Категория: интимные
Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги - и вперёд...
Жена:
- У меня только два замечания: я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду! |
| Расказал: sylesty | Оценка:  | |
|
Категория: интимные
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах... |
| Расказал: sylesty | Оценка: | |
|
Категория: интимные
- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец. |
| Расказал: sylesty | Оценка: | |
|
Категория: интимные
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен: - А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - пе%ик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: - Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена |
| Расказал: sylesty | Оценка:  | |
|
Категория: интимные
Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел! |
| Расказал: sylesty | Оценка: | |
|
Категория: интимные
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!!
- Да ты что!? Врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор... как у всех.
- Дурак, ты лизни... |
| Расказал: sylesty | Оценка: | |
|
Категория: интимные
Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться! |
| Расказал: sylesty | Оценка: | |
|
Категория: про чукчу
Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..." |
| Расказал: Гость | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Борю Моисеева лишили водительских прав. Че, гаишники и своих уже прав лишают?!
|
| Расказал: vim | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут. |
| Расказал: vim | Оценка: | |
|
Категория: медицина
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете. |
| Расказал: Гость | Оценка: | |
|
Категория: национал.
Поехал Рабинович в Москву на неделю в командировку. Познакомился с женщиной, дошло до постели. Во время секса она не поймет, почему у него член обрезан, и не знает, как спросить. В последнюю ночь, он договаривается, что через месяц опять будет в Москве и хотел бы с ней опять провести время. Она говорить:
- Я не против. Только скажи, почему у тебя кончик члена обрезан?
Рабинович усмехнулся и отвечает, что он у него постоянно растет и когда ниже колен, становится тяжело ходить, мешает. Вот он каждый раз его подрезает. А подруга в ответ:
- Знаещь, ты в следующий раз, когда в Москву соберёшься, то не обрезай, так приезжай... |
| Расказал: vim | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Только ругаясь матом, ни один русский человек не допускает ни орфографических, ни грамматических ошибок.
|
| Расказал: vim | Оценка: | |
|
Категория: семейные
- Дорогой, ты меня любишь?
- Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!!
- О, милый! И что это за чувство?
- Я люблю с тобой заниматься любовью! |
| Расказал: vim | Оценка: | |
|
Категория: национал.
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!! |
| Расказал: Андрон | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим
и начинается п****ц.
|
| Расказал: Андрон | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто
костлявый осьминог.
|
| Расказал: Андрон | Оценка: | |
|
Категория: неопределенные
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является. |
| Расказал: Андрон | Оценка: | |
|
Категория: бородатые
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду |
| Расказал: Андрон | Оценка: | |
|
Категория: компьютер
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
|
| Расказал: Гость | Оценка: | |
|
Каталоги:
Полезное :
Разрешённый 
Скачать клиента: