Категория: национал.
Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...
- Да вот она за минаретами проступает... |
| Расказал: RedCat | Оценка:  | |
|
Категория: семейные
Супруги особенно привязываются друг к другу после того,как их рога переплетаются. |
| Расказал: RedCat | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я утверждаю ваш развод и присуждаю вашей бывшей жене алименты в размере 1000 рублей ежемесячно.
- Очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я, со своей стороны, буду тоже посылать ей иногда денег. |
| Расказал: RedCat | Оценка: | |
|
Категория: бородатые
- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет
двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит
абонемент на весь семестр? |
| Расказал: RedCat | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная
музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг
открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин,
недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.
В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?".
Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!".
Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?".
Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!".
В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".
Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит:
- Господа! Шлюха - это моя бывшая жена, отсудившая 50 миллионов долларов
и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони,
добропорядочная куртизанка. |
| Расказал: RedCat | Оценка: | |
|
Категория: национал.
- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить -
и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю:
"Почему?" Он отвечает: "А я - Ака".
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу,
и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На
мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!" |
| Расказал: RedCat | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?.. |
| Расказал: RedCat | Оценка: | |
|
Категория: интимные
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок! |
| Расказал: RedCat | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И шо, по-вашему, это от большого ума? |
| Расказал: RedCat | Оценка: | |
|
Категория: бородатые
-Почему стоим ?
-Станция ...
-Какая ?
-Одесса
-Почему долго стоим ?
-Паровоз меняем ...
-На что меняем ?
-На другой паровоз
-И шо доплачивем ?
-Ничего
-Та вы меня обманываете - это не Одесса ! |
| Расказал: RedCat | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
|
| Расказал: Boris123 | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
|
| Расказал: Boris.S | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
"Суверенная демократия" - это не от слова "суверенитет", а от слова "суверен", что, как говорит Википедия, означает "лицо, которому без каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока полностью принадлежит верховная власть в государстве".
|
| Расказал: Boris.S | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца...
Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям....
Звоните вон в Германию, там их целый питомник.
Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:
- Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.
Дирекция села на жопу, репу чешут - откуда у Новосибирского зоопарка 20000 баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит зоопарковский сторож - сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:
- Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь изъебет.
Зовут Петровича.
- Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь же че творится? Давай ты её ну это, в общем понял? Ну за деньги конечно!
Петрович репу почесал и говорит:
- Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.
- Говори условия, на любые согласимся!!!
- Первое - только не целоваться.
- О'кей.
- Второе - я чтобы только сзади...
- Петрович, базара нет, говори третье!!!
- А третье... ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.
|
| Расказал: Mariukas | Оценка: | |
|
Категория: Нов.Рус.
Летит "запор" по дороге на огромной скорости, вдруг резко вылетает на обочину и врезается в стоящий там мерс. Из него сразу шесть амбалов вылезают и к запору:
- Ну все, мужик, ты попал!
Из запора плюгавенький мужичок с дробовиком выпрыгивает и делает предупредительный выстрел в воздух.
- Стоять! А ну ка... построились в две шеренги!
- Ты чего, мужик, ополоумел?!
Выстрел в воздух.
- Я сказал построились в две шеренги!
Ну делать нечего построились.
- А теперь... левая шеренга разворачивается и еб*т правую!
- Да ты чего, мужик?!! Да ты попал!
- Я сказал! Разворачивается и еб^$т правую!!
Жить все-таки хочется. Ладно, вые^и.
- А теперь наоборот. Правая еб*т левую!
- Ну, мужик, все, ты труп! Понимаешь, ты уже труп!!
Выстрел из дробовика в воздух.
- Я что сказал! Еб*т левую! Живо!!
Вые**и.
- Все! А теперь собирайте свои манатки и уматывайте отсюда!!
- Все, мужик, ты нас слышал!! Ты даже до вечера не доживешь!!! ТЫ - ТРУП!!!
Выстрел.
- Давайте-давайте! Валите отсюда!
Собрались, уехали. Едут. Тот который за рулем у остальных спрашивает:
- Ну, куда едем, братва?
Гнусавый голос с заднего сиденья:
- Какая мы теперь братва...
|
| Расказал: Mariukas | Оценка: | |
|
Категория: Нов.Рус.
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он вопрошает:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь валите отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
|
| Расказал: Mariukas | Оценка: | |
|
Категория: Нов.Рус.
Приходит Новый русский к врачу.
Сдает анализы...
Врач:
- Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты!
Новый русский:
- Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$)
- Пожалуйста! Диагноз: "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?
|
| Расказал: Mariukas | Оценка: | |
|
Категория: Нов.Рус.
Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Петр. Апостол Петр смотрит в блокнот:
- А! Здравствуйте, Аркадий Васильевич! Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеються?
- Да
- Та-ак.. квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Д а, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- "Роллс-Ройс", яхта, два "Феррари"?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только... я боюсь, вам не понравиться...
|
| Расказал: Mariukas | Оценка: | |
|
Категория: интимные
- Милый. Мне так хорошо, так хорошо, аж мурашки по коже бегают.
- Да? Кажется они на меня заползать начали. |
| Расказал: RedCat | Оценка: | |
|
Категория: интимные
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!! |
| Расказал: RedCat | Оценка: | |
|
Каталоги:
Полезное :
Разрешённый 
Скачать клиента: