать испытывать сладкое чувство безопасности, подключаясь к сети с удаленного диска, того, который на сервере, где e-Boot.

[Admin]

Vlad1107,
Это старая идея Била Гейтса. Он давно мечатет об этом.
Делать "тонкого" клиента и мощные сервера.
Но как то зарубили ету идею. Все хотят иметь ГФорсы и 5.1 саунды и так далее....
А может и стоило бы. Глядиш и вирусов поубавилось бы.

[Frutti]

идея провалилась потому что никакой узверь в своём уме не согласится на такое, а если у тебя интернета нету, да и ещё неизвестно кто там будет по моему харду лазить!!! ни за какие коврижки!!