Просмотр полной версии : Отрывная тема без темы
-=Blade=-
19.09.2006, 20:19
Аркаш, приходи, не пожалеешь... :-D
Foxy, зимовать все равно не буду. :-P
Аркаш, приходи, не пожалеешь...
А что, поляну накрываешь? :wink:
cash,а кто сказал,что зима вообще наступит?ты в любом случае приходи.:mrgreen:
-=Blade=-
19.09.2006, 20:22
Аркаш, ты до зимы приходи. Шоб снег в квартиру не натаскал, чего доброго. :mrgreen: А поляна это свято!
кто сказал,что зима вообще наступит?
Она наступит, я знаю. :)
Короче, давайте уже организовываться, то бишь подтягиваться все-таки до зимы, а?
А поляна это свято!
Как только, так сразу :)
-=Blade=-
19.09.2006, 20:25
cash, так стараемся до зимы. Весь вопрос стоит в Админе. стоймя стоит, никак к нам не упадет. :-o
то бишь подтягиваться все-таки до зимы, а?
до турника бы подтянуться,а?:1:
-=Blade=-
19.09.2006, 20:25
cash, дык, даФФай! Знаешь же, завсегда рады! ;)
Свечи? Куда?
а эти и другие вопросы Вы можете задать в теме "Полиграф":mrgreen:
Vit0,этого тебе никто тут не предложит.это в раздел Фантастики.кстати,почему нет такого раздела?даже он - миф.:mrgreen:
-=Blade=-
19.09.2006, 20:30
Vit0, денеХ нет. Могу предложить ваучер. :x
-=Blade=-, захвати на встречу ))
Избушка, избушка...
(смотрит на часы)
У меня очень мало времени...
Так что давай по-простому! :lol:
Вы чаго, забыли как Админа звать?
Эдик, ку-ку, есть ПИВО :-)
-=Blade=-
27.09.2006, 15:00
Ardour, интересно, почему не подействовало? Ту ли ку-ку маловато будет, то ли пиво уже нагрелось... 8O
скорее всего с ку-ку.его всегда либо много,либо не объять:mrgreen:
-=Blade=-
28.09.2006, 12:08
Foxy, и не говори! Тут ку-ку-кай, не ку-ку-кай, а кукушка все равно в долгу не останется. И не обьять нам необьятное, и не услушым мы ответное ку-ку, доносящееся эхом от Админа. Ах, неужели....? :cry:
Foxy, и не говори! Тут ку-ку-кай, не ку-ку-кай, а кукушка все равно в долгу не останется
Смотрите не на кукуйте мне здесь, я жить хочу:-D
Vit0, денеХ нет. Могу предложить ваучер.
кхм-кхм...я дико извиняюсь...то есть...да?...мы правильно все поняли?:lol:
народ,вот мы все о сексе,да о войнах,а ведь никто не затронул наиглавнейшего вопроса,который никого вообще не волнует - новая разработка школьной формы...для девочек...7,8,9х классов.ну как мы не могли до сих пор это обсудить?
.для девочек...7,8,9х классов.ну как мы не могли до сих пор это обсудить?
А что за форма?
Глядя правде в глаза на форуме могут легко проигнорировать "друзей".
По настоящему общается между собой одна и та же группа товарищей, отторгая "чужаков"...
Это является основной причиной ухода с форума. Пора бы этой группе "товарищей" задуматься...
Это является основной причиной ухода с форума. Пора бы этой группе "товарищей" задуматься...
не кревите душой... Ваша причина кроется совсем в другом.
Neta,
без раскрытия тайн, девушка
Не знаю,меня тут некто не отвергает:-)
Если нормально общаться то и ответ получиш нормальное общение и оброщение.
Neta,
Либо вы останавливаетесь переходить на личное, либо, если вы хотите углу*****ся дальше в персональное, то я могу открыть новую тему с объяснениями, почему ушла с форума Anastacia и кто и как её вынудил к этому!
borisrad
02.10.2006, 10:24
lion777,
А мне было бы интересно это узнать, не люблю тайн, интриг, явок и паролей. Только если можно, без личных выпадов и оскорблений.
Растет у нас количество тем с замками ;), таковой и эта видимо окажется в недалекой перспективе!
Может это заставляет :roll:......
:otkazat:
borisrad,
Я то могу открыть тему, только вот администрация моментально удалит её.
lion777, удалит, конечно. Иногда даже становится обидно, что другие форумчане не узнают правды о том, почему уходят те или иные. И что этому способствует.
borisrad
02.10.2006, 10:36
borisrad,
Я то могу открыть тему, только вот администрация моментально удалит её.
А ты пробовал? Просто устал от намёков, или выяснить до разумного конца или раскакаться. Нельзя жить в подвешенном состоянии длительное время, вредно для здоровья.
borisrad,
Я открою тему, если администрация не будет против. Чтобы наконец-то расставить все точки над "и".
Mice,
пусть открывает - думаю многим будет интересно... да и поучительно
borisrad
02.10.2006, 10:46
lion777,
Ни разу не спрашивал никого, открывать или не открывать. Темы переносили, критиковали, хвалили, забывали. Ну так и что? Правила не нарушал, а постоять за себя научили, хорошие учителя были.
Обыватель
02.10.2006, 10:46
lion777, у меня предложение более конструктивное, так сказать...
Если есть претензии и есть желание что-то сказать, то поступи проще, напиши мне эту историю в личку, а я, поскольку непоймикто и вполне автономный товарисч, твою правду размещу в своей очередной статье, поскольку все равно о данной теме буду размышлять :roll:
Как тебе?
И эту тему не будем засорять, и с моей трибуны ты расскажешь о наболевшем.
Моя точка зрения: если ты становишься кому-то неугодным (выражая свою точку зрения противоположную данному форуму и не лебезишь), то всё - тебе придет конец
Глупости.
Обыватель,
для этого нужно выслушивание двух сторон, а для публикации статейной думаю тема неподходящая
Lamy,
не совсем согласен - если человек заслуживает внимания то его выслушают и примут даже если его точка зрения ина
и с моей трибуны ты расскажешь о наболевшем.
Проще открыть новую тему. Дать человеку высказаться. Если уж так сильно наболело, что не впервый раз этот момент поднимает.
Но! После драки кулаками не машут, не будем махать и мы. Тема только для того, что выслушать точки зрения...
Ardour, хорошо, если это так. Я рада.:-)
Lamy,
так и есть. Просто к сожалению, людей, умеющих вести дисскусию, очень мало. Стоящий оппонент довольно редкая штука, но и ужасно интересная
Ardour,
Юра, я не собиралась раскрывать никаких тайн! Я хорошо знакома с правилами форума.
Просто терпеть не могу, когда люди у которых рыльце в пушку, прибедняются и хотят показатся святыму, виня в своих ошибках других.
Меня вот другое занимает. Почему с открытием похожих тем, они постепенно перерастают в разбор полетов, в ругань?
Neta,
Кир, не раскрытие тайн, а то что любое слово может вызвать "шушукание". А мое мнение - всплывание одного и того же вопроса достаточно преднамеряное
borisrad
02.10.2006, 11:00
Стоящий оппонент довольно редкая штука, но и ужасно интересная
Блин, о чём бы с тобой поспорить?
Ardour, хорошо, если это так. Я рада.
По любому, есть правила этикета, пришёл в новое место, оглядись, посмотри, послушай.
Стоящий оппонент довольно редкая штука, но и ужасно интересная
Ты знаешь, Ardour, это и есть самое заманчивое на форуме. И ещё, если он понимает юмор, так это просто здорово!
Обыватель
02.10.2006, 11:01
Обыватель,
для этого нужно выслушивание двух сторон, а для публикации статейной думаю тема неподходящая
Ardour, ничто в этой жизни не помешает другой стороне сделать тоже самое, вот как раз за второй стороной не заржавеет, тут больше вопрос в первой стороне. А потом, я написал, что "буду размышлять над темой", а не копировать, то что мне пришлют ;)
А вообще, это была попытка спасти тему от вашего флуда и вернуть ее в нужное русло, пардон.....ну раз вы сами с усами, то рулите, скандалы только вызывают интерес, но....никто и никогда, читая скандалежники местного значения, так и не понял суть его происхождения, так-с склоки, не более. Как угодно.....
borisrad,
в мужской комнате? :-)
Lamy,
как раз юмор самая острая и опасная штука - им можно ударить очень сильно. Хотя он иногда и "размягчает" обстановку
По любому, есть правила этикета, пришёл в новое место, оглядись, посмотри, послушай
Не учите меня жить, помогите материально:-P
Обыватель,
неужели обидел? :-( :-)
borisrad
02.10.2006, 11:07
Не учите меня жить, помогите материально
ОфТоп: Глядя на твою аватарку, я таки уже не против:-*
Интересно... Я вроде вообще не об этом писал...:?
Почему с открытием похожих тем, они постепенно перерастают в разбор полетов, в ругань?
cash, а мне казалось, что у нас дискуссия или я неправа?
знаете, я вот о чем подумала - открытие подобных тем, да еще в Базаре...
прийдет кто нибудь обиженный и начнет поливать администрацию, "верхушку", юзеров, правила, в том что у него не сложились отношения с форумом. потом прийдет, тот кто душой болеет за этот форум, и начнет доказывать какие мы тут белые и пушистые.
я думаю что хозяева подобных топиков должны нести ответственность за свою тему и если ответ на интересующий вопрос получен, то пора тему закрывать, а иначе, рано или поздно это выльется в выяснение отношений.
Neta,
если честно то считаю что к теме не совсем. Но если ты так считаешь то приемлю - только скажи
Ardour,
Юр, уже не актуально. оставь как есть.
borisrad
02.10.2006, 11:41
рано или поздно это выльется в выяснение отношений.
Это в природе человека и его среды обитания, запретить можно, но всё равно вылезет. Я бы поставил вопрос шире - прозрачность принятия тех или иных решений. Дать возможность чел. оправдаться или хотя бы объяснить поступок. Ни в коем случае на посягаю на правила форума, не думаю, что правила запрещают такой вариант.
а я вам вот что скажу,что в этой теме самые классные посты - в самом начале.вот где был отрыв,а не сейчас и не уже.потому что вначале шло все спонтанно,а сейчас вы мусолите темы из других разделов и мутите воду в стакане.вы ни фига не умеете отрываться.даже наехать классно не можете.никакого качественного флуда.вообще от рук отбились.
может вспомним былые времена?тащите всю администрацию непокорную и наглую сюда,всех модеров,которые совершенно ничего не смыслят в своей работе и до них не доходит прибывание на этом сайте,а главное,всех самых супер умных и справедливых юзеров,которые нас научат уму-разуму.ну,где вы?
Я что-то не понимаю что у меня с форумом пропадает шапка.Или пишет что сервер перегружен:-(
Alalex,просто жарко на улице.форум шапку снял.
Alalex,просто жарко на улице.форум шапку снял.
Ладно пойду пивка бахну пока там Админ химичит.
-=Blade=-
03.10.2006, 10:30
а я вам вот что скажу,что в этой теме самые классные посты - в самом начале.вот где был отрыв,а не сейчас и не уже.потому что вначале шло все спонтанно,а сейчас вы мусолите темы из других разделов и мутите воду в стакане.вы ни фига не умеете отрываться.даже наехать классно не можете.никакого качественного флуда.вообще от рук отбились.
может вспомним былые времена?тащите всю администрацию непокорную и наглую сюда,всех модеров,которые совершенно ничего не смыслят в своей работе и до них не доходит прибывание на этом сайте,а главное,всех самых супер умных и справедливых юзеров,которые нас научат уму-разуму.ну,где вы?
Ой, шо будет, шо будет!!!! Тока помоему на зов никто не придет. То-ли сказать нечего, то-ли правоту твою подтверждают своим молчанием... А мож они силами собираются, тренируются где в других темах? 8O
1JIMI1,
можно подумать, что у тебя здесь под боком нет пальм, моря и любимой :mrgreen:
rusflorida,
ой, а я и не сообразил, что окончанием фразы "мою любимую..." являются слова "кружку пива" :-)
так, может быть, переместимся в "ТАВЕРНУ"
На, жри свое пиво (© "17 мгновений весны") http://www.g2p.ru/files/publications/pic_header/30289_5911.jpg
angellips
10.10.2006, 23:00
rvm1455,
А можно я пивком тоже угощусь? А то всё никак своего вытащить на мохито (испанская мятная няма) не могу...
1JIMI1,
ты меня еще учить будешь? Ты почитай первоисточник-то. Ресторан назывался - дай Б-г памяти - "Грубый Готлиб". Владелец наиболее уважаемым клиентам больше всего грубил. И это он Штирлицу так сказалэ
О! А вот и закусочка подоспела http://www.g2p.ru/files/publications/pic_header/21955.jpg
angellips
10.10.2006, 23:15
поскольку есть оно напиток богов!!!
:25: :-)
А на судьбу жаловаться нельзя, так как смотреть назад существу человеческому противопоказано - только вперед и ни о чем не жалеть. А если что не вышло, значит не судьба (или судьба), значит так зачем-то нужно. Потому я и называю себя фаталисткой, что верю, что всё плохое (ну или почти всё) обязательно было пережито для чего-то...
1JIMI1,
а как насчет молочка? http://friends-forum.com/modules/My_Uploads/user_folders/rvm1455/3367.gif
angellips,
тебе на аватаре впору сменить одно слово, чтобы звучало так:
"Ангелы ДОЛЖНЫ пройти все" :wink:
angellips
10.10.2006, 23:26
rvm1455,
Да нет, надо сказать, "Ангелы пройдут всё... по-любому!" (вспомнилась че-т сразу шпана наша беларусская).
rusflorida,
Лена, а что ты любишь? Махито любишь? Мой любимый напиток!
angellips
10.10.2006, 23:29
Вот.
http://www.pastaproject.ru/images/menu/m385.jpghttp://sommelier.dn.ua/images/xenta_mojito.jpg
rusflorida,
да... вообще-то... я... как бы это сказать... алкоголь и вовсе не употребляю... :oops:
Ни водку, ни вино, ни пиво... :oops:
извините... :oops:
Я лучше соку там... или чайку...
Еще раз прошу прощения... :oops:
angellips
10.10.2006, 23:40
Так, знацца, меня обзываешь???
Таак пива уже хватит... Ну как же я могу обзываться? Я же - ангел! У нас в нашем городке очень часто добавлялось "по-любому" в конце фразы, модно так было... вот и вспомнилось.
За оскорбление будешь расчитываться "напитком богов"
Подсказки будут?
А это что за такое?
Это ром со свежей мятой, лимоном\лаймом, иногда добавляют немного сахару, обычно еще что-то вроде соды\спрайта. Сладенько и легко... и очень мятно (но не так как жвачка). В испанских местах его сервируют.
Джими, и правда - давай в гости!
angellips
10.10.2006, 23:43
а любимая где потерялась при переезде???
Слушай, а со мной тут девушка живет, все мужчину ищет... по-русски чтоб говорил, очень страстная девушка, да все как-то никак (может, посоветовать ей в тему про пассивных девушек заглянуть... :roll:)
Аллочка.. ты нарвалась на Джими.. А он с Белоруссии...
Так я ж тоже - и гуляла сама с той же шпаной, сама уже так разговаривать начала. :-)
rusflorida,
это он ужо опоздал :-)
Белорусские - они вообще тормоза... :wink:
angellips
10.10.2006, 23:52
Белорусские - они вообще тормоза...
Но-но! Мы не тормоза, мы просто очень любим терпееееть...
1JIMI1,
девчОнки - пишется через "О" :1:
1JIMI1,
ну если ты такой умный, скажи - что пьют сначала, а что потом - пиво или водку? :-)
P.S.В практике я не очень, а в теории подкован (читаю много:wink: )
1JIMI1,
и правда, остынь. Ты чего это? :-D
angellips
11.10.2006, 00:33
понижения градуса
Почему-то американцы постоянно опровергают эту нашу народную мудрость - они наоборот градус понижают, говорят так лучше... :roll:
rusflorida,
Ой какая совка!!! Хороша мадама.
angellips
11.10.2006, 00:35
Круто!!! Я при настоящем предложении руки и... других остывающих органов присутствовала!!!!
rusflorida
11.10.2006, 00:51
rusflorida,
Ой какая совка!!! Хороша мадама
Свежая фотка, сегодня сфоткалась на работе:oops:
angellips
11.10.2006, 00:55
Всё, ушла пить, танцевать.
Наконец-то по телику закончили показывать бокс и мы пойдем гулять!
Всем приятного дня или доброй ночи!
rusflorida
11.10.2006, 01:03
Всё, ушла пить, танцевать.
Наконец-то по телику закончили показывать бокс и мы пойдем гулять!
Всем приятного дня или доброй ночи!
ну как всегда! На самом интересном месте...:cry: :cry:
Удачно повеселиться!:-* :wink:
А может и мне кому - нибуть себя предложить ? Да только в ряд ли возьмут . если только по запчастям . ....
Вперед, angellips
как танцевать готику (http://www.idance.ru/show.php?id_a=335)
http://friends-forum.com/modules/My_Uploads/user_folders/rvm1455/dance.gif
Я протестую. Как это не важно - какой религии???
Это кощунство. :-)
А это я во время заглянул. Удачно, можно сказать.
rusflorida
11.10.2006, 02:49
Я протестую. Как это не важно - какой религии???
Это кощунство. :-)
:-* трезвая мысль!!! Спасибо, Володь! Я - христианка, православная. Мне плиз этого, батюшку, пожалуйста надо...:oops: :wink: :mrgreen: :-D
Вы хоть пердупредите когда отпуск брать. :-)
rusflorida,
"читерство" это куд... э-э-э... то есть че это? :oops:
Ленка, ну скажи уже чего-нибудь, да побыстрей. А то мало того, что прилив скоро, так и крабы ползают в воде. А клешни у некоторых не маленькие. Невзначай отщипнет тот самый кусочек, как жить-то потом будешь? :mrgreen:
Тирман, одевай рясу и бороду!
А я и мантру пропеть могу, ежели что.
ПЕЙСЫ ЗОЛОТЫЕ (http://www.svistok.ru/users/Nikolai/UGOLOK_UNOGO_ANTISEMITA_/txt/txt/6667759.html)пейсы золотые ветер растрепал
о тебе тоскую мой родной непал
я твои просторы в сердце берегу
горы и долины реки и тайгу
выйду помню в поле необъятна ширь
шепчут мне березки здравствуй богатырь
обниму их милых слез не удержу
засмеюсь заплачу сяду на межу
и смотрю любуюсь полнит грудь простор
и ведем мы тихо с ними разговор
где вы дни младые где ты мой непал
я теперь в киоске продаю опал
пейсы золотые треплет ветер мне
грусть-печаль сегодня утоплю в вине
angellips
11.10.2006, 03:02
Ого... я тут вернулась с прогулки по ночному океану (перехотелось танцевать, а место, где мою любимую мохиту продают уже закрылось) а тут всё еще молодые никак не определятся...
пейсы золотые ветер растрепал
о тебе тоскую мой родной непал
Еврейская народная мантра.:-D :mrgreen:
angellips
11.10.2006, 03:03
Toshka,
Ты прям мои мысли передала! Значит, я не одна!
angellips,
да ты про что?
Все уже забыли начало.
Тут такооое завертелось...
Как съездилось, Алла?Неужто совсем все впустую? Ну хоть проветрилась и сюда на МЕРОПРИЯТИЕ успела
Все граждане брачующие и освидетельствующие, пошел я спать. Был трудный день. Сеструху положили в госпиталь с острой болью. Сначала определили камни в почках, но оперировать не будут, так как нашли еще одну "болячку"- 5, 6 недель беременности. Полетела в Лас-Вегас деньги проматывать, не знаю сколько проиграла, а что выиграла- на лицо, вернее на другое место. И смех и грех. Вобщем судьба, случай, жизнь и все что вы хотите вместе переплелось в тугой узел.
rusflorida
11.10.2006, 03:16
Tirman,
Борис, даже слов нет..:-( Передай - пусть поправляется! Всё будет хорошо!:wink:
rusflorida,
в данном случае - "пусть поправляется" - это сильно
Борис, а что большие камни? Можно ведь удалить и без операции. Нет?
angellips
11.10.2006, 03:32
rvm1455,
Съездилось очень даже приятненько, на пляже всегда приятно.
Tirman,
Вот даже и не знаю, что сказать... Камни - это плохо :-( , а ребенок - это вроде всегда хорошо. Так что я и не знаю, поздравлять или сочувствовать...
Можно ведь удалить и без операции. Нет?
А ведь правда, их бывает как-то там дробят, да и так выводят (болезненно это, правда). Да только в штатах они всегда себя чересчур перестраховывают, потому всех оперируют.
angellips,
Дробят ультразвуком.
народ,мне так влом открывать новую тему,поэтому пришла в свою любимую - на повестке дня вопрос - кидать самые классные идеи на счет того,где провести Новый Год.актуально практически все.давайте,покажите ваши способности работы серого вещества,а то время идет...и очень даже не плохо топает со скоростью "а вот еще один день закончился".
слушаю вас.
ты выпуклая скорлупа можжевелового организма,которая мля живет по адресу :ул.Едрени Фени,дом 108,кв.108.и весь твой организм состоит из 108 атомов.крыса!!!!!!!!!!!!!!!!
Лиса, спокуха дорогая, вон желудей сколько насыпало, комары отдыхают! Я их соберу 108 единиц и начну прицельный обстрел если не удостоюсь твоего взора и улыбки ))) Мульки мульки по телу, заводит..)))
Vit0,ток ты и понимаешь меня:wink:
ты выпуклая скорлупа можжевелового организма,которая мля живет по адресу :ул.Едрени Фени,дом 108,кв.108.и весь твой организм состоит из 108 атомов.крыса!!!!!!!!!!!!!!!!
Foxy, если я ругаюсь, то только матом. Тааак помогает:oops:
а как хочется...как хочется...взять и матюкнуться:roll:
Foxy, шо, опять? А цитаты отсюда (http://friends-forum.com/forum/showpost.php?p=55422&postcount=1) уже не актуальны?
Mice,конечно актуальны:lol:
Barabaka
11.02.2007, 18:17
(кажит дулю из окопа) Не есть гуд всяческим не цитируемым не отвечать на телефоны !! И быть ей за это ЖАБОЙ !!! мерзкой и скользкой !! (а фигли.....).......(не удержался....задавил лыбу)
CepeHaga
11.02.2007, 18:35
хих,
как-то всё очень скромно у вас получается :о)
Barabaka
11.02.2007, 18:39
Cepe(оченьдаже)Haдa,
Медам ))) Эт вы мне ?? А то мне флудить тут еще долго ))
CepeHaga
11.02.2007, 18:45
Barabaka,
я мадемуазель :о)
давайте побеседуем, для разнообразия что ли :о) маГЁте? )) можно даже слюной брыжжа и глазьями сверкая :о)
Barabaka
11.02.2007, 18:58
(
CepeHaga,
Мурмазель ) меня того )) Лучше живым )) ибо могу )) много и сразу )
Минутой раньше я заметил сразу две сделанных по заказу стройных ноги, хрупкие, обожженные в полдень плечи и улыбку. Мне нечем удивить женщину с десяти шагов. Поэтому я подойду ближе и скажу таки несоклько слов ))
Боже мой,какие люди,Барабака,какой Судьбой на сей раз закинуло к нам твой оргазм...тьфу...едрить...организм?:-)
Foxy, из берлоги он проснумшись. Знать скоро весна наступит, раз такие люди из спячки выезают на свет форум. :lol:
Mice,а может сразу и желание загадать?давай загадывать,вдруг исполнится:mrgreen: раз пошла такая пьянка и спячка оконченна,то приглашаются все:mrgreen:
приглашаются все
Танцуют все! Требую продолжения банкета! (с) :-)
нет желающих сегодня,у всех уже желания сбылись.короче желать никто не будет.уф:-(
Желания есть, возможность есть, но совесть замучает. Так выпьем же за повод, который успокоит совесть и прольёт бальзам на моё желание.
Постскриптум. Повод рано или поздно сам себе устроится, поэтому вторую рюмку хочу выпить за то, чтобы пораньше. Хотя если не чуждо садо-мазо, то терпения мне не занимать. :1:
Мазай - Мастдай! Поэтому - Банзай! :mrgreen:
Barabaka
12.02.2007, 16:05
Да тутачки я )) с мыслями собираюсь ))
Мария ALEX
12.02.2007, 16:51
.б-ррр....
А я хочу сорваться на охоту в Африку или джунгли на диких зверей.
Надо только найти самого злого зверя. А я не могу. Я как-то люблю
зверюшек. Но и поохотиться хочется. Может на какого-нибудь
тигра - людоеда?
NightSpirit
12.02.2007, 17:47
taffy, тигры и вообще большие кошки на грани уничтожения, так что может не надо на тигров? :)
CepeHaga
12.02.2007, 17:52
Barabaka,
таки скажи :о) таки много и можно даже бессвязно, главное, чтобы восторженно :о)
я тоже хочу в девственные земли, где не ступала нога... но без диких зверей... хочу в Микронезию, и чтобы там, на белом песочке возлежать томно, чтобы ловкий официант-француз с божественными плоскими животиком и холеными ручками мне в тень принес гадкое мерзкое пойло - абсент... :о)
taffy, тигры и вообще большие кошки на грани уничтожения, так что может не надо на тигров? :)
Так что мне теперь за страусом носиться? Равнодушна к птицам.:-(
NightSpirit
12.02.2007, 18:00
taffy, можно за зеброй, или за гну :)
SpiritOfTheNight,
но лошадки - они такие безобидные, жалко их.
Ладно, подумаю. Есть время.:-)
Надо найти самого злого зверя и еще может тупого..
Может буйвол? Он бешеный.
Носороги, говорят чокнутые. Когда выбирают самку, мужики несутся
навстречу друг другу, угрожая рогом.. Представь, эту массу, на
бешеной скорости. Я так понимаю, слабый должен свернуть в сторону.:-)
NightSpirit
12.02.2007, 19:11
taffy, ты подумай, максимум можно парочку другую тараканов задавить :)
А я хочу сорваться на охоту в Африку или джунгли на диких зверей.
Надо только найти самого злого зверя. А я не могу. Я как-то люблю
зверюшек. Но и поохотиться хочется. Может на какого-нибудь
тигра - людоеда?
Езжай в Танзанию к масаям. Есть там обряд такой у кисукума, чтобы пожениться, надо убить старого льва копьем и принести его голову племени. Небольшой экстрим конечно, но забавно должно быть. :wink:
Представь, эту массу, на
бешеной скорости. Я так понимаю, слабый должен свернуть в сторону.
а теперь представь,что у них все,как у людей.дуэль на пистолях,в красном углу Носорог-Отвал башки,в синим Носорог-Ящур(с противными малюсенькими глазюками),тут вспоминается эпизод из "Эскадрон гусар летучих"(явно кокс тырят по карманам,чего ж тогда летучие?:mrgreen: ),когда князь и Давыдов стреляются уже во второй раз.но в самый неудобный момент,как это обычно бывает,по зеленой травке(явно укуренная Катрин),легкой рысцой,как(почему-то)газель,летит на встречу ветру.
вобщем никто не умер.носорог-Ящур был пьян:mrgreen:
taffy, ты подумай, максимум можно парочку другую тараканов задавить :)
Да я их боюсь, бррр..:-) Да и кот их ловит успешно.:-)
Езжай в Танзанию к масаям. Есть там обряд такой у кисукума, чтобы пожениться, надо убить старого льва копьем и принести его голову племени. Небольшой экстрим конечно, но забавно должно быть. :wink:
если пожениться, то тебе это больше подходит.:-*
Foxy, дуэли больше подойдут для CepeHaga. Я так и вижу
как все мужчины стреляются из-за нее. А она на белом песочке лежит..:-)
кстати о песочке...скорее бы лето...уже хоЦЦа загорать:lol:
Тоже люблю загорать. А особенно на волнах покачаться,
когда море спокойное и ласковое.На берегу шумно, брызги.
А на волнах так тихо, мирно.:-)
Правда, потом рук не поднять, не пойму почему.:-(
А правда что говорят или пишут, что на мертвом море нельзя утонуть? Мечтаю там побывать хотя бы разок. :-)
NightSpirit
14.02.2007, 05:24
Alifun, утонуть нельзя, но захлебнуться можно.
Купаться в мёртвом море это как купаться в масле. :)
Купаться в мёртвом море это как купаться в масле
Фу какая гадость купаться в этом море.
А мне нравится в нём купаться. :-P
Alifun,хош в Мертвое море?приезжай,мы тебя на волнах покатаем на катере:mrgreen: а вообще,конечно там классно,сесть на стульчик и читать газетку:lol:
Alalex,не скажи,не скажи,совсем даже не Фу,а очень полезно для кожи,хотя если малейшая царапинка...:lol:
Vit0,ты имеешь ввиду стоять,сидеть и лежать в нем?:lol:
а давайте кого-нибудь в нем утопим?
а давайте кого-нибудь в нем утопим?
Ваше предложение, моя дорогая.:-)
О, а были случаи когда кто-то тонул в море? Для меня оно чуть загадочное :-)
а были случаи когда кто-то тонул в море?
У этого моря нехватает ряда факторов для создания уловий к утоплению: нет возможности плыть (только грести), нет волн, живности...
В общем, вот, что в этом море делают :)
http://i.cnn.net/cnn/2003/TECH/science/11/10/dead.sea/story.dead.sea.float.afp.jpg
Ваше предложение, моя дорогая.
ну,я завсегда все новшества использовать сперва на Админе,это не секрет:1:
Alifun,пока я там была,вроде никто не булькал сильно:lol:
Vit0,
Класс. :lol: Теперь я убедился полностью. А море то глубокое? Никак азовское море...
А море то глубокое?
Расположение: граница Израиля и Иордании
Высота над уровнем моря: −417 м
Размеры: 76×18 км
Площадь зеркала: около 600 км²
Наибольшая глубина: 400 м
Впадающая река: Иордан
rusflorida
14.02.2007, 08:45
В общем, вот, что в этом море делают
Ничего себе..:-o Но всё же это не интересно, нет движения.:1: То ли дело океан....:lol:
Vit0,
Ну добре тогда, вопросов нет. Остается, лишь помечтать...
блин,а вот когда спускаешься к нему,по серпантину - йоооооооооууу,как ушки-то закладывает...
Остается, лишь помечтать...
еще не фак(т),что ты не побываешь на нем:wink:
Foxy,
За вдохновение спасибо. Я географию Израиля плохо знаю, и в интернете не хочу копаться. Горы есть у вас снежные?
Alifun,конечно есть.прикольная гора ХЕРмон.
Alifun,
есть гора Хермон, снежная на Севере, если зима холодная и на ней
много снега, то все туда едут на лыжах покататься... Не все, дороговато,
ну многие.
NightSpirit
14.02.2007, 09:38
И на этот ХЕРмон я завтра попаду 8)
SpiritOfTheNight,
фотки потом покажи. :-)
А я как-то гуляла рядышком, в кибуце что ли, в домиках для
гостей, подышала морозным воздухом, налюбовалась на елочки
и все это за жлезным забором. А на Хермон не попали - снега
не было. Сорвались экспромтом и вляпались. :lol:
ну,я завсегда все новшества использовать сперва на Админе,это не секрет
Давай попробуем.:-) Только вот как его затащить туда.
SpiritOfTheNight,с тебя отчет:-)
Alalex,надо наверно тракторы с бульдозерами подогнать,на всякий случай выпустим тяжелую конную авиацию:lol:
надо наверно тракторы с бульдозерами подогнать,на всякий случай выпустим тяжелую конную авиацию
Ящик водки и он наш.
кто еще с нами на выполз Админа из заимки?или трусите?:mrgreen:
NightSpirit
14.02.2007, 10:18
taffy, вот мы едим в цимер В Кирият Шмона ну и на хермон заедем .:)
Foxy, Есть! :38:
кто еще с нами на выполз Админа из заимки?или трусите?
Кто а?:-D
Alifun,конечно есть.прикольная гора ХЕРмон.
А что на ней, то? :-) Ладно шучу.
Хотел узнать, та самая Стена Плача только для иудаистов? Есть ли за нее статья, или черканите пару слов о ней.
Alifun, в Википедии есть всё ;)
Стена Плача (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D0%B5%D0%BD%D0%B0_%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%87%D0%B0)
Спасибо. У вас много чего интересного. И Стена Плача, и Иерусалимский храм, и Каббала. Думаю, что каждый должен хоть раз побывать в Израиле.
кто еще с нами на выполз Админа из заимки?или трусите?
Админ, вроде, симпатичный. Блогами занимался. Жалко его.:cry:
Думаю, что каждый должен хоть раз побывать в Израиле.
Да в принципе везде есть что посмотреть.:-)
rusflorida
14.02.2007, 11:32
Админ, вроде, симпатичный. Блогами занимался. Жалко его.
убила! http://smilies.sofrayt.com/^/aiw/lol.gifhttp://smilies.sofrayt.com/^/aiw/lol.gifhttp://smilies.sofrayt.com/^/aiw/laugh.gifhttp://smilies.sofrayt.com/^/aiw/laugh.gifhttp://smilies.sofrayt.com/%5E/c0/lol.gifhttp://smilies.sofrayt.com/%5E/c0/lol.gif
Barabaka
14.02.2007, 19:03
Barabaka,
таки скажи :о) таки много и можно даже бессвязно, главное, чтобы восторженно :о)
медам ))) ...вай...Мурмазель )))(быстро справленно не считаеться)
А я вот значиться промолчу )) красива промолчу ) потом многозначительна промолчу )) Завздыхамши промолчу ) .....малчит ...крепка малчит .....зажмурил все лишнее и малчит...пральна так малчит.... Красива так молчит ! многозначительна искривя бровь промолчал тожа.... помолчал !!! Эх ))) Хорошо помолчалось )) Благодарственно промолчал тожа ))
ПыСы...тут ходють злостные инсинуации что из-за Сренады будут стреляться !!! (достал стратегически-легендарно-завсегдашнюю-традиционна тышшамилиметровую безоткатную из-за угла пулямшую мухобойку) Жалающие есть ?? )) а то я стЭльну ))
ПыСы...тут ходють злостные инсинуации что из-за Сренады будут стреляться !!! (достал стратегически-легендарно-завсегдашнюю-традиционна тышшамилиметровую безоткатную из-за угла пулямшую мухобойку) Жалающие есть ?? )) а то я стЭльну ))
Нет ты лучше на гитаре поиграй нам.
Barabaka
14.02.2007, 19:36
Alalex,
и на гитаре тожа )) но попожа )) при личной )) А пока мусье я вас пододвину к любимой Элле )))
ишо жалающие эсть ?? )))
ПыСы Alalex,Этава......а я бы пивка под шашлык и все такое при море ага .....даже много раз можно )) Шепнеш ? ))
ПыСы Alalex,Этава......а я бы пивка под шашлык и все такое при море ага .....даже много раз можно )) Шепнеш ? ))
C Удовольствием обязательно.
Чёрт бы побрал эту дорсальную поверхность абдоминального ганглия морского моллюска аплизии!! :twisted:
NightSpirit
15.02.2007, 06:31
Vit0, 8O
Чёрт бы побрал эту дорсальную поверхность абдоминального ганглия морского моллюска аплизии!!
зато как сказал!!!!круто!!!пойду себе такой плакат напишу,буду соседей пугать,пусть думают,что это мат:mrgreen: или атЭц:mrgreen:
Чёрт бы побрал эту дорсальную поверхность абдоминального ганглия морского моллюска аплизии!!
Нецензурную речь пресечь:-D :-D
Alalex,не,я так не играю,зачму присечь?раздел ведь базарный,надо и словечки вставлять...глубоко:mrgreen:
Vit0,вызываем тебя на бис:-D
SpiritOfTheNight,
Ну и куда ты пропала? На Хермоне были?:-)
NightSpirit
15.02.2007, 12:20
taffy, еще нет после работы едим в К-шмону, завтра утром оттуда на Хермон. :)
Был я сегодня на горячих источниках (Hot springs). Там есть так называемые радоновые ванны. Я был именно в такой ванне впервые. Вода в ване ооочень горячая, так что погружение туда хоть и больное дело, но каифовое. Когда в этой воде пропариваешься, то ощущение самое неотразимое. Сердце бьется очень медленно. После около 15 минут вылазишь из той ванной пропаренным, и в ледяную ванну на минут 5 вообще (но я больше минуты не смог). Там такое блаженство начинается... Скорость биения сердца настолько увеличивается, что вот вот у меня чуть ли не вылетело и еще галюны какие-то... Потом обратно в горячую ванну. Там после холодной воды просто рвет башню, по крайней мере у меня голова уже не функционировала должным образом. Таких 5 заходов достаточно. Просто благодать! В уме либо ничего, либо один позитив. Потом как выходишь, ложишься на маленькую кроватку и один рабочий укутывает тебя по теплее чтобы остыть. Ну просто класс! Это удовольствие стоит здесь 15$
Есть такое в Израиле? :-)
rusflorida
16.02.2007, 06:47
Alifun,
а массаж предусмотрен?:mrgreen:
Alifun,
а массаж предусмотрен?:mrgreen:
Если прийти в паре то можно устроить. А так нэт :wink:
rusflorida
16.02.2007, 06:51
Если прийти в паре то можно устроить. А так нэт :wink:
Абыдно как, а??:oops:
Не, а массаж - сразу паре или каждая пара - себе самой массаж устраивает?:mrgreen: :-D
Абыдно как, а??:oops:
Не, а массаж - сразу паре или каждая пара - себе самой массаж устраивает?:mrgreen: :-D
не могу ответить на твой вопрос. Голова болит. Думаю если пара не глупая, и это будет парень и девушка, тогда многое возможно. А парням та че...:oops:
rusflorida
16.02.2007, 06:57
не могу ответить на твой вопрос. Голова болит. Думаю если пара не глупая, и это будет парень и девушка, тогда многое возможно. А парням та че...:oops:
а если пары по другому устроены? напимер м+м или Ж+Ж? ты прикинь какое западло, если массажа не дождаться будет?:mrgreen: :-D :-D
а если пары по другому устроены? напимер м+м или Ж+Ж? ты прикинь какое западло, если массажа не дождаться будет?:mrgreen: :-D :-D
:) я был сегодня в паре м+м мне и в голову такого не могло прийти! Даже не знаю что и добавить тут...
rusflorida
16.02.2007, 07:06
:) я был сегодня в паре м+м мне и в голову такого не могло прийти! Даже не знаю что и добавить тут...
ну нифига себе.. :oops: :lol: :-o вот это пару ты себе нашел..:-D
шучу просто.. ты ж знаешь:-* :oops: :-*
один рабочий укутывает тебя по теплее чтобы остыть.
Это удовольствие стоит здесь 15$
Есть такое в Израиле?
похороны везде стоят по своему:lol: :lol:
rusflorida
16.02.2007, 07:12
похороны везде стоят по своему
Ну а тебе всё опошлить надо.. Народ по-своему стебётся..:mrgreen:
ну нифига себе.. :oops: :lol: :-o вот это пару ты себе нашел..:-D
шучу просто.. ты ж знаешь:-* :oops: :-*
Ну в ванне же не одной сидели! :) Иногда лучше с другом чем подругой провести досуг.
rusflorida
16.02.2007, 07:15
Ну в ванне же не одной сидели! :) Иногда лучше с другом чем подругой провести досуг.
Ага, потом претензий меньше...:lol: :-D :mrgreen: :mrgreen: :-D
Ну а тебе всё опошлить надо.. Народ по-своему стебётся
я ж не против,просто написание поста совпало с похожими предложениями и криками соседа - кто кого там зашибет,вот и получился эдакий тортик:mrgreen:
rusflorida
16.02.2007, 08:22
я ж не против,просто написание поста совпало с похожими предложениями и криками соседа - кто кого там зашибет,вот и получился эдакий тортик:mrgreen:
ну ладно, про торты не будем, время ночное, за фигурой следить типа надо:mrgreen: вроде как 4 часа ночи, и мне надо спать.. (Для некоторых:wink: ):lol: :mrgreen: :-D
Foxy,
:lol: Я же о хорошем писал. Похороны есть везде, а таких ванн на Украине я не припомню.
rusflorida
16.02.2007, 08:28
а таких ванн на Украине я не припомню
А какие ванны были в Эстонии..... М-ммм...:mrgreen: :-D
а какую ванну я себе вчера сделала...ммм:1:
а какую ванну я себе вчера сделала...ммм
Какую, а ну расскажи.:oops:
берешь пол-литра экономики,литр "Силлита",мелко нарезаешь хозяйственное мыло,засыпаешь пол пакета любого стирального порошка.добавляешь немного зубной пасты,красителей для эмали стен,все тщательно перемешиваешь - перец,соль,сахар,и спрей от тараканов - по вкусу.но с выдавленным чесноком(кило так три),намного круче:mrgreen: :mrgreen:
берешь пол-литра экономики,литр "Силлита",мелко нарезаешь хозяйственное мыло,засыпаешь пол пакета любого стирального порошка.добавляешь немного зубной пасты,красителей для эмали стен,все тщательно перемешиваешь - перец,соль,сахар,и спрей от тараканов - по вкусу.но с выдавленным чесноком(кило так три),намного круче
Это же надо так долго не мыться, чтобы потом использовать такое для отмывания.:-D
В День Варенья...:mrgreen:
Я желаю тебе неудачи,
Чтоб на помощь меня ты позвал:
Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелек,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чернил по запарке,
Рубашку новую супом залей,
Наступи на змею в зоопарке,
В день рождения чумой заболей,
Упади на ходу с электрички,
Пострадай от блатного ножа,
Загорись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большого ежа,
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолета,
Подавись баклажанной икрой...
И когда приключится такое,
Я на помощь тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу...
Кто догадается о каком виде спорта идёт речь? :)
"...Кто играл в Нахабино знает, насколько трудно выполнять чип из левого рафа на высоко поднятый грин. Дэвиду не повезло - его ... не долетает до грина и останавливается на фриндже..."
Басня" Жил большой слон, его укусил комар и слон умер!!!
Мораль" силён не тот, кто большей и бивнями украшеный, а маленький злой и безбашеный!!!
ну надо же,обычный гольф,а столько красиво-умно-запутанных терминов:lol:
А мне этот спорт нравится :-)
Песня о сентиментальном боксере (Удар, удар... Ещё удар... Опять удар — и вот...)
(1966)
Удар, удар... Ещё удар...
Опять удар — и вот
Борис Буткеев (Краснодар)
Проводит апперкот.
Вот он прижал меня в углу,
Вот я едва ушёл...
Вот апперкот — я на полу,
И мне нехорошо!
И думал Буткеев, мне челюсть кроша:
И жить хорошо, и жизнь хороша!
При счёте "семь" я всё лежу —
Рыдают землячки.
Встаю, ныряю, ухожу —
И мне идут очки.
Неправда, будто бы к концу
Я силы берегу, —
Бить человека по лицу
Я с детства не могу.
Но думал Буткеев, мне ребра круша:
И жить хорошо, и жизнь хороша!
В трибунах свист, в трибунах вой:
"Ату его, он трус!"
Буткеев лезет в ближний бой —
А я к канатам жмусь.
Но он пролез — он сибиряк,
Настырные они,
И я сказал ему: "Чудак!
Устал ведь — отдохни!"
Но он не услышал — он думал, дыша,
Что жить хорошо и жизнь хороша.
А он всё бьёт — здоровый, чёрт! —
Я вижу: быть беде.
Ведь бокс — не драка, это спорт
Отважных и т. д.
Вот он ударил раз, два, три —
И... сам лишился сил,
Мне руку поднял рефери,
Которой я не бил.
Лежал он и думал, что жизнь хороша.
Кому хороша, а кому — ни шиша!
а я вот тут закадрила одну особЬ женскую,вчера по телеку:lol:
http://foto.mail.ru/list/nicolk/3172/i-3235.jpg
http://foto.mail.ru/list/nicolk/3172/i-3234.jpg
Неа... Хотя лицо очень знакомое.:oops:
taffy,да ты шо?это ж Джоли из фильма....:-)
rusflorida
24.02.2007, 14:57
taffy,да ты шо?это ж Джоли из фильма....
мистер и миссис смит...
Foxy,
не сердись! Я больше боевики смотрю или там военные.
В смысле - ЭКШН! А романтику - очень редко. :oops:
Ну, если ты мне посоветуешь -может я посмотрю.
Так это Angelina Jolie ? Все равно не помню ни одного фильма
с ее участием. Оопс..
cchitman47
07.03.2007, 11:04
Да это Джоли, но это не совсем романтика...
:lol: далеко не романтика:mrgreen:
хотя иногда,когда дома все слишком спокойно,а предлагаю перевоплотиться в Смитов:mrgreen: идея уходит на Ура:mrgreen:
Ну почему у меня с блогом всегда какие-то проблемы?
Теперь он стал беленьким, а был бежевый!:cry:
Хочуууу чтобы он починился!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
taffy,напиши ПМ Админу,он обажает получать письма:lol:
Foxy,
спасибо, конечно я уже написала, но в теме.
Уже починили!!! :-*
Foxy,
кстати, о твоей Джоли. Ты слышала, что она взяла ребенка из Вьетнама
и не собирается больше сниматься. Извини, если я тебя расстроила.
Я просто новости смотрю, а там все про нее писали.:-)
Извини, если я тебя расстроила.
расстроила?да я изрыдалась тут фся,все пятый...нет,шестой угол ищу.ну как она могла так поступить...я понимаешь ли всей душой,а она...:cry: :cry:
п.с.мой бум на нее прошел еще в начале 2005-го года:wink: а та фотка чисто случайная.просто телек работал,а я ее щелкнула:-)
тупой коктейль:
1.200 гр. двойного ништяка
2.300 гр. обычного парт.билета
3.400 гр. белой горячки
4.500 гр. песни "Седая ночь"
залить все это албанским и подавать при полном аЦтое:-o ну и че это за хрень?
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
народные приметы:lol:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Совсем не для детей:mrgreen:
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют.
А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.
Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер.
А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной.
Все подружки завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь.
Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!
Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе.
На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.
Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.
Чтобы губки были нежными
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...
Встречаться или нет?
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.
Зачем усложнять жизнь
Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!
Он хочет взрослых отношений
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!
Как понравиться кавалеру?
Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.
Prikolistochka
04.04.2007, 16:27
Уже это встречала в нете,но всё равно смешно:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
:mrgreen: :mrgreen: Ой не могу.:mrgreen: :mrgreen:
АНКЕТА НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ:
Ваше образование, институт:
Пту
Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур
Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (ахерев): - В аиста, что ли?
*...я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь
мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей
мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту.
Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения
и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась
мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются (парень,
24 года).
*...пишет вам солдат, проходящий сейчас службу в танковой части. В танке заниматься
сексом я уже пробовал. Сами понимаете, что места мало, неудобно, но можно кричать
от удовольствия, не таясь. Сквозь броню стоны глушатся. В общем, глухо как в
танке (парень, 19 лет).
*...большинство парней становятся гомиками не от ошибок природы, а просто ничем
не могут больше выделиться по жизни - вот и используют задницу, как последний
аргумент (парень, 25 лет).
*...и выманил он меня письмом в далекий городок. Я к нему ехала со всем сердцем,
а он меня встретил сурово, с подковыками и конкурсами. Велел, как в одной народной
сказке, тесто замесить и пирогов испечь, а там он уж посмотрит и подумает...
Я обиделась, но сделала ему свои любимые пироги. Он обрадовался, что я ему гожусь.
А я ему в отместку даю задание: чтоб пошел к шкафу и оделся в приличную одежду,
как Иван-царевич, а то ходит вокруг меня в дранье и командует. Он помялся и признался,
что лучше одежды у него нет. Я обозвала его Лешим, пусть давится моими пирогами,
и уехала домой. Надо быть мужчинам с периферии скромней и не пытать женщин из
города пустыми конкурсами. Обидно (женщина, 55 лет).
*...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое
любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и
он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем.
Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше
я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно
- год назад (девушка, 14 лет).
*...я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке
объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед
ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу". В общем, собака
не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под
диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он
второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным (девушка, 21 год).
*...приехала я в гости на свою малую историческую родину - в деревню. Вспомнила
о своей первой любви. Спросила о нем мать. Она запричитала и говорит, что лет
десять назад "моя первая любовь" напилась в очередной раз и захлебнулась в луже
- напротив магазина. Там и утонул к утру. Я хотела погостить в деревне две недели,
но посмотрела на эту лужу и через два дня уехала (женщина, 44 года).
*...мы с сестрой выносили мусор и увидели двух педиков. Они по-собачьи справляли
свои нужды. Увидев нас, верхний отскочил, а нижний завыл от огорчения. Мы кинули
в него мусорное ведро и убежали (девушка, 19 лет).
*... жена моего родного брата завела в семье разумный порядок. Муж всю зарплату
- жене. И, естественно, остро нуждается в карманных деньгах. Супруга ему пошла
навстречу. Она очень сексуальна, а муж старается от этого улизнуть. Но за карманные
деньги у супруга повышается потенция. Ставят будильник. Рубль - за каждую минуту
секса. Брат больше трех раз в неделю по 10 рублей зарабатывать не может. А его
жена мне говорит: "Я бы и за добавку никакие деньги не пожалела" (женщина, 34
года).
*...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял
и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его (девушка,
17 лет).
*... однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала
ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на
пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским,
и я бросила его (девочка, 14 лет).
*...я очень сильно люблю одного мужчину, но он на 16 лет старше меня. То, что
он женат, меня не задевает, все равно жена у него уже старая и они, думаю, вместе
только телевизор смотрят (девушка, 19 лет).
*...устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше
13 лет, с которым можно любить до гроба или просто дружить? (девушка, 11 лет).
*...я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня
любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это
было незабываемое ощущение. Но он не все понял. Я старалась падать на него с
брусьев, с колец, со шведской стенки (девушка, 17 лет).
*...я девушка смышленая и придумала, как дурить пацанов. Если хочет девчонка
прикинуться перед парнем невинной, надо делать так: перед сексом тампакс куда
следует. Он помучится и поймет, что ты девственница. Зауважает и может замуж
возьмет (девушка, 19 лет).
*...в нашем городе объявился какой-то безработный (на вид бомж). Он откликается
на объявления девушек и женщин, которые ищут спонсоров или нуждаются в материальной
поддержке. Назначает своим жертвам свидание, приходит и обливает красиво одетую
девушку мазутом из стеклянной банки. У нас в пединституте я знаю уже трех таких
девушек, которых он облил и убежал.
*...моя подруга три года назад ответила на брачное объявление от одного мужчины-импотента.
Они стали жить вместе, и вдруг я узнаю, что они ждут ребенка. Как это - все покрыто
мраком. Он хороший инженер на комбинате. Видно, придумал какое-нибудь устройство
(женщина, 36 лет).
*...самые залетные девчонки учатся в пединститутах. Едва за грудь подержишься
- беременная (парень, 21 год).
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (ахерев): - В аиста, что ли?
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
makcim76
05.04.2007, 11:50
Йошь
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…
*...я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь
мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей
мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту.
Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения
и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась
мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются (парень,
24 года).
*...пишет вам солдат, проходящий сейчас службу в танковой части. В танке заниматься
сексом я уже пробовал. Сами понимаете, что места мало, неудобно, но можно кричать
от удовольствия, не таясь. Сквозь броню стоны глушатся. В общем, глухо как в
танке (парень, 19 лет).
*...большинство парней становятся гомиками не от ошибок природы, а просто ничем
не могут больше выделиться по жизни - вот и используют задницу, как последний
аргумент (парень, 25 лет).
*...и выманил он меня письмом в далекий городок. Я к нему ехала со всем сердцем,
а он меня встретил сурово, с подковыками и конкурсами. Велел, как в одной народной
сказке, тесто замесить и пирогов испечь, а там он уж посмотрит и подумает...
Я обиделась, но сделала ему свои любимые пироги. Он обрадовался, что я ему гожусь.
А я ему в отместку даю задание: чтоб пошел к шкафу и оделся в приличную одежду,
как Иван-царевич, а то ходит вокруг меня в дранье и командует. Он помялся и признался,
что лучше одежды у него нет. Я обозвала его Лешим, пусть давится моими пирогами,
и уехала домой. Надо быть мужчинам с периферии скромней и не пытать женщин из
города пустыми конкурсами. Обидно (женщина, 55 лет).
*...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое
любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и
он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем.
Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше
я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно
- год назад (девушка, 14 лет).
*...я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке
объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед
ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу". В общем, собака
не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под
диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он
второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным (девушка, 21 год).
*...приехала я в гости на свою малую историческую родину - в деревню. Вспомнила
о своей первой любви. Спросила о нем мать. Она запричитала и говорит, что лет
десять назад "моя первая любовь" напилась в очередной раз и захлебнулась в луже
- напротив магазина. Там и утонул к утру. Я хотела погостить в деревне две недели,
но посмотрела на эту лужу и через два дня уехала (женщина, 44 года).
*...мы с сестрой выносили мусор и увидели двух педиков. Они по-собачьи справляли
свои нужды. Увидев нас, верхний отскочил, а нижний завыл от огорчения. Мы кинули
в него мусорное ведро и убежали (девушка, 19 лет).
*... жена моего родного брата завела в семье разумный порядок. Муж всю зарплату
- жене. И, естественно, остро нуждается в карманных деньгах. Супруга ему пошла
навстречу. Она очень сексуальна, а муж старается от этого улизнуть. Но за карманные
деньги у супруга повышается потенция. Ставят будильник. Рубль - за каждую минуту
секса. Брат больше трех раз в неделю по 10 рублей зарабатывать не может. А его
жена мне говорит: "Я бы и за добавку никакие деньги не пожалела" (женщина, 34
года).
*...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял
и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его (девушка,
17 лет).
*... однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала
ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на
пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским,
и я бросила его (девочка, 14 лет).
*...я очень сильно люблю одного мужчину, но он на 16 лет старше меня. То, что
он женат, меня не задевает, все равно жена у него уже старая и они, думаю, вместе
только телевизор смотрят (девушка, 19 лет).
*...устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше
13 лет, с которым можно любить до гроба или просто дружить? (девушка, 11 лет).
*...я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня
любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это
было незабываемое ощущение. Но он не все понял. Я старалась падать на него с
брусьев, с колец, со шведской стенки (девушка, 17 лет).
*...я девушка смышленая и придумала, как дурить пацанов. Если хочет девчонка
прикинуться перед парнем невинной, надо делать так: перед сексом тампакс куда
следует. Он помучится и поймет, что ты девственница. Зауважает и может замуж
возьмет (девушка, 19 лет).
*...в нашем городе объявился какой-то безработный (на вид бомж). Он откликается
на объявления девушек и женщин, которые ищут спонсоров или нуждаются в материальной
поддержке. Назначает своим жертвам свидание, приходит и обливает красиво одетую
девушку мазутом из стеклянной банки. У нас в пединституте я знаю уже трех таких
девушек, которых он облил и убежал.
*...моя подруга три года назад ответила на брачное объявление от одного мужчины-импотента.
Они стали жить вместе, и вдруг я узнаю, что они ждут ребенка. Как это - все покрыто
мраком. Он хороший инженер на комбинате. Видно, придумал какое-нибудь устройство
(женщина, 36 лет).
*...самые залетные девчонки учатся в пединститутах. Едва за грудь подержишься
- беременная (парень, 21 год).
Лисичка, где ты такое находишь?
Я сейчас просто умру от смеха!!!!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
makcim76
05.04.2007, 11:57
Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську.
Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську.
Ну я так неиграю!:uf: Так не честно!:-(
А лучше сразу отключить инет тогда работоспособность точно поднимется:mrgreen:
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян
- единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика,
которые клали плитку у меня на кухне...
Лисичка, супер!
Я плакала! :-D :-D :-D
Я плакала!
а я представила:mrgreen:
Piligrimm
06.04.2007, 19:39
Разговорчики
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже умеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Объявление:
Таксисту, нашедшему конверт с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО" просьба застрелиться самому.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Пошли смс в 4 часа ночи на любой
номер с вопросом: "Ты где?". И получишь
прикольную рифму на свой мобильник.
борис бирюзовский получил нобелевскую премию - мелочь! а приятно!
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
*...мое любовное приключение. Еду я на машине из города в деревню. Проехал уже
60 км. Смотрю: стоит на остановке девушка лет так 20-25, очень красивая, и голосует
мне, чтобы я ее подвез. Мне осталось ехать 10 км, а ей 15 км. Проехали 10 км.
Она меня просит, чтобы я ее подбросил еще 5 км, и говорит, что расплатится, чем
только я пожелаю. Я согласился ее подвести эти 5 км. Приехали, она говорит: "Где
будем "влю*****ся?" Я открыл багажник, достал ведро и тряпку и заставил мыть
машину. Видели бы вы ее лицо и глаза, но машину она мне вымыла очень хорошо.
Поблагодарил, попрощался и уехал. Вот дурак! (мужчина, 48 лет).
*...это было давно, в то время еще не было объявлений и эротических газет. Случилось
это за нашей деревней Яконское. Стоял июль месяц, день жаркий. Я решил позагорать.
Лежу - меня не видно. Наблюдаю картину, как молодой человек подъехал на велосипеде
к козе, которая была привязана метрах в 200 от меня. Потом где-то минут через
20-25 он сел на велосипед и уехал. Я подошел к козе - она лежала в крови. Я все
понял: он ее изнасиловал. А я ему пожелал, чтобы по дороге у него все отвалилось.
А козу зарезали мужики...(мужчина, 49 лет). От ведущего брачной рубрики: мы очень
редко печатаем о таких любовных приключениях, но уже три года ведем статистику.
В 1997 году читатели нам сообщили о 27 случаях интимных отношений с животными.
В 1998 году - о 9 случаях, а в 2001 году - только о 2. Это показывает, что за
последние годы животных в этом отношении оставили в покое. Или просто меньше
стало животных.
*...вы знаете, почему я решил, как можно дольше оставаться холостым? Я как-то гулял
на свадьбе, и мы с друзьями выкрали невесту. И как-то так получилось, что я оказался
с ней в маленькой комнатке. В такой маленькой, что нам еле хватало места. Наверно,
это была кладовочка. И тут у этой девчонки что-то замкнуло в голове, и она решила
в последний раз тряхнуть стариной, проститься с вольной молодостью, а может,
просто много выпила или с испугу. В общем, мы занялись любовью. Незабываемые
ощущения: мои друзья знают, где мы скрываемся, а передо мной девчонка в очень
пышной белой юбке (парень, 23 года).
*...недавно я ночевал у одной девчонки в общаге. Спал, в чем мать родила, и утром
не нашел своей одежды. Соседок по комнате вечером не было, а утром они приехали
и так подшутили надо мной. Сказали: "Теперь женись на подруге, а то штаны не
получишь". Мучили меня целый день и не давали одеваться, а вечером одежду отдали.
Они сказали, что хотели посмотреть - какой у меня большой. Им об этом нахвасталась
моя подруга. Вот рассмотрели и отпускаем. А моя подруга на меня обиделась, что
я не хотел соглашаться на ней жениться, хоть и в шутку (парень, 19 лет).
*...через вашу службу знакомств я познакомился с двумя любительницами острых ощущений.
Договорились о встрече. Я приехал и с порога почувствовал неладное. В квартире
висели всякие цепи, да и одежда девчат давала повод ожидать худшего: кожаное
белье с заклепками. Хотел было смыться, но не вышло, они начали отрабатывать
на мне различные садоприемы. Терпение мое кончилось, когда они попытались затолкать
мне куда-то огурец. Я вырвался и убежал. Вдогонку с балкона они махали мне огурцом.
А потом ушли с балкона: по-видимому, пошли делать из огурца салат (парень, 18
лет).
*...давал я в газету объявление о поиске любовницы, и среди прочих мне ответила
одна тридцатилетняя женщина из поселка, а в конверте было ее фото - в чем мать
родила. Я поспешил ответить ей тем же - снял себя в ванной "Полароидом" и послал
ей фотку. Она ответила мне злым письмом: "Пенис нужно фотографировать для понятия
размеров на фоне спичечного коробка, а не на фоне мыльницы. У вас пенис слишком
маленький или мыло слишком большое?" (мужчина, 38 лет).
*... в душе она была порядочной, а в постели - непорядочной, и это не гармонировало
с тремя ее детьми. Я подумал, и мы расстались. Меня она назвала подлецом, я ее
никак называть не стал (мужчина, 42 года).
*...в 1971 году справлял Новый год в тюрьме. В камере 20 человек, все хотят быть
Дедами Морозами, а Снегурочкой быть западло - голубых в камере не было. Ну, что
делать, нарядили одного парашника елочкой, на бошку ему катышки из глины накатали
и горелые спички вместо иголочек навставляли. 19 Дедов Морозов по очереди обошли
хоровод вокруг "елочки". Спели все детские песенки, с матюгами и без. А потом
к нам залетела кодла охраны и так нас спьяну наметелила за наши бороды из бумаги,
что до следующего Нового года мы мечтали, как бежать и перебить охрану. Не люблю
я с той поры Новый год (мужчина, 55 лет).
*...хочу рассказать об одной скотине. К нам в общежитие часто вваливается здоровый
противный мужик и ломится к кому-нибудь в комнату. Он уже изнасиловал несколько
девчонок. Его наши ребята пытались избить, но он пришел со своими пьяными дружками,
и все засохли. Обычно он приходит не очень подпитый, ложится или садится на кровать
какой-нибудь девушки и начинает брать ее измором: всю ночь рассказывает дурацкие
анекдоты и сам над ними смеется, лапает под одеялом. Его не прогонишь: он слов
не понимает, а ржет в ответ, уверенный в своей неотразимости. Ломает девушке
руки, щипает, в конце концов, склоняет силой девушку к сексу, но, получив свое,
не уходит, а спит рядом до утра. Его можно толкнуть ногой с кровати, но после
секса он не обидчив: смеется и снова ложится к несчастной девушке. Каждый раз
он "влюбляется" в разных. Такая вот к нам в общагу ходит скотина (девушка, 19
лет).
*... все летние каникулы уламывал переспать одну девчонку в деревне Сямже. Что
только ни делал - не согласилась. А я понял, что СПИД, который пришел к нам из
поганой Европы, дальше Сямжи на Восток не пройдет. Пока в стране российской такие
бабы есть! (студент, 24 года).
*...открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная, симпатичная, но вынужден
вас оставить. Каждый раз после ваших угощений у меня получается понос. Любовь
любовью, а жизнь дороже (мужчина, 56 лет).
*...в столице продаются специальные американские не снимаемые бюстгальтеры с
хитрой секретной застежкой. Фиг снимешь. Я недавно ночевал с одной студенткой,
на которой было одето это дьявольское изобретение американского империализма.
Уж она меня этим бюстиком достала. В следующий раз я его ножницами разрежу (парень,
28 лет).
*...на свадьбе в деревне от жениха спрятали невесту и просили за нее откуп в
сто долларов. У жениха таких денег не было, но он был гордый и продолжал искать
ее в доме. Наконец он обозлился, сильно напился, стал драться и поджег бензином
дом. Все выбежали, а невесты все равно нет. Жених плачет и рвется в пламя спасать,
а целехонькую невесту выводят из соседней бани, где ее и прятали часа два.
*...хочу напомнить нашему поколению, как мы пацанами всерьез думали, что женщины
мусульманской "национальности" физически устроены по-другому. "Спать ложиться
с южанкой нужно, - говорили и спорили, - не вдоль женщины, а поперек" (мужчина,
58 лет).
*...мой родной дедушка однажды на 66 году жизни загляделся на соседскую старушку.
А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую
сцену ревности. Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи
(мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял
бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что
к нему на похороны придет 500 городских старух легкого поведения, а она сама
к нему на похороны не придет. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963
году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной
(парень, 20 лет).
*...с чем мужчины приходят на первое свидание с женщиной. Начнем с самого непонятного
- он пришел с цветами. Это самые опасные кавалеры, так как женщина способна растаять
даже от жидкого букетика гвоздик, а от тройки замерших роз она в первый же день
способна наломать дров с незнакомым букетоносителем.
Уж так сложилось по негласной российской этики, в нашей стране цветы дарят только
по праздникам, а просто подарить женщине несколько растений - это значит, буквально
объясниться ей в сердечной привязанности. А уж если незнакомый мужчина приходит
на свидание с цветами - это подозрительный мужчина, гулящий, так называемый,
одноподушечник обыкновенный. Он обитает повсюду. Питается женскими сердцами.
Тогда они и охотятся вместе, стараясь промышлять в чужом районе. Одноподушечник
легко определяется по запаху - воняет дорогими лосьонами. Живуч. Дуст, крысиный
яд и женская нежность на него не действуют.
Не менее опасны мужчины с шоколадками. Это еще на 2-5 свидании можно понять мужчину-шоколадконосителя
- у него начался первый этап вашей дрессировки. Раз приучает вас брать пищу из
рук - значит, уже хочет погладить, но еще боится. В этом случае смело подставляйте
свою спинку.
*...лет двадцать назад у меня было одно романтическое приключение. Я выпил в тот
день для храбрости бутылку водки и пошел в соседнюю деревню звать свою любимую
девушку жениться на мне. По странному стечению обстоятельств я встретил по дороге
одного кореша. Мы пили четыре дня на его дне рождения, и каким-то образом от
меня забеременела его двоюродная сестра, и мне пришлось на ней жениться (мужчина,
51 год).
*...у меня при акте лопнул презик (презерватор). Как быть: сказать ей, что она
залетела? Я пока что промолчал, а вдруг она почувствовала, но затаила нечаянную
радость и надежду на замуж со мной? (парень, 19 лет).
*...зачем девушки хотят жениться на нас? У меня ветер в голове и у нее, а надо
детей растить, а не ушами махать. Где жить и чем кормить детей, если даже на
пиво не хватает (парень, 21 год).
*...однажды мы прикололись к одному парню, который пришел к нам в комнату к одной
девчонке. В общежитии у нас было сразу пять день рождений на одном этаже. Он
напился и вырубился на кровати своей девчонки. А утром мы все решили его разыграть.
Прямо в сорочках вчетвером навалились на его кровать и сказали ему, что он всю
ночь занимался с нами групповым сексом, а мы забыли предохраняться. И нам всем
придется бросать институт и рожать. Он сидел весь зелено-малиновый от ужаса,
а мы как гейши уговаривали его жениться хотя бы на одной из нас. Он потом попросился
в туалет и убежал. Больше мы его не видели. По приметам - это курсант второго
курса, щупленький такой, трусы в крапинку, морда тоже (девушки, 19,19,19 и 20
лет).
*...моя замужняя подруга полгода силком кормила своего мужика одной Виагрой,
всю зарплату на это просадила. А он, гад, втихаря скармливал лекарство ихнему
кастрированному коту. Тот почему-то ел, он вообще ест все, что на Вискас похоже.
Так в результате, кот не может жить без Виагры - как дурак орет и просит еще.
А муж с подругой так и не спит. Тогда подруга стала подмешивать эту "Виагру"
в суп, компот и даже в водку, но ее муж по-прежнему возбуждался лишь на еду.
После этого она с мужем ходила к специальному доктору, где они ему все рассказали
про Виагру. Доктор чуть не помер со смеха, так развеселился, что прямо на рецепте
обоим прописал есть Вискас с валерьянкой (женщина, 30 лет).
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.