Категория: интимные
Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать.
Не курю и не пью. 200 долларов в час. |
| Расказал: Alalex | Оценка:  | |
|
Категория: семейные
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил,
отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед,
приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил,
выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал,
укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи? |
| Расказал: Alalex | Оценка: | |
|
Категория: семейные
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились
и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует
когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?" |
| Расказал: Alalex | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта? |
| Расказал: Alalex | Оценка: | |
|
Категория: национал.
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес,
французы без остановки занимаются любовью,
русские все пропивают,
а евреи идут к другому врачу. |
| Расказал: Boris.S | Оценка: | |
|
Категория: национал.
Один египтянин назвал свою дочь Фейсбук - в честь того, что эта "социальная сеть" помогла скинуть режим.
Тогда, по идее, своего сына он должен назвать Цукерберг... |
| Расказал: Boris.S | Оценка: | |
|
Категория: детские
В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт! |
| Расказал: Alalex | Оценка:  | |
|
Категория: семейные
Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю... |
| Расказал: Alalex | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!.. |
| Расказал: Alalex | Оценка: | |
|
Категория: семейные
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. |
| Расказал: Alalex | Оценка: | |
|
Категория: бородатые
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький... |
| Расказал: Гость | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо? |
| Расказал: Гость | Оценка: | |
|
Категория: семейные
Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такаяже программа тещу в аэропорт поеду провожать. |
| Расказал: Гость | Оценка: | |
|
Категория: семейные
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО. |
| Расказал: Гость | Оценка: | |
|
Категория: Вовочка
Вовочка написал записку учительнице:
"Мария Ивановна, я вас люблю!"
Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".
Вовочка: "Гарантирую детей не будет!" |
| Расказал: Гость | Оценка: | |
|
Категория: детские
- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается.
Мама, смотри, я еду без зубов. |
| Расказал: Alalex | Оценка: | |
|
Категория: Вовочка
- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать... |
| Расказал: Alalex | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу. |
| Расказал: Alalex | Оценка: | |
|
Категория: интимные
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь... |
| Расказал: Alalex | Оценка: | |
|
Категория: Вовочка
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя
> жена, ты работать не будешь.
>
> Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
> Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел
> парализованный мальчик.
>
> В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место
> сотрудники ДПС два часа фоткались.
>
> Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат
> может он копил три месяца...
>
> - Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
> - Чем?
> - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
>
> Никогда не женись на женщине с которой можно жить.
> Женись на той без которой жить нельзя.
>
> Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
>
> При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
>
> Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
>
> Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
>
> Жена -мужу:
> - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
> - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
>
> В парфюмерном магазине:
> - Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
> - ???
> - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
>
> Ревнивый муж - жене:
> - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
> Жена:
> - Переспала бы... Если бы насобирала...
|
| Расказал: Гость | Оценка: | |
|
Каталоги:
Полезное :
Разрешённый 
Скачать клиента: